シスコンと言われました。。。

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AI

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はじめまして。
友達から言われたことについて少し気になったので相談させてください。
わたしは現在社会人3年目の23歳女性です。
わたしには5歳年下の妹がおり、母子家庭です。今まで母の負担を少しでも軽減できるように妹が高校1年生の頃からお弁当を作ってきました。
そして一昨日友達とランチに行ったときにそういう話しの流れになり聞かれたので、妹のお弁当を作っている。今年から大学生になるがそれは続けようと思っていると言うと大学生にもなってお弁当作ってあげるとか周りから見ればシスコンやろ。それ。と言われてしまい、少し戸惑ってしまいました。。。。わたしはシスコンなのでしょうか?帰って妹に聞くとシスコンとか全く思わない。逆にいつも本当に感謝していると言ってくれたのですがなんか腑に落ちず客観的に見た意見を聞きたく投稿させていただきました。もし良ければご回答お願いいたします。長文失礼いたしました。

ユーザーID:9915701264

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  • シスコンじゃないが弁当は自作させればいいじゃん

    目的が「母の負担を減らすため」なんだからシスコンとは違うでしょ。

    でも大学生に弁当作ってやる必要なんかないじゃん、
    妹が作ればいいし。
    トピ主が自分の作ってて台所でぶつかるのが嫌とかいうことならそりゃ好きにすればいいけど、
    それなら「母の負担を減らすため」とか言わん方がいいな。

    ユーザーID:8184538596

  • 他人に迷惑をかけないうちは

    シスコンでも、実家依存でも構わないとは思っています

    ただ、傍から見ている分には
    変だと思われるという自覚をしましょう

    一般的には
    大学生と言えば身の回りは当然自分でできるので
    お弁当が必要であれば自分で準備するものです

    ご友人が感じられたのはそこだと思います

    家庭の様子は様々であり、一概にその部分だけがすべてではないと思います
    母の助けを意識するのならば、妹も家事負担があるはずですがいかがでしょうか

    お弁当は自分にも必要だから、一緒に作っているだけ
    妹は他の家事をやっているのであれば普通だと思いますが

    何もしていないのであれば、過保護であると思います

    ユーザーID:6791805187

  • 妹の自立を促しては?

    シスコンとは思いませんが、妹を甘やかし過ぎなのでは?と少し思います。そもそも、高校生だったら、お弁当くらい自分で作れますよね? 失敗しても時間がかかっても、お弁当を毎日作ることは妹さん自身の料理スキルアップになったはずです。自分の分を作るついでだったとしても、交代制にするとか方法はあったと思います。

    それに大学生になって、お弁当を持参する人って、私の周囲にはあまり居ませんでした。学食で安く食べられるし、その時間も友人との大事な交流でしたから。お金を節約したいなら、妹自身が考えて、バイトするなりすれば良いのでは? 少し、妹離れしたほうが良いかなと思います。

    ユーザーID:0076540795

  • お弁当だけなら

    シスコンとまでは思わない。でも過保護なお姉さんだと思います。
    大学生にもなるなら自分でさせるか、これまでのお返しに妹さんがお姉さんの分まで作るとか。
    「感謝している」と言ってまだお姉さんにしてもらおう、って思ってるのが気になります。

    ユーザーID:2253624556

  • ある意味シスコンよりヤバいとも言える

    まあ、優しいお姉さんでいいね、
    ですませてもいい話ではありますが、
    妹さんはもう大学生なんですよね。お弁当作れますよね。
    妹さんが、自分が妹さんのお弁当を作り始めた年齢になってもお弁当を作ってあげますか?
    だとしたらやはりヤバいと思います。
    あなたは「お姉ちゃん」でなく「お母さん」になってしまっていませんか。
    家庭内で、あなたは「母親の役割を分担して一緒に苦労する係」の母親の分身。
    妹さんは「かわいがられる子供」の係。
    なんとなくそういう雰囲気になっていませんか。
    妹さんがいい子に育って「お姉ちゃんありがとー」と言ってくれるからいいという話ではありません。
    もっと言うなら社会人3年目で23歳のあなたは短大か専門卒ですよね。
    妹さんは4年制に行くのですね。
    やりたいことがあってご自分で選んだ進路なのかもしれませんが、
    あなたが収入の一部を家に入れていることで妹さんが進学できた側面はありませんか。
    だとしたらやはり、妙な話だと自分は思います。

    母子家庭が悪いとはもうしませんが、
    家族、というか兄弟姉妹が「歪んだ役割分担」を構成してしまいがちな傾向があります。

    個人的には妹さんに「もう大学生なんだからお弁当は自分で作って」と言うべきだと思います。
    それが健全な役割分担です。
    というか大学生の妹さんがお姉さんのお弁当も作るのが最も健全です。

    ユーザーID:7266475608

  • 自分で作らせる。

    言い方はいろいろだけど。

    妹さんに自分で作らせるか交代で作ればいいんじゃ?

