義母を海外旅行に誘ったら

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30代、2人の保育園男児のいる母です。40代の夫と共働きです。
長男が英会話にはまって1年、多少英語に慣れてきたので「一度、英語圏に連れていってやろうか」と夫が発案しました。
(ただし下の子もいるためあまり冒険はできず、フライト時間が短い某南の島です。)

夫の母は海外には行ったことがないそうで、夫が「母に声をかけたい」と言いました。子どもたちも祖母が大好きですから、一緒に旅行に行ける!と大喜びし、私も賛成しました。

義母は、娘(夫の姉、私の義姉)と2人で暮らしています。夫が義母に電話をかけ、旅行計画を提案したところ、とても喜んで乗り気だったのですが、「何日もおねえちゃん(義姉)を一人にしてしまうことになるから・・・」という点を気にして、「明日返事する」とのことでした。

翌日、義母から夫に返事があり、「おねえちゃんも一緒に行くことにした。その時期は仕事の休みがとれるといっている」と。
義姉は長く店員の仕事をしており、朝早くから夜遅くまで忙しく働いているため、義母がすべての家事をしている、というのは義母から愚痴交じりに聞いて知っていましたが・・・正直なところ私は面食らいました。我が家がお誘いしたのは義母1人のつもりでしたし、仕事が多忙という義姉に、このために休みを取ってもらって、という想像をしていませんでした。

こういう場合、義姉だけ家に残されてしまうことにこちらから配慮して、義母1人を誘うことはしないのが常識だったのでしょうか。だとすると失礼な提案をしたことになります。
夫はというと、「なぜ母を誘ったら姉も一緒になったのか、よくわからない」と首をかしげていたため、我が家の提案が失礼なことだったという認識は夫にはないようでした。
そこで、こちらに投稿してみた次第です。皆さまのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:4770721973

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  • 家事の出来ない娘

    そんな娘を一人残していくのが心配なのは義母でしょう。

    休みを取ってまで弟一家の旅行に同行する独身の姉も、今後も「家族一緒」と刷り込まれることは必須です。
    今更、義姉だけ連れて行かないのも無理でしょう。
    「家族旅行」という事で、貴方のご両親も連れて行きましょう。

    もちろんお子さんの為の旅行なのは同じです。
    両家のジジババと独身の伯母ちゃん、まずは人を増やす計画を。

    ユーザーID:7854004729

  • 私なら

    義理母と義理姉2人で暮らしていたんだよね。
    その状況で義理母だけ誘うはできないなあ。
    なんだか、仲間はずれにしてるみたいで。
    旅費はどちらが持つのかしら?
    自己負担ならば 今回はみんな一緒にいくの我慢するかな。

    ユーザーID:8155251983

  • 独身兄弟姉妹あるある

    食事についてくる
    結納についてくる
    産院にもついてくる 
    お宮参りについてくる 
    旅行についてくる とか は 独身兄弟姉妹あるあるです。


    「なら 二人で行けば?」
    「姉は誘ったつもりない」
    「姉の旅費は出さない」
    「では、母親の旅費は姉と折半」とかは言ってくれないんですね。

    まあ、あまり好かれていないお姉さんもかわいそうですね。

    対抗してトピ主さんの兄弟とか親も連れて行くとか?

    次から誘う時は「こどもがおばあちゃんを独占したいみたいなので、お母さんだけでお願いしたいんですけど・・・」という誘い文句が有効だといいですね。

    ユーザーID:7748761368

  • 良いほうに考える

    義姉さんがご一緒の方が、なにかと楽ですよ。

    義母さんと義姉さん
    トピ主さん一家

    このグループで別行動が取れるし、ホテルもこのグループで別室にすればいいんです。

    あちらは2人暮らしですよね。
    義母さんが、義姉さんと一緒に行きたがっているのですから、誘うのは自然なことだと思います。

    失礼かどうかと堅苦しく考えず、仲間入りさせてあげてくださいね。

    ユーザーID:8478825554

  • 失礼と思う人は殆どいないのではないですか?

