主人を馬鹿にする友人

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mimi

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  • それこそ、友達なのかどうかかなあ

    お友達に酷いことを言われてしまったのですね。
    女性が働く云々という話が以前からあったことも考えると、
    彼女は今、主さんに何か言ってやりたくて必死なのかもね。

    その上で、庇うわけではないですが…
    ご友人、自業自得とはいえキツい時期なのだと推測します。

    主さんと彼女の今までの関係性にもよりますが、
    そんなに恨まれているのなら離れようと思うのか、
    我を忘れて暴走するほど辛い状況なら少し様子を見てあげようと思うのか、
    そこは主さんのご判断だと思います。

    ここで字面だけ見ていればお友達が酷い!疎遠一択で良いのですが、
    リアルの人間関係とはもう少し枝葉があったり、割り切れない事もあるでしょう。

    個人的には、彼女は「人間関係で辛いことがあった」という事情で、
    主さんが仕事をお辞めになったのが、彼女の琴線に触れたような気もします。
    もちろん謂れのない中傷なので理解してあげる必要は無いのですが、
    外から見るとなんとなく察するものがあるというか、すごくわかりやすい状態なので…。

    なんだか彼女に感情移入したような内容で申し訳ないです。
    あとは本当に主さん次第ですよね。無理はしないようにして下さいね。

    ユーザーID:3697080079

  • 意趣返しでしょ

    トピ主は「見守っていた」と言われていますが、
    金銭面で問題のある男性の事について何か言ってたのではありませんか?

    友人にして見ればダメ男だろうけど色々あったんだろうし。
    それを何か言ってたのではありませんか?

    で、別れて
    今までの分をトピ主にお返しでしょ。

    相手も傷ついていた事に気づこうよ。

    ユーザーID:9907037597

  • 既に友人ではない。切るべし。

    私がそう言われたなら、躊躇せずに関係を絶ちますね。

    > 事情もよく知らず、推測で馬鹿にするのはやめて欲しいです。

    事情がわかっていようがいまいが、ダメだと思います。
    私なら言い返してしまうかもしれません。

    そして、友人たちにも「コレコレの理由で付き合いをやめたから、
    今後そいつが来るところには俺を呼ばないでくれ」と周知しますね。

    ユーザーID:7974178559

  • ほんと、いますよね

    あなたの対応は素晴らしい。卑屈にならず品性が高い!その人もまともな人ならつまらないことを言ったと自己嫌悪なのでは?
    もうあまり関わらなくていいかもしれませんね。また同じようなことがあると思います。ご主人が引き抜かれた事、条件が良くなった事は言わなくて正解。ご主人の名誉は事実が守ってくれているのだから。そのくだらない相手に対抗心燃やすような返答は品がない。あなたの返答で百点満点!

    私なんて品性低いから、結構意地悪く返してしまいましたよ(反省)

    うちは同じ会社だったのですが、あまりに腹のすえかねる事情で2人そろって辞めました。うちの主人も、私が言うのも何ですが、勤続年数も長く真面目で人当たりも良い人なので予想通り退職から1ヶ月でより条件の良い会社に決まりました。そして前職の同僚から似たような「ご心配のお電話」を頂きましたよ。主人がまだ無職だと思いこんでるようでした。私も私でその頃にはフリーランスで在宅の仕事を始めてより収入は上がりました。どーしようかと思いましたが事実だし「おかげさまで、もう就職できました」と言ったら、一瞬間があって、でも転職だと収入や退職金が前ほどと言うわけにもね、などごちゃごちゃ言うので、「大丈夫ですよ。ローンゼロだし私が辞めたとしても前より楽ですから」と返したら二度と連絡してこなくなりました。私も主人のこれまでの働きぶりを尊敬しています。だからあなたの嫌な気分は本当に良く理解できます。自分のこと言われるより腹が立ちますよね。まだ何か言ってくるようなら、「主人を馬鹿にするようなこと言わないでください」とまではっきり言っていいと思います。私、言ったことありますよ。相手、泣きながら謝りました。

    ユーザーID:4347718904

  • そんなに傷つく必要もないような…

    確かに、良いことを言ってくれた!というわけではないのはその通りなんですけど。
    でもそんなに傷つくことでもないような?

