恋愛・結婚・離婚

旦那が少しおかしいのかもしれない

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たまこん

男女

元々変わってるなとは思ってたんですが私には優しいので別にいいと思っていたんですが、、一度嫌な思いをすると必要以上に拒絶する性格で困ってます。

例えば傘を振って歩く人が歩いているのを見ると、「クソが!」っと言うんです。相手に聞こえるか聞こえないかくらいの大きめの声です、当たりそうなら分かるんですが、遠く(反対の道だったり)でもわざわざ見つけて言うし、少し斜めかなくらいの人にも言うんです。

雨上がりは多分5分に一度はそれでひとりでイライラしてます。
やめなさいとは言うんですが「だってあぶねーじゃん。」と言って改めることをしません。
先端恐怖症なのかと思ったんですが、違うようでこだわりなんだとおもうんです。

周りは残業してないホワイト企業なのに、ひとりで50時間程度の残業して疲れた疲れた言われます。
元々同じ会社で、部署違いますが残業しなくていい社風なので、上に言えばいいのに言いもせず40時間まではみなし残業なのにサービスで働いて疲れるって、、思います。
旦那も500、私も500です。私は残業全くしてません。

こうしたら?上司にいったら?と言っても言い訳ばかり。大変だね、そうだね、と言わない限り何度もいうので嫌になります。
これから子どもができてネガティブな発言して子どもが真似したり空気悪くなるのかと思うと嫌になってきました。

なんでこんなにもネガティブなんでしょう。なんと言ったら理解できるんでしょうか。

ユーザーID:4900953988

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このトピのレス

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  • ある意味凄いわ

    傘の件、よくそんな人と結婚しましたね。
    本当にこれはびっくりします。
    人を
    >クソが!
    なんていう人と一緒にいるなんて主様も同じ人種だと思います。

    残業は帰って家事をしたくないか、よほど仕事が出来なくて人に認められたいのでしょう。
    そんな人はずっとそんな言い方しかできません。
    スゴイって言われたいのに実力が伴わない。

    大変ね、そうだね、って同調してなだめてあげてください。

    ユーザーID:9378832773

  • そりゃ治らない。

    もともとそういう人だってわからなかった?

    同じ会社で部署は違えど、社内恋愛だったんだよね。

    付き合ってる時点で、私ならアウト(だって、サービス残業だって効率悪すぎ)だけど。
    その傘云々も付き合ってる時点でわかるでしょ?

    やめなさいと言ってやめないなら、しばらく口を利かないとか、同じようなことをしてやれば?
    それでも治らないなら、人として見切りをつけますね。

    ユーザーID:7325190131

  • 危ないです

    精神的な疾患を持っているように思います
    楽しい話をしてくれますか?
    怒っている事が大半じゃないでしょうか?

    面倒でも反応が怖くても人生を楽しく大事に生きたいのなら今の内に別れるべきです。

    ユーザーID:0384514149

  • なおらない

    そういう人だと思います。
    そして、変わらないでしょう。

    あなたがちょっとしたことでイライラしてクソが!という人になれと言われてもなれないのと同じです。

    違和感あるなら、お子さんを作らず様子をみたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1560358521

  • 八方美人な気質

    周りに気を使いすぎるぶん、ストレス貯めてるみたいですね。
    でももう年齢的に変われるとは思えないし。。。

    ユーザーID:1163822485

  • 苦労しそうですね。

    自分に優しければおかしな人でも構わないんですか…
    恋は盲目とは良く言ったものですね。

    直らないと思います。理解なんて不可能です。
    多分、医師受診すれば、何らかの診断が出るのでは?
    意味なく陰口言うのが好きで、ちゃんと意見が言えないんでしょう?
    一緒にいて疲れそうだし、社内にいても嫌なタイプかも。
    ネガティブというか、純粋に嫌な奴って思っちゃいそうです。

    良く結婚したなぁと思います。
    子供は考えた方が良いのでは?子供自身が苦労するかも。
    そして、ごめんなさい。
    そういう方の妻は、そういう方と思ってしまいます。
    時々、ビックリするような既婚者を見かけますが、家族も同類なんだろうなぁと思いますから。
    本人には言いませんし、態度にも出しませんけど、こう考える人は多いです。 
    噂になりますから。

    くれぐれも夫が他人に迷惑をかけないように注意してください。
    夫が他人を不快にさせたら、トピ主が誠心誠意謝ってください。
    トピ主に出来るのはそれくらいだと思います。
    前途多難ぽいけど、頑張ってください。

    ユーザーID:1277425544

  • なんでって

    幼児性の強い性質、いわゆる甘えん坊の構ってちゃん。
    内弁慶で外面が良い、実はメンタル弱く、トラブルからは逃げる、違う?

