義父母に貸したお金の返済が滞っています。

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  • うーん・・

    思うんですけど。
    夫婦でその収入があるのなら
    月5万は捻出可能じゃないですかね。

    たとえどんなに苦しくて爪に火をともす生活であっても
    持ち家があって雨風凌げているのなら
    まずは子供夫婦に借りた分の返済を優先するのが
    通常のまっとうな親だと思います。

    つまり返す気が無いのか他に理由が出来たのか。

    でも昔から人に貸すお金は捨て金かあげたものと思えという言葉もありますし
    妻の了承でも得て関係が悪化するのも辞さない覚悟で
    定期的な返金を求めて行かない限り無理そうですよね。

    返せない理由をきちんと問いただす権利があると思います。
    例え親子であってもです。
    主様が優先順位をどう考えるかで対処が変わるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5372037602

  • 貴方にとっては義親なんだ

    義父さん50歳位で安定した職を辞めちゃったんですね。
    勿体ないし(リストラなら別)、事業を始めたのも考えが甘かったようですね。
    義父の転落は自身が一番辛いでしょうに、鬼の様に取り立てて寿命を縮める事になっても構わないんでしょうか。
    情が無さ過ぎませんか、私なら育てて貰った両親を助けます。

    ある時払いの催促無しで、もう少し寛容になったらどうですか?

    ユーザーID:8793168840

  • 個人事業って超大変よ

    ほとんどの人は
    最終的には廃業に追い込まれてますから


    借金ですが親類は拒絶は正解で
    冷たいようだが破産させたほうが
    後処理は楽だったと思いますね

    金がないから借金する
    金がないから返済できない

    っとまぁ
    こうなるわけですよ

    借りる側の心理として
    友人知人身内から借りれば
    返済が滞ってもなんとかなるさ
    みたいな気持ちがあるので
    借りに来るんだよね

    それと、個人間での金の貸し借りでは
    相手が、「もう少し待って」と言ってる間は
    法律的に合法なので、貸した側は
    手も足も出ないのですよ
    これが10年でも20年でも有効なのですよ

    もう、これで懲りたら金貸しは
    やめましょうね

    ユーザーID:2344831859

  • 義父母の家を貸す

    そうすれば、売らずに済みます。
    安いアパートでも借りて、その差額で返済できますね?
    幾らでも方法は、あるじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2173983432

  • 自分で責任を取っていただきましょう

    破産していただいたほうがいいでしょう。
    家を手放したところで、のたれ死ぬことはありません。

    自分の事業の失敗のつけを家族にまで負わせるとは。
    しかも自分の娘夫婦に迷惑をかけることをいとわないとは。

    絶句です。

    私の妻の両親も事業に失敗して家を失い自己破産して今は少ない年金でアパート暮らしです。
    絶対に子供には迷惑をかけないというポリシーの持ち主で、小さなアパートで笑顔で明るく暮らしていますよ。

    貸した金はもし取り戻せるならめっけもの、という考えで半分あきらめたほうがいいんじゃないでしょうか。

    少なくとも、今後新たに援助するのはやめたほうがいいです。

    ユーザーID:9261264976

  • 返済は自宅を売ってもらうしか

    義理父さん見通しが甘かったとしか言えませんね。上場企業の管理職まで勤めたお方でも商売は見極められなかったのですね。
    キチンとしたご両親でしょうからお金が今は本当に無いのだと思います。お気の毒です。辛いでしょうね…。
    奥様は一人娘?それにしてはご両親に対して酷で冷たいように思います。私だったらあなたに頭を下げて詫び、両親に貸したお金は私の貯金から出すし足りない分も私が働いて補填する、と言うかな…。
    義理の両親があなた方にお金を返済する方法は自宅を売ることでしか解決しないでしょうね。
    そこまで追い込むのか、ご両親に決断を迫るのかは別として。
    ただ、これからはもうお金は出さないと決めて下さい。保証人にもならないこと。あなた方二人の家庭も壊れますから。義理父さんは責任は自分で取らなきゃ。プライドを捨てれば自己破産も怖くありません。

    ユーザーID:3742457633

  • 返済が滞っていることを盾に抵当権を付ける

    > 一昨年に義父母はマイホーム(ローン残債は11年分)以外の全てを失いました。

    つまり、家は残ったということですよね。
    最悪、義父母が亡くなった後に家を売却して回収する事になるかも。

    お金が必要な時期はまだ先だが、貸し倒れは防ぎたいということであれば、
    その前に家を勝手に処分されてしまうのを防ぐため、
    抵当権を付けておくのが良いかと思います。

    抵当権設定登記にもそれなりにお金がかかりますが、
    500万円の保険料と思えば決して高くないし、
    義父母にはすぐに返せないなら登記料を負担しろという
    交渉材料にする事もできますよ。

    ユーザーID:1004179641

  • その状況では返済は厳しいと思います。

    義両親は家のローンの残債もまだあり、さらにトピ主さん夫婦に毎月5万を支払っていたのですよね。
    年収は所得ですか?
    350万円なら手取りはもっと少ないのではありませんか?

    その状況では月5万の返済は厳しいのだろうと思います。
    家のローンを返して日々の暮らしでいっぱいいっぱいではないでしょうか。

    義両親の家を売って残債整理。
    お金が余るようならそれでトピ主さん夫婦に返済。
    公団などに引っ越してもらう、もしくはトピ主さん夫婦と同居ぐらいしかお金を回収する方法は思いつきません。

    ユーザーID:7576803484

  • 大変ですね

    義父母は家を手放して賃貸に入れば良かったのでは?
    今更仕方がないですが、家が残るのなら最後に奥様が相続した時には貸した金額ぐらいの価値はないですか?売っても賃貸に出して家賃収入で相殺してもいいですね。
    今すぐには無理だと思います。

    ユーザーID:5303685162

  • 返済は難しい。

    老後破産も視野に夫がアドバイスしないといけないところまできているのではないですか?

    借金が子供からだけではないでしょうから。

    他人なら諦めて関わらないこともできますが、そうもいかないような気がします。

    実家を処分して、賃貸に入るとか、年金だけで生活できるのかも心配ですね。

    ユーザーID:7568489268

  • トピ主が奥様に騙されている

    奥様の結婚前の貯金より二百万はトピ主に返済させなさい。

    その後の取り立てにトピ主は関与してはならない

    ユーザーID:0946206871

  • 無い袖は振れない

    現実問題として無い袖は振れないだけだと思います。
    方法論としては借金をチャラにするかかわりに家の名義をトピ主と奥さんの共同名義に変えてもらうとかでしょうか?
    債権の回収は相当に困難と思います。

    ユーザーID:2822787968

  • 多分返ってこない

    その義父は60歳前ということなら、早期退職で独立して失敗したというケースですね。
    ならば蓄えも使い切り年金だけでは生きていけない、厳しい老後が待ち受けています。

    そういう老親がいくら頑張っても生活費だけで借金返済の余裕はないでしょう。
    残念ながら返済は望み薄、損切りの覚悟をするしかありません。

    その後の関係は妻に任せましょう。

    ユーザーID:7129183916

  • 情けないですね

    自分の事業の失敗で子ども夫婦から借金するなんて、親としてこんな情けないしみっともないことないですよ。

    借金は身内以外からもあるんじゃないですか?
    そちらの返済は待ってもらえない状態なのかも。

    厳しいことを言うと、返してもらうのは難しいと思います。
    親子の甘えがあるから、返すのは最後の最後になるかもしれません。

    奥さんが気の毒です。
    親のために夫にまで迷惑かけているし。

    むしろ今後は距離を置いて、一切関わらない態度を取った方がいいかもしれません。
    お金に関してはつらいけど捨てる覚悟で、こういう親とは縁を切るつもりじゃないと夫婦の仲にも影響してくるから。

    ユーザーID:8308290453

  • 諦めた方が良い

    義父の収入は月間30万弱。税金、保険等を引くと25万弱。そこから家のローン(予想)を引くと実質使える金額は20万を切るでしょう。
    トピさんへの返済をすると更に減って15万弱。
    生活が出来ない数字ではないですが、上場企業を経験した人にとってはかなり厳しい金額です。
    トピさんもそれらを知った上で貸したわけですよね?
    早晩、生活が行く詰まるのは予想出来ていたわけです。ならば貸したお金は諦めましょう。
    残債の11年、幾ら残っているのか知りませんがトピさん親子が一緒になって支えられるなら頑張るべき。やがてその家はトピさんの物になるという想定の下で。
    然し支えられないなら、諦めて売却をして賃貸に移るしかありません。
    やがて来るトピさんの老後に備えて貯金は必要です。
    『親だから』と言う言葉を耳にしますが自分の生活を鑑みずに手を出すのはどうかと思います。
    今後の生活予定、お二人の収入等をジックリ見て計算して、その上で判断しましょう。

