義父母に貸したお金の返済が滞っています。

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  • 家を手放すべき

    毎月5万の返済でも8年くらい掛かるわけですから、
    それで返済が滞るなら、いったいいつ完済するんだという話です。

    銀行の住宅ローンと同じ考えで、返済が滞ったら、家を手放して一括返済を迫るのが筋というものです。

    このままいくと親子の縁を切るとかそんな展開もありえるわけで、
    家を手放して、賃貸で生活すればいいわけですし、お金の問題を解決すれば親子関係も少しはよくなるでしょう。

    それに義理の母は扶養内のパートとのことですが、フルタイム勤務して返済を加速すべき事態だと思いますけどね。

    ユーザーID:0371959909

  • 見込みが甘い

    義父の現状を見込みが甘いと言っていますが、あなたたち夫婦も見込みが甘いのではないでしょうか。

    親族でのお金の貸し借りはお互い緩いので結局差し上げる覚悟が必要でしょうね。

    まず奥さんが家を売ってと言っていたのになぜローンを続けて家を持つことに固執しているのでしょう。
    昔のローンの在り方を考えると残11年ということは築20年越え。
    残ローンの分の価値ありますか。

    まずは貸す条件として家のローンの残りがどうなっているのかきちんと把握する必要がありましたね。
    昔かりたままだったとしたら今後の支払いのほうがきつくて残11年の支払いが毎月10万ごえの可能性だってあるじゃないですか。
    ローンのせいであなたたちに返せていないのじゃないですか。

    義実家の老後をどの程度支えるか考えるためにも、支払いがこれ以上滞らないためにも対面できちんと義実家の家計状況の把握を一度しないことにはどうすればいいもなにも誰にも分りませんよ。

    ユーザーID:8016279599

  • 家を担保にお金を借りてもらう。

    銀行によりますが。

    返してもらった後は
    金銭援助は一切しない。
    共倒れにならないように。

    ユーザーID:9777874235

  • 貸したお金はかえってこない

    失くしてもいいと思えるお金しか貸したらいけません。

    そして、身内だからこそ、なぁなぁにしてはいけないところ
    返済を滞るとは、義父母はあなたがた夫婦をなめているわけです。

    まだ50代の義母がパートってなんですか。
    本気で返す気があるなら、正社員の仕事を探すでしょう。
    扶養内なんて言ってないで、パートの掛け持ちだっていいんです。
    いくらでも月5万を稼ぐ方法はあるはずです。

    まぁ、そういうことができる夫婦なら、娘夫婦に借金なんてしませんけど。

    おそらく、貸したお金はかえって来ないでしょう。
    だからと言って、優しく見守る必要なんてありません。

    借用書があるなら、弁護士を立てて、赤の他人同様、
    法的に迫る必要があるでしょう。
    親子とはいえ、それくらいしないと、相手は分かりません。
    お金はかえってこないものと諦めるけれども、相手に対しては制裁を。

    家も売らずに娘夫婦に借金を申し込んでくるような人には、
    あなたの常識は、全く通用しませんから。

    普通、娘夫婦にお金借りないでしょ?
    普通、返済を滞るとかありえないでしょ?
    普通、その状況で妻にパートしかさせないなんてないでしょ?

    借りたものを返さなければこうなると示して下さい。
    義父母には、自己破産という手もあるし、生活保護という手もあるのです。

    あなた方夫婦が、将来産まれてくるかもしれない子供使えるであろう500万。
    子どもがいなくても、将来自分たちに使える500万。
    そんな大切なお金を平気な顔して奪っていく人間を許す必要はありません。

    ユーザーID:3335928394

  • 返済計画が厳しすぎるのでしょう

    トピ主さんの情報から考えると、ご両親の手取りは恐らく月に30万円程度でしょう。
    住宅ローンがいくらなのかわかりませんが、仮に月10万円、トピ主さんへの返済が5万円だとすると、月の返済額はそれだけで15万円になってしまいます。30万円の手取りの50%ですから普通は破たんします。

    債権者としてはこのまま債務者に破たんされては困りますから、返済条件を緩くしてあげるしか無いのではないかなぁ。当面月1万円の返済をするよう提案してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:3688059293

