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子供が欲しい私と欲しくない妻 携帯からの書き込み

匿名
2019年3月12日 17:44
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タイトル 投稿者 更新時間
欲望を果たす努力が、説得?
スライム
2019年3月13日 13:48

貴方の欲望を果たす為の努力は
たったの「説得」ぽっちですか?

妻の辛い心のうちを聞いても、
仕事を理由に通院すら避ける貴方です。

推測で申し訳ないが、
出産後の育児も同じことを繰り返すよね。
仕事を理由に逃げ癖のあるひとに、
お子さんを熱望する資格を感じません。

奥様は、明確な理由を主張しています。

1)往復5時間+待ち時間+治療時間
2)苦痛を伴う治療
3)上記生活が月に何回も続く心身の疲労

いったい貴方は何を犠牲にできますか?

ユーザーID:5364165785
寄り添ってあげてください
なな
2019年3月13日 14:07

説得って言葉の前に、奥様の気持ちに寄り添ってあげてください。不妊治療って、先が見えない精神的なつらさと診察台にのる精神的屈辱、薬使用と採卵による肉体的な辛さ・痛み・不安があります。病院では死ぬほど待たされることが多く疲弊します。
欲しくないって言葉は奥様からのSOSです。
本当にお子さんが欲しくないのか。あなたが原因なのにあなたの人任せな態度に腹が立ってるのか。治療が辛いという気持ちを吐き出して受け止めて欲しいのか。
いずれにしても説得では解決しません。
辛いなら、一年、お休みしたっていいんです。そういう言葉でませんか?
私も主人が原因で治療開始しましたが、何度も休んだり、弱音を吐いたり、主人を責めるような言動を繰り返し、二人で話し合い…と、それは妊娠するまで続きました。主人は子供が仮にもてなくてもいいといい、私が欲しいという立場ででも。

ユーザーID:3640787838
夫の言動
あんな
2019年3月13日 14:23

子供が欲しいと言うわりのは
夫は何に犠牲も払わず人任せ

奥さんは、貴方の子産んでも
貴方は仕事を理由に
面倒な育児は丸投げ
妻が面倒みればいいでしょ
妻は母なんだから

そんな未来が垣間見えてるから
無理してまで産みたいとは思えないじゃないかなと。

しかも原因は夫由来。

奥さんからしたら
別れて別の人と結婚すれば
苦労せず子供ができるかもしれない

でもそうしないのは
夫を大事に思ってるからじゃないの

うちも子供なし夫婦だけど
夫親から散々嫌味(検査しろだの 嫁に問題があるだの)言われても
夫は知らん顔
やむなく不妊検査して 自分にもんだいなく
夫にも検査してもらおうとしたら
夫は激怒

それで、子供要らないなって思ったのね
姑の嫌味言われるから 子供作らないとと思わされて
でも 夫は 現実に向きあわない

姑の自己満足のための子供欲しいのかなとかんがえたら
要らないなって

夫は協力しないのに 自分本当に子供欲しいのかな?
産んだところで、育児は一人でやる羽目になって
姑は次は育児に口挟むんだろうなーっと

先が見えた時、
無理してまで産みたくないなと

離婚なったとしても
子供がいないほうが 仕事の自由がきくし(再婚しなくても)

女性って 男性が子供の父親として頼りになるか見て
子供って産むと思うのね。

トピ主さんの場合も
男として 頼りにならないな
この人の子供産んで大丈夫んんだろうか
って疑問があるから 欲しいと思えないんじゃないの?

もし 生まれてくる子に障害があったら?
あなたは、妻が一人で世話すればいい
自分は仕事だから
といって 相談にものらないで
仕事で逃げるんじゃないの?

