妊娠・出産・育児

子供が欲しい私と欲しくない妻

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匿名

子供

私も妻も31です。結婚して2年半になりました。

結婚してすぐの時は妻も子供を欲しがっており、念のためと不妊の検査をしたところ、妻には問題がなかったのですが、私に問題が見つかり、顕微鏡受精ではないと無理とセカンドオピニオンでも言われてしまいました。

2人でとても動揺してしまい、とりあえず30歳になるまでは2人でタイミングをとって作ってみようと頑張りましたが出来ませんでした。
30歳になり、人工授精を4回しましたが授からず、医師にも顕微鏡受精を勧められ、妻が採卵してくれて凍結受精卵がいくつかできました。

そして数ヶ月のお休みをとり、そろそろ移植を行うというタイミングで妻から「子供は欲しくない」と言われてしまいました。

よく話を聞くと子供が欲しくないというより不妊治療をしたくないと思っているようです。
私たち夫婦は田舎に住んでいるため、高度不妊治療を行なっている病院まで片道2時間半かかります。また病院でも数時間待つようで、またその生活が月に何回もとなると疲れるし、もう痛い思いをするのが嫌だと泣かれてしまいました。

私自身病院に付き添ったりできれば良いのですが、仕事があり、精子の提出すら妻に持たせてしまっている現状を申し訳なく思っています。
妻はもう治療してまで子供は欲しくないと思っているようですが、私としてはどうしても子供が欲しいと思っております。

妻をどのように説得したらよいのでしょうか。

ユーザーID:9329940062

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このトピのレス

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  • 奥様がお気の毒

    一度もその病院に行ったことがないのですか?

    不妊治療って、それはそれは辛いのです。私も体外受精までの経験があるのでわかります。

    不安に駆られながら車を2時間半運転し、病院は大混雑で待たされ、内診台にあがり、痛い思いをする。
    街を行く赤ちゃん連れや妊婦さんを見るたびに悲しくなり、他人の幸せをうらやむ自分を責める。
    毎日のようにされる注射…注射のあとが腫れて、だんだん注射をうつところさえなくなってくるのです。

    そういうの、体感できないにしろ、何かの形で奥様に寄り添えなかったから、奥様はもう限界なんですよ。

    痛いんです、つらいんです、しんどいんです。
    でも肝心のあなたがそれをわかろうとしない。寄り添わない、いたわらない。

    それで続けていけるわけがありません。奥様がお気の毒です。

    ユーザーID:3859283117

  • 仕事が忙しいだと?

    それが通るなら「痛いのヤダ」で終わりだよ。その痛み、急所をえぐられると想像してごらん? ゾッとしない?その位辛いの!

    大体そんな大切な事を奥さん一人に任せ、自分は「ハイ、これね」で済ませちゃう?横着もいいところだわ。

    子供は産まれて終わりじゃないの、そこからなのよ。こんな夫じゃ不安しかない。奥さんが可哀想過ぎて泣けて来た。

    ユーザーID:8114378275

  • 妻に寄りそう

    凍結受精卵はいくつできたのですか?

    胚移植は、採卵に比べて、そこまで痛い処置ではないので
    (人工授精と同じくらいです)
    胚移植を、受精卵の数だけ頑張ってみたいと伝え
    そのかわり、通院にはできるときは付き添うことにしたらどうでしょうか?

    もしくは、胚移植当日は、有給を取って奥様に付き添い
    帰りに何かおいしいものを食べたり、観光をしてくるのはどうでしょう?

    不妊治療は、女性側に大きな負担がかかります

    まさか、採卵の時も付き添わなかったとかないですよね・・・?
    全部奥様に丸投げでは、嫌になるのも当然のことです。

    まずは奥様に寄り添い、申し訳ないという気持ちを持ってください。
    説得するのはそれからです。

    ユーザーID:5811529736

  • どうしても子供が本当に欲しい奥様なら

    さっさとトピ主さんと離婚してます。

    そして、本当に欲しくない奥様なら、激痛に耐えながら不妊治療なんてしません。
    トピ主さんのような旦那なら、行く振りだけして、「今回も駄目だった」と嘘をつくことだって出来るんですよ。

