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「私が結婚したらどうする?」親にこれが聞けません…

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家族・友人・人間関係

ぽんこつ子

私は地方在住の28才女です。
母70才と公営住宅で2人暮らしです。
父と兄を亡くし今年で七回忌も終わった事もあり、そろそろ結婚を考えています。

ただうちは色々あり裕福じゃない、というか毎月ギリギリの自転車操業です。
私が結婚して母と別世帯になることで、
「私が結婚したらもう毎月お金渡せないと思うけど、お母さんは今の家に住み続けられる?引越しが必要?それとも結婚してからも仕送りがないと生活は難しい状況?」
という金銭面での母への影響を聞きたいのですが、聞けずにいます。

現状私は月収20万、母は年金生活で受給額は聞いていません。
家賃4万で毎月3万だけ渡しています。(食費込みなので少ない額ですが、私も奨学金+諸返済がありこれでお願いしてます。)

たまに足りない時は「ちょっと助けてくれない?」と言われ1、2万プラスで渡しています。
それは全く構わないのですが、察するに母に貯金は無いのだと思います。数万円が工面出来ないわけなので…。

そんな経済状況なので、私からの少ない3万だとしても無くなるのはきついのではと思います。
かと言って私も、結婚後母に仕送りをするというのはなるべく避けたいです…。
(余裕があれば気持ちとしてはしたいですが夫婦のお金になるので彼に悪いし、子供を授かれたら確実に難しくなると考えています。)

お金が無いだけで、母との関係は悪くないです。
母の性格的に結婚自体は喜んでくれるし、応援してくれるだろうなと思います。

「聞くしかない」のはわかっているのですが、急いでいるわけでもなく…日常の中で言い出すきっかけもなく……です。
どんなタイミングでどんな風に話を切り出すのが良いと思いますか?

ユーザーID:1198844235

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  • 聞かなくてよい

    ぽんこつ子さん、こんにちは。

    「○年○月ころに結婚しようと思う。ついては○月には家をでます。いままでお世話になりありがとうございました」

    で良いと思います。お母様は大人ですからご自分のことはご自分で考えておられると思います。
    また、良好な関係のご様子ですから、困ることがあればお母様から相談があると思います。

    同居、仕送りなどの申し出を想定しておきましょう。
    できることとできないことを考えておきましょう。
    可能なら彼にも伝えておきましょう。特に同居等は彼の考えも必要です。

    とはいえ、ぽんこつ子さんはこれからのご自分の人生を第一に考えましょう。

    ユーザーID:9330604290

  • わからないけれど

    現状の話ですが、今主さんの扶養にお母様を入れていらっしゃるのですか?
    それとも世帯分離をしているのでしょうか。
    もし主さんの扶養にお母様が入っているなら、扶養から抜ける場合金銭的に大きく変わると思いますので、まずそこからです。

    そして主さんも自覚があるようですが、月三万円しか渡していないことの方がびっくりです。
    全然、お母様は優しい人だと思います。

    トピの本題ですが、結婚する相手と本格的に話が進んでいるのなら、そのまま普通に話しましょう。
    一般的なお母さんなら、単純に喜んでくれると思います。

    ユーザーID:7645775826

  • おめでとうございます。

    >私が結婚したらもう毎月お金渡せないと思う

    今度結婚される方に説明して理解を得ることはできないのでしょうか?

    結婚というのはその方同士だけではなく
    ご両親や親せきの方ともお付き合いすることを意味すると思っています。

    旦那様の理解があればお母様にも
    安心して伝えられるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0086429154

  • 結婚後の収支が予測できたら話す

    お母さまは喜ばしいことですが不安も感じるでしょうね。

    他の方も書いておられましたが、お母さまは今はトピ主さんの扶養家族ですか?
    年金収入だけなら扶養家族になれますね。
    結婚後も扶養家族でいるためには扶養している証拠、つまり毎月の仕送りが必要になります。
    そのかわり今まで通りとぴぬしさんも扶養控除が受けられます。

    扶養から外れるとなると、お母様は新たに国民健康保険に加入することになるのでその負担が増えます。

    公営住宅は収入によって家賃が変わることはありませんか?

