子供が欲しい私と欲しくない妻

レス116
お気に入り677
トピ主のみ0

匿名

子供

私も妻も31です。結婚して2年半になりました。

結婚してすぐの時は妻も子供を欲しがっており、念のためと不妊の検査をしたところ、妻には問題がなかったのですが、私に問題が見つかり、顕微鏡受精ではないと無理とセカンドオピニオンでも言われてしまいました。

2人でとても動揺してしまい、とりあえず30歳になるまでは2人でタイミングをとって作ってみようと頑張りましたが出来ませんでした。
30歳になり、人工授精を4回しましたが授からず、医師にも顕微鏡受精を勧められ、妻が採卵してくれて凍結受精卵がいくつかできました。

そして数ヶ月のお休みをとり、そろそろ移植を行うというタイミングで妻から「子供は欲しくない」と言われてしまいました。

よく話を聞くと子供が欲しくないというより不妊治療をしたくないと思っているようです。
私たち夫婦は田舎に住んでいるため、高度不妊治療を行なっている病院まで片道2時間半かかります。また病院でも数時間待つようで、またその生活が月に何回もとなると疲れるし、もう痛い思いをするのが嫌だと泣かれてしまいました。

私自身病院に付き添ったりできれば良いのですが、仕事があり、精子の提出すら妻に持たせてしまっている現状を申し訳なく思っています。
妻はもう治療してまで子供は欲しくないと思っているようですが、私としてはどうしても子供が欲しいと思っております。

妻をどのように説得したらよいのでしょうか。

ユーザーID:9329940062

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数116

レスする
  • どうしても欲しくても

    > 高度不妊治療を行なっている病院まで片道2時間半かかります。また病院でも数時間待つようで

    これまでの一度も一緒に行かなかったのでしょうか。
    仕事があるから??
    仕事があると奥様任せ?
    本当に欲しいなら仕事を休んで共に苦労をしてみてはどうですか。
    奥様がどんな風に病院へ行って待って、どんなことをして、どうやって家まで帰ってくるのか。
    考えているのと実際は違うと思いますよ。

    説得しようと思っている限りはできないと思います。

    ユーザーID:0473322741

  • う〜ん

    奥様が気の毒に思います。
    奥様には理由がないのに、辛い治療をさせられる。

    主さんにとって奥様は、子供を産む道具なのでしょうか。
    違いますよね?
    大切なパートナーですよね?

    その大切なパートナーが傷付いているのですよ。
    泣いているんですよ。
    不妊治療だって、最初から拒否していた訳ではない。
    奥様はやれるだけ頑張ったのです。

    その頑張った糸が今、ぷつんと切れた。

    それをあなたは仕事を理由に付き添わない。
    自分は付き添わない、でも妻には痛い思いをさせようとする。
    …もう無理でしょ。

    もし主さんが奥様より子供の方が大切だと言い切るなら、離婚して、不妊治療を文句なくやってくれる奥様を見つけることです。

    ユーザーID:5428572205

  • 奥さんの負担が大き過ぎます。

    >高度不妊治療を行なっている病院まで片道2時間半かかります。また病院でも数時間待つようで、またその生活が月に何回もとなると疲れるし、もう痛い思いをするのが嫌だと泣かれてしまいました。

    ここまで言っているのに、なおも負担を強いるのですか?

    ユーザーID:5179301291

  • その状況で

    どうしても欲しいのなら病院の近くに引っ越して奥様の無駄な苦を無くすのはどうでしょうか。

    ユーザーID:1024761709

  • 少し時間を置く

    奥様、少し治療に疲れてしまったのですね。
    少しお休みしていざ移植という時に、
    またあの延々とした病院通いが始まると思ったらうんざりという気持ちは
    よくわかります。

    主さんにはキツい言い方になりますが、
    うちも男性不妊で顕微授精しましたが、
    痛い思いも恥ずかしい思いも面倒な病院通いも、するのは全部私、
    私はどこも悪くないのに!!!っていう気持ちは
    抑えきれるものではなかったですよ。
    ただ、夫とて好きで男性不妊な訳ではないしそれを言っては夫が傷つくから
    言わなかっただけで。