    主さんは、僕の言う事やる事を怒らない優しいママのポジションにいる。ガッツリ怒るようになると、前は優しかったのにだの、自分に文句言ってくる人は大嫌いだの、すねると思う。
    褒めて、乗せて、操る、かな。
    主さんも甘えん坊だと、厳しいよね。

    ユーザーID:8364371674

  • 認めてみたら?

    素人考えですけれど、夫さんは「自分の考えを誰かに認めてほしい」のかなと
    思いました。
    いびつですけれど、夫さんは、間違ったことはしていないと思うんです。
    傘って、持ち方によってはとっても危ないですよね。
    子供の目を失明させてしまうかもしれません。
    実はわたしも、他人に注意されたことあるんです。

    それに、残業。
    確かにする必要はないです。でも、「働くのは美徳」という考えが
    日本に(かつて?)存在していたことも確かです。
    夫さんは、ずるして儲けようとか、サボって給料泥棒してやろうとか、
    思ってないですよね。
    働いて、会社(や誰か)の役に立ちたいと思ってる。
    これ自体は間違いじゃないと思うんです。

    夫の味方になれるのは妻だけ。
    危ない!と怒り出したら、ほんと危ないよね!と一緒に怒ってみたら
    いかがでしょう。

    残業して愚痴をこぼしたら、あなたって本当によく働くわねと
    褒めてみたらいかがでしょう。
    そして、でも、体が心配という気持ちも添えて。

    否定ではなく、肯定してみたら?

    ユーザーID:9549373169

  • 認知の歪み

    ご主人、認知の歪みがあるようですね。
    認知の歪みは思考のくせのようなもので自覚すれば治すことができます。

    私の夫は車道側を子供に歩かせる親にがまんがならなかったようで
    「クソが!」は言いませんでしたけれど呪いの言葉を言っていました。
    車道側を歩かせたら必ず子供が事故にあうものでもないし、
    呪いの言葉は自分に降りかかってくるよ、と言うと納得したようでした。

    振り回した傘が刺さって大けがをする人はあまりいないし、
    雨上がりがうれしくて気が付かないうちに振っちゃっているんじゃない?
    犬のしっぽみたいだね。

    客観的なものの見方、相手の立場に立った考え方ができるように誘導してみたら?

    残業についても自分の行動を客観視できるような声掛けを考えてみてください。

    ユーザーID:3417585992

  • かな

    旦那さん、「かなり」ではありませんか。
    「少し」の認識に疑問です。

    子供は旦那さんに似れば、トピ主さんが苦労するか、
    似なければ、子供が苦労するかも。

    また旦那さんの残業を、職場は困っているでしょうね。
    出世も、勤務も難しい事態があるかもしれません。

    出産するなら、トピ主さんは、どんなことがあっても仕事は辞めず、
    父子を養い家事する覚悟が必要だと思います。

    ユーザーID:0437411891

  • それは無理

    今更もう変わらないと思う。

    あなたが我慢するしかないと思うよ。

    ユーザーID:9631541796

  • ヤバイ

    ごめんね、びっくり押したわ。
    そんな暴言をおならの如く吐きまくる男を、なんで旦那にしちゃったかな。

    目の前の相手に優しくするだけなら、子どもでも出来ます。
    本当に優しい人は、見ず知らずの人にこそ思いやりを見せます。

    そんなに残業するのも、
    実は仕事が時間内に終わらないのでは?