    そういう経済的なことをきちんと調べてからお話しされた方がより的確に判断できると思います。

    そして「これなら十分やっていけそうだ。」とわかったら安心して賛成してもらえそうです。

    ユーザーID:2824868379

  • 具体的になってから

    >余裕があれば気持ちとしてはしたいですが夫婦のお金になるので彼に悪いし

    仕送りを続けなければいけない状態なら遠慮せずにすればいいんです。
    トピ主さんの収入から出すなら将来のご主人も納得では?
    プロポーズされて結婚に向けて日取り等が具体的になってから話を切り出してみてはどう?

    ユーザーID:0772275082

  • 不思議

    こういう問題のとき、

    夫が親に仕送りすると嫁が嫌がり、
    ひどいと、
    夫親は疎遠にされ、
    夫が無くなれば扶養義務も縁も断ち切る嫁を擁護する人が沢山出ますが、

    嫁が親に仕送りする必要が予想されるケースは
    温かいレスが多いですね

    結婚後の収入は2人の物になります、
    子育てにはお金もかかります、
    自分達の老後もあります、
    主さんの給与から
    仕送りしても良いと考える男性を
    夫になる人の親は仕送りが必要の無い男性と出会えると良いですね

    それと
    お母様より健康で長生きする事です
    何があるか分からない世の中
    主さんがお母さ様より先に亡くなられた場合、
    夫様が死後離婚・嫁親と疎遠になるケースも考えられます、

    人間力を身に付け、様々な人と折り合いをつけて付き合うことが大切です、
    何か気に入らない事があるとすぐに夫親と疎遠にして、子供を所有物化して自分は親とベッタリの嫁&嫁親 沢山いらっしゃいますが
    子育てでも色んな人と役員をやる時が来ます

    ユーザーID:9936537969

  • ありがとうございます!

    ご意見を下さった皆様、ありがとうございます!
    初めてトピを立てたので私なんかの悩みごとにも丁寧なコメントを頂けた事に驚きと、嬉しい気持ちです。

    まずは私が「別世帯になることで」と書いてしまったことが誤りでした。扶養には入っていません。
    (うろ覚えなのですが、うちの場合扶養に入れない方が何かの負担額が減るメリットがあっての事だったと思います。健康保険か医療保険か…母が高度療養費制度を利用する関係だったかと…)

    つまり金銭面の影響と言っても、本当にただ毎月3万円が入らなくなるだけですね。
    食事をはじめ色々と節約して日々生活してくれている母を見ていて、その「たった」とも言えるのかもしれないマイナス3万円に罪悪感を持っていました。

    でもそんなのは余計な心配と言うか…
    それは最初に話し合うべき点では無いと思えるようになりました。
    純粋に結婚の段取りが固まってきたら普通に報告すれば良いとのご意見に、とてもすっきりそして納得できました。

    ユーザーID:1198844235

  • あなたの彼に今の状況を話す。

    生活保護(お金を渡さないなら、これからそうなる)の親がいるのが嫌な人だと結婚は無理です。

    逆に、じゃあ一緒に住もう!と言ってくれるかもしれないし。

    家族の問題を避けて結婚はできません。

    特にお金のことを黙って結婚したら、あとで騙された気分になり、
    恨まれると思います。

    ユーザーID:8222233057

  • トピ主 レスの続きです

    彼とはプロポーズがあったわけではなく、結婚前提に同棲を検討しているところです。
    結婚前に同棲する理由も金銭面です。
    結婚に関わる費用がまだ用意できていないものの早く一緒に暮らしたいというところです。
    お互いの家族の意見によっては、結婚できる基盤が出来るまで現状維持で同棲はしない選択肢も考えています。

    とりあえず半年程前から毎月同額を各自で貯めはじめ、そろそろ引越しの初期費用程度が貯まるので彼と具体的な話になってきました。
    仮に近々二人で生活するとして毎月の収支の予想をする中で彼が私の母への仕送りは?と心配してくれて、「それは母に聞かないとわからないな…」と思ってしまい、今回のトピに至りました。