    だって、前より給料が上がったのはその通りなんですよね?
    引き抜かれたということはそもそも言ってないのだから、傍から見たら収入アップのための転職だと思われるのは普通のことですよ。

    バカにされた?のでしょうか?
    転職に成功したんだね、という主旨に捉えれば別にそんなこともないっていうか。

    事情を知らず推測で言うのは、さっきも言ったけどあなたが詳細を話していないのだからしょうがない。
    嫌なら正確に全部話してあげればいいけど、そこまでする筋合いもないし、誤解されて困る要素もないしそのままでいいのでは。

    私だったら
    「そうなんだよーだから年齢に見合う給料のところに転職したんだっ!すごいでしょ!」
    程度に返して流しちゃいますね。

    それよりもどちらかというと、トピ主さんが仕事をやめて家にいるという負い目が何かマイナス要素として心に重くのしかかってるんじゃないかと思います。
    私は別に夫が良いなら専業主婦でいいと思うけど、あなた自身は良いと思ってないんじゃないかな?
    そこと向き合った方がいいんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:1999969895

  • 妬みかもしれない

    あなたを妬んでの発言かもしれないですね。
    つらい恋が終わり、幸せなあなたがうらやましいのかも。
    それで、勝手な推測をして、少しでもあなたに勝てる、上になれる点を探して必死になっているのでは?
    時々、そういう疲れる人に出会います。

    普段から失礼な発言が多い人ですか?
    そうだとしたら、自分なら、これを機に疎遠にします。

    そうでなく、今回だけなら、もう少し様子を見て、続いたり悪化してストレスがたまるなら、改めて付き合いをやめるかも。

    蔑むような発言をする人、いますよね。
    自分の場合、間髪入れずに反論するようにしています。

    今回の例・ご主人の転職や年収に関していえば、
    「元々、年収は低くなかったし、今の会社に引き抜かれて、さらに上がってるんだよ」
    みたいに言っちゃいますね。
    大抵、ハッキリ間違いを指摘すると、相手は黙ってしまい、その話題には二度と触れてきません。

    でも、あなたの発言の方が品がありますね。
    とても奥ゆかしく、ご主人への愛情の深さも感じられ、相手はもっと嫉妬した可能性もありますね。

    大人げないことは全然ありませんよ。
    今後も付き合い続けるのなら、失礼な発言の度に、言い返した方がいいです。
    相手の妬みやストレスのはけ口として、あなたやご主人を蔑む発言を許さない方がいいと思います。

    ユーザーID:3464240263

  • その友人は明らかに悪意がある

    「今時女が働かないのはどうかと思う、云々」って明らかにトピ主さんを不快にさせようとする言い方です。

    ご主人が専業主婦を了解してくれているからとか、実際にうまくいったのだからとかは関係なく、友人だと思っていた人から今の自分の状況に「面と向かってダメ出し」されたら嫌な気分になって当然です。それに事情もわからないからって憶測で暴言吐くほうが圧倒的に非常識です。事情をわかってないくせに憶測で批判を相手にぶつけるのはいい大人のすることじゃない。大人なら「慮る」のが普通です。

    トピ主さん、何も気にすることないですよ。大勢があなた様の感覚がまともだと支持しているのだから。

    ユーザーID:4347718904

  • そう言う人は相手にしないで距離を置く

    他人の懐具合の探りを入れたり、詳細を知らずに貶めたりなんて下品な人のすることです。
    言い返したいのはわかりますが、その人と同じレベルまで自分を下げることに
    なりますよ。

    私なら黙って相手を切ります。もう友人じゃないし、会って話しても楽しくない相手だからです。

    多分その人、自分で言っているほど安定していないし、幸せじゃないんだと思いますよ。あなた、家を新築したんですね?家を見に行きたいと言うのは、恐らく
    あなたの家を値踏みして、また落とすネタを作りたかったのに、断られて
    不愉快だったんでしょう。

    類は友を呼ぶって言うけれど、程度の低い相手といつまでも付き合っていても
    良いことなんて一つもないでしょう。さっさと距離を置く時期なんです。
    大体そういうタイプの人って、友達が皆離れていくから最後まで残っている人は
    本人と似たり寄ったりの性格の人ですね。
    あなたはどうかしら?

    ユーザーID:9524664105

  • 「友人」じゃないでしょう?

    ただ愚痴を言い合ったり、
    マウンティングしてくるような相手でしょ?

