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発言小町

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子供が欲しい私と欲しくない妻 携帯からの書き込み

匿名
2019年3月12日 17:44

私も妻も31です。結婚して2年半になりました。

結婚してすぐの時は妻も子供を欲しがっており、念のためと不妊の検査をしたところ、妻には問題がなかったのですが、私に問題が見つかり、顕微鏡受精ではないと無理とセカンドオピニオンでも言われてしまいました。

2人でとても動揺してしまい、とりあえず30歳になるまでは2人でタイミングをとって作ってみようと頑張りましたが出来ませんでした。
30歳になり、人工授精を4回しましたが授からず、医師にも顕微鏡受精を勧められ、妻が採卵してくれて凍結受精卵がいくつかできました。

そして数ヶ月のお休みをとり、そろそろ移植を行うというタイミングで妻から「子供は欲しくない」と言われてしまいました。

よく話を聞くと子供が欲しくないというより不妊治療をしたくないと思っているようです。
私たち夫婦は田舎に住んでいるため、高度不妊治療を行なっている病院まで片道2時間半かかります。また病院でも数時間待つようで、またその生活が月に何回もとなると疲れるし、もう痛い思いをするのが嫌だと泣かれてしまいました。

私自身病院に付き添ったりできれば良いのですが、仕事があり、精子の提出すら妻に持たせてしまっている現状を申し訳なく思っています。
妻はもう治療してまで子供は欲しくないと思っているようですが、私としてはどうしても子供が欲しいと思っております。

妻をどのように説得したらよいのでしょうか。

ユーザーID:9329940062  


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タイトル 投稿者 更新時間
どうしても欲しくても
くらくら
2019年3月12日 18:54

> 高度不妊治療を行なっている病院まで片道2時間半かかります。また病院でも数時間待つようで

これまでの一度も一緒に行かなかったのでしょうか。
仕事があるから??
仕事があると奥様任せ?
本当に欲しいなら仕事を休んで共に苦労をしてみてはどうですか。
奥様がどんな風に病院へ行って待って、どんなことをして、どうやって家まで帰ってくるのか。
考えているのと実際は違うと思いますよ。

説得しようと思っている限りはできないと思います。

ユーザーID:0473322741
う〜ん
わかめ
2019年3月12日 19:29

奥様が気の毒に思います。
奥様には理由がないのに、辛い治療をさせられる。

主さんにとって奥様は、子供を産む道具なのでしょうか。
違いますよね?
大切なパートナーですよね?

その大切なパートナーが傷付いているのですよ。
泣いているんですよ。
不妊治療だって、最初から拒否していた訳ではない。
奥様はやれるだけ頑張ったのです。

その頑張った糸が今、ぷつんと切れた。

それをあなたは仕事を理由に付き添わない。
自分は付き添わない、でも妻には痛い思いをさせようとする。
…もう無理でしょ。

もし主さんが奥様より子供の方が大切だと言い切るなら、離婚して、不妊治療を文句なくやってくれる奥様を見つけることです。

ユーザーID:5428572205
奥さんの負担が大き過ぎます。
通りすがり
2019年3月12日 21:16

>高度不妊治療を行なっている病院まで片道2時間半かかります。また病院でも数時間待つようで、またその生活が月に何回もとなると疲れるし、もう痛い思いをするのが嫌だと泣かれてしまいました。

ここまで言っているのに、なおも負担を強いるのですか?

ユーザーID:5179301291
その状況で
めがね
2019年3月12日 21:38

どうしても欲しいのなら病院の近くに引っ越して奥様の無駄な苦を無くすのはどうでしょうか。

ユーザーID:1024761709
少し時間を置く
二児の母
2019年3月12日 21:50

奥様、少し治療に疲れてしまったのですね。
少しお休みしていざ移植という時に、
またあの延々とした病院通いが始まると思ったらうんざりという気持ちは
よくわかります。

主さんにはキツい言い方になりますが、
うちも男性不妊で顕微授精しましたが、
痛い思いも恥ずかしい思いも面倒な病院通いも、するのは全部私、
私はどこも悪くないのに!!!っていう気持ちは
抑えきれるものではなかったですよ。
ただ、夫とて好きで男性不妊な訳ではないしそれを言っては夫が傷つくから
言わなかっただけで。

でもまあ、30代前半の若い受精卵をいくつか凍結出来ているのなら
今急がなくてもいいんじゃないですか?
少し時間をおいて、2人でまた仲良く過ごしてたら、
そのうちまた奥様も主さんのために治療しようっていう気持ちになるかも。
せかしたり理屈で追い詰めるのは逆効果です。

ちなみに個人的にはですが、
夫が病院に来たところで
混雑している病院で立っている患者さんもいるところに来られても
なんの役にも立たないので、私は夫に来てほしいとは思わなかったな。
高度不妊治療は数百万単位のお金がかかるので、
しっかり治療費稼いでくれるほうが有難いです。

ユーザーID:6510369613
不妊治療経験者です
チェリー
2019年3月12日 21:55

>>私自身病院に付き添ったりできれば良いのですが、仕事があり、精子の提出すら妻に持たせてしまっている現状を申し訳なく思っています。

あなたはずいぶん不妊治療を甘く見ていますね。

不妊治療はね、本当に色んな意味で大変な試みなのです。
特に女性はね。

だからこそ夫は妻に寄り添い、夫婦二人で挑むものなのですよ。

あなたが奥さん任せでいる内は、奥さんが、あなたにどんなに説得されても納得いかなくて当たり前だと思うし、なによりあなた自身、不妊治療に挑もうなどと思わない方が良い。

一緒に頑張るつもりは無く、ただ申し訳なく思うだけなら、すっぱり自分の子供は諦めるべき。

そうでないと、あなた、その内離婚されますよ。

ユーザーID:6139600153
説得って。。。携帯からの書き込み
主婦♪
2019年3月12日 22:05

説得って言ってる時点でだめでしょ?必要なのは説得することじゃなくて寄り添ってあげることじゃないんですか?夫婦でしょ?仕事があるから。。。全部奥さん任せだったんですか?奥さんが一人で大丈夫と言うならまだしも辛い思いをして、辛いと言葉にして言っているのにそれを強いるなんて酷です。
治療がどれだけ辛いか分かりますか?体力的にも精神的にも。。。分からないから付き添わないんでしょうが。
そんな不安定な状態では奥さんの身が持たない。

ユーザーID:2006891143
精神と身体の負担は大きい携帯からの書き込み
だやん
2019年3月13日 0:05

不妊治療していました。

奥様が限界を感じているなら一旦お休みするしかないです。

身体への負担は貴方が思う以上にキツイです。
行くだけでも疲労する上待ち時間、痛い思いも毎日、そして来た同じ時間かけて帰宅、そして家事…。
そんなに痛い思い、キツイ思いをしても成功するとは限らない……。

お腹に卵子を戻して(これも激痛)、その後も黄体ホルモンの筋肉注射を毎日。
左右交互にしますが腫れてきます。

私はまだ病院が近かったのでマシですが、片道2時間半って……正直行くだけで嫌ですね。

貴方は仕事を理由にあげていますが、そんなに子供が欲しいなら月に何回か有休取って付き添ったらどうですか?
少しは大変さが分かるかも。
それさえせずに説得って、やはりどこか他人事なんですよ。
申し訳ないって思ってるだけでは結局何もしてないのと同じです。

私の夫は何回か付き添ってくれました。
勿論仕事が休めない時が多かったですが、一緒に頑張ろうという意気込みは感じました。

確かに一緒にいても夫は何も出来ませんが、いてくれた方が心強かったです。
運転をしてくれるだけで大分助かりました。
治療中は運転もあまり良くないので。

ストレスが酷いと例え卵子を戻しても上手くいかないと思います。
ストレスは妊娠の最大の敵なんです。
採卵して凍結しているなら奥様が再び頑張れる気が起きるまで再度お休みすることをおすすめします。
けして無理に催促しないように。
その間は子供の事考えないように趣味とか旅行とか気分転換出来ることをしてあげて下さい。

子供が欲しい気持ちは痛いほど分かりますが、全ての負担は奥様にのし掛かるんです。

気分転換出来ればもしかしたら再度頑張れるかもしれません。

ユーザーID:8770106747
わかってあげて欲しいです
そら
2019年3月13日 5:24

うちも男性不妊でした。
奥様のお気持ち痛いほどわかります。ただ私は申し訳ないような気がして「高度治療してまで子供はいらない」という本心を夫には言えずにいました。一度だけ、人工授精はいいけど体外(顕微)まではしたくない旨を話しましたが、子供が欲しい彼には伝わりませんでした。
「これで子供ができるんだよ!いいじゃん」という夫や、息子が原因なのに私に非があるような発言をする夫の母に嫌悪感を抱きました。
移植して駄目ならハッキリと「子供が欲しいなら、他の人に苦しんでもらってください」と離婚を切り出す決意をしたときに妊娠し、現在二人の子がいます。ですが、治療当時のことは忘れられません。「子供できたから良かったじゃん」という夫の発言には苛立ちを感じますし、さっさと別れておけばあんな苦痛を味合わずに済んだのに…とさえ思います。
いくら子供が可愛くてもそれとは別問題の苦痛です。

通院時間も奥様には大変と思います。私は20分でも苦痛でした。
ただ、凍結胚があるなら移植だけなら痛みは無いので、これまでの苦しみに酬いるためにも移植するだけするのは有りかなと思います。

ユーザーID:9178622641
共に歩んでいますか?
うめぼし
2019年3月13日 5:47

申し訳なく思っている。。

ここに書くことにも、妻に言うにも、簡単に使えるフレーズなんですよ。


だから何なの?

何が申し訳ないの?

だからどうするの?


不妊治療は二人で手を携えて歩む治療です。

原因が分かってから、自然に出来ないと分かってから、

どちらに原因があっても、二人の子だから、治療を頑張っても授かりたい。

そう思えなければ始まりません。

始めても、辛い治療中の支えがなければ続きません。

その過程から気付くことで、もう1つの苦悩が産まれます。

例え子どもが授からなくても、私はこの人と二人の人生を歩めるのか。。


あなたは奥さまが具体的にどんなことをしているのか知っていますか?

治療のためには仕事を何度も突然休まなければなりませんが、
奥さまは職場に理解される環境にあると思っていますか?

あなたは突然仕事を休むことが出来ないから付き添わないのでしょう?

せめて採卵の日くらいは付き添う努力をしましたか?

不妊治療は人生の一大イベントですよ。

そもそもあなたは、治療と言う人生に参加していますか?

ユーザーID:2442354481
この先も、ずっと
ささえ
2019年3月13日 6:01

子どもって、産んで終わりではない。
ここからがスタートです。
けど、今の時点でも仕事を理由に、しんどい部分を全て奥さんに丸投げしているような状況で、産まれてから協力してもらえると信じることが出来なくなっちゃったのでは?

仕事を理由に、子育ても全て奥さんに丸投げ。
今時、園の行事は平日だろうと、お父さんも有給を取って見にくる人が多いです。
そんな時も、奥さんは1人で乗り越えなくてはならなさそう。

いや!子どもができたら出来る限りの事をする!と今は思っているかもしれませんが、不妊治療に一切付き添わない状況から、その辺りの信頼が揺らいでしまったのかも。

トピ主さんは、合理主義なのでしょうか?
確かに、奥様1人で通院しても、最終的に受精卵は出来ます。
そういう意味では、トピ主さんと2人で通院する必要はなかったのでしょう。
だから、無理して自分が有給を使う必要もない。仕事を優先に・・・?

そういうことではないでしょ?
苦労を共に分かち合う。
ましては、奥様は本来やらなくてもいい治療。
なのに、毎回、奥様だけが痛い思いをして。
心身ともに痛みを伴った身体を引きずって、「一人で」また2時間半も掛けて自宅に戻る時の奥様のお気持ち。
想像できませんか?
赤の他人の私ですら、奥さんのことが気の毒に思います。

普通、そういう時って奥さんの身体を休めるための意味も込めて、せめて帰りだけでも、夫さんが車で迎えに来るでしょ?