    でも、お金の話を一番に出すのは順番が違いますね。
    レスをいただけたおかげで冷静になれました。
    まずは彼とのことを報告したいと思います。

    もし母が仕送りを望めば、きっと彼は了承してくれると思います。
    生活の全てを折半する別財布ではない予定なので、自分の収入とは言っても結果的には彼の負担にもなりますよね…。
    でもそれを理解して自分に出来ることをして、彼に協力をお願いしたいと思います。
    私も彼の家族を大切にしたいです。

    「公営住宅は収入によって家賃が変わるのでは?」とのご意見については、これから調べてみます!
    当初は父・母・兄の3人で住み始めた家なので、もしかしたら…?
    教えて下さりありがとうございます。

    とりあえずお金のことは置いておき、焦らず話せるタイミングがあれば彼と将来を考えていることを話してみます。
    なんだか前向きになれました!

    ユーザーID:4101626592

  • 横ですが

    子世帯が親に仕送りする事に、擁護か否かの分かれ目は、夫か妻かでは無いです。
    親の生活状況と、子に対する態度で、擁護か否かが変わります。

    親が浪費してるのに、子の支援は当たり前と思っている親への仕送りなら、
    夫・妻どちらの親であっても同じ反応になります。

    自分が気になる相手は目につくので、沢山だと勘違いしますよね。
    人間力を身につけなければいけないのは、どの立場と限った話では無いのも事実。
    嫁でも姑でも無い私にとっても、誰にとっても、同じ事が言えますよ。


    トピ主様、前進する時には悩みが発生する事もあります。
    でも、一つ一つを乗り越えていけば、きっと大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1590274865

  • 年金額の確認を

    お母様と2人助け合っての暮らしなのに、
    お母様の年金額も貯蓄額も知らないことに驚きました。

    家を出て仕送りをする際は、
    お母様の年金額、収支をきちんと確認してください。
    そこをうやむやにしたまま、
    情とか親孝行だけで援助額を決めてしまうと、
    後々苦しくなりますよ。
    家を出る際が、聞くチャンスです。

    ユーザーID:9950162769

  • 28歳

    28歳で、実家住まいで月3万出してるだけなんですか?!
    驚きです。
    一人暮らしした事がないから、お母さんが一人で暮らしていけるかどうかも、皆目見当がつかないんじゃない?
    お母さんは、別に今まで他人にたかって生きて来た訳じゃないんですよ。
    一人で立派に子供を大学まで入れて育てあげた訳です。
    あなたなんかより余程、生活力ありますよ。
    28歳の娘が月3万しか入れない事を許してるのですから、とても優しい方なんでしょうけどね。

    ユーザーID:9096873876

  • 3万円

    トピ主さんが居なくなったら、お母様にしたら、三万円の収入がなくなるんですよね。
    でも、家計とすれば支出も大幅に減るんですよ。
    トピ主さん、食事代や光熱費、家賃、雑費、三万円以上は自分が使ってるってことを忘れてませんか。
    たった三万で大人一人を養えるなんて、お母様、凄腕ですよ。
    私は、三万円で人一人を養うことなんて絶対出来ません。
    新しいお家では、今度はトピ主さんがご主人に三万円だけもらって生活してみたら?
    お母様の今の気持ちがわかると思います。

    ユーザーID:4774059251

  • お父さんはサラリーマンだったの?

    亡くなったお父様は、厚生年金(サラリーマン)だったのですか?

    それとも自営業?

    お母さまは、専業主婦だったの?

    お母さまは年金生活者ですよね。

    まず年金の受取金額を聞いてみたらいかがですか?

    ユーザーID:5169680189

  • 考え方

    トピ主さんは、毎月30000円を「援助」してるつもりかもしれないですが、それ、トピ主さんが当然支払うべき生活費ですよ。
    食事も作ってくれてて、洗濯や掃除もしてもらってるんでしょう?
    実費だけでも、30000円じゃ足りてないですよ。
    自分がスネかじって、親の年金を食いつぶしてるくせに、よく言えるなあと思いました。

    ユーザーID:1585064438

  • そんなこと聞いてどうするの?逆にどうしたいの?

