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「私が結婚したらどうする?」親にこれが聞けません… 携帯からの書き込み

ぽんこつ子
2019年3月12日 1:39

私は地方在住の28才女です。
母70才と公営住宅で2人暮らしです。
父と兄を亡くし今年で七回忌も終わった事もあり、そろそろ結婚を考えています。

ただうちは色々あり裕福じゃない、というか毎月ギリギリの自転車操業です。
私が結婚して母と別世帯になることで、
「私が結婚したらもう毎月お金渡せないと思うけど、お母さんは今の家に住み続けられる?引越しが必要?それとも結婚してからも仕送りがないと生活は難しい状況?」
という金銭面での母への影響を聞きたいのですが、聞けずにいます。

現状私は月収20万、母は年金生活で受給額は聞いていません。
家賃4万で毎月3万だけ渡しています。(食費込みなので少ない額ですが、私も奨学金+諸返済がありこれでお願いしてます。)

たまに足りない時は「ちょっと助けてくれない?」と言われ1、2万プラスで渡しています。
それは全く構わないのですが、察するに母に貯金は無いのだと思います。数万円が工面出来ないわけなので…。

そんな経済状況なので、私からの少ない3万だとしても無くなるのはきついのではと思います。
かと言って私も、結婚後母に仕送りをするというのはなるべく避けたいです…。
(余裕があれば気持ちとしてはしたいですが夫婦のお金になるので彼に悪いし、子供を授かれたら確実に難しくなると考えています。)

お金が無いだけで、母との関係は悪くないです。
母の性格的に結婚自体は喜んでくれるし、応援してくれるだろうなと思います。

「聞くしかない」のはわかっているのですが、急いでいるわけでもなく…日常の中で言い出すきっかけもなく……です。
どんなタイミングでどんな風に話を切り出すのが良いと思いますか?

ユーザーID:1198844235  


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タイトル 投稿者 更新時間
聞かなくてよい
szk
2019年3月12日 12:04

ぽんこつ子さん、こんにちは。

「○年○月ころに結婚しようと思う。ついては○月には家をでます。いままでお世話になりありがとうございました」

で良いと思います。お母様は大人ですからご自分のことはご自分で考えておられると思います。
また、良好な関係のご様子ですから、困ることがあればお母様から相談があると思います。

同居、仕送りなどの申し出を想定しておきましょう。
できることとできないことを考えておきましょう。
可能なら彼にも伝えておきましょう。特に同居等は彼の考えも必要です。

とはいえ、ぽんこつ子さんはこれからのご自分の人生を第一に考えましょう。

ユーザーID:9330604290
わからないけれど
わかめ
2019年3月12日 12:41

現状の話ですが、今主さんの扶養にお母様を入れていらっしゃるのですか?
それとも世帯分離をしているのでしょうか。
もし主さんの扶養にお母様が入っているなら、扶養から抜ける場合金銭的に大きく変わると思いますので、まずそこからです。

そして主さんも自覚があるようですが、月三万円しか渡していないことの方がびっくりです。
全然、お母様は優しい人だと思います。

トピの本題ですが、結婚する相手と本格的に話が進んでいるのなら、そのまま普通に話しましょう。
一般的なお母さんなら、単純に喜んでくれると思います。

ユーザーID:7645775826
おめでとうございます。
かんちゃま
2019年3月12日 14:50

>私が結婚したらもう毎月お金渡せないと思う

今度結婚される方に説明して理解を得ることはできないのでしょうか?

結婚というのはその方同士だけではなく
ご両親や親せきの方ともお付き合いすることを意味すると思っています。

旦那様の理解があればお母様にも
安心して伝えられるのではないでしょうか。

ユーザーID:0086429154
結婚後の収支が予測できたら話す
うさ
2019年3月12日 16:11

お母さまは喜ばしいことですが不安も感じるでしょうね。

他の方も書いておられましたが、お母さまは今はトピ主さんの扶養家族ですか?
年金収入だけなら扶養家族になれますね。
結婚後も扶養家族でいるためには扶養している証拠、つまり毎月の仕送りが必要になります。
そのかわり今まで通りとぴぬしさんも扶養控除が受けられます。

扶養から外れるとなると、お母様は新たに国民健康保険に加入することになるのでその負担が増えます。

公営住宅は収入によって家賃が変わることはありませんか?