  • 身内のお金の貸し借り

    身内のお金の貸し借りって本来一番避けた方がいいんですよね。結局なあなあになってしまうから。貸すならあげたと思った方がいい。理不尽ですがね。

    500万の時に家を手放させればよかったんですよね。その後は今の収入でアパートでも借りて細々と暮らせばよかった。

    ・きっぱり諦めて縁を切る。

    ・月5万の返済を減額して長期で細々返してもらう。(これは結局は最後まで返せないと思うけど)

    ・話し合って家を手放してもらってトピ主さん夫婦に残金を返済させる。(心を鬼にしてやらないとダメでしょうから、怨まれることも承知の上でですけど)
    ただ、ローン返済がどのくらい残っているのか・・・売却したからと手元にお金がどのくらい残るのかは微妙ですけど。資産価値がどのくらいかによっては逆にローンだけ残る可能性もありますよね。

    ・あとは自分のお金が返ってくればいいのなら、離婚して奥さんの貯金から自分の分を返済してもらい、あとは知らないって感じ?
    もしくは離婚せずとも奥さんの貯金から自分の分は返済してもらう。あとは親子でどうぞみたいな感じにする?ただこれも結局は離婚危機になるかもですが。

    このくらいしか思いつきませんね。

    ユーザーID:3098459664

  • レスします。

    義父母はプライドが高い人たちなのかな。
    そうであれば自分達が惨めになる事を嫌うので腹を括る事ができません。
    つまりこのままではトピ主さん夫婦にかかる火の粉が増えるだけです。

    義父母に現実をしっかりと認識させる必要があると思います。
    トピ主妻にも疎遠覚悟で荒療治が必要だと理解してもらって下さい。
    親族紛争調停(弁護士がいなくてもOK)という手もあります。

    ユーザーID:8313682886

  • 結局自分に甘いだけなんですよね

    とことん自分に甘い義両親ですね。
    この期に及んでも家を手放そうとしないのですか。
    例え娘夫婦への返済が完遂できたとしても、事業失敗してこの先の定期収入が見込めない以上、あと11年分ものローン残債という借金返済生活が待っているだけではありませんか。

    本気で借金へのプレッシャーや日々の生活苦を感じているのなら、まず自宅を売却してローン残債を無くしますよ。
    これをしないで済まそうとすること自体、借金を甘く見ているのと同じこと。
    事態を甘く見ているんですよね。

    生活費などはちゃんと切り詰めているんでしょうか?
    自分の為に他人にお金を出させるのは、自分自身に本当にもう何一つ売れるもの無くなった、その後でしょう。

    結局義両親は「今の生活を維持するため」の借金をしているだけなんですよね。
    これを「自分に甘い」と言わずして何と言うのでしょうか?

    それに妻も妻でおかしい。
    自分の預金全額450万を差し出すのは「親子の縁を切る」ほど嫌がるのに、何故夫の預金200万や夫婦の預金100万は平気で出せるんでしょうか?

    結局やっていることは妻も義両親も同じです。
    妻も義両親も、本当に他人様にお金を出させることの意味を理解しているんでしょうか?

    この条件を丸呑みした段階で、夫であるトピ主も、妻や義両親の「自分への甘さ」を了承したことになりますよ。
    結局トピ主も甘ちゃん。
    夫婦合わせて500万もの大金を無計画に他人に差し出してしまったのだから、自分の甘さを悔い、もう返金されることは諦めた方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5914802632

  • 諦める

    まあ返済は無理でしょ。素直に自己破産して禁治産者に
    なってもらった方が早いとおもうんだけどなあ
    もう貸しちゃったんなら返ってこないでしょうね。

    ユーザーID:4268720245

  • 家を売ると仮定して、その売却価格見積りは?

