仮面夫婦を長年続けるコツはありますか

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生活・身近な話題

あきらめた妻

細かい事情は端折りますが、主人に愛想がつきました。

しかし子供は2歳とまだまだ小さいですし私には経済力がありません。
主人も子供のことはとても可愛がってくれています。
実家と義実家との関係も良好です。

主人の態度は私に集中しているので私さえ我慢すれば良いという状況です。
私は子供が大きくなるまで我慢しようと思います。

そこでお聞きしたいのですが、いわゆる仮面夫婦を長年続けることができた方、コツはありますか?

ユーザーID:5900491416

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  • 諦める

    お互いに諦めること。接触を避けること。他人だと思うこと。

    ユーザーID:2795588199

  • 主人の態度は私に集中している

    このことがどれだけ危険なことか判らないんですね。

    子どもって、言葉を話す前から、きちんと記憶メモリーを作動させ始めますよ。
    子どもがされないからって
    それで、子どもが安全なわけではありません。

    幼いうちから、自分の大切なお母さんが何されていたか、きちんと見て、聞いて、覚えていますよ。

    仮面夫婦でのままで、どうしても居たいなら、決して、自分の尊厳を貶めないでください。
    お母さんが大切にされていなかったら、子どもは幸せに育ちません。

    ユーザーID:0751991362

  • 経済力つければいいのでは?

    夫も妻も仕事してれば経済力に頼りきりにならなくていいし
    仮面夫婦も過ごしやすいのでは?

    ユーザーID:9628471282

  • 何が集中してるのか、分からないけど

    仮面なんだから、演じきる事

    悪化させたくないなら、ご主人を持ち上げるぐらいな妻を演じきる事

    私がしてる事ですが

    必要以外会話しない、相手の行動・言動を気にしない
    お礼は大袈裟なくらい言う
    給料日には、好きな食べ物をおかずに出す

    だいぶ、家の中は平和ですよ

    仮面夫婦と言いますが、お互いなんですか?

    あなただけが仮面なら揉めない様に過ごすだけで良いのでは?

    うちは、私が仮面ですから

    ユーザーID:9974894807

  • ちょっと意味がわからない

    >主人の態度は私に集中しているので私さえ我慢すれば良いという状況です。

    どういう意味ですか?
    無視、暴言、暴力、ですか?
    そうなら、逃げたほうがいいよね。

    経済力がない、って、経済力を持てばいいんじゃないの?


    もちろん、お子さんにとって、経済的にはご主人と一緒にいたほうがいいんでしょうけれど、あなたの人生でもあるのに、それを大事にしなくていいの?
    そして、夫婦の関係がいびつな状況を感じるお子さんは、不幸ではないの?

    ユーザーID:3168830054

  • トピ主です

    ご回答くださった方々、どうもありがとうございます。

    特にななこさんのご意見がとても参考になりました。
    仮面なのは私だけです。
    「揉めないように過ごす」そうですね、これが一番重要ですね。
    簡単なようでいて割り切れるまではなかなか難しそうですが…。

    いじめはいけないさんの「自分の尊厳を貶めない」ということも、
    きちんと心がけて過ごしていこうと思います。

    ユーザーID:5900491416

  • 仮面夫婦は精神的にかなりキツイと思います

    私の義両親が仮面夫婦です。
    でも、長年の仮面夫婦は、かなり辛い選択だと思いますよ。
    私はお勧めしません。

    うちも、トピ主さんち同様、義母が義父に愛想を尽かして嫌って我慢している感じです。
    でも義母に経済力がないし子供もいたしで離婚できず、今に至っています。
    でも一度、夫婦関係は壊れると長年修復できない難しいものなんだな、と感じます。
    未だに義両親は犬猿の仲で口もきかないし、険悪の一言です。

    何より、義母は夫への怒りを我慢しすぎて顔は険しく眉間も皺っぽく
    実年齢より老けた感じがします。
    ストレスで胃も痛めて薬も服用しているらしいので健康不安もありますから
    長年のストレスで心身ともに負担がかかっているんじゃないかと思います。
    下手したら、夫源病とかいう症状にもかかっているのかな、とも思います。