ユーザーID:3515383156
ひとまず
経験者
2019年3月13日 14:30

受精卵ができているならもう一息ですよね?今ある受精卵を移植するまではやってみて、と提案してみては?
私も経験者ですが仕事しながら、だったので本当に大変で2度と戻りたくないです。
朝いちで整理券を取ってもあまり優先されずそこから何時間も待ち終わって職場へ。。。そんなのが毎日でもう本当にいやでした。
遠いならなおさらです。子供がほしくなくなる気持ちにもなりますよ。
私は夫にあまり負担に思ってほしくなかったので(私が高齢だから)一緒に病院へ行ってもらったことはありませんが、奥様の気持ちはどうなのでしょうね?
とりあえず受精卵を破棄するのはもったいないのでそれだけは移植してみたら?

ユーザーID:1450724144
一旦お休みしたら?
mwk
2019年3月13日 14:38

病院まで片道2時間半はきつかったと思いますよ。
しかもタイミング〜AIHも複数回経験しているということは、
周期の間、ほぼ毎日病院に通っていたはず。

今回は採卵もあったということで、ホルモンの投与量も増えるし、
注射の回数も増える中、往復5時間もかけて通院は本当にきついと思う。
2週間以上、ほぼ毎日5時間往復で通い、現地で2時間くらいは待って、
注射だのなんだので痛い思いをする。
これ、不妊治療でなくても病まない人はいるの?って感じですよね。

とりあえず、凍結受精卵まで出来たのなら、移植は少し待っても良いのでは?
早いに越したことは無いとはいえ、奥様はまだ31歳。
心身の健康を優先した方が絶対にいいですよ。

少し治療を休んで気晴らしをして、奥様も健康を取り戻すことを優先し、
それからまた移植から始めては?

治療って、ひとたび始めると辞め時がわからないのはわかりますが、
負担の少ない主さんばかりがグイグイ押しても無意味ですよ。
中断する勇気を。受精卵の凍結保存なんて大した金額かかりませんから。

ユーザーID:7254522794
タイトルが間違えてる携帯からの書き込み
オペラ
2019年3月13日 14:54

「病院への付き添いも心に寄り添う事もしないけど、不妊治療は妻に一人で頑張って欲しい」

って事でいいでしょうか?

ユーザーID:5373282213
良いとこ取りではダメですよ
うずらまま
2019年3月13日 14:55

そんなに苦労して子供が無事産まれたところで、今度は子育ての中心は
奥様になる訳ですよ。
貴方は日頃は仕事で忙しく、積極的に子育てに協力する訳でもなく
子育ての美味しい部分だけやって、イクメン面するのがオチなのでは
ないでしょうか?

奥様には「貴方との子供を作る」「子供は諦める」という他に、もう一つ
選択肢があることを忘れてはいけませんよ。
「貴方と離婚して、違う男性を極々、普通の子作りをして子供を持つ」
ということも奥様は可能であることを認識されて下さい。

最初は奥様も不妊治療には積極的だったのではありませんか?
それなのに、そこまで治療や妊娠出産に対してのモチベーションを落とす
ことになったのは、貴方の奥様任せの姿勢にあるのだと思いますよ。

ユーザーID:9443266094
養子の選択は?
みゆき
2019年3月13日 15:35

奥様がお気の毒です。
仕方がないにしても負担が重すぎます。
説得はしないでください。

ユーザーID:8528158190
何でも理想通りにはいかないですよ
わん
2019年3月13日 15:52

まず、究極の質問してもいいですか?

・奥様と二人だけで幸せな家庭を築く。(経済的に暮らしは余裕)
・別の女性と不妊治療をして自分の子供を持つ。(経済的に暮らしは厳しい)

どちらを選びます?
奥さんと不妊治療して子供を持つのは厳しいと思います。
あれもこれも欲しいということになります。
どうしても奥さんとじゃないきゃ嫌だというのなら、それ相応の覚悟がいるのでは?
何かを犠牲にしなきゃいけないです。
不妊治療の為に仕事を手放す覚悟(またはキャリアをあきらめる)、経済的に厳しくなる覚悟、結果授からないという可能性を受け入れる覚悟。
不妊治療されている方は結果、皆さん上記のどれかにあてはまることになります。
治療の為に家を手放した、という方もいらっしゃいます。
トピ主さんには覚悟が足りないように思います。