そういう経済的なことをきちんと調べてからお話しされた方がより的確に判断できると思います。

そして「これなら十分やっていけそうだ。」とわかったら安心して賛成してもらえそうです。

ユーザーID:2824868379
具体的になってから
匿名
2019年3月12日 16:16

>余裕があれば気持ちとしてはしたいですが夫婦のお金になるので彼に悪いし

仕送りを続けなければいけない状態なら遠慮せずにすればいいんです。
トピ主さんの収入から出すなら将来のご主人も納得では?
プロポーズされて結婚に向けて日取り等が具体的になってから話を切り出してみてはどう?

ユーザーID:0772275082
不思議携帯からの書き込み
小遣い帳
2019年3月12日 23:29

こういう問題のとき、

夫が親に仕送りすると嫁が嫌がり、
ひどいと、
夫親は疎遠にされ、
夫が無くなれば扶養義務も縁も断ち切る嫁を擁護する人が沢山出ますが、

嫁が親に仕送りする必要が予想されるケースは
温かいレスが多いですね

結婚後の収入は2人の物になります、
子育てにはお金もかかります、
自分達の老後もあります、
主さんの給与から
仕送りしても良いと考える男性を
夫になる人の親は仕送りが必要の無い男性と出会えると良いですね

それと
お母様より健康で長生きする事です
何があるか分からない世の中
主さんがお母さ様より先に亡くなられた場合、
夫様が死後離婚・嫁親と疎遠になるケースも考えられます、

人間力を身に付け、様々な人と折り合いをつけて付き合うことが大切です、
何か気に入らない事があるとすぐに夫親と疎遠にして、子供を所有物化して自分は親とベッタリの嫁&嫁親 沢山いらっしゃいますが
子育てでも色んな人と役員をやる時が来ます

ユーザーID:9936537969
ありがとうございます!携帯からの書き込み
ぽんこつ子(トピ主)
2019年3月13日 3:43

ご意見を下さった皆様、ありがとうございます!
初めてトピを立てたので私なんかの悩みごとにも丁寧なコメントを頂けた事に驚きと、嬉しい気持ちです。

まずは私が「別世帯になることで」と書いてしまったことが誤りでした。扶養には入っていません。
(うろ覚えなのですが、うちの場合扶養に入れない方が何かの負担額が減るメリットがあっての事だったと思います。健康保険か医療保険か…母が高度療養費制度を利用する関係だったかと…)

つまり金銭面の影響と言っても、本当にただ毎月3万円が入らなくなるだけですね。
食事をはじめ色々と節約して日々生活してくれている母を見ていて、その「たった」とも言えるのかもしれないマイナス3万円に罪悪感を持っていました。

でもそんなのは余計な心配と言うか…
それは最初に話し合うべき点では無いと思えるようになりました。
純粋に結婚の段取りが固まってきたら普通に報告すれば良いとのご意見に、とてもすっきりそして納得できました。

ユーザーID:1198844235
あなたの彼に今の状況を話す。
gura
2019年3月13日 12:37

生活保護(お金を渡さないなら、これからそうなる)の親がいるのが嫌な人だと結婚は無理です。

逆に、じゃあ一緒に住もう!と言ってくれるかもしれないし。

家族の問題を避けて結婚はできません。

特にお金のことを黙って結婚したら、あとで騙された気分になり、
恨まれると思います。

ユーザーID:8222233057
トピ主 レスの続きです
ぽんこつ子
2019年3月13日 14:22

彼とはプロポーズがあったわけではなく、結婚前提に同棲を検討しているところです。
結婚前に同棲する理由も金銭面です。
結婚に関わる費用がまだ用意できていないものの早く一緒に暮らしたいというところです。
お互いの家族の意見によっては、結婚できる基盤が出来るまで現状維持で同棲はしない選択肢も考えています。