    思いのほか、長年の夫への我慢とストレスが半端なかったのでしょう。
    義母を見ていると、結婚生活によって不幸せになった女性としか思えない気がします。

    私なら長い間、仮面夫婦でいるのは、無理だろうな、と思います。
    こうなるまで我慢するのは相当に根気がいるし精神的に消耗すると思うからです。
    ストレスで心身を損ねる代償は大きいと思いますし、リスクは大きい。
    そう考えると、仮面夫婦というのは相当な覚悟が必要なんだな、と感じます。

    義母がある日、ポツリ呟いた「行動力のある若い時に離婚すればよかった」と言う言葉。
    なんだかすごく重いものを感じました。

    でも、リスク覚悟で仮面夫婦続ける覚悟があるなら、それもトピ主さんの生き方
    ですから、しょうがないですよね、辛い道のりでしょうが、頑張って下さい。

    ユーザーID:1925077769

  • まぁ・・

    財布だと思って割り切る。それで良いんじゃないですか〜

    その旦那がいないとやっていけないですからね
    お金を運んできてくれるだけ有難い事です。

    あとはいずれ離婚する気なら着々と経済力をつける事です。
    働けないとお話にならない。
    その為の準備はしておいた方が賢い。
    経済力があれば離婚出来ます。

    ユーザーID:6238637711

  • 仕事仲間だと思う

    私も夫といる理由はもはや経済力のみです。
    仮面とか言ってないで自立すれば良いというご意見はごもっともです。
    それを承知の上で質問しているのですよね?
    私もそうなのでわかります。
    (仮に離婚した場合、どう努力しても今の生活は維持できません。それは避けたいのです)


    コツは、そうですねー、
    お金のために生きていくために婚姻関係を続けているのですから、
    結婚生活は「仕事」であり、夫は「上司であり同僚であり後輩であり取引先でもありお客様でもある」
    と考え、割り切って耐えるのです。
    身内だと思うと、愛がないと寂しいとなってしまうから辛くなるのです。
    仕事関係の相手にそんなに多くを望みませんよね?嫌な人だなと思ってもたいてい我慢できますよね。
    毎日食ってくための接客仕事だと思えば、割り切れます。
    一生保証という良い条件の仕事ってそうそうないです。

    子どもはもちろん、近所の人たちにも不仲さは見せません。
    愚痴はネットで言いましょう。
    私にもかわいい1人息子がいます。
    くれぐれも子どもにはばれないように気を付けてください。

    ユーザーID:0711837066

  • 期待しないで演じ切るしかないんじゃない?

    そこまで言い切れるのは愛想が尽きた度合が余程なんでしょうね。
    ある意味、子供の為、生活の為と割り切るだけの問題でしょう。
    旦那様は違うようなので、トピ主さんがいかに本音を悟らせず演じ切るか、
    ただそれに尽きるような気がします。

    ただお子様は成長と共にその両親の違和感には気が付きますよ。
    それを表現するかしないかはその子次第だと思いますが、
    子供さんの将来的な夫婦像に影響を与えるのは避けられないでしょうね。

    もしも旦那様に違和感を気が付かれたら、もっと面倒になるだろうし。
    ひたすらトピ主さんが愛している妻を名演する覚悟ありますか?
    それができないのなら難しいと思います。

    ここからは単なる私の主観ですが、
    それでトピ主さんは幸せと感じられるんですか?
    私なら絶対に愛情のない夫婦関係は無理です。
    義理家族とは色々と辛いことがあって疎遠状態ですが、
    夫婦関係はすごく良好で毎日幸せを感じています。
    私の中では結婚生活は夫婦関係が一番大事だと思うので。

    でも全てにおいて価値観は人それぞれですから、
    トピ主さんがその関係を選んだのならば否定もしてません。
    自分なりに正しいと思う方向で頑張ってね。

    ユーザーID:6060915196

  • 仮面で過ごすのは勝手なのですが。

    トピ主さんが旦那さんに愛想が尽き、もう愛情のかけらもないけれど「子供の為」にと我慢して過ごすのって精神壊れそうですね。

    よく子供の為と言いますが、子供が成長するにしたがって自分は家族ごっこの中に居るんだと気が付いたら悲しくなるなあと思いました。
    子供も何れ母親が「自分の為」に好きでもない父親と居るんだと感じたら子供は自分を責めそうですね。