トピ主さんは、奥さんに対する、行動を伴った思いやりがなさすぎる。
(口だけで労わることなんて、他人でも出来ます)
そして、自分の気持ちばかりで、相手のことを考えていない。

まず、その事を自覚して下さい。
その上で、自分が今後はどう変わるのか。
きちんと話し合った上で、ご自分の希望を伝えてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:1243172394
難しいと思う
ぽん
2019年3月13日 6:48

立場が逆なら・・・と思ってしまいます。

これが通用するのは、
あなたが子供を望まなくて、
それでも相手が子供を望む場合だけだと思います。

現実には、トピ主の希望で奥様にこれ以上
痛い思い、つらい思い、負担をかけるのは
無理ですし、理不尽だと思います。

奥様がそれでも、と言うならともかく、現実は、逆です。
奥様は本来子供が欲しいのでしょうが、
こんなに辛いなら諦める、と言っています。
それをトピ主が「説得」するのは、道理が違います。
これ以上求めると離婚に発展すると思います。

そして、それも一考かも知れません。
お互いに、相手が変わればもっとスムーズにいくかも知れないのです。
子供を求めるなら、それも視野に入れるのもありではないでしょうか。

ユーザーID:6298137407
うーん携帯からの書き込み
不妊治療経験者です。
2019年3月13日 8:06

不妊治療を5年しました。
そんなに遠くない病院でしたが通院は負担でしたし、何より顕微授精は体に負担かかります。
採卵だけでも辛い…

でもせっかく凍結があるなら、せめてそれだけでも移植頑張ってほしいですね。

頑張るのは妻ばかりになります。
サポートが必要です。

ユーザーID:2908900347
トピ主が動かすのは口だけ?
うーん。
2019年3月13日 8:48

男性は妊娠も出産もできないから仕方ないですけど。
でも、子供を願うのはトピ主で、問題があるのもトピ主でしょう?
自分は口だけ動かしていつも通り仕事だけ。
妻は時間を使って気力体力を使って、辛い思いして子供産んでね!って説得するんですか?
トピ主の親でも怒ると思いますけど。
それに、トピ主って、子供が産まれたら産まれたで育児も家事もしないような印象です。
今、進んで家事をしてるなら妻も不安が減るし、少しは前向きになりそうなんですよね。
それとこれとは関係ないとか、いざとなったら手伝う!なんて人は、概ね何もしません。
何だかんだゴネるだけ。

トピ主、本当に子供がほしいなら、せめて出来ることを人一倍やりませんか?
時間を作って妻に付き添う、病院に近いところに転居して、トピ主が頑張って通勤する。
収入に響くなら実家に頼るとか副業するとか、対策を考えましょう。
トピ主が同じレベルの条件で転職出来て、通勤がきついなら転職する。
どうしても仕事を休めないなら、家事全般を引き受けて妻を上げ膳据え膳でお世話する。
子供が産まれたら育休をとる。その分、育休前後には仕事で結果を出して稼ぎを増やす。

言葉だけで人を動かすのは困難です。
自ら何が出来るかを考えましょう。

ユーザーID:9804389820
治療をお休みする
はこ
2019年3月13日 8:56

体外授精経験者です。
奥様の今の状態では説得は難しいと
思います。

不妊治療ってとにかく時間がかかる
し、費用もかかる。さらに専門の
病院が遠方にあるから通院にも時間
がかかる。

これが月に何回もあるのだから精神
的に負担を感じるのも無理はないと
思います。

負担に感じるのはこれだけではあり
ません。女性の身体的負担も大きい
です。

うちも男性不妊が原因の一つだった
ので体外授精になりましたが、ここ
まで来るのに一筋縄ではいきません
でしたよ。本当に。

とにかく夫婦の意見が合わないまま
では治療を継続する事自体が難しい
です。お互いの同意がない限りステ
ップアップはできません。

一度、治療から離れてみるのもあり
かと思います。

ユーザーID:7358879101
離婚してあげたら?
ゆいか
2019年3月13日 9:55

>私自身病院に付き添ったりできれば良いのですが、仕事があり、精子の提出すら妻に持たせてしまっている現状を申し訳なく思っています。
申し訳なく思ってるだけ?
不妊治療の負担を一手に引き受ける妻に対して、あなたは何をしていますか?
受診日は帰ったら妻が何もせず休めるように、家事を全部一人でやってますよね?
「今日は病院の日だから、惣菜やデリバリーで手抜きしてもいいよ」とか言ってないですよね?

自分のせいで妻に負担をかけているのに、仕事を口実に不妊治療から逃げている。
そんな人間に「どうしても子供が欲しい」と言われてもね。
どうしても子供が欲しいなら、自分のせいで精神的・肉体的・時間的な負担をかけている妻を労ろうとするもんじゃないの?
なんで通院をすべて妻任せにしているの?
自分のせいで妻に治療の負担の大部分を負わせていることを認識してますか?

>妻をどのように説得したらよいのでしょうか。
自分のせいで妻を「辛い治療をするくらいなら子供を持ちたくない」と泣かせたのに、質問はこれですか。
妻に不妊治療を耐えさせる魔法の言葉はありません。
妻を変えようとするのではなく、トピ主が行動を変えて下さい。
口先だけの「申し訳ない」には何の価値もありません。

「子供ができないこと」ではなく、「不妊治療の辛さを理解しようともせず、男には大した負担がないし、子供が絶対に欲しいので妻に治療を強要すること」が原因で離婚されてもいいの?
トピ主は誰と結婚しても、女性に治療の負担を負わせなければ子供を持てない。
でも、奥さんに不妊治療が必要なのは夫がトピ主だからなんですよ。
今まで辛い治療に耐えてきたのは、トピ主への愛情があるから。
それなのにトピ主は妻への愛情も労りも見せない。

「子供が欲しいから妻に負担を負わせ続けたい」以外に言うことはないの?
妻は相手がトピ主でなければ治療が必要ないのに。

ユーザーID:6396456774
不妊治療って
通りすがりの経験者
2019年3月13日 10:19

不妊治療って本当に辛いんです
私自身が子供が欲しくて通っていましたがそれでも行きたくない、もう子供が居なくてもいいんじゃないかと何度も思いました
治療で体調が悪くなるし、病院の待ち時間も長く通院のたびグッタリ
治療も屈辱的です。あの台に乗るのだけでも心が抉られます

不妊治療は女性に負担がかかるんです
説得ではなく奥様があなたとの子供が欲しいと思えるようにならなきゃ無理だと思います
不妊治療が上手くいった後の妊娠中も奥様は大変な思いをするんですよ?
つわりが酷い場合、家の事が何もできなくなります。奥様のケア、家事、買い物すべてあなたがするんです。仕事があってもです。
妊娠後期は入院する可能性もあります。私は2ヶ月入院しました。その間毎日お見舞いできますか?

まずは時間を作って一緒に病院へ行ってみてはどうですか?
奥様は、何で私ばっかり!と感じてるのではないでしょうか
治療で同じ事をするのは無理でも、同じくらいの負荷をあなたも担ってください

ユーザーID:4358808356
一緒に行きなよ。
関西民
2019年3月13日 11:08

どうしても欲しくてそのために妻に負担をしいて
痛い思いや内診台に乗せてるのだから仕事休んで付き添う位したらいいのでは?
妻にはそのために数か月の休みを取らせてるのでしょ?
検診の日くらい休みなよ。

奥様はこどもを作るための道具じゃないし、治療は夫婦の問題でしょ?
なぜ妻にまかせっきりなの?
どうしても欲しいなら、頭を下げて頼んで
仕事休んで付き添っていって待合室で手を握って励ますくらいしなよ。

ユーザーID:3897166180
重い病気なら仕方ないけど
のぞみ
2019年3月13日 11:32

重い病気なら仕方ないけど、
健康な体に鞭打って不妊治療させる
夫の気持ちがわからないです。

嫌がる妻に無理強いする、、

私がトピ主さんの妻なら、トピ主さんとは別れて、
再婚して普通に子供を産みたいです。

ユーザーID:0113005741
仕事なんてどうでもいいじゃん
現実マン
2019年3月13日 11:59

これまで全部奥さんにやらせっぱなしだったのが
最悪レベルにダメです。
奥さんだっていやになるでしょう。

子供をあきらめるか、お別れすることも考えた方がいいと思います

ユーザーID:6104491629
欲望を果たす努力が、説得?
スライム
2019年3月13日 13:48

貴方の欲望を果たす為の努力は
たったの「説得」ぽっちですか?

妻の辛い心のうちを聞いても、
仕事を理由に通院すら避ける貴方です。

推測で申し訳ないが、
出産後の育児も同じことを繰り返すよね。
仕事を理由に逃げ癖のあるひとに、
お子さんを熱望する資格を感じません。

奥様は、明確な理由を主張しています。

1)往復5時間+待ち時間+治療時間
2)苦痛を伴う治療
3)上記生活が月に何回も続く心身の疲労

いったい貴方は何を犠牲にできますか?

ユーザーID:5364165785
寄り添ってあげてください
なな
2019年3月13日 14:07

説得って言葉の前に、奥様の気持ちに寄り添ってあげてください。不妊治療って、先が見えない精神的なつらさと診察台にのる精神的屈辱、薬使用と採卵による肉体的な辛さ・痛み・不安があります。病院では死ぬほど待たされることが多く疲弊します。
欲しくないって言葉は奥様からのSOSです。
本当にお子さんが欲しくないのか。あなたが原因なのにあなたの人任せな態度に腹が立ってるのか。治療が辛いという気持ちを吐き出して受け止めて欲しいのか。
いずれにしても説得では解決しません。
辛いなら、一年、お休みしたっていいんです。そういう言葉でませんか?
私も主人が原因で治療開始しましたが、何度も休んだり、弱音を吐いたり、主人を責めるような言動を繰り返し、二人で話し合い…と、それは妊娠するまで続きました。主人は子供が仮にもてなくてもいいといい、私が欲しいという立場ででも。

ユーザーID:3640787838
夫の言動
あんな
2019年3月13日 14:23

子供が欲しいと言うわりのは
夫は何に犠牲も払わず人任せ

奥さんは、貴方の子産んでも
貴方は仕事を理由に
面倒な育児は丸投げ
妻が面倒みればいいでしょ
妻は母なんだから

そんな未来が垣間見えてるから
無理してまで産みたいとは思えないじゃないかなと。

しかも原因は夫由来。

奥さんからしたら
別れて別の人と結婚すれば
苦労せず子供ができるかもしれない

でもそうしないのは
夫を大事に思ってるからじゃないの

うちも子供なし夫婦だけど
夫親から散々嫌味(検査しろだの 嫁に問題があるだの)言われても
夫は知らん顔
やむなく不妊検査して 自分にもんだいなく
夫にも検査してもらおうとしたら
夫は激怒

それで、子供要らないなって思ったのね
姑の嫌味言われるから 子供作らないとと思わされて
でも 夫は 現実に向きあわない

姑の自己満足のための子供欲しいのかなとかんがえたら
要らないなって

夫は協力しないのに 自分本当に子供欲しいのかな?
産んだところで、育児は一人でやる羽目になって
姑は次は育児に口挟むんだろうなーっと

先が見えた時、
無理してまで産みたくないなと

離婚なったとしても
子供がいないほうが 仕事の自由がきくし(再婚しなくても)

女性って 男性が子供の父親として頼りになるか見て
子供って産むと思うのね。

トピ主さんの場合も
男として 頼りにならないな
この人の子供産んで大丈夫んんだろうか
って疑問があるから 欲しいと思えないんじゃないの?

もし 生まれてくる子に障害があったら?
あなたは、妻が一人で世話すればいい
自分は仕事だから
といって 相談にものらないで
仕事で逃げるんじゃないの?

ユーザーID:3515383156
ひとまず
経験者
2019年3月13日 14:30

受精卵ができているならもう一息ですよね?今ある受精卵を移植するまではやってみて、と提案してみては?
私も経験者ですが仕事しながら、だったので本当に大変で2度と戻りたくないです。
朝いちで整理券を取ってもあまり優先されずそこから何時間も待ち終わって職場へ。。。そんなのが毎日でもう本当にいやでした。
遠いならなおさらです。子供がほしくなくなる気持ちにもなりますよ。
私は夫にあまり負担に思ってほしくなかったので(私が高齢だから)一緒に病院へ行ってもらったことはありませんが、奥様の気持ちはどうなのでしょうね?
とりあえず受精卵を破棄するのはもったいないのでそれだけは移植してみたら?

ユーザーID:1450724144
一旦お休みしたら?
mwk
2019年3月13日 14:38

病院まで片道2時間半はきつかったと思いますよ。
しかもタイミング〜AIHも複数回経験しているということは、
周期の間、ほぼ毎日病院に通っていたはず。

今回は採卵もあったということで、ホルモンの投与量も増えるし、
注射の回数も増える中、往復5時間もかけて通院は本当にきついと思う。
2週間以上、ほぼ毎日5時間往復で通い、現地で2時間くらいは待って、
注射だのなんだので痛い思いをする。
これ、不妊治療でなくても病まない人はいるの?って感じですよね。

とりあえず、凍結受精卵まで出来たのなら、移植は少し待っても良いのでは?
早いに越したことは無いとはいえ、奥様はまだ31歳。
心身の健康を優先した方が絶対にいいですよ。

少し治療を休んで気晴らしをして、奥様も健康を取り戻すことを優先し、
それからまた移植から始めては?

治療って、ひとたび始めると辞め時がわからないのはわかりますが、
負担の少ない主さんばかりがグイグイ押しても無意味ですよ。
中断する勇気を。受精卵の凍結保存なんて大した金額かかりませんから。

ユーザーID:7254522794
タイトルが間違えてる携帯からの書き込み
オペラ
2019年3月13日 14:54

「病院への付き添いも心に寄り添う事もしないけど、不妊治療は妻に一人で頑張って欲しい」

って事でいいでしょうか?

ユーザーID:5373282213
良いとこ取りではダメですよ
うずらまま
2019年3月13日 14:55

そんなに苦労して子供が無事産まれたところで、今度は子育ての中心は
奥様になる訳ですよ。
貴方は日頃は仕事で忙しく、積極的に子育てに協力する訳でもなく
子育ての美味しい部分だけやって、イクメン面するのがオチなのでは
ないでしょうか?