    でもまあ、30代前半の若い受精卵をいくつか凍結出来ているのなら
    今急がなくてもいいんじゃないですか?
    少し時間をおいて、2人でまた仲良く過ごしてたら、
    そのうちまた奥様も主さんのために治療しようっていう気持ちになるかも。
    せかしたり理屈で追い詰めるのは逆効果です。

    ちなみに個人的にはですが、
    夫が病院に来たところで
    混雑している病院で立っている患者さんもいるところに来られても
    なんの役にも立たないので、私は夫に来てほしいとは思わなかったな。
    高度不妊治療は数百万単位のお金がかかるので、
    しっかり治療費稼いでくれるほうが有難いです。

    ユーザーID:6510369613

  • 不妊治療経験者です

    >>私自身病院に付き添ったりできれば良いのですが、仕事があり、精子の提出すら妻に持たせてしまっている現状を申し訳なく思っています。

    あなたはずいぶん不妊治療を甘く見ていますね。

    不妊治療はね、本当に色んな意味で大変な試みなのです。
    特に女性はね。

    だからこそ夫は妻に寄り添い、夫婦二人で挑むものなのですよ。

    あなたが奥さん任せでいる内は、奥さんが、あなたにどんなに説得されても納得いかなくて当たり前だと思うし、なによりあなた自身、不妊治療に挑もうなどと思わない方が良い。

    一緒に頑張るつもりは無く、ただ申し訳なく思うだけなら、すっぱり自分の子供は諦めるべき。

    そうでないと、あなた、その内離婚されますよ。

    ユーザーID:6139600153

  • 説得って。。。

    説得って言ってる時点でだめでしょ?必要なのは説得することじゃなくて寄り添ってあげることじゃないんですか?夫婦でしょ?仕事があるから。。。全部奥さん任せだったんですか?奥さんが一人で大丈夫と言うならまだしも辛い思いをして、辛いと言葉にして言っているのにそれを強いるなんて酷です。
    治療がどれだけ辛いか分かりますか?体力的にも精神的にも。。。分からないから付き添わないんでしょうが。
    そんな不安定な状態では奥さんの身が持たない。

    ユーザーID:2006891143

  • 精神と身体の負担は大きい

    不妊治療していました。

    奥様が限界を感じているなら一旦お休みするしかないです。

    身体への負担は貴方が思う以上にキツイです。
    行くだけでも疲労する上待ち時間、痛い思いも毎日、そして来た同じ時間かけて帰宅、そして家事…。
    そんなに痛い思い、キツイ思いをしても成功するとは限らない……。

    お腹に卵子を戻して(これも激痛)、その後も黄体ホルモンの筋肉注射を毎日。
    左右交互にしますが腫れてきます。

    私はまだ病院が近かったのでマシですが、片道2時間半って……正直行くだけで嫌ですね。

    貴方は仕事を理由にあげていますが、そんなに子供が欲しいなら月に何回か有休取って付き添ったらどうですか?
    少しは大変さが分かるかも。
    それさえせずに説得って、やはりどこか他人事なんですよ。
    申し訳ないって思ってるだけでは結局何もしてないのと同じです。

    私の夫は何回か付き添ってくれました。
    勿論仕事が休めない時が多かったですが、一緒に頑張ろうという意気込みは感じました。

    確かに一緒にいても夫は何も出来ませんが、いてくれた方が心強かったです。
    運転をしてくれるだけで大分助かりました。
    治療中は運転もあまり良くないので。

    ストレスが酷いと例え卵子を戻しても上手くいかないと思います。
    ストレスは妊娠の最大の敵なんです。
    採卵して凍結しているなら奥様が再び頑張れる気が起きるまで再度お休みすることをおすすめします。
    けして無理に催促しないように。
    その間は子供の事考えないように趣味とか旅行とか気分転換出来ることをしてあげて下さい。

