シスコンと言われました。。。

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  • 皆さまたくさんのご回答本当にありがとうございました。

    この投稿をした者です。皆さまたくさんのご回答本当にありがとうございます。
    皆さまからのコメントを読んでわたしが妹の自立を阻止しているという言葉とても心に響きました。わたしは自分の分のお弁当を作っているのでついでにというところがありましたが、わたしが母の負担を軽減するためと言って何でもかんでもするのはただの自己満の世界で、妹のためにはなってなかったなと本当に反省しました。もっと妹のことを思うなら、料理を教えたり、家のことを2人で分担してもっと妹がいつでも自立できるよう促してあげるべきと気付くことができました。皆さま本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9915701264

  • きついけど

    あなたのせいで妹さんの自立、年齢相応の成長が阻害されているのは事実だと思います。
    妹さんにも年齢相応の経験をさせてあげるのが本来の愛情です。

    良かれと思ってお弁当を作って「あげている」のかもしれませんが、それは本来妹さんが自分で経験すべきことです。
    あなた自身、妹さんから自立すべきです。
    「良いお姉ちゃん」が称賛されるのは子供時代だけですよ。
    あなたもそういうのは卒業して大人同士のお付き合いを始めるべきです。

    きつい言い方かもしれませんが、このままお弁当作りを続けるなら、あなたは毒姉です。
    若者から成長する機会や経験を奪うことはそのくらい罪作りな事なんです。

    かくいう私の弟は元引きこもり+ニートです。
    親の甘やかしがそうしたのです。
    彼は今40歳。
    生涯かけて、若い頃のツケを自分で清算していくしかない人生を送っています。
    40歳にもなって料理をしたことがありません。トイレ掃除にトイレ専用の洗剤が商品として存在することすら知りませんでした。
    中年なのに何も経験していないから今から「初めて」を経験していかなければならないんです。
    周囲の人が当たり前にできることをやったことがないコンプレックスとみじめさを抱えている姿は傍で見ていても切ないものです。
    極端な例だと思うかもしれませんが、どんな些細な事でも経験できるときにできるだけ経験しておくことが、その後の人生を生き抜く力になるんです。
    妹さんが力を蓄えるチャンスを奪ってはいけません。

    人間は弱いです。甘やかしてくれる存在が身近にいればいつまでも甘えてしまう、甘え続けてしまう人だっています。
    (もちろん中には自分で独立できる人もいるでしょうが。)
    妹さんをあなたのかごの鳥にしてはいけません。
    「巣立ちなさい」と促してあげることこそが愛情です。

    ユーザーID:8592506217

  • うん・・

    シスコンって言葉は悪いけども・・
    でも大学生になる妹のお弁当を作るのは〜やりすぎかな(笑)
    そりゃ妹は「感謝してる」って言うよ。
    実際感謝してるだろうし、良いお姉さんでしょう。
    それにタダで楽にお弁当作ってくれる姉ですから。
    そりゃ妹は感謝してる〜って言うよ。本心だろうし。

    でもお友達の意見も共感は出来て・・
    大学生にもなってお弁当作ってあげなくてもいいんじゃない〜?とは思うよ。
    あなたが母親だとしても。お弁当作りはせいぜい高校生まで。
    大学に入ったらそこまで面倒みない。
    母親と息子だったら?
    大学生の息子にママが毎日お弁当作ってあげるか?って言ったら?どう思う?
    大学にもなったら自分の昼食くらい自分でなんとかするわ。
    買って済ませたり食べに行ったり・・・
    毎日ママのお弁当持って行ってたら「マゾコン男」って噂される可能性大。

    あなたの場合妹だけど、さすがに大学生になったらほっておけば?
    自分で何とでも出来るしすべきだし。妹も甘えすぎです。
    甘やかしすぎ〜

    あなたが自分も職場に弁当を持って行っているのでついでに妹の分も・・なんて感じならまだわかるけどね。それならついでにお願いって感じもするけども。
    わざわざ妹の為に妹の分だけ作ってる〜とかならもういらないと思うよ。
    そんなの自分で買って食べなさいって感じ。
    費用ももう自分でバイトして出しなさいって感じ。

    ユーザーID:4832215885

  • 高校生でも、弟妹の弁当を作ってます

    友達の場合ですが、中学生の時お母さんが亡くなって
    高校生のお姉さんが彼女のお弁当も作っていました。

    自分の場合ですが、大学生で1人暮らししてから
    お弁当も含め3食作っていました。

    本人のためにも、自分で作らせた方がいいと思います。
    しかも、社会人と大学生って
    社会人の方が朝忙しいのに、おかしいです。
    2人で交替で作るようにすれば?