    妹さんも自分で練習したら、上手になるでしょ。

    代わりにトピ主さんは何かしてもらってるの?

    ユーザーID:1223336686

  • 大学生ならもう自分で作れるでしょう

    本当は、高校生でも自分で作れると思いますが、まぁ受験もあるし。

    でも、大学生にもなってお弁当を「作ってもらわなきゃいけない」のはどうかと思います。
    シスコンとかという問題じゃなく。
    それとも、妹さんはお弁当を作ってもらう代わりに掃除洗濯などを担当されてるのでしょうか?

    トピ主さんも、3年前からお弁当を作ってたということは社会人になって自身も覚えることがいっぱいで環境も変わって大変な中、「親孝行したい」という思いでお弁当作りを受け持ったのだと思います。

    妹さんも、もう大学生なのですからいつまでも甘やかされるだけでなく「家族のために」何がしかの貢献(家事分担とか、バイトして生活費を入れるとか)をしてもらっても良いのではないですか?

    ユーザーID:8212693334

  • 友人がおかしい

    え? どの辺がシスコンなのか理解に苦しみます。
    トピ主様は単に母親思い、妹思いの優しい女性というだけでしょう。
    ご友人がおかしいです。

    ユーザーID:5979872401

  • 何とも思わない

    シスコンだったら何か不都合があるの?

    あなたはお母さまの手伝いとして、妹さんのお弁当を作ってる。
    妹さんには感謝されてる。

    それでいいんじゃない?

    人に何か言われてからって、何がそんなに気になるのかが不思議です。

    ああ、そういう風に言う人もいるのね。ぐらいでいいんじゃない?

    ユーザーID:3805493448

  • シスコンではないが…

    いいお姉さんで、仲のいいご姉妹ですね。

    ただ、妹さんも大学生になったのですから、自分でお弁当をつくる日を、週に2日くらいは決めたらどうでしょうか。

    親御さんに子離れがくるように、トピ主さんも少しずつ妹さんを大人扱いしてもいいのではないかと感じました。

    ユーザーID:6078880738

  • 普通はシスコンと言わない関係ですね

    一般的には男性が姉や妹に対する様子を表現するものです。

    男性にマザコンがあり、女性にファザコンがあるように
    シスコンとブラコンも同じような表現として扱われることが多いと思います。

    概ね、異性に対する1つの理想像や執着のようなものを表している。

    とは言えども、似たような話は同性間でも存在している。
    息子と母親の際に、マザコンという関係を語られるように
    娘と母親であっても、一卵性母娘という関係性はあります。
    当然のように、問題ないケースもあれば、問題のあるケースもある。

    そういった観点で言えば、姉妹の関係にも依存し合うようなものはゼロではない。

    ただし、トピ主さんのケースは違うと思います。
    トピ主さんのケースはトピ文の内容程度であるなら、「家族としての助け合い」です。

    でも母親が幼い子供に接するように何でもかんでも妹の世話を焼くというレベルなら
    精神的な距離が近すぎることになるでしょう。
    つまり、お友達に話した内容がトピ文だけなのかそうでないのかで判断は変わるかも。

    恐らくですが、お友達が精神的自立・実家からの独立の道半ばなのかもしれません。
    自立の過程では自然と距離を置いていくケースよりも
    一端大きく距離をとって離れるような言動をしがちです。(反抗期もその1つ)

    大抵はそうやって距離を取ったあとで、適度な距離に戻っていこうとします。
    そうなると、トピ主さんの行動のようなものは、家族の助け合いと再認識できる。
    (自分が独立しようとしている段階だとそれを認めにくくなる人もいるということ)

    もしくは、そのお友達が家族関係で悩みや問題を持っている場合です。
    仲が良い、助け合える家族や姉妹という関係を否定したい気持ちがどこかにある。

    また、別の考察をすると、単にそのお友達が言葉の意味などの教養面が足りてない。

    これらのいずれかだと私は考えます。

    ユーザーID:4471750074

  • 個人的な感想ですが、、

    高校生で、お弁当は学食がある学校でもおかしくありませんが、、
    大学生なら、ご本人がお弁当を作る年齢ではありませんかね?