    トピ主さんとのお子さんを産むために、奥様がどれだけ辛い、痛い思いをしてるか、ちゃんと直視しなさいよ。

    ユーザーID:4850391244

  • 子供が欲しくないんじゃなくて

    あなたと子育てするのが嫌になったんだと思います

    治療に付き合ってくれないんじゃ子育ての協力も期待できないもの

    ユーザーID:4893005680

  • 子どもという名前のペットが欲しいだけのトピ主と気づいたから

    しかも、育てる世話するのもお任せ。

    もし、自己主張して噛みつくようになったとしてものらりくらり仕事を言い訳にして逃げるでしょ。

    ユーザーID:8354038741

  • 不妊治療は二人でするものでは?

    勿論その後の子育ても。奥さんまかせのトピ主さんでは、奥さんもイヤになっちゃうわ!

    ユーザーID:4380538730

  • う〜ん

    お子さんが欲しいお気持ちは分かりますよ。
    でも奥さんの負担が大きすぎないですか?

    不妊治療はしたことがないので、分かりませんが、精神的にも肉体的にも苦痛が伴うと聞きます。
    実際に奥さんも痛い思いをされているんですよね?泣いているんですよね?

    更に病院にも一人で、通っている。
    夫婦の問題なのに?

    もしうまく妊娠できたとして、妊娠中の大変さも奥さんが一人で乗り切るわけです。
    出産の恐怖や痛みも奥さん一人です。

    今この段階ですら仕事を理由に病院に付き添うこともできないあなたが、果たして生まれてきた赤ちゃんのお世話をどのくらいできるんでしょうね?

    子どもは産んでおしまいじゃないんですよ?
    そこからなんですよ?

    子どもがいたらいいなあくらいの軽い気持ちじゃ痛い目に合います。
    何となく軽く考えているように見えます。

    とにかくあなたの希望を叶えるためには奥さんの負担が大きすぎるんです。
    よく考えてみてください。

    ユーザーID:7602327742

  • あ、これだめだ…

    お子さんができても
    あなたは妻まかせにするであろうと
    奥様は悟ったんですね
    あなたとは子育てできない
    この夫は頼れない と


    自分の精子まで妻に持っていかせるってどんだけ…


    奥様は別れて他の人を選ぶこともできるでしょうに
    それをしないであなたを選んでくれる辺り
    よい奥様と巡り会えたなと思います


    治療を続けたいならせめて奥様に
    もう少し負担にならない様にしてあげなきゃ
    もうそういう問題でもないんだろうな というのは
    上記で説明した通りですが

    ユーザーID:6339663647

  • 辛いのよ

    不妊治療したことがあります。
    精神的にも体力的にもかなり辛いです。
    子供が欲しいよりもこの苦しみから逃げたい方が先です。
    奥様の場合夫の為に苦労っしてるのに
    その為に苦しみ区とも時間を割くことも
    奥様に寄り添う事もしていない。
    奥様は女性としては屈辱をいっぱい受けてますよ
    でも夫には悪くて言えない〜
    あなたは酷い人です
    奥様に誠心誠意謝罪して本音を聞いてあげて
    貴方も病院に付く沿うべきです。

    ユーザーID:4301607403

  • 見限られましたね

    残念ですが、トピ主さんは奥様に見限られたと思います。
    もし子供が出来てもトピ主さんは全部奥様に育児は丸投げにするだろうという事。
    こんな人と子育て出来ませんよ。夫婦で協力して子供を育てなければ無理なのに、今からこれでは先が思いやられます。
    トピ主さんも病院に付き添い。奥様の話を聞き、家事も分担するんですよ。
    それが出来なければ子供は諦めて下さい。
    自分を変えずに相手に求めるのは酷です。

    ユーザーID:9549792406

  • それが男の甲斐性

    妻に安心して妊娠して貰い、笑顔で出産育児して貰うのが『男の甲斐性』です。
    お金を稼ぐことだけではありません。

    仕事を休んで治療に同行し、たまの遠出なのですから近隣の美味しいお店を選んでエスコートし、不妊治療の辛さを和らげてあげて下さい。
    奥さんが今は欲しくない、と言うなら、その気持ちに真摯に向き合い、待つべき時は待って下さい。
    それが甲斐性です。

    説得して言うことを聞かせようとするなど、言語道断です。

    世の夫たちは、ずっと甲斐性があります。
    不妊治療が必要だから嫌がられているのではありません、トピ主さんの言動が悪すぎて信頼を無くしたのです。

    頑張って信頼を再獲得し、安心してもらい、この人の子供なら妊娠しても良いと思わせてください。
    それが出来ないならそもそも親になる資格がありません、育児はもっと大変です。

    ユーザーID:4486602276

  • トピ主さんは何を頑張っているの?

