恋愛・結婚・離婚

心に決めた人を失うこと

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miran

男女

私も彼も二十代後半です。
三年同棲し、今年結婚を予定していた社内恋愛の彼氏に突然振られ、同棲解消、別れて半年になります。
理由は、異動により仕事が大変になり、1人になりたいというものでした。
彼がいうには自分が100%悪く、私に一切の非はない、なんでもするから離れてほしいと、反省の余地すら与えてもらえませんでした。
彼の意思は固く、話し合いにも応じてもらえず、別れました。
家を出て半年、ただ生きることに必死でした。
別れてから数ヶ月後に一度食事に誘いましたが、話すことはないと断られてしまいました。

憎むこともできず、自分を責めては無意味だと言い聞かせ、あきらめようとしても起きた瞬間から彼のことを考えてしまいます。
時間が解決してくれるという言葉だけを信じ、日々を乗り越えても、半年経つ今も変わらずに好きで、彼との未来しか描けません。
会社で会っても他人のように接され、毎日一緒にいた彼の未来から私は完全に消えてしまったようにかんじます。
復縁を願うだけではどうにもなりませんが、自分の行動が逆効果になってしまうと考え、なにもできずにいます。
人生でこの人と心に決めた人を失い、なにひとつ成仏できない想いを持ちながらも、前を向いて生きておられる方、似た経験をされた方、人生の先輩方、どうか助言をいただけないでしょうか。

ユーザーID:0230282218

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  • やはり・・

    3年間の同棲はもう散々家族ごっこをやってしまった後なので、結婚というパワーの要るモノの余力が残らないのですよ。
    それに恋愛感情も薄れて同居人と化して行きますから、そんな風になってから「さあ結婚を!」は難しいです。
    特に男性は女性と違い、自由になりたい、解放されたい!の方が強くなるのだと思います。
    今なら、まだ間に合う!という事で別れを切り出したのでしょう。

    同棲するのなら本当に結婚の日取りが決まってからか、1年ぐらいで白黒つけないとこういう事になり易いです。

    彼との復縁はもう無理だと思いますから、次回気をつけるとすれば、安易に同棲をしない!という事ですね。

    ユーザーID:7322364467

  • トピ主さんは何にも悪く無いよ

    トピ主さん、自分を責めないでね。

    恋愛でも人生でも時々、
    物凄い嵐のようなことが起こったりします。
    もう本当に何がいけなかったのか、
    何故そうなってしまったのか、
    全く分からないし、何も挽回できない。
    そういう感じの事、起こったりするものですよ。

    人生は時々不条理です。

    彼の側に理由があるのです。
    憶測なので具体的には書けませんが、
    トピ主さんが悪い所は一つも無い理由です。

    今は何も見えない暗闇にいるように感じるだろうけれど、
    大丈夫、自分と自分の人生を信じて下さい。

    私もかつて二度ほど、
    自分にとってとてつもない目にあいました。
    本当に心の死のような状態で、一気に精神的に追い込まれ、
    うつ病になりました。

    でも私の心の奥底の私は「生きたがった」。
    生きたい、生きよう、きっと生きられる…
    私の心の奥底の小さな声はいつもいつも訴えていた。

    ある時それに気がつき、こう思いました。

    あなたは何も悪くないのに、本当に苦しかったよね。
    でももう私がいるから。
    私があなたと一緒だから。

    自分が自分の親友のような気持ちになり、
    毎日毎日自分を労わりました。

    トピ主さんも考えてみて下さい。
    あなたの大切な友達が今、とても苦しんでいる。
    彼女はひたむきに生きてきた人。
    それなのに本当に辛そう。
    彼女は何も悪くない。

    一緒にいてあげたいと思いませんか?
    彼女は悪くないと言ってあげたいと思いませんか?
    寄り添って肩を抱いてあげたいと思いませんか?

    トピ主さんもご自分の親友になってあげて。
    一緒に泣いていいんです。
    大丈夫、あなたの親友は本当はとても強い。
    きっとあなたの声が届くはずです。

    不条理には理由がありません。
    だから消化はできないけど、
    昇華、忘却することはできます。

    ある程度平気になる時がきます。

    そうすれば、いつの間にか未来は開けて行きますよ。

    ユーザーID:4889992831

  • 男性は同棲すると飽きるから

    同棲なんてすると、往々にして

    『男性はどんどん女性に飽き始めるが、
    逆に女性はその男性との結婚を強く望むようになる。』

    このように男女で全く反対の気持ちになることが多いかと。
    特に1年以上の長期同棲になればなるほどこの傾向は強いでしょう。

    長期同棲なんて、いうなれば籍を入れない状態で新婚時代の先取りをやってるようなもの。
    結婚していたって3年も同じ相手と暮らしていれば飽きるのです。
    でも入籍しているのでちょっとやそっとでは離婚できないし、
    そのうち子供もできたりして、なんとなくお互い妥協しながら結婚生活を続けていくんです。

