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発言小町

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子供が欲しい私と欲しくない妻 携帯からの書き込み

匿名
2019年3月12日 17:44
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タイトル 投稿者 更新時間
奥様がお気の毒
なつ
2019年3月14日 18:57

一度もその病院に行ったことがないのですか?

不妊治療って、それはそれは辛いのです。私も体外受精までの経験があるのでわかります。

不安に駆られながら車を2時間半運転し、病院は大混雑で待たされ、内診台にあがり、痛い思いをする。
街を行く赤ちゃん連れや妊婦さんを見るたびに悲しくなり、他人の幸せをうらやむ自分を責める。
毎日のようにされる注射…注射のあとが腫れて、だんだん注射をうつところさえなくなってくるのです。

そういうの、体感できないにしろ、何かの形で奥様に寄り添えなかったから、奥様はもう限界なんですよ。

痛いんです、つらいんです、しんどいんです。
でも肝心のあなたがそれをわかろうとしない。寄り添わない、いたわらない。

それで続けていけるわけがありません。奥様がお気の毒です。

ユーザーID:3859283117
仕事が忙しいだと?
ハイ、これね
2019年3月14日 18:57

それが通るなら「痛いのヤダ」で終わりだよ。その痛み、急所をえぐられると想像してごらん? ゾッとしない?その位辛いの!

大体そんな大切な事を奥さん一人に任せ、自分は「ハイ、これね」で済ませちゃう?横着もいいところだわ。

子供は産まれて終わりじゃないの、そこからなのよ。こんな夫じゃ不安しかない。奥さんが可哀想過ぎて泣けて来た。

ユーザーID:8114378275
妻に寄りそう
はな
2019年3月14日 18:58

凍結受精卵はいくつできたのですか?

胚移植は、採卵に比べて、そこまで痛い処置ではないので
(人工授精と同じくらいです)
胚移植を、受精卵の数だけ頑張ってみたいと伝え
そのかわり、通院にはできるときは付き添うことにしたらどうでしょうか?

もしくは、胚移植当日は、有給を取って奥様に付き添い
帰りに何かおいしいものを食べたり、観光をしてくるのはどうでしょう?

不妊治療は、女性側に大きな負担がかかります

まさか、採卵の時も付き添わなかったとかないですよね・・・?
全部奥様に丸投げでは、嫌になるのも当然のことです。

まずは奥様に寄り添い、申し訳ないという気持ちを持ってください。
説得するのはそれからです。

ユーザーID:5811529736
どうしても子供が本当に欲しい奥様なら携帯からの書き込み
通りすがり
2019年3月14日 20:19

さっさとトピ主さんと離婚してます。

そして、本当に欲しくない奥様なら、激痛に耐えながら不妊治療なんてしません。
トピ主さんのような旦那なら、行く振りだけして、「今回も駄目だった」と嘘をつくことだって出来るんですよ。

トピ主さんとのお子さんを産むために、奥様がどれだけ辛い、痛い思いをしてるか、ちゃんと直視しなさいよ。

ユーザーID:4850391244
子供が欲しくないんじゃなくて
先輩ママ
2019年3月14日 20:41

あなたと子育てするのが嫌になったんだと思います

治療に付き合ってくれないんじゃ子育ての協力も期待できないもの

ユーザーID:4893005680
子どもという名前のペットが欲しいだけのトピ主と気づいたから携帯からの書き込み
かな
2019年3月14日 20:55

しかも、育てる世話するのもお任せ。

もし、自己主張して噛みつくようになったとしてものらりくらり仕事を言い訳にして逃げるでしょ。

ユーザーID:8354038741
不妊治療は二人でするものでは?
何言ってんだか、、、
2019年3月14日 21:34

勿論その後の子育ても。奥さんまかせのトピ主さんでは、奥さんもイヤになっちゃうわ!

ユーザーID:4380538730
う〜ん
ポテトチップス
2019年3月14日 21:38

お子さんが欲しいお気持ちは分かりますよ。
でも奥さんの負担が大きすぎないですか?

不妊治療はしたことがないので、分かりませんが、精神的にも肉体的にも苦痛が伴うと聞きます。
実際に奥さんも痛い思いをされているんですよね?泣いているんですよね?

更に病院にも一人で、通っている。
夫婦の問題なのに?

もしうまく妊娠できたとして、妊娠中の大変さも奥さんが一人で乗り切るわけです。
出産の恐怖や痛みも奥さん一人です。

今この段階ですら仕事を理由に病院に付き添うこともできないあなたが、果たして生まれてきた赤ちゃんのお世話をどのくらいできるんでしょうね?

子どもは産んでおしまいじゃないんですよ?
そこからなんですよ?