    子供が欲しい気持ちは痛いほど分かりますが、全ての負担は奥様にのし掛かるんです。

    気分転換出来ればもしかしたら再度頑張れるかもしれません。

    ユーザーID:8770106747

  • わかってあげて欲しいです

    うちも男性不妊でした。
    奥様のお気持ち痛いほどわかります。ただ私は申し訳ないような気がして「高度治療してまで子供はいらない」という本心を夫には言えずにいました。一度だけ、人工授精はいいけど体外(顕微)まではしたくない旨を話しましたが、子供が欲しい彼には伝わりませんでした。
    「これで子供ができるんだよ!いいじゃん」という夫や、息子が原因なのに私に非があるような発言をする夫の母に嫌悪感を抱きました。
    移植して駄目ならハッキリと「子供が欲しいなら、他の人に苦しんでもらってください」と離婚を切り出す決意をしたときに妊娠し、現在二人の子がいます。ですが、治療当時のことは忘れられません。「子供できたから良かったじゃん」という夫の発言には苛立ちを感じますし、さっさと別れておけばあんな苦痛を味合わずに済んだのに…とさえ思います。
    いくら子供が可愛くてもそれとは別問題の苦痛です。

    通院時間も奥様には大変と思います。私は20分でも苦痛でした。
    ただ、凍結胚があるなら移植だけなら痛みは無いので、これまでの苦しみに酬いるためにも移植するだけするのは有りかなと思います。

    ユーザーID:9178622641

  • 共に歩んでいますか?

    申し訳なく思っている。。

    ここに書くことにも、妻に言うにも、簡単に使えるフレーズなんですよ。


    だから何なの?

    何が申し訳ないの?

    だからどうするの?


    不妊治療は二人で手を携えて歩む治療です。

    原因が分かってから、自然に出来ないと分かってから、

    どちらに原因があっても、二人の子だから、治療を頑張っても授かりたい。

    そう思えなければ始まりません。

    始めても、辛い治療中の支えがなければ続きません。

    その過程から気付くことで、もう1つの苦悩が産まれます。

    例え子どもが授からなくても、私はこの人と二人の人生を歩めるのか。。


    あなたは奥さまが具体的にどんなことをしているのか知っていますか?

    治療のためには仕事を何度も突然休まなければなりませんが、
    奥さまは職場に理解される環境にあると思っていますか?

    あなたは突然仕事を休むことが出来ないから付き添わないのでしょう?

    せめて採卵の日くらいは付き添う努力をしましたか?

    不妊治療は人生の一大イベントですよ。

    そもそもあなたは、治療と言う人生に参加していますか?

    ユーザーID:2442354481

  • この先も、ずっと

    子どもって、産んで終わりではない。
    ここからがスタートです。
    けど、今の時点でも仕事を理由に、しんどい部分を全て奥さんに丸投げしているような状況で、産まれてから協力してもらえると信じることが出来なくなっちゃったのでは?

    仕事を理由に、子育ても全て奥さんに丸投げ。
    今時、園の行事は平日だろうと、お父さんも有給を取って見にくる人が多いです。
    そんな時も、奥さんは1人で乗り越えなくてはならなさそう。

    いや!子どもができたら出来る限りの事をする!と今は思っているかもしれませんが、不妊治療に一切付き添わない状況から、その辺りの信頼が揺らいでしまったのかも。

    トピ主さんは、合理主義なのでしょうか?
    確かに、奥様1人で通院しても、最終的に受精卵は出来ます。
    そういう意味では、トピ主さんと2人で通院する必要はなかったのでしょう。
    だから、無理して自分が有給を使う必要もない。仕事を優先に・・・?

    そういうことではないでしょ?
    苦労を共に分かち合う。
    ましては、奥様は本来やらなくてもいい治療。
    なのに、毎回、奥様だけが痛い思いをして。
    心身ともに痛みを伴った身体を引きずって、「一人で」また2時間半も掛けて自宅に戻る時の奥様のお気持ち。
    想像できませんか?
    赤の他人の私ですら、奥さんのことが気の毒に思います。

    普通、そういう時って奥さんの身体を休めるための意味も込めて、せめて帰りだけでも、夫さんが車で迎えに来るでしょ?