    ローンとトピ主夫婦以外に借金が無い、という前提で。

    家の売却益>ローン残高
    なら、売ってしまって、残ったお金で生活再建でいいと思います。
    持ち家特有の維持費なども浮きますし。

    売却益<ローン残高
    なら、売ったところで、負債が残ります。
    プラス、新しい住まいの家賃。
    ローンを払い続け、住み続けるのと、どちらが負担が軽いか、検討が必要。

    そんな計算するより、義母さんがフルタイム働いて、世帯収入増やすのが、一番手っ取り早いと思います。
    この状況で「扶養内パート」なんてヌルい。


    他にも借金があるならもうバンザイさせるしかない。

    ユーザーID:6198902599

  • リバースモーゲージが使えるかも

    リバースモーゲージという、住宅ローンの逆版の金融商品をご存知でしょうか?

    住宅ローンはお金を借りて家を買い、住みながら借りたお金を何年間かけて返します。一方、リバースモーゲージは家を売り、その代金を住みながら何年間かかけて受け取ります。(大抵は現在住んでいる方が亡くなるまでの期間を受取期間として設定します)

    残された遺族が家を相続できない(売ってしまっていますので)、その家に価値がなければそもそもリバースモーゲージが成立しない、といったマイナスの点がありますが、首都圏にお住まいとのことですので是非確認してみてはいかがでしょうか。
    対象は一戸建てが主流ですが、ブランド価値によってはマンションも実行可能と聞いています。
    信託銀行で取り扱っていますが、住宅ローンを組んでいる銀行に聞いてみるのがいいと思います。(系列/提携先の信託銀行があればつないでくれますし、履歴等を引き継いでくれるでしょう)

    日本人の心情として「住まいは遺族に残したい」、「早い話が住まいの切り売りなのでプライドが許さない」といったハードルがあるかも知れませんが、お金のことで親子が揉める人生は本当に残念なものです。早く解決の糸口が見つかるといいですね。

    もし検討されるのでしたら地価下落リスクの少ないオリンピック前を強くお勧めします。

    ユーザーID:6121165054

  • 本人たち、甘すぎます。

    >※義父は年収約350万円の契約社員、義母は扶養内のパート勤務。

    義母が扶養内のパート勤務ってところが本気じゃないです。
    義母はパートではなくフルタイムで働く。

    ローン返済中の家を賃貸に出し、自分たちは安いアパートに住む。
    差額でローンを払います。それが嫌なら売る。
    二人とも内職でもなんでもやって、さらに節約もする。
    という気概を本人たちが持たなければ解決しません。

    月々の家計を提出させて無駄をなくさせましょう。
    義両親が借金を返済するまでどんどん口出ししましょう。
    (義両親とのやり取りは実娘の妻の担当)

    干渉が嫌なら借金を早く返してしまおうという気持ちになり
    こちらから言わなくても本人たちが仕事に節約に頑張ります。

    今は借金は通帳内の数字だけで生活は変わらず。
    人は、困らなかったら楽を選びます。

    義両親は人から借りている500万に実感がないのでしょう。
    500万が単なる数字で重みがないから本気になれない。
    お金の価値が分からない人のところにお金は来ません。

    妻が実親と縁を切ると言える位客観視できるのは良かったです。

    ユーザーID:9332283762

  • 借金の総額いくらですか?

    借金の総額、おいくらですか?

    ローン残債 11 年って、
    上場企業にいた時、組んだローンですよね。
    ざっくり 1000 万とすると、
    トピ主さん夫婦からの借金と合わせて、
    1500 万以上ありませんか?

    50代後半だったら、今のように働けるのは、あと10 年?

    年俸 350 万の人に、(いくら奥さんがパートしてても)
    1500万、10年返済で、お金貸す人がいると思いますか?



    踏み倒されても、ペナルティーがないから
    借金体質の人は、身内から借りるんです。
    どう考えても、返ってこない(返す気がない)と思います。

    お母さんも、借金あるのに、「返せないからちょっと待って」という
    状態で「扶養内でパーと」って、あまあまですよね。

    ーーー

    トピ主さんに、できることは、「これ以上傷を広げないこと」だけかと思います。

    もちろん、「強引なこと」ができる人だったら、
    いろんなやり方があると思いますが、
    そもそも、そういうことができる人は、
    年収350万の人に、借用書1枚、無担保で
    お金を 500万も貸したりしませんから。。