    不妊の原因は自分に有るのに、病院に付き添わない、精子の提出も、時間がかかる病院通いも、痛いのも恥ずかしいのも全部妻任せですか?
    それなのに「どうしても子供が欲しい」って、どれだけ勝手な事を言っているか、トピ主さんは自覚が無さ過ぎだと思います。

    自分の娘なら、「夫に原因が有るのに妻一人に無理難題を押し付けるなんて酷い、離婚も視野に入れろ」と言うでしょうね。
    失礼ですが、トピ主さんは「説得」ではなく、頭を下げてお願いする立場なのではないですか。

    奥さんの「不妊治療をしたくない、疲れるしもう痛い思いをするのが嫌」は、我儘ではなく悲鳴です。
    子供が欲しかった筈なのに、その気持ちが萎える程大変な思いをしているとは思わないのでしょうか。

    私は不妊治療で死にかけたので、お気持ちが良く分かります。
    限界を超えると、気持ちがついていけなくなるんですよ。

    奥さんはトピ主さんの子供を産む為の機械ではありませんし、妊娠出産は夫婦の共同作業です。
    大事なのは、説得ではなく配偶者の気持ちに寄り添って一緒に頑張る事です。

    必要なら、治療を休む。
    病院の近所に引っ越したり、付き添って一緒に医師の話を聞いたりする。
    病院から帰宅後は、食事を用意する、家事を代わり奥さんを労わる。

    子供より何より、妻が一番大事だと示す事。
    自分を守ってくれる人の為なら、何とか頑張れる事もあります。

    それが出来ないなら、諦めましょう
    自分は何一つ与えないのに、相手にばかりくれくれ言うのは卑怯です。

    ユーザーID:5102148495

  • 思った事

    かなり気配りされる奥様なのかなぁと思いました。
    自分原因、仕事で行けない、なのに、
    いままで、トピ主様が気にされないように頑張ってこられたのかな、と。

    少々トピ主様が、鈍感というか、奥様に気遣いされていなかったのか、
    それとも、「ここまで大変なら、子供がいなくても」と思われたのか、

    年齢による焦りもお有りでしょうが、
    差し当たって、「ゆっくり考えよう」「嫌なら、しなくていいよ」と大きく構えてあげて欲しいです。
    そもそも、タイトルの「欲しくない妻」って、違うのでは?
    『そこまでして欲しくはない』という事ですよね。

    >私としてはどうしても子供が欲しいと思っております。
    本当に「私」だけの思いなのですよね?
    義両親が、とか、本家が、とか、跡継ぎ云々ではなく、
    「私」の思いでいらっしゃるなら、
    一歩も二歩も引いて、「いままで頑張ってくれてありがとう」と
    優しく見守ってあげては、いかがでしょうか。

    いま必死で説得するのは、逆効果でしかないように思いましたが、、、、

    ユーザーID:3831607731

  • 仕事を言い訳にしてトピ主の生活だけ現状維持

    >私自身病院に付き添ったりできれば良いのですが、仕事があり、精子の提出すら妻に持たせてしまっている現状を申し訳なく思っています。

    この一文が全てです。
    申し訳ないけど仕事なんだから仕方ないだろ?って。

    妻にばかり身体的時間的精神的負担を負わせて、不妊の原因であるトピ主は「子供!子供!」と要求するばかりで、今まさに妻を押し潰そうとしている荷物の上から寄り掛かってるだけ。