とりあえず半年程前から毎月同額を各自で貯めはじめ、そろそろ引越しの初期費用程度が貯まるので彼と具体的な話になってきました。
仮に近々二人で生活するとして毎月の収支の予想をする中で彼が私の母への仕送りは?と心配してくれて、「それは母に聞かないとわからないな…」と思ってしまい、今回のトピに至りました。

でも、お金の話を一番に出すのは順番が違いますね。
レスをいただけたおかげで冷静になれました。
まずは彼とのことを報告したいと思います。

もし母が仕送りを望めば、きっと彼は了承してくれると思います。
生活の全てを折半する別財布ではない予定なので、自分の収入とは言っても結果的には彼の負担にもなりますよね…。
でもそれを理解して自分に出来ることをして、彼に協力をお願いしたいと思います。
私も彼の家族を大切にしたいです。

「公営住宅は収入によって家賃が変わるのでは?」とのご意見については、これから調べてみます!
当初は父・母・兄の3人で住み始めた家なので、もしかしたら…?
教えて下さりありがとうございます。

とりあえずお金のことは置いておき、焦らず話せるタイミングがあれば彼と将来を考えていることを話してみます。
なんだか前向きになれました!

ユーザーID:4101626592
横ですが
ナツメ
2019年3月13日 15:34

子世帯が親に仕送りする事に、擁護か否かの分かれ目は、夫か妻かでは無いです。
親の生活状況と、子に対する態度で、擁護か否かが変わります。

親が浪費してるのに、子の支援は当たり前と思っている親への仕送りなら、
夫・妻どちらの親であっても同じ反応になります。

自分が気になる相手は目につくので、沢山だと勘違いしますよね。
人間力を身につけなければいけないのは、どの立場と限った話では無いのも事実。
嫁でも姑でも無い私にとっても、誰にとっても、同じ事が言えますよ。


トピ主様、前進する時には悩みが発生する事もあります。
でも、一つ一つを乗り越えていけば、きっと大丈夫ですよ。

ユーザーID:1590274865
年金額の確認を
れ1
2019年3月13日 18:30

お母様と2人助け合っての暮らしなのに、
お母様の年金額も貯蓄額も知らないことに驚きました。

家を出て仕送りをする際は、
お母様の年金額、収支をきちんと確認してください。
そこをうやむやにしたまま、
情とか親孝行だけで援助額を決めてしまうと、
後々苦しくなりますよ。
家を出る際が、聞くチャンスです。

ユーザーID:9950162769
28歳
みき
2019年3月13日 20:05

28歳で、実家住まいで月3万出してるだけなんですか?!
驚きです。
一人暮らしした事がないから、お母さんが一人で暮らしていけるかどうかも、皆目見当がつかないんじゃない?
お母さんは、別に今まで他人にたかって生きて来た訳じゃないんですよ。
一人で立派に子供を大学まで入れて育てあげた訳です。
あなたなんかより余程、生活力ありますよ。
28歳の娘が月3万しか入れない事を許してるのですから、とても優しい方なんでしょうけどね。

ユーザーID:9096873876
3万円
ロビン
2019年3月13日 20:17

トピ主さんが居なくなったら、お母様にしたら、三万円の収入がなくなるんですよね。
でも、家計とすれば支出も大幅に減るんですよ。
トピ主さん、食事代や光熱費、家賃、雑費、三万円以上は自分が使ってるってことを忘れてませんか。
たった三万で大人一人を養えるなんて、お母様、凄腕ですよ。
私は、三万円で人一人を養うことなんて絶対出来ません。
新しいお家では、今度はトピ主さんがご主人に三万円だけもらって生活してみたら?
お母様の今の気持ちがわかると思います。

ユーザーID:4774059251
お父さんはサラリーマンだったの?
おいおい
2019年3月13日 21:39

亡くなったお父様は、厚生年金(サラリーマン)だったのですか?

それとも自営業?

お母さまは、専業主婦だったの?