    またトピ主さんは自分が我慢すればいいと仰ってますが、例えば父親が理不尽な事で母親に一方的に言っている姿見てどう思うでしょうね。
    お母さんが可哀想と思えばまだしも、一歩間違えればお子さんが父親と一緒に母親を責める子供に成長する可能性もありますよ。これよく聞く話です。

    いや、だからと言って簡単に離婚した方が良いとは言いませんが、もし仮面を続けるなら子供の前で決して気付かれる事無く夫婦仲は良い様に「演じ」無ければならないなあと思いますね。子供の為にと勘づかれたらダメです。
    子供も大人になれば「私の為」にと頼んでないと反抗されます。

    また夫婦仲悪くしょっちゅう夫婦喧嘩していると子供の脳は委縮すると専門家が申してましたので夫婦喧嘩はしないでくださいね。出来ますか?
    こうなると夫婦喧嘩で感情も出せず能面の様になりそうですが。

    でも、こんな事書くとプレッシャーかもしれませんね。
    思うけれど、一番良いのは今のうちに少しでも経済力付ける努力した方が良いかもしれません。大変かもしれませんが働いて無いのなら少しずつ働くとか、資格を取るとかね。
    いざ、と言う時に仕事しているのとしていないのでは大きく違いますから。

    ユーザーID:0477454899

  • 続ける必要はない。

    偽りの家族を演じる‥…

    相手を馬鹿にしてます。

    お金の為にしがみつく?

    夫の気持を利用して‥…

    育った子供の気持ちはどうなるのでしょうね?

    『仮面夫婦だよ』って言えますか?

    「ねえ、お母さん、うちの両親は『仮面夫婦』なの?近所の噂だよ」って問いにどう、答えるのですか?

    ユーザーID:3414032764

  • そんなに難しいことではない

    普通に相槌打ってりゃいいんじゃないの?

    仮面夫婦が偽りの家族とは思いません。
    本音でぶつかったら離婚になるから、本音を言わないだけです。
    それで相手が機嫌良いならいいのでは?馬鹿にしているんじゃなくて摩擦を避けている。賢者の選択です。

    そんな夫婦はザラにあります。
    うちもそうかもしれません。
    夫も私も相手の鉄条網の在り処をよくわかってるからそれ以上踏み込まない。
    それで30年やっています。
    トピ主さんに経済力がないだけで、お金にしがみついているわけではありません。家事労働を提供し夫や子供に居心地良い家庭をつくるという、
    お金に見合う労力を惜しげもなく提供している功労者です。

    ご主人は喜んでお金を出しているんだから
    他人にとやかく言われる筋合いはありません。

    仮面夫婦の先輩として、トピ主さんに一つだけ大事なことを。
    食事作りはいくら嫌いでも手を抜かず品数豊富で美味しい料理を作ることを怠らないでください。黙って出すだけで株が上がります。
    余計な会話は要りません。
    たいていは胃袋を満足させればうまくいきます。
    仲良し対等家族を自慢しながら冷食やレトルトオンパレードで手抜きしてる人よりずっと上等です。

    >育った子供の気持ちはどうなるのでしょうね?

    仲が悪いにも関わらず離婚せず一生懸命育ててくれた両親に感謝するでしょう。

    >「ねえ、お母さん、うちの両親は『仮面夫婦』なの?近所の噂だよ」って問いにどう、答えるのですか?