    妻には見えるんですよ。
    子供に恵まれて、もし妻が育児ノイローゼで苦しんでいても、仕事なんだから仕方ないだろ!と逃げるトピ主の
    姿が。

    せめて赴任治療の通院ぐらいは一緒に行けるだけの融通をつける姿勢をトピ主が見せなくては妻に対して誠意がないですよ。

    ユーザーID:8305856343

  • 資格が無い。

    始めは子供が欲しかったのに、欲しくないと思うようになってしまった奥様が可哀想です。
    よっぽど辛い治療なのでしょう。

    先ず言います。「仕事を理由にするな!」
    あなたは、必死な思いで治療を受けている奥様より、仕事を優先しているんですよ。
    ここでお子さんを授かったとしても、仕事だからと平気で育児放棄する姿が目に見えてます。

    もう今の時点で、父親になる資格が無いと思います。

    ユーザーID:7499690195

  • 今は説得するのは無理

    トピ主さんワガママですね。ひどいです。これまで奥様に「申し訳ない、どうか頼む」など謝罪や労いの言葉をかけたことありますか?具体的に身体を労ったことありますか?
    仕事だからと治療を奥様に任せっきりではなかったですか?
    奥様は心が折れてしまったのです。
    男性不妊でも不妊治療の女性負担は大きいです。片道二時間半。月の半分は毎日通っていたでしょう。生理周期と排卵日によって通院日が決まるので、他の予定を立てることもできなかったはずです。自分はどこも悪くないのに毎日基礎体温つけて毎回内診台に上がり注射もたくさんして、痛い思いもたくさんして。生理のたびに涙を流し。
    でも夫はこちらの気持ちに気づきもしない。「ここまでしたんだから、今度こそ」の後の生理は本当に辛いです。治療なんてもうしたくないでしょうね。
    心が折れてしまった奥様に対して「子供がほしくない女」的なレッテルを貼って、ワガママを言ってるもっと頑張れって思ってませんか。

    残念ながら今のままでの説得は無理です。まずは治療をお休みしてください。
    預けた受精卵たちにしばらく待っててもらいましょう。期限を決めて時間をつくって二人でのんびりしてください。その上でお迎えに行くのか話し合ってください。
    可能なら治療を再開するときは病院近くに引越ししてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3141413599

  • まずは奥様を受け入れて

    奥さまがなぜその結論に至ったか、
    「説得」でなく「受け入れ」を。
    分かった、今まで頑張ったね、ありがとう。
    で一旦治療おやすみしていいのでは?
    31歳なら1、2年お休みして大丈夫でしょう。
    身体的に若いに越したことはないかもしれませんが
    子を迎えるにはお二人の精神面も大事ですから。

    私の友人はやはり受精卵移植で、子を授かってます。
    第二子も考え残りの受精卵も凍結で預けてるそう。
    ですので、今回せっかく奥様も辛い思いして出来た受精卵
    ですので、病院が受精卵凍結出来るところなら
    凍結預かりお願いしては。預ける年間費はかかりますが。

    トピ主さんも忙しいとか言っていないで、出来るだけ早く
    二人でかかりつけの病院に赴き治療の一旦お休み含め
    受精卵凍結保存できないか相談しましょう。
    トピ主さんが自分も医者と話し合いたいからと。
    絶対夫婦で行くように。

    不妊治療沢山している病院なら
    メンタルケア専門の人がいる場合もありますから。
    夫婦で、そして場合によってはトピ主、奥さま個々で
    カウンセリング受けられるといいですね。
    この掲示板の意見でもお分かりのように不妊治療では皆さん
    とても苦しみ悩みます。女性の方が時間とられるし、
    身体に負担が大きいのも事実です。
    まずは今まで頑張った奥様を労い治療お休みの決断を。

    ユーザーID:2285946910

  • 奥さんは、他の人と再婚出来ますからね・・・

    トピ主さんに、危機感がないのが不思議です。

    奥さんが31歳なら、親御さんも「離婚して新しい相手を探せば、そんな苦労を娘はしなくて良い」と考える可能性が有ります。

    つまり、奥さんが実家に帰り、郵送で記入済みの離婚届けが届く訳です。

    一方でトピ主さんは、不妊理由を持つので、再婚は難しいでしょう。
    「子供は欲しくない」という女性なら、再婚の可能性は有りますが。
    「不妊治療で前妻が逃げている」と知ったら、子供が欲しい女性はトピ主さんを選ばないでしょう。それが、結婚後に知ったとなれば、「重要な事項を隠していた。悪質だ」と離婚理由になります。