    トピ主さんは、奥さんに対する、行動を伴った思いやりがなさすぎる。
    (口だけで労わることなんて、他人でも出来ます)
    そして、自分の気持ちばかりで、相手のことを考えていない。

    まず、その事を自覚して下さい。
    その上で、自分が今後はどう変わるのか。
    きちんと話し合った上で、ご自分の希望を伝えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1243172394

  • 難しいと思う

    立場が逆なら・・・と思ってしまいます。

    これが通用するのは、
    あなたが子供を望まなくて、
    それでも相手が子供を望む場合だけだと思います。

    現実には、トピ主の希望で奥様にこれ以上
    痛い思い、つらい思い、負担をかけるのは
    無理ですし、理不尽だと思います。

    奥様がそれでも、と言うならともかく、現実は、逆です。
    奥様は本来子供が欲しいのでしょうが、
    こんなに辛いなら諦める、と言っています。
    それをトピ主が「説得」するのは、道理が違います。
    これ以上求めると離婚に発展すると思います。

    そして、それも一考かも知れません。
    お互いに、相手が変わればもっとスムーズにいくかも知れないのです。
    子供を求めるなら、それも視野に入れるのもありではないでしょうか。

    ユーザーID:6298137407

  • うーん

    不妊治療を5年しました。
    そんなに遠くない病院でしたが通院は負担でしたし、何より顕微授精は体に負担かかります。
    採卵だけでも辛い…

    でもせっかく凍結があるなら、せめてそれだけでも移植頑張ってほしいですね。

    頑張るのは妻ばかりになります。
    サポートが必要です。

    ユーザーID:2908900347

  • トピ主が動かすのは口だけ?

    男性は妊娠も出産もできないから仕方ないですけど。
    でも、子供を願うのはトピ主で、問題があるのもトピ主でしょう?
    自分は口だけ動かしていつも通り仕事だけ。
    妻は時間を使って気力体力を使って、辛い思いして子供産んでね!って説得するんですか?
    トピ主の親でも怒ると思いますけど。
    それに、トピ主って、子供が産まれたら産まれたで育児も家事もしないような印象です。
    今、進んで家事をしてるなら妻も不安が減るし、少しは前向きになりそうなんですよね。
    それとこれとは関係ないとか、いざとなったら手伝う!なんて人は、概ね何もしません。
    何だかんだゴネるだけ。

    トピ主、本当に子供がほしいなら、せめて出来ることを人一倍やりませんか?
    時間を作って妻に付き添う、病院に近いところに転居して、トピ主が頑張って通勤する。
    収入に響くなら実家に頼るとか副業するとか、対策を考えましょう。
    トピ主が同じレベルの条件で転職出来て、通勤がきついなら転職する。
    どうしても仕事を休めないなら、家事全般を引き受けて妻を上げ膳据え膳でお世話する。
    子供が産まれたら育休をとる。その分、育休前後には仕事で結果を出して稼ぎを増やす。

    言葉だけで人を動かすのは困難です。
    自ら何が出来るかを考えましょう。

    ユーザーID:9804389820

  • 治療をお休みする

    体外授精経験者です。
    奥様の今の状態では説得は難しいと
    思います。

    不妊治療ってとにかく時間がかかる
    し、費用もかかる。さらに専門の
    病院が遠方にあるから通院にも時間
    がかかる。

    これが月に何回もあるのだから精神
    的に負担を感じるのも無理はないと
    思います。

    負担に感じるのはこれだけではあり
    ません。女性の身体的負担も大きい
    です。

    うちも男性不妊が原因の一つだった
    ので体外授精になりましたが、ここ
    まで来るのに一筋縄ではいきません
    でしたよ。本当に。

    とにかく夫婦の意見が合わないまま
    では治療を継続する事自体が難しい
    です。お互いの同意がない限りステ
    ップアップはできません。

    一度、治療から離れてみるのもあり
    かと思います。

    ユーザーID:7358879101

  • 離婚してあげたら?

    >私自身病院に付き添ったりできれば良いのですが、仕事があり、精子の提出すら妻に持たせてしまっている現状を申し訳なく思っています。
    申し訳なく思ってるだけ?
    不妊治療の負担を一手に引き受ける妻に対して、あなたは何をしていますか?
    受診日は帰ったら妻が何もせず休めるように、家事を全部一人でやってますよね?
    「今日は病院の日だから、惣菜やデリバリーで手抜きしてもいいよ」とか言ってないですよね?

    自分のせいで妻に負担をかけているのに、仕事を口実に不妊治療から逃げている。
    そんな人間に「どうしても子供が欲しい」と言われてもね。
    どうしても子供が欲しいなら、自分のせいで精神的・肉体的・時間的な負担をかけている妻を労ろうとするもんじゃないの?
    なんで通院をすべて妻任せにしているの?
    自分のせいで妻に治療の負担の大部分を負わせていることを認識してますか?

