義母からのプレゼントに困っています。

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トピ主

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もうすぐ入学式を迎える娘が居ます。

入学式で娘が着る服は、私が娘と選び、水色のワンピースと白のジャケットを用意してあるのですが、義母から入学式で着てほしい、と女の子用のスーツをプレゼントされました。

女性アイドルグループの様な雰囲気で、グレーのブレザーに、フリルがついた赤のチェックのミニスカートです。

義母がスーツを持って来た日は土曜日で、私が幼稚園の卒園準備があり、夕方まで夫に娘を預けて、幼稚園に居たので、プレゼントの事を知りませんでした。

帰ってから、義母からのプレゼントにビックリして、どうしようかと考えていました。

そして、次の日に義母が海外旅行に行ってしまい、まだ帰っていないので連絡が出来ません。

私は一人娘しかいないので、最初で最後の小学校の入学式だし、娘と選んだ服を着せたいのですが、夫は義母に悪いから、とスーツにすればと言います。

娘はまだ年長でわかっていないようで、どっちでも良いって感じです。

義母の好意はありがたいと思う半面、自己満足で自分勝手なことしないでほしいと言う思いもあります。

前から、急に大きなおもちゃをプレゼントして来たり、先に相談して欲しいと思うことが何度もあります。

義母に何と言えば、少しでも穏便に済むでしょうか。義母はプライドが高いので、私が断れば、絶対に機嫌が悪くなり、息子(私の夫)に私の愚痴を言います。

そして、夫は毎回義母の言いなりです。

まさか、返品してほしいとは言えないし、法事に着ていけるようなスーツでも無いし、どうすれば良いか悩んでいます。

ユーザーID:3071098804

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  • スルー力

    夫は何をしているんでしょうか?
    それで夫はどっちの服を選ぶ予定ですか?

    夫が味方ならば問題なし
    水色を気て小学校の入学式に行きましょう

    赤いほうは
    義母の家に遊びに行くときか
    お祝いの食事会でも開催した時に着せたらいいでしょう

    海外旅行ならば、それで空港にお迎えに行ったらどうですか?

    義母に入学式で着ろと言われてもスルーして
    水色着せればいいと思います

    うまいことやるのが賢い嫁です

    向こうだって
    貴方か好きなようにしていれば、そのうち諦めますよ

    怒りたいなら、勝手に怒らせればいいのです

    ユーザーID:0205643320

  • 両方 着る。

    入学式にはトピさんの用意した服で出る。式後に着替えて義母のスーツで校門の前で写真を撮る。

    ユーザーID:6699423050

  • 記念。

    義母さんにとっては、可愛い孫。

    世の中には素敵な服を着せてあげられない家庭事情もあるのに贅沢な悩みですね。。

    娘さんはどんな感じ?
    気に入ってるのですか?
    『お礼』の言葉は娘さんから言いましたか?

    服にデザインによっては、学校の雰囲気に会わず浮いてしまう場合も。
    その辺りはどうですか?
    「女の子の感情も‥…この歳でも、稀に羨ましくて、イジメの対象にも‥…家で買った、シンプルなものにしました」と義母さんに言っては?
    義母さんの気持ちも受け入れて「娘は喜んでましたので『デジカメプリント』で、記念に残しました」と。
    義母さんが海外から帰られた時に、その服でお迎え。
    義実家への訪問は、その服。

    ユーザーID:8767906332

  • 「穏便に」は無理

    プライドが高く断ると不機嫌になる義母と、義母の言いなりの夫がいるなら「穏便に」断るのは無理ですね。

    唯一あるとすれば娘さんが明確に「ママの選んだ方を着たい」と意思表示する事だけです。義母の前で直接。

    それでも「ばあばの方が可愛いわよー」と説得されるかもしれませんけれど。

    水色のワンピースの方が可愛いなと娘さんに言い聞かせて見てはいかがでしょう。


    こういう好意と言う名目の自己満足の押し付けは本当に腹が立ちますね。
    しかも一回しか機会が無いようなものとか、一つしか必要としないようなものに対して。
    読んでいてイライラします。旦那さんにも。


    どちらかを卒園式で着る事は出来ないですか?