    親が仮面夫婦だとどうしてわかるのですか?ご主人は仮面のつもりはないし、
    実家と義実家も関係は良好。子供から見ればごく普通の親です。
    ましてや近所がどうして仮面だと噂するのですか?
    うちは仮面夫婦です、って言い歩く主婦がいるのですか?
    色々と頭がぶっ飛んだ浮世離れの空理空論です。

    ユーザーID:9247489894

  • 子供の心

    子供は親が考えている以上に両親の夫婦仲を敏感に感じ取ります。

    そして両親の不仲を自分のせいだと思い込むのです。

    そもそも子供は親の不仲など望んではいません。

    私の友人にも両親が不仲で、父親が母親に冷たい言動をする姿を見て育ったために心の底から父親を憎んでいる人がいます。

    子供が実の父親を憎むというのはとても苦しい事です。

    経済力が理由で離婚できないという事は厳しい言い方をすればご主人よりも貧乏が嫌だという事。

    子供のために我慢とありますが、我慢は結局は自分のためにしかなっていません。

    幼い子供を抱えての離婚が簡単な事ではないことは重々承知していますが、愛の無い家庭で子供が健全に育つはずが無い事も知っておいてください。

    ユーザーID:0836463899

  • トピ主さんに大事なのは

    偽りの仮面夫婦で子供がかわいそうだから離婚を勧める無責任な意見を
    スルーする力だと思います。

    ユーザーID:5422948466

  • 興味深いです

    結局、どれだけ自分にストレスをかけずに
    わりきっていけるか、なのかなと思いました。
    夫への怒りとか失望とかの感情を
    捨てきれないうちは厳しいですね。
    むしろ、感謝。
    他人(同然)なのに、働いてくれてありがとう、
    の気持ちで過ごせれば、家族全員が穏やかに暮らせそう。

    でも、なかなか感情を制するのが難しいんですよね。。

    ユーザーID:5830586947

  • うまくやってください

    うまくやったもの勝ちだとおもいます。

    愛想がつきても離婚しないほうが多い。子供を大事にしてくれるいい夫じゃないですか。

    良い面を見るようにしたら道も開けます。
    何が大事かの価値観が共通してたら、
    うまく流されながらやっていけます
    むしろ経済力を依存してるから成り立ってるんだと思います。
    トピ主さんが守銭奴でなくて良かったんですよ。

    ユーザーID:9223475413

  • 良き家政婦になること?

    お互いに合意の仮面夫婦なら、一緒にいる時間を多くし過ぎない上で、週に一度子供と3人で出かけるのは親の義務とか、割り切ることが大事です。お風呂に入る時間とかもだいたい決めて、顔を合わせないこと。実際に家庭内別居みたいに過ごして、それに慣れたら仮面でも全然平気な人もいます。

    でもトピ様の場合には、経済力がないことが仮面の理由なので、お金のためと考えるしかないですね。それが事実ですし。今日我慢してニコニコ家事をしたおかげで食べれるし家もある。専属の家政婦さんのようなものでしょう。愛想がつきた夫でも専属家政婦としての契約は守るつもりなら、プロの家政婦として家事をしたらどうでしょうか。子供が大きくなっても経済力がないのは変わらないような気がするのですが、そこは今後要努力ですね。

    ユーザーID:6637616621

  • 現状維持を頑張る

    少なくとも夫がそうは思っていなくて、
    子供を可愛がってるんだから、
    子供が父親を憎む要素はありません。

    不仲と言いますが、
    トピ主さんは食事も別ですか?
    一緒に食べてるのなら会話が弾まなくても、
    仮面夫婦とまでは言わないでしょう。
    昔は父親が偉そうにひとりで喋って、
    家族全員しーん、となって
    「ごちそうさま」で逃げてたけど、
    それでも子供は育っています。

    そんな妻が忍従する封建的な家族で
    本当の夫婦仲まで子どもはわかってたでしょうか。
    そんなもんだと思って関心なかったと思います。

    トピ主さんが頑張り通せるのなら、
    何も問題ありません。
    りっぱな夫婦だと思います。
    妻が我慢していることを
    愛のない家庭で子どもが育たない、
    という殺し文句と結びつけるのは、
    早計です。
    だから離婚したらいいという
    軽々しい問題ではありません。

    ユーザーID:0441895790

  • 仮面女房のために働き続ける夫?

    何も知らない亭主、悲しいね。

    永い歳月、不満があるのはお互いさま。

    ご亭主の身になったら…。

    ユーザーID:7175783751

  • ほんとに仮面夫婦なの?