    ユーザーID:2406875773

  • んー、シスコンというか…

    シスコンとは思いませんが、甘やかし過ぎではないですか?
    トピ主さんがほんの少しでも妹さんの母親代わりを担おうとしているなら、必要なのは妹さんを甘やかすことではなく、自立させることです。
    大学生なら一人暮らしして自炊している人だって多々いますよ。
    妹さんだって、自分のお弁当くらい自分で作っていい年です。
    妹を大切に思うのと、甘やかして過保護にするのは違います。
    トピ主さんは、どちらかというと後者では?

    ユーザーID:5106188688

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  • シスコンとは違うかもしれないが

    妹さんは、どうして自分でお弁当を作れないのでしょう?

    シスコンかどうかは分かりませんが、妹を甘やかし過ぎと思います。母子家庭だから、母親に負担をかけたくないって気持ちは分かります。そういう気持ちが妹さんにはないのか、自分で作ろうって自立心がないのか、、、感謝しているって言われてトピ様が嬉しくて甘やかしているのでしょうか。

    トピ様は高校生なのに、妹の分までお弁当を作っていたのですよね。中学になった妹さんは自分の分も作れませんってところには、同じ兄弟で変かもって思います。それで妹孝行にはならないこともありますよ。親切な姉がいて、妹は甘えてワガママな性格になったり、お弁当も作れない子になって、後で大変なのは妹さんだと思います。

    これをキッカケにお互いに、もう少し自立した方がいいと思います。

    ユーザーID:3252543998

  • 友人がいいたかったこと

    シスコンではなく過保護ですよね

    私も母子家庭で育ちましたが
    中学生で自分の弁当くらい作っていました

    高校生、ましてや大学生にもなれば自分の事くらい自分でやらせれば?
    と、私でも思います

    要するに甘やかしですね

    よその家庭の事なので批判まではしませんが
    ご友人の言いたかったことはそういう事ではないですか?

    余計なお世話でしょうが
    あまりやりすぎるのも妹さんにはよくないですよ

    ユーザーID:6124609668

  • うーん

    よいお姉さんだと思うよ。
    でもさ、私は高校の時、自分でお弁当作ってたよ!
    やはり、母子家庭でした。

    妹も、感謝してるのなら、もう自分で作ればいいじゃんね。
    せめて、一緒に作って、料理覚えるとか。
    まずは、あなたが作って、お弁当箱に妹自身がつめるとか。
    少しずつ、妹にも手伝わせるべきだと思うんだけど。

    ユーザーID:4378903927

  • シスコンとは思わない

    妹想いの優しいお姉さんだと思います。
    お母さんの代わりを半分背負っているのでしょうね。

    ただ、妹さんの為にも、大学生にもなったら自分で自分のお弁当は作れるようになった方が良いと思います。

    あなたは高校一年生の頃からお弁当を自分で作っているのだから、妹さんもそろそろ自分で作らないと。

    これからは、もう「あなたがお母さん代わり」ではなく、二人同等の立場で。
    あなたが妹の面倒を見る時期は終わりました。

    妹さんも今までの感謝を込めてお姉さんのお弁当作りをするぐらいの心配りができるようになると良いですね。

    素敵な姉妹になれますよ。

    ユーザーID:7713306188

  • 誰かに迷惑かけているわけじゃない。

    身内のお手伝いをして、誰か困るのでしょうか?

    なんなの?シスコンってわかりやすい日本語に訳してもらえませんか?
    訳せないのなら、そんなもんは存在しないんですよ。

    他人の口出しは大きなお世話ですよ。
    お姉さんのつくったお弁当、大いに結構ですよ。

    その友人がおかしいですよ。

    ユーザーID:4494075842

  • 質問

    まあ普通は、大学生にもなれば自分のお昼は自分で何とでもしますが…。

    ちょっとお聞きしたいのですが、トピ主さんがお弁当を作っている間、妹さんは何をされていますか?
    家族3人でいろいろと分担していて、たまたま、お弁当担当がトピ主さんだということなら、それはそれで有りだと思います。

    ユーザーID:4076713815

  • シスコンでは無いが

    母子家庭と言うことは、主さんも家計を助けているのよね。

    ならばね、大学生の妹さんが主さんの分までお弁当を作るのが家族の助け合いじゃないかな?