    ユーザーID:8103715814

  • 余計なことしないで欲しいよね

    そこは母と子のテリトリーだっつーの。ぷんすか。

    でも娘さんの「どっちでも良い」の気持ちは今だけなんでしょうね、女の子なら今回限りかも。そのうち自分の好みが出てきますから「ダサ」の一言で見向きもされなくなりますよ。

    写真を撮って娘さんの「おばあちゃん、ありがとう」とカードと共に送っとけば良いんじゃないですか?
    やがて来る学費の援助もしてくれるかもしれないし。

    ユーザーID:8378821055

  • 娘が、自分で選んだ服を着たいと言っている・・・・

    >娘はまだ年長でわかっていないようで、どっちでも良いって感じです。

    トピ主さん一人が、義母さんのスーツが嫌なわけですね。
    でも、ここで義母さんの言いなりに、プレゼントされたものを着用してしまうと今後も、似たようなことになりかねない。
    水色のワンピースに対しての思い入れもある・・・はてさてどうしたものか・・・

    多少関係が悪くなったとしても、トピ主さんの意見を通すか
    ご主人の顔も立ててとぴ主さんが引くか、二者択一
    どっちの気持ちも100点満点に満たされる解決方法なんて無いと思いますよ。

    記念写真を撮るとしたら、
    写真撮影と入学式本番とで着る服を違える

    タイトルのように
    娘さんにも言わせ、義母さんに伝える(孫には弱いものです)
    娘さんに本当に自分で選ばせてあげてくださいね。

    そして、今後このようなことがないように、ご主人から言ってもらいましょう
    何かを買っていただくにしても、娘さんとトピ主さんご夫婦一緒に選べるように
    一応お伺い的なことはしてほしいと。
    無駄・・・・いや、せっかくなのに勿体ないからとでも言って。

    ぜいたくな悩みと言っては、身も蓋もありませんが
    それだけ愛されている娘さんという事なのでしょう。

    ユーザーID:4468548523

  • 私だったら、娘に聞く

    娘が着たい方を着せます。
    周りとの調和もあるから、同じ園のママ友にも傾向を聞きます。

    もし、娘が自分の選んだ方を着るなら、義母からもらった服は、写真だけ撮って送ります。
    入学式の日に着ましたとだけ説明し、式には着てない事は言いません。
    あるいは、入学した時に着ましたと言い、実際には入学後の日に着せます。
    いずれバレても、もう一着を着せましたとだけ言います。理由まで説明しません。
    嘘ではなく、ごまかしになりますけどね。

    夫には「愚痴が来ても『娘の為と思って』我慢して聞き流してね」と言っておきます。
    仕方ないですよ、妻の愚痴を息子に言う母親を持った宿命と割り切って、
    我慢するか言い返すかを覚えてもらわないと、夫や父としては成長しないでしょう。
    母親を変える事は出来ないので、防波堤になる事も覚えてもらったほうが、
    夫の為にもなります。今後、母親が一切愚痴を言わない保証も無いですから。

    ちなみに、私の夫は義母とは対立気味(私抜きの理由)なので言い成りにはなってませんが、
    私は私で、直接義母に断ったり・受け入れたりを、その都度選択しています。
    トピ主さんも、ご主人がごり押ししても、娘さんと相談して決めるという姿勢を持ってもいいのでは?

    娘が義母の服を選んだら、諦めて写真だけ事前に撮ります。
    どこかに出かける機会など、積極的にその服を着せ、十分に活用します。

    >先に相談して欲しいと思うことが何度もあります
    とってもよく分かる。でも多分無理。だから私は直で言い返したり、
    事後処理を自分の判断でしたりするようになりました。

    ユーザーID:3677470479

  • そりゃぁもちろん

    トピ主様が選んだ服でしょう

    義母様がお選びになったスーツは別の機会に着せましょうよ。
    結婚披露宴なんかが都合良くあると良いんですがねぇ・・・

    義母様には、「素敵なスーツありがとうございます。でも、この洋服は娘ちゃんが気に入って買った服で、本人も、入学式にはこの服でって思っているんです。このスーツは、家族の記念写真を撮るときに着させていただきます。」ってさりげなく言えば良いと思いますよ。