    お母さんは自分の娘には結婚してほしいと思っているはずです。
    一生独り身でいて、自分を支えてほしいなんて思っていないでしょう
    (たぶん)。

    お母さんをどうするか?なんて方法はいくらでもあります。
    あなたが結婚する上で、相手に母も同居という希望を伝え、
    それでOKならそれでいいし、仮にNOならば生活保護という方法も
    あるはずです。

    あなたが奨学金返済という「いわば借金を背負っている」状態だったら、
    お母さんの生活保護申請は通りやすいはずです。

    聞いたところでお母さんは本音(あなた達夫婦の世話になりたい)なんて
    言うでしょうか?図々しい親なら平気で言うでしょうけど、
    聞いても本心を言わないだろう?っていうのは親子だったら分かるんじゃ
    ないですかね?

    私が考えるベストは、夫婦になったらお母さんと同居して支えてあげる。
    セカンドベストは生活保護、です。
    生活保護になっても娘からの多少のお小遣いは受け取れるし、
    その程度ならあなたも拠出出来ると思いますよ。

    ユーザーID:0727710269

  • レスありがとうございます。

    小町に不慣れで前回のレスが埋もれてしまいすみません。

    >自分がスネかじって、親の年金を食いつぶしてるくせに、よく言えるなあと思いました
    通りすがりさんの意見には傷つきましたが、このトピに書いてある情報が足りないので仕方ないです。

    皆様仰るように母はとても優しいです。そして少ないお金で生活のやりくりを頑張ってくれています。
    自分がもっと稼げればと、もちろん不甲斐ない思いはあります。

    少し言い訳したいのは、うちにはうちの事情があるということです。

    高校生の頃からバイト代の一部を親に渡していました。当時はかなり嫌でした。
    家計を考え奨学金で公立の専門学校に進んだし、奨学金+バイト代から生活費を(この頃もまだ嫌々で、毎月頼まれ仕方なく)渡していました。

    就職が東京でしか内定もらえず上京して一人暮らしもしていましたし、自分の7万の家賃+仕送りもしていました。
    祖父母や父の病気のお金もかかりました。

    今3万円でお願いしているのは奨学金+諸返済もあるため、と簡単に書きましたが諸返済とは父の借金です。
    基本3万ですが、普通に足りなければ言われてもう少し渡してます。法事やお中元とかも私が出してます。

    父親が亡くなるまでは親にお金を渡すのがものすごくストレスでしたし、そのせいで自分の反抗期がすごかったです。
    でも母と2人になって、私も年を重ねるに連れ、親に感謝することはあっても恨むような事は何も無いんだという気持ちになれました。

    非難気味の意見が思ったより気に障り、後出しで色々書いてすみません。

    あとは父親はちゃんと働いてなかったのかと思われそうですが、全くそんなこと無く3回癌になっても頑張ってくれた立派な大黒柱でした。
    それでもうちにお金が無かったのは、それもまた事情があったんでしょう。
    私も若い頃は分からずにひどい態度を取りましたが、親にも親の人生があったという事です。

    ユーザーID:1198844235

  • 追加レス、拝見しました。

    追加レス3まで拝見しました。
    二度目のレスです。
    私の話をします。

    私(今45歳です)も奨学金とバイトで全て自分で賄い私学理系四大を卒業しました。
    でも家にお金は入れていなかったので、主さんほどではありません。
    奨学金は総額で185万でしたし、就職は氷河期に入っていましたが専門職だったので二年で返しました。

    私は親が38歳の時の子供で、弟は親が42歳の時の子供です。
    弟は主さんと同じだと思います。

    私の両親は現在両方介護状態です。
    幸い私は今三人姉弟なので助け合って何とか乗り越えています。
    両親は年金を十分に納めていなかったので、ものすごい少ない支給ですが、これまた幸い家は持ち家なので家賃がかからない分まだ良いです。
    が、介護にはお金が必要です。