奥様には「貴方との子供を作る」「子供は諦める」という他に、もう一つ
選択肢があることを忘れてはいけませんよ。
「貴方と離婚して、違う男性を極々、普通の子作りをして子供を持つ」
ということも奥様は可能であることを認識されて下さい。

最初は奥様も不妊治療には積極的だったのではありませんか?
それなのに、そこまで治療や妊娠出産に対してのモチベーションを落とす
ことになったのは、貴方の奥様任せの姿勢にあるのだと思いますよ。

ユーザーID:9443266094
養子の選択は?
みゆき
2019年3月13日 15:35

奥様がお気の毒です。
仕方がないにしても負担が重すぎます。
説得はしないでください。

ユーザーID:8528158190
何でも理想通りにはいかないですよ
わん
2019年3月13日 15:52

まず、究極の質問してもいいですか?

・奥様と二人だけで幸せな家庭を築く。(経済的に暮らしは余裕)
・別の女性と不妊治療をして自分の子供を持つ。(経済的に暮らしは厳しい)

どちらを選びます?
奥さんと不妊治療して子供を持つのは厳しいと思います。
あれもこれも欲しいということになります。
どうしても奥さんとじゃないきゃ嫌だというのなら、それ相応の覚悟がいるのでは?
何かを犠牲にしなきゃいけないです。
不妊治療の為に仕事を手放す覚悟(またはキャリアをあきらめる)、経済的に厳しくなる覚悟、結果授からないという可能性を受け入れる覚悟。
不妊治療されている方は結果、皆さん上記のどれかにあてはまることになります。
治療の為に家を手放した、という方もいらっしゃいます。
トピ主さんには覚悟が足りないように思います。

もしかしてですけどトピ主さんの結婚の目的は奥様と幸せに暮らすことではなくて、
子供を持つことが優先なのではないでしょうか?
そういう下心が見えちゃったから奥様も「子供は欲しくない」とおっしゃったのでは?
子供が目的で結婚することが悪いとは言いませんが「子供=かわいい・幸せ」とは限りませんよ。
障害を持って生まれてくることあるし、性格的にも能力的にも理想と違う子供かもしれませんよ。
健康でも、勉強が全くできない、癇癪をおこす、運動音痴、友達ゼロ、容姿が残念。とか。
そうなった時に「子供って、こんなはずじゃなかった」とか言いません?
子供を持つって覚悟がいると思います。

ユーザーID:8212807307
説得は出来ません
tome
2019年3月13日 16:49

当然ですが、説得はできません。

>>私としてはどうしても子供が欲しい
でも、お気の毒ですが、原因はあなたにあるのですよ

にも関わらず、

どうしたら子供が欲しいと思えるか?ではなく、
どうしたら『説得』できるか?と聞き、
自分は何も負担することなく、どうしても欲しい!とゴネる
ある種の傲慢さが、気になります。


妻は自分の欲のために痛い思いをしても当然だ。。。
という価値観が見え隠れするのが気になります。

あなたの我を押し通すなら、離婚にもなり得ますよ。

ユーザーID:5212355137
自分が原因なのに妻にばかり負担を掛けてる
もか
2019年3月13日 16:51

大体、その状況で子供が産まれてもあなた子育て出来ないじゃん。
それも仕事言い訳にするの?

不妊治療や採卵、女性側の負担がどれだけか調べました?

ユーザーID:6528630156
あまり責めるのは可哀想ですよ
めもめも
2019年3月13日 17:06

私も女だから個人としては妻側の苦しみのほうがわかると言いたいところなんです。

だけど安易にトピ主さんに、仕事休めばいいとか病院の近くに引っ越せとか言うのもどうかと思いますよ。

私はやったことないけど不妊治療って途方もなくお金がかかるじゃないですか。
お金のためには仕事を軽んじるわけにはいかないです。
引っ越しだって、今の住まい自体に問題がないのにサクッとできるような楽なものでもないです。

まあ、トピ主さんにとっての優先順位がこうなんだと言うこともできますけれど、あんまり責めるようなものでもない気がします。

こういった問題の起きている時は、焦らないことが大事じゃないですか?
そりゃ妊娠にはタイムリミットがありますから焦りたい気持ちはわかるけれど、焦ったことが原因で不仲になったりするよりは、ちょっと心に余裕が持てたほうが長い目で見て色々とうまくいくのではないかな。

トピ主さんも一度落ち着かれては。
あとこんな言い方も何ですけど「子供がほしい」という言葉には、未知の人物がやってくるという意味も濃く刻まれています。
そこまで大変な思いをして迎える人物が、あらゆる意味であなたの理想とかけ離れている可能性もありますよ。
そこまでをもう一度考えて、奥様と話し合いをなさったらいいと思います。

ユーザーID:1895159276
問題は深刻では?
むー
2019年3月13日 17:53

不妊治療を通して
夫婦の絆が深まる家もありますからね。

顕微鏡でないとと言われたなら
人工授精での痛い想いは避けられたのでは。
ステップアップを選択した理由は?

男性側に理由があったのも
事前にブライダルチェックしておけばよかったのに。

田舎在住とのことですが
主さまの両親と近距離ですか?
金銭面での不安は?
妻の辛さよりも子ども希望優先なのは何故?

一読したところ
主さまの人任せな事なかれ主義が招いたという感想です。
妻が振り回されて気の毒。

ユーザーID:1220130599
折れちゃったのかも
てぶくろ
2019年3月13日 19:06

不妊治療の経験がないので全部知っているわけでもないのですが、凍結受精卵ができたということは、チャレンジとしては佳境ですよね。
産みたいとすればゴールがかなり見えてきている状態なのでは。

それなのにここで「やっぱりやめたい」と言ったということは、妻としてはもう心が折れてしまった…何らかの理由で、あなたとの子供を産み育てる気力がもうない、というメッセージだと思います。

妊娠まではいいけれど、その後産むとなると、これはもう痛いとか痛くないとかの話ではない。
何なら死ぬ!っていうレベルの状況になるわけです。
よっぽど絶対成し遂げたいミッションだという気合いがないと、何となくの気持ちでできるもんじゃない。出産なんて。

奥様、初産だとしたら出産のつらさを知っているわけではないと思いますが、それでも生理痛とかその他女性特有のしんどさを経験していれば、出産がどれくらいヤバい状況になるかは何となくわかるはず。
それを思ったら、もうそこに向かう気力がないんだろうなあと。

説得は、ちょっと無理かなあと思います。
言うなれば鬱みたいな、精神的なゾーンに入ってきてるので。

しばらくゆっくりさせてあげて、心と体が楽になってきて、もう少し何かできそうな状態になった時にじゃあ子供はどうか、という気持ちになる・・・
それくらい自然に任せないと奥様は回復しないと思いますよ。

ユーザーID:5946975246
するのは説得じゃなく寄り添うこと
木綿
2019年3月13日 20:01

私も不妊治療経験者です。
私の夫は極力診察に同行してくれました。
自宅での自己注射でしたが、毎日その時間に間に合うように帰ってきて、隣で励ましてくれました。
どうしても帰れない時は、電話やメールで「ゴメンね、大丈夫?」と連絡をくれました。
どれも私がお願いしたことではなく、夫の自発的な行動です。
治療中は体調が悪い日ばかりでしたが、「何もしなくていいよ」「ゆっくりしててね」「買い物は仕事帰りに自分が行けるからね」「何か食べれる?作ろうか?」等、いつも気遣ってくれて、夫婦で不妊治療に取り組んでいると感じさせてくれました。
今は妊娠してつわりの真っ最中ですが、やっぱり同じように寄り添ってくれています。
こんな夫だから、つらい不妊治療に取り組むことが出来たと思っています。
ちなみに治療中は、「つらかったら治療はやめていい。夫婦二人で楽しくやっていこう」と口先だけでなく本心から言ってくれて、私が精神的に追い詰められないように常に逃げ場を用意してくれていました。

トピ主さんは、いったいどれだけの事を奥様にしてあげていますか?

ユーザーID:7718490599
トピ主が原因なんだから、トピ主が頑張りなよ・・・
じゅんくん
2019年3月13日 22:18

奥さんは専業主婦なの?
トピ主だけが働いているなら、仕事を理由にするのもしょうがないかもしれないけど。

でも、タイトルの通りです。
奥さんにとっては、トピ主と離婚して、他の男性と結婚すれば、こんなに辛い思いをしなくて済むんですよ!?

ヤル気になれば、会社に報告して、半休なりなんなり、取れるはずです。
休みが取れないなら、子供ができても育児に参加できないってことなので、奥さんのヤル気がなくなるのも、とってもよくわかります。
(うちは正社員共働きです。子供がインフルになれば、交代で、主人も休みを取ってくれます)

自分で努力できないなら、奥さんを開放してあげてください。

ユーザーID:5039202356
こども携帯からの書き込み
なななな
2019年3月13日 22:45

産むだけが子どもじゃありません。
支えて欲しいときに仕事を理由に
奥さんに丸投げ。
たとえ子どもが産まれても
仕事を理由に
今後支えて貰えないのかなと
不安になると思ってしまいます。
奥さんの状況想像しただけで
涙がでそうですよ。

ユーザーID:7290058436
キツイこと、書いてます。でも経験者です。携帯からの書き込み
檜のらくがき
2019年3月13日 23:06

トピ主さん、申し訳ないと思っています、と書いてますが、奥さまに面と向かって申し訳ないって言ったことあります?
私はなかったですね。
不妊治療経験者ですが、夫はオレは悪くない、だってしょうがないじゃんって感がありました。
夫も悩んだんでしょうが、こちらは身も心も疲れますからね。
一言あれば、気持ちも違ったのにって今でも思います。

子供が欲しいのは、本当は奥さまもそうだったはず。
だから、今まで不妊治療もがんばってこられた。
今もう欲しくないと言ってるのは、あなたがそうさせてしまったんですよ。

だってね、酷なこと言いますけど、あなたが夫でなければもっとスムーズに子供ができるのです。
あなたが夫じゃなかったら、奥さまはこんな苦労はしなくて良かった。
離婚も考えたこともあったと思いますよ。
でもそれを口にしたらおしまいになるから。
あなたへの愛情が少しでも残っているからふみとどまっているんだと思います。

でも、あなたはもっと奥さまを追い詰めようとしている。
このままでは、離婚を言い渡されるでしょう。
キレイゴトでは、済まないのです。
あなたに原因があるのに、どうして自分が辛い思いをしなければならないのか、こう考えてしまう自分も嫌なんだと思います。

奥さまを楽にさせてあげてください。
子供がいらない、と言えば諦めるしかありません。
妻は子供を産む道具ですか?
どうしても子供が欲しくても、無理な原因はあなたなのです。
妻側からしたら、辛い治療をするより、別の人と再婚して子供産む方が楽かと思いますよ。

あなたも諦めるのは辛いでしょうが、奥さまに子供を諦めさせてしまわなければならないことを何とも思わないのでしょうか?

説得?
違うと思います。

ユーザーID:6669996418
そりゃそうです。
みみ
2019年3月13日 23:16

妻は夫と離婚しさえすれば自分の子供を持てるのに、夫のために何時間もかけて通院し、痛い治療にも耐えてきた。

その妻に対して
>私自身病院に付き添ったりできれば良いのですが、仕事があり、精子の提出すら妻に持たせてしまっている現状を申し訳なく思っています。

こんな言い訳で付き添いすらしない夫では、子供が産まれた後、妻が満足に眠れなくても子供が不登校やイジメなどの問題にぶつかっても
「私自身育児に関われれば良いのですが、仕事があり、何もかもを妻に任せてしまっている現状を申し訳なく思っています」
とか言って育児を丸投げしてくるのが目に見えています。

なんぼ仕事が忙しいと言ったって、何度かは休みを取れるチャンスはあったでしょう?
ホンネでは、不妊外来で待ったり精子を提出するのが恥ずかしくて嫌だったんでしょ?
夫が原因なのに、夫不在のまま夫の精子を提出し、あられもない格好で治療を受け、激痛で具合が悪くなってもたった一人、歯を食いしばって二時間半もの道のりを帰ってくるしかない。
その妻の気持ち、考えたことはありますか?

説得する言葉など見つかりません。

ユーザーID:2414985805
本当は奥様が一番子供が欲しいのかも
Moose
2019年3月13日 23:17

タイトル通りです。

子供が欲しくても、あなたが自分の人生設計のために妻が、それこそ壊れるまでに無理強いをするということを知って、あなたと子育てするのは無理だと絶望したのでしょうか?

人工授精は経済的に大きな負担を伴うと聞いています。これは推測ですが、あなたの稼ぎは現状では奥様との生活のためではなく、子供を作るためだけのものになっているのではないでしょうか? 結婚した夫婦が一緒に暮らすのは、子供を作るだけが目的ではないでしょう。 天からの授かりものを受け取るには、夫婦二人の生活が確固たるものになる必要がありますよ。

まさか、共稼ぎではないでしょう? 奥様が仕事も家事も子作りもすべてになわなければならないなら、あなたは自分の幻想を実現するためにあなたを愛する人を奴隷にしているようなものですよ。

ユーザーID:6059487838
説得ありきでは無理
うーん
2019年3月14日 8:31

なぜ説得する方法しかあなたは考えないのでしょうか。

まずするべきは夫婦でどうしたらいいのかをお互いに考えることで自分の願いだけを押し通す方法を考えてる時点でトピ主さんは間違ってます。

奥様は夫の望みを叶えるために子供のことをもう一度ゆっくり考える必要があるし、トピ主さんは自分のせいで奥様にだけ大きな負担をかける不妊治療を諦めて夫婦二人でどうやって幸せになるかを考えてみる必要がある。
お互いが、自分のことばっかり言い出したら結果は離婚しかありません。
お互いを想い合う気持ちもなく、子供など作っても意味がない。

説得ありき、子供ありきで物を考えること自体をやめるべき。
説得するべきじゃない。
こんな自分勝手な夫の子供など誰だって欲しくないでしょう。
自分のことしか考えられない人に子供を持つことはお勧めしません。
あなたに父親になる資格はないと想います。

ユーザーID:7388537181
私なら携帯からの書き込み
まるこ
2019年3月14日 8:49

もう、疲れた。
なんで、私ばかりこんな思いしなきゃいけないの。
私に原因があるわけじゃないのに。

そう思うと思う。

奥様疲れてしまったのでしょう。
少しお休みしたらどうですか?