    ユーザーID:7815567305

  • なぜ家を売らないのか? 理解出来ない

    起業する者は(心の片隅に)事業がダメな時は谷底に落ちる覚悟が必要です。
    10年・20年続いている事業主はその様に成りたくないから地べたを這ってでもガムシャラに働くのです。
    こう云った覚悟が無い人達が安易に起業するから、多くの人達が3年持たずに消えて行くのです。

    はっきり言いますが、
    義理の父親さんの「他社に攻め込まれ、見込の甘さと悪辣な知人に騙された」は何の足しにもならない言い訳です。
    事業は何が起きようと結果が全てです。
    なぜなら、結果の責任は事業主が負うしかないからです

    身内へ金の無心は最後の一つ前にやるべき事です。
    (「最後」は法的な破産処理)
    その前にやるべき事は事業主の所有物を現金化する事です。
    その様にやるべき事もせず、金が必要だから貸してくれ、
    これではそもそも人としてダメですよね。
    親戚が断るのは当たり前ですし、呆れたはずです。

    緊急にやるべき事は固定資産の現金化です。
    貸す側もなぜそれを指摘しなかったのでしょうか?

    ユーザーID:4161486948

  • シミュレーション表を持参下さい

    義両親とお話する際は、見やすい大きさのフローチャートを複数枚制作するとよいでしょう。

    破かれる可能性も無きにしも非ずですが、自身でも考えを整理出来ますし、相手も分かりやすいなら理解も早いはずです。

    また高齢になると傷病リクスも上がるので、どの時点で計画が狂うか安心は出来ません。

    ユーザーID:9311500588

  • どういうこと?

    >妻が「全額出させるなら親子の縁を切る!家を売って!」と怒り心頭で義父母(共に50代後半)に詰め寄り、私も負担する事になりました。

    んんっ?どういうことですか?
    「全額出させるなら」と怒り心頭だった奥様。
    結局、トピ主さんまで巻き込んで、全額出す事になってない?
    自分の独身時代の貯金を全部失う事にならないのなら、別にOKって事だったのでしょうか?

    私の感覚だと、自分の親の借金(しかも、致し方無い事情があったとは考えにくい)を夫に負担してもらうなんて、申し訳なくて出来ないよ。
    奥様は違うのかしら?
    それとも、トピ主さん自ら「そんな事言わずに俺の貯金と家計からも出すから、何とかしてやろう」と言ったのでしょうか?
    もしそうなら、トピ主さんも義父さんに負けず劣らず見込みが甘かったですね。

    義父母さんとの話し合いは必要ですが、まずは奥様がどのように考えているのか、そちらを確認した方がいいと思います。
    場合によっては、トピ主さんだけ「一抜け」を検討する必要があるかも。

    ユーザーID:0137975528

  • 良い決断だと思います。

    レス、二度目です。生活費なども考えた、良い判断だと思います。
    住宅ローンも約1000万円が残債として残っているのですね。何処にお住まいか知りませんが、高く売れると良いですね。でも、残債が残っているので、ローンを受けている銀行との交渉が必要ですね。早めに、住宅販売店に相談できると良いですね。相談してもすぐに売れるわけでは有りませんので、その点も考慮する必要があります。私も最近一戸建てを売りましたが、申し込んでから半年かかりました。
    売れるまで・売った後の生活も考えてあげて下さい。金銭的には、何とかなるのではないですか。
    その他に私が心配するのは、義父母の精神的落胆です。このために、気持ちが折れ、生活の張りがなくなると、奈落の底に落ちてしまいますので(もう駄目だと考えさせないで下さい)、その辺を注意されたらどうでしょうか。奥さんは、そこまでの気持ちの余裕が作れないかもしれませんので、それは貴方の役目のような気がします。それが、皆さんが幸せに過ごせる最善の道のような気がします。余分なことですが、大事なことだと考えてあげて下さい。お願いいたします。

    ユーザーID:9405242806

  • 膝付き合わせても無駄

    膝付き合わせて、話し合いしたら、
    「明日から土日も働きます」「明日からフルタイムで働きます」
    と言うと思いますよ。

    口ではなんとでも言うでしょう。

    でもね、
    トピ主さん、約束破られた時に、どうできますか?

