主人を馬鹿にする友人

レス55
お気に入り188
トピ主のみ0

mimi

ひと

このトピのレス

レス数55

レスする
  • 私なら絶縁する。

    そのような友達?と付き合う理由は何でしょうか?
    私ら絶縁します。
    友達でもそうでなくても、そのような言いようをする人を周りに置く必要は無いと思いますよ。

    ユーザーID:5493145442

  • あなた次第

    彼女のことを一番よく知っているのは、あなたです。
    本当は優しいところがあるからおつきあいしてきたのではないですか?
    それとも、実は昔からずっと自己中心的な性格であなたは振り回されてきましたか?

    ある程度大人になってからの失恋はこたえます。
    この先自分はずっと1人だろうか。
    この孤独感は失恋直後、ものすごく重たいです。
    人は余裕がないと皮肉屋になり、僻みっぽくなりますね。

    彼女が言ったことは、明らかに失礼なことです。

    でも、それを見過ごしてあげるかどうか、それはもうあなた次第。
    彼女があなたにとって大切な友達ならば、許してあげた方が良いでしょうね。

    ユーザーID:6521274633

  • んー

    >私も正直安心したと伝えました。

    これを友人はどう感じたかってのはあるかも?
    相談にのってもらっていて前向きな一歩として別れることに決めて
    自分自身もスッキリしたつもりでいたけれど
    あなたから安心したと言われることが
    ちょっと上から目線に感じてイラっときたとかもあるのかなって。
    それでケチつけたくなったのかもしれないね

    まぁあくまでも友人の心理を想像してみただけなので
    その言動が正当だとは思っていませんが。

    新築祝いも申し出てくれてるのに
    先延ばしして一度断ってるのよね?
    あなたが専業主婦ならちょこっと昼間に来てもらうぐらいの時間は作れると思うし
    そういうご厚意は早めに対応した方が失礼に当たらないと思いますよ

    たしかにその友人の発言は失礼なものではあるけれど
    友人の癇に障るような態度をあなたも知らず知らずのうちにとっているのかもしれないし
    ちょっとイヤミを言いたくなっただけだろうから
    あまり熱くならなくていいと思いますよ

    転職したとしか伝えてないのだから
    ご主人が有能な人だってことは友人はわからなくて当然なのだしね

    友人の発言が許せないと思うなら
    距離をおけばいいのだし
    自分も無意識に上からな物言いをしてたかもしれないなと思い当たることがあるなら
    今後気を付ければいいんじゃないかと思います

    ユーザーID:9442303930

  • 放置で

    何も言わずに距離置くかな、そんな人とは。
    可能なら煙のように目の前から消えてやる笑。

    やっかみ半分なんでしょうよ。
    余裕がないから人の夫の事を変な邪推するのよ。
    放置、放置。

    最も意地の悪い私なら「そうね〜、少なくとも借金があって仕事が続かないわけじゃないからいいから
    ラッキーだと思ってるわ〜」と棒読みで言うわ。

    ユーザーID:7636617914

  • そんな人とは

    そんな人とは疎遠でいいんじゃない?

    話しても楽しくないし仮に家に来てもあれこれ批評されるだけで楽しくないでしょ?
    言い返すと、かえっていじられる餌を与えるだけ、相手の思うつぼです。

    今後はテレビの感想を話す程度の相手に格下げです。

    ユーザーID:7181090357

  • そうですね

    幸せそうな主さんに、ちょっと意地の悪いことを言いたくなっちゃったんだと思いますよ。
    まともに相手にする必要はありません。

    もし今後もその友人とお付き合いをしようと思うのなら、ここは少し許して差し上げてはいかがでしょうか。
    それでもまだ突っ掛かってくる言動が増えるようなら、そっと離れてあげるのもまた優しさだと思います。

    今は、主さんの幸せが、ちょっと眩しく感じただけ。
    その友人も幸せになれば、そんな風には言ってこなくなります。

    ユーザーID:2472789375

  • 本来のターゲットは主さんです

    夫をバカにしてるけど、そもそもが主さん自身を下に見てるから夫の悪口も言われてるんです。


    主さんがする事は ”友人を選ぶ事” です。


    この状態でまだ言い過ぎたとか大人気なかったのかと思ってる主さんは人が良すぎです。
    その友人にとって主さんは単なる都合の良い友人モドキなんです。いい加減その事実に気がつきましょう。