ユーザーID:5581482280
不妊治療中ですけど
ばついち既婚
2019年3月14日 10:05

毎回脚開いて器具入れられるだけでもしんどい。
誘発も注射。採卵も痛い。そんで片道2時間半もかかる。

そんで自分は仕事だから無理だからよろしく!だったら
なんで私だけってなるわ。

本当自覚ない男性多いですよね。
自分の要因とか、不妊治療ってなにをするのかとか。そのスマホで調べたらすぐ多少はわかることなのに。

うちも不妊治療してます。主人は仕事でなかなか来れませんが、行くものと認識しているので行けなくてごめんって口にしますし、何が副作用だとか症状とか、かなり勉強してくれているのがわかるので、一人で病院も平気です。
卵とるんでしょ!!?で、受精させて戻すんでしょ!?って説明しかできないなら、論外です。

ユーザーID:6503544563
病院にすら付き添えないトピ主さんは?携帯からの書き込み
ささにしき
2019年3月14日 10:56

子供が生まれたら、どれだけ子供に時間を割けますか?
急な発熱で、休みや早退も当たり前、奥様共々インフルエンザになったら、一週間休みとかもザラですよ。

不妊治療への非協力的態度から、仕事を理由に、休みは取れない、夜は早く帰れない、と不妊治療と同じように、奥様に負担を強いるだけになりそうですが。それも申し訳ないで済ませる気ではないですか?

不妊治療にも付き添えない激務なら、子供を持とうなんて簡単に言わないで下さいね。

説得したいなら、先ずは一緒に病院に通うのは最低限です。
それすらしない男性は父親にはなれませんので、諦めて下さいね。

ユーザーID:4850391244
不妊治療経験者です...
のん
2019年3月14日 11:06

不妊治療経験者ですが
わざわざセカンドオピニオンまでとって
「顕微授精でないと無理」といわれているのに
なぜ人工授精を4回もしたんですかね?

しばらく2人でタイミングを取る、というのは
金銭的負担も通院も発生しないので
事実上不妊治療をはじめるまでの心の準備
という意味で納得はできるのですが...

人工授精って名称に惑わされがちですが
人工的に受精などは全くさせておらず
子宮内に精子を注入するだけなのに...

そして,無事顕微受精して凍結受精卵までできたのに
(↑これってすばらしいことですよね.
妻側に問題があまりないのならあとは移植だけ!)
奥様燃え尽きてしまったんですね...

個人的には採卵前ならまだ分かるんですが,
(ここまででかなり費用がかかっていますよね)
採卵・受精卵凍結までして移植を止めるというのは
ちょっと理解に苦しみますが、自身には何の問題もないのに
往復5時間かけて数時間待って治療を受けて疲れ果ててしまう
奥様の気持ちも分かる気がします。

凍結受精卵を破棄するのかどうか、というのも
かなり重要な話し合いだと思うので、
少し時間を空けてご夫婦でぜひ話し合いされてください!
トピ主さんが子どもがほしいということよりも奥様の気持ちを大切に。

奥様もたぶん凍結受精卵を破棄したいとまでは
思ってらっしゃらないのではないかと思います。。。

ユーザーID:9520520486
妻は道具じゃない!
waniwani
2019年3月14日 11:06

トピ主は、子どもが欲しいという希望が最優先。
妻はそのための道具でしかないと思っているのでは?
愛情なんてまったく感じられませんが。

片道2時間半もの長距離を何度も往復し、辛い不妊治療をさせられる
妻の気持ちを考えたことがありますか?
行きはともかく、帰りは心身共に消耗しきった体で、また2時間半もかけて帰るんですよ。
自分はお気楽でいいですよね、仕事という言い訳があるんだから。

考えられることは、まず病院の近くに引っ越す。
そのためにトピ主の通勤が2時間半かかっても、それは仕方がないですよね。
自分のワガママを押し通すためなんだから、多少のことは我慢できるでしょう。

それが無理なら、相応の慰謝料を払って離婚が一番。
妻は再婚すれば、すぐに子どもができるかもしれませんし。

自分に原因があるのに、辛いことは全て妻に押しつけて
自分のワガママばかり優先する人とは、ずっと夫婦でいることも難しいと思います。
トピ主の思いやりのなさが原因で、いずれ離婚に繋がるでしょうね。

ユーザーID:3666371412
奥様の身にもなってくださいよ
ゆーこ
2019年3月14日 11:12

「私自身病院に付き添ったりできれば良いのですが、仕事があり、精子の提出すら妻に持たせてしまっている現状」

そういう状態では、仮にお子様が誕生したとしても今度は育児面でのサポートが受けられないのではないかと、奥様は思っているのでは?

また、やみくもに「ほしい、ほしい」と主張するのではなくて、病院の近くに転居するとか、時間の余裕のある部署に配置換えを希望するとか、奥様が妊娠出産しやすいように段取りをつけてあげるということも考えてくださいよ。

痛い思いも嫌だと仰っていますし、どうしても子宝をと思うならば、きっぱり別れて他の人と頑張ってみてはいかがですか?
あなたの事情にやさしい人もいるかもしれません。

ユーザーID:9731762166
原因がある方が上手に出てどうするのか?
らら0号
2019年3月14日 11:55

奥さんは他の相手ならそんなツライ思いしなくても妊娠できる可能性が高いんです。

愛情ってすり減るんですよ。
次トピ主さんが自分に都合がいい説得なんかしたら、それで全部終わりかもよ。

それに生まれた後でも奥さんに全部任せっきりになるのが見え見えで
将来に希望も無いですからね。

ユーザーID:0562046835
仕事があるからねーで逃げないように
hatune
2019年3月14日 12:13

結局子供のいる自分になりたくて、その他育児など手間のかかることは奥さんに任せる気でいるようですね。

だって仕事がある、仕方がない。休みの日など家にいる間は出来るよ。子供と遊べるよ。でも夜鳴きの世話とか面倒なのは奥さん。だって仕事に支障でるから。

こんな感じで都合のいい時は仕事を理由に逃げられますが、奥さんはそうは行かない。ずーっと子供の世話。ノイローゼになりそうですね。

私も不妊治療していましたが、もうほぼ諦めましたよ。色々検査したのに、治療したのに出来ないと言う事は、無理に授かろうとしない方がいいと思ったからです。自然に任せて出来ないなら出来ないでいいです。

もし旦那に、トピ主さんのように欲しがられて妊娠、出産したら私は育児は旦那に任せますよ。私も仕事を始めて出来る時だけ育児します。
母親が中心に育てるという考え方は私にはありません。
我が家には赤ちゃんは来てくれない方がいいかもしれません(笑)

ユーザーID:5257010225
説得なんて携帯からの書き込み
匿名
2019年3月14日 12:38

40代既婚子供無し男性です。
説得ということに違和感を感じます。
体質のことは非常に残念と思いますが、
この場合、奥さんのが言い出さない限り自分からは言えないのでは?

違ったら申し訳ないですが、
ちょっと女性を子供を生むための物みたいな考えのように感じてしまいました。

ユーザーID:1843364551
女性にとっての高度不妊治療は、地獄の苦しみですよ。
みなみ
2019年3月14日 14:15

トピ主さん、何だかんだいって、奥様の負担を軽く考えていますよね。
男性の不妊治療は、女性の不妊治療に比べたら全然たいしたことないし、体への負担も大してないから、奥様がおかれている地獄のような状況を理解できていないと思います。

高度不妊治療は、激痛を伴う事もあるし(最初の段階の卵管造営だって相当激痛。トピ主さんが尿管に水を通すようなものです)、投薬する薬が合わず具合が悪くなったり、最悪、鬱病になったりとメンタルやられますよ。
受精のタイミング等病院の指示通りに動かないといけないから、女性にだけいろいろと制約も出てきますし。
精子はいつ採取してもいいから、男性は楽ですよね。

それに、妊娠出産は、命がけですからね。
数か月間ずーーーっと24時間続くつわりもキツイし(24時間ずっと船酔い車酔い状態でそれが数か月間続くと思って下さい)、臨月近くなると、胎児だけでなく羊水の重さや出産を控えて母体は脂肪を蓄えるから、かなり重くてツライんですよ。
出産だって、自然分娩でも陣痛から始まって分娩まで激痛だし、と言うか産後もしばらくずっと痛いですし。
帝王切開だと、手術中は麻酔で痛く無くても、産後は自然分娩以上に激痛だと聞きます。
普通に自然妊娠して普通に出産するだけでも、女性にとってはかなり負担だしリスクがあります。

不妊治療は更に、母体は身心共にダメージをくらいますからね。
女性の方が「不妊治療の辛さを我慢してでも、子供が欲しい!」という強い意志が無ければ、無理だと思います。
奥様がノイローゼになるか、最悪離婚になりますよ。

こう言っては酷ですが、トピ主さん側に不妊の責任があるんですし、高度不妊治療を受けなければ妊娠できないのなら、諦めるしかないと思います。
そんなに子供が好きなら、養子をもらえば?
社会貢献にもなって、一石二鳥だと思います。

ユーザーID:7552573640
なんて思いやりのない人!!
わかってない
2019年3月14日 14:26

奥さんがどれだけ痛くて辛いか、わかってない!
自分が自分が、ばっかり。
子供が子供を欲しがってるような状態。
もう少し、奥さんの気持ちを考えてあげてください。
説得?
何言ってんの?
寝言は寝て言え、です。
不妊治療で奥さんがどれだけ辛い思いを
しているのか一度きちんと向き合って。
話はそれからです。

ユーザーID:5036861899
うーん
あい
2019年3月14日 15:05

私も治療経験者ですし、痛みには強いほうでしたが、
採卵は本当に痛くて辛かったです。

自分は今のまま変えることはできないけど、
妻には治療をがんばって欲しい、というのはムシが良すぎます。

しんどい治療のときだけでもいいから付き添い、
奥様の気持ちのケアをするくらいじゃないと
説得は難しいと思いますよ。

出来ますか?

ユーザーID:6408957998
いたわる気持ちが感じられない
めい
2019年3月14日 15:53

私としてはどうしても子供がほしいって、
そりゃ奥様だってほしいでしょう。
でも説得って、トピ主さんが原因なんですよね?
いっちゃなんですけど、どうしてそんなに上から目線なんですか?
本人にはそんな気持ちはないのかもしれませんが、
いつもそんな感じなんでしょうか?

子供はほしくない、もう嫌だ、夫のことも好きじゃないに
どんどん気持ちが離れていってしまいますよ。
あなたの気持ちも大切でしょうが、奥様の気持ちも大切だと思います。

ユーザーID:9391271195
結局、辛い思いをするのは女性
通りすがり
2019年3月14日 15:54

奥さんは心身ともに疲弊しているんです。
どうして同じ側に立ってあげられないんでしょうか。
どうしても子供が欲しいなら、離婚して、男性不妊でも構わないというお相手を探したらいい。
説得するって言葉に違和感です。
男はいいね、仕事だとか、申し訳ないと言ってればいいんだから、あとは奥さんによろしく、ですか。
本当に申し訳ないと思っているなら、奥様の気持ちを少しは理解できるんじゃないですか。
奥様の気持ちや体より、ご自分の子供が欲しいという欲の方が勝っているのは明らかですよね。

ユーザーID:1291159292
酷い男。
とる
2019年3月14日 16:08

自分のからだに欠陥があることが問題なのに、よくそんな勝手なことがいえますね。
奥さんほんとうにかわいそう。

奥さんは別にあなたとじゃなければお子さんも普通にできるからだなのに
苦行のような生活をされているんですよね・・・。

ちょっと酷いですよ。それは。

説得以前に、あなたが考え直すべき。

もうこどもはあきらめてもいいんじゃないですか。

ユーザーID:9701755658
説得!簡単です
匿名
2019年3月14日 16:49

「君が不妊治療がいやなら、不妊治療してくれる女性と結婚するから離婚しよう」
これで大丈夫です。

奥様がトピ主さんとの離婚が嫌なら頑張ってくれますよ。

奥様が離婚を選んだらトピ主さんは不妊治療を最後までしてくれる女性と再婚すればいいのです。

トピ主さんが離婚が嫌なら、奥様の希望に沿う以外にできることなどありませんよ。だって不妊の原因側なんでしょう?
それ以外に出来ることといえば、ここまで頑張ってくれたことへの感謝だけですかね。

離婚したくないなら、あなたが取って許される行動に中に「説得」なんてものはありませんよ

ユーザーID:5373178576
「欲しくない妻」ってひどい
ちび
2019年3月14日 17:07

奥様は「欲しくない」わけじゃないです。
問題がない相手だったら治療なんてしなくても授かれたかもしれないのに、
トピ主に問題があるせいで片道2時間半もかけて、痛くて辛い治療をして、
「お願い産んで。精子持ってって。」
なんて言う人の子なんて、そりゃ欲しくも無くなりますよ。
自分が反対の立場だったらどうですか?
とんでもない話でしょう?