    で、本当に家族の記念写真を撮るんですよ。
    想い出が一つ増えるじゃないですか!
    なんだったら記念写真撮影会に義両親様にも参加してもらえば?
    もちろんその際には、トピ主様のご両親へのお声掛けは忘れずにね。

    ユーザーID:0231382688

  • 写真館で

    トピ主さんこんにちは。

    独りよがりのおばあちゃん
    きっと孫ちゃん可愛いと思っての行動なのだろうけど、困りますね。
    入学式当日はトピ主さんと選んだ服を着ることにして、
    おばあちゃんのプレゼントの服はランドセル背負って
    先に写真館で記念撮影だけすればどうでしょう。
    写真館でなくても、ランドセル背負ってお天気の良い日に
    外でスナップ写真でもいいかも。

    ユーザーID:0288953704

  • あるある

    家も義母からの贈り物
    正直ありがた迷惑だったことかなりありました

    >急に大きなおもちゃをプレゼントして来たり、
    >先に相談して欲しいと思うことが何度もあります
    狭い団地住まいの頃よくありました〜〜

    なのでトピ主の気持ちもすごくわかります

    >義母に何と言えば、少しでも穏便に済むでしょうか。
    >義母はプライドが高いので、私が断れば、絶対に機嫌が悪くなり、
    >息子(私の夫)に私の愚痴を言います
    家の義母もこんな感じです

    なので穏便には絶対すまないでしょう?

    で1番大事なのは娘さんの気持ちですよね

    娘さんが自分で選んだドレスを着たいというのなら
    穏便にすまなくても、そちらで参加するべきだとは思います

    でも
    >娘はまだ年長でわかっていないようで、どっちでも良いって感じです
    なんですよね?

    ならこの場合、もらった方で参加のほうが丸くおさまるのでは?

    ちょっとひどいことを言うようですですが

    義母さんの自己満足で勝手にされて腹が立つのもわかりますが

    >私は一人娘しかいないので、最初で最後の小学校の入学式だし、
    >娘と選んだ服を着せたいのですが、
    これも、当事者の娘さんはさほど拘りがなさそうなので
    ある意味トピ主の自己満足とも思えますし・・・・

    その娘さんと買ったワンピースは他では着れないかんじですか?
    小学校は私服ではなく制服ですか?
    もし私服なら、そのワンピースは学芸会?などでも着る機会があるかもしれませんよね?

    それこそ、義母さんにもらったものは入学式でしかきれなさそうなのでは?

    娘さんだってきっと、そのスーツきないことで義母さんから何か言われるかもしれませんしね〜〜

    ユーザーID:9168209438

  • 姑あるある・・・

    息子側の親あるあるです。
    娘側のおやなら普段から娘や孫の好みを良く知っていますし、買う前にどんなのがほしいのか、又はすでに用意されたされているかどうか確認します。
    勝手に先走ってやってしまうのが姑です。

    あなたの用意したお洋服を娘さんが気に入っているのなら夫にそう言って一度着せて写真だけとって贈ればいいと思います。
    おうちで賛否を取れば二対一であなたと娘さんの勝ち。
    折角の入学式気に入ったお洋服を着せたいですよね。

    自分のお母さんに悪いなんて言ってほしくないですね。

    ユーザーID:3131610344

  • 初めが肝心

    言いなりになっちゃダメ!夫にもハッキリ言わなきゃ。何が悪いから、なんでしょう?妻の意向を無視するのは悪くないとでも思ってるのか?

    姑には「既に準備してありましたので、ソレを着せます」とハッキリ伝える事です。勝手なことしても通らないんだとシッカリ教える事。

    で、姑からの洋服はお式の後に、姑も誘って皆で食事でもする予定を組んで、其処で着せる様にしたらいいのじゃないですか?厚意を無駄にはしないと云う事で。

    兎に角、今、折れちゃダメです。今好き勝手させたら、この先も自分の娘の事なのに、姑が勝手な事しますよ。そして、夫も自分の母親のその勝手を妻が容認してくれるのが当然だと思うようになるんです。

    入学式には絶対にトピ主さんが選んだ服を着せましょう!

    ユーザーID:8634756322

  • 卒園式には何を着ていきますか?

