別居中の夫と子供達の面会

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あかり

ひと

別居中の夫と子供達との面会について、アドバイスをください。

彼の不貞行為が原因で、別居を始めて1年がたちました。発覚から親族、彼の彼女を含めて、かなりもめました。

子供達との面会も、直接子供達と携帯で連絡を取りあって決めてもらっています。
面会は子供達の権利だと分かっています。
でも、会われると思うとイライラしてしまいます。
彼女との付き合いを続けて、不貞行為を行っていた車に子供達を乗せて、平気な顔をして子供達に触れないでと思ってしまいます。小学生と生後半年の子供を置いて一人になりたいと出ていき、彼女と同棲をした息子をかばった向こうのご家族の家にも行かないでと思います。
会うと必ずおもちゃ、お金をもらって帰ってきます。
それがまた、私を惨めにさせます。
浮気が発覚した時、慰謝料請求して離婚しますと言いました。こいつは金だと彼に言われ、そんなお金がどこにあるのよと義母にも言われました。
今回は子供達の分と余分にもう一袋、三千円が入っていました。たぶん、義母がくださったと思います。それが余計に私を惨めにさせました。

子供達にとって、面会の度にイライラしたり、片付けなさい、早くしなさいっと叱ったり、ご飯の準備やお風呂洗い等を手伝わせる私といるより、ずっと優しく、なんでもしてくれる彼の家族といる方が子供達は幸せになれるような気がしています。

なかなかフラットな精神状態を保てません。
特に彼からのアクションがあると、1年たった今も心が乱れます。私のなかで、なかなか被害者意識も消えてくれません。
1人の大人として、母親として、私はどう気持ちを保てばいいのか。何かアドバイスをいただけませんか?
よろしくお願いします。

ユーザーID:8912035705

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  • とぴ主さんには幸せになる権利がある!

    つらいですね。

    読んでいて、私まで腹立たしくなってきました。

    そんな人、さっさと離婚してしまえ!と思います。


    とはいえ、いざ、離婚するとなると、当面の生活費、仕事、住居、いろいろ現実問題、大変ですよね。

    とりあえず、役所に行って「離婚届不受理」の手続きをして、勝手に離婚されないようにしましょう。

    正式に離婚するなら、子供たちのためにもきちんと養育費の取り決めをしてからです。相手の都合で、勝手に離婚されないように。公正証書も作ったほうがいいですよ。

    とぴ主さんが合意しなければ、離婚できないですから、時間稼ぎをしている間に、いつ離婚してもいいように、とぴ主さんが自立できるよう、こっそり準備をしましょう。

    行政には相談しましたか?

    女性支援センターとか。

    弁護士相談(初回は無料だったりします)とか、役所の市民相談とか、一度第三者に相談して、今の状況を聞いてもらって、どんな支援が受けられるか、調べたほうがいいと思います。


    いつでも離婚できる!と思えば、きっと心も強く持てるようになると思います。

    私も元夫に離婚前にいろいろ言われました。

    養育費の話だと「やっぱり金なんだろう!」とかも言われましたよ。

    そんなのお金を払いたくないずるい男の常套句です。

    きちんと払いたくないから、こちらに非があるようなことを言ってくるんです。

    とぴ主さんは、全然悪くありません。


    悪いのは、家庭を顧みない夫です。

    負けないで!

    ユーザーID:6779285049

  • 子供はあなたのものではありません。

    まずトピ主さんの個人的な夫に対する感情と子供を切り離しましょう。
    養育に必要なお金は子供のために必ず受け取らなければなりません。こいつは金だと言われてもです。 惨めな気持ちとかそんなことは横に置いといて、親としての義務をまず果たしてもらいましょう。 そこにトピ主さんの感情はいらないです。

    事情が何であれ子供から父親を奪ってはいけません。それは子供を作った親の責任として、別れても子供に対して親はこの世に2人しかあり得ないのですから、成人するまで片方が養育するなら、もう片方が金銭負担を多くしなければなりません。

    感情を横に置いときましょう。 もう別れた夫のためにストレスを抱えるのは馬鹿らしいです。
    義務を果たしてもらって、子供から父親を奪わない。 トピ主さんは子供が育った後の自分の人生を少し考えましょう。 執着は捨てることです。

    ユーザーID:6590542332

  • ちょっと似ています

    こどもが元夫と面会しているとイライラします。いいとこどりしやがって。って。
    一度、日帰りの予定だったのに泊まってきたこともあります。
    元義母からはお年玉誕生日などで年間10万円以上もらいます。

    こどもががんばっていい高校に入りました。
    ちょっと勝った気がしました。

    今はこどもが忙しくてあまり会っていないですが、ずっと関係が続くと考えると溜息が出ます。

    何年か先のこどもが結婚する時のことを考えると憂鬱でたまりません。
    15年たってもこんなものです。
    私も知りたいです。

    一応こちらが幸せになることが一番の復讐と思って楽しい毎日を過ごせるように考えています。

    ユーザーID:3090270815

  • お子さんたちはあなたと一緒にいますよ!