男性は女性の代わりにはなれないけど、
病院の近くに引っ越して、トピ主が2時間半かけて通勤するのは可能です。
無茶だと思いますか?
奥様は、その無茶以上のダメージを受けているのです。
何が何でも奥様との子供が欲しいなら、往復5時間の通勤時間なんて大したことないはずです。

ユーザーID:3053928579
泣いて嫌がる妻に苦痛な治療を強いても子供が欲しいならば
しぇいぷぷ
2019年3月14日 17:12

はっきりそう言えば良いと思う。

「自分のせいで不妊治療を続けてもらっているのは
“申し訳なく思っています”」
「往復5時間もかけて通院し、更に病院で数時間待ち
ながらの痛い治療を“申し訳なく思っています”」
「でも、引っ越しは出来ないし、仕事が忙しいから
付き添うことも出来ないのも“申し訳なく思ってい
ます”」
「だけど“はどうしても子供が欲しい”」
「そのために日本有数のネット掲示板等で“妻をど
のように説得したらよいのでしょうか”と質問まで
しています」

って。

奥さんのあなたへの愛情や子供欲しさとかが勝てば
心身ボロボロにしても不妊治療を続け、妊娠するか
もしれない。

でも、問題はその後。
恐らく奥さんは高確率で妊娠中や産後に不安定にな
るよ。
その時に妻子の面倒を看れるの?
自分の精子提出の為の通院すら「仕事があるから」
と行かないあなたに。

産後鬱って人によっては寛解するまで数年かかるし、
他の障害も併発する。
最悪、一切赤ちゃんの面倒を觀られない状態になっ
た時にあなたが育児できるの?
具体的なプランを提出して「こんな風に君を支えて、
子供を育てる」って根気よく説得出来るの?

ここまでやっても「私を、妻を、女を「子供を産む
道具」と思ってるんだ!」「あなたにとっては子供
が居ない結婚には意味がないってことなのね」と怒
り、悲しみ、激怒、拒否されるかもしれない。
と言うか、多分その可能性の方が高い。
それを「そうではない」と“説得”し続ける覚悟と
情熱はあるの?
双方の親も巻き込んで離婚になる可能性も高い“説
得”だけど、そのリスクも承知の上での不妊治療の
強要?

奥さんはまだ31歳。
数年後に再婚したって高年齢出産にならない未来は
十分望める。何よりも再婚相手とは辛い不妊治療を
しなくて良い。
一方あなたは?

ユーザーID:5864067633
説得?無理です
匿名
2019年3月14日 18:15

片道2時間半の通院も治療も苦痛だから嫌だといってるでしょ。
どうしても欲しいといいながら同行もしないで口だけですよね?
子供がいらないんじゃなく「あなたの子供は欲しくない」という気持ちに
なってませんかね。私には問題がないのに人ごとみたいな態度で接している
あなたに失望して嫌になったんだと思います。
欲しいという割に必死さが見えないですよね。1日くらい仕事休めるでしょ?

ユーザーID:0801717622
奥様がお気の毒
なつ
2019年3月14日 18:57

一度もその病院に行ったことがないのですか?

不妊治療って、それはそれは辛いのです。私も体外受精までの経験があるのでわかります。

不安に駆られながら車を2時間半運転し、病院は大混雑で待たされ、内診台にあがり、痛い思いをする。
街を行く赤ちゃん連れや妊婦さんを見るたびに悲しくなり、他人の幸せをうらやむ自分を責める。
毎日のようにされる注射…注射のあとが腫れて、だんだん注射をうつところさえなくなってくるのです。

そういうの、体感できないにしろ、何かの形で奥様に寄り添えなかったから、奥様はもう限界なんですよ。

痛いんです、つらいんです、しんどいんです。
でも肝心のあなたがそれをわかろうとしない。寄り添わない、いたわらない。

それで続けていけるわけがありません。奥様がお気の毒です。

ユーザーID:3859283117
仕事が忙しいだと?
ハイ、これね
2019年3月14日 18:57

それが通るなら「痛いのヤダ」で終わりだよ。その痛み、急所をえぐられると想像してごらん? ゾッとしない?その位辛いの!

大体そんな大切な事を奥さん一人に任せ、自分は「ハイ、これね」で済ませちゃう?横着もいいところだわ。

子供は産まれて終わりじゃないの、そこからなのよ。こんな夫じゃ不安しかない。奥さんが可哀想過ぎて泣けて来た。

ユーザーID:8114378275
妻に寄りそう
はな
2019年3月14日 18:58

凍結受精卵はいくつできたのですか?

胚移植は、採卵に比べて、そこまで痛い処置ではないので
(人工授精と同じくらいです)
胚移植を、受精卵の数だけ頑張ってみたいと伝え
そのかわり、通院にはできるときは付き添うことにしたらどうでしょうか?

もしくは、胚移植当日は、有給を取って奥様に付き添い
帰りに何かおいしいものを食べたり、観光をしてくるのはどうでしょう?

不妊治療は、女性側に大きな負担がかかります

まさか、採卵の時も付き添わなかったとかないですよね・・・?
全部奥様に丸投げでは、嫌になるのも当然のことです。

まずは奥様に寄り添い、申し訳ないという気持ちを持ってください。
説得するのはそれからです。

ユーザーID:5811529736
どうしても子供が本当に欲しい奥様なら携帯からの書き込み
通りすがり
2019年3月14日 20:19

さっさとトピ主さんと離婚してます。

そして、本当に欲しくない奥様なら、激痛に耐えながら不妊治療なんてしません。
トピ主さんのような旦那なら、行く振りだけして、「今回も駄目だった」と嘘をつくことだって出来るんですよ。

トピ主さんとのお子さんを産むために、奥様がどれだけ辛い、痛い思いをしてるか、ちゃんと直視しなさいよ。

ユーザーID:4850391244
子供が欲しくないんじゃなくて
先輩ママ
2019年3月14日 20:41

あなたと子育てするのが嫌になったんだと思います

治療に付き合ってくれないんじゃ子育ての協力も期待できないもの

ユーザーID:4893005680
子どもという名前のペットが欲しいだけのトピ主と気づいたから携帯からの書き込み
かな
2019年3月14日 20:55

しかも、育てる世話するのもお任せ。

もし、自己主張して噛みつくようになったとしてものらりくらり仕事を言い訳にして逃げるでしょ。

ユーザーID:8354038741
不妊治療は二人でするものでは?
何言ってんだか、、、
2019年3月14日 21:34

勿論その後の子育ても。奥さんまかせのトピ主さんでは、奥さんもイヤになっちゃうわ!

ユーザーID:4380538730
う〜ん
ポテトチップス
2019年3月14日 21:38

お子さんが欲しいお気持ちは分かりますよ。
でも奥さんの負担が大きすぎないですか?

不妊治療はしたことがないので、分かりませんが、精神的にも肉体的にも苦痛が伴うと聞きます。
実際に奥さんも痛い思いをされているんですよね?泣いているんですよね?

更に病院にも一人で、通っている。
夫婦の問題なのに?

もしうまく妊娠できたとして、妊娠中の大変さも奥さんが一人で乗り切るわけです。
出産の恐怖や痛みも奥さん一人です。

今この段階ですら仕事を理由に病院に付き添うこともできないあなたが、果たして生まれてきた赤ちゃんのお世話をどのくらいできるんでしょうね?

子どもは産んでおしまいじゃないんですよ?
そこからなんですよ?

子どもがいたらいいなあくらいの軽い気持ちじゃ痛い目に合います。
何となく軽く考えているように見えます。

とにかくあなたの希望を叶えるためには奥さんの負担が大きすぎるんです。
よく考えてみてください。

ユーザーID:7602327742
あ、これだめだ…
棘うに太郎
2019年3月14日 23:07

お子さんができても
あなたは妻まかせにするであろうと
奥様は悟ったんですね
あなたとは子育てできない
この夫は頼れない と


自分の精子まで妻に持っていかせるってどんだけ…


奥様は別れて他の人を選ぶこともできるでしょうに
それをしないであなたを選んでくれる辺り
よい奥様と巡り会えたなと思います


治療を続けたいならせめて奥様に
もう少し負担にならない様にしてあげなきゃ
もうそういう問題でもないんだろうな というのは
上記で説明した通りですが

ユーザーID:6339663647
辛いのよ
パンダママ
2019年3月14日 23:51

不妊治療したことがあります。
精神的にも体力的にもかなり辛いです。
子供が欲しいよりもこの苦しみから逃げたい方が先です。
奥様の場合夫の為に苦労っしてるのに
その為に苦しみ区とも時間を割くことも
奥様に寄り添う事もしていない。
奥様は女性としては屈辱をいっぱい受けてますよ
でも夫には悪くて言えない〜
あなたは酷い人です
奥様に誠心誠意謝罪して本音を聞いてあげて
貴方も病院に付く沿うべきです。

ユーザーID:4301607403
見限られましたね
ふじくにゅ
2019年3月15日 0:30

残念ですが、トピ主さんは奥様に見限られたと思います。
もし子供が出来てもトピ主さんは全部奥様に育児は丸投げにするだろうという事。
こんな人と子育て出来ませんよ。夫婦で協力して子供を育てなければ無理なのに、今からこれでは先が思いやられます。
トピ主さんも病院に付き添い。奥様の話を聞き、家事も分担するんですよ。
それが出来なければ子供は諦めて下さい。
自分を変えずに相手に求めるのは酷です。

ユーザーID:9549792406
それが男の甲斐性
nano
2019年3月15日 1:38

妻に安心して妊娠して貰い、笑顔で出産育児して貰うのが『男の甲斐性』です。
お金を稼ぐことだけではありません。

仕事を休んで治療に同行し、たまの遠出なのですから近隣の美味しいお店を選んでエスコートし、不妊治療の辛さを和らげてあげて下さい。
奥さんが今は欲しくない、と言うなら、その気持ちに真摯に向き合い、待つべき時は待って下さい。
それが甲斐性です。

説得して言うことを聞かせようとするなど、言語道断です。

世の夫たちは、ずっと甲斐性があります。
不妊治療が必要だから嫌がられているのではありません、トピ主さんの言動が悪すぎて信頼を無くしたのです。

頑張って信頼を再獲得し、安心してもらい、この人の子供なら妊娠しても良いと思わせてください。
それが出来ないならそもそも親になる資格がありません、育児はもっと大変です。

ユーザーID:4486602276
トピ主さんは何を頑張っているの?
黄金伝説
2019年3月15日 1:41

不妊の原因は自分に有るのに、病院に付き添わない、精子の提出も、時間がかかる病院通いも、痛いのも恥ずかしいのも全部妻任せですか?
それなのに「どうしても子供が欲しい」って、どれだけ勝手な事を言っているか、トピ主さんは自覚が無さ過ぎだと思います。

自分の娘なら、「夫に原因が有るのに妻一人に無理難題を押し付けるなんて酷い、離婚も視野に入れろ」と言うでしょうね。
失礼ですが、トピ主さんは「説得」ではなく、頭を下げてお願いする立場なのではないですか。

奥さんの「不妊治療をしたくない、疲れるしもう痛い思いをするのが嫌」は、我儘ではなく悲鳴です。
子供が欲しかった筈なのに、その気持ちが萎える程大変な思いをしているとは思わないのでしょうか。

私は不妊治療で死にかけたので、お気持ちが良く分かります。
限界を超えると、気持ちがついていけなくなるんですよ。

奥さんはトピ主さんの子供を産む為の機械ではありませんし、妊娠出産は夫婦の共同作業です。
大事なのは、説得ではなく配偶者の気持ちに寄り添って一緒に頑張る事です。

必要なら、治療を休む。
病院の近所に引っ越したり、付き添って一緒に医師の話を聞いたりする。
病院から帰宅後は、食事を用意する、家事を代わり奥さんを労わる。

子供より何より、妻が一番大事だと示す事。
自分を守ってくれる人の為なら、何とか頑張れる事もあります。

それが出来ないなら、諦めましょう
自分は何一つ与えないのに、相手にばかりくれくれ言うのは卑怯です。

ユーザーID:5102148495
思った事
匿名
2019年3月15日 3:41

かなり気配りされる奥様なのかなぁと思いました。
自分原因、仕事で行けない、なのに、
いままで、トピ主様が気にされないように頑張ってこられたのかな、と。

少々トピ主様が、鈍感というか、奥様に気遣いされていなかったのか、
それとも、「ここまで大変なら、子供がいなくても」と思われたのか、

年齢による焦りもお有りでしょうが、
差し当たって、「ゆっくり考えよう」「嫌なら、しなくていいよ」と大きく構えてあげて欲しいです。
そもそも、タイトルの「欲しくない妻」って、違うのでは?
『そこまでして欲しくはない』という事ですよね。

>私としてはどうしても子供が欲しいと思っております。
本当に「私」だけの思いなのですよね?
義両親が、とか、本家が、とか、跡継ぎ云々ではなく、
「私」の思いでいらっしゃるなら、
一歩も二歩も引いて、「いままで頑張ってくれてありがとう」と
優しく見守ってあげては、いかがでしょうか。