    ユーザーID:5092588575

  • わかりませんね

    義父母の総年収が約450万(それ以下かもしれません)
    この状態で月5万=年60万の返済をしつつ都内で生活するのは
    相当に無理があると思います。

    法的な知識はありませんが
    例えば返済不履行を理由に義父母の住居を取り上げ
    その上で義父母をそこに無償または格安で住まわせてやるのはどうでしょうか
    つまり相続、生前贈与の前倒しをするわけです
    親類縁者から拒絶されたことからも
    義父母の人となりについてはある程度想像できますが
    この先訪れる年金生活時代には
    さらなる援助が必要になることは容易に想像できます
    それを少しでも先送りする、または負担を軽くするためには
    義父母とある程度の距離をとっておく必要があります。
    少しでも経済的に余裕を持たせることも有効です
    それは義父母のためでなく
    あなた方夫婦の瀬克を守るためです

    ユーザーID:5325931587

  • 妻母に

    もっと働け!と言うしかないな。

    なぜ扶養内パートなんだ。
    ぬるい。温過ぎる。

    そもそも上場企業の管理職をしていた家ですから、生活の質が高すぎるんじゃないですかね。
    妻母もずっと専業主婦だったんじゃないですかね。
    で、妻父もそれが良しとしていたのでしょう。

    夫君としてのプライド?

    そんなもん、事業に失敗した段階で振り捨てろって感じだな。

    ちょっと、いやかなり厳しいことを言うと、返せないのなら家財道具の売却を迫りましょう。
    それを拒むなら妻母にパートを増やしてもらいましょう。

    >義父は年収約350万円の契約社員、義母は扶養内のパート勤務。

    あと11年分のローンを現在返済中なんですよね。
    返済額がどの位なのか解りませんが、借り換えなどで月返済の額を減らすことは無理なのかしら。

    妻実家の不動産価値にもよりますが、リバースモーゲージも良いかもしれません。
    ただし、これにはメリットだけではなくデメリットも有りますので、まずは相談に行くのが良いかと思います。

    ・妻母が付与湯を外れてでも働いて収入を増やす事
    ・妻実家を手放すのか返済額を減らすのかリバースモーゲージを利用するのか

    返済そのものをきちんと実行できるようお尻を叩いていきましょう。

    あとは、奥様の貸与分は「いままで養育してくれた資金分」として諦める?
    結婚後の貯金からの100万とトピ主様からの200万の合計300万にしてしまう。

    でも、これも返済は滞るでしょうね。

    ユーザーID:9750762007

  • 貴方の貯金まで注ぎ込んだのが間違い!

    普通に考えて返せる訳有りません。
    家を売るのが妥当です。
    何故、そうしなかったのですか?
    奥さんの貯金で対応するのが普通でしょう。

    ユーザーID:1311657770

  • う〜ん

    首都圏でアラカン夫婦400万強の収入ですか?
    ローンも残って大変でしょうね
    60才位で、住む場所が無くなるとあなたたちにも迷惑がかかるリスクが高まるのでは?
    せめてローンが終わるまで待ってあげてはいかがですか?
    妻のご両親なのに、自分の貯蓄から出したくないなんて、おかしいと思います
    あなたの妻の方が問題ありだと思いますが

    ユーザーID:2115530512

  • 身内に金を貸すってことは

    あげたということと同じです。

    多分返ってはきませんよ。
    義両親の現在の稼ぎでは、月5万の返済さえ十分重荷でしょう。

    このまま業況が上向かないようであれば、他人様への迷惑が少しでも少なく済むようにすることを考えないとなりませんね。

    ユーザーID:6077199008

  • 家を手放させる

    義両親がおいくつか分かりませんので
    あと何年働けるのか分かりませんが・・・
    年収350万で家のローンと残り450万の
    返済が可能だとトピ主さんは思いますか?
    現実的に無理なら家を手放してもらう
    しかないのではありませんか?

    ユーザーID:9816539823

  • 損切り覚悟と要求。

    もうお分かりかと思うけど、全額返済など期待できない。
    無利子の単純計算でも8年ちょっとかかるのに、1年もたず滞納なのだから。
    「もう少し待って」は、返すアテが無いときのセリフ。
    もう少しって、具体的に何日?と聞いたら口ごもるハズ。

    まずは、金はもう返ってこない、返ってきたら儲けもの、と損切りすること。

    次に、奥様を通じて、
    ・家の売却
    ・債務整理
    ・義母さんのフルタイム勤務
    を進言する。
    債務者なのだから、強気に出ても構わない。
    義母さんがフルタイムで働けば、月5万なんて難しくないのだから。

    事業失敗のツケは自分で払ってもらう。
    公営住宅でも探して貰う。
    同居は断固拒否。
    血縁故の甘えにつながる。

    しかし、
    「妻が「全額出させるなら親子の縁を切る!家を売って!」と怒り心頭で義父母(共に50代後半)に詰め寄り、私も負担する事になりました。」
    ここがよく分からない。
    奥さん、自分が全部出すの嫌だからって、なんでトピ主に出させる?
    トピ主の方がもっと出したくないだろうに。

    ユーザーID:6198902599

  • 問題は奥様でしょう

    自分の貯金から全額貸すのが絶縁をほのめかすほどいやなのに、
    ご両親から見れば赤の他人である夫や、
    その夫も寄与したはずの夫婦の預金から貸すのは全然OKだったんですね。
    失礼ながら奥様、やってることが無茶苦茶です。かなり身勝手な方と推察します。
    なぜかみなさんご両親のほうにばかりフォーカスしてて
    奥様に言及する人が少ないようですが、
    もし男女が逆なら、間違いなく夫がボロクソに言われるところです。

    幼稚な奥様の更生は諦め、貸した200万は財産分与と相殺し、
    さっさと別れてしまった方がいいと私は思いますがね。

    ユーザーID:6214011439

  • 借金する人は・・

    要するにあなたは娘婿の立場ですよね。

    借金の原因に限らず、借金をするのは、お金がないから借りるのであって、返せるお金がある人は借りないでしょう。

    あなた方がわんわん、当然みたいに、催促するのは、一向に構いませんが、先ず、この先返ってきたら、儲けもので内心は諦めた方が・・

    勿論、貸したあなた方はお気の毒ですし、親子とは言え、腹立つことこの上ないのはわかります。

    ユーザーID:9744499933

  • 抵当権とか、無理ではないかと…

    すみません、義父母の家に抵当権を設定せよ、とか、名義を変更せよ、とアドバイスされている方がいらっしゃいますが。

    私も、正確にはわかりませんが、現在ローン返済中なのであれば、金融機関の抵当権が残っているのではないでしょうか。なので、良くて、二番抵当になってしまうのではないでしょうか。
    また、所有権の名義変更も、抵当権者に無断では実行できないのではなかったかと。

    もちろん、売却も同様でしょう。
    賃貸も、住宅ローンの定義から外れてしまうので、バレるとまずいことになるかと思います。(即時一括弁済を迫られるとか)
    まずは、奥様の貯金から、トピ主さんの貸し付け分を返済してもらい、それから、奥様とそのご両親でその後のことを話し合われるのが一番現実的だと思います。

    ユーザーID:2169760375

  • 私なら諦めるかな

    その代わり今後一切の金銭的援助はしない、あらゆる保証人にもならない…
    という絶対条件付きでね

    恐らくこれからもお金の無心は続きますよ
    月5万の返済って不可能な額ではないです
    義両親はまだ現役世代
    なのに義母さんは扶養内でしか働かないのでしょう?
    稼いでも月7〜8万ってとこでしょうか
    アラサー娘夫婦から大金を借りておいて、自分は扶養内でしか働かない義母
    返済が滞っているにもかかわらず
    義父さんもソレを良しとしてるのか、義母さんには強く言えないのか…

    義父さんもいつまで今の収入が確保出来るか分かりませんよね
    もし60定年制なら失業、無収入になるかもしれないし
    でもまだ年金は支給されないし…
    運良く再雇用契約出来たとしても今より確実に収入は下がるし
    現状で5万の返済が出来ない人たちが今後完済出来るとは思えません
    あわよくばチャラに出来るだろう…ぐらいに思っているのでは?
    ならば残金455万を諦める代わり今後一切関わらない
    介護は勿論 入院の保証人にもなれないという条件で