    お気持ちお察しします。私も離婚経験者ではありますが子供がおらず、
    あかりさんほどの葛藤はありませんでした。
    その状態で当然みたいな顔して父親が子供に会いにくれば、イライラするのも当然のことと思います。

    しかし、3千円て、バカにしてますね。

    どんな理由であれ、子供を捨てて人生やり直したいなんてふざけたことを言うなら、本来、養育費耳を揃えて用意して頭下げて
    子供をお願いします、離婚してくださいって言ってくるのが筋ですよ。

    去っていった父親のことなど、もう惑わされる必要なし。
    相手が何を言おうと気にしないで。お子さんもだれが無責任なのか、いずれ分かります。

    自分が弱っているときは、人は腹が立つことに気持ちをフォーカスしがちです。何度も思い出して
    相手が目の前にいないのに、腹が立つ気分だけを自分の中でリピートしてしまいませんか?
    そんな時は大抵下を向いています。視線が落ちている。
    気持ちは割と体に密な関係がありますので、
    意識的に視線を上げて 空や景色や、ベランダの向こう側や、または自分がしゃがんでお子さんの顔を覗いてみては?
    そして、イライラしていても口角を上げてみる。口角を上げると不思議と気持ちが緩みます。お母さんが笑えばお子さんも嬉しくなります。上を向いて笑って、気持ちを緩めて、本来のご自分のプライドを取り戻してください。


    応援しています。

    ユーザーID:4603807559

  • 不貞行為した夫の為に子供との関係が悪くなるのは本末転倒

    いんこさんの仰る通りで個人的な感情と子供は切り離すべきです。
    養育費等は子供の権利であり親としての責務です。
    手放してはいけないし、手放させては絶対にいけない。
    夫婦として終わっても親子としてはずっと続きます。
    父と子、母と子の関係が良好である。
    それがお子さんが受けるであろう離婚のダメ−ジを最小限にする事になります。

    >なかなかフラットな精神状態を保てません。
    特に彼からのアクションがあると、1年たった今も心が乱れます。私のなかで、なかなか被害者意識も消えてくれません。

    トピ主さんが被害者なのは間違いないので自分を責める必要は全くありません。
    ただ、フラットな精神状態を保てないのは今の環境がフラットではないからです。
    ご主人と別れてフラットになったらどうですか?
    残念ですがご主人とは終わったと思って間違いないです。
    トピ主さんも分かっていますよね。
    そんなご主人を手放せばトピ主さんも心機一転。
    前を向いていけるのでは?

    ユーザーID:1851834581

  • 主です

    たくさんの回答いただき、ありがとうございます。
    子供達にとって、父親は彼だけ。その事は、私と彼が離婚しても変わらないことは忘れてはいけないと思っています。

    私の感情は関係ない。彼にも言われました。
    ここに住み続けるのは辛いので、離婚をして子供達と家を出ると言ったときに、お前の感情は関係ない。子供達のために住み続けろと。

    彼が音信不通になった時、義兄さんにも言われました。弟が自殺したらどうしてくれんだと。
    予定日を明日に控えて、消えてなくなりたいのは私の方ですと伝えると、そんなことは関係ないと言われました。

    その時、彼は彼女といて、一緒になる約束をしたそうです。産後10日後、彼女が家に伝えにきました。
    私の存在や感情は関係ない。
    すみません、愚痴ですね。時々、思い出しては自分を見失いそうになります。

    なかなか前を向いて歩けたかと思うと、振り返り下を向いてしまう。
    私にとって、あまりにも心のダメージが大きすぎるようです。

    ユーザーID:8912035705

  • 主です

    不受理届けも提出し、産後3ヶ月頃 離婚調停を申し立てられ、赤ちゃんを抱いて行きました。そこで面会、婚姻費用等決めています。

    もうすぐ、下の子が保育園にいきます。
    もう1つパートを増やし、経済的に自立できる目処がたてば離婚調停をこちらから申し立てるつもりです。
    この状況が私の気持ちを乱している。その通りです。

    母親は笑顔で、強く。
    そうなれれば、彼よりも幸せに近いのは私の方だと思います。

    ユーザーID:8912035705

  • たくさんのアドバイスありがとうございました。

    前回の投稿は感情的になって送ってしまって、不快に思われたかたもいらっしゃったかもしれません。すみませんでした。
    時々、感情が溢れだしてしまうときがあって、自分でも情けないです。