    私なら、子どもを作らずにおきますね。

    ユーザーID:0212236178

  • それは治らない

    元夫がそういう人でした。そこまで言葉遣いがひどくはなかったですが、一度マイナスの認識を持つとこだわり続ける、というのは治りませんでした。
    何を言っても変わらなかったなぁ。

    私もトピ主さんと同じで、まぁ私には良い夫だから、と大目に見て数年間、結婚生活をつづけましたが、さすがに子供ができて考えが変わりました。
    この父親と一緒に生活させるのは絶対に子どもに良くない、と判断して離婚しました。
    元夫は、何を指摘されてもどんな言い方をされても、自分は悪くない、間違ってない、自分に変えるべき点は何もない、と思い続けていたので一切変わりませんし、今はひとりぼっちで生活しています。でも仕方ないよね。
    それも本人が選んだ人生だから。

    ユーザーID:9531831289

  • レスします

    >例えば傘を振って歩く人が歩いているのを見ると、「クソが!」っと言うんです。相手に聞こえるか聞こえないか>くらいの大きめの声です、当たりそうなら分かるんですが、遠く(反対の道だったり)でもわざわざ見つけて言う>し、少し斜めかなくらいの人にも言うんです。

    トピ主さんのように事なかれ主義で争いごとを嫌う人には理解できないと思います。
    相手が危ない行為をしていても自分さえ良ければ、自分に実害がなければ言わないのですよね?
    でも、そういうのって私は違うと思います。
    ご主人寄りの考え方です。
    少し大きめの声で
    「あの人はなんで傘を振り回さないと歩けないの?」とか普通に言いますよ。
    それで相手が自分のことだと気づいて行動を改めれば良いと思っています。

    そういった嫌な役回りかもしれない行為を
    性格がどうこう・・・と言ってなんでも病気扱いにするのは非常にくだらないことだと思います。

    残業の件にしても、
    ご主人のことを怒らせないようにトピ主さんが争いごとを避ける声がけしかしていないではありませんか?
    もし、本当にそういったネガティブな発言が気に触るならば
    「あなたのその言葉で私がどれだけ疲れているのか知ってるの?」
    「他人を疲れさせて自分だけ回復つもり?」
    などと、ご主人に自覚してもらう方向に導けば良いではありませんか?

    私からすれば
    トピ主さんの事なかれ主義が災いをもたらしているように思います。

    正直、夫婦揃ってネガティブに見えますけれど、
    似た者夫婦ってところではありませんか?

    ユーザーID:5693433510

  • 寄り添ってみてあげたら

    私は、もうちょっと旦那さんの気持ちに寄り添ってあげたらいいのになぁって思いました。
    傘を振り回してる人がいたら、一緒になって、あれ危ないよね〜〜迷惑だよね〜〜って言って共感してあげたら、旦那さんも落ち着くのでは。
    残業も、要領が悪いだけかもしれないけど、50時間も残業すれば、疲れると思います。あなたが「大変だったね。疲れたでしょう」とニッコリ笑って労ってあげれれば、旦那さんの態度もまた違ってくるんじゃないかなぁ。
    あなたは彼のお母さんではなくて、配偶者なんだから、彼の味方になってあげてほしいと思います。

    ユーザーID:9433970466

  • 「ネガティブ」とは違うと思う

    まず
    >元々変わってるなとは思ってたんですが私には優しいので別にいいと思っていたんですが、、

    ならばそのままでいいのでは?
    きっと子供が出来ても子供には優しいと思いますよ。
    “自分の家族”だから。

    >こうしたら?上司にいったら?と言っても言い訳ばかり。

    言い訳じゃなくて、「ハナから妻の意見やアドバイスなんて欲していない」ってどうして思わないの?
    >大変だね、そうだね、と言わない限り何度もいう

    って事実があるのに。

    あなたの夫が求めているのは賛同だけ。
    「大変だね〜。あなた1人で沢山働いて偉いね〜」
    「うんうん、あなたの言う通りだね。他の人は酷いね〜」の類だけでしょう。

    別にネガティブじゃないです。
    「自分が一番(あるいは自分だけが)正しくて一生懸命頑張っているのに周りの評価が低い」
    「周りは自分の良さがわからないバカばっかり!」と苛立っているタイプです。

    成人してこの思考は治りませんよ。
    本人に治す気もないし。

    だから後はあなたがこれをずっとやっていくのかどうか、って事。子供も巻き込んでね。
    ちなみに
    >ご主人寄りの考え方です。
    少し大きめの声で「あの人はなんで傘を振り回さないと歩けないの?」とか普通に言いますよ。


    >「クソが!」っと言うんです。

    >雨上がりは多分5分に一度はそれでひとりでイライラしてます。

    は傍から見たら全く違います。
    前者は「多少嫌味な忠告をしてる人」で後者は「下品でヤバイ人」です。
    成人男性だから怖さも倍増。
    自分の行為を改めるきっかけとかにはなりませんよ。