    そういう人に何を言われてよ、
    深刻に受け止める事はないですよ。

    その程度の会話は、
    適当に流しておけは済む話。

    ユーザーID:6911877111

  • ただの妬み嫉み

    金銭面に問題のある男性としか縁がなく、その縁も切れてまた一人、どうしても働かざるを得ないご友人が

    金銭面に問題のないご主人のおかげで専業主婦でいられるトピ主さんに対し

    妬み嫉みから

    働かない女性、転職した男性について悪し様に言わなければ気が済まない

    というだけでしょう?

    ご友人のペースに乗ったらおしまいです

    >「私は情けなく辞めてしまったけど、一生懸命働いてくれている主人を、心から尊敬している」 
    と言ってしまいました

    いい返しだと思います

    ユーザーID:8580845377

  • お友達は性格がよろしくない

    普通そんな発言しないですよ。

    貴女はそのままご主人への尊敬の念をあらわしてOK。

    お友達はしばらく疎遠でOK。

    ユーザーID:8055434598

  • まだ付き合うの?

    その友人まだ付き合うの?

    私なら絶縁するけど

    ユーザーID:5026013453

  • そうかな

    そもそも、それ、馬鹿にされているのでしょうか。

    >前の会社のお給料が低いから転職でしょ?年齢的にはそこそこもらってないとね」

    確かに後半部分は余計なことですが、
    私だったら蔑まれている・・・とは感じませんが。

    相手に「分かってほしい」は期待するだけ無駄。
    無理ですから。
    別れてスッキリした様子とあるけれど、ご友人は寂しさと不安で一杯なのです。
    その気持、あなたはどれだけわかっているのでしょうか。
    ご友人からすれば「安心した」だなんて言われても・・・と
    感じたかもしれませんし。

    お互い、理解しているようでいて、違います。

    本当にご友人ですよね?
    でしたら、そこは自分の気落ちを主張することよりも
    受け止められるのでは・・・と、思うのですが。

    知人程度の関係、もしくは友人だと思っていたけど
    違和感を覚えたのなら、また別ですが。

    ユーザーID:2975201689

  • 嫉妬ですね

    友達はなんだかんだとあなたに嫉妬していて、なんとか自分のほうが優位に立てることを探したくて、そのような発言をするのだと思います。
    ストレスになるような相手と付き合い続ける必要ないですよ。
    私も主様と同じような悩みを持ったことがあり、別の友人に相談したところ、私が幸せそうに見えるから相手は嫉妬してるんだよ、と言われました。
    友人に嫉妬を向けられてるなんて、意外と自分本人は分からないものなんですよね。

    ユーザーID:0590083922

  • 尊敬婚の何が悪いの!?

    悔しくて、言い返したくなる気持ちはわかりますよ。
    ただ言ってもどうにもならんというか。
    相手も視野が狭くなってるみたいだし拗れて終わりでしょう。
    お互い嫌な気分になるだけですってば。

    友人の立場なら
    やっと変な男と別れて、心機一転、仕事を頑張るしかないじゃない。
    心の中で早く結婚して働きたくないと思っても
    主さんの前で言えるわけないでしょ。
    言ったら余計なアドバイスとか言われちゃう。

    単純な収入馬力を表す数式として
    彼女は1
    主さんは0(ただし旦那さんが1しかも安泰)
    主さんは、旦那さんのOKがあるから働かずに済むだけであって
    今時とても珍しくありがたいことだと自覚をもった方がいい。

    彼女は年齢的な焦りもあるのか
    男を見る目がないのか
    懲りたのか
    仕事を頑張ろうと思っているなら
    今まで通り、見守って応援するスタイルでいいじゃん。
    お金にダラシないけど付き合いたくなる男って
    経済力や包容力とか、別次元の話ですから。
    主さんは自分の旦那さんのコンプレックスなど
    気にしても仕方ないでしょ。

    他人から見たら主さんはサボってるように見える
    でも、旦那さんがOK出してるから問題はない。
    旦那さんの収入は旦那さんの収入なわけで
    もちろん主婦として支えてるって意識はわかるけど、ね。

    「私もね〜ストレスのない仕事ならやりたいな〜」とか
    「メンタルが弱いから職場に迷惑かけちゃうんだよね」とか
    友人の働く意義を認めつつ
    のらりくらりと交わすのが賢いよ、

