子供が欲しい私と欲しくない妻

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匿名

子供

私も妻も31です。結婚して2年半になりました。

結婚してすぐの時は妻も子供を欲しがっており、念のためと不妊の検査をしたところ、妻には問題がなかったのですが、私に問題が見つかり、顕微鏡受精ではないと無理とセカンドオピニオンでも言われてしまいました。

2人でとても動揺してしまい、とりあえず30歳になるまでは2人でタイミングをとって作ってみようと頑張りましたが出来ませんでした。
30歳になり、人工授精を4回しましたが授からず、医師にも顕微鏡受精を勧められ、妻が採卵してくれて凍結受精卵がいくつかできました。

そして数ヶ月のお休みをとり、そろそろ移植を行うというタイミングで妻から「子供は欲しくない」と言われてしまいました。

よく話を聞くと子供が欲しくないというより不妊治療をしたくないと思っているようです。
私たち夫婦は田舎に住んでいるため、高度不妊治療を行なっている病院まで片道2時間半かかります。また病院でも数時間待つようで、またその生活が月に何回もとなると疲れるし、もう痛い思いをするのが嫌だと泣かれてしまいました。

私自身病院に付き添ったりできれば良いのですが、仕事があり、精子の提出すら妻に持たせてしまっている現状を申し訳なく思っています。
妻はもう治療してまで子供は欲しくないと思っているようですが、私としてはどうしても子供が欲しいと思っております。

妻をどのように説得したらよいのでしょうか。

ユーザーID:9329940062

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  • 不妊は誰の責任でもないとしても

    原因は自分のほうにありながら、当然とばかりに妻に苦痛を押し付けるだけという
    思いやりのなさ、傲慢さ、身勝手さ、無神経さetcには絶句するのみ
    どうしても子供が欲しいって…その理由は何ですか?
    だって、我が子が欲しい、父親になりたいと焦がれる人間の言動では全くない。
    まだ見ぬ子への愛どころか、妻への愛すら欠片も感じない。

    説得という言葉選びの異様さゆえか、行間に感じるのは強烈な自己愛のみ…
    トピ文だけで感じるんだから、そばで無理強いされてる奥様は
    (この夫の子、産んでいいのか???)って気にもなるだろうなと。
    仮に、首尾よく妊娠出産に至ったとしても奥様は
    この夫がどんな父親になるのかと思うだけで、暗澹たる思いしかないのでは?

    既に家庭崩壊の芽が出てしまってるような…
    たとえ奥様が離婚を決意したとしても、それは決してトピ主が原因の不妊のせいではなく
    トピ主の、冷淡な自己愛のせいだと思います。

    ユーザーID:7370212452

  • 説得?

    お願いでしょ?あなたの問題を全部妻におっかぶせるんだから。妊娠出産は元々妻しかできないけれども、それに至るまでの苦しい思いも辛い治療も、本来必要のない妻があなたの為に耐えなきゃいけない羽目に陥るのに。

    何で「説得」なんて言葉が出てくるのかな?妻が心身の苦痛を受け入れるのは自分の正当な権利だと思ってるから出てくるのかな?子供を持つことが正しい選択なのに応じないのは妻のわがままだとでも言いたいのかな。

    非のない相手に自分の欲求と苦痛を呑んでもらいたい時は「お願い」です。夫婦なのに、と思ってるんでしょうけど、その苦痛を受け入れられるのは愛があればこそでしょう。出す以外にやる事のない人間から答えありきで「説得」されたら愛なんて瞬時に氷結することをお忘れなく。

    愛のない要求に愛で応えるバカはいません。

    ユーザーID:5296784061

  • 子供が欲しくないというより不妊治療をしたくない

    それがどれだけやばい状況かわかってないみたいですね。奥様は不妊治療なんかしなくても子供が持てる立場なんですけどね。

    なのに敢えて治療をするとしたら、トピ主の子供が欲しいという思いだけが奥様を踏み切らせるんですよ。

    今はまだ「子供がいなくてもトピ主と夫婦二人で生きていくつもり」なのかもしれませんけど、この先の対応次第ではあっという間に

    「愛情あふれる夫とかわいい子供に囲まれて新しい人生を生きていきたい」

    に変わるでしょうね。年齢的にも今なら間に合うし。

    恐らくどの女性もこの状況で夫の「説得」なんかには応じませんよ。そもそも、自分のせいだけど出したら終わり、の立場であとの不利益や苦痛をを一方的に押し付ける為にどんな言葉が存在すると思ってるんでしょうか。

    ユーザーID:7801207129

  • あなたならどう説得されたい?