    または、アルバイトして、お昼代ぐらいご自分で出すとか

    シスコンなのかは、わかりませんが
    甘やかしの部類には入ると思います

    お弁当って事は、実家から通うのですよね?

    感謝はするでしょう、、自分の出来ない事をして貰ってるのだから、、

    大学生なら、そろそろ、自立させないと

    ユーザーID:2793980195

  • そうですね

    高校時代に自分でお弁当を作って来る子は何人かいましたが、姉に作ってもらうというのは聞いたことがありません。

    自分でできる年齢の妹にわざわざ作ってあげるとか、どんだけ世話好き妹好きなのかと思います。

    高校生の妹に「母の負担軽減のため自分が代わりに作る」って。
    妹から見ればそりゃ役に立つ良い姉でしょうが、他人から見たらシスコンです。

    ユーザーID:8623432487

  • 気にするようなことではない

    姉妹仲がいい、という意味で「シスコン」という人もたまにいますよね。
    そのくらい、思い悩むようなことではないですよ。

    私の友人と妹(どっちも社会人)も仲が良くて、
    姉の方は妹と会うときは、食事でも旅行でも全部お金出すらしいですし、
    自分で「甘やかしている」と言っていました。
    だけど、別にそれがなに?という感じです。
    生活費を負担してたらやりすぎですが…笑

    今回の場合は、
    妹さんのお弁当を作るに至った事情や理由を聞けば、なるほどと思いますが、
    知らなかったら、確かに「大学生にもなって?」とびっくりするかも。


    こちらにも事情があるかもしれませんし、お弁当作りが苦でなければそれでいいですが、
    妹さんも大学生になったら自分で作るなり、お金を稼いで買うなりできるようになったほうがいいですね。

    今度は妹さんが誰かにシスコンって言われるかも?

    ユーザーID:3137429512

  • 優しいお姉ちゃんなだけだよ

    お弁当作ってあげてるだけでしょ?
    別に大学生になっても続けても変じゃないし。
    全然シスコンじゃなくて優しいお姉さんですよ。

    世間一般のシスコンのイメージってほら、お兄さんが可愛い妹のことが心配で心配で色んな余計なお世話するとか
    弟がお姉ちゃんに甘えまくって全然姉離れできないとか…
    なんかそんなイメージだね。

    まぁ、あえて一つ心配するとするならば、お姉さんがずっと作ってると妹さんが料理の練習全くしないんじゃないかなと。
    たまには晩御飯は妹に作ってもらうとかしたほうがいいかもねって思うくらいだなー。

    てか、その友達が嫌な感じだな。

    ユーザーID:6229737731

  • ふうん

    トピ主さんは、シスコンとは思わないけど、主体性がなさ過ぎ。
    友だちからシスコンと言われたから、だから何?
    私だったら、「家族に弁当を作ることをシスコン呼ばわりとは何事か」と怒る。相手が本当に友だちだったらね。

    元々、母親の仕事を軽減しようと思って始めた弁当作り、ですよね。
    だったら良いじゃない。
    ご自分の分の弁当を作るのなら、1つでも2つでもさして手間は変わらないだろうし。

    ただ、大学生になったら、そろそろ、妹さん本人が弁当作りを頑張っても良いんじゃない?
    一緒に弁当作りをしても良いかもね。

    ユーザーID:4179781588

  • 異性の・・

    俗に、シスコン(ブラコン)って異性のきょうだいに対して言うのではないですか?

    トピ主さんの場合、姉妹ですよね。だったら何にもシスコンではないでしょう。

    母子家庭で姉のトピ主さんが妹さんにして上げるのはとても良い事だと思います。

    但し、将来、それを自分から二言目に、言い過ぎて、見返りを求めるのはいけません。

    ユーザーID:7292598386

  • 確かに世話焼きすぎ

    大学生なら、自分のお弁当ぐらい自分で作らせるべきです。
    というか、高校生の時点で自分で作らせるべきだったと思いますよ。
    母子家庭だったから、あなたが何でもやってあげなければならなかったというあなたの立場も分からなくはないですが、
    家族としてしまいは平等に家事を負担すべきです。
    あなただって高校生ぐらいの時既に自分でお弁当を作っていたのではないですか?
    だったら妹さんにももっと自分のことは自分でさせるべきです。
    「私は妹。やってもらって当たり前」という考えのまま大人になることは妹さんにとって不幸ですよ。
    姉なら、妹のことを大切に思うなら、「もうこれからは自分で全部やりなさいよ」と突き放してあげるべきです。
    大人扱いすることが、妹さんのためになります。
    そして、あなた自身は妹さんの世話を卒業して、ご自分の人生に集中すべきです。
    あなたのお友達も含めてあなたと同世代の世間の女性は、恋に仕事に、そして結婚という現実に向けてしっかり生きているはずです。
    あなただってよそ見している暇はないですよ。
    あなたにとって今が一番自分を大切にでき、大切にすべき時代だということを忘れないで下さい。
    本当に自分を大切にできない人は、大切な人(夫や子供)を幸せにすることはできません。