    現在、トピ主さん夫婦は「借金の取り立て」さえ、満足にできてないから、
    「お金ないから待ってね」と、お金を返してもらえないんですよ。

    たぶん、相手は、約束破ることなんて、
    どーとも思ってない人たちです。

    今の家に住み続けたいから、
    そのためには、どんな約束でもするんです。

    約束破られた時に、妻の親を、追い込めますか?

    ユーザーID:7815567305

  • お金は返ってこないと思ったほうがいい

    まず妻の言い分が良くわからない。

    >「全額出させるなら親子の縁を切る!家を売って!」と怒り心頭で
    >義父母(共に50代後半)に詰め寄り、私も負担する事になりました。
    これでなぜ、トピ主さんや、夫婦共有財産から出すことになるのですか?
    意味がわからない。もっと悪い形になったのに。
    この状況で、到底配偶者にお金なんて出させられないと思うけど。

    お金出す前に、小町に相談すべきでしたね。お金は貸すべきではなかった。
    返ってこないと思ったほうがいいでしょう。そもそもお金は貸す時には
    あげると思うべきだと、聞いたことないですか?
    貸さずに、家を手放してもらうべきでしたが、もう遅い。

    今でも、家を手放してでも、トピ主さんたちに借金を返すべきじゃないですか。
    でないと、こういう人って何も学びませんよ。それができない。しない。
    おそらく今後ずっと、この義父母の面倒見ないといけないと思います。

    妻にトピ主さんの貯金から出した分の借用書を書いてもらって、
    離婚したほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:8332155052

  • 家を売らせてしまうと貴方たちが後々大変

    わたしの親は無収入です。貯金もありません。
    親を扶養家族に入れている身ですが親が土地と家を持っていたおかげで
    負担が相当軽減されています。

    どんなにお金が無くなっても、家があればなんとかなります。
    リバースモーゲージなども手段です。家は残した方がいいと思います。

    この先、義両親の収入と貯蓄が0になったとして
    破産宣告をするためには家を売ってしまう必要がありますが、
    その場合にも、そもそも子供に収入があると破産宣告は認められないケースがあります。
    つまり子供たちが親を養う必要があるということです。

    衣食住のうち、一番お金がかかるのは住です。
    衣はこれまでの洋服で、少し足したりするだけでなんとかなります。
    食もついでに多く作って冷凍させたものを渡したりすることでなんとかなります
    ただし住は同居でもしない限り自宅と親の家とダブルでかかることになります

    親に住空間がちゃんとあるだけで、扶養する側の負担は相当軽減されます。

    また、急に知らない土地(安いからと言って)や家に住まわせると
    突然認知症を発症させることになり、
    徘徊や知らない間に騙されて買い物をしてしまったりしたら
    それこそ扶養者が負う負荷はたまったものではありません。


    家は売らず、少しずつでもお金は支援をしていくことをお薦めします。

    親孝行は生きているうちにしかできませんよ。

    ユーザーID:4930319264

  • あなたの信用にもかかわっている?

    最初に泣きつかれたときに娘である奥さんは断固お断り、としていたものをあなたが情けをかけて結局夫婦で負担したということなのでしょうか。
    結局そのお情けが仇となって、夫婦ともに貯金を減らす可能性があるのですね。
    あなたにとっては妻の実家の話で納得できないかもしれませんが、奥様にしてみれば、あの時情けをかけることはなかった。家を売ったらよかったと思うかもしれず、不満を募らせているかもしれません。
    奥様との話し合いも必要かと思います。

    ユーザーID:0089596154

  • 親に対してあまりにも冷たくありませんか

    今まで育ってきた環境にもよりますが、もし自分を一人前に育ててくれたと思える親なら、できるだけ助けてあげてもいいんじゃないでしょうか。
    私は今の自分があるのは自分の努力もありますが、それ以上に親が一生懸命育ててくれた結果だと思っています。親が困っているのですから、できるだけ助けてあげてほしいです。
    親自身も自分たちの情けない気持ちを持ちながら、助けを求めているのでしょう。最近、自業自得だから、放って置いたらいいという風潮がありますが、私自身はそうありたくないと思っています。
    まだトピ主さん達は若いのですから、頑張ればなんとかなります。