    ユーザーID:7598675270

  • うーん、私には無理かな

    クソが!!なんていう言葉を自分の周りで言う人は居ないです。
    関西なので、アホちゃうか、みたいな言い方は聞きますが、クソが!!なんて聞いたら心に冷水が浴びせられた感じになったしまうわ・・・
    54年生きた来たけど、そんな人と会ったことも無いです。

    自分には優しくても、他人、たとえば店員さんに横柄な態度、暴言を吐く人は最低だと思っています。

    お子さんには間違いなく、悪影響な父親になると思います。

    ユーザーID:3090963178

  • レスします

    自分が正しい、周囲がおかしい、だから改める必要はないと思っているタイプののように感じます。
    何と言っても、まず変わらないでしょう。

    お子さんは作らない方がいいのでは?
    言い訳ばかりで、気に入らないと、「クソが!」って言いだす子ども、育てたいですか?

    ご主人そっくりになる可能性、あると思いますよ。
    まさか、パパみたいになっちゃダメ、パパの真似は絶対にしちゃダメって言って、育てられないでしょ?

    ユーザーID:8090112373

  • ネガティブにならないよう

    >これから子どもができてネガティブな発言して子どもが真似したり空気悪くなるのかと思うと嫌になってきました。

    子供がそうならないように、トピ主さんが気をつけたらいいのでは?
    なんで今からそんなにネガティブ思考なんですか。

    ユーザーID:5850436029

  • 治らないに一票…

    主さんをガッカリさせるのは申し訳ないですが、私もそれは治らないと思います…。

    旦那さんの年齢がわかりませんが、結婚しているからには成人してますよね。成人した男の人は特に、他人からのアクションで性格が変わることは100%に近くありません。

    昔カウンセラーから聞いたのですが、成人男性の性格が大きく変わるとしたら
    ・親が急に死ぬ
    ・本人が生きるか死ぬかのような大病をする
    ・本人が心から尊敬している人にこっぴどく怒られる

    のどれかしかない、ということです。少なくとも妻や彼女のような身近な女性から意見されても変わらないと思います…。

    ユーザーID:1739108046

  • そうですね

    私も何人かの方が言われているように、ご主人はネガティブというかわざわざイライラの種を自分から見つけて一人でイライラするタイプのように感じますね。
    しかも
    >相手に聞こえるか聞こえないかくらいの大きめの声です
    結局聞こえていないか、聞こえても自分のことだとはわからないような言い方なんですよね(ただ「クソが」だけじゃまさか傘のことだなんてわかりませんもんね)

    「だってあぶねーじゃん。」と言いながら相手に直接の注意はできない、残業も上司には直接何も言えず残業アピールのみ。
    そのことがまたストレスになりイライラが増える、悪循環ですね。

    私もその人は変わらないと思います。

    お子さんがいない今の間によく考えたほうがいいのではありませんか?

    ユーザーID:0229713186

  • おかしいけど、大丈夫

    傘を振って歩く人をあぶないと知っていてもスルーして、何も注意しない人だって多いわけですから
    ご主人はちゃんと正しく注意出来る人と危険性を知っていても他人だから無視しちゃう人と別グループなだけですよ。

    「クソが!」という言い方が周りを驚かせるので、どんな理由があれ「クソが!」という言い方自体は喧嘩を売っているようで良くないんだと本人が自覚すれば変わるかもしれません。

    また、みなし労働制度で残業代が給与に含まれているのは必要な残業がそれなりに皆あるだろうという見込みがあって成立するのです。
    そこで残業代はしっかりもらっているわけですからサービス残業ではありませんよ。

    残業時間ゼロなのにみなし分の残業代を得ている方が労働実態とかけ離れているという見方もできます。悪く言えば残業代ドロボーというやつです。
    (もちろん個人で生産性を高めた結果の残業ゼロという要素もあるので、一概にはドロボーとは言えませんが)

    そのため、残業する人間がどこにもいなかったらみなし残業制度は成り立たないのです。

    多分、ご主人も色々抱えているところもあるとは思いますが、善人ではありますよ。
    ただ、世渡りがヘタというか不器用なところが自分をより追い込んでいる印象はありますね。
    自分を客観視さえできれば十分変われる余地があるように思うのですが。

    ユーザーID:6165851600

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