    ユーザーID:8592506217

  • 変なの

    妹だけ甘やかす必要ありますかね?と言う話だと思いますが。

    妹はお母さんや姉にいつまでも甘えていていいんですか?トピ主はお母さんの負担を軽くしたいけど、妹はそうは思わないの?ソレでイイの?
    大学生にもなって、自分でお弁当位作ればいいのに。ナゼ、自分でやらないの?

    お姉ちゃんが作ってくれるから、わたしは自分でやらなくってい〜んだ♪

    ソレはいつまで?妹はいくつになったら自分の事を自分でできる様になるの?

    因みに、わたしは母子家庭ではなかったけれど、姉もわたしも高校生になったらお弁当が必要になったので、各自作って持ってゆきました。サンドウィッチが多かったです。簡単だよ。

    ユーザーID:9889573748

  • 大学でお弁当って要らないかも

    うーん、シスコンではないと思いますが
    過保護だなぁとは思いますよ。
    だって私は両親共働きで家にいなかったので
    高校の時から昼食(お弁当は1年でギブった)は自分で用意して
    なおかつ家の夕食も作っていたからね(年子の姉あり)。

    あと大学は講義の空き時間にあそこのお店に行ってみようよ!
    てのがあるので持って行かない方が良いのでは?

    というより大学生だったら妹さんが自分で昼食を用意すれば良いと思う。
    じゃないといつまでもお姉ちゃんお姉ちゃんってなっちゃうよ。
    (私の姉は全ての家事を放棄していたから何にもしてくれたことはない)

    ユーザーID:9268266781

  • 止められる?

    忙しくなってきたから、ちょっとお弁当作るの止めるね。
    良いよ無理しなくて、お姉ちゃんありがとうね。
    で終わらせされる?

    そんなこと、妹に言えない。お姉ちゃん酷いよ。とかであればフラットな関係性ではないですね。

    有っても無くてもお互い平気だが、合理性などの観点で意図してやっているならシスコンではない。
    倹約家なり、言い方が違う。

    一旦始めたが為に、妹の事を気にかけて、なんなら自分よりも気にかけてとか、お姉ちゃんに甘えてしまうってんなら怪しいかな。

    ユーザーID:4765287887

  • 過保護でしょ

    妹さんはお姉さんが世話を焼いてくれるのを感謝と言う名でちゃっかり利用してると思います。
    トピ主さんはやり過ぎです。自立の道を阻む過保護ママと同じです。
    大学生になるなら、もう対等の立場と考えてあげないと、じゃないですか?

    ユーザーID:8050863253

  • そうねえ

    トピ主さんが職場に持って行くお弁当を少し多めに作って
    妹にも持たせる(=食費の節約になる)ならばアリです。
    でもトピ主さんは弁当持参じゃないのにわざわざ妹のためだけに
    作るのならそれはやりすぎ。高校卒業のタイミングでやめた方がいい。

    ユーザーID:2450421291

  • あなたは、妹さんが自分で弁当を作る機会を奪っている

    そうは思いませんか?

    妹さんはあなたにとっては可愛い存在でしょう。けれど、可愛がってあれもこれもしていては、妹さんは自分では何もできなくなってしまいますよ。

    あなたは、お母さんを手伝っているつもりかもしれませんが、もう、育てることもしなければ、本当の意味でお母さんを手伝うことにならないんですよ。

    私にも6歳差の妹がいます。
    私が中学生・高校生だった時、妹は小学生でした。妹にできることは、母の代わりに教えて、できるようにする。それも、母の代わりでした。

    誰かのために何かをする。その気持ちを、妹さんに教えてあげて下さい。
    曜日を決めて、あなたがお弁当作る日、妹さんが作る日、でもいい。

    ユーザーID:4911936869

  • シスコンではない

    そのお友達が幼いだけだと思います。
    あなたのお家が母子家庭ということは知ってるんでしょう?
    想像力が低く、無神経に言葉を発しちゃうタイプなんだろうね。
    どこかが良くて仲良くしてるんだろうけど、本当に友達?