もしかしてですけどトピ主さんの結婚の目的は奥様と幸せに暮らすことではなくて、
子供を持つことが優先なのではないでしょうか?
そういう下心が見えちゃったから奥様も「子供は欲しくない」とおっしゃったのでは?
子供が目的で結婚することが悪いとは言いませんが「子供=かわいい・幸せ」とは限りませんよ。
障害を持って生まれてくることあるし、性格的にも能力的にも理想と違う子供かもしれませんよ。
健康でも、勉強が全くできない、癇癪をおこす、運動音痴、友達ゼロ、容姿が残念。とか。
そうなった時に「子供って、こんなはずじゃなかった」とか言いません?
子供を持つって覚悟がいると思います。

ユーザーID:8212807307
説得は出来ません
tome
2019年3月13日 16:49

当然ですが、説得はできません。

>>私としてはどうしても子供が欲しい
でも、お気の毒ですが、原因はあなたにあるのですよ

にも関わらず、

どうしたら子供が欲しいと思えるか?ではなく、
どうしたら『説得』できるか?と聞き、
自分は何も負担することなく、どうしても欲しい!とゴネる
ある種の傲慢さが、気になります。


妻は自分の欲のために痛い思いをしても当然だ。。。
という価値観が見え隠れするのが気になります。

あなたの我を押し通すなら、離婚にもなり得ますよ。

ユーザーID:5212355137
自分が原因なのに妻にばかり負担を掛けてる
もか
2019年3月13日 16:51

大体、その状況で子供が産まれてもあなた子育て出来ないじゃん。
それも仕事言い訳にするの?

不妊治療や採卵、女性側の負担がどれだけか調べました?

ユーザーID:6528630156
あまり責めるのは可哀想ですよ
めもめも
2019年3月13日 17:06

私も女だから個人としては妻側の苦しみのほうがわかると言いたいところなんです。

だけど安易にトピ主さんに、仕事休めばいいとか病院の近くに引っ越せとか言うのもどうかと思いますよ。

私はやったことないけど不妊治療って途方もなくお金がかかるじゃないですか。
お金のためには仕事を軽んじるわけにはいかないです。
引っ越しだって、今の住まい自体に問題がないのにサクッとできるような楽なものでもないです。

まあ、トピ主さんにとっての優先順位がこうなんだと言うこともできますけれど、あんまり責めるようなものでもない気がします。

こういった問題の起きている時は、焦らないことが大事じゃないですか?
そりゃ妊娠にはタイムリミットがありますから焦りたい気持ちはわかるけれど、焦ったことが原因で不仲になったりするよりは、ちょっと心に余裕が持てたほうが長い目で見て色々とうまくいくのではないかな。

トピ主さんも一度落ち着かれては。
あとこんな言い方も何ですけど「子供がほしい」という言葉には、未知の人物がやってくるという意味も濃く刻まれています。
そこまで大変な思いをして迎える人物が、あらゆる意味であなたの理想とかけ離れている可能性もありますよ。
そこまでをもう一度考えて、奥様と話し合いをなさったらいいと思います。

ユーザーID:1895159276
問題は深刻では?
むー
2019年3月13日 17:53

不妊治療を通して
夫婦の絆が深まる家もありますからね。

顕微鏡でないとと言われたなら
人工授精での痛い想いは避けられたのでは。
ステップアップを選択した理由は?

男性側に理由があったのも
事前にブライダルチェックしておけばよかったのに。

田舎在住とのことですが
主さまの両親と近距離ですか?
金銭面での不安は?
妻の辛さよりも子ども希望優先なのは何故?