    ユーザーID:5225145704

  • なんか違和感もある

    主さんは、結婚して配偶者がいて、その人の稼ぎもあるから、
    「人と接することのストレスから逃げて」退職をすることが可能だった。

    一方お友達は独身で、辛い事があっても先を考えれば辞めることも出来ず、
    金銭的にだらしのない男性とうまくいかない恋愛をしていた。

    こういう立場の違いがそもそも軋轢になっていたと思います。
    お友達の恋愛相談も、主さんにとっては本当に良かれと思って言った事が、
    お友達から見れば、安全な高みからの正論に聞こえたかも知れない。

    いや、庇うわけじゃないんですよ。
    結婚して配偶者を得たのは主さんの努力だし、お友達が良くない恋愛をしたのも
    自業自得。まして相談相手に主さんを選んだのはお友達です。

    だけど、トピ文を読んでいるとなんとなく、
    主さんの置かれた立場から発せられるある種の無自覚な棘が、
    お友達には刺さったんじゃないかなと思う所があります。

    自業自得とはいえ、お金にだらしのない恋人と付き合う苦しさとか、
    「そりゃその通りなんだけどさ…」と思うような金銭面での指摘などが、
    主さんの物言いでは素直に受け入れられなかったのかもね。
    だから、あえて主さんにもお金関係に絡めて言い返したというか。

    一番思うのは、お友達の言葉は決してご主人そのものを貶めるものではなくて、
    主さんへの言葉にならないある種の反撃なのに、主さんがものすごく素直に
    「主人が貶められてショックを受けた」と額面通りに受け取っている点。
    ああ、このあたりがすれ違いなんだろうなと私は感じました。

    お友達を庇うわけじゃないんですよ。
    だけど、ちょっと主さんもズレた所があるように感じて・・・ごめんなさい。

    ユーザーID:3697080079

  • そういう人いるね

    そうやって自分が辛い時には頼っておいて解決するとけろっとしておまけに必要以上に馬鹿にする人、今までに何人も会いました。
    お陰で人間不信です。

    そういう人って一定数いるのです。その人が特別なんかじゃないんです。
    私も初めてそういうことに遭遇した時戸惑いましたけど
    実際いるんです。

    そういう人の心理は・・・恐らく
    自分の弱みを見せる相手としては大人しくて自分より弱い人間を選ぶんです。
    何故かというと何か言われたり、他人にぺらぺらしゃべったりするような人だと困るから。真面目なタイプを選ぶんです。
    でも心の中では下に見て馬鹿にしているから、自分がすっきりしたらもう用無し。
    下に見ている人間に同情されていたことが腹が立つっていう身勝手なんです。

    私はそれから学びました。
    人のプライバシーにかかわることには深入りしないと。
    相談に乗ったら良い人に思われるかな?という心理があったんだと反省しました。

    人間関係って、寂しいけど所詮他人は他人なんですよ。
    真の友って滅多に見つからないし、砂漠で一つの砂粒を探すに匹敵するそうですし、一生巡り合わない人がほとんどだとか。

    もう大人になったら当たり障りない人付き合いに徹することが
    傷つかない鉄則ですよ。

    本当に大人の世界は寂しいもんですね。

    ユーザーID:0491426770

  • 単純明快

    そのお友達は、トピ主様が羨ましいのでしょう

    自分がロクデモナイ男で苦労してるのに、と
    ずっと言えずに心にため込んでいらしたんだと思いました。

    いままでに冗談交じりにでも
    彼女から「うらやましい」と言われた事は無いのではないですか?
    口に出して言えないほど、心の奥底にため込んでいらしたのではないでしょうか。

    悪い縁が切れてホッとして、つい心の鍵が外れたようにも思えました。

    ユーザーID:2963112230

  • そのご友人とのご縁が終わる時だったのかも

    私にもそういうようなことを言ってきた友人がいました。
    結局うまくいかなくなり関係はおしまいになりました。


    >大人気なかったでしょうか。

    いいえ、ちっとも。
    だって主さんは相手の傷をえぐってはいないでしょ?