    あなたのような人をシスコンとは呼びません。
    シスコンって言ったら例えば、日常的なことの全てにおいて姉妹を優先する、友達関係でも恋人関係でも何でも姉妹第一、相手の気持ちなどお構いなしに姉妹愛を語り続ける、、そんなイメージですね。
    そのお友達、仲良し姉妹のあなたたちに少し嫉妬心があったんじゃないの。

    あなたは素敵なお姉ちゃんだと思う。自信もって下さい。

    ユーザーID:1721590317

  • シスコンではないけど、、、

    大学生になるの妹に自分で弁当を作らせない姉は、良いお姉さんではないです。妹が自分の弁当を作る権利を知らず知らずに奪っていますね。

    もし妹さんが大学生になって、同級生達に「私、姉にお弁当作って貰っているの〜」って話した場合、彼らの反応はどうだと思います?
    「お姉さん優しいんだね」とか「仲良い姉妹なんだね」って言いながら、内心は「え?大学生なのに自分で作らないの?」って思うのでは?

    また、トピ主さんからすれば妹さんはいつまでも小さな妹さん。だからいつまでも自分が世話する立場だと思って、過保護になっていませんか?

    私は40代半ばのおばちゃんですが、もしトピ主さんのお母様が自分のお友達なら、「下の娘さん、大学生になってもお姉さんにお弁当作ってもらってるの?そんなんで大丈夫なの?」って言ってしまいそうです。決して「お姉さん、偉いね〜」なんて言わないし、思わないです。

    むしろ「妹さんは母親がふたり居て、大変ね…」と思うかも知れませんが。

    シスコン云々ではなく、妹さんの事を思うなら、自分の弁当を作るように促すのが良いのでは?

    ユーザーID:6401474857

  • 過保護

    シスコンじゃなくて単なる過保護

    妹だっていつまでも子供じゃないのだから
    あなたがお母様が負担を減らしたいと家事をしたように
    妹さんも負担するべきなのですよ

    いつまでもやってあげることだけが妹のためじゃないのです
    お弁当を交代で作るとか
    まずは週1ぐらいで妹さんに作ってもらうようにするとか

    あなたがいつまでもお母さん替わりをするのは、良くないですよ

    ユーザーID:5778859940

  • シスコン

    と呼ぶのかは分かりませんが、普通じゃないですね。
    あなたが親だとしてもちょっと過保護かなって感じ。
    小学生の妹にお弁当を、というなら分かりますが
    高校生なら自分で作れますよね。
    しかも大学生になってもあなたがお弁当を作る?
    本気で意味が分かりません。

    なぜ妹さんに自分で作るよう言わないのでしょうか?
    何かしてあげている自分が大好きとか?
    母親の負担を減らしたいなら、他の家事でもいいわけですし。
    なぜ妹さんのお弁当に拘るのか、
    なぜ大学生になっても続けようと思うのかご自分で考えてみては?

    ユーザーID:5188477966

  • ちゃんと自立させてあげて

    シスコンなのではなく、単なる過保護・甘やかし。
    大学生がお姉ちゃんにお弁当を作ってもらってる……って聞いたら誰だって驚きはしますよ。

    高校生だって自分で作れるし、なんだったら中学生だってそれくらいやれるからね。

    大学生にもなって自分のお弁当を自分で作れない女子っていうのは、ちょっと問題ではないかな?

    優しい良いお姉さんだ、と言ってくれる人も沢山居ると思うけど、過保護は優しさでも愛情でもないよ。

    >母の負担を少しでも軽減できるように

    とのお考えなのでしたら、妹さんの健全な自立の手助けをした方が良くない?

    過保護が過ぎると、妹さんはいつまでもお母さんかお姉ちゃんの手を煩わせる様な甘えた大人になっちゃうよ。

    そうなって、のちのち苦労するのはトピ主さんじゃなくて妹さんです。

    ユーザーID:2970200333

  • もう大学生

    高校生までならまあわかるんですが
    妹さんももう大学生ですよね
    お弁当くらい自分で作れる年ごろですよ
    シスコンというより甘やかしすぎかな

    >帰って妹に聞くとシスコンとか全く思わない。逆にいつも本当に感謝している
    そりゃあ妹さんにしてみればお姉さんが作ってくれる方が楽ですもんね
    間違ってもシスコンなんて言わないですよ
    そんなこと言おうものなら自分で作らなきゃいけなくなるから
    このままじゃ妹さんは何もできない人間になっちゃいますよ
    それでいいんですか?

    というよりそもそも大学生ってお弁当持っていきます?
    あんまり見たことないです

    ユーザーID:8412719627

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