一読したところ
主さまの人任せな事なかれ主義が招いたという感想です。
妻が振り回されて気の毒。

ユーザーID:1220130599
折れちゃったのかも
てぶくろ
2019年3月13日 19:06

不妊治療の経験がないので全部知っているわけでもないのですが、凍結受精卵ができたということは、チャレンジとしては佳境ですよね。
産みたいとすればゴールがかなり見えてきている状態なのでは。

それなのにここで「やっぱりやめたい」と言ったということは、妻としてはもう心が折れてしまった…何らかの理由で、あなたとの子供を産み育てる気力がもうない、というメッセージだと思います。

妊娠まではいいけれど、その後産むとなると、これはもう痛いとか痛くないとかの話ではない。
何なら死ぬ!っていうレベルの状況になるわけです。
よっぽど絶対成し遂げたいミッションだという気合いがないと、何となくの気持ちでできるもんじゃない。出産なんて。

奥様、初産だとしたら出産のつらさを知っているわけではないと思いますが、それでも生理痛とかその他女性特有のしんどさを経験していれば、出産がどれくらいヤバい状況になるかは何となくわかるはず。
それを思ったら、もうそこに向かう気力がないんだろうなあと。

説得は、ちょっと無理かなあと思います。
言うなれば鬱みたいな、精神的なゾーンに入ってきてるので。

しばらくゆっくりさせてあげて、心と体が楽になってきて、もう少し何かできそうな状態になった時にじゃあ子供はどうか、という気持ちになる・・・
それくらい自然に任せないと奥様は回復しないと思いますよ。

ユーザーID:5946975246
するのは説得じゃなく寄り添うこと
木綿
2019年3月13日 20:01

私も不妊治療経験者です。
私の夫は極力診察に同行してくれました。
自宅での自己注射でしたが、毎日その時間に間に合うように帰ってきて、隣で励ましてくれました。
どうしても帰れない時は、電話やメールで「ゴメンね、大丈夫?」と連絡をくれました。
どれも私がお願いしたことではなく、夫の自発的な行動です。
治療中は体調が悪い日ばかりでしたが、「何もしなくていいよ」「ゆっくりしててね」「買い物は仕事帰りに自分が行けるからね」「何か食べれる?作ろうか?」等、いつも気遣ってくれて、夫婦で不妊治療に取り組んでいると感じさせてくれました。
今は妊娠してつわりの真っ最中ですが、やっぱり同じように寄り添ってくれています。
こんな夫だから、つらい不妊治療に取り組むことが出来たと思っています。
ちなみに治療中は、「つらかったら治療はやめていい。夫婦二人で楽しくやっていこう」と口先だけでなく本心から言ってくれて、私が精神的に追い詰められないように常に逃げ場を用意してくれていました。

トピ主さんは、いったいどれだけの事を奥様にしてあげていますか?

ユーザーID:7718490599
トピ主が原因なんだから、トピ主が頑張りなよ・・・
じゅんくん
2019年3月13日 22:18

奥さんは専業主婦なの?
トピ主だけが働いているなら、仕事を理由にするのもしょうがないかもしれないけど。

でも、タイトルの通りです。
奥さんにとっては、トピ主と離婚して、他の男性と結婚すれば、こんなに辛い思いをしなくて済むんですよ!?

ヤル気になれば、会社に報告して、半休なりなんなり、取れるはずです。
休みが取れないなら、子供ができても育児に参加できないってことなので、奥さんのヤル気がなくなるのも、とってもよくわかります。
(うちは正社員共働きです。子供がインフルになれば、交代で、主人も休みを取ってくれます)

自分で努力できないなら、奥さんを開放してあげてください。

ユーザーID:5039202356
こども携帯からの書き込み
なななな
2019年3月13日 22:45

産むだけが子どもじゃありません。
支えて欲しいときに仕事を理由に
奥さんに丸投げ。
たとえ子どもが産まれても
仕事を理由に
今後支えて貰えないのかなと
不安になると思ってしまいます。
奥さんの状況想像しただけで
涙がでそうですよ。