いま必死で説得するのは、逆効果でしかないように思いましたが、、、、

ユーザーID:3831607731
仕事を言い訳にしてトピ主の生活だけ現状維持
nari
2019年3月15日 6:25

>私自身病院に付き添ったりできれば良いのですが、仕事があり、精子の提出すら妻に持たせてしまっている現状を申し訳なく思っています。

この一文が全てです。
申し訳ないけど仕事なんだから仕方ないだろ?って。

妻にばかり身体的時間的精神的負担を負わせて、不妊の原因であるトピ主は「子供!子供!」と要求するばかりで、今まさに妻を押し潰そうとしている荷物の上から寄り掛かってるだけ。

妻には見えるんですよ。
子供に恵まれて、もし妻が育児ノイローゼで苦しんでいても、仕事なんだから仕方ないだろ!と逃げるトピ主の
姿が。

せめて赴任治療の通院ぐらいは一緒に行けるだけの融通をつける姿勢をトピ主が見せなくては妻に対して誠意がないですよ。

ユーザーID:8305856343
資格が無い。携帯からの書き込み
はる
2019年3月15日 9:10

始めは子供が欲しかったのに、欲しくないと思うようになってしまった奥様が可哀想です。
よっぽど辛い治療なのでしょう。

先ず言います。「仕事を理由にするな!」
あなたは、必死な思いで治療を受けている奥様より、仕事を優先しているんですよ。
ここでお子さんを授かったとしても、仕事だからと平気で育児放棄する姿が目に見えてます。

もう今の時点で、父親になる資格が無いと思います。

ユーザーID:7499690195
今は説得するのは無理
にじのはな
2019年3月15日 9:24

トピ主さんワガママですね。ひどいです。これまで奥様に「申し訳ない、どうか頼む」など謝罪や労いの言葉をかけたことありますか?具体的に身体を労ったことありますか?
仕事だからと治療を奥様に任せっきりではなかったですか?
奥様は心が折れてしまったのです。
男性不妊でも不妊治療の女性負担は大きいです。片道二時間半。月の半分は毎日通っていたでしょう。生理周期と排卵日によって通院日が決まるので、他の予定を立てることもできなかったはずです。自分はどこも悪くないのに毎日基礎体温つけて毎回内診台に上がり注射もたくさんして、痛い思いもたくさんして。生理のたびに涙を流し。
でも夫はこちらの気持ちに気づきもしない。「ここまでしたんだから、今度こそ」の後の生理は本当に辛いです。治療なんてもうしたくないでしょうね。
心が折れてしまった奥様に対して「子供がほしくない女」的なレッテルを貼って、ワガママを言ってるもっと頑張れって思ってませんか。

残念ながら今のままでの説得は無理です。まずは治療をお休みしてください。
預けた受精卵たちにしばらく待っててもらいましょう。期限を決めて時間をつくって二人でのんびりしてください。その上でお迎えに行くのか話し合ってください。
可能なら治療を再開するときは病院近くに引越ししてみてはどうでしょうか。

ユーザーID:3141413599
まずは奥様を受け入れて
まり
2019年3月15日 9:32

奥さまがなぜその結論に至ったか、
「説得」でなく「受け入れ」を。
分かった、今まで頑張ったね、ありがとう。
で一旦治療おやすみしていいのでは?
31歳なら1、2年お休みして大丈夫でしょう。
身体的に若いに越したことはないかもしれませんが
子を迎えるにはお二人の精神面も大事ですから。

私の友人はやはり受精卵移植で、子を授かってます。
第二子も考え残りの受精卵も凍結で預けてるそう。
ですので、今回せっかく奥様も辛い思いして出来た受精卵
ですので、病院が受精卵凍結出来るところなら
凍結預かりお願いしては。預ける年間費はかかりますが。

トピ主さんも忙しいとか言っていないで、出来るだけ早く
二人でかかりつけの病院に赴き治療の一旦お休み含め
受精卵凍結保存できないか相談しましょう。
トピ主さんが自分も医者と話し合いたいからと。
絶対夫婦で行くように。

不妊治療沢山している病院なら
メンタルケア専門の人がいる場合もありますから。
夫婦で、そして場合によってはトピ主、奥さま個々で
カウンセリング受けられるといいですね。
この掲示板の意見でもお分かりのように不妊治療では皆さん
とても苦しみ悩みます。女性の方が時間とられるし、
身体に負担が大きいのも事実です。
まずは今まで頑張った奥様を労い治療お休みの決断を。

ユーザーID:2285946910
奥さんは、他の人と再婚出来ますからね・・・
スミレ
2019年3月15日 9:35

トピ主さんに、危機感がないのが不思議です。

奥さんが31歳なら、親御さんも「離婚して新しい相手を探せば、そんな苦労を娘はしなくて良い」と考える可能性が有ります。

つまり、奥さんが実家に帰り、郵送で記入済みの離婚届けが届く訳です。

一方でトピ主さんは、不妊理由を持つので、再婚は難しいでしょう。
「子供は欲しくない」という女性なら、再婚の可能性は有りますが。
「不妊治療で前妻が逃げている」と知ったら、子供が欲しい女性はトピ主さんを選ばないでしょう。それが、結婚後に知ったとなれば、「重要な事項を隠していた。悪質だ」と離婚理由になります。

奥さんは、今まで、サインを出してきたはずです。
でも、トピ主さんは子供が欲しいので、気付かないフリをしたか、軽く流しませんでしたか?
そこを思い返してみて下さい。そこを謝罪する事で、好転するかもしれません。

ユーザーID:7966721091
ダメだこりゃ
hick
2019年3月15日 10:12

そもそも説得でどうこうなる問題じゃないのに
それに気がつかない、トピ主の無神経さに問題あり

その上、奥さんの気持ちを全く理解できてなくて他人事

自分の都合でもないのに
片道2時間半かけて、数時間待たされて、痛い思いして

トピ主には分からないかもしれないけど
注射が痛いとかいう次元の痛さじゃないんですよ
診察台で診られるのって、心もとっても疲れるんですよ

トピ主は「仕事があるから」で何もしてないけど
逆の立場だったら、同じことできますか?
自分の都合じゃないのに、片道2時間半、数時間の待ち時間
痛くて辛い思いをするだけのことを月に何回も。
男だから、仕事があるから、仕方ない。って思うだけ?

自分に原因があるからこういう状況なのに
なぜそんなに上からなのか、全く理解できません
奥さんに無理をさせてるのはトピ主なのに
それすら気づいてない

ユーザーID:0682801283
心を入れ替え良い夫になるか離婚
ローズ
2019年3月15日 10:43

出産も子育ても不妊治療も経験ありませんが、
想像ぐらいつきますよ。それがどれだけの苦痛を伴うものか。
上辺だけの労いで、奥様はよく今まで耐えてきました。

私の主人も子供ができないのですが
むしろそのことを私に申し訳ないと言って。
そんなこと思う必要もないのに。
優しい人です。真面目に働いて私はこの25年以上何の苦労もさせられていません。
そういう人の妻であることが本当に幸せです。

子供がいるとそれはなんとも言えないしあわせでしょう。
でもいないならいないでお互いしかいないから子供に向けたはずの愛情をお互いに向けることも私たちにはできています。
思いやりや尊敬する心が持てないなら、子供いないとやっていけないでしょう。

あなたは奥様にではなく、自分に問題があることに壮絶なコンプレックスを持っているのではないですか。
だから不妊治療を強要して痛めつけようとしているのですね。
心から心からすまないと思っているなら、こんなトピ文にならないはず。
「すまないと思っています」予防線ですね。女はみんなお見通しです。
説得?ー 問題外です。

奥様に離婚の意思があるなら直ちに奥様を解放する。ないなら、そんなあなたでも結婚を継続したいと言うなら、もっと誇れる夫になるよう努力しなさい。

ユーザーID:3633079638
レスします
チョッパー
2019年3月15日 10:52

男性原因の不妊なのに、その夫が治療に付き添わない、精子の提出もさせられるのでは奥様が辛くなるのも無理ないです。
精子を体温を保ったまま提出するのも大変ですし、色々されるのに一人っきりなのはつらいです。
もし妊娠できても、今と同じで夫は付き添ってくれない助けてくれないと思ったら、そして生まれても仕事を理由にワンオペかと思ったら、そりゃ子供はいらないと思うでしょうね。

説得できるとしたら、次回から仕事を休んで一緒に病院に行くことしかないでしょう。
その後妊娠できても、検診には必ず付き添いましょう。
その為、月一は必ず休むこと。
休めないではなく、休むのです。貴方がいかに忙しくても、忌引きなどやむを得ない事態で不在になっても、会社も仕事も貴方がいなくても回るものです。
また休んでも仕事が回るようにできていない人は出世しないし、できても部下の信頼を得られません。
貴方が仕事への姿勢を変えない限り、奥様の気は変えられないと思います。
他人を説得するなら、まず自分から変わらないとね。

ユーザーID:7573701032
ああ…これは無理だわ
砂かけばあば
2019年3月15日 12:50

勘違いをしなさんな。
奥様は《子供》がいらないのではなく
《この思いやりのない身勝手な夫の子供》がいらないのだと思うけど…?

だって子供以前に、トピ主は既に、生涯を寄り添っていきたい男ではなくなっていると思うよ。
書いてる事はむごい押し付けであり、思いやりの欠片もないことに気づいてない時点でアウトでしょ。

この状況で説得って…
まさかと思うけど、親に孫、孫と催促され
不妊の原因は自分と言えずに、妻に無理強いなんかしてないでしょうね。
身内にそういう夫婦がいて、結果、離婚になったので老婆心ながら。

いずれにせよ、奥様がわが娘なら
「そんな夫、さっさと捨てて帰っておいで!!」と言いたくなる身勝手さです。
三行半を突き付けられたくないなら
説得ではなく、奥様のつらさを、気持ちを聞く耳を持たないと。
信号はもう、黄色から赤に変わりかかってると思いますよ。

ユーザーID:7370212452
説得の前に
ごきげん猫
2019年3月15日 14:11

激務の夫ですが、仕事の合間をぬって出産のための病院通いにつき合ってくれましたよ。
そこに時間を割かれたので夜中もずっと仕事していたし、それこそ仕事において不利益も被ったと思いますが、私にはひとことも言わず快くつき合ってくれました。
特に大きな問題もない普通の出産だったのですが、私が妊娠出産を心底嫌がっているのをわかっての心遣いです。
こんな主人ですから、その時期会社で人に遅れをとったにも関わらずその後異例のスピード出世しましたよ。
仕事、仕事おっしゃいますが、仕事の結果はその人となりと何が大切か見極める能力についてくるものかと思いますよ。

ユーザーID:8117714716
妻に頭を下げてお願いする携帯からの書き込み
子は宝
2019年3月15日 14:53

説得ではなく「お願い」するのです、頭を下げて。

トピ主さんは、痛く辛い大変な不妊治療に堪えてくれる奥さんに、誠意をこめてお願いするべき立場ではないですか。

私が奥さんの立場だったら、子供が欲しいので離婚して、男性不妊ではない人と再婚します。
自分が原因ならいざ知らず、そんなに痛い大変な治療に堪える必要は無いのですから。

奥さんのご両親は何も言わないのですか?
私の娘だったら離婚させたいですよ。

奥さんに頭を下げてお願いして、せめて月に一度は病院に同行すべきです。
休めない仕事なんてありません。
自分が原因の不妊治療を、仕事を理由にサボってはいけません。
自分が原因なのですから、仕事のせいにして逃げてはいけません。
休めないではなく、休みを取るのです。
何が何でも一緒に行く決意を示さなくては、もう信用されません。

今後の案を具体的に奥さんと奥さんのご両親に言わないと駄目です。
そこまでしてみせたら奥さんも首を縦にふるかもしれません。

奥さんが本気で子供が欲しかったら別の男性と再婚する手があることを忘れてはいけません。

説得ではなく、お願いする立場なのをくれぐれもお忘れなきよう。

ユーザーID:1494644485
不妊治療経験者です
通りすがり
2019年3月15日 17:05

4年近く不妊治療していました。

いくつも検査も受けましたが、私にも夫にも原因は見つからず、
治療法を探していくつも病院を変わりました。

うちは、どうしても必要な血液検査や夫同席必須のカウンセリング以外は、
すべて私一人で通院しました。
それは、夫には確実に不妊の原因がないことと、通院にかかる無駄な時間を
夫にまで費やさせたくなかったからです。
診察の待ち時間だけで最大4時間近く、それに往復の時間、
私の付添いのためだけに夫の時間を食いつぶしたくありませんでした。

でも、夫は帰ればいつでも私の話を聞いてくれ、治療の相談にも真剣に答え、
義両親の干渉もブロックしてくれ、
決して1人だけで不妊治療をしているとは思いませんでした。

それでも、お金と時間ばかりが消えていき、結果の出ない治療は
精神的にも肉体的にもつらかったです。


それから・・・
一部の方が、凍結受精卵ができて移植する段階なら後もうすぐ、
だから頑張ればいいのに、とおっしゃっていますが、
移植すれば必ず妊娠できる訳ではありません。
私は10回以上移植まで進みましたが、着床すらしませんでした。


不妊治療は、女性はもう嫌だと思ったら、終わりだと思います。
奥様が非常にお気の毒に思います。
説得する言葉などありません。
どうぞ、不妊治療からも、トピ主さんからも奥様を解放して差し上げて下さい。

ユーザーID:2351474989
トピを読む限り
ひとつぶの砂
2019年3月15日 19:35

不妊理由はあなたなのに、奥さんだけが大きな負担と苦痛を強いられている。

それなのに、感謝、思いやり、奥さんに寄り添う気持ち、何より二人で頑張ろう!という心が伝わらない。

「説得」に至っては、他のレスにもあるように、奥さんを産む道具としか考えていないように感じる。

女性は、夫のそういうところにとても敏感ですよ。

あなたが変わらない限り、「説得」も無駄かと思います。

というより、これ以上奥さんを追い詰めて苦しめないであげていただきたい。

同じ女性として、お願いします。

ユーザーID:0213296860
一度一緒に病院に行ってみる
匿名
2019年3月15日 20:28

私は不妊治療の経験はありませんが、子宮筋腫の治療のため、内診とホルモン剤の投与を受けた事があります。
内診て恥ずかしさもさる事ながら、痛み結構あるんですよ。
トピ主さんは大腸カメラの検査受けた事がありますか? もしあるなら、あんな感じです。
ホルモン剤の投与は、強制的に更年期にされる感じ。
私は体のだるさとのぼせと鬱症状が出ました。
奥様が治療を嫌がるのは、通院の大変さや治療の痛みだけではなく、治療のために投与されてる薬の影響でメンタルが不安定になってるせいもあると思います。
男性に想像するのは難しいかもしれないけど、自分が熱があって体がしんどくて気分が落ち込んでる時に、大切な人のためとは言え、自分には非の無い事で長時間の移動や痛みを伴う屈辱的な事をしろと言われたら、「嫌だな」「やりたく無いな」と思いませんか?