    ユーザーID:0890346648

  • 破綻が…今のうちに

    今、もう破綻が見えていませんか?直ぐに、家を売るなりして、ローン・借金を返却し、アパートなどに移らないと、家も取り上げられ、ニッチもサッチもいかなくなりませんか?
    義父母の年収350万円で、生活費・ローン返済・娘達への借金返済が本当にできるのですか。甘く考えていませんか。住宅ローンは、返済が途切れた場合、抵当権を持っている銀行などが、瞬く間に競売に処し、底値で売り、今まで返却した分どころか、貴方の手に一銭も残らないこともあるようですよ。ローンが払えなくなる前に、売却し、アパートに移った方が良くありませんか。尤も、ローン残債と評価価格が逆転していると、売ることもできないようですが。
    貴方が、義父母に話すと角が立ちますので、奥さんと相談し、義父母の生活設計・ローン返済が滞った時の資料をインターネットなどで集め、ご両親と話し合った方がいいような気がします。既に、貴方たちへの返済が滞っているということは、ローン返済も返せなくなることの前兆ではないですか。ローン返済は1度でも遅れると競売にかけられる可能性が高いです。
    早急な対策が必要な気がします。
    私の場合は、ローン返済がなくても、生活費として、夫婦二人で20〜万円位必要なようです。年金と貯金の切り崩し及び業務委託で多少の収入でまかなっています。もっと生活を見直さないといけないかもしれません。

    ユーザーID:9405242806

  • 同情します。

    主様に同情します。
    もちろん、お金なんか貸さずに、家を取られてアパート暮らしになって貰った方が、結果的にましだったでしょうが、
    主様も人生初めての経験でしょうし、そう上手く立ち回れなくて当然ですね。
    奥様はともかく、あなたは義両親に育てて貰った訳じゃないし、200万くれてやる義理は全く無いですよね。
    交渉相手は義母ではなくて義父の方だと思うんですが。
    母と娘がグズグズ言い合ってても進展しません。
    義父に直談判して、返済は復活させるしか無いです。
    もし、全く返済の目処がない事が判明したなら、
    住宅ローンの残債次第では買い取って、両親にはアパートに出て行ってもらう。同居なんて甘い事は言わない。
    アパートの保証人にだけはなってあげるけど、他の保証人には絶対ならない。そして、公営住宅の申し込みを続ける
    あるいは銀行と相談して売却する。
    又は、改めて住宅ローンはギブアップさせて銀行に取られてもらう。
    最悪の場合、貸した金は催促しない代わりに、絶縁するという手もありますが、お若い主様には、痛い金額でしょうし、できれば時間がかかっても取り返したいですね。

    ユーザーID:2207792218

  • 家は抵当に入れていないのかな

    事業を営んでいて、資金繰りがうまくいっていなかったなら、
    金融機関から融資を受けていた可能性がありますよね。
    そのとき義父母は家を抵当に入れていないでしょうか?
    だとしたら、売却したり賃貸には出せないのでは。

    お金は返ってこないと思います。

    ユーザーID:8175506635

  • ご意見をお寄せ下さり、ありがとうございます。

    義父の収入(税込み約350万円)の手取り額はおよそ270万円(月額22.5万円)です(定年は65歳)。
    ※マイホームローンの支払(月額約8万円、ボーナス月の加算なし)を全額義母のパート代から拠出するとします。
    義父の270万円から私どもへの年間の返済額60万円を差し引くと残額は年額210万円(月額17.5万円)となり、これでは生活するのが精一杯でしょう。貯蓄をする事は困難となり、家屋の修繕や病気療養などの不測の事態に対応するのが厳しくなります。

    しかし私どもは何よりも自分たちの生活が最優先であり、これ以上のお金は一切融通できません。
    従って義父母が家のローンや私どもへの返済分を確実に支払い続け、且つ多少の蓄えを備えておく為には、義父母は更なる収入を得る必要があります。少なくとも、私どもの分(残額455万円)が完済されるまで、義父母は一切のプライドをかなぐり捨てて遮二無二働く必要があります。しかし義父母にはそこまで出来るでしょうか?(義父は休日にアルバイト、義母はフルタイム勤務)

    現状では私どもへの返済が滞っており、それはローンの支払いも滞る前兆かもしれません。「家を売却せよ」の多くのご指摘を賜ってもおります。
    義父母には腹を括ってもらうしかありません。近日中に膝を突き合わせて話し合う事に致します。

    ユーザーID:2859804019

  • 家を手放すべき

    毎月5万の返済でも8年くらい掛かるわけですから、
    それで返済が滞るなら、いったいいつ完済するんだという話です。

    銀行の住宅ローンと同じ考えで、返済が滞ったら、家を手放して一括返済を迫るのが筋というものです。

    このままいくと親子の縁を切るとかそんな展開もありえるわけで、
    家を手放して、賃貸で生活すればいいわけですし、お金の問題を解決すれば親子関係も少しはよくなるでしょう。

    それに義理の母は扶養内のパートとのことですが、フルタイム勤務して返済を加速すべき事態だと思いますけどね。

    ユーザーID:0371959909

  • 見込みが甘い

    義父の現状を見込みが甘いと言っていますが、あなたたち夫婦も見込みが甘いのではないでしょうか。

    親族でのお金の貸し借りはお互い緩いので結局差し上げる覚悟が必要でしょうね。

    まず奥さんが家を売ってと言っていたのになぜローンを続けて家を持つことに固執しているのでしょう。
    昔のローンの在り方を考えると残11年ということは築20年越え。
    残ローンの分の価値ありますか。

    まずは貸す条件として家のローンの残りがどうなっているのかきちんと把握する必要がありましたね。
    昔かりたままだったとしたら今後の支払いのほうがきつくて残11年の支払いが毎月10万ごえの可能性だってあるじゃないですか。
    ローンのせいであなたたちに返せていないのじゃないですか。

    義実家の老後をどの程度支えるか考えるためにも、支払いがこれ以上滞らないためにも対面できちんと義実家の家計状況の把握を一度しないことにはどうすればいいもなにも誰にも分りませんよ。

    ユーザーID:8016279599

  • 家を担保にお金を借りてもらう。

    銀行によりますが。

    返してもらった後は
    金銭援助は一切しない。
    共倒れにならないように。

    ユーザーID:9777874235

  • 貸したお金はかえってこない

    失くしてもいいと思えるお金しか貸したらいけません。

    そして、身内だからこそ、なぁなぁにしてはいけないところ
    返済を滞るとは、義父母はあなたがた夫婦をなめているわけです。

    まだ50代の義母がパートってなんですか。
    本気で返す気があるなら、正社員の仕事を探すでしょう。
    扶養内なんて言ってないで、パートの掛け持ちだっていいんです。
    いくらでも月5万を稼ぐ方法はあるはずです。

    まぁ、そういうことができる夫婦なら、娘夫婦に借金なんてしませんけど。

    おそらく、貸したお金はかえって来ないでしょう。
    だからと言って、優しく見守る必要なんてありません。

    借用書があるなら、弁護士を立てて、赤の他人同様、
    法的に迫る必要があるでしょう。
    親子とはいえ、それくらいしないと、相手は分かりません。
    お金はかえってこないものと諦めるけれども、相手に対しては制裁を。

    家も売らずに娘夫婦に借金を申し込んでくるような人には、
    あなたの常識は、全く通用しませんから。

    普通、娘夫婦にお金借りないでしょ?
    普通、返済を滞るとかありえないでしょ?
    普通、その状況で妻にパートしかさせないなんてないでしょ?

    借りたものを返さなければこうなると示して下さい。
    義父母には、自己破産という手もあるし、生活保護という手もあるのです。

    あなた方夫婦が、将来産まれてくるかもしれない子供使えるであろう500万。
    子どもがいなくても、将来自分たちに使える500万。
    そんな大切なお金を平気な顔して奪っていく人間を許す必要はありません。

    ユーザーID:3335928394

  • 返済計画が厳しすぎるのでしょう

    トピ主さんの情報から考えると、ご両親の手取りは恐らく月に30万円程度でしょう。
    住宅ローンがいくらなのかわかりませんが、仮に月10万円、トピ主さんへの返済が5万円だとすると、月の返済額はそれだけで15万円になってしまいます。30万円の手取りの50%ですから普通は破たんします。

    債権者としてはこのまま債務者に破たんされては困りますから、返済条件を緩くしてあげるしか無いのではないかなぁ。当面月1万円の返済をするよう提案してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:3688059293

  • 身内のお金の貸し借り

    身内のお金の貸し借りって本来一番避けた方がいいんですよね。結局なあなあになってしまうから。貸すならあげたと思った方がいい。理不尽ですがね。

    500万の時に家を手放させればよかったんですよね。その後は今の収入でアパートでも借りて細々と暮らせばよかった。

    ・きっぱり諦めて縁を切る。

    ・月5万の返済を減額して長期で細々返してもらう。(これは結局は最後まで返せないと思うけど)

    ・話し合って家を手放してもらってトピ主さん夫婦に残金を返済させる。(心を鬼にしてやらないとダメでしょうから、怨まれることも承知の上でですけど)
    ただ、ローン返済がどのくらい残っているのか・・・売却したからと手元にお金がどのくらい残るのかは微妙ですけど。資産価値がどのくらいかによっては逆にローンだけ残る可能性もありますよね。