    ユーザーID:3429525095

  • 関係のないこと

    今回のご友人の発言は、実際にはトピ主さんには関係のない、とばっちりのようなものなので、それほど気にしなくて、忘れてしまっていいと思います。
    ただ、さんざん相談したあげく、一段落したらその相手を貶めるような人は、こちらが困ってるときには頼りにならないでしょうし、徐々に疎遠にしていいでしょうね。

    その人は、おそらく自分が問題ある男性との関係をこじらせたあげく別れることになったことについて、結婚してきちんと稼ぎもある夫と暮らしているトピ主さんに比べて、引け目を感じたのでしょう。
    今までは、とにかく目先の苦しさしか考えず、トピ主さんに相談してたものの、それが終わってみると、トピ主さんから見下されてるんじゃないかと、プライドが傷つく思いがして、あなただってそんな大した人じゃないからと、言っておきたかっただけだと思います。

    それはあくまで、ご友人の心の中のひとり相撲の結果のようなもので、実際のトピ主さんやご主人とは、何ら関係のない発言なのです。

    トピ主さんの心の傷は簡単には癒えないかもしれませんが、ご友人はそういう狭量なプライドを持って生きていかないといけない気の毒な人なんだなと思って、見逃してあげるお気持ちになれるといいなと思います。

    ユーザーID:8235848637

  • グッドジョブ

    ある時、親しくしていた友人と会った後に、毎回なんだか嫌な気持ちになる事に気がつき、なぜだろう?と考えたら、言葉の端々に私の事をバカにするような言動があり、(要はマウンティング)最終的に私の夫についても余計な事を言われたので、”どういうつもりで言っているのかわからないけど、もう、沢山だわ”と言って、会うのを止めました。
    性懲りもなく、彼女から未だに連絡が来ますが、理由をつけて断っています。

    あなたが夫を侮辱されて友達に言い返した事を、”良く言った!”と私は褒めたいです。
    多分あなたはやさしいから、反撃してしまった事に、どこかで相手に悪い事をしてしまった、と思っているのじゃないのかな、と思いますが、あなたは自分の夫を守ったのだから、妻としてグッドジョブですよ。

    だからあなたは、大人げなかっただろうか、なんて言えば良かったのか、などと考える必要もないし、そんな事にいつまでも時間を費やすのはムダな事です。

    これからもご主人とお幸せに。

    ユーザーID:3778081219

  • まともに相手する必要あります?

    お友達はまだ独身なんですよね?
    色々不安なのでは?
    恵まれてるトピ主さんに、嫌味の一言でも言いたくなったんじゃないですか?

    辛い時期だったらそういうこともあったりするかも。一時的なことで、付き合い続けたい友だちであれば許します。

    ずっとそんな調子で、底意地悪い人なら縁切りかな。

    今恵まれているんだったら、まともに相手するのやめたらいいのに。
    金持ちケンカせずってやつで。

    ユーザーID:1990907413

  • 賞味期限かな

    彼女は 恋愛の失敗でやさぐれてしまって
    貴方をマウンティングすることでしか自分を保てない状況に陥ってしまったのかなと。

    こうゆう状態なってしまっては可哀想だからと耐えてたら
    彼女は、マウンティングでしか自分を満たせない女になり本当に誰からも相手されなくなるでしょう
    そして あなたが 中途半端な優しさ振りまいてたら
    執着してマウンティングし続けると思うよ。

    そういう時は、人の夫をバカにされて不快だと伝えるべきであなたの発言は正しいと思う。

    そして、今後は距離をしばらく置く。

    彼女のことを思うなら貴方は気分を害して距離を置かれたと彼女自身に諭させるべきかと

    そういう発言すれば人は離れて嫌われる
    と理解させないと、彼女は変わらない

    そのためにも、あなたは距離を置いて関わりを断つ。

    彼女の方から 謝罪があり本当に変わったなら(自分の非を認めた)なら、ワンチャンスは与えるけど
    一からの友情スタートラインで始める
    (家の行き来はしない、個人情報や 中傷ネタ宝庫だから)
    (夫の話もしない 、独身者相手に 夫自慢になるので)

    そして、また同じようにマウンティングするようなら
    次は謝罪してきても 謝罪は受け入れても(謝罪理由に関わろうとする)
    二度と付き合わない。 絶縁する。


    彼女のとってあなたは結婚して 専業で 楽してズルイ
    そういう対象でしかないのだと思いますよ

    (私も子ナシ専業なので いろんなマウンティング受けてきました)

    距離を置くのも相手のためですよ

    ユーザーID:2292304578

  • 尊敬して何が悪い?