    何故私がここにこれを書いたかというと、主さんも約10年後はこうなると予想されるからです。
    10年ってあっという間なんです。

    この10年の間に、主さんはもっと知恵を付けねばなりません。

    追加レス3にある
    >諸返済とは父の借金です

    これは今誰の名義でしょうか。
    たぶん若かったせいで、相続放棄なんて知らなかったんじゃないかな?と思うのですが、どうですか?
    もし借金の名義がお母様なら、自己破産をオススメします。
    それとも半分は主さんも被っちゃったのかな。
    役所に弁護士さんの無料相談がありますので、そこで相談だけでもしてみましょう。
    もちろん今から相続放棄は無理ですが、借金返済の相談はしておくべきです。

    >法事やお中元とかも私が

    法事とはお父様のでしょうか。
    法事もお中元も、お金がない人がやることではないと、私は思いますよ。
    辞められないの?
    っていうか、辞めちゃいなさい。

    あと、お父様や祖父母の医療費のこともちらっと出てきますが、高額医療費制度というものがありますが、知っていましたか?

    ユーザーID:7645775826

  • 連投すみません

    結局何が言いたいのかというと、
    おそらく主さんのご家庭は、ずっとその繰り返しだったんだと思います。
    どこから続いてきたのか、祖父母様の面倒を主さんのご両親が見て(お金がない)、主さんもご両親の為に(お金がない)、
    この負の連続を続けない為には、知恵を持つしかないのです。

    主さんは結婚しようと思う相手がいるということは、相手の為にもその知恵は必要なんですよ。

    幸い現代はこうやってネットでいろいろ検索できます。
    全部が全部正しい訳ではないでしょうが、少なくとも、何も考えずに生きるより、よく調べて行動することで道が開ける可能性があるのです。

    応援しています。

    ユーザーID:7645775826

  • チャーリーさんへ

    チャーリーさん
    >そんなこと聞いてどうするの?逆にどうしたいの?

    仕送り、同居、生活保護申請、どのような方法を取るにしてもそれを検討する為に聞こうと思っています。

    >一生独り身でいて、自分を支えてほしいなんて思っていないでしょう

    母がそうは思ってないことはわかります。

    >聞いても本心を言わないだろう?っていうのは親子だったら分かるんじゃないですかね?

    言わないかどうかは親子ですがわかりません。
    母の本音が「私達夫婦の世話になりたい」かどうかもわかりません。
    私がいつか結婚することは母も想定していると思うので、何か考えがあるかもなと思ったので聞きたかったです。
    例えば今の賃貸は8年前くらいに父・兄・母で引っ越してきた賃貸(当時私は東京で一人暮らし)です。
    なので一人で住むには若干広さが余るし実家というわけでもないので、私が結婚したら違う賃貸を検討する考えもあるのかな?などです。

    >私が考えるベストは、夫婦になったらお母さんと同居して支えてあげる。
    セカンドベストは生活保護、です。

    考えて下さってありがとうございます。
    私の書き方が悪かったのだと思いますが、今回トピで相談したのは「(聞きにくい話題を)どんなタイミングでどんな風に話を切り出すのが良いと思いますか?」の部分でした。
    どうやって生活していけばいいかという相談がしたかったわけではないです。

    とりあえずお金のことは置いておき、焦らず話せるタイミングがあれば彼と将来を考えていることを話してみます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1198844235

  • おいおいさんへ

    おいおいさん
    >亡くなったお父様は、厚生年金(サラリーマン)だったのですか?