    娘さん自身がどっちでもいい、と言っているとしても、子供って意外と大人の気持ちに敏感です。仮にアイドルのような服がいいなと思っても、もしかしたら「こちらの服はママと選んだ服だから、違うのを選んだらママが悲しむ・・。」とトピ主さんに気をつかっている可能性もありますヨ。

    もうすぐ卒園式だと思うんですが(もう終わってしまったかな?)その時は何を着せていく予定だったのでしょうか。制服のある幼稚園(保育園)だと難しいですが、なければ卒園式に着せてあげたらどうでしょうか。

    その足で記念写真を撮っておいて、お義母さんに見せたらどうでしょう?

    あるいは入学式はトピ主さんと娘さんで選んだ服を着せ、写真館にお義母さんからの服も持って行って、両方の記念写真を撮る。いろいろ衣装が借りられるようなお店だったら、予約する時に事情を話しておいて、撮影の時に着替えさせていただくこともできるんじゃないでしょうか。

    あと、入学(卒園)のお祝いにお食事に行ったりしませんか?そういう時にお義母さんからの服を着せるとか。薄い色の服は食べこぼしのシミがつきやすいですが、濃い色合いの服ですと、少々こぼしても目立たないという利点があります。

    他の方もおっしゃっているように、空港にお出迎えの時にも着せて行っても喜ばれると思います。

    地域によるかもしれませんが、デパートに行ったり映画館に行ったりするときにお子さんに可愛いよそ行きの服を着せている親子連れをよく見かけます。

    トピ主さんも娘さんにガンガン着せたらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6240469786

  • 門の前で写真だけ撮る

    慌ただしいでしょうからご用意された服で出席し、終了後トイレとか、車を近くに停めて中で着替えさせるなどしてご両親と校門の前でパチリ。

    旦那への口止めがキーですね。彼が協力すれば丸く収まります。

    ユーザーID:2942542853

  • ドレスコードがあることにする?。

    完全に義母さんの自己満のプレゼントですよね。
    トピ主さんも既に購入されているのですよね?。

    もし義母さんが入学式に来ないのなら写真だけ撮って送る。も、出来ますが、娘さんに「入学式にばあばの送った洋服来てくれたのね。」と聞かれた際に娘さんが「着たよ。」と言う事出来るかです。
    子供に嘘を付かせるのも嫌ですしねえ。困りましたね。

    いっその事同じ嘘なら、
    「学校から入学式のドレスコードがありまして、派手な服(フリルが沢山ついている)。だの派手な色は慎んでほしい。」と言われたと言ってみるとか?。
    義母さんが学校に連絡して聞かない事願いますが。。。
    返すと不愉快になるので服は服で有難く頂いて置く。。。無理がありますかね?。
    その代わり義父母の家を訪ねる時、其れを数回着させてれば義母さんも満足かも。

    しかし世の祖父母は良かれと思って孫可愛さから、其の孫の父母に許可無くプレゼントする方多いですよね。現金が一番良いのに。。。あ、すみません、個人的意見です。

    ユーザーID:9440980055

  • いやだわ。。

    トピ主さんに確認もしないで
    送りつけて来て、入学式に着せろなんて
    感じ悪すぎますね!!

    どちらにせよ義母はトピ主さんの事
    愚痴るんですから、トピ主さんの着せたいほうで
    いいでしょう。

    文句言われたって
    言いなりにならないってのがいいと思います。

    旦那さんには、義母の愚痴をトピ主さん本人に
    聞かせるな!!って念を押しておきましょう。
    影で何言われても関係ないですからね。

    嫌味言われても嫌がらせされも
    無視ですよ

    ユーザーID:3583293599

  • 写真だけ撮る。

    頂いたスーツ着てランドセル背負って桜やチューリップの前で写真を撮る。
    もし義実家が近ければ、スーツ着てランドセル背負って見せに行く。
    入学式には水色のワンピースで。

    何か言われても娘とすでに選んで購入していたので。と言う。
    ご主人さんに愚痴を言われるのは、言わせておけばいい。

    ユーザーID:1871917657

  • プレゼントに困っているの?

    「モノ」自体に困っているのですか?