    尊敬出来る方と御一緒で、幸せだと思いますよ。

    ラッキー、ハッピーです。
    お友達には、尊敬出来る人は現れないと思います。

    末長くお幸せにね。

    しかし、御主人様が病気で倒れたりしたら困りますから、主さんも勉強して資格なり取得して下さい。それでこそ、夫唱婦随ですよ。

    ユーザーID:1822659885

  • 本当に

    馬鹿にされたり蔑まれたりしてるとお思いですか?

    違いますよ。借金もちの彼とも別れ、先の見えない自分と、専業主婦でいさせてくれる御主人がいて、家も新築したあなたとを引き比べ、そうする事でしか自分を保てないだけです。

    言い返してもいいですよ。いずれ、お友達はあなたから離れたくれるかもしれません。

    ユーザーID:7325308748

  • 会わない!

    あのね、不快な発言をする人とはもう会わなくていいのよ。これっきりよ。

    相手しなくていいし、黙って連絡を絶つのよ。

    あなたは尊敬出来るご主人と幸せな家庭を築くのよ〜。
    僻みっぽい人とは縁を切る、影響を受けない、決めたらラクになりますよ。

    ユーザーID:5959710827

  • ご主人の事は弁護すべきです。

    あなたの年上の友人に、ご主人のお給料、転職の事を言われた時に
    ”今の会社にリクルートされたのよ”となぜ言わなかったのでしょうか?
    ご主人の事をくさす友人には、あなたが弁護してあげないで、
    一体だれが弁護するのですか。

    言われっぱなしで、あなたが黙っていれば、
    相手は自分の言ってる事は当たってると思うばかりですよ。
    年上、年下は関係ありません。
    夫婦なんですから、ご主人の弁護は絶対にするべきです。
    そうすれば、後でもやもやする必要も有りません。
    今後からご主人の事を擁護されたら良いと思います。

    ユーザーID:0584270008

  • 結局

    友人の発言は負け惜しみです。付き合っていた男性と上手くいかなかったこと、独身であることなどを人知れず気にして悩んでいるのだと思います。

    あなたのご主人の仕事や専業主婦を辛辣に発言することで、どうにか自分の心のバランスを取ろうとしているのです。逆に言えば、結婚していて専業主婦のあなたの立場が羨ましいと思っているともいえます。

    けれども人をけなして自分自身を優位に保とうとするあたり、人としての嫌らしさを感じます。友人は今現在、傷心しているので当たり散らしているだけなのか。もしそういう発言が今後も続くのであれば、付き合いは控えた方がよいのでは。その際、配偶者をバカにする発言はやめてほしいとはっきり伝えてもいいと思います。

    ユーザーID:1211085406

  • 満点の返答です。

    人を馬鹿にするのは、事情をよく知っていようといまいと、よくないことです。

    お友達は自分の交際がうまくいかなかったので、ストレスが溜まっているのかもしれない。
    とにかく今、幸せではないんでしょう。だから一種の八つ当たりで、
    トピ主さんのご主人を批判したんだと思います。
    しかし、人を馬鹿にしていい理由にはならない。

    トピ主さんの返答は、とってもよかったと思いますよ。
    そういう人には反論したり、大真面目に怒ったりせずに、
    ポジティブなことを返すのがいいでしょう。
    「尊敬してる」と言ったのはとてもいいと思います。

    人を馬鹿にする人からは、離れるに限ります。
    そのお友達からは、そろそろ距離おいたほうがいいと思いますね。

    ユーザーID:7497202959

  • 彼女の負け惜しみ。

    問題ある彼とお別れしたけれど、その彼と結婚とか将来の事も考えていたのでしょうね。
    結局別れてさっぱりした様子でも実際はさっぱりしていなかったのでは無いですか?。

    もしかしたらご友人はトピ主さんの様に専業主婦にも夢見ていたとか?。
    結果何もかも上手く行かず、上手く行っているトピ主さんを見て焼きもち入って負け惜しみ言ったのでしょう。
    家に居てくれていいというトピ主さんの旦那さんへの優しさも焼きもち焼いてるのではないですか?。
    負け惜しみも友人であるトピ主さんの事だけ言っていれば「まだしも」(それすら不愉快ですがね)配偶者の事迄言うのはご友人は言い過ぎましたね。