    ユーザーID:4198899848

  • 義母が働く

    まだ五十代だし、義父の年収を考えたら「扶養内」ではなくて一円でも多く稼げるフルタイムパートかダブルワークをしないと。
    義母が月15〜20万手取りで稼がないと老後資金や借金返済は無理ですって。

    アルバイトでもダブルワークなら働き口くらい見つかりますよ。

    ユーザーID:2790101844

  • 昔は子が老親を扶養するのは当たり前

    心情的には上記のように思いますが、まだまだ現役世代の親の尻拭いをさせられるのは納得いかないのもわかります。

    しかし義親に
    もっと働けというのも現実には難しいのでは。現在仕事が増やせていないのは、体力的にも労働市場の需給から見ても、これ以上は無理なのだと思います。

    どなたも書いてましたが、まず親の自宅に抵当権を設定しましょう。
    費用がかかりますが、その費用も本来親が負担すべきものですので、貸付金に組み入れましょう。

    で、月の返済額は2万円程度の、親がまだしも払えそうな額にとどめましょう。
    まあ、銀行などがする、リスケジュールと同じです。

    ユーザーID:7648873259

  • あきらめろ

    なぜ、あなたが200万円も貸したんですか?
    奥さんの言い分がわかりません。
    本当に500万円以外の返済はなかったのか?
    自宅を売却するのが一番良かったと思いますが、
    貸すにしても奥さんが450万円貸して、残りの50万円を貸してあげたら良かったんですよ。
    あなたが貸す理由がわからない。
    実の娘が家を売れと言っているのに、
    このままだと自宅を売却することになって可愛そうと思って貸したのなら、
    諦めたらどうですか?
    45万円で滞るようでは500万円なんて無理ですよ。
    5万円を3万円にして、3万円を1万円にとなっていくのでしょうね。
    しかし、借用書があるのだから、気長に待って、最後は自宅売却でいいのではありませんか?

    ユーザーID:1770468080

  • 義両親の仲はいかが?

    義両親の仲はどうですか?
    夫が作った借金に妻がウンザリしていませんか?
    義母が扶養内なのは何か事情があるのですか?

    ウンザリしている義母が勤労意欲を失っていて、夫への愛情も失って離婚、義母がトピ主家に転がり込むなんてなるとますますトピ主さんたちが大変になりますよ。

    ユーザーID:6780922359

  • プライドの高い初老夫婦は返済できない

    義両親は、おそらく、
    あなた方に借金を完済することはできませんし、
    今後も、借金は膨れ上がる可能性のほうが大きいです。

    義両親は、
    「上場企業の管理職だった夫」と、
    「上場企業の管理職だった夫をもつ妻」で、
    そのプライドがあるように思うからです。

    まだ50代、
    「どんなことをしてでもお金を稼ぐ」つもりがあれば、
    まだまだ働けます。

    今後の人生の中で「今日」が一番若くて元気なはず。

    それでも、義父も、義母も、
    本気で働く・稼ぐという様子ではなさそうです。

    おそらく、プライドが邪魔して、
    そこまで必死になって働くなんてできないでしょう。

    今後、老いていけば、なおさら、働けなくなります。

    貯金のない義両親の老後の負担は、
    すべて、トピ主さん夫婦にかかってきます。

    私が、トピ主さん側の親・兄弟であれば、
    本気で離婚を勧めます。

    手切れ金代わりに、今、貸しているお金を諦めます。

    ユーザーID:1592368491

  • 追加の説明をさせて頂きます。

    【何故500万円も貸したのか】
    一昨年の暮れに義父母からお金の工面を懇願された際、最初に私どもは家を手放す様に進言致しました。
    しかし義母が「家は私たち(義父母)の最後の砦なの!」と号泣し、義父は「私は年明けから縁故で再就職する。固定給は28万円、賞与5か月と残業代とで年収は500万円になる。母さん(義母)も働いて600万円だ。返済は十分に可能だよ!」と熱弁しました。

    尚も妻が「家を売って!」と詰め寄りましたが、義父母の土下座で私は折れ、半分を私が負担する事で妻も納得致しました。
    ※しかし実際は義父に賞与などは無く、残業代込みで昨年の収入は税込み約350万円でした。賞与を当てにしていた四人の認識の甘さを痛感しております。