    みなさんのアドバイスを参考に、子供達のために良き母としてありたいと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8912035705

  • お子さんと一緒に

    お子さんと一緒に暮らしていることは、とても幸せだと思います。
    お子さんが浮気した夫さんや甘やかすだけの祖父母の元で暮らさないことは
    幸せです。お母さんの傍にいれることは幸せだと思います。
    私が子供だったら・・・お小遣いくれるから嬉しいけど、たまに会うならいい、
    お母さんと離れてそんな父親家族とは一緒に暮らしたい、と思います。

    出来るだけ無理をなさらずに、頑張ってください。

    ユーザーID:4347939212

  • あかりさん、応援してます

    あかりさん

    あかりさんへ


    悲しいし苦しいし辛いですよね。
    そんな状況で、悲しいとか辛いとか思わない人はいません。
    子どもの母親の前に、あかりさんはひとりの人間です。
    人間の最大の魅力は、感情に溢れていることです。
    感情が溢れるのは、人間的であるということ。
    あかりさん、感情をとじこめないでください。

    感情が溢れそうになったら。
    お子さん達は心配するかもしれない。
    今は、しんぐるまざーの団体などもたくさんあります。
    そんな場にヘルプを求めて、安心・安全と思える場で
    心開いてOKと思える人に、感情を出してください。
    先輩しんぐるまざーの知恵や経験もシェアしてもらってください。

    お子さん達のことも大事だけど、
    一番大事なのは、まずはあかりさん自身です。
    お子さん達は、悲しみを裏に隠したあかりさんの笑顔を見たいのではありません。
    あかりさんの、心からの笑顔を見たいのです。
    そのために、いろいろな人の支援を頼ってください。

    「子どもには父親は必要」という言葉に惑わされないでください。
    むしろ子どもに悪影響を与えるなら、居ない方が良い父親もいます。
    不倫する父親を見て、不倫OKだと思う子どもに育って欲しいですか?
    あかりさんのことをないがしろにする父親を見て育った子は、
    あかりさんをリスペクトするでしょうか。
    子どものために、夫との距離をどうするか考えてください。

    大事なことなので、もう一度言います。
    あかりさんも、あかりさんの感情もとっても大事なものです。
    お子さん達がいても、あかりさんには個人の尊厳があり、人生があります。
    あかりさんのことや、あかりさんの感情などどうでもいいという言葉には耳を傾けないで。
    あかりさんの感情も、お子さん達も大事にする方法があるのです。
    それを一緒に考えてくれる人に出会えるまで、あちこちに支援を求め続けてください。

    ユーザーID:1680127340

  • 主です

    子供達と一緒に暮らせていることは、幸せなことだと思っています。離れて暮らすことは考えられません。
    ただ、子供達にとって私といることが幸せなのか不安になる時はあります。
    幸せだと言ってもらえるように、私が作り上げていかないととは思っています。

    私の感情も大切だと言ってくださってありがとうございます。
    1年たって、今は笑っているときの方が多くはなっています。ただ、悲しい思い出が溢れ出てこないように記憶の蓋を両手で押さえている‥そんな心情です。疲れてきたり、子供とぶつかったりすると隙間から溢れてきてしまって、泣いてしまうのですが。

    シングルマザーの団体ってあるんですね。都心に多いようですが、田舎の方なのでネットで探してみましたがありませんでした。
    男女参画機構には、時々 相談させていただいてます。いつも同じ話ばかりしてしまいますが、それでも寄り添って聞いてくだる方に感謝しています。
    もう少し、子供達が大きくなったら‥自分の人生も大切にできたらと思います。

    みなさんのアドバイス、応援のメッセージがいただけて、すごく励みになりました。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8912035705

  • いや、いや、いや、

    >ただ、子供達にとって私といることが幸せなのか不安になる時はあります。
    >幸せだと言ってもらえるように、私が作り上げていかないととは思っています。


    ママが幸せなら、子供達も幸せなんだと思いましょう!


    子供たちのためにがんばっている、と思うと(実際はそうなんですが)、がんばることがしんどくなったときに、子供さえいなければ楽になるのに、と逆転の発想になってしまうので。

    だから、まず、自分が幸せになりましょう。
    自分を大切にして!(エール連打!!!!!)

    ユーザーID:6782384504

  • ありがとうございます。

    そうですね、疲れたときに思ってしまいそうですね。
    子供達がいなかったら、確かに重圧から解放はされると思います。
    ただ、子供達と離れることはできません。

    私が幸せになることも大切だと言ってくださってありがとうございます。
    自分の幸せが何か、最近よく分からないんですけどね。温かい家庭を築くことが私の幸せだと思ってたのですが、失敗してしまいましたし。
    今は子供達を立派に大きくすること以外、考えられない状態です。

    ユーザーID:8912035705

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