    本気で相手を傷つけたくて言い返すなら、私ならこんな風に言います。

    「そういうことを言うのは私がうらやましいからだよね?」って。

    私も私の友人にここまで言うのは控えました。
    だってこの言葉は相手を深く傷つけるってわかってるもの。
    相手を傷つけるのわかってるけどほんとのことなら言っていいじゃんってのが
    大人気ない振る舞いだと思います。

    あなたはきちんと「私は〜と思う」という、自分の気持ちだけを
    表現する大人の対応をなさったと思います。
    それでご友人が去っていくならご縁がちょうど終わる時が来ていたのですよ。

    私も主さんのように自分の気持ちを表現しました。そしたら元友人は去りました。
    まったく後悔はありません。もう数年たちますが本当に全く後悔はないのです。
    私は彼女を傷つけ返そうという意図はまったく持たずに自分の気持ちを
    伝えただけだから。

    ユーザーID:1193111855

  • 絶縁でいいよ

    たまたまですが、家に来られなくてよかったですね。
    その調子だと、多分来ていたら値踏みされていましたよ。
    思っていたより暮らしぶりがよさそうなら、妬まれたでしょうね。
    貧乏なのだと思わせておいたまま絶縁しましょう。
    彼女はフレネミーです。

    ユーザーID:6568377346

  • そこは余裕で

    30過ぎて変な男にひっかかって、別れた友人にとってあなたは妬ましくて妬ましくて仕方ないんですよ。幸せな結婚しているあなたをそばで見て、悔しくて悲しくて、仕方がないのです。

    >何て言えばよかったのかと、いまだに考えてしまいます。

    「そうね、安定しているあなたが羨ましいわ〜」と幸せオーラ全開でニッコリ微笑んであげれば良かったのです。ひがみの文句にいちいち相手をする必要はありません。
    嫌な気持ちになるだけあなたの人生の時間がもったいないです。

    ユーザーID:0148901689

  • 友人の弱さに寄り添う

    お友だちは本当はどんな人ですか?
    いつも周りの人を見下している人ですか?
    もしそうじゃなかったのなら、今回のことは許してあげましょう。
    お友だちは今、ちょっと辛いんだと思います。
    彼と別れたばかりで、貴女にはスッキリしたように見せかけていても(あるいは自分自身も騙しているかもしれません)、心がズタズタに傷ついているんだと思います。
    そんなときは友だちなら「そうそう!」と適当に話を合わせて聞き流してあげればいいのです。
    お友だちは貴女のご主人を馬鹿にしてなんかいませんよ。
    ただ貴女が羨ましいから...心から尊敬できて信頼できるパートナーの居る貴女が。だからつい意地悪を言ってみたくなったんです。
    そしてそんな意地悪なことを言ってしまったことで今頃また傷ついているかもしれない。
    彼女の言葉ではなく、言葉の裏にある悲しみにどうか寄り添ってあげてください。
    そのくらいの意地悪聞くよ!って気持ちで。
    だって友人といえどもそのくらいしかできないから。
    もちろん貴女も良い気分しないだろうけど、こういう時期を乗り越えて友情は深まります。大丈夫です。

    ユーザーID:1089077892

  • 友人関係を続けたいと思う友人ですか

    ご友人は視野が狭く、思い込みが激しいタイプのようにお見受けします。
    こういう方には、自分の考えしかないので常識や正論が伝わりません。
    ご自身のこと、ご主人のことを誤解したうえに馬鹿にしたような発言、頭にきますよね。
    それだけ世間知らずのご友人というだけではないかと思いますので、こちらがいくら本当のことを説明してもご友人は理解が難しいと思います。そういう人なんでしょう。
    友人関係を続けたいと思うなら、仕方がないなと流すしかないかなと思いますが、もういいやと思われるなら、そっと離れてもいいのではないでしょうか。
    友人関係はさまざまですが、反面教師以外に学べるところはないかもです。

    ユーザーID:5058860654

  • それって

    >この度別れる事になり、その経緯も電話で聞いていました。彼女はスッキリした様子で
    スッキリなどしておらず。

    結婚もしていて幸せなトピ主に対して、別れた友達がただ単に
    嫉妬して嫌味を言っている様にしか見えませんけど。

    大人げないというか、トピ主のご主人に対する真摯な思いを告げたたけだから
    いいんじゃないでしょうか。

    それで友達が自分の言った事に気づかないようだったら、その程度の友達という事です。
    疎遠でいいかと思います。

    ユーザーID:6330943170

  • 学生時代元友人に似た事言われたわ・・・

    主人ではなく、進路であり親の事だったのが違うだけで
    全体的に似たニュアンスで疎遠になりましたわ…

    さんざん他人を都合よく使っておいてその捨て台詞かよ!と
    思って、怒る気もしなくて…それっきり…

    若かったし、就職氷河期だったから、このトピ読むまで忘れてた…

    大人げないってどっちが(笑)放っておく一択。もし何事も無かったように
    あちらから連絡してきたら、その時の気分でのらりくらりかわせば?

    ユーザーID:8024770360

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