    お弁当が妹さんだけなら、自分で作らせるべき。

    ユーザーID:3086595201

  • シスコンとまでは言わないけど

    大学生になるなら、そろそろ普段の食事からお弁当までも作れるように、料理を覚えた方が良いですよ。
    妹さんは、何か家事できるように、躾られてますか?お弁当箱は自分で洗ってましたか?
    私の妹は、料理するのが遅かったため、本人の料理のレパートリーが少ないのか、自宅にいても自ら料理する行動は、滅多にありません。洗濯は機械任せだからしているようですが、掃除は主に自室のみです。
    何歳になっても「お母さんやお姉さんがやってくれるから〜」というのは、結構面倒ですよ?
    そろそろ、自分ことなので、できるように覚えてもらいませんか?

    ユーザーID:3896452957

  • 皆さんの意見を読んで

    母親の負担を減らすことがそもそもの目的。

    こういった家庭事情を考えたときに思いつくのは
    『1つ用意するなら2つでも3つでも大した手間の差はない』ってこと。

    妹の弁当を作る、これだけだと過保護という意見も正論だよね。

    普通に考えれば、妹の分『まで』弁当を作るという形に落ち着く気がするんだけど。
    元々がどっちがついでかわからないが、トピ主さん自身用の弁当も作っているなら、
    2人(or3人)が別々に朝のキッチンで弁当を作るのは非合理的だからね。

    自分が弁当を持っていくなら、妹の分を作り続けたっておかしいとは思いません。

    ただし、妹さんがお母様を別の形で助けることができればそれで十分でしょう。
    これは大学に進学したんだから、これから家庭で考えればよい話。

    別に弁当を妹に作らせないことが過保護だとは限りませんから。
    夕食の支度でも、休日の食事でも、掃除でも洗濯でも協力できるようになれば十分。

    逆に『お弁当を作ってあげるのが過保護』のように
    お弁当の件だけを変えれば良い話じゃないでしょうから。
    別の形で家族の間で力になれるものがあれば十分です。

    ユーザーID:4471750074

  • シスコンとは思わないけど

    妹の為にも、もう自分のお弁当くらい自分で作らせないと。
    それが妹を本当に想いってる姉だと思うよ。

    妹をダメにする姉にはんってはダメよ。

    ユーザーID:5180766215

  • もう大学生

    高校生までならまあわかるんですが
    妹さんももう大学生ですよね
    お弁当くらい自分で作れる年ごろですよ
    シスコンというより甘やかしすぎかな

    >帰って妹に聞くとシスコンとか全く思わない。逆にいつも本当に感謝している
    そりゃあ妹さんにしてみればお姉さんが作ってくれる方が楽ですもんね
    間違ってもシスコンなんて言わないですよ
    そんなこと言おうものなら自分で作らなきゃいけなくなるから
    このままじゃ妹さんは何もできない人間になっちゃいますよ
    それでいいんですか?

    というよりそもそも大学生ってお弁当持っていきます?
    あんまり見たことないです

    ユーザーID:8412719627

  • ちゃんと自立させてあげて

    シスコンなのではなく、単なる過保護・甘やかし。
    大学生がお姉ちゃんにお弁当を作ってもらってる……って聞いたら誰だって驚きはしますよ。

    高校生だって自分で作れるし、なんだったら中学生だってそれくらいやれるからね。

    大学生にもなって自分のお弁当を自分で作れない女子っていうのは、ちょっと問題ではないかな?

    優しい良いお姉さんだ、と言ってくれる人も沢山居ると思うけど、過保護は優しさでも愛情でもないよ。

    >母の負担を少しでも軽減できるように

    とのお考えなのでしたら、妹さんの健全な自立の手助けをした方が良くない?

    過保護が過ぎると、妹さんはいつまでもお母さんかお姉ちゃんの手を煩わせる様な甘えた大人になっちゃうよ。

    そうなって、のちのち苦労するのはトピ主さんじゃなくて妹さんです。

    ユーザーID:2970200333

  • シスコン

    と呼ぶのかは分かりませんが、普通じゃないですね。
    あなたが親だとしてもちょっと過保護かなって感じ。
    小学生の妹にお弁当を、というなら分かりますが
    高校生なら自分で作れますよね。
    しかも大学生になってもあなたがお弁当を作る?
    本気で意味が分かりません。

    なぜ妹さんに自分で作るよう言わないのでしょうか?
    何かしてあげている自分が大好きとか?
    母親の負担を減らしたいなら、他の家事でもいいわけですし。
    なぜ妹さんのお弁当に拘るのか、
    なぜ大学生になっても続けようと思うのかご自分で考えてみては?