    貴方達が義母にお誘いをしている訳だから、義姉の方が私も行くなんて

    ことを言う事事態どうかしている。

    それにしても義母がいい大人の義姉のことを『お姉ちゃんを一人にして

    しまう・・』なんてことを言うのもどうかしていますよ。

    ユーザーID:8972201963

  • いい嫁・加算点の機会です。

    40代夫の姉…まあ40代以上…
    その義姉がいるから トピ主は同居を免れているわけで。

    まあ通常は同居している義母と義姉を お誘いすると思います。
    その方が感じが、印象がいいもの。
    トピ主夫が気が利かない、というかモノの道義をわきまえないかただなあ
    の印象はありますが、トピ主にとっては絶好の機会です。

    気が利かない息子で弟の 間抜け夫は放っておいて
    義母も義姉も 連れていっちゃいましょう。

    今回 稼いだポイントは今後 10年後かも知れない、20年後かも知れない、
    何倍にもなってトピ主と お子様に返ってくること 請け合います。

    私がそうだもの。
    本当に義理仲にポイント稼いでおくと
    後々、いいですよ〜。

    先を読め。
    損して得をしろ、って実家の母も言っていました。

    ユーザーID:6902579392

  • 別にいいのでは

    もちろん義姉さんが常識的な普通の人でトピ主との関係がまぁ普通っていうのが前提だとは思います。
    部屋割りもトピ主さん家族と義母さん、義姉さん組みで落ち着くだろうし。
    全日程一緒しなくてもよくなったわけだし。
    お子さんと海で遊んでるあいだに義母さん達お買い物とかでもOKだし。
    都合の良い方に考えてはいかがですか?
    もちろん義姉さんの旅費は義姉さんもちですよね?

    ユーザーID:4229788666

  • いやいやいや。。

    お姉さん、大人でしょ?どんなに忙しくても、自分のことくらい出来るでしょ?
    親が心配するのはわからなくもないけど、そこは本人が、大丈夫、行っといでと言うでしょう。

    だって、そんなじゃ。お母様病気にでもなったらどうするの?お姉さん、なんも出来ないなんて言ってられないでしょ。主さんが行ってお姉さんのお世話する?するわけないでしょ。

    大人世帯が、親を単体で誘うって普通でしょ。
    毎日一緒にいる方は、「たまの一人暮らしをエンジョイする」「うるさい母ちゃんがいなくてホッとする」「いつも私が一人占めしてるから、甥っこ姪っ子におばあちゃん貸してあげる」くらいの気の利いたセリフ言うもんだと思うけど。

    義母様義姉様の反応の方が、想定外。
    主さん家は失礼でもなんでもない。
    もちろんお姉様の同行は断るか、旅費は自前ですよね?

    ユーザーID:6356149109

  • 義母側が失礼

    そんな甘やかすから結婚出来ないんだよ。
    なんだよ。。。1か月くらい1人にさせても大丈夫でしょうが。

    私なら「義姉は誘ってない。来るならこの話は白紙にさせてもらう」といいます。

    問題は
    1)旅費は誰が負担するのか?義母・義姉の分
    2)行動はどうづるのか?ずっと一緒は主さんが大変すぎる。
    3)あちらでの食費負担は?
    4)ホテルなどの予約は?
    5)義姉中心の旅行になる可能性が大きい(あの子がここ行きたいってって)

    ユーザーID:9637891554

  • 大丈夫です

    義姉さんを誘わないのは別におかしい事ではないですよ。
    いい大人なんですから。

    義姉さんだって腹が立っていたり嫌だったら一緒に行くとは言いません。
    気にしないでおきましょう。
    それより行動する時お子さんを交えてゆっくりされると思いますから、義母様と義姉様に他を観光してもらったりして別行動しやすいので良かったんじゃないですか?
    楽しい旅行になるといいですね。

    ユーザーID:3949261796

  • 「じゃ、旅費は各自負担でおふくろの旅費は姉弟折半でいいか?」

    家に一人残すのが心配って、17歳以下の未成年じゃあるまいし。

    全て窓口を夫にしないといけません。
    そして母親経由で姉に伝えると誤解しか生まないことが分かったからには夫から姉へ直接二人のやり取りにしましょう。
    くれぐれも昼間の自宅への電話や妻のスマホへの電話などでトピ主さんが対応してはいけません。
    夫のスマホの留守電への転送設定するなど妻が電話に出ない対策を取って下さい。