    >妻をどのように説得したらよいのでしょうか。
    自分のせいで妻を「辛い治療をするくらいなら子供を持ちたくない」と泣かせたのに、質問はこれですか。
    妻に不妊治療を耐えさせる魔法の言葉はありません。
    妻を変えようとするのではなく、トピ主が行動を変えて下さい。
    口先だけの「申し訳ない」には何の価値もありません。

    「子供ができないこと」ではなく、「不妊治療の辛さを理解しようともせず、男には大した負担がないし、子供が絶対に欲しいので妻に治療を強要すること」が原因で離婚されてもいいの?
    トピ主は誰と結婚しても、女性に治療の負担を負わせなければ子供を持てない。
    でも、奥さんに不妊治療が必要なのは夫がトピ主だからなんですよ。
    今まで辛い治療に耐えてきたのは、トピ主への愛情があるから。
    それなのにトピ主は妻への愛情も労りも見せない。

    「子供が欲しいから妻に負担を負わせ続けたい」以外に言うことはないの?
    妻は相手がトピ主でなければ治療が必要ないのに。

    ユーザーID:6396456774

  • 不妊治療って

    不妊治療って本当に辛いんです
    私自身が子供が欲しくて通っていましたがそれでも行きたくない、もう子供が居なくてもいいんじゃないかと何度も思いました
    治療で体調が悪くなるし、病院の待ち時間も長く通院のたびグッタリ
    治療も屈辱的です。あの台に乗るのだけでも心が抉られます

    不妊治療は女性に負担がかかるんです
    説得ではなく奥様があなたとの子供が欲しいと思えるようにならなきゃ無理だと思います
    不妊治療が上手くいった後の妊娠中も奥様は大変な思いをするんですよ?
    つわりが酷い場合、家の事が何もできなくなります。奥様のケア、家事、買い物すべてあなたがするんです。仕事があってもです。
    妊娠後期は入院する可能性もあります。私は2ヶ月入院しました。その間毎日お見舞いできますか?

    まずは時間を作って一緒に病院へ行ってみてはどうですか?
    奥様は、何で私ばっかり!と感じてるのではないでしょうか
    治療で同じ事をするのは無理でも、同じくらいの負荷をあなたも担ってください

    ユーザーID:4358808356

  • 一緒に行きなよ。

    どうしても欲しくてそのために妻に負担をしいて
    痛い思いや内診台に乗せてるのだから仕事休んで付き添う位したらいいのでは?
    妻にはそのために数か月の休みを取らせてるのでしょ?
    検診の日くらい休みなよ。

    奥様はこどもを作るための道具じゃないし、治療は夫婦の問題でしょ?
    なぜ妻にまかせっきりなの?
    どうしても欲しいなら、頭を下げて頼んで
    仕事休んで付き添っていって待合室で手を握って励ますくらいしなよ。

    ユーザーID:3897166180

  • 重い病気なら仕方ないけど

    重い病気なら仕方ないけど、
    健康な体に鞭打って不妊治療させる
    夫の気持ちがわからないです。

    嫌がる妻に無理強いする、、

    私がトピ主さんの妻なら、トピ主さんとは別れて、
    再婚して普通に子供を産みたいです。

    ユーザーID:0113005741

  • 仕事なんてどうでもいいじゃん

    これまで全部奥さんにやらせっぱなしだったのが
    最悪レベルにダメです。
    奥さんだっていやになるでしょう。

    子供をあきらめるか、お別れすることも考えた方がいいと思います

    ユーザーID:6104491629

  • 欲望を果たす努力が、説得?

    貴方の欲望を果たす為の努力は
    たったの「説得」ぽっちですか?

    妻の辛い心のうちを聞いても、
    仕事を理由に通院すら避ける貴方です。

    推測で申し訳ないが、
    出産後の育児も同じことを繰り返すよね。
    仕事を理由に逃げ癖のあるひとに、
    お子さんを熱望する資格を感じません。

    奥様は、明確な理由を主張しています。

    1)往復5時間+待ち時間+治療時間
    2)苦痛を伴う治療
    3)上記生活が月に何回も続く心身の疲労

    いったい貴方は何を犠牲にできますか?