    ・あとは自分のお金が返ってくればいいのなら、離婚して奥さんの貯金から自分の分を返済してもらい、あとは知らないって感じ?
    もしくは離婚せずとも奥さんの貯金から自分の分は返済してもらう。あとは親子でどうぞみたいな感じにする?ただこれも結局は離婚危機になるかもですが。

    このくらいしか思いつきませんね。

    ユーザーID:3098459664

  • レスします。

    義父母はプライドが高い人たちなのかな。
    そうであれば自分達が惨めになる事を嫌うので腹を括る事ができません。
    つまりこのままではトピ主さん夫婦にかかる火の粉が増えるだけです。

    義父母に現実をしっかりと認識させる必要があると思います。
    トピ主妻にも疎遠覚悟で荒療治が必要だと理解してもらって下さい。
    親族紛争調停(弁護士がいなくてもOK)という手もあります。

    ユーザーID:8313682886

  • 結局自分に甘いだけなんですよね

    とことん自分に甘い義両親ですね。
    この期に及んでも家を手放そうとしないのですか。
    例え娘夫婦への返済が完遂できたとしても、事業失敗してこの先の定期収入が見込めない以上、あと11年分ものローン残債という借金返済生活が待っているだけではありませんか。

    本気で借金へのプレッシャーや日々の生活苦を感じているのなら、まず自宅を売却してローン残債を無くしますよ。
    これをしないで済まそうとすること自体、借金を甘く見ているのと同じこと。
    事態を甘く見ているんですよね。

    生活費などはちゃんと切り詰めているんでしょうか?
    自分の為に他人にお金を出させるのは、自分自身に本当にもう何一つ売れるもの無くなった、その後でしょう。

    結局義両親は「今の生活を維持するため」の借金をしているだけなんですよね。
    これを「自分に甘い」と言わずして何と言うのでしょうか?

    それに妻も妻でおかしい。
    自分の預金全額450万を差し出すのは「親子の縁を切る」ほど嫌がるのに、何故夫の預金200万や夫婦の預金100万は平気で出せるんでしょうか?

    結局やっていることは妻も義両親も同じです。
    妻も義両親も、本当に他人様にお金を出させることの意味を理解しているんでしょうか?

    この条件を丸呑みした段階で、夫であるトピ主も、妻や義両親の「自分への甘さ」を了承したことになりますよ。
    結局トピ主も甘ちゃん。
    夫婦合わせて500万もの大金を無計画に他人に差し出してしまったのだから、自分の甘さを悔い、もう返金されることは諦めた方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5914802632

  • 諦める

    まあ返済は無理でしょ。素直に自己破産して禁治産者に
    なってもらった方が早いとおもうんだけどなあ
    もう貸しちゃったんなら返ってこないでしょうね。

    ユーザーID:4268720245

  • 家を売ると仮定して、その売却価格見積りは?

    ローンとトピ主夫婦以外に借金が無い、という前提で。

    家の売却益>ローン残高
    なら、売ってしまって、残ったお金で生活再建でいいと思います。
    持ち家特有の維持費なども浮きますし。

    売却益<ローン残高
    なら、売ったところで、負債が残ります。
    プラス、新しい住まいの家賃。
    ローンを払い続け、住み続けるのと、どちらが負担が軽いか、検討が必要。

    そんな計算するより、義母さんがフルタイム働いて、世帯収入増やすのが、一番手っ取り早いと思います。
    この状況で「扶養内パート」なんてヌルい。


    他にも借金があるならもうバンザイさせるしかない。

    ユーザーID:6198902599

  • リバースモーゲージが使えるかも

    リバースモーゲージという、住宅ローンの逆版の金融商品をご存知でしょうか?

    住宅ローンはお金を借りて家を買い、住みながら借りたお金を何年間かけて返します。一方、リバースモーゲージは家を売り、その代金を住みながら何年間かかけて受け取ります。(大抵は現在住んでいる方が亡くなるまでの期間を受取期間として設定します)

    残された遺族が家を相続できない(売ってしまっていますので)、その家に価値がなければそもそもリバースモーゲージが成立しない、といったマイナスの点がありますが、首都圏にお住まいとのことですので是非確認してみてはいかがでしょうか。
    対象は一戸建てが主流ですが、ブランド価値によってはマンションも実行可能と聞いています。
    信託銀行で取り扱っていますが、住宅ローンを組んでいる銀行に聞いてみるのがいいと思います。(系列/提携先の信託銀行があればつないでくれますし、履歴等を引き継いでくれるでしょう)

    日本人の心情として「住まいは遺族に残したい」、「早い話が住まいの切り売りなのでプライドが許さない」といったハードルがあるかも知れませんが、お金のことで親子が揉める人生は本当に残念なものです。早く解決の糸口が見つかるといいですね。

    もし検討されるのでしたら地価下落リスクの少ないオリンピック前を強くお勧めします。

    ユーザーID:6121165054

  • 本人たち、甘すぎます。

    >※義父は年収約350万円の契約社員、義母は扶養内のパート勤務。

    義母が扶養内のパート勤務ってところが本気じゃないです。
    義母はパートではなくフルタイムで働く。

    ローン返済中の家を賃貸に出し、自分たちは安いアパートに住む。
    差額でローンを払います。それが嫌なら売る。
    二人とも内職でもなんでもやって、さらに節約もする。
    という気概を本人たちが持たなければ解決しません。

    月々の家計を提出させて無駄をなくさせましょう。
    義両親が借金を返済するまでどんどん口出ししましょう。
    (義両親とのやり取りは実娘の妻の担当)

    干渉が嫌なら借金を早く返してしまおうという気持ちになり
    こちらから言わなくても本人たちが仕事に節約に頑張ります。

    今は借金は通帳内の数字だけで生活は変わらず。
    人は、困らなかったら楽を選びます。

    義両親は人から借りている500万に実感がないのでしょう。
    500万が単なる数字で重みがないから本気になれない。
    お金の価値が分からない人のところにお金は来ません。

    妻が実親と縁を切ると言える位客観視できるのは良かったです。

    ユーザーID:9332283762

  • 借金の総額いくらですか?

    借金の総額、おいくらですか?

    ローン残債 11 年って、
    上場企業にいた時、組んだローンですよね。
    ざっくり 1000 万とすると、
    トピ主さん夫婦からの借金と合わせて、
    1500 万以上ありませんか?

    50代後半だったら、今のように働けるのは、あと10 年?

    年俸 350 万の人に、(いくら奥さんがパートしてても)
    1500万、10年返済で、お金貸す人がいると思いますか?



    踏み倒されても、ペナルティーがないから
    借金体質の人は、身内から借りるんです。
    どう考えても、返ってこない(返す気がない)と思います。

    お母さんも、借金あるのに、「返せないからちょっと待って」という
    状態で「扶養内でパーと」って、あまあまですよね。

    ーーー

    トピ主さんに、できることは、「これ以上傷を広げないこと」だけかと思います。

    もちろん、「強引なこと」ができる人だったら、
    いろんなやり方があると思いますが、
    そもそも、そういうことができる人は、
    年収350万の人に、借用書1枚、無担保で
    お金を 500万も貸したりしませんから。。

    ユーザーID:7815567305

  • なぜ家を売らないのか? 理解出来ない

    起業する者は(心の片隅に)事業がダメな時は谷底に落ちる覚悟が必要です。
    10年・20年続いている事業主はその様に成りたくないから地べたを這ってでもガムシャラに働くのです。
    こう云った覚悟が無い人達が安易に起業するから、多くの人達が3年持たずに消えて行くのです。

    はっきり言いますが、
    義理の父親さんの「他社に攻め込まれ、見込の甘さと悪辣な知人に騙された」は何の足しにもならない言い訳です。
    事業は何が起きようと結果が全てです。
    なぜなら、結果の責任は事業主が負うしかないからです

    身内へ金の無心は最後の一つ前にやるべき事です。
    (「最後」は法的な破産処理)
    その前にやるべき事は事業主の所有物を現金化する事です。
    その様にやるべき事もせず、金が必要だから貸してくれ、
    これではそもそも人としてダメですよね。
    親戚が断るのは当たり前ですし、呆れたはずです。

    緊急にやるべき事は固定資産の現金化です。
    貸す側もなぜそれを指摘しなかったのでしょうか?

    ユーザーID:4161486948

  • シミュレーション表を持参下さい

    義両親とお話する際は、見やすい大きさのフローチャートを複数枚制作するとよいでしょう。

    破かれる可能性も無きにしも非ずですが、自身でも考えを整理出来ますし、相手も分かりやすいなら理解も早いはずです。

    また高齢になると傷病リクスも上がるので、どの時点で計画が狂うか安心は出来ません。

    ユーザーID:9311500588

  • どういうこと?