    義姉が行くこと自体は賛成の場合、
    費用はしっかり負担することが参加の条件だと今日にでも夫から姉へ言うしかない。
    夫から姉へ「じゃ、旅費は姉は姉の分、弟は弟一家の分各自負担で、母の分は実子二人で折半でよろしく!」と。
    え?招待旅行じゃないの?連れて行ってくれなきゃヤダ、と姉がごねるなら、
    夫は「おふくろが何と言おうと俺が招待したのは母親だけ!
    働いて稼いでいる姉を招待するとは一言も言っていない。」と一貫して折れなければ良いだけ。

    義姉が行くこと自体が気疲れしたり困るのなら
    夫から姉へ
    「おふくろが何と言おうと俺が招待したのは母親だけ!
    姉も一緒に行こうとは一言も言っていない。」
    >「なぜ母を誘ったら姉も一緒になったのか、よくわからない」
    と一貫して譲歩せず折れなければ良いだけ。

    「お姉ちゃんを一人にはできないから、母は行かないわ」と母が諦めるか、
    「お母さんを誘うってことはお姉ちゃんも一緒に行くってことよ!二人招待しなさいよ!!」と母娘二人でごねるか、
    どちらかになったら、どちらにせよトピ主一家4人で行くことをおすすめします。

    ユーザーID:5086494632

  • やっちゃったね

    せめて
    義母 義姉の費用は自腹で
    と事前にちゃんと伝えておきましょう

    家族旅行を義母誘って親族旅行にした時点で
    そうなる予想はできたのでは?

    嫌だったら
    あなたの両親誘って 親族旅行にする。

    でないと、あなた1人が苦労すると思う
    他人と旅行って気を使う感覚が
    夫 義母にないと
    2度目 3度目があると思う。

    間違っても 費用義理親の持つようなことしたら
    次もまたってなる。

    せっかくなんで うちの親も誘うことにした
    と言って、
    うまくいけば 一旦白紙にとなる可能性もある

    今回は、2度目がないように
    あなたの両親も来てもらうのが一番かと。

    英語喋れない親連れて言っても
    あなたや夫がガイド係になるだけで
    苦労するのに。

    ユーザーID:8163176118

  • お父さんのご飯を気にするお母さんと同じ

    母と娘で二人きりで生活しているならば、義母をお誘いしたら義姉が付いてくるのは想定内です。
    もしこれが義両親という2人だったら、当然二人共誘いますよね。義母だけという事は無いはずです。それとほぼ同じ状態だと思った方がいいです。

    また私の母なんかもたまに外出する時に父のご飯の事を非常に気にするし、わざわざ作ってから出かけます。
    私と夫は「今日ご飯無いよ」「じゃあ何か食べて帰る」で済みますけど、世代的なものもあるかもしれません。


    今義母にとっては義姉は自分と一つの家族です。
    家事全般を担っているならなおさら、息子から海外旅行という娯楽に誘われたら恐らく生活費を多く稼いでいるであろう義姉に気兼ねもするし、一声かけるのもある意味当たり前かなと言う気がします。
    誘ったのが義母の個人的友達(義姉と面識無し)では無く息子であり弟家族ですし。

    こちら側からすると義母と義姉では全然違うと感じられるでしょうけれど、二人世帯ってやっぱり2人セットなんだと思いますよ。


    義姉が遠慮するか嫌がるよう場合も多いでしょうが、もしかすると初めての海外で息子夫婦は多分小さい子供二人の世話で手一杯だから娘が一緒の方が心強いと思って一緒に行くことにしたのかも。


    いずれにしても保育園児2人連れの海外で、初めての海外の義母を夫婦どちらかがずっとアテンドするのは難しいので、義母の相手をしてもらうためにも義姉がいた方がいいかもしれませんよ。

    提案自体は失礼とは思いません。
    まあ普通に考えれば大人が一人で過ごしていても問題は無い事ですから。
    ただ義母のように同居人に気兼ねする人は居ると思います。