    奥様からどう説得されたら子供を持つことを諦められますか?
    多分あなたはどんな言葉を言われてもわだかまりなく諦めることなんてできないと思う。

    他人からの説得で簡単に諦めたり踏み切ったりできる事柄ではないです。

    トピ主さんにできることは、自ら子供を諦める決意をするか、奥様と別れて別の方と結婚して不妊治療をしてもらうかです。
    でもトピ主さん側に原因があるのに不妊治療までして子供を欲しいと思う人はトピ主さんを結婚相手に選ばないでしょう。しかもバツイチです。途中で不妊治療をやめたいと言った奥様と別れるような男です。誰があなたと結婚などするでしょうか。

    トピ主さんにできることは離婚して一人だけの人生を選ぶか、子供はいないけれど奥様と二人の人生を選ぶかどちらかです。お好きな方を選べばいいんじゃないでしょうか。あんまりしつこく自分の欲望ばっかり押し付けてると奥様と二人での人生は奥様から拒絶されるでしょうね。

    自分側に問題があるんです。あなたが諦めることが一番難しくない方法です。奥様を説得するより自分の気持ちを自分でなんとかすることがあなた自身の幸せでもあります。あなたが説得するべき相手は奥様ではなく自分自身です。一人じゃ無理ならカウンセリングを受けてその傲慢な人間性を直したらいいと思います。

    ユーザーID:7388537181

  • 不妊の理由はあなた

    不妊治療って、あなたが思うよりずっと
    女性は苦しくて痛いし、嫌なもんですよ。
    男性はこういったらなんですが、
    そんな辛くないです。
    それに、どこかあなたは
    他人事のような感じをうけますね。

    何度かやってみて、もうだめなら
    諦めてあげてくれないかなと思います。
    せめて、あと一度、今回はあなたも
    寄り添うからと、懇願するくらい
    じゃないと。

    奥様も体も心もボロボロです。
    たとえ妊娠できても、
    出産まで行くかどうかの不安や、
    出産後の不安もつきまといます。
    それを奥様一人でうけとめないと
    だめなのではと、あなたが思わせて
    いるんですよ。
    説得することばかり考えて、
    奥様の心や体のことなんて、どうでも
    よさそう。なんとしても妊娠して
    もらわないと困るんだよ。くらいにしか
    考えてないのでは?

    奥様とよく話し合って、残りの回数
    決めてください。一度でもいやなら、
    諦めなさい。養子をむかえてください。
    お子さんがあなたが欲しくても、
    あなたが原因で難しいのです。

    奥様はこんな苦しい思いをしてまで
    こんな人の子は欲しくないと思うから
    もう無理。と言ったんです。
    あなたとの子をなんとしてもと、
    おもっていたなら、まだ頑張れた。
    いや、今まで頑張ってきたんです。
    でも、あなたはそこに気づいて
    やらなかった。あなたが問題なのに。
    このままでは離婚にもなるでしょう。
    奥様にはなんら問題はないのです。

    お子さんが欲しいのはわかります。
    でもね。無理なものは無理なんです。
    しかも、問題ない相手に苦痛をしいる
    なんて、あまりに愚かです。
    説得は無理だと悟りましょう。
    あとは、奥様と離婚も含めて考えて
    あげてください。

    ユーザーID:1613746038

  • 間違ってたらごめんなさい

    奥様との子どもを欲しいというより、子どもを持つことがあなたの第一の目的なのですね。
    だったらどなたかがおっしゃっていたように不妊治療を嫌がらない方とやり直したらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9417828206

  • そのタイトルは可哀想

    子供が欲しい私と「欲しくない」妻ですか。
    本当にそうでしょうか?