ユーザーID:7290058436
キツイこと、書いてます。でも経験者です。携帯からの書き込み
檜のらくがき
2019年3月13日 23:06

トピ主さん、申し訳ないと思っています、と書いてますが、奥さまに面と向かって申し訳ないって言ったことあります?
私はなかったですね。
不妊治療経験者ですが、夫はオレは悪くない、だってしょうがないじゃんって感がありました。
夫も悩んだんでしょうが、こちらは身も心も疲れますからね。
一言あれば、気持ちも違ったのにって今でも思います。

子供が欲しいのは、本当は奥さまもそうだったはず。
だから、今まで不妊治療もがんばってこられた。
今もう欲しくないと言ってるのは、あなたがそうさせてしまったんですよ。

だってね、酷なこと言いますけど、あなたが夫でなければもっとスムーズに子供ができるのです。
あなたが夫じゃなかったら、奥さまはこんな苦労はしなくて良かった。
離婚も考えたこともあったと思いますよ。
でもそれを口にしたらおしまいになるから。
あなたへの愛情が少しでも残っているからふみとどまっているんだと思います。

でも、あなたはもっと奥さまを追い詰めようとしている。
このままでは、離婚を言い渡されるでしょう。
キレイゴトでは、済まないのです。
あなたに原因があるのに、どうして自分が辛い思いをしなければならないのか、こう考えてしまう自分も嫌なんだと思います。

奥さまを楽にさせてあげてください。
子供がいらない、と言えば諦めるしかありません。
妻は子供を産む道具ですか?
どうしても子供が欲しくても、無理な原因はあなたなのです。
妻側からしたら、辛い治療をするより、別の人と再婚して子供産む方が楽かと思いますよ。

あなたも諦めるのは辛いでしょうが、奥さまに子供を諦めさせてしまわなければならないことを何とも思わないのでしょうか?

説得?
違うと思います。

ユーザーID:6669996418
そりゃそうです。
みみ
2019年3月13日 23:16

妻は夫と離婚しさえすれば自分の子供を持てるのに、夫のために何時間もかけて通院し、痛い治療にも耐えてきた。

その妻に対して
>私自身病院に付き添ったりできれば良いのですが、仕事があり、精子の提出すら妻に持たせてしまっている現状を申し訳なく思っています。

こんな言い訳で付き添いすらしない夫では、子供が産まれた後、妻が満足に眠れなくても子供が不登校やイジメなどの問題にぶつかっても
「私自身育児に関われれば良いのですが、仕事があり、何もかもを妻に任せてしまっている現状を申し訳なく思っています」
とか言って育児を丸投げしてくるのが目に見えています。

なんぼ仕事が忙しいと言ったって、何度かは休みを取れるチャンスはあったでしょう?
ホンネでは、不妊外来で待ったり精子を提出するのが恥ずかしくて嫌だったんでしょ?
夫が原因なのに、夫不在のまま夫の精子を提出し、あられもない格好で治療を受け、激痛で具合が悪くなってもたった一人、歯を食いしばって二時間半もの道のりを帰ってくるしかない。
その妻の気持ち、考えたことはありますか?

説得する言葉など見つかりません。

ユーザーID:2414985805
本当は奥様が一番子供が欲しいのかも
Moose
2019年3月13日 23:17

タイトル通りです。

子供が欲しくても、あなたが自分の人生設計のために妻が、それこそ壊れるまでに無理強いをするということを知って、あなたと子育てするのは無理だと絶望したのでしょうか?

人工授精は経済的に大きな負担を伴うと聞いています。これは推測ですが、あなたの稼ぎは現状では奥様との生活のためではなく、子供を作るためだけのものになっているのではないでしょうか? 結婚した夫婦が一緒に暮らすのは、子供を作るだけが目的ではないでしょう。 天からの授かりものを受け取るには、夫婦二人の生活が確固たるものになる必要がありますよ。

まさか、共稼ぎではないでしょう? 奥様が仕事も家事も子作りもすべてになわなければならないなら、あなたは自分の幻想を実現するためにあなたを愛する人を奴隷にしているようなものですよ。

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