    ユーザーID:8654745370

  • 考えすぎ

    主さん義姉の事嫌いなのでしょうか?
    すみません、そういう印象を受けました。
    費用が義姉の分はちゃんと自腹なのであれば別にいいじゃありませんか。
    親族で海外旅行という事で。
    失礼うんぬんじゃなく主さん自身が嫌なのだと思いますよ。
    義母がそちらの方が楽しめるのであれば私ならそれで構わないと思ってしまうので、わざわざ投稿するくらいもやもやしてしまうという事は主さん自身が義姉さんに来て欲しくないのでしょう。だったら旦那さんに遠回しに伝えて断ったらどうですか。

    ユーザーID:2317504269

  • お義姉さん(娘さん)と夫婦になっちゃってるんでしょうね

    お義父さまがなぜいらっしゃらないのかわかりませんが、
    とにかく、お義母さまは、自分の娘を精神的な「夫の代わり」にしているのでしょう。
    誰かの身の回りの世話をすることで存在意義を確認する、依存的なタイプなのでしょう。
    これが「働いている夫を一人にして旅行には行きにくい」なら不自然ではありませんから、
    お義母さまの中ではそういう感覚なのでしょう。

    それにしても、この状況で一緒に旅行に行くことに同意、というか積極的に乗り気なお義姉さんもかなりの変わり者な気がします。
    とりあえず、代金は誰が払うのか、旅行先では独自行動になるのかこっちのアテンドに乗っかるつもりなのか。
    旅行が本決まりになる前にある程度話を詰めておいたほうが安全かと思います。

    ユーザーID:0283763023

  • 不思議・・・

    >失礼、失礼って、何が失礼なのか分かりませんが、とにかく貴女は義姉とは一緒に行きたくないんですよね。

    義母もよく分かりませんね、中年の娘を一人にするのに何の躊躇いがあるのだろう? そうやって甘やかすから、結婚しないんだよ。

    「今回はお母さんだけね」と言って断りましょう。

    ユーザーID:6534418227

  • 義母が罪悪感から義姉を誘った

    二人暮らしということで、自分だけ遊びに行くのに罪悪感を感じたんじゃないですか。義姉さんはフルタイムで働いていて、2人分の生活費を稼いでいるのかもしれませんね。そしたら義母さんが罪悪感感じて誘うのは仕方ないのかもしれない。家事についての愚痴も、本気の愚痴じゃなくて世間話90%だと思う。

    義姉さんは大人ですし昼間は仕事で家にいないのだから、1人家に残されても何ら問題はないですよ。あなたたち側は???でしょうけど、まぁ皆さんで楽しんできてください。「誰が誰のお金を払うか」ははっきりしておいた方がいいかもですね。自分達の分は自分で、お義姉さんの分は義姉さんで、お義母さんの分はあなたたち100%なのか、お義姉さんと半々なのか。話しておかないと、相手が「誘ってくれたのだから」と全部あなたたちが払うと思われちゃってたら、お互い後で気まずいでしょうから

    ユーザーID:9517825787

  • 先走りし過ぎなのか、、、

    どこにも気をもむ所はないと思うのですが、

    分かったのは義姉に来て欲しくないと言う
    思いだけです。

    ユーザーID:8230208163

  • 費用は?

    まあ十分ありうる話ではありましたね。一緒に暮らしてるんだから。

    ただ勝手に姉を誘ってお金はよろしくと言うならそれは大変非常識な話です。
    そこまでお金は無いので今回はごめんなさい、と言っても構わないと思います。

    ユーザーID:2430471288

  • よくかんがえれば

    トピ主家族は4人で一部屋、義母は、一人で一部屋になるとなると思うと

    義姉と二人で行動して、部屋も二人のほうがいいのではないですか。

    二家族でいくのですから。5人で一部屋と考えていたのでしょうか。

    ユーザーID:5231628919

  • 想像力の欠如

    > こういう場合、義姉だけ家に残されてしまうことにこちらから配慮して、
    > 義母1人を誘うことはしないのが常識だったのでしょうか。だとすると
    > 失礼な提案をしたことになります。

    いや、別に失礼ではないと思いますが、

    > 夫はというと、「なぜ母を誘ったら姉も一緒になったのか、よくわから
    > ない」と首をかしげていた

    とあるので「想像力が欠如している」とは思いました。
    義母からしたら、家族である義姉を別の扱いにする生活はしていない。
    自分が息子の一家から海外旅行に誘われたら、「自分だけが誘われたから
    義姉は除外しなくては」とは思わない可能性が高い。