    奥さんは、今まで、サインを出してきたはずです。
    でも、トピ主さんは子供が欲しいので、気付かないフリをしたか、軽く流しませんでしたか?
    そこを思い返してみて下さい。そこを謝罪する事で、好転するかもしれません。

    ユーザーID:7966721091

  • ダメだこりゃ

    そもそも説得でどうこうなる問題じゃないのに
    それに気がつかない、トピ主の無神経さに問題あり

    その上、奥さんの気持ちを全く理解できてなくて他人事

    自分の都合でもないのに
    片道2時間半かけて、数時間待たされて、痛い思いして

    トピ主には分からないかもしれないけど
    注射が痛いとかいう次元の痛さじゃないんですよ
    診察台で診られるのって、心もとっても疲れるんですよ

    トピ主は「仕事があるから」で何もしてないけど
    逆の立場だったら、同じことできますか?
    自分の都合じゃないのに、片道2時間半、数時間の待ち時間
    痛くて辛い思いをするだけのことを月に何回も。
    男だから、仕事があるから、仕方ない。って思うだけ?

    自分に原因があるからこういう状況なのに
    なぜそんなに上からなのか、全く理解できません
    奥さんに無理をさせてるのはトピ主なのに
    それすら気づいてない

    ユーザーID:0682801283

  • 心を入れ替え良い夫になるか離婚

    出産も子育ても不妊治療も経験ありませんが、
    想像ぐらいつきますよ。それがどれだけの苦痛を伴うものか。
    上辺だけの労いで、奥様はよく今まで耐えてきました。

    私の主人も子供ができないのですが
    むしろそのことを私に申し訳ないと言って。
    そんなこと思う必要もないのに。
    優しい人です。真面目に働いて私はこの25年以上何の苦労もさせられていません。
    そういう人の妻であることが本当に幸せです。

    子供がいるとそれはなんとも言えないしあわせでしょう。
    でもいないならいないでお互いしかいないから子供に向けたはずの愛情をお互いに向けることも私たちにはできています。
    思いやりや尊敬する心が持てないなら、子供いないとやっていけないでしょう。

    あなたは奥様にではなく、自分に問題があることに壮絶なコンプレックスを持っているのではないですか。
    だから不妊治療を強要して痛めつけようとしているのですね。
    心から心からすまないと思っているなら、こんなトピ文にならないはず。
    「すまないと思っています」予防線ですね。女はみんなお見通しです。
    説得?ー 問題外です。

    奥様に離婚の意思があるなら直ちに奥様を解放する。ないなら、そんなあなたでも結婚を継続したいと言うなら、もっと誇れる夫になるよう努力しなさい。

    ユーザーID:3633079638

  • レスします

    男性原因の不妊なのに、その夫が治療に付き添わない、精子の提出もさせられるのでは奥様が辛くなるのも無理ないです。
    精子を体温を保ったまま提出するのも大変ですし、色々されるのに一人っきりなのはつらいです。
    もし妊娠できても、今と同じで夫は付き添ってくれない助けてくれないと思ったら、そして生まれても仕事を理由にワンオペかと思ったら、そりゃ子供はいらないと思うでしょうね。

    説得できるとしたら、次回から仕事を休んで一緒に病院に行くことしかないでしょう。
    その後妊娠できても、検診には必ず付き添いましょう。
    その為、月一は必ず休むこと。
    休めないではなく、休むのです。貴方がいかに忙しくても、忌引きなどやむを得ない事態で不在になっても、会社も仕事も貴方がいなくても回るものです。
    また休んでも仕事が回るようにできていない人は出世しないし、できても部下の信頼を得られません。
    貴方が仕事への姿勢を変えない限り、奥様の気は変えられないと思います。
    他人を説得するなら、まず自分から変わらないとね。

    ユーザーID:7573701032

  • ああ…これは無理だわ

    勘違いをしなさんな。
    奥様は《子供》がいらないのではなく
    《この思いやりのない身勝手な夫の子供》がいらないのだと思うけど…?