他の方のレスにありますが、私も治療を続けt欲しいなら、奥様を「説得」するのではなく「寄り添う」事が必要だと思います。

仕事が忙しいとか言い訳してないで、一度休みを取って往復4時間プラス筋間の待ち時間アリの通院に付き添ってみて下さい。
田舎からだとアクセスも悪そうですよね。自分でその行程と病院の待合室での気まづい待ち時間を体験してみて下さい。

ユーザーID:3565551906
男性にはわからなそう
さつまからあげ
2019年3月15日 20:59

男性特有の、足の間を蹴られた時の痛みを女性が経験することはないと言われていますが、それと同じように婦人科系の診察で女性が感じる嫌な感じ、それと婦人科系特有のあのいやーーーな感じの痛みは、男性にはきっとわからないんだろうなあと思います。
それが良い悪いじゃなく、わからないんだろうなあという事実として。

そういう性別の壁はわかり合えないことを前提として、その上での話し合いが必要かもしれないですよね。

ユーザーID:0964828026
2人の未来
Kiki
2019年3月15日 21:14

たとえ男性不妊でも
奥様が納得して一緒に治療していく夫婦は多いです。

我が家も夫側に、できにくい事情がありました。
でもズバリ「あなたのせいで子どもができにくい」なんて言えません。
お互い頑張って治療したけど
予想以上に辛くて痛くて…断念しました。
薬も注射も通院も
人工授精だけでも、とても私は続けられませんでした。
うちの夫は土曜日なら一緒に付き合ってくれましたね。
帰りにカフェに寄ったり、そんな些細なことが嬉しかったな。

いつか後悔はするにしても
やって出来なかったんだと諦めることはできます。
半ば諦めるために治療したような気持ちもあります。

痛みへの耐性や、人それぞれ受け止め方は違うけど
夫が寄り添ってくれなければ一人で治療しても空しいです。
「子供が欲しい」って言うのは簡単です。
でも、子供を産み育てるって、そんな容易いことでない。
主様は奥さんとの信頼回復に努めて
まずは気持ちに寄り添ってあげてください。
2人には2人の未来があります。

ユーザーID:4472079414
不妊は誰の責任でもないとしても
宵待草
2019年3月16日 0:46

原因は自分のほうにありながら、当然とばかりに妻に苦痛を押し付けるだけという
思いやりのなさ、傲慢さ、身勝手さ、無神経さetcには絶句するのみ
どうしても子供が欲しいって…その理由は何ですか?
だって、我が子が欲しい、父親になりたいと焦がれる人間の言動では全くない。
まだ見ぬ子への愛どころか、妻への愛すら欠片も感じない。

説得という言葉選びの異様さゆえか、行間に感じるのは強烈な自己愛のみ…
トピ文だけで感じるんだから、そばで無理強いされてる奥様は
(この夫の子、産んでいいのか???)って気にもなるだろうなと。
仮に、首尾よく妊娠出産に至ったとしても奥様は
この夫がどんな父親になるのかと思うだけで、暗澹たる思いしかないのでは?

既に家庭崩壊の芽が出てしまってるような…
たとえ奥様が離婚を決意したとしても、それは決してトピ主が原因の不妊のせいではなく
トピ主の、冷淡な自己愛のせいだと思います。

ユーザーID:7370212452
説得?
桃ノ木
2019年3月16日 1:19

お願いでしょ?あなたの問題を全部妻におっかぶせるんだから。妊娠出産は元々妻しかできないけれども、それに至るまでの苦しい思いも辛い治療も、本来必要のない妻があなたの為に耐えなきゃいけない羽目に陥るのに。

何で「説得」なんて言葉が出てくるのかな?妻が心身の苦痛を受け入れるのは自分の正当な権利だと思ってるから出てくるのかな?子供を持つことが正しい選択なのに応じないのは妻のわがままだとでも言いたいのかな。

非のない相手に自分の欲求と苦痛を呑んでもらいたい時は「お願い」です。夫婦なのに、と思ってるんでしょうけど、その苦痛を受け入れられるのは愛があればこそでしょう。出す以外にやる事のない人間から答えありきで「説得」されたら愛なんて瞬時に氷結することをお忘れなく。

愛のない要求に愛で応えるバカはいません。

ユーザーID:5296784061
子供が欲しくないというより不妊治療をしたくない
痛いのよ
2019年3月16日 1:35

それがどれだけやばい状況かわかってないみたいですね。奥様は不妊治療なんかしなくても子供が持てる立場なんですけどね。

なのに敢えて治療をするとしたら、トピ主の子供が欲しいという思いだけが奥様を踏み切らせるんですよ。

今はまだ「子供がいなくてもトピ主と夫婦二人で生きていくつもり」なのかもしれませんけど、この先の対応次第ではあっという間に

「愛情あふれる夫とかわいい子供に囲まれて新しい人生を生きていきたい」

に変わるでしょうね。年齢的にも今なら間に合うし。

恐らくどの女性もこの状況で夫の「説得」なんかには応じませんよ。そもそも、自分のせいだけど出したら終わり、の立場であとの不利益や苦痛をを一方的に押し付ける為にどんな言葉が存在すると思ってるんでしょうか。

ユーザーID:7801207129
あなたならどう説得されたい?
uni
2019年3月16日 10:16

奥様からどう説得されたら子供を持つことを諦められますか?
多分あなたはどんな言葉を言われてもわだかまりなく諦めることなんてできないと思う。

他人からの説得で簡単に諦めたり踏み切ったりできる事柄ではないです。

トピ主さんにできることは、自ら子供を諦める決意をするか、奥様と別れて別の方と結婚して不妊治療をしてもらうかです。
でもトピ主さん側に原因があるのに不妊治療までして子供を欲しいと思う人はトピ主さんを結婚相手に選ばないでしょう。しかもバツイチです。途中で不妊治療をやめたいと言った奥様と別れるような男です。誰があなたと結婚などするでしょうか。

トピ主さんにできることは離婚して一人だけの人生を選ぶか、子供はいないけれど奥様と二人の人生を選ぶかどちらかです。お好きな方を選べばいいんじゃないでしょうか。あんまりしつこく自分の欲望ばっかり押し付けてると奥様と二人での人生は奥様から拒絶されるでしょうね。

自分側に問題があるんです。あなたが諦めることが一番難しくない方法です。奥様を説得するより自分の気持ちを自分でなんとかすることがあなた自身の幸せでもあります。あなたが説得するべき相手は奥様ではなく自分自身です。一人じゃ無理ならカウンセリングを受けてその傲慢な人間性を直したらいいと思います。

ユーザーID:7388537181
不妊の理由はあなた
たまま
2019年3月16日 10:23

不妊治療って、あなたが思うよりずっと
女性は苦しくて痛いし、嫌なもんですよ。
男性はこういったらなんですが、
そんな辛くないです。
それに、どこかあなたは
他人事のような感じをうけますね。

何度かやってみて、もうだめなら
諦めてあげてくれないかなと思います。
せめて、あと一度、今回はあなたも
寄り添うからと、懇願するくらい
じゃないと。

奥様も体も心もボロボロです。
たとえ妊娠できても、
出産まで行くかどうかの不安や、
出産後の不安もつきまといます。
それを奥様一人でうけとめないと
だめなのではと、あなたが思わせて
いるんですよ。
説得することばかり考えて、
奥様の心や体のことなんて、どうでも
よさそう。なんとしても妊娠して
もらわないと困るんだよ。くらいにしか
考えてないのでは?

奥様とよく話し合って、残りの回数
決めてください。一度でもいやなら、
諦めなさい。養子をむかえてください。
お子さんがあなたが欲しくても、
あなたが原因で難しいのです。

奥様はこんな苦しい思いをしてまで
こんな人の子は欲しくないと思うから
もう無理。と言ったんです。
あなたとの子をなんとしてもと、
おもっていたなら、まだ頑張れた。
いや、今まで頑張ってきたんです。
でも、あなたはそこに気づいて
やらなかった。あなたが問題なのに。
このままでは離婚にもなるでしょう。
奥様にはなんら問題はないのです。

お子さんが欲しいのはわかります。
でもね。無理なものは無理なんです。
しかも、問題ない相手に苦痛をしいる
なんて、あまりに愚かです。
説得は無理だと悟りましょう。
あとは、奥様と離婚も含めて考えて
あげてください。

ユーザーID:1613746038
間違ってたらごめんなさい携帯からの書き込み
なおもも
2019年3月16日 11:02

奥様との子どもを欲しいというより、子どもを持つことがあなたの第一の目的なのですね。
だったらどなたかがおっしゃっていたように不妊治療を嫌がらない方とやり直したらいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9417828206
そのタイトルは可哀想
福寿草
2019年3月16日 13:13

子供が欲しい私と「欲しくない」妻ですか。
本当にそうでしょうか?

トピ主さんの「子供が欲しい」には、子供を持つことに付随する苦労を背負う覚悟が読めません。
ただ単に「子供がいる自分になりたい」だけに感じます。

そして、奥様のことを「子供が欲しくない妻」と表現していますが、これは違うでしょう。
「子供が欲しくない妻」ではなく、「夫に原因があるにもかかわらず非協力的で思いやりのない夫との不妊治療に疲れて治療が嫌になった妻」ですね。

きっと奥様は心の奥深いところでは子どもが欲しいんだと思いますよ。
でも、授かるためのプロセスが辛すぎてもう嫌なんでしょう。
その辛さを少しでもわかろうとしたり、自分がその辛さを背負ってあげられない分優しくしたりしてくれる夫なら、この人を父親にしてあげたいと思うでしょう。
でもトピ主さんは全て奥様に丸投げですよね。

トピ主さんに対して思うのは、自分もちょっとは痛い思いをしろ!妻任せにするな!です。

ユーザーID:1097983137
何で上から目線なの?携帯からの書き込み
さくら
2019年3月16日 13:21

二人とも問題ないけど子供が欲しくないというならわかるけど、トピ主に問題があってそのために奥さんが痛い思いをしているんですよね?

奥さんの身体はものすごく負担がかかっていることをちゃんと分かっています?
採卵を簡単に考えてません?
人によっては激痛でトラウマになるほどですよ?

奥さんが協力してあげている立場なのに「仕事があるから病院に持っていくのを奥さんにさせている」とか…
もうその時点でもし子供が奇跡的に出来たとしても「仕事が忙しいから〜」とか言って子育て丸投げするのが想像できるわ〜!!
あまり負担をかけると離婚されてしまいますよ?
奥さんには問題がないんだから、別の人と再婚すれば治療することなく子供がすぐ授かれる可能性が高いですからね。

ユーザーID:7575174439
自分のことばかり
じゅん
2019年3月16日 15:25

きつい事を言います。

奥様は、あなたが相手でなければもっと簡単にお子様を授かれたかもしれません。
なのに、あなたと結婚したばかりに辛い治療を余儀なくされたんです。
それなのに
「妻は子どもが欲しくない」?
え?え?
どうして、一番の理解者であるはずのあなたからそんなセリフが出るのですか?


奥様、ものすごく頑張っておられるじゃないですか!
私が奥様の立場なら、
夫は自分に原因があるのに(それはあなたに責任はありません。そういう事を言っているのではありませんので。)仕事を言い訳に治療に付き合わない。
一人で2時間かけて治療に通い、痛くて辛い思いをしているのに治療に進展はない。
その状況でも夫は子どもがほしいから頑張ってくれの一点張り。
……あなたに不信感を抱きますね。

奥様、かわいそうすぎます。原因のあるあなたにキツイ事を言えない奥様の気持ちもわかりませんか?
あなたがこれまでずっとずっと一方的にどんなに辛い思いを強いて来たかわかってあげて!