    トピ主さんの「子供が欲しい」には、子供を持つことに付随する苦労を背負う覚悟が読めません。
    ただ単に「子供がいる自分になりたい」だけに感じます。

    そして、奥様のことを「子供が欲しくない妻」と表現していますが、これは違うでしょう。
    「子供が欲しくない妻」ではなく、「夫に原因があるにもかかわらず非協力的で思いやりのない夫との不妊治療に疲れて治療が嫌になった妻」ですね。

    きっと奥様は心の奥深いところでは子どもが欲しいんだと思いますよ。
    でも、授かるためのプロセスが辛すぎてもう嫌なんでしょう。
    その辛さを少しでもわかろうとしたり、自分がその辛さを背負ってあげられない分優しくしたりしてくれる夫なら、この人を父親にしてあげたいと思うでしょう。
    でもトピ主さんは全て奥様に丸投げですよね。

    トピ主さんに対して思うのは、自分もちょっとは痛い思いをしろ!妻任せにするな!です。

    ユーザーID:1097983137

  • 何で上から目線なの?

    二人とも問題ないけど子供が欲しくないというならわかるけど、トピ主に問題があってそのために奥さんが痛い思いをしているんですよね?

    奥さんの身体はものすごく負担がかかっていることをちゃんと分かっています?
    採卵を簡単に考えてません?
    人によっては激痛でトラウマになるほどですよ?

    奥さんが協力してあげている立場なのに「仕事があるから病院に持っていくのを奥さんにさせている」とか…
    もうその時点でもし子供が奇跡的に出来たとしても「仕事が忙しいから〜」とか言って子育て丸投げするのが想像できるわ〜!!
    あまり負担をかけると離婚されてしまいますよ?
    奥さんには問題がないんだから、別の人と再婚すれば治療することなく子供がすぐ授かれる可能性が高いですからね。

    ユーザーID:7575174439

  • 自分のことばかり

    きつい事を言います。

    奥様は、あなたが相手でなければもっと簡単にお子様を授かれたかもしれません。
    なのに、あなたと結婚したばかりに辛い治療を余儀なくされたんです。
    それなのに
    「妻は子どもが欲しくない」?
    え?え?
    どうして、一番の理解者であるはずのあなたからそんなセリフが出るのですか?


    奥様、ものすごく頑張っておられるじゃないですか!
    私が奥様の立場なら、
    夫は自分に原因があるのに(それはあなたに責任はありません。そういう事を言っているのではありませんので。)仕事を言い訳に治療に付き合わない。
    一人で2時間かけて治療に通い、痛くて辛い思いをしているのに治療に進展はない。
    その状況でも夫は子どもがほしいから頑張ってくれの一点張り。
    ……あなたに不信感を抱きますね。

    奥様、かわいそうすぎます。原因のあるあなたにキツイ事を言えない奥様の気持ちもわかりませんか?
    あなたがこれまでずっとずっと一方的にどんなに辛い思いを強いて来たかわかってあげて!

    ユーザーID:4304396266

  • 「仕事があり」?

    できない理由を探す人を信頼することはできません。
    この先出産・育児・教育問題等々子供については問題噴出します。
    その時に「オレは仕事があるんだから」って言われそう。

    不妊治療は大変。
    健康体なのに病院に通い、治療を受ける。
    健康体なのに治療のために体調を崩す。
    しかも帰り道2時間半一人ぼっち。(体調万全でも往復5時間は大変)
    体調の優れない奥様のために家事をすべてしてますか?
    「仕事があるんだから」なんて言ってないですよね。

    奥様が心変わりするまで不妊治療はお休みしましょ。
    そして「この夫のためなら辛い不妊治療にも挑戦したい」って気持ちになれるよう、ご自身の生活態度を改めましょう。
    元々は奥様はそう思って不妊治療を始めたんでしょ?