    >妻が「全額出させるなら親子の縁を切る!家を売って!」と怒り心頭で義父母(共に50代後半)に詰め寄り、私も負担する事になりました。

    んんっ?どういうことですか?
    「全額出させるなら」と怒り心頭だった奥様。
    結局、トピ主さんまで巻き込んで、全額出す事になってない?
    自分の独身時代の貯金を全部失う事にならないのなら、別にOKって事だったのでしょうか?

    私の感覚だと、自分の親の借金(しかも、致し方無い事情があったとは考えにくい)を夫に負担してもらうなんて、申し訳なくて出来ないよ。
    奥様は違うのかしら?
    それとも、トピ主さん自ら「そんな事言わずに俺の貯金と家計からも出すから、何とかしてやろう」と言ったのでしょうか?
    もしそうなら、トピ主さんも義父さんに負けず劣らず見込みが甘かったですね。

    義父母さんとの話し合いは必要ですが、まずは奥様がどのように考えているのか、そちらを確認した方がいいと思います。
    場合によっては、トピ主さんだけ「一抜け」を検討する必要があるかも。

    ユーザーID:0137975528

  • 良い決断だと思います。

    レス、二度目です。生活費なども考えた、良い判断だと思います。
    住宅ローンも約1000万円が残債として残っているのですね。何処にお住まいか知りませんが、高く売れると良いですね。でも、残債が残っているので、ローンを受けている銀行との交渉が必要ですね。早めに、住宅販売店に相談できると良いですね。相談してもすぐに売れるわけでは有りませんので、その点も考慮する必要があります。私も最近一戸建てを売りましたが、申し込んでから半年かかりました。
    売れるまで・売った後の生活も考えてあげて下さい。金銭的には、何とかなるのではないですか。
    その他に私が心配するのは、義父母の精神的落胆です。このために、気持ちが折れ、生活の張りがなくなると、奈落の底に落ちてしまいますので(もう駄目だと考えさせないで下さい)、その辺を注意されたらどうでしょうか。奥さんは、そこまでの気持ちの余裕が作れないかもしれませんので、それは貴方の役目のような気がします。それが、皆さんが幸せに過ごせる最善の道のような気がします。余分なことですが、大事なことだと考えてあげて下さい。お願いいたします。

    ユーザーID:9405242806

  • 膝付き合わせても無駄

    膝付き合わせて、話し合いしたら、
    「明日から土日も働きます」「明日からフルタイムで働きます」
    と言うと思いますよ。

    口ではなんとでも言うでしょう。

    でもね、
    トピ主さん、約束破られた時に、どうできますか?

    現在、トピ主さん夫婦は「借金の取り立て」さえ、満足にできてないから、
    「お金ないから待ってね」と、お金を返してもらえないんですよ。

    たぶん、相手は、約束破ることなんて、
    どーとも思ってない人たちです。

    今の家に住み続けたいから、
    そのためには、どんな約束でもするんです。

    約束破られた時に、妻の親を、追い込めますか?

    ユーザーID:7815567305

  • お金は返ってこないと思ったほうがいい

    まず妻の言い分が良くわからない。

    >「全額出させるなら親子の縁を切る!家を売って!」と怒り心頭で
    >義父母(共に50代後半)に詰め寄り、私も負担する事になりました。
    これでなぜ、トピ主さんや、夫婦共有財産から出すことになるのですか?
    意味がわからない。もっと悪い形になったのに。
    この状況で、到底配偶者にお金なんて出させられないと思うけど。

    お金出す前に、小町に相談すべきでしたね。お金は貸すべきではなかった。
    返ってこないと思ったほうがいいでしょう。そもそもお金は貸す時には
    あげると思うべきだと、聞いたことないですか?
    貸さずに、家を手放してもらうべきでしたが、もう遅い。

    今でも、家を手放してでも、トピ主さんたちに借金を返すべきじゃないですか。
    でないと、こういう人って何も学びませんよ。それができない。しない。
    おそらく今後ずっと、この義父母の面倒見ないといけないと思います。

    妻にトピ主さんの貯金から出した分の借用書を書いてもらって、
    離婚したほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:8332155052

  • 家を売らせてしまうと貴方たちが後々大変

    わたしの親は無収入です。貯金もありません。
    親を扶養家族に入れている身ですが親が土地と家を持っていたおかげで
    負担が相当軽減されています。

    どんなにお金が無くなっても、家があればなんとかなります。
    リバースモーゲージなども手段です。家は残した方がいいと思います。

    この先、義両親の収入と貯蓄が0になったとして
    破産宣告をするためには家を売ってしまう必要がありますが、
    その場合にも、そもそも子供に収入があると破産宣告は認められないケースがあります。
    つまり子供たちが親を養う必要があるということです。

    衣食住のうち、一番お金がかかるのは住です。
    衣はこれまでの洋服で、少し足したりするだけでなんとかなります。
    食もついでに多く作って冷凍させたものを渡したりすることでなんとかなります
    ただし住は同居でもしない限り自宅と親の家とダブルでかかることになります

    親に住空間がちゃんとあるだけで、扶養する側の負担は相当軽減されます。

    また、急に知らない土地(安いからと言って)や家に住まわせると
    突然認知症を発症させることになり、
    徘徊や知らない間に騙されて買い物をしてしまったりしたら
    それこそ扶養者が負う負荷はたまったものではありません。


    家は売らず、少しずつでもお金は支援をしていくことをお薦めします。

    親孝行は生きているうちにしかできませんよ。

    ユーザーID:4930319264

  • あなたの信用にもかかわっている?

    最初に泣きつかれたときに娘である奥さんは断固お断り、としていたものをあなたが情けをかけて結局夫婦で負担したということなのでしょうか。
    結局そのお情けが仇となって、夫婦ともに貯金を減らす可能性があるのですね。
    あなたにとっては妻の実家の話で納得できないかもしれませんが、奥様にしてみれば、あの時情けをかけることはなかった。家を売ったらよかったと思うかもしれず、不満を募らせているかもしれません。
    奥様との話し合いも必要かと思います。

    ユーザーID:0089596154

  • 親に対してあまりにも冷たくありませんか

    今まで育ってきた環境にもよりますが、もし自分を一人前に育ててくれたと思える親なら、できるだけ助けてあげてもいいんじゃないでしょうか。
    私は今の自分があるのは自分の努力もありますが、それ以上に親が一生懸命育ててくれた結果だと思っています。親が困っているのですから、できるだけ助けてあげてほしいです。
    親自身も自分たちの情けない気持ちを持ちながら、助けを求めているのでしょう。最近、自業自得だから、放って置いたらいいという風潮がありますが、私自身はそうありたくないと思っています。
    まだトピ主さん達は若いのですから、頑張ればなんとかなります。

    ユーザーID:4198899848

  • 義母が働く

    まだ五十代だし、義父の年収を考えたら「扶養内」ではなくて一円でも多く稼げるフルタイムパートかダブルワークをしないと。
    義母が月15〜20万手取りで稼がないと老後資金や借金返済は無理ですって。

    アルバイトでもダブルワークなら働き口くらい見つかりますよ。

    ユーザーID:2790101844

  • 昔は子が老親を扶養するのは当たり前

    心情的には上記のように思いますが、まだまだ現役世代の親の尻拭いをさせられるのは納得いかないのもわかります。

    しかし義親に
    もっと働けというのも現実には難しいのでは。現在仕事が増やせていないのは、体力的にも労働市場の需給から見ても、これ以上は無理なのだと思います。

    どなたも書いてましたが、まず親の自宅に抵当権を設定しましょう。
    費用がかかりますが、その費用も本来親が負担すべきものですので、貸付金に組み入れましょう。

    で、月の返済額は2万円程度の、親がまだしも払えそうな額にとどめましょう。
    まあ、銀行などがする、リスケジュールと同じです。

    ユーザーID:7648873259

  • あきらめろ

    なぜ、あなたが200万円も貸したんですか?
    奥さんの言い分がわかりません。
    本当に500万円以外の返済はなかったのか?
    自宅を売却するのが一番良かったと思いますが、
    貸すにしても奥さんが450万円貸して、残りの50万円を貸してあげたら良かったんですよ。
    あなたが貸す理由がわからない。
    実の娘が家を売れと言っているのに、
    このままだと自宅を売却することになって可愛そうと思って貸したのなら、
    諦めたらどうですか?
    45万円で滞るようでは500万円なんて無理ですよ。
    5万円を3万円にして、3万円を1万円にとなっていくのでしょうね。
    しかし、借用書があるのだから、気長に待って、最後は自宅売却でいいのではありませんか?

    ユーザーID:1770468080

  • 義両親の仲はいかが?