    酷い事言ってしまったと理解出来ない程彼との別れが悔しかったのか、元々無神経さがあるご友人か分かりません。
    トピ主さんの言い返したことで「言い過ぎた」と反省してくれればまだ許せますが反省も無く、尚も攻撃的に言ってくるようならもう友人としてお付き合いする事無いですね。
    もし今までそんな無神経な事言うご友人で無かったら「彼と別れて貴女変わったよね、」とも言ってあげれば良かったのに。

    何れにしろトピ主さんの言葉素敵です。言うべき台詞です。
    これで何も感じないご友人でしたら本当残念です。

    ユーザーID:8575434175

  • 友達じゃないよね

    あなたは全然大人げなくないですよ。
    嫌なこと言いますね、彼女。
    まあ、、自分が幸せじゃないからだろうなあ。

    友人じゃないでしょ、もはや。
    これまでどんな知り合い方で何をもって彼女の相談にのり、見守ってきたのかわかりませんけど。

    本当の友達って、そんな事言いませんよ。

    ユーザーID:5050927408

  • 友達なの?

    お金に問題のある彼と別れたばかりの彼女が、専業主婦でご主人の収入だけで生活できてるトピ主を羨んでいるんですよ。
    トピ主にはない収入が私にはあるのよ、それは認められた人材だからなのよ、という空しい自慢です。
    ご主人は薄給で転職したんでしょうから、あなたの家庭もお金に問題があるって事じゃない、という思い込みマウンティング。
    痛々しいなと思います。30代だと結婚も焦ってるかもしれません。何もかもトピ主さんに負けてると思って、必死に巨勢張ってるんですよ。

    その時点で、私なら「この人は友達じゃないな」と判断します。
    なので、「ふーん、勝手にそう思ってれば」と冷めた気持ちで対応します。こんな人に主人の事を理解してもらおうだなんて思いません。時間の無駄でしょ。
    「まぁどう思ってようと勝手だけどお金の心配なく生活させてもらって感謝してるわ。あ、私もう帰らなきゃ」と笑顔で言って、サッサと解散します。
    言い返しても事情を説明しても、そういう黒い気持ちでいっぱいの彼女には伝わらないので心置きなく縁切ります♪

    ユーザーID:2418198547

  • 問題なし!!

    大人げないというよりも
    同じ土俵に立つ必要がなかったのでは、と思います

    人には、ひどい目にあった時に
    原因を自分に求め、自分を責める防御型と
    原因を外に求め、他人を責める攻撃型がいるように思います
    ろくでもない男と付き合ってた。そして別れた
    これは友人さんにとって大きなストレスであり
    今回はそれを攻撃に出る事で回避しようとしているわけです

    「私はこんなに不幸だけど、あなただって幸せじゃないでしょ?」
    「私が不幸に見えるかもしれないけど仕事もできて幸せよ」
    こんな攻撃をしたって何の解決にもならないんですけど
    そうせずにはいられない状態にあることを認識してください

    その上で外面と本心を上手く切り離して付き合えば良いと思います

    ユーザーID:1649921661

  • 主様は間違ってない!

    失礼なお友達ですね。
    もっと言ってやっても良かったくらいです。
    まぁお友達も彼とうまくいかず苛立っていたんでしょう…
    このままフェードアウトで良いと思いますよ。

    ユーザーID:4772155127

  • ただの嫉妬でしょ

    気にする必要ないと思いますよ。
    ちゃんとお勤めして稼ぎのあるご主人が羨ましいのでしょう。
    トピ主もそれを自覚していて何処かご友人に対して余裕のある態度を見せてしまったのだと思います。
    女の幸せがだんだんと見えてくる40代を目前にして焦燥感でいっぱいなご友人。距離を置いたらどうですか。
    余裕のない時にこそ人間性がわかります。
    トピ主もこれぐらいでショックを受けているなら本当の友情とは私には見えませんが。

    ユーザーID:3538918001

  • 嫉妬でしょうね

    友達の今の生活環境に
    不満があるのです

    あなたがうらやましいのです

    そんな人と 友達を続けていきますか?

    あなたは自分のことより
    ご主人のことを言われたことにとてもショックを受けています

    そうです
    自分が尊敬している ご主人のことを悪く言われるのは
    誰でも許せないです

    正常な感情だと思います

    ユーザーID:4681736305

  • 主さんの対応は良かったです

    ひねくれてるお友達だから悪い男と付き合ってしまう。そう思いましょう。

    身内にダンナの事を悪く言われると腹が立ちますが、まして事情も知らない友達になんて言われたらかなり怒りたくなります。

    人は人、自分は自分です。
    言わせたい人には言わせておきましょう。

    ユーザーID:9279346681

  • マウンティングですよね

    それってマウンティングですよね?