    ユーザーID:5364165785

  • 寄り添ってあげてください

    説得って言葉の前に、奥様の気持ちに寄り添ってあげてください。不妊治療って、先が見えない精神的なつらさと診察台にのる精神的屈辱、薬使用と採卵による肉体的な辛さ・痛み・不安があります。病院では死ぬほど待たされることが多く疲弊します。
    欲しくないって言葉は奥様からのSOSです。
    本当にお子さんが欲しくないのか。あなたが原因なのにあなたの人任せな態度に腹が立ってるのか。治療が辛いという気持ちを吐き出して受け止めて欲しいのか。
    いずれにしても説得では解決しません。
    辛いなら、一年、お休みしたっていいんです。そういう言葉でませんか?
    私も主人が原因で治療開始しましたが、何度も休んだり、弱音を吐いたり、主人を責めるような言動を繰り返し、二人で話し合い…と、それは妊娠するまで続きました。主人は子供が仮にもてなくてもいいといい、私が欲しいという立場ででも。

    ユーザーID:3640787838

  • 夫の言動

    子供が欲しいと言うわりのは
    夫は何に犠牲も払わず人任せ

    奥さんは、貴方の子産んでも
    貴方は仕事を理由に
    面倒な育児は丸投げ
    妻が面倒みればいいでしょ
    妻は母なんだから

    そんな未来が垣間見えてるから
    無理してまで産みたいとは思えないじゃないかなと。

    しかも原因は夫由来。

    奥さんからしたら
    別れて別の人と結婚すれば
    苦労せず子供ができるかもしれない

    でもそうしないのは
    夫を大事に思ってるからじゃないの

    うちも子供なし夫婦だけど
    夫親から散々嫌味(検査しろだの 嫁に問題があるだの)言われても
    夫は知らん顔
    やむなく不妊検査して 自分にもんだいなく
    夫にも検査してもらおうとしたら
    夫は激怒

    それで、子供要らないなって思ったのね
    姑の嫌味言われるから 子供作らないとと思わされて
    でも 夫は 現実に向きあわない

    姑の自己満足のための子供欲しいのかなとかんがえたら
    要らないなって

    夫は協力しないのに 自分本当に子供欲しいのかな?
    産んだところで、育児は一人でやる羽目になって
    姑は次は育児に口挟むんだろうなーっと

    先が見えた時、
    無理してまで産みたくないなと

    離婚なったとしても
    子供がいないほうが 仕事の自由がきくし(再婚しなくても)

    女性って 男性が子供の父親として頼りになるか見て
    子供って産むと思うのね。

    トピ主さんの場合も
    男として 頼りにならないな
    この人の子供産んで大丈夫んんだろうか
    って疑問があるから 欲しいと思えないんじゃないの?

    もし 生まれてくる子に障害があったら?
    あなたは、妻が一人で世話すればいい
    自分は仕事だから
    といって 相談にものらないで
    仕事で逃げるんじゃないの?

    ユーザーID:3515383156

  • ひとまず

    受精卵ができているならもう一息ですよね?今ある受精卵を移植するまではやってみて、と提案してみては?
    私も経験者ですが仕事しながら、だったので本当に大変で2度と戻りたくないです。
    朝いちで整理券を取ってもあまり優先されずそこから何時間も待ち終わって職場へ。。。そんなのが毎日でもう本当にいやでした。
    遠いならなおさらです。子供がほしくなくなる気持ちにもなりますよ。
    私は夫にあまり負担に思ってほしくなかったので(私が高齢だから)一緒に病院へ行ってもらったことはありませんが、奥様の気持ちはどうなのでしょうね?
    とりあえず受精卵を破棄するのはもったいないのでそれだけは移植してみたら?

    ユーザーID:1450724144

  • 一旦お休みしたら?

    病院まで片道2時間半はきつかったと思いますよ。
    しかもタイミング〜AIHも複数回経験しているということは、
    周期の間、ほぼ毎日病院に通っていたはず。

    今回は採卵もあったということで、ホルモンの投与量も増えるし、
    注射の回数も増える中、往復5時間もかけて通院は本当にきついと思う。
    2週間以上、ほぼ毎日5時間往復で通い、現地で2時間くらいは待って、
    注射だのなんだので痛い思いをする。
    これ、不妊治療でなくても病まない人はいるの?って感じですよね。

    とりあえず、凍結受精卵まで出来たのなら、移植は少し待っても良いのでは?
    早いに越したことは無いとはいえ、奥様はまだ31歳。
    心身の健康を優先した方が絶対にいいですよ。

    少し治療を休んで気晴らしをして、奥様も健康を取り戻すことを優先し、
    それからまた移植から始めては?