    そうです、父は厚生年金です。
    母は結婚以来ずっと専業主婦です。私達の子育てもしながら同居していた祖父母の介護を頑張ってくれました。

    年金受給額、何年も前に一度聞いたことがあるのですが、忘れてしまったんです。
    2ヶ月ごとに20万くらいだったか… また聞いてみないといけないですね。

    彼と将来を考えている事を話したら、順番にお金のことも聞きたいと思います。

    普段真剣な話をしないので、なかなか切り出せません。。
    こたつで寛いでいるときに何気なくライトに話すか、食事に誘って改まった感じで話すのがいいのかとか迷います。。

    ユーザーID:1198844235

  • みきさんへ

    みきさん
    >28歳で、実家住まいで月3万出してるだけなんですか?!驚きです。

    賃貸なので実家と言うのか分かりませんが、母に直接渡すのが3万なのは事実なので、驚かれる方もいるのは承知です。
    ただ他にも払ってものが色々あります。それでも3万が少ないのもわかってますよ。
    家計診断してほしくてトピ立てたわけじゃないです。

    >一人暮らしした事がないから、お母さんが一人で暮らしていけるかどうかも、皆目見当がつかないんじゃない?

    一人暮らしの経験はあります。
    母が一人で生活していけるか見当がつかないのは、私が母の収入を把握していないからです。
    そういう話をいつどんな感じで切り出せばいいかを悩んだので相談したくてトピを立てました。

    >お母さんは、別に今まで他人にたかって生きて来た訳じゃないんですよ。
    一人で立派に子供を大学まで入れて育てあげた訳です。

    母が人からお金を助けてもらって生活したことがないなんてどうやって判断したんですか?
    正直親戚に助けてもらったことは多々あります。
    母は「一人」で子育てしたわけではありませんし、大学にいれてもらったなんて書いてません。
    実際行きたい美大を諦めて公立専門学校を探して奨学金で行きました。

    >あなたなんかより余程、生活力ありますよ。
    28歳の娘が月3万しか入れない事を許してるのですから、とても優しい方なんでしょうけどね。

    はい。母はとても優しいし、私もなれるものなら母のような母親になりたいと思っています。
    親子関係悪い時期もありましたが、親の愛情がわかる年になり家族には本当に感謝していますし、もう母しかいないので大切にしたいと思っています。

    ユーザーID:1198844235

  • 通りすがりさんへ

    通りすがりさん
    3万を援助とは別に思っていません。おっしゃる通り当然払うべき生活費として足りないのは分かっていて渡しています。
    3万以外全部母がもっているわけではなく、直接渡していないところで他に色々払っています。

    洗濯掃除してもらってるって勝手に決められましたが、曜日で分担してます。
    朝は食べないし昼食は自分でお弁当作っています。
    夜は仕事で半分は外食になりますし、母が作ってくれる日もありますが早く帰れたら私も作ります。普通に私がスーパーで買い物することもあります。

    >自分がスネかじって、親の年金を食いつぶしてるくせに、よく言えるなあと思いました。

    そう思われるのは勝手ですけどそもそも私は東京で就職して自立していました。
    家庭の事情がいろいろあって今の生活になってます。シャワーもエアコンもない公営住宅での今の生活は本望じゃないです。
    援助しているとは言えませんが、私も協力して生活してるんです。

    ユーザーID:1198844235

  • わかめさんへ

    わかめさん
    その後も読んでくださったんですね。
    二度目のレスありがとうございます。
    人生の先輩の経験をもとに下さった助言は心強かったです。

    2年で奨学金を返済されたとのこと、本当に素晴らしいですね…!厳しい時代に、努力されたんですよね。自分の稼ぎの無さが不甲斐ないです。

    当時月8万を2年間借りたので私も200万弱ですがまだ半分残っています。本来8万も不要でしたが親が実家への仕送りを見込んで額を決めました…。(親も大変な時だったんだと思います。)
    社会に出てすぐは一人暮らし+仕送りでギリギリ、返済は猶予をもらって先送りにしました。
    この頃のストレスは大きかったです。未熟で親を切り捨てたい思いでひどい態度を取っていました…。
    愛情かけて精一杯育ててもらったのに、と今でも本当に後悔しています。