    また自分だけ遊びに行って、義姉だけ「貴方は仕事あるでしょ」という
    わけにもいかず、義姉に対し、旅行に対して誘うような方向で話をする
    に決まっており、「貴方も行ければいいのにね」となるに決まっている。

    無論、それでも義姉が「いや、私は管理職だからちと無理だ」と言うなら
    それでいいのですが、そうでない可能性に思い至らない時点で、かなり
    想像力が欠けているな、としか思えません。

    だから「失礼か」という問いに対しては「失礼ではない」としか言いようが
    ないが、一方で想像力の欠如により、状況をコントロールできないところに
    自ら踏み込んだ恰好なのだと思います。

    ユーザーID:6399941559

  • 仲間はずれの感覚になるかなぁ

    親孝行で、お義母さんを海外旅行にお誘いしたのはわかります。
    間違ったことはしてないと思います。

    でも、お義母さんとお義姉さんが二人で暮らしているのに
    お義母さんだけ誘うのは、私なら仲間はずれをしている感覚になるかなぁ?と思います。

    お友だちのAちゃんとBちゃんが話しているところに行って
    「Aちゃん、今度〇〇行こうよ」ってAちゃんだけを誘っているような感じです。

    トピ主さんの気持ちもわかるんです、
    義母と義姉じゃ全然立場が違いますもんね。
    でも、義母を誘うときに、義姉も誘わないと悪いかな〜?と
    私なら思うかも。

    だから義姉が行きたいって言ってきたとしても
    面食らうことはないと思います。

    ユーザーID:3310858315

  • 失礼じゃないですよ

    40代夫の姉なら当然成人ですよね。
    ちゃんとお仕事もしている大人なら何日も1人にしたとしてたいした問題じゃないです。
    でも、トピ主さんたちがイヤでないなら、接客業のお姉さまにとっても
    海外旅行はめったにないチャンスでしょうから、一緒に行けばいいんじゃないかな。

    たぶんお義母さんは「お姉ちゃんは私がいないと生きていけない」
    って信じてるんですよ。それを生きがいにしているのかもね。
    あと、トピ主家族の旅行に1人で混ざるのも不安なのかも。
    部屋割りで義母だけ1人部屋もみんなで一部屋もイヤなんじゃないかな。
    うちの母はそれが理由で姉夫婦の旅行にひとり同行するの嫌がります。

    義母さんが義姉にどのように話をしたのかがわかりませんが、
    夫から一度「母を旅行に誘ったら姉も来るときいた。仕事は大丈夫か?無理してないか?」と
    一度確認の電話をしてもらったらどうでしょう。
    あと、旅費の話ですね。義母・義姉の分は誰が負担するの?

    ユーザーID:2642749308

  • ちなみに

    うちの母は数年前姉夫婦から旅行に誘われましたが
    「姉夫と同室も、子ども達と同室もいやだけど、1人部屋もイヤだからあなたもついてきて」と
    妹(独身)の私を一緒に引っ張って行きました。
    姉夫婦はやはり家族で動きたい時もあったので、そんな時に私が一緒にいると
    心強かったみたいです。

    うちの場合は姉家族だったので母と姉が一緒にお買物してる時に
    私が子守りしてたりできたので姉的にも良かったみたい。
    姉夫はまぁ…気を使ったでしょうね。でも、わりと仲良しなので問題なく過ごせました。

    ユーザーID:2642749308

  • 誘う、義母の費用は?

    同居の義母と義姉、祖母としても一人だけ誘うのもどうかな?
    これまでトピ主夫婦の子供の祝い事や正月など、義姉は義実家として義母と常にセットで対応していたか、義理の姉(伯母)として義母とは別々の対応(不参加もある)だった?