    ユーザーID:2145380108

  • すごい難しいね

    2人目不妊で、都内で有名な不妊治療院で授かったものです、地方からビジネスホテルに泊りがけで治療を受けてる方もいましたよ。
    私はたまたま住んでる場所から近かったけど、病院って2,3時間待つだけでも疲れるじゃないですか、それが3,4時間ざら。
    診察は3分くらい。他にもストレスになる事が重なります
    で、奥様の場合病院に通うのに往復の時間がとてもかかる。。頑張ってるな〜って同情してしまいました。

    寄り添うのも、とてもいいと思うけど、お金もかかるから旦那さんは、治療費を稼いでくれたほうがいいような。。
    他の不妊治療院っていってみましたか?
    なぜかと言うと、腕のいい医者にかかると、また治療も違ったり違う方針で進めてくれたりするんです
    体外の休んでる間に人工授精で妊娠したとかね、旦那さんの精子を卵子に受精する人、腕もあります。
    まあ、それか2,3ヶ月時間をおいて気持ちをリフレッシュさせて、奥様をねぎらって
    再度採卵に挑むのはどうでしょうか?私は2ヶ月間休んだあと、妊娠できました。焦る気持ちはわかるけど、女性の身体はデリケートですからね。
    困難な時こそ夫婦で寄り添って

    ユーザーID:2270667717

  • 奥さんの心のサポートを

    あなたが原因で不妊であれば、奥さんを本当に大事にしてあげて。
    労わってあげて。

    身体に負担をかけて、長時間の距離をかけ、通院してひどい思いをしているのは
    奥さん。

    家事のサポートももちろん、心の負担も軽くしてあげるべきです。

    あなたは子どもが欲しい、と言う気持ちで、その気持ちを押し付けて
    奥さんのつらさをわかってあげてないのかも。

    そんな子どもを持つための道具に思っているような旦那の子どもを苦労して
    欲しくない、と思ってしまったのかも。

    子どもより、君が大事だよ・・と、二人の時間を大事にして
    また家族を持ちたい、と奥さんが思えるように努力あるのみ。

    ユーザーID:6655755433

  • あなただって、子どもより仕事を選んでる

    仕事を理由にして、一度も奥さまの治療に付き添ったことのないトピ主さん。
    あなただって、子どもを授かる為の不妊治療よりも、仕事を選んでるじゃないですか。

    自分が原因の不妊なのに、治療よりも仕事を優先しているトピ主。
    なのに、奥さまが治療を辞めたいと言ったことを説得する権利なんて、そもそも貴方にありませんよ。

    ユーザーID:4366491000

  • 奥さんの気持ちに寄り添うこと

    無理なこと、(しかも自分に原因があるのに奥さんの負担が大きい)のに、自分の欲求を通そうとするのって難しくないですかね??

    自分の一方の要望が大きくて、相手がそれを拒否していたら、気持ちのバランスが取れてないって気づきませんか???
    一番は、一見遠回りかもしれないけれど、自分の気持ちをがまんして、奥さんの気持ちに寄り添ってあげることが、
    近道かと思いますが。相手の気持ちに寄り添うということがどういうことか、考えてみてください。

    ユーザーID:9722984466

  • とりあえず、病院近くに引っ越したら?

    通院のための時間が長いですね。毎月片道2時間半はプチ旅行ですし、治療後は疲れてぐったりしているのに、また2時間半かけて帰るのは肉体的にも精神的にもつらいと思います。

    どんな具合かは、実際に病院近くに引っ越して、通勤のために毎日5時間かけて通勤し、普段と同じように仕事してみたらどうですか?
    1か月で疲れがたまりますよ。
    3か月もたてば、身体を壊すところまで行くかもしれません。

    そのぐらい、奥様は肉体的にも精神的にも負担がかかっているのです。

    ユーザーID:0201833851

  • 何故?

    そこまでして何故欲しいんですか?

    奥様の負担考えていますか?
    産む前からそんなに苦労して
    妊娠したらそこからもまた女性の負担が大きいです。
    不妊治療がどんなものなのか詳しくないのでなんとも言えませんが
    貴方は奥様がしていることこと細かく知っていますか?
    貴方は痛みを伴うんですか?