    【抵当権など】
    義父は上場企業での勤務時にマイホームローンを銀行で組んでおり、抵当権はその銀行が所有しております。賃貸に出す事は不可で任意売却は難しく、競売では残債より安い価格で叩かれる可能性があります。またリバースモーゲージのご提案を賜っており、この点で私は知識が乏しく勉強致します。ただ義父母はすこぶる健康体で長寿が見込まれ、この制度では晩年が心配です。

    【私どもの意向】
    私と妻とは以下の様に意思統一をしております。
    ・自分たちへの滞納は義父母に無理が生じている証拠。義父母が体力を過信しての働き詰めで健康を害する前に、潔く家を手放してもらう。また私どもは買い取らない。
    ・賃貸に移り住めば心配事は家賃だけ。固定資産税や修繕、庭の剪定などの心配は無くなり、趣味や旅行を楽しめる人生を送って欲しい。

    ※私は昨夜義父に「私どもへの滞納が続いております。こちらが銀行なら家は競売にかけます!もう限界ではないですか?」とメールで伝えました。義父からの返信には「申し訳ない。状況はかなり厳しい・・・」とありました。

    ユーザーID:2859804019

  • ちょっと待って・・・

    貸し借りをスッキリさせるには、家を売る事が手っ取り早いです。

    しかし、義親さん達が賃貸を借りたとして、いずれはどちらかが健康を害したり介護になった時、持ち家が残っていれば、その時にリバースモーゲージするなり、売却して施設に入る足しに出来ますよね。
    それすら無いなら、引き取って同居なんて事にもなりかねませんよ。

    個人的には、生命保険金の受取を奥さんにして貰うとか、後で回収できるようにして、月々の返済額は少し減らす方が良いのではないですか?
    受取人をコロコロ変えて良いのか分かりませんが、返済が終わったら元に戻すとか。

    あと完全に滞っている場合、銀行なら競売だと脅している場合ではなく、本当に困窮してしまい、またどこかから借りてきてませんか?
    そんな事をさせるくらいなら、細く長く返済して貰うよう方針変更を考えないと。

    ユーザーID:9655643494

  • うちも同じ状況です

    〇義親が大企業勤めで50歳そこそこで早期退職
    〇プライドが高い(退職金で車は最高級・立派な墓を建てました)
    〇食費や交際費にやたらお金がかかり切り詰められない(プライドが邪魔して)
    我が家は上記のような義親に500万貸しました。というかあげました。
    私は妻の立場。義父が亡くなったことで借金を隠し切れず義母が泣きついて
    きたそうです。義弟がしばらく借金の肩代わりをしてくれていましたが
    いよいよ首が回らず、我が家に話がきました。借金の理由は税金の滞納と消費者金融です。
    義弟夫婦はうちよりも多くお金を貸しています。

    返済は現在も続いています。が、返済しきれないでしょうね。
    我が家は子供の学費として貯めていたものをあてました。

    我が家は以下の制裁を続けています。
    孫に会わせない。
    私は義実家と電話を含むコンタクトを取らない(義母が亡くなっても葬式には出ません)

    義母を助けるというより義弟夫婦を助ける意味で500万差し出しました。
    あげるつもりで。

    主様は甘い返済計画で本当に返ってくると思ったんですか?私も甘い返済計画聞かされましたよ。
    信じませんでしたけど。返済計画を履行できる人は身内に借金なんてしないですよね。

    私が主様の立場だったら
    〇夫(主様)の今後の義実家との関りは一切なし
    〇子供(義両親にとって孫)が生まれても会わせない
    を提案します。

    気になるのが、主様ご夫婦はお子さんを持つ予定はあるのでしょうか。ないとなると
    全く返済する必要はないと思っているでしょうね。また、二人で働いているとなると
    お金が沢山あると思われて返済する必要はないと思っているでしょう。

    実際、その貯金がなくてもまだ貯金はあるし生活困りませんよね。
    ちなみに我が家も義母が住む家は売却していません。

    とにかくあげたと思うしかありません。妻に督促は任せ、義両親との付き合いを
    限定するだけです。

    ユーザーID:9131148311

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