ユーザーID:4304396266
「仕事があり」?
さぼりんまま
2019年3月16日 15:43

できない理由を探す人を信頼することはできません。
この先出産・育児・教育問題等々子供については問題噴出します。
その時に「オレは仕事があるんだから」って言われそう。

不妊治療は大変。
健康体なのに病院に通い、治療を受ける。
健康体なのに治療のために体調を崩す。
しかも帰り道2時間半一人ぼっち。(体調万全でも往復5時間は大変)
体調の優れない奥様のために家事をすべてしてますか?
「仕事があるんだから」なんて言ってないですよね。

奥様が心変わりするまで不妊治療はお休みしましょ。
そして「この夫のためなら辛い不妊治療にも挑戦したい」って気持ちになれるよう、ご自身の生活態度を改めましょう。
元々は奥様はそう思って不妊治療を始めたんでしょ?

ユーザーID:2145380108
すごい難しいね
メロンパン
2019年3月16日 21:03

2人目不妊で、都内で有名な不妊治療院で授かったものです、地方からビジネスホテルに泊りがけで治療を受けてる方もいましたよ。
私はたまたま住んでる場所から近かったけど、病院って2,3時間待つだけでも疲れるじゃないですか、それが3,4時間ざら。
診察は3分くらい。他にもストレスになる事が重なります
で、奥様の場合病院に通うのに往復の時間がとてもかかる。。頑張ってるな〜って同情してしまいました。

寄り添うのも、とてもいいと思うけど、お金もかかるから旦那さんは、治療費を稼いでくれたほうがいいような。。
他の不妊治療院っていってみましたか?
なぜかと言うと、腕のいい医者にかかると、また治療も違ったり違う方針で進めてくれたりするんです
体外の休んでる間に人工授精で妊娠したとかね、旦那さんの精子を卵子に受精する人、腕もあります。
まあ、それか2,3ヶ月時間をおいて気持ちをリフレッシュさせて、奥様をねぎらって
再度採卵に挑むのはどうでしょうか?私は2ヶ月間休んだあと、妊娠できました。焦る気持ちはわかるけど、女性の身体はデリケートですからね。
困難な時こそ夫婦で寄り添って

ユーザーID:2270667717
奥さんの心のサポートを
アイス
2019年3月16日 22:11

あなたが原因で不妊であれば、奥さんを本当に大事にしてあげて。
労わってあげて。

身体に負担をかけて、長時間の距離をかけ、通院してひどい思いをしているのは
奥さん。

家事のサポートももちろん、心の負担も軽くしてあげるべきです。

あなたは子どもが欲しい、と言う気持ちで、その気持ちを押し付けて
奥さんのつらさをわかってあげてないのかも。

そんな子どもを持つための道具に思っているような旦那の子どもを苦労して
欲しくない、と思ってしまったのかも。

子どもより、君が大事だよ・・と、二人の時間を大事にして
また家族を持ちたい、と奥さんが思えるように努力あるのみ。

ユーザーID:6655755433
あなただって、子どもより仕事を選んでる
アロハベア
2019年3月16日 23:22

仕事を理由にして、一度も奥さまの治療に付き添ったことのないトピ主さん。
あなただって、子どもを授かる為の不妊治療よりも、仕事を選んでるじゃないですか。

自分が原因の不妊なのに、治療よりも仕事を優先しているトピ主。
なのに、奥さまが治療を辞めたいと言ったことを説得する権利なんて、そもそも貴方にありませんよ。

ユーザーID:4366491000
奥さんの気持ちに寄り添うこと
いなっち
2019年3月16日 23:43

無理なこと、(しかも自分に原因があるのに奥さんの負担が大きい)のに、自分の欲求を通そうとするのって難しくないですかね??

自分の一方の要望が大きくて、相手がそれを拒否していたら、気持ちのバランスが取れてないって気づきませんか???
一番は、一見遠回りかもしれないけれど、自分の気持ちをがまんして、奥さんの気持ちに寄り添ってあげることが、
近道かと思いますが。相手の気持ちに寄り添うということがどういうことか、考えてみてください。

ユーザーID:9722984466
とりあえず、病院近くに引っ越したら?
MIOLI
2019年3月16日 23:47

通院のための時間が長いですね。毎月片道2時間半はプチ旅行ですし、治療後は疲れてぐったりしているのに、また2時間半かけて帰るのは肉体的にも精神的にもつらいと思います。

どんな具合かは、実際に病院近くに引っ越して、通勤のために毎日5時間かけて通勤し、普段と同じように仕事してみたらどうですか?
1か月で疲れがたまりますよ。
3か月もたてば、身体を壊すところまで行くかもしれません。

そのぐらい、奥様は肉体的にも精神的にも負担がかかっているのです。

ユーザーID:0201833851
何故?携帯からの書き込み
りん
2019年3月17日 2:44

そこまでして何故欲しいんですか?

奥様の負担考えていますか?
産む前からそんなに苦労して
妊娠したらそこからもまた女性の負担が大きいです。
不妊治療がどんなものなのか詳しくないのでなんとも言えませんが
貴方は奥様がしていることこと細かく知っていますか?
貴方は痛みを伴うんですか?

ユーザーID:1146053253
しばらくは奥さまをそっとしておいて
雨傘
2019年3月17日 13:13

奥さまとて子供は欲しいけど、たて続けの不妊治療で
心身共に参ってしまったのでしょう。もう少し時間を
おくなり、奥さまとは縁がなかったと考えるしかないですね。
これが逆の立場ならどうですか?奥さまは離婚、再婚して
子供を産める立場です。一方主さまは再婚してまたお相手の
方に不妊治療をしてもらわなければなりません。
どうしても子供がほしい。こればかりは諦めなければならない
かもしれない問題です。子供が出来なくても夫婦でいたいと
思っているのにこれ以上言うと結婚を続けていたくなる心配が
ありますよ。

ユーザーID:5122999551
説得?携帯からの書き込み
なめ茸
2019年3月17日 13:52

私も奥様と同じ立場なら諦めたくなるかも。
往復5時間の道のり+待ち時間数時間。
診療台に大きく脚を広げて痛みに耐えながら処置されるわけです。
しかも自分に問題も無いし、旦那は仕事を理由に連れ添ってくれず種だけ待たされて行くんですよ。
恐らく同じように治療に来ている夫婦もいらっしゃったことでしょう。
虚しい...孤独...痛い...恥ずかしい...辛い...屈辱...どうして私だけが...
この先妊娠が上手くいったとして、無事に産まれたとしても仕事を理由に育児から逃げるのでは?こんな思いになってしまっても仕方ないですよね。

貴方がまず育児のスタートラインに立ちなさい。不妊がどちらに問題はあっても妊娠出産は奥様にしか出来ない事で、負担も大きいのですから、まずはその気持ちに寄り添ってあげてください。
育児は2人の協力があってこそ成り立つのですから。

通院には貴方も有給をとって出来る限り付き添うとか、病院の近くに短期的に引っ越すとか、もっともっとコミュニケーション取ってください。
今説得すべきなのは奥様でなく貴方です。

ユーザーID:6125988939
レスします携帯からの書き込み
むむ
2019年3月17日 16:24

自分に原因があるのに奥さんが悪いみたいな書き方に苛立ちを覚えました。

出産は男には出来ないことです。自分に出来ないことを人に押し付けてさも女なんだから出産して当然というような言動に腹立たしさしかありません。

自分の不妊のせいで奥さんはしなくて良い苦労をしているんですよ?

貴方でなければ奥さんはこんな苦労しなくても普通に出産出来ていたのに。

どうしても欲しいなら不妊治療してくれる他の方を探したらどうですか?早く奥さんを苦しみから解放してあげてください。

ユーザーID:1850150750
トピ主さんが改善できることを考える
リタ
2019年3月17日 17:40

わたしも不妊治療経験者です。
辛さ、煩わしさについてはみなさんがたくさん書いていらっしゃるので割愛します。

数ヶ月、奥様に自由を満喫してもらったところで、改めて切り出す方がいいと思います。

その前に、トピ主さんができる改善点があるか考えてみませんか?

仕事で不妊治療に同行しないというのは基本的にはまあ致し方ない。
ただ採取してから時間のたった精子よりも、病院で直前に採取した方が状態がいいので、わたしの夫もなかなかの激務ですが、職場の一部の人に理由を説明し、採卵の日はなにがなんでも午前休を取ってもらってました。
確立を上げるためのできる努力はしてほしい。

あとはまさかトピ主さん、タバコとか日常的な飲酒はやってないですよね?!
精子に悪影響です。
なにをやったらよくて、なにがだめか調べましたか?

通院が休日になった場合は是非一緒に行ってください。
待ち時間にほんとうんざりします。

ユーザーID:2259992310
トピ主さんが改善できることを考える 続き
リタ
2019年3月17日 17:40

あと、体外受精といっても、病院によっても、患者によっても、通院回数、注射、薬の量は変わってきます。
トピ主さんは奥様がどのような治療を受けてられるかご存知ですか?
一度すべて書き出してみたらいかがでしょうか?

わたしは二つの病院に通いましたが、
一つは近隣でしたが通う日数も大変多く、待ち時間も長く、薬も多く、
家での自己注射もし、とにかく煩わしいことばかりでストレスマックスでした。

一方、転院した都内の某有名不妊治療専門病院では、
待ち時間は長いけれども通う日数は断然減り、薬は最低限、移植後の膣錠もなく、ストレスは断然減りました。
おかげさまで一年で妊娠しました。

同じ人間でもこれだけ治療の仕方が違うんです。
いま凍結受精卵があるとのことなので
その移植で妊娠すれば言うことないのですが、
ほかにいい治療をしている病院がないか、
トピ主さんも調べたらどうでしょう。
これまでそういう努力しましたか?
ネットで探しました?
病院に電話してみました?
説明会に参加しました?
医師に話を聞いてみました?

トピ主さんの不妊は好きでなったのではないのでとてもお気の毒ですが、
奥様の心情を考えると、より努力をしなければならないのではないかと思います。

最後に素朴な疑問なのですが、男性不妊で顕微授精でないとと言われたのに、
なぜ人工授精をしたのでしょうか?
人工授精はたしかに体外受精よりはまだ精神的も物理的にも普段は少ないですが・・・
わたしだったら無駄なことをさせるな!と思ってしまいそう。

ユーザーID:2259992310
説得が聞いて呆れる
けちゃっぷ
2019年3月17日 19:05

 生まれる前から仕事以下の扱いなのに、生まれた処でやっぱり仕事の方が優先なんでしょう。子供を持つって事はペットショップで犬や猫を購入するのとは訳が違う。

 そこまで欲しいなら貴方が転職してでも、奥さんに心から寄り添う態度を示してからだね。

ユーザーID:4783016473
申し訳なく思ってるだけじゃね……
はる
2019年3月17日 19:18

 他の方がレスしてるように、トピ主さん原因で、トピ主さんの希望で、一方的に妻に負担をかけているのに「仕事が……」と言っているようでは奥様の気持ちは変えられないでしょうね。

 今の状況で説得なんて出来るわけないでしょ。無理を通したら離婚されますよ。

 人を変えたいなら自分が変わらないとダメですよ。

ユーザーID:4521830997
奥様の次のステップに必要なこと
ふふふ
2019年3月18日 1:38

子供がいない事。

奥様はもう気づいていて、この状況のまま次に行こうとしているのかもね。一歩踏み出せば、優しい夫とかわいい子供のいる人生が待ってるかもしれないんだから。そしてそれは別に痛い思いをしなくても、屈辱的な時間を過ごさなくても、自分で手に入れることができるができるんだってわかっちゃったのかもね。しなくてもいい苦労をさせられてるんだ、ってことも。

奥様がんばれ。

ユーザーID:1131741411
協力なにもしてないよね?
通りすがり
2019年3月18日 14:05

どなたかも書かれてますが病院の近くに引っ越し(一時的でも)なさったらどうですか?

うちも不妊治療していましたが どんなに忙しくても夫は病院に付き添ってくれました。
自分が原因なのに 負担が奥様だけ・・これでは治療も続きませんよ。

誰だって仕事はあります。

どうしても欲しいなら あなたも自分をある程度は犠牲にしなければなりません。
仕事があるからいけないなんて 甘いです。

だってインフルエンザなら仕事休むでしょ?
休めるんでしょ?

それとね、田舎ならなおさら 奥さんが治療に通っていれば奥さんが原因だと思われちゃいます。
治療のことを知っている人には 自分が原因だと、奥様は原因ではないのだと
公表してください。

口だけで説得なんてできませんよ。

ユーザーID:8173026857
あなたも治療の渦中から離れて休むことが大切。
砂漠のレモン水
2019年3月19日 7:54

もし、トピ主さんにも奥様にも不妊の理由が無いとする。
そこで、奥様が子供は欲しくない。と言う場合もありますよね。

産む側の性は女性のみ。
女性しか産めない。
その女性が拒否してる。

説得という方法もありますし気持ちも分かるけど、、今の奥様は疲れています。
少し休憩しましょう。

あなたもね、一旦お休み。
やっと移植できるまできた!
もう少し、、!と焦るんでしょう?

だけど、今は子供子供ー〜から、あなたもお休みしましょう。

少し落ち着いたら、又、治療、子供もことを考えられるようになったら
あなたの仕事のこと。休みが取れるか。
奥様だけでも病院の近くに引っ越すか。
費用は大丈夫か。
病院を変えるか。
産まれた後の子育てのこと。あなた仕事が激務なら奥様はワンオペになるでしょ?
ご実家の手助けはどうなのか。
など、話合ってはどうですか。

ユーザーID:6850154351
 
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