お母さまは年金生活者ですよね。

まず年金の受取金額を聞いてみたらいかがですか?

ユーザーID:5169680189
考え方
通りすがり
2019年3月14日 10:32

トピ主さんは、毎月30000円を「援助」してるつもりかもしれないですが、それ、トピ主さんが当然支払うべき生活費ですよ。
食事も作ってくれてて、洗濯や掃除もしてもらってるんでしょう?
実費だけでも、30000円じゃ足りてないですよ。
自分がスネかじって、親の年金を食いつぶしてるくせに、よく言えるなあと思いました。

ユーザーID:1585064438
そんなこと聞いてどうするの?逆にどうしたいの?
チャーリー
2019年3月14日 12:25

お母さんは自分の娘には結婚してほしいと思っているはずです。
一生独り身でいて、自分を支えてほしいなんて思っていないでしょう
(たぶん)。

お母さんをどうするか?なんて方法はいくらでもあります。
あなたが結婚する上で、相手に母も同居という希望を伝え、
それでOKならそれでいいし、仮にNOならば生活保護という方法も
あるはずです。

あなたが奨学金返済という「いわば借金を背負っている」状態だったら、
お母さんの生活保護申請は通りやすいはずです。

聞いたところでお母さんは本音(あなた達夫婦の世話になりたい)なんて
言うでしょうか?図々しい親なら平気で言うでしょうけど、
聞いても本心を言わないだろう?っていうのは親子だったら分かるんじゃ
ないですかね?

私が考えるベストは、夫婦になったらお母さんと同居して支えてあげる。
セカンドベストは生活保護、です。
生活保護になっても娘からの多少のお小遣いは受け取れるし、
その程度ならあなたも拠出出来ると思いますよ。

ユーザーID:0727710269
レスありがとうございます。携帯からの書き込み
ぽんこつ子(トピ主)
2019年3月14日 18:01

小町に不慣れで前回のレスが埋もれてしまいすみません。

>自分がスネかじって、親の年金を食いつぶしてるくせに、よく言えるなあと思いました
通りすがりさんの意見には傷つきましたが、このトピに書いてある情報が足りないので仕方ないです。

皆様仰るように母はとても優しいです。そして少ないお金で生活のやりくりを頑張ってくれています。
自分がもっと稼げればと、もちろん不甲斐ない思いはあります。

少し言い訳したいのは、うちにはうちの事情があるということです。

高校生の頃からバイト代の一部を親に渡していました。当時はかなり嫌でした。
家計を考え奨学金で公立の専門学校に進んだし、奨学金+バイト代から生活費を(この頃もまだ嫌々で、毎月頼まれ仕方なく)渡していました。

就職が東京でしか内定もらえず上京して一人暮らしもしていましたし、自分の7万の家賃+仕送りもしていました。
祖父母や父の病気のお金もかかりました。

今3万円でお願いしているのは奨学金+諸返済もあるため、と簡単に書きましたが諸返済とは父の借金です。
基本3万ですが、普通に足りなければ言われてもう少し渡してます。法事やお中元とかも私が出してます。

父親が亡くなるまでは親にお金を渡すのがものすごくストレスでしたし、そのせいで自分の反抗期がすごかったです。
でも母と2人になって、私も年を重ねるに連れ、親に感謝することはあっても恨むような事は何も無いんだという気持ちになれました。

非難気味の意見が思ったより気に障り、後出しで色々書いてすみません。

あとは父親はちゃんと働いてなかったのかと思われそうですが、全くそんなこと無く3回癌になっても頑張ってくれた立派な大黒柱でした。
それでもうちにお金が無かったのは、それもまた事情があったんでしょう。
私も若い頃は分からずにひどい態度を取りましたが、親にも親の人生があったという事です。

ユーザーID:1198844235
追加レス、拝見しました。
わかめ
2019年3月14日 20:40

追加レス3まで拝見しました。
二度目のレスです。
私の話をします。

私(今45歳です)も奨学金とバイトで全て自分で賄い私学理系四大を卒業しました。
でも家にお金は入れていなかったので、主さんほどではありません。
奨学金は総額で185万でしたし、就職は氷河期に入っていましたが専門職だったので二年で返しました。