    治療って、ひとたび始めると辞め時がわからないのはわかりますが、
    負担の少ない主さんばかりがグイグイ押しても無意味ですよ。
    中断する勇気を。受精卵の凍結保存なんて大した金額かかりませんから。

    ユーザーID:7254522794

  • タイトルが間違えてる

    「病院への付き添いも心に寄り添う事もしないけど、不妊治療は妻に一人で頑張って欲しい」

    って事でいいでしょうか?

    ユーザーID:5373282213

  • 良いとこ取りではダメですよ

    そんなに苦労して子供が無事産まれたところで、今度は子育ての中心は
    奥様になる訳ですよ。
    貴方は日頃は仕事で忙しく、積極的に子育てに協力する訳でもなく
    子育ての美味しい部分だけやって、イクメン面するのがオチなのでは
    ないでしょうか?

    奥様には「貴方との子供を作る」「子供は諦める」という他に、もう一つ
    選択肢があることを忘れてはいけませんよ。
    「貴方と離婚して、違う男性を極々、普通の子作りをして子供を持つ」
    ということも奥様は可能であることを認識されて下さい。

    最初は奥様も不妊治療には積極的だったのではありませんか?
    それなのに、そこまで治療や妊娠出産に対してのモチベーションを落とす
    ことになったのは、貴方の奥様任せの姿勢にあるのだと思いますよ。

    ユーザーID:9443266094

  • 養子の選択は?

    奥様がお気の毒です。
    仕方がないにしても負担が重すぎます。
    説得はしないでください。

    ユーザーID:8528158190

  • 何でも理想通りにはいかないですよ

    まず、究極の質問してもいいですか?

    ・奥様と二人だけで幸せな家庭を築く。(経済的に暮らしは余裕)
    ・別の女性と不妊治療をして自分の子供を持つ。(経済的に暮らしは厳しい)

    どちらを選びます?
    奥さんと不妊治療して子供を持つのは厳しいと思います。
    あれもこれも欲しいということになります。
    どうしても奥さんとじゃないきゃ嫌だというのなら、それ相応の覚悟がいるのでは?
    何かを犠牲にしなきゃいけないです。
    不妊治療の為に仕事を手放す覚悟(またはキャリアをあきらめる)、経済的に厳しくなる覚悟、結果授からないという可能性を受け入れる覚悟。
    不妊治療されている方は結果、皆さん上記のどれかにあてはまることになります。
    治療の為に家を手放した、という方もいらっしゃいます。
    トピ主さんには覚悟が足りないように思います。

    もしかしてですけどトピ主さんの結婚の目的は奥様と幸せに暮らすことではなくて、
    子供を持つことが優先なのではないでしょうか?
    そういう下心が見えちゃったから奥様も「子供は欲しくない」とおっしゃったのでは?
    子供が目的で結婚することが悪いとは言いませんが「子供=かわいい・幸せ」とは限りませんよ。
    障害を持って生まれてくることあるし、性格的にも能力的にも理想と違う子供かもしれませんよ。
    健康でも、勉強が全くできない、癇癪をおこす、運動音痴、友達ゼロ、容姿が残念。とか。
    そうなった時に「子供って、こんなはずじゃなかった」とか言いません?
    子供を持つって覚悟がいると思います。

    ユーザーID:8212807307

  • 説得は出来ません

    当然ですが、説得はできません。

    >>私としてはどうしても子供が欲しい
    でも、お気の毒ですが、原因はあなたにあるのですよ

    にも関わらず、

    どうしたら子供が欲しいと思えるか?ではなく、
    どうしたら『説得』できるか?と聞き、
    自分は何も負担することなく、どうしても欲しい!とゴネる
    ある種の傲慢さが、気になります。


    妻は自分の欲のために痛い思いをしても当然だ。。。
    という価値観が見え隠れするのが気になります。

    あなたの我を押し通すなら、離婚にもなり得ますよ。

    ユーザーID:5212355137

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