    義両親の仲はどうですか?
    夫が作った借金に妻がウンザリしていませんか?
    義母が扶養内なのは何か事情があるのですか?

    ウンザリしている義母が勤労意欲を失っていて、夫への愛情も失って離婚、義母がトピ主家に転がり込むなんてなるとますますトピ主さんたちが大変になりますよ。

    ユーザーID:6780922359

  • プライドの高い初老夫婦は返済できない

    義両親は、おそらく、
    あなた方に借金を完済することはできませんし、
    今後も、借金は膨れ上がる可能性のほうが大きいです。

    義両親は、
    「上場企業の管理職だった夫」と、
    「上場企業の管理職だった夫をもつ妻」で、
    そのプライドがあるように思うからです。

    まだ50代、
    「どんなことをしてでもお金を稼ぐ」つもりがあれば、
    まだまだ働けます。

    今後の人生の中で「今日」が一番若くて元気なはず。

    それでも、義父も、義母も、
    本気で働く・稼ぐという様子ではなさそうです。

    おそらく、プライドが邪魔して、
    そこまで必死になって働くなんてできないでしょう。

    今後、老いていけば、なおさら、働けなくなります。

    貯金のない義両親の老後の負担は、
    すべて、トピ主さん夫婦にかかってきます。

    私が、トピ主さん側の親・兄弟であれば、
    本気で離婚を勧めます。

    手切れ金代わりに、今、貸しているお金を諦めます。

    ユーザーID:1592368491

  • 追加の説明をさせて頂きます。

    【何故500万円も貸したのか】
    一昨年の暮れに義父母からお金の工面を懇願された際、最初に私どもは家を手放す様に進言致しました。
    しかし義母が「家は私たち(義父母)の最後の砦なの!」と号泣し、義父は「私は年明けから縁故で再就職する。固定給は28万円、賞与5か月と残業代とで年収は500万円になる。母さん(義母)も働いて600万円だ。返済は十分に可能だよ!」と熱弁しました。

    尚も妻が「家を売って!」と詰め寄りましたが、義父母の土下座で私は折れ、半分を私が負担する事で妻も納得致しました。
    ※しかし実際は義父に賞与などは無く、残業代込みで昨年の収入は税込み約350万円でした。賞与を当てにしていた四人の認識の甘さを痛感しております。

    【抵当権など】
    義父は上場企業での勤務時にマイホームローンを銀行で組んでおり、抵当権はその銀行が所有しております。賃貸に出す事は不可で任意売却は難しく、競売では残債より安い価格で叩かれる可能性があります。またリバースモーゲージのご提案を賜っており、この点で私は知識が乏しく勉強致します。ただ義父母はすこぶる健康体で長寿が見込まれ、この制度では晩年が心配です。

    【私どもの意向】
    私と妻とは以下の様に意思統一をしております。
    ・自分たちへの滞納は義父母に無理が生じている証拠。義父母が体力を過信しての働き詰めで健康を害する前に、潔く家を手放してもらう。また私どもは買い取らない。
    ・賃貸に移り住めば心配事は家賃だけ。固定資産税や修繕、庭の剪定などの心配は無くなり、趣味や旅行を楽しめる人生を送って欲しい。

    ※私は昨夜義父に「私どもへの滞納が続いております。こちらが銀行なら家は競売にかけます!もう限界ではないですか?」とメールで伝えました。義父からの返信には「申し訳ない。状況はかなり厳しい・・・」とありました。

    ユーザーID:2859804019

  • ちょっと待って・・・

    貸し借りをスッキリさせるには、家を売る事が手っ取り早いです。

    しかし、義親さん達が賃貸を借りたとして、いずれはどちらかが健康を害したり介護になった時、持ち家が残っていれば、その時にリバースモーゲージするなり、売却して施設に入る足しに出来ますよね。
    それすら無いなら、引き取って同居なんて事にもなりかねませんよ。

    個人的には、生命保険金の受取を奥さんにして貰うとか、後で回収できるようにして、月々の返済額は少し減らす方が良いのではないですか?
    受取人をコロコロ変えて良いのか分かりませんが、返済が終わったら元に戻すとか。

    あと完全に滞っている場合、銀行なら競売だと脅している場合ではなく、本当に困窮してしまい、またどこかから借りてきてませんか?
    そんな事をさせるくらいなら、細く長く返済して貰うよう方針変更を考えないと。

    ユーザーID:9655643494

  • うちも同じ状況です

    〇義親が大企業勤めで50歳そこそこで早期退職
    〇プライドが高い(退職金で車は最高級・立派な墓を建てました)
    〇食費や交際費にやたらお金がかかり切り詰められない(プライドが邪魔して)
    我が家は上記のような義親に500万貸しました。というかあげました。
    私は妻の立場。義父が亡くなったことで借金を隠し切れず義母が泣きついて
    きたそうです。義弟がしばらく借金の肩代わりをしてくれていましたが
    いよいよ首が回らず、我が家に話がきました。借金の理由は税金の滞納と消費者金融です。
    義弟夫婦はうちよりも多くお金を貸しています。

    返済は現在も続いています。が、返済しきれないでしょうね。
    我が家は子供の学費として貯めていたものをあてました。

    我が家は以下の制裁を続けています。
    孫に会わせない。
    私は義実家と電話を含むコンタクトを取らない(義母が亡くなっても葬式には出ません)

    義母を助けるというより義弟夫婦を助ける意味で500万差し出しました。
    あげるつもりで。

    主様は甘い返済計画で本当に返ってくると思ったんですか?私も甘い返済計画聞かされましたよ。
    信じませんでしたけど。返済計画を履行できる人は身内に借金なんてしないですよね。

    私が主様の立場だったら
    〇夫(主様)の今後の義実家との関りは一切なし
    〇子供(義両親にとって孫)が生まれても会わせない
    を提案します。

    気になるのが、主様ご夫婦はお子さんを持つ予定はあるのでしょうか。ないとなると
    全く返済する必要はないと思っているでしょうね。また、二人で働いているとなると
    お金が沢山あると思われて返済する必要はないと思っているでしょう。

    実際、その貯金がなくてもまだ貯金はあるし生活困りませんよね。
    ちなみに我が家も義母が住む家は売却していません。

    とにかくあげたと思うしかありません。妻に督促は任せ、義両親との付き合いを
    限定するだけです。

    ユーザーID:9131148311

  • 二回目のレスです。

    状況は厳しいということですが、家計簿など見せてもらいなぜ苦しいのか一緒に考える必要があると思います。

    当然、月5万とローン返済して、残るお金で暮らさなければなりませんが、
    この期に及んで車を手放せないとか、何かの費用は削れないとか、お金がないのに生活レベルを下げられないのであれば話になりません。

    ファイナンシャルプランナーになったつもりで、どこに問題があるか一緒に考えて、
    家を売却して安い賃貸に引っ越したら、こういう家計簿になりますよ、などと提案しなければならないと思います。

    家は最後の砦なわけですから、親子の縁よりも家が大事なわけです。
    私でしたら借金をチャラにする代わりに親子の縁を切りたいですね。

    ユーザーID:0371959909

  • ローン期間を延ばして貰う

    その状況になったら、まずは住宅ローンを借りている銀行に相談に行くべきです。
    住宅ローンを払えなくなる人は沢山いますから、銀行は色々な手法を持っています。

    一般的に、住宅ローンは80歳まで組むことが出来ます。
    現在は70歳までの設定でしょうから、可能ならそれを80まで延ばしてもらいましょう。
    おそらく、月々の支払いが半分くらい(4万5000円)まで下がります。

    65になれば年金が受け取れますよね?その概算はいくらですか?
    45000円のローンも払えないほど少額なのでしょうか?

    比較対象は、
    これから払うローンの残高と家の維持費 対 これから平均余命まで払う家賃
    になります。

    家賃の安い公営住宅に入れれば良いですが、世帯年収税込450万で入れるでしょうか。
    例として神奈川県のホームページを見ましたが、60歳からで世帯年収4363999円でした。

    リバースモゲージも良いですが、販売経路と同じで、中継が多くなるのでおそらくそのコストがかかります。
    その分老後が乏しくなるかもしれません。

    義父母をこれ以上働かせるのは酷、と言いますが、現状は死ぬまで働くか、公営住宅に入るかの二択でしょう。
    そんな人たくさんいます。
    私やトピ主さんたちも、年代としてはそういう世代です。
    私達は死ぬまで20年も遊んでいられる世代ではありませんよ。
    子供を働かせ自分は遊ぶなど、親のやることではありません。

    私なら、

    1.貸したお金は諦める
    2.住宅ローンの期間変更が可能か銀行に確認
    (金利の安い銀行への借り換えも検討)
    3.ローンの総支払額と公営住宅の生涯家賃を比較
    4.売却した場合の金額を調査
    5.リバースモゲージも相談

    等々、全部確認します。

    ユーザーID:4814622032

  • 情けは人の為ならず…

    主さんご夫婦は、お子さんもいなくて、共稼ぎなんですよね?