    ユーザーID:5188477966

  • 過保護

    シスコンじゃなくて単なる過保護

    妹だっていつまでも子供じゃないのだから
    あなたがお母様が負担を減らしたいと家事をしたように
    妹さんも負担するべきなのですよ

    いつまでもやってあげることだけが妹のためじゃないのです
    お弁当を交代で作るとか
    まずは週1ぐらいで妹さんに作ってもらうようにするとか

    あなたがいつまでもお母さん替わりをするのは、良くないですよ

    ユーザーID:5778859940

  • シスコンではないけど、、、

    大学生になるの妹に自分で弁当を作らせない姉は、良いお姉さんではないです。妹が自分の弁当を作る権利を知らず知らずに奪っていますね。

    もし妹さんが大学生になって、同級生達に「私、姉にお弁当作って貰っているの〜」って話した場合、彼らの反応はどうだと思います?
    「お姉さん優しいんだね」とか「仲良い姉妹なんだね」って言いながら、内心は「え?大学生なのに自分で作らないの?」って思うのでは?

    また、トピ主さんからすれば妹さんはいつまでも小さな妹さん。だからいつまでも自分が世話する立場だと思って、過保護になっていませんか?

    私は40代半ばのおばちゃんですが、もしトピ主さんのお母様が自分のお友達なら、「下の娘さん、大学生になってもお姉さんにお弁当作ってもらってるの?そんなんで大丈夫なの?」って言ってしまいそうです。決して「お姉さん、偉いね〜」なんて言わないし、思わないです。

    むしろ「妹さんは母親がふたり居て、大変ね…」と思うかも知れませんが。

    シスコン云々ではなく、妹さんの事を思うなら、自分の弁当を作るように促すのが良いのでは?

    ユーザーID:6401474857

  • シスコンではない

    そのお友達が幼いだけだと思います。
    あなたのお家が母子家庭ということは知ってるんでしょう?
    想像力が低く、無神経に言葉を発しちゃうタイプなんだろうね。
    どこかが良くて仲良くしてるんだろうけど、本当に友達?

    あなたのような人をシスコンとは呼びません。
    シスコンって言ったら例えば、日常的なことの全てにおいて姉妹を優先する、友達関係でも恋人関係でも何でも姉妹第一、相手の気持ちなどお構いなしに姉妹愛を語り続ける、、そんなイメージですね。
    そのお友達、仲良し姉妹のあなたたちに少し嫉妬心があったんじゃないの。

    あなたは素敵なお姉ちゃんだと思う。自信もって下さい。

    ユーザーID:1721590317

  • あなたは、妹さんが自分で弁当を作る機会を奪っている

    そうは思いませんか?

    妹さんはあなたにとっては可愛い存在でしょう。けれど、可愛がってあれもこれもしていては、妹さんは自分では何もできなくなってしまいますよ。

    あなたは、お母さんを手伝っているつもりかもしれませんが、もう、育てることもしなければ、本当の意味でお母さんを手伝うことにならないんですよ。

    私にも6歳差の妹がいます。
    私が中学生・高校生だった時、妹は小学生でした。妹にできることは、母の代わりに教えて、できるようにする。それも、母の代わりでした。

    誰かのために何かをする。その気持ちを、妹さんに教えてあげて下さい。
    曜日を決めて、あなたがお弁当作る日、妹さんが作る日、でもいい。

    ユーザーID:4911936869

  • そうねえ

    トピ主さんが職場に持って行くお弁当を少し多めに作って
    妹にも持たせる(=食費の節約になる)ならばアリです。
    でもトピ主さんは弁当持参じゃないのにわざわざ妹のためだけに
    作るのならそれはやりすぎ。高校卒業のタイミングでやめた方がいい。

    ユーザーID:2450421291

  • 過保護でしょ

    妹さんはお姉さんが世話を焼いてくれるのを感謝と言う名でちゃっかり利用してると思います。
    トピ主さんはやり過ぎです。自立の道を阻む過保護ママと同じです。
    大学生になるなら、もう対等の立場と考えてあげないと、じゃないですか?

    ユーザーID:8050863253

  • 止められる?

    忙しくなってきたから、ちょっとお弁当作るの止めるね。
    良いよ無理しなくて、お姉ちゃんありがとうね。
    で終わらせされる?