    あなたが友人に言ったことは、間違っていないと思いますよ。

    妬まれているのでしょうね。
    自分に対して悪感情をぶつけてくる人とお付き合いを続けると疲れますよ。

    どういう関係なのかはわかりませんが、あなたにとっては
    夫>>>>友人 であることは確か。

    その方とのお付き合いの頻度を減らして行くことをお勧めします。
    最終的には「元友人」になる方向で。

    ユーザーID:5505032023

  • いますいます

    いました、そういう友達。
    勝手に推測して、バカにしてくるんですよね
    私もずっとモヤモヤしてました。

    最近思うのは、そういうときは遠慮せず、ハッキリ真実を言うほうが良いということ。

    なんか自慢してるようで、見苦しいかな?とか、
    相手に失礼だよね?とか、
    他の人からどう思われるかな?
    みたいなブレーキがかかって、何も言えずにいるんだと思うけど、
    そういう態度って、卑屈だと思うんです。
    自分に「情けない」なんてつけないで。(本当はそんな風に思ってないでしょう?)

    自慢になっても、相手の否定になってもいいから、
    自分の価値観を勇気をもって言い切った方がいいです。

    みんなの前でバカにされたとき、
    体が震えるくらい勇気が要りましたが、
    思い切って自分の考えを言ったら、
    場の空気が一変して、逆にバカにしてきた方が劣勢になりました。
    スカッとしましたよ

    正直、もう友情は終わってるでしょ?
    モヤモヤして別れるより、言いたいこと言って忘れた方がいいよ

    でも、分別や礼儀のある人には、慎み深くありましょうね

    ユーザーID:4497825468

  • ここは大人の余裕で

    mimiさん、はじめまして。

    > 何て言えばよかったのかと、いまだに考えてしまいます。

    mimiさんの返しでよいと思いますよ。

    わたしなら、適当に答えちゃうと思います。

    > 「今どき女の人が働かないのはどうかと思う。まぁ、あんまり稼いでない人は辞めていいって言ってもらえるかもしれないけど。私は安定してるから楽でいいわ」

    「いいですね。羨ましいです!」

    > 「前の会社のお給料が低いから転職でしょ?年齢的にはそこそこもらってないとね」

    「そうですね。ウチはぜんぜんもらえてなくてダメですね〜!」

    とでも反論せず適当に答えておきます。

    ユーザーID:8297940169

  • 疎遠にすれば良いのに

    第三者から見ると、その友人が トピ主さんに嫉妬してます。
    トピ主さんの幸せが気に入らなくて、何かと難癖付けて攻撃してるんですよ。

    >「前の会社のお給料が低いから転職でしょ?年齢的にはそこそこもらってないとね」

    (嘘でもいいから)十分もらってるよ。だから専業主婦でも大丈夫なんだよ。って言えば良かったのに。

    >今どき女の人が働かないのはどうかと思う。まぁ、あんまり稼いでない人は辞めていいって言ってもらえるかもしれないけど。私は安定してるから楽でいいわ

    私は家でのんびりして、お友達とランチ行く今の生活が良いんだ。人それぞれだよね〜って言い返すのもアリですよ。

    相手は攻撃がしたいのだから、いちいち傷つく必要はありません。
    早く疎遠にした方が良いです。

    ところで、そんな嫌味な人を 新築に呼ぶのですか?難癖付けに来るに決まってます。
    私なら断り続けて 疎遠一択です。

    ユーザーID:0732802544

  • やっかまれたのよ…

    その人は男と別れたの、けどあなたは旦那もいて
    なんだかんだ安定した生活をしてるのよ。
    だからやっかみで言ったんだと思いますよ。
    これはその人を擁護してるのではなくて
    その人は残念な性格の人だから
    怒るのは気持ちが勿体ないって事。

    私はそういう困った人に遭遇したら
    《哀れな人だな》と思うようにしてますよ。
    心に余裕のない残念な人なんだな、って。

    誰かに嫌味でも言わないと自分を保てない人っていますよね…
    ムカつくけど本人は悪いことをしてるとは気付かないから仕方ない…
    って私は思うようにしてますよ。

    ユーザーID:0228131048

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