    高齢のご両親を無理に働かせてまで、お金返してもらわないと生活できないほど
    主さんご夫婦は困窮しているとも思えないんですけど、
    このレス2つに書いてあるほどの勢いで、返却を迫る理由はどこにあるんでしょう?

    まさか
    還暦年齢のご夫婦に、「無理に働いてまで返却しろ。家も売れ!」と迫って、家を手放させて
    ご自分たちは海外へ豪遊っていうんじゃないですよね?


    その結果、もしも、義父母さんのどちらかが、ストレスや疲れが元で、発病されたり、失職されたりすると、
    転がり込む先は、娘のところしかないでしょうし
    奥さんが、介護の担い手になるのは否めませんよね

    お金を返してもらうどころか、
    これ以上のお金の援助や、病院が良いのお手伝いなどに時間を取られることにも



    「情けは他人のためならず」


    人には優しくしてあげた方が、結局は自分が生きやすいと言うことは、多々あるものだと思います

    ユーザーID:2462996819

  • リバースモーゲージは難しいのでは?

    よくリバースモーゲージを勧める投稿を見ますが、これ出来る人って、資産価値の高い土地に家を建てている人だけじゃないかな。
    都内の一軒家なら可能でしょうがそうでなければ資産価値なんてたかが知れています。
    それに、まだ住宅ローンが残っているような状況ではそもそも無理でしょう。

    家を売ってしまうのが本当に良いのかどうかは難しいところです。
    そもそも家を売っても残債が残るということは価値としては数百万円程度しか無いということでしょう。トピ主さんたちへの借金返済も無理。
    だったら頑張ってローンを払って老後そこに住んでもらったほうがトータルでかかるお金は賃貸より安く済むような気がします。

    ユーザーID:0606910238

  • 元はと言えば

    とぴ主さんの情けが原因ですよね?

    >全額出させるなら親子の縁を切る!家を売って!

    実子がこう言ってるのに…

    >義父母の土下座で私は折れ、半分を私が負担

    こんなことするからじゃない。
    オマケに何が問題だって、子供に借りてるって事。
    銀行じゃないから借金踏み倒す事位、別に何とも思わないって事ですよ。

    『どうせ、親が路頭に迷うような事はしないだろう』

    と思ってるんですよ。
    これ以上、大変な事にならないうちに、手を引いた方がいいですよ。

    500万(返済は45万なら455万)で済んだと思って、縁を切った方がいいです。

    ユーザーID:2474595005

  • 優先順を間違えない。

    最優先は
    ・破綻させない。
    ・家を手放すまでは、ローン返済は死守。
    の二つ。

    「最後の砦」というなら、全力で守ってもらおう。

    トピ主への返済は劣後。
    破綻したらそれこそ回収不能だし、
    ・最悪、家は競売で買い叩かれる。
    ・それでも債務が残るかも。
    ・全てを失った義父母は当然に娘を頼る。
    になってしまう。

    無闇に追い詰めてはいけない。

    義父母の自助努力は当然として、
    返済猶予や減額も視野にいれる。
    勿論、安易に提案はしないけど。

    プロのような債権回収能力はないし、相手が義父母ならなおさら難しい。
    しかし、貸してしまった以上、勉強と思って頑張るしかない。

    ユーザーID:6198902599

  • 甘え

    差し押さえ競売を前にすれば土下座もします。
    本気で返済する気があれば超節約生活します。
    500万円は大金です。
    義父母は娘夫婦が今500万円無くても困らないと思っているから口先だけの謝罪。返済が滞る限り次の借金は言い出せないけど最後は娘夫婦が諦めると楽観。
    悔しいが義父母は老後も余裕がないだろうし相続まで持ち越しかな。

    ユーザーID:6312601977

  • 義父が4月より昇進する事になりました。

    昨夜、義父から私どもに対し、メールで以下の様な連絡が入りました。

    「今日(3月15日)内示を受け、来月より管理職として正社員に登用される事になった。いろいろと迷惑をかけて申し訳なかった。まだ予断を許さないが、一筋の光明が差し込んだと考えて欲しい。内示が出るまでは来年度も同じ処遇かと落胆しており、また君たちへの返済をこちらの蓄えに回させてもらっていた。これで前向きになれる。」
    ※昨日中に滞納分と今月分とで、併せて15万円が振り込まれておりました。

    義父の会社の役員(以前の会社での元上司)から直々に伝えられたとの事で、私は安堵し、妻も「パパは大いに頑張って実績を作ったんだから、当然よ!」と久しぶりに笑顔を見せました。
    ※妻は「長い物には巻かれよ」が信条で、義父が上場企業を辞めて事業を興す際には猛反発していました(以来、義父母は妻に頭が上がりません)。その為、義父の一報に妻は歓喜しておりました。

    ただ、賞与を当てにしたトラウマも有り、私どもはこれで諸手を挙げて「家を売らなくて済む!」と考えるのは時期尚早とし、当面は慎重に見守りたいと思います。
    義父は今年58歳で定年の65歳まで7年半ありますが、その雇用の保障や定年後の見通しは無く、しかも今の義父母には殆ど貯蓄も無いからです(新たな負債はない筈です)。
    従って、家を売却する事は今後も念頭に置き続けます。

    引き続きご意見をお寄せ下さい。

    ユーザーID:2859804019

  • みんな変わってる

    「君たちへの返済をこちらの蓄えに回させてもらっていた。これで前向きになれる。」
    とはびっくり発言ですね。怒るところですよね。
    誠意がなく自分たちのことを第一に考えていることがわかりました。
    絶対に自宅は売却しませんよ。何があっても賃貸には行きませんよ。
    また、奥さんの反応も変わっていますね。
    自分の貯金を半分、夫の貯金から半分出させるところも変でしたが、昇進が、決まったときの反応もおかしい。
    自分のお金、上場企業のお父さんと、結局、奥さんも自分のことしか考えていない。
    親子ですね。
    あなたもそれを変に思わないところが変だと思いますし、
    自分のお金が帰ってくるかどうかでしか見ていませんよね。

    ユーザーID:1770468080

  • 金を通すと人がよく見えるね。

    親から身ぐるみ剥がしてでも取り立てるって異常としか思えませんよ。老いた親に家を売れってよく言えますね。正気の沙汰ではありません。奥さんだって生まれ育ったところでしょうに。そこまで言うなら先ず奥さんにかかった養育費や学費等を返済するのが筋かと思いますが?都合が悪いことは無視ですか?
    トピ主夫婦もアラフォー位ですよね?500
    万は確かに大金ですが、身内なんですから金融屋気取りで取り立てるのはやめませんか。取り敢えず競売にかけられないように抵当権を設定しておいて返済を待つ感じでは無理ですかね?銀行はもちろん第一抵当でしか貸しませんが他に変な金融屋に抵当権設定されてなければ第二抵当でも第三抵当でもいざと言うときには銀行に対抗出来ると思います。
    ご両親の誠意はトピ主さんも感じてるんではないですか?信じて待ってあげるのがいいと思います。

    ユーザーID:6349719045

  • お気楽な方々

    管理職が本当なら残業代はありません。今の収入から増える要素がどこにあるのでしょうか?それに加えて、義母はなぜ扶養内で働いているのですか?体に支障がないのなら扶養枠を超えて働くべきでしょう(すでに子育てもないでしょうし)。

    そもそも500万の返済計画は、義父が何歳までの計画なのでしょうか。昨年末までの残金が455万円として、定年までの7年間、月5万では420万円です。たった35万円の差額のようですが、しかし今回15万円の遅延があったように彼らにとっては少額ではないはず。義母の収入を増やし、いまから5年間である程度頑張ってもらわないと、もっと厳しくなります。ちなみに、定年ギリギリまで返済していたら、貯金も不十分になるでしょう。

    トピ主さんの奥さんも含めて、プライドが重要で、実(現実的に必要となるお金)を軽んじているのでは?