子どもがいたらいいなあくらいの軽い気持ちじゃ痛い目に合います。
何となく軽く考えているように見えます。

とにかくあなたの希望を叶えるためには奥さんの負担が大きすぎるんです。
よく考えてみてください。

ユーザーID:7602327742
あ、これだめだ…
棘うに太郎
2019年3月14日 23:07

お子さんができても
あなたは妻まかせにするであろうと
奥様は悟ったんですね
あなたとは子育てできない
この夫は頼れない と


自分の精子まで妻に持っていかせるってどんだけ…


奥様は別れて他の人を選ぶこともできるでしょうに
それをしないであなたを選んでくれる辺り
よい奥様と巡り会えたなと思います


治療を続けたいならせめて奥様に
もう少し負担にならない様にしてあげなきゃ
もうそういう問題でもないんだろうな というのは
上記で説明した通りですが

ユーザーID:6339663647
辛いのよ
パンダママ
2019年3月14日 23:51

不妊治療したことがあります。
精神的にも体力的にもかなり辛いです。
子供が欲しいよりもこの苦しみから逃げたい方が先です。
奥様の場合夫の為に苦労っしてるのに
その為に苦しみ区とも時間を割くことも
奥様に寄り添う事もしていない。
奥様は女性としては屈辱をいっぱい受けてますよ
でも夫には悪くて言えない〜
あなたは酷い人です
奥様に誠心誠意謝罪して本音を聞いてあげて
貴方も病院に付く沿うべきです。

ユーザーID:4301607403
見限られましたね
ふじくにゅ
2019年3月15日 0:30

残念ですが、トピ主さんは奥様に見限られたと思います。
もし子供が出来てもトピ主さんは全部奥様に育児は丸投げにするだろうという事。
こんな人と子育て出来ませんよ。夫婦で協力して子供を育てなければ無理なのに、今からこれでは先が思いやられます。
トピ主さんも病院に付き添い。奥様の話を聞き、家事も分担するんですよ。
それが出来なければ子供は諦めて下さい。
自分を変えずに相手に求めるのは酷です。

ユーザーID:9549792406
それが男の甲斐性
nano
2019年3月15日 1:38

妻に安心して妊娠して貰い、笑顔で出産育児して貰うのが『男の甲斐性』です。
お金を稼ぐことだけではありません。

仕事を休んで治療に同行し、たまの遠出なのですから近隣の美味しいお店を選んでエスコートし、不妊治療の辛さを和らげてあげて下さい。
奥さんが今は欲しくない、と言うなら、その気持ちに真摯に向き合い、待つべき時は待って下さい。
それが甲斐性です。

説得して言うことを聞かせようとするなど、言語道断です。

世の夫たちは、ずっと甲斐性があります。
不妊治療が必要だから嫌がられているのではありません、トピ主さんの言動が悪すぎて信頼を無くしたのです。

頑張って信頼を再獲得し、安心してもらい、この人の子供なら妊娠しても良いと思わせてください。
それが出来ないならそもそも親になる資格がありません、育児はもっと大変です。

ユーザーID:4486602276
トピ主さんは何を頑張っているの?
黄金伝説
2019年3月15日 1:41

不妊の原因は自分に有るのに、病院に付き添わない、精子の提出も、時間がかかる病院通いも、痛いのも恥ずかしいのも全部妻任せですか?
それなのに「どうしても子供が欲しい」って、どれだけ勝手な事を言っているか、トピ主さんは自覚が無さ過ぎだと思います。

自分の娘なら、「夫に原因が有るのに妻一人に無理難題を押し付けるなんて酷い、離婚も視野に入れろ」と言うでしょうね。
失礼ですが、トピ主さんは「説得」ではなく、頭を下げてお願いする立場なのではないですか。

奥さんの「不妊治療をしたくない、疲れるしもう痛い思いをするのが嫌」は、我儘ではなく悲鳴です。
子供が欲しかった筈なのに、その気持ちが萎える程大変な思いをしているとは思わないのでしょうか。

私は不妊治療で死にかけたので、お気持ちが良く分かります。
限界を超えると、気持ちがついていけなくなるんですよ。

奥さんはトピ主さんの子供を産む為の機械ではありませんし、妊娠出産は夫婦の共同作業です。
大事なのは、説得ではなく配偶者の気持ちに寄り添って一緒に頑張る事です。

必要なら、治療を休む。
病院の近所に引っ越したり、付き添って一緒に医師の話を聞いたりする。
病院から帰宅後は、食事を用意する、家事を代わり奥さんを労わる。

子供より何より、妻が一番大事だと示す事。
自分を守ってくれる人の為なら、何とか頑張れる事もあります。

それが出来ないなら、諦めましょう
自分は何一つ与えないのに、相手にばかりくれくれ言うのは卑怯です。

ユーザーID:5102148495
思った事
匿名
2019年3月15日 3:41

かなり気配りされる奥様なのかなぁと思いました。
自