    そんなこと、妹に言えない。お姉ちゃん酷いよ。とかであればフラットな関係性ではないですね。

    有っても無くてもお互い平気だが、合理性などの観点で意図してやっているならシスコンではない。
    倹約家なり、言い方が違う。

    一旦始めたが為に、妹の事を気にかけて、なんなら自分よりも気にかけてとか、お姉ちゃんに甘えてしまうってんなら怪しいかな。

    ユーザーID:4765287887

  • 大学でお弁当って要らないかも

    うーん、シスコンではないと思いますが
    過保護だなぁとは思いますよ。
    だって私は両親共働きで家にいなかったので
    高校の時から昼食(お弁当は1年でギブった)は自分で用意して
    なおかつ家の夕食も作っていたからね(年子の姉あり)。

    あと大学は講義の空き時間にあそこのお店に行ってみようよ!
    てのがあるので持って行かない方が良いのでは?

    というより大学生だったら妹さんが自分で昼食を用意すれば良いと思う。
    じゃないといつまでもお姉ちゃんお姉ちゃんってなっちゃうよ。
    (私の姉は全ての家事を放棄していたから何にもしてくれたことはない)

    ユーザーID:9268266781

  • 変なの

    妹だけ甘やかす必要ありますかね?と言う話だと思いますが。

    妹はお母さんや姉にいつまでも甘えていていいんですか?トピ主はお母さんの負担を軽くしたいけど、妹はそうは思わないの?ソレでイイの?
    大学生にもなって、自分でお弁当位作ればいいのに。ナゼ、自分でやらないの?

    お姉ちゃんが作ってくれるから、わたしは自分でやらなくってい〜んだ♪

    ソレはいつまで?妹はいくつになったら自分の事を自分でできる様になるの?

    因みに、わたしは母子家庭ではなかったけれど、姉もわたしも高校生になったらお弁当が必要になったので、各自作って持ってゆきました。サンドウィッチが多かったです。簡単だよ。

    ユーザーID:9889573748

  • 確かに世話焼きすぎ

    大学生なら、自分のお弁当ぐらい自分で作らせるべきです。
    というか、高校生の時点で自分で作らせるべきだったと思いますよ。
    母子家庭だったから、あなたが何でもやってあげなければならなかったというあなたの立場も分からなくはないですが、
    家族としてしまいは平等に家事を負担すべきです。
    あなただって高校生ぐらいの時既に自分でお弁当を作っていたのではないですか?
    だったら妹さんにももっと自分のことは自分でさせるべきです。
    「私は妹。やってもらって当たり前」という考えのまま大人になることは妹さんにとって不幸ですよ。
    姉なら、妹のことを大切に思うなら、「もうこれからは自分で全部やりなさいよ」と突き放してあげるべきです。
    大人扱いすることが、妹さんのためになります。
    そして、あなた自身は妹さんの世話を卒業して、ご自分の人生に集中すべきです。
    あなたのお友達も含めてあなたと同世代の世間の女性は、恋に仕事に、そして結婚という現実に向けてしっかり生きているはずです。
    あなただってよそ見している暇はないですよ。
    あなたにとって今が一番自分を大切にでき、大切にすべき時代だということを忘れないで下さい。
    本当に自分を大切にできない人は、大切な人(夫や子供)を幸せにすることはできません。

    ユーザーID:8592506217

  • 異性の・・

    俗に、シスコン(ブラコン)って異性のきょうだいに対して言うのではないですか?

    トピ主さんの場合、姉妹ですよね。だったら何にもシスコンではないでしょう。

    母子家庭で姉のトピ主さんが妹さんにして上げるのはとても良い事だと思います。

    但し、将来、それを自分から二言目に、言い過ぎて、見返りを求めるのはいけません。

    ユーザーID:7292598386

  • ふうん

    トピ主さんは、シスコンとは思わないけど、主体性がなさ過ぎ。
    友だちからシスコンと言われたから、だから何?
    私だったら、「家族に弁当を作ることをシスコン呼ばわりとは何事か」と怒る。相手が本当に友だちだったらね。

    元々、母親の仕事を軽減しようと思って始めた弁当作り、ですよね。
    だったら良いじゃない。
    ご自分の分の弁当を作るのなら、1つでも2つでもさして手間は変わらないだろうし。

    ただ、大学生になったら、そろそろ、妹さん本人が弁当作りを頑張っても良いんじゃない?
    一緒に弁当作りをしても良いかもね。

    ユーザーID:4179781588

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