    義母の旅行費用はトピ主夫婦の負担なら、「費用は出せないけど義姉も一緒にどうですか?」と私なら言う。
    義姉は収入がある人なので仕事を休むかどうかも含めて、参加不参加は義姉の判断に任せたほうがよかったと思う。

    ユーザーID:7024257053

  • 失礼でもなければ非常識でもない。ただ運が悪かった(?)だけ

    特にあなたたちのお誘いが非常識だとかしつれいだということにはなりません。
    義姉も仕事の休みがとれなければ、行かなかったでしょうしあなた方が義母を旅行に誘ったことに対して嫌悪感を覚えることもないと思います。

    ただ、あなたにとっては義姉の同行が歓迎すべきことでないことは理解します。
    そしてあなたは義母を誘えば義姉ももれなくついてくる可能性があったことを予測すべきだったとは思います。

    ユーザーID:6182583645

  • 気遣い

    うーん。私なら義姉も誘うかな。一応。
    来てほしくないなら、義母すら誘わない。
    一緒に住んでるんですよね。
    だったらお義母さんだけ誘うのは悪いかなーと思ってしまうので。

    まぁ・・いい歳のおばちゃん娘に「一人にしては・・」と言ってしまうお義母さんも甘やかしすぎではありますが(苦笑)

    とりあえず、文章読む限りでは小姑はいらない。という感情がプンプンしました(笑)

    過ぎてしまったものは仕方ないので、小姑に現地で沢山買ってもらいましょ♪

    ユーザーID:8809222647

  • 同じですが

    義実家が義父と義姉の二人暮らし、実家が実母と実姉の二人暮らしなのでなんとなく状況がわかります。


    私ならですが、義姉の旅費が向こう持ちなら別に構いません。

    義姉が同行してくれれば、義母と同室になってくれますし、義母と義姉が二人でお出かけしてくれれば、家族だけで子供向けのアトラクションとか楽しめますし。


    お誘い自体が非常識なのかと聞かれれば、一般的には問題ないと思いますが、家庭の事情や状況はそれぞれですのでなんともいえません。

    同じ理由で、誘われていない義姉が勝手に旅行に参加することについても、なんともいえません。

    ユーザーID:8639087278

  • 旅行代をうやむやにされないようにね。

    義母はもちろんあなたたちの招待でしょうが、

    まさか義姉の分も払って都は言わないと思いますが、
    たまに払ってもらえるものとなぜか思う人がいるので、そこらへん、
    え?、、、、といううちに払わされた、なんてことのないようにね。

    ユーザーID:8741605427

  • 義姉個人にきちんと確認したほうがいい

    トピ主さん、義母の言葉を鵜呑み・丸呑みにしない方がいいです。
    義母が嘘を付いてるとは思いませんが、息子夫婦の気を引く(あるいは見栄を張る)為に、事実を誇張や歪曲した表現をしている可能性があります。
    「義姉の為に全ての家事をしてあげている」「義姉を一人にできない」という義母の言葉にしても、本当にその言葉の通りとって平気なのかどうか?
    むしろ、「家事など物理的な面ではある程度義母が義姉のお世話をしているけれど、精神的には義母の方が義姉に依存している(義姉が一緒でないと義母は行動できない)」という状態では?

    なんにせよ、義姉はきちんと社会に出て働いている人なのですから、最低限の常識は持ち合わせているはず…という前提で、ここはひとまず義母を横に置いておいて、義姉当人にきちんと連絡を取って確認した方がいいですよ。
    場合によっては、「トピ主夫婦がぜひ義姉にも来て欲しいと言った」などと義母にとって都合よい言葉で義姉を旅行に誘っている可能性すらあります。
    義姉に連絡して、ありのままを伝えた方がいいです。
    「義母さんが海外旅行に行ったことがないというのでお誘いしたんですが、義姉さんにまで帯同していただくことになってしまって……まさか義姉さんまで巻き込むことになるなんて、考えなしに義母さんをお誘いしてしまって済みません。お仕事は大丈夫ですか? ご迷惑じゃありませんか?」
    というふうに。

    あと、実際に義姉が旅行に帯同するのなら、それはそれで有難く受けた方いいと思います。
    旦那さんが40代なら義母はすでに60代半ば〜70代ですよね。
    その年齢の英語が喋れないご婦人個人を、トピ主さん夫婦が2人もの子連れで海外に帯同させるのは非常にやっかいですよ。
    あれはどうした、これはどうすればいい、不安と好奇心に駆られて逐一聞いてきますから、義母の相手で子供の面倒も見れないほどになる可能性もあります。

    ユーザーID:8179728582

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