    事情がわからないので
    何ともいえませんけど、
    仮面度がまだまだ低いと思いました。
    トピ主さん頑張ってるんですね〜

    両方とも浮気している、食事も別、
    会話がまるでない、
    というわけでもないので、
    いわゆる面従腹背なだけでしょう。
    そんなの普通ですよ。

    子供が2歳なのでまだお若そうだし、
    これから色んな妥協点をみつけて
    トピ主さんも夫も変わると思います。

    事情もわからないのに、
    単純に夫が何も知らないと
    思い込んでいる人の方が
    悲しい。
    よく知っててトピ主さんを信用して、
    養ってるのなら、
    大したもんです。

    ユーザーID:7139803573

  • 諦める、でいいんじゃないの?

    旦那さんがあなたに集中してるなら唯々諾々と従ってればいいし、
    外に女を作ったなら万々歳、
    そのままいればいいだけじゃないですか?

    でもまあ、経済力がないなら働く準備もした方がいいかもね。

    ユーザーID:9761192223

  • 仕事です。

     全てを仕事と認識すればうまくやっていけます。夫がお金を稼いできて、そのお金が仕事料です。あちらからは愛情もあるのでよいのではありませんか。
    ぶっちゃけ、世の中の半分程度の家庭は、割合として、愛情よりお互いの利益が大切で結婚を続けているのではありませんか。仮面夫婦はその割合が大きいだけです。トピ主さんだけではありませんよ。

    ユーザーID:0705362781

  • 仕事

    初めまして。
    ご参考になりましたら、、。
    まず私の一日です。
    朝五時前に起床、いつも前日に1時間かけて下ごしらえした食材で主人のお昼のお弁当、スープ、紅茶を作る。
    6時に起床する主人に合わせて、暖かな朝食を出す。
    7時から家事を一通り済ます。
    特に注意するのは、アイロンがけの必要な主人のものは、皺一つないことを心がけて。
    前日に履いた靴はピカピカにする。
    夕方の帰宅までが老犬と私のリラックスタイム。
    夕方の帰宅前に、スリッパを揃えて玄関周りを点灯。
    18時30分の夕食に合わせて用意した、色とりどりの食事を準備。

    義母のお教え通り、這ってでもお台所に立つことを実践しています。
    先日はちょっと風邪をこじらせて、2週間水しか受けつけませんでした。 

    私、この世では120パーセントで家族に接すると決めています。
    何故か?
    これがこの世の私の仕事だからです。
    これまでの35年を振り返って、割り切っていてもふと涙がこぼれる日があります。
    只この仕事、正直に申せば近年は楽しみがなくなりつつあります。
    子供達3人が巣立ち、主人一人の為に何時間もお料理することにモチベーションが下がって来ています。
    今後の課題は、如何に気持ちを維持するかかしら。
    専業主婦ですが、今の主人が社会的、個人的にこの環境にいるのは私の微力もあると思っているので、主人に養って頂いているとは思っていません。欲しいもの、したいこと、主人に気兼ねせずにします。勿論容認されています。
    普通にお喋りもし、現在では言いたいことも冷静に言えます。
    只、昔も今もケンカはしませんね。
    これからの日々の生活を仕事と割り切ってお過ごしになれそうでしょうか。
    但し、何よりお子さんにお気持ちを悟られませんように。子供は大変敏感ですから。

    ユーザーID:8019523418

  • 分かります

    私も子供が1歳くらいの時に愛想が尽きました。
    親からは、離婚したら家に入れてやらん、地球の裏側行けと言われるので我慢することにしました。

    なんでもペコペコ謝ることかな。
    向こうが悪くても、口答えなどは是対駄目。
    謝っていれば、気を良くしていびきかいて寝てます。
    あきらめることにしました。

    ユーザーID:2810205044

  • 任しておいて!

    仮面母娘、仮面兄弟、姉妹、仮面生徒、仮面秘書を歴任してきました。 コツですって? 女優になったつもりでそういう役がついたと思って演じる事!

    ユーザーID:6584645365

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