    だって子供以前に、トピ主は既に、生涯を寄り添っていきたい男ではなくなっていると思うよ。
    書いてる事はむごい押し付けであり、思いやりの欠片もないことに気づいてない時点でアウトでしょ。

    この状況で説得って…
    まさかと思うけど、親に孫、孫と催促され
    不妊の原因は自分と言えずに、妻に無理強いなんかしてないでしょうね。
    身内にそういう夫婦がいて、結果、離婚になったので老婆心ながら。

    いずれにせよ、奥様がわが娘なら
    「そんな夫、さっさと捨てて帰っておいで!!」と言いたくなる身勝手さです。
    三行半を突き付けられたくないなら
    説得ではなく、奥様のつらさを、気持ちを聞く耳を持たないと。
    信号はもう、黄色から赤に変わりかかってると思いますよ。

    ユーザーID:7370212452

  • 説得の前に

    激務の夫ですが、仕事の合間をぬって出産のための病院通いにつき合ってくれましたよ。
    そこに時間を割かれたので夜中もずっと仕事していたし、それこそ仕事において不利益も被ったと思いますが、私にはひとことも言わず快くつき合ってくれました。
    特に大きな問題もない普通の出産だったのですが、私が妊娠出産を心底嫌がっているのをわかっての心遣いです。
    こんな主人ですから、その時期会社で人に遅れをとったにも関わらずその後異例のスピード出世しましたよ。
    仕事、仕事おっしゃいますが、仕事の結果はその人となりと何が大切か見極める能力についてくるものかと思いますよ。

    ユーザーID:8117714716

  • 妻に頭を下げてお願いする

    説得ではなく「お願い」するのです、頭を下げて。

    トピ主さんは、痛く辛い大変な不妊治療に堪えてくれる奥さんに、誠意をこめてお願いするべき立場ではないですか。

    私が奥さんの立場だったら、子供が欲しいので離婚して、男性不妊ではない人と再婚します。
    自分が原因ならいざ知らず、そんなに痛い大変な治療に堪える必要は無いのですから。

    奥さんのご両親は何も言わないのですか?
    私の娘だったら離婚させたいですよ。

    奥さんに頭を下げてお願いして、せめて月に一度は病院に同行すべきです。
    休めない仕事なんてありません。
    自分が原因の不妊治療を、仕事を理由にサボってはいけません。
    自分が原因なのですから、仕事のせいにして逃げてはいけません。
    休めないではなく、休みを取るのです。
    何が何でも一緒に行く決意を示さなくては、もう信用されません。

    今後の案を具体的に奥さんと奥さんのご両親に言わないと駄目です。
    そこまでしてみせたら奥さんも首を縦にふるかもしれません。

    奥さんが本気で子供が欲しかったら別の男性と再婚する手があることを忘れてはいけません。

    説得ではなく、お願いする立場なのをくれぐれもお忘れなきよう。

    ユーザーID:1494644485

  • 不妊治療経験者です

    4年近く不妊治療していました。

    いくつも検査も受けましたが、私にも夫にも原因は見つからず、
    治療法を探していくつも病院を変わりました。

    うちは、どうしても必要な血液検査や夫同席必須のカウンセリング以外は、
    すべて私一人で通院しました。
    それは、夫には確実に不妊の原因がないことと、通院にかかる無駄な時間を
    夫にまで費やさせたくなかったからです。
    診察の待ち時間だけで最大4時間近く、それに往復の時間、
    私の付添いのためだけに夫の時間を食いつぶしたくありませんでした。

    でも、夫は帰ればいつでも私の話を聞いてくれ、治療の相談にも真剣に答え、
    義両親の干渉もブロックしてくれ、
    決して1人だけで不妊治療をしているとは思いませんでした。

    それでも、お金と時間ばかりが消えていき、結果の出ない治療は
    精神的にも肉体的にもつらかったです。


    それから・・・
    一部の方が、凍結受精卵ができて移植する段階なら後もうすぐ、
    だから頑張ればいいのに、とおっしゃっていますが、
    移植すれば必ず妊娠できる訳ではありません。
    私は10回以上移植まで進みましたが、着床すらしませんでした。