    そういう、主さんの大事にしている部分に、善意で土足で入ってくるところ
    に困っているのですか?

    それともご主人の手前、嘘で処理できるのに、それができないからですか?
    そして、そんな主さんのお気持ちを理解せず、結局のところ、お姑さんの
    いいなりになっているご主人に不満があるのではないですか?


    ほかの方がおっしゃっているように、あたかも入学式で着たように写真で
    報告することもできますし、あまり着る機会がなくてもったいなから・・・
    と、義両親さまとお食事の時にでも頻繁に着用させて喜ばせるなどの手も
    あります。


    ご主人の協力がない・・・どころか、母親を擁護するから、それもできない
    んですよね?

    うちなら「勝手なことすんなよ!もうあるっつうの!」で終わりです。
    それを私が「まあまあ。娘も気に入ってるから、お出かけの時にたくさん
    着ようね。ありがとうございます」とフォローします。
    こうやってバランスをとります。

    ご主人、一芝居もうてませんか?だめでしょうね。

    お姑さんの性格と行動の問題というよりは、ご主人とお姑さんの、長年
    培われた母子関係の中に、主さんが飛び込んでしまった結果でしょうね。


    まずは、ご主人とよく話してください。
    「アイドルスーツに困っている」という話ではないですよ?

    お姑さんに、はっきりと言う必要はありません。

    ユーザーID:1562780006

  • この場合はキッパリと断る方がよい

    今回のことだけではなく、過去に似たことがあること、
    自分の思い通りにならないと不機嫌になること、
    旦那さんが母親の言いなりなこと、

    これらを総合すると
    今回はキッパリと断ることをお薦めします。

    「せっかくですが娘が選んだ服がありますので、これは入学式には着られません。」とハッキリ言うのです。

    それで嫌われたらラッキーです。
    でもって旦那さんには
    「自分の母親のご機嫌とりなんていい年してなさけない!」と叱ればいいと思います。


    ネット掲示板を読んでるとホント情けない旦那さん、多くてビックリです。
    自分の母親なのに、何で何も言えないんだろう?
    マザコンにもほどがある。

    私の夫も
    私の男兄弟も
    母親にはハッキリ物を言いますよ。
    何で言えないのか不思議です。

    ユーザーID:9585431542

  • 孫が断るのが一番

    我が家にも娘がいます。我が家も、夫の兄弟の家にも義母からの洋服のプレゼント攻撃はありました。勿論、他のおもちゃもです。

    まぁ、我が家の場合ですと娘が2歳ごろから洋服に関する自己主張が始まり、親が選んだものであっても気に入らないものは着ない、つまりは娘の趣味を把握してない義母のプレゼントは好みから大きく八ズレること。目の前で「イヤ」と言われるのは相当きつかったみたいです。

    息子夫婦の主張は無視する人でも、孫の主張には引きさがりますよ。
    特にトピ主様の義母様は息子は自分の意見に反対しないとわかっててやってらっしゃるでしょう。つまり、嫁はどうとでもなる、と。

    今回は写真を撮るのは両方にするにしても、入学式は娘さんが選んだ服(もう一度確認する)で行くのがベストですよ。
    そして、一番穏便なのは孫本人が「自分の選んだもので行く」と言うことです。

    夫が味方してくれればいいですが、義母寄りですときちんと話をした方がいいです。入学式に起きた問題は、6年後の卒業式でも起こります。
    6歳なら大人の意見で押さえつけるのもできなくはないけど、12歳はそうはいかない、最悪プレゼントがきっかけで義母嫌いになったら思春期の子は寄り付かなくなります。
    義母様は孫の為何かしたいだけなのに、というなら孫の意見を尊重すべきだと。お金払って、孫に嫌われたら一番気の毒なのは義母様だと。

    まずここを夫に理解してもらうのがポイントです。女の子の場合、服の好みははっきりしている傾向が強いですが、男の子は割と何でも言うとおりに着る子が多いと感じます。夫さんがそのタイプなら義母さんは子どもはそういうものと思い込んでる可能性もあります。

    義母様を否定排除してるんじゃない、祖母と孫の関係をよりよく保ちたいという路線で行けば夫を味方にできると思いますよ。

    ユーザーID:0099845688

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