私は親が38歳の時の子供で、弟は親が42歳の時の子供です。
弟は主さんと同じだと思います。

私の両親は現在両方介護状態です。
幸い私は今三人姉弟なので助け合って何とか乗り越えています。
両親は年金を十分に納めていなかったので、ものすごい少ない支給ですが、これまた幸い家は持ち家なので家賃がかからない分まだ良いです。
が、介護にはお金が必要です。

何故私がここにこれを書いたかというと、主さんも約10年後はこうなると予想されるからです。
10年ってあっという間なんです。

この10年の間に、主さんはもっと知恵を付けねばなりません。

追加レス3にある
>諸返済とは父の借金です

これは今誰の名義でしょうか。
たぶん若かったせいで、相続放棄なんて知らなかったんじゃないかな?と思うのですが、どうですか?
もし借金の名義がお母様なら、自己破産をオススメします。
それとも半分は主さんも被っちゃったのかな。
役所に弁護士さんの無料相談がありますので、そこで相談だけでもしてみましょう。
もちろん今から相続放棄は無理ですが、借金返済の相談はしておくべきです。

>法事やお中元とかも私が

法事とはお父様のでしょうか。
法事もお中元も、お金がない人がやることではないと、私は思いますよ。
辞められないの?
っていうか、辞めちゃいなさい。

あと、お父様や祖父母の医療費のこともちらっと出てきますが、高額医療費制度というものがありますが、知っていましたか?

ユーザーID:7645775826
連投すみません
わかめ
2019年3月14日 21:45

結局何が言いたいのかというと、
おそらく主さんのご家庭は、ずっとその繰り返しだったんだと思います。
どこから続いてきたのか、祖父母様の面倒を主さんのご両親が見て(お金がない)、主さんもご両親の為に(お金がない)、
この負の連続を続けない為には、知恵を持つしかないのです。

主さんは結婚しようと思う相手がいるということは、相手の為にもその知恵は必要なんですよ。

幸い現代はこうやってネットでいろいろ検索できます。
全部が全部正しい訳ではないでしょうが、少なくとも、何も考えずに生きるより、よく調べて行動することで道が開ける可能性があるのです。

応援しています。

ユーザーID:7645775826
チャーリーさんへ携帯からの書き込み
ぽんこつ子(トピ主)
2019年3月14日 22:30

チャーリーさん
>そんなこと聞いてどうするの?逆にどうしたいの?

仕送り、同居、生活保護申請、どのような方法を取るにしてもそれを検討する為に聞こうと思っています。

>一生独り身でいて、自分を支えてほしいなんて思っていないでしょう

母がそうは思ってないことはわかります。

>聞いても本心を言わないだろう?っていうのは親子だったら分かるんじゃないですかね?

言わないかどうかは親子ですがわかりません。
母の本音が「私達夫婦の世話になりたい」かどうかもわかりません。
私がいつか結婚することは母も想定していると思うので、何か考えがあるかもなと思ったので聞きたかったです。
例えば今の賃貸は8年前くらいに父・兄・母で引っ越してきた賃貸(当時私は東京で一人暮らし)です。
なので一人で住むには若干広さが余るし実家というわけでもないので、私が結婚したら違う賃貸を検討する考えもあるのかな?などです。

>私が考えるベストは、夫婦になったらお母さんと同居して支えてあげる。
セカンドベストは生活保護、です。

考えて下さってありがとうございます。
私の書き方が悪かったのだと思いますが、今回トピで相談したのは「(聞きにくい話題を)どんなタイミングでどんな風に話を切り出すのが良いと思いますか?」の部分でした。
どうやって生活していけばいいかという相談がしたかったわけではないです。

とりあえずお金のことは置いておき、焦らず話せるタイミングがあれば彼と将来を考えていることを話してみます。
ありがとうございました。

ユーザーID:1198844235
 
現在位置は
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