    だけど同棲ならお互いになんの責任も生じません。
    形は結婚しているのと変わらないのに、中身はただの恋人同士なので、
    どちらかが嫌になったら今回のように即さよならできるのです。

    男性にとっては非常に都合がいいですよね。
    彼は新婚さんのようにある程度の年月楽しくあなたと過ごした。
    そしてもうそろそろ飽きてきたのです。

    それは
    >彼がいうには自分が100%悪く、私に一切の非はない、なんでもするから離れてほしい
    彼のこの言動からも非常に明らかです。
    きっと彼は次に付き合う女性とは結婚するような気がします。

    あなたは若いうちの3年と言う貴重な時間を無駄にし、別れたことで精神的にも追い詰められています。
    おまけに『男性と同棲していた』という過去も消せません。
    あなたがこの先誰かと結婚しようと思った時に、今回の同棲が問題になる可能性もあります。
    (相手の親がそういう過去にこだわるとか。もし私に息子がいたらそういう女性は絶対に嫌です。)
    このように同棲は女性にとって何もいいことはないのだと、勉強して欲しいです。

    次に恋愛する時は安易に同棲などしないことですね。
    その方が相手に結婚してもらえる確率はグンと上がるはずですから。

    ユーザーID:1720951115

  • そういう場合は優しさを隠し、強気に生きる

    絶対に彼よりいい人をつかんで、もっと幸せになってやる、という強気な気持ちで、駆け抜けていくことです。

    まず、いい女性になる努力とか、自分を高めることです。
    振り返ることなく、前に前に、未来を信じましょう。暗い気持ちもさようならです。

    ユーザーID:3293607286

  • 結論。

    婚約はされていたのでしょうか?
    3年も同棲、同じ会社で今後も顔を合わせるのに気持ちの切り替えなんて無理無理。

    明確な婚約破棄ならば訴えたらいかがですか?私ならやるな、けじめをつける為にも。
    復縁はもう諦めましょうよ、一度そこまで拒絶されたらもし戻れても上手く行きませんよ。
    その彼、ちょっと甘く考えてますよ、恋愛は自由とは言え今年結婚するはずだった関係を「やっぱりや〜めた」では筋が通らないと思います。

    辛いでしょうがきちんと相手の行動を判断し、責任を取ってもらいませんか?自分をちゃんと守らないと。
    どちらにしても3年も同棲した事実は変わりませんから、あなたの今後の恋愛や結婚に影響があるでしょう、ならばきちんとした結論を出しておいた方がいいと思う。
    慰謝料なり謝罪なり、なにか形に残して次に進んでほしいです。

    あなたのためはもちろん、その彼のためにもですよ。

    ユーザーID:9601817439

  • 時を待つ

    新しい恋をしましょう。

    結婚を前提としていざシミュレーションした結果
    事前に違う、と判明しただけです。
    無理に結婚を推し進めて破綻するよりも良かった。

    一方的な別れ話は
    片方が悪者になった方がシンプルに済みます。
    だから主さんは彼のことを憎めばいい。

    「この私の素晴らしさを分からないなんて残念な奴」
    って清々した気持ちになってね。
    納得できないなら慰謝料でも貰えばスッキリしたのでは?
    転職するとか、髪を切るとか
    みんなそうやってやり過ごしてるものです。

    「半年経っても変わらずに好き」ってのは単なる気のせい。
    それは未練に過ぎません。
    ちゃんと向き合って手放した方が心が楽になりますよ。
    自分のことを好きでもない相手を想い続けても
    なんにもならないよ。

    時間が解決するって本当です。
    私の場合は10年かかりましたが
    ちゃんとピッタリの相手に出会えましたから。
    何年かかるかはわかりませんが
    前を向いて、辛い別れも経験値に変えましょう。

    ユーザーID:8551263877

  • あなたは悪くないので

    「彼との未来しか描けません。」とありますが、それは絶対に存在しない未来だと理解しましょう。
    あなたにあるのは「彼以外の誰かとの未来」です。
    なんとかそこに目を向けられるようになるといいのですが。

    仮に1憶分の1の確率で彼との未来(結婚)があったとしても、あなたは幸せにはなれません。
    なぜなら彼はあなたを愛していないから。
    あなたに優しかった彼はもうこの世のどこにもいないのです。
    愛してもくれない、そんな人と無理やり結婚生活を送ってもむなしいだけです。
    今よりもっと苦しいでしょう。

    そう考えれば、彼の事を未だに引きずっていることも非常に無駄な事だと思えませんか?

    ユーザーID:2480219471

  • 交際や同棲は長けりゃいいってもんじゃない

    私も1年交際の後、3年同棲した彼氏と別れた事があります。

    私の場合、最後浮気され、やり直したいと言われましたが、私が彼に対して冷めてしまい別れました。

    私も彼も、同棲当初は結婚を視野に入れてましたし、私は同棲3年経っても気持ちは変わりませんでしたが、マンネリになってたのは正直あると思います。

    でも私は3年も同棲したし、既に27歳。結婚するなら彼だろうと思ってましたが、大好きだから!と言うよりは、お付き合いに対する結果が欲しかっただけかも、、、と、今は思います。

    やっぱり同棲3年は長いですよ。トピ主もマンネリは多少は感じてたのでは?