    ユーザーID:1146053253

  • しばらくは奥さまをそっとしておいて

    奥さまとて子供は欲しいけど、たて続けの不妊治療で
    心身共に参ってしまったのでしょう。もう少し時間を
    おくなり、奥さまとは縁がなかったと考えるしかないですね。
    これが逆の立場ならどうですか?奥さまは離婚、再婚して
    子供を産める立場です。一方主さまは再婚してまたお相手の
    方に不妊治療をしてもらわなければなりません。
    どうしても子供がほしい。こればかりは諦めなければならない
    かもしれない問題です。子供が出来なくても夫婦でいたいと
    思っているのにこれ以上言うと結婚を続けていたくなる心配が
    ありますよ。

    ユーザーID:5122999551

  • 説得?

    私も奥様と同じ立場なら諦めたくなるかも。
    往復5時間の道のり+待ち時間数時間。
    診療台に大きく脚を広げて痛みに耐えながら処置されるわけです。
    しかも自分に問題も無いし、旦那は仕事を理由に連れ添ってくれず種だけ待たされて行くんですよ。
    恐らく同じように治療に来ている夫婦もいらっしゃったことでしょう。
    虚しい...孤独...痛い...恥ずかしい...辛い...屈辱...どうして私だけが...
    この先妊娠が上手くいったとして、無事に産まれたとしても仕事を理由に育児から逃げるのでは?こんな思いになってしまっても仕方ないですよね。

    貴方がまず育児のスタートラインに立ちなさい。不妊がどちらに問題はあっても妊娠出産は奥様にしか出来ない事で、負担も大きいのですから、まずはその気持ちに寄り添ってあげてください。
    育児は2人の協力があってこそ成り立つのですから。

    通院には貴方も有給をとって出来る限り付き添うとか、病院の近くに短期的に引っ越すとか、もっともっとコミュニケーション取ってください。
    今説得すべきなのは奥様でなく貴方です。

    ユーザーID:6125988939

  • レスします

    自分に原因があるのに奥さんが悪いみたいな書き方に苛立ちを覚えました。

    出産は男には出来ないことです。自分に出来ないことを人に押し付けてさも女なんだから出産して当然というような言動に腹立たしさしかありません。

    自分の不妊のせいで奥さんはしなくて良い苦労をしているんですよ?

    貴方でなければ奥さんはこんな苦労しなくても普通に出産出来ていたのに。

    どうしても欲しいなら不妊治療してくれる他の方を探したらどうですか?早く奥さんを苦しみから解放してあげてください。

    ユーザーID:1850150750

  • トピ主さんが改善できることを考える

    わたしも不妊治療経験者です。
    辛さ、煩わしさについてはみなさんがたくさん書いていらっしゃるので割愛します。

    数ヶ月、奥様に自由を満喫してもらったところで、改めて切り出す方がいいと思います。

    その前に、トピ主さんができる改善点があるか考えてみませんか?

    仕事で不妊治療に同行しないというのは基本的にはまあ致し方ない。
    ただ採取してから時間のたった精子よりも、病院で直前に採取した方が状態がいいので、わたしの夫もなかなかの激務ですが、職場の一部の人に理由を説明し、採卵の日はなにがなんでも午前休を取ってもらってました。
    確立を上げるためのできる努力はしてほしい。

    あとはまさかトピ主さん、タバコとか日常的な飲酒はやってないですよね?!
    精子に悪影響です。
    なにをやったらよくて、なにがだめか調べましたか?

    通院が休日になった場合は是非一緒に行ってください。
    待ち時間にほんとうんざりします。

    ユーザーID:2259992310

  • トピ主さんが改善できることを考える 続き

    あと、体外受精といっても、病院によっても、患者によっても、通院回数、注射、薬の量は変わってきます。
    トピ主さんは奥様がどのような治療を受けてられるかご存知ですか?
    一度すべて書き出してみたらいかがでしょうか?

    わたしは二つの病院に通いましたが、
    一つは近隣でしたが通う日数も大変多く、待ち時間も長く、薬も多く、
    家での自己注射もし、とにかく煩わしいことばかりでストレスマックスでした。

    一方、転院した都内の某有名不妊治療専門病院では、
    待ち時間は長いけれども通う日数は断然減り、薬は最低限、移植後の膣錠もなく、ストレスは断然減りました。
    おかげさまで一年で妊娠しました。

    同じ人間でもこれだけ治療の仕方が違うんです。
    いま凍結受精卵があるとのことなので
    その移植で妊娠すれば言うことないのですが、
    ほかにいい治療をしている病院がないか、
    トピ主さんも調べたらどうでしょう。
    これまでそういう努力しましたか?
    ネットで探しました?
    病院に電話してみました?
    説明会に参加しました?
    医師に話を聞いてみました?