    不妊治療は、女性はもう嫌だと思ったら、終わりだと思います。
    奥様が非常にお気の毒に思います。
    説得する言葉などありません。
    どうぞ、不妊治療からも、トピ主さんからも奥様を解放して差し上げて下さい。

    ユーザーID:2351474989

  • トピを読む限り

    不妊理由はあなたなのに、奥さんだけが大きな負担と苦痛を強いられている。

    それなのに、感謝、思いやり、奥さんに寄り添う気持ち、何より二人で頑張ろう!という心が伝わらない。

    「説得」に至っては、他のレスにもあるように、奥さんを産む道具としか考えていないように感じる。

    女性は、夫のそういうところにとても敏感ですよ。

    あなたが変わらない限り、「説得」も無駄かと思います。

    というより、これ以上奥さんを追い詰めて苦しめないであげていただきたい。

    同じ女性として、お願いします。

    ユーザーID:0213296860

  • 一度一緒に病院に行ってみる

    私は不妊治療の経験はありませんが、子宮筋腫の治療のため、内診とホルモン剤の投与を受けた事があります。
    内診て恥ずかしさもさる事ながら、痛み結構あるんですよ。
    トピ主さんは大腸カメラの検査受けた事がありますか? もしあるなら、あんな感じです。
    ホルモン剤の投与は、強制的に更年期にされる感じ。
    私は体のだるさとのぼせと鬱症状が出ました。
    奥様が治療を嫌がるのは、通院の大変さや治療の痛みだけではなく、治療のために投与されてる薬の影響でメンタルが不安定になってるせいもあると思います。
    男性に想像するのは難しいかもしれないけど、自分が熱があって体がしんどくて気分が落ち込んでる時に、大切な人のためとは言え、自分には非の無い事で長時間の移動や痛みを伴う屈辱的な事をしろと言われたら、「嫌だな」「やりたく無いな」と思いませんか?

    他の方のレスにありますが、私も治療を続けt欲しいなら、奥様を「説得」するのではなく「寄り添う」事が必要だと思います。

    仕事が忙しいとか言い訳してないで、一度休みを取って往復4時間プラス筋間の待ち時間アリの通院に付き添ってみて下さい。
    田舎からだとアクセスも悪そうですよね。自分でその行程と病院の待合室での気まづい待ち時間を体験してみて下さい。

    ユーザーID:3565551906

  • 男性にはわからなそう

    男性特有の、足の間を蹴られた時の痛みを女性が経験することはないと言われていますが、それと同じように婦人科系の診察で女性が感じる嫌な感じ、それと婦人科系特有のあのいやーーーな感じの痛みは、男性にはきっとわからないんだろうなあと思います。
    それが良い悪いじゃなく、わからないんだろうなあという事実として。

    そういう性別の壁はわかり合えないことを前提として、その上での話し合いが必要かもしれないですよね。

    ユーザーID:0964828026

  • 2人の未来

    たとえ男性不妊でも
    奥様が納得して一緒に治療していく夫婦は多いです。

    我が家も夫側に、できにくい事情がありました。
    でもズバリ「あなたのせいで子どもができにくい」なんて言えません。
    お互い頑張って治療したけど
    予想以上に辛くて痛くて…断念しました。
    薬も注射も通院も
    人工授精だけでも、とても私は続けられませんでした。
    うちの夫は土曜日なら一緒に付き合ってくれましたね。
    帰りにカフェに寄ったり、そんな些細なことが嬉しかったな。

    いつか後悔はするにしても
    やって出来なかったんだと諦めることはできます。
    半ば諦めるために治療したような気持ちもあります。

    痛みへの耐性や、人それぞれ受け止め方は違うけど
    夫が寄り添ってくれなければ一人で治療しても空しいです。
    「子供が欲しい」って言うのは簡単です。
    でも、子供を産み育てるって、そんな容易いことでない。
    主様は奥さんとの信頼回復に努めて
    まずは気持ちに寄り添ってあげてください。
    2人には2人の未来があります。

    ユーザーID:4472079414

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