    マンネリした関係のまま、こんなに同棲したんだからって結婚しても、恐らく冷え切った結婚生活になるか
    浮気するのがオチだったと思います。

    別れて良かったのでは?

    私はその後29歳で新たな男性と出会い、交際1年で結婚。子供もスンナリ授かりました。

    結婚て進む時はトントン進みますよ。

    交際なんて1年もすれば充分です。

    まだ20代なら新しい出会いは絶対あります。

    同棲3年で別れた私が言うんだから間違いありません。

    前を向いて生きて行けば、きっと新しい出会いがあります!頑張れ!

    ユーザーID:6437511944

  • わたしも

    縁があると直感し、たしかに縁のあった人と離れてしまいました。

    ほんとに縁がある人だったらいつかまた繋がると思い日々を過ごしています。
    ふたりの関係を見つめ直すある出来事のあと、LINEをしても既読スルーになりました。
    これ以上追っても逆効果と思いLINEはやめました。

    同じ職場とのこと、つらいですね。
    未練があることが伝わってくるので、彼も拒否せざるを得ないような気がします。
    自分の気持ちを彼に悟られないように表面だけでも明るく、もう何も関心がないように装って距離をとってみてはいががでしょうか。
    執着が彼を遠ざけるように思います。
    難しいようなら転職して物理的に離れることをおすすめしたいです。
    毎日目にすると執着がなかなか解けないですよね。

    かくいうわたしも、昨年4月から2度しか会ってないにも関わらず、3年間の自分の執着がなかなか断ち切れなくて
    ここで連絡してはダメと諌めつつ、連絡来ないかなぁと願っています。

    ユーザーID:1501975185

  • 別の女性がいるだけでは?

    今年結婚を予定していたという事は具体的な話も進んでいたはず。
    つまりそれだけトピ主さんとの将来を彼自身も考えていたという事です。
    そんな相手を仕事を理由に一人になりたいと手放す訳がない。

    突然フラれたという事は兆候もなかったという事ですよね。
    普通気持ちが離れるようなら兆候があるはずです。
    しかも一切の弁解の余地もないというのも怪しい。
    会社での他人のようという話から同じ社内の女性の可能性も高いです。

    トピ主さんにアドバイスするとすれば人生って恋愛だけなんですか?という事。
    他にも楽しい事は沢山ありますよ。
    恋愛だけの人生だと恋愛が上手くいかなくなるだけで不幸のどん底じゃないですか?
    それだと勿体ないと思います。
    恋愛に頼らない充実した生活。
    彼よりいい男性を見つけてやるとかそういう発想している時点で彼の呪縛からは逃れらないだろうし、そんなのは不幸だと思います。
    結婚したら出来なくなる事は沢山あります。
    だから今を楽しむ。
    目指す価値はあると思います。

    何より彼なんぞは心に決めた人の一人に過ぎないです。
    候補の一人。
    人生楽しみながら探しましょ。

    ユーザーID:4731266707

  • 彼の幸せを願う

    私の場合も、彼が自分のいない未来を夢見ているのが、痛いほど分かりました。たぶんそのうち、彼は最愛の人を見つけて結婚するだろうし、それはトピ様ではないと思います。

    私は、彼が好きなので、私を振った彼だけど、彼の幸せを祈ってあげようって思いました。私も成仏できない思いだらけですが、彼を確かに愛していたし、彼の幸せを祈ることはできると思いました。そうじゃないと、復縁したい復縁したいだと自分大好きみたいで、楽しかった時間も台無しだし、私は私で彼なしでやっていくしかないと覚悟を決めました。

    なんでもするから離れてほしいって、、、そこまで言われたわけではないですが、私の彼も一人になりたがっていたし、私と別の道を歩きたいと思っていました。大好きな彼がそう望むのなら、私は反省しないし、ぐずぐず引きずらないように頑張ろうって思います。彼を自由にさせてあげたいし、復縁したいとしつこく泣かないことが最後のプレゼントです。

    トピ様はもう自分が一番大好きですか?私は彼のために諦めました。復縁したい、でも逆効果になるからって、自分のことばかりだと悲しくないですか?

    ユーザーID:2704467746

  • 御礼

    回答をいただいた皆様、本当にありがとうございます。
    おひとりおひとりのレスを何度も読み返しました。

    普段、誰にも吐き出せない想いを聞いていただき、自分では気づかなかったこと、目を背けてた現実の部分や、彼を過信し神格化していた自分、また、幸せにかまけてなあなあにしてきてしまった部分など、たくさんのことに気づくことができました。

    同棲したことは後悔していません。結果としてこのようになってしまったけど、過ごした時間も決して無駄ではなかった思います。
    悲しむばかりではなく、自分を見つめ直し、成長する機会にしていこうと前を向いています。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0230282218

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