    トピ主さんの不妊は好きでなったのではないのでとてもお気の毒ですが、
    奥様の心情を考えると、より努力をしなければならないのではないかと思います。

    最後に素朴な疑問なのですが、男性不妊で顕微授精でないとと言われたのに、
    なぜ人工授精をしたのでしょうか?
    人工授精はたしかに体外受精よりはまだ精神的も物理的にも普段は少ないですが・・・
    わたしだったら無駄なことをさせるな!と思ってしまいそう。

    ユーザーID:2259992310

  • 説得が聞いて呆れる

     生まれる前から仕事以下の扱いなのに、生まれた処でやっぱり仕事の方が優先なんでしょう。子供を持つって事はペットショップで犬や猫を購入するのとは訳が違う。

     そこまで欲しいなら貴方が転職してでも、奥さんに心から寄り添う態度を示してからだね。

    ユーザーID:4783016473

  • 申し訳なく思ってるだけじゃね……

     他の方がレスしてるように、トピ主さん原因で、トピ主さんの希望で、一方的に妻に負担をかけているのに「仕事が……」と言っているようでは奥様の気持ちは変えられないでしょうね。

     今の状況で説得なんて出来るわけないでしょ。無理を通したら離婚されますよ。

     人を変えたいなら自分が変わらないとダメですよ。

    ユーザーID:4521830997

  • 奥様の次のステップに必要なこと

    子供がいない事。

    奥様はもう気づいていて、この状況のまま次に行こうとしているのかもね。一歩踏み出せば、優しい夫とかわいい子供のいる人生が待ってるかもしれないんだから。そしてそれは別に痛い思いをしなくても、屈辱的な時間を過ごさなくても、自分で手に入れることができるができるんだってわかっちゃったのかもね。しなくてもいい苦労をさせられてるんだ、ってことも。

    奥様がんばれ。

    ユーザーID:1131741411

  • 協力なにもしてないよね?

    どなたかも書かれてますが病院の近くに引っ越し(一時的でも)なさったらどうですか?

    うちも不妊治療していましたが どんなに忙しくても夫は病院に付き添ってくれました。
    自分が原因なのに 負担が奥様だけ・・これでは治療も続きませんよ。

    誰だって仕事はあります。

    どうしても欲しいなら あなたも自分をある程度は犠牲にしなければなりません。
    仕事があるからいけないなんて 甘いです。

    だってインフルエンザなら仕事休むでしょ?
    休めるんでしょ?

    それとね、田舎ならなおさら 奥さんが治療に通っていれば奥さんが原因だと思われちゃいます。
    治療のことを知っている人には 自分が原因だと、奥様は原因ではないのだと
    公表してください。

    口だけで説得なんてできませんよ。

    ユーザーID:8173026857

  • あなたも治療の渦中から離れて休むことが大切。

    もし、トピ主さんにも奥様にも不妊の理由が無いとする。
    そこで、奥様が子供は欲しくない。と言う場合もありますよね。

    産む側の性は女性のみ。
    女性しか産めない。
    その女性が拒否してる。

    説得という方法もありますし気持ちも分かるけど、、今の奥様は疲れています。
    少し休憩しましょう。

    あなたもね、一旦お休み。
    やっと移植できるまできた!
    もう少し、、!と焦るんでしょう?

    だけど、今は子供子供ー〜から、あなたもお休みしましょう。

    少し落ち着いたら、又、治療、子供もことを考えられるようになったら
    あなたの仕事のこと。休みが取れるか。
    奥様だけでも病院の近くに引っ越すか。
    費用は大丈夫か。
    病院を変えるか。
    産まれた後の子育てのこと。あなた仕事が激務なら奥様はワンオペになるでしょ?
    ご実家の手助けはどうなのか。
    など、話合ってはどうですか。

    ユーザーID:6850154351

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