    父が亡くなると分かっていたら、自分の憧れる職業とかどうでもいいからずっと実家にいて早く働けば良かったです。
    成人しても精神的に未熟で、親が死ぬという可能性やそれがどんな事か理解出来ていませんでした。
    そんな後悔から、地元に帰って母と生活しています。楽をさせてあげられる力は私に無いですが…一緒にいたいので。

    そんな背景もあり、結婚前に同棲を始めるというのも少し迷いがあります。将来母にも〇〇すれば良かったと後悔するのは嫌なので…。

    (続きます)

    ユーザーID:1198844235

  • わかめさんへ 2

    ご両親のお話をありがとうございます。
    介護が必要になる時のことは考えておかなければと思うものの、「まだ先の事」と腹をくくっていました。
    貯金も必要だし、介護とはどんなものなのか少しでも知識を持つ必要がありますね。
    転職してもうすぐ一年経ち、年収が増える見込みなのでこれから立て直していきたいです。

    私の母は以前父が亡くなる少し前頃に糖尿病と、合併症で脳梗塞と緑内障の症状がありました。
    その時から高額医療費制度を利用しています。当時から無知でしたが、インターネットのある時代で本当に助かりました。

    当時ハタチそこそこで、母の突然の病気、父の癌の悪化が同じ時期に重なりかなり困惑しました。
    見かけではわからず、急に発症する病気も多いものなんですね…。
    離れて暮らしていましたし、不安しかなかったです。新人なのに職場の方にはたくさん助けていただき迷惑をかけました。
    (母は幸い初期に気付けて病院にかかれたので、今では食事制限するくらいで元気です。目は今後手術するかもしれません。)

    法事は、父が長男で先祖代々の位牌があるのと、お寺でやるのは祖父母と父と兄の供養です。
    世間と比べると質素に行ったと思います。親戚も察してくれるので、一同での食事などはナシでお経だけです。父達の七回忌も済んだので、今後はほとんど無いのかなと思います。
    仰る通り生活費が無いのにやる事ではないのかもしれません。私も疑問に思う時もありましたが…ナイーブな問題のようなので法事やお墓等は母の意向に寄り添う考えでいました。

    お中元なんかも見栄とかではなく、祖父と父が勤めていた会社の社長や一部の親戚など、両親の結婚以来父亡き今でも気にかけ色んな面で助けて頂いた背景などがあるようです。
    母が「何もやらないわけにはいかない」と言っていたので、そういうものなんだなと思いやっています。

    ユーザーID:1198844235

  • ※下記閲覧注意かもしれません

    トピからズレた身の上話が止まらなくなりすみません…。
    最後に、奨学金の他に返済している借金についてですが、これは今まで一生誰にも話さないと決めていました。
    でも昔話を書き連ねたからか、初めて人に言ってみたいと思ったので書いてみます。

    人によっては気分を悪くされる方もいるかもしれません。下記の閲覧は自己責任でお願いします。

    「父の借金」と書いたのは、私が浪費でつくった借金では無いことが伝われば良かったのでフェイクというか省略していました。

    うちは兄も亡くしていますが…残念な事に自殺でした。
    時系列としては私の就職・上京→ローンが残る実家を売却し両親と兄は公営住宅へ転居→母の入院→父の入院→兄の自死→父の病死→私は地元へUターンです。

    兄の気持ちは誰にもわかりません。兄妹仲良く出来なかったことを反省と後悔しています。
    私に比べて、両親の悲しみと言ったら計り知れるものではありませんでした。
    父も自分が病気が悪化する中、息子の葬式なんてこんな辛いことは無かったと思います。
    さらに母の様子を思い出すと今でも辛いです。

    兄の亡くなった姿は綺麗ではなく、警察で身元確認の為に意を決して会った時、兄ではないと安心するくらいでした。見たことのない姿だったのです。でも、それは兄でした。

    記憶も曖昧ですが、葬儀屋さんが来るまでに警察で自殺かどうかを判断する為か一人ずつ事情聴取のような時間がありました。
    父と母はまともな会話ができる状態ではなかったのだと思います。私が一番冷静ではあり、成人している年でもあり、警察の方から兄がビルから飛び降りてしまったことにより迷惑を掛けてしまった方の存在を告げられ、名刺を渡されました。
    (続きます)