    ユーザーID:1273733366

  • 恐らく・・・

    色々と具体的に決めごとを作り逃げ場を無くして
    徹底的に追い詰めるの一手かなと思いました。

    ・義父母の給与明細と月々の出費の状況を把握。
    ・返済計画を提出させる。
    ・遅滞理由と遅滞分の返済期日を切る。
    ・最悪持ち家売って返済させる。   

                    ・・・等々


    身内とはいえ、借りた側の返済計画の立案、払えなくなった際の生活見直しの計画、幾らなら出せるかといった情報発信が無い辺りは、誠意の欠片も無いですね。

    そういった類の人間は一生お金を返さないと思います。
    義父母が死んだ後に財産が少しでも残っていた時の為に、親類縁者に相続関連の根回しをして多くもらえるようにしておくといいかと思いました。

    ユーザーID:9273362170

  • 遅きに失した

    貸さずにいれば双方が円満でした。

    義父母の年代ってまだ持ち家信仰があるんですね。

    サッサと自宅を売って借金を返済してもらわないと
    返ってきませんよ。

    ユーザーID:8279817030

  • 管理職の登用となりよかったですね。

    世の中には事業を興して成功する人もいるわけですから、義父を行動をすべて否定することはできませんが、
    事業に失敗したらどうなるか、という思慮が足りなかったのだと思います。

    現時点でのリスクは何か話し合い、
    定年までの年数と、ローンの残り11年、トピ主への返済に無理がないか確認されることをお勧めします。

    ユーザーID:0371959909

  • とりあえず静観。

    約束通りお金返してくれるなら、あれこれ口出しはできない。

    とは言え、収入が増えたからと浪費に走ったりしないか、貯金はしているか、仕事や収入は安定しているか、ウォッチする必要はあるかと。

    ユーザーID:6198902599

  • 学んでない

    トピ主夫婦のことです。
    甘い、と思う。
    管理職の話とか、本当でしょうか。本当だとしても、増収入、借金を
    即返済してくれるのか。
    だって、返済できるのに、自分の貯蓄に回していた?
    だとしたら怒るべきだし、本当かどうか怪しい。
    使ってしまっていたの間違いでは?

    身内だから、いくらでも出す、借金ももう返してくれなくていい、
    今後もいくらでも援助するつもりなら、なあなあでいいでしょう。

    ここで甘くするとまた危ないと思うけど。自分たちも、
    また裏切られてもいいのですか?
    どうしろとはいえませんが、気をつけたほうがいいですね。
    100%信用しないほうがいい。

    学んでないのは、トピ主夫婦も同じだと思います。

    ユーザーID:8332155052

  • 主様が貸す必要は無かったのでは

    話の流れで貸してしまったようですが、妻の結婚前の貯金が450万円あるならそれに結婚後の貯金50万円を上乗せで500万円になります。

    夫婦も所詮他人です。
    義両親の借金は実子が返済でしょうね。
    結婚後の50万円は主様も協力している、決して義両親に冷たいとも思いませんが。

    なぜ義両親に怒った妻に対して主様が出してしまったのか。
    不思議です。

    お金は貸したら戻らないものと思わないと、今の主様の様に返済を気にしたりして悶々と過ごさないといけなくなります。

    汗水たらして貯金した固有の財産を手放した主様が甘かったと思います。
    奥様は実親ですから手助けするのは当たり前ですが。

    主様がお貸しした事で奥様には250万円の貯金が残った。
    凄く無いですか?
    此れで離婚でもすれば永久に返って来ません。

    誰が得したかと言えば奥様と奥様のご両親。

    まずは主様の200万円を返して貰いましょう。

    義実家の家を手放すより本来なら義実家の借金、両親が返せなければ奥様が働いたお金から月々返済しないといけないのでは無いかと。

    主様ご両親が同じ立場に立った時は、主様が奥様に返済だと思うのですが、共働きなら。

    義両親、扶養内で働く義母と少ない給料の義父、年金も期待するほど貰えないと思います。
    その後の生活を主様は看続ける事が出来ますか?

    お子様も居ない30代の主様、奥様の考えや行動も可笑しいですよ。
    しっかり現実を見て下さい。

    返済金は何方が受け取っているのですか?

    ユーザーID:5223431746

  • 本当に取り立てたいなら

    本当に取り立てたいか、あげてもいいと思ってるのかで
    対応は、変わると思います。

    もしも、本当に取り立てないなら、今回の話は「怒る」べきです。

    > 内示が出るまでは来年度も同じ処遇かと落胆しており、
    > また君たちへの返済をこちらの蓄えに回させてもらっていた。
    > これで前向きになれる。

    落胆したら、お金を返さなくていいのか?
    お金があったにもかかわらず、「蓄え」に回すとは、利己的ではないのか?
    土下座して、お願いした、その舌の根も乾かぬうちに、
    返せるお金を返さずに、「自分たちの蓄え」に回すのはけしからん。

    我々夫婦が、お金を融通したことをなんだと思っているのか?
    親しき中にも礼儀ありという言葉を知らないのか?
    そういうことをするから、親族の誰もがお金を貸さなくなったのがわからないのか?

    このくらいは言います。

    ーーー

    その上で、
    * 収入
    * 支出
    について、1年間の一覧表を作らせた上で、
    「返済計画書」を作らせます。
    もし、この1年間の支出が「わからない」と言ったら、もう一度、怒ります。

    なぜ、借金しているのに、支出の管理ができてないのかと。

    ーーー

    お金、「無利子」で貸してるんですよね?
    「無利子」って、返さなきゃ、返さないほど、借りてる方は「お得」なんですよ。

    「無利子」でお金を貸してもらったことに「感謝」できるかどうか、
    感謝して、一日も早く、返済しようと思えるかどうかが、
    「貸した相手を人間扱いして良いかどうか」の「分水嶺」だと私は思っています。

    残念ながら、トピ主さんの義両親は、明らかに、あっちの世界の人です。
    信用してはいけません。

    もし、本当に、お金を返して欲しければ、
    きちり、締め込むことです。

    ユーザーID:7815567305

  • いずれにしても

    可能とか、厳しいとか、頑張ってたとか、結局返す気があるのかないのかもなんだかサッパリわからないですね。

    いずれにしても金を借りていて、返済に遅延がある以上は返済計画をきちんと話してもらうべきだと思います。

    ユーザーID:7306697899

  • 家賃の問題だけですか

    他に借金ってないのかしら?
    ローンが月8万。ボーナスなしということは年間で100万弱。残が11年ということは全部で1000万とちょっと。

    500万の決済ができないと自宅が競売になるってことでしたけれど、ローン金額にすると、約5年分です。5年間もローンの支払いを滞らせて、そのままであるはずがない。
    となると、500万の内、ローンの支払いに回ったので、多くでも数十万では。それ以外は、ほかの借金の返済に回ったと考えるほうがいいかと思うのですけれどね。それで、すべての借金が返済し終わったのでしょうか。

    一度、借金の全部を洗いざらい聞き出すほうがいいのではないかと思いますけれどね。その金額によっては自己破産も検討が必要だと思いますけれどね。

    ユーザーID:3796642539

  • 正社員=収入増 ではないですよ。

     契約社員が正社員まではわかりますが、契約社員から突然に管理職になるなどとは理解しかねます。会社側の立場であれば、管理職=残業代は認めない、つまり安い給料で良いとなりませんか。収入が増えるとは会社も、さらに義父も言っておりません。どう見ても、義父が全額返すとは思えません。全額返済をトピ主たちは諦めつつ、これ以上の融資を断ることが基本です。果たして節約生活ができるのでしょうか。1年は無駄遣い禁止ですとお話しください。

    ユーザーID:4224818510

  • 義母様の見栄が気になります

    娘夫婦の貯金を自分たちの借金の返済に回して、「最後の砦」だから家は絶対に売りたくなりという義母様の見栄が気になります。
    長年、上場企業の管理職の奥様として生活してこられたはずなので、収入がダウンしたからといってそうそう生活が変えられるとは思えません。
    主様ご夫婦への返済も含めた現在の収入に見合った生活になっているのかどうか、義父母様の家計を1度チェックされた方がよいのではないのかなと思いました。

    ユーザーID:0727099789

  • 薄氷を踏むような…

    恐いですねぇ こういう子供夫婦にお金をせびる親って。

    私は親世代なんだけど 何があっても子供にお金なんか出させませんよ。

    持ち家なんか贅沢 節約に励み 自分たちで解決する。

    以前もお気楽な勘違いがあったし なんか色々軽いと思います。

    私なら怖くて信用できないな(奥様のように簡単に喜べない)

    娘夫婦にお金を出させておきながら持ち家が最後の砦だなんて なんて自分勝手な人達でしょう。

    何の解決策もないんですけど こういう親が決して普通ではない とだけ覚えておいてくださいね。

    ユーザーID:6363039115

  • 最後は施設

    持ち家だと気が大きくなるうえに、持ち物もドンドン増えていきます

    そして齢を取ればとるほど判断力はなくなり、ゴミにしかならない私物を捨てられなくなります

    人生100年時代、それでも最後は自分たちで始末することができないまま施設行きです

    その準備のためにもトピ主さんたちがそこに住む可能性がないのであれば、義両親の家は処分された方がいいのではないでしょうか?

    処分しやすい容量の小さい賃貸で暮らしていただいた方が、後々トピ主さん夫妻が楽だと思いますよ

    ユーザーID:2065526600

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