    ユーザーID:1198844235

  • 身の上話の続きです

    両親ではなく私を選んでその件を預けてくれたことがありがたかったです。
    親にしてみればただでさえ息子を亡くす、それも自殺で、これ以上ない悲しみに暮れているのに、さらに他人に迷惑までかけているなんて絶対に何があっても知られたくなかったです。

    自殺では保険もおりないし、相続放棄という手段を知らなかったわけではないです。
    でも、とにかく一時でも親の悲しみを増やしたくありませんでした。絶望して親まで自殺してしまうのではという恐怖もかなり身近に感じていて、迷惑をかけてしまった事実を誰にも隠して無かったことに出来るならお金を払いたいと思いました。
    本来親ではなく兄が払うべきものを肩代わりする事で、兄を救えなかった罪滅ぼしの気持ちもあったと思います。

    親戚の中に一人こっそりそういう損害賠償とか大丈夫なの?と心配してくれる方もいましたが、私が払いたいと話せば絶対にいつかは親に伝えてしまうと思い黙っていました。
    弁護士にはお願いして最終的に払えない金額ではない額で了承していただけました。

    このままのペースでも、これと奨学金どちらもあと3年で返済が終わる見込みです。
    少なくともそれまではしっかり働きます。子供を望むのはその後になってしまうのだけがネックです。
    母が元気なうちに孫を見せてあげたいです。
    もちろん孫は兄の代わりには誰もなれませんが、きっとたくさん喜びや幸せを感じでくれると思います。

    私自身、私が結婚なんて迷惑かけるし無理だろうなと思っていた時期もありました。
    でも良い人と出会えました。騙すような結婚とかはしません。負担をかけないよう計画して生活に努めます。

    長々と失礼しました…。

    ユーザーID:1198844235

  • 普通に聞いた方がいいのでは?

    ちょっと遅かったかな、という印象です。
    お父様、お兄様が亡くなられた時点で働きに出ていればもう少し違ったと思います。
    祖父母様の介護がいつまでだったのかはわかりかねますが、63歳の時なら、まだ仕事もあったのではないかな。
    うちの母は65ですが、早朝の品出しパート1〜3時間を見つけて働いていますので。

    普通に聞くしかないと思いますよ。
    怖いかもしれませんが、後になればなるほど問題は大きくなります。
    それに、余計なお世話かもしれませんが、彼や彼のご家族はお母様の状況はご存知なのでしょうか?
    お母様の生活がきちんとしていなければ、結婚自体が危うくなる可能性もあります。
    大変でしょうが、勇気を出してください。

    ユーザーID:3695509221

  • さりげなく聞いてみたら?

    トピ主さんこんにちは。

    お母さんとは仲良しなんですよね?
    彼氏の話とか、しないのですか?

    「そろそろ結婚しないの?」とか、聞かれたりもしないのかな?
    だったら、こっちから「そろそろ結婚の話が出てるんだけど」と彼がらみで話してみては?

    自分たちは独立して〇〇(新しく暮らす地名)で暮らすつもりなんだけど。」で良いのでは?

    お金の件をわざわざ聞かなくても、後はお母さんが自分で考えるのでは?

    28歳の娘を持つ母親にしてはかなりご年配ですけど、それもお母さんが選んだ人生。
    母親の相談相手になることはあっても、あなたが母親の人生を考える必要はありません。

    後回しにしてもどんどん年齢が上がるばかり。
    お母さんがしっかりしているうちに、きちんと話せると良いですね。

    がんばれ。幸せになってね。

    ユーザーID:2213715469

  • 公営住宅なら

    そのままお母さん、引っ越さずすんだほうがいいと思いますよ。
    年金均ぐらしなら、今より家賃は安くなるかもしれませんし。
    お父さんが厚生年金貰っていたのなら
    お母さんに借金がない限り、一人で暮らせるんじゃないですか?
    なぜ、聞けないのか逆に不思議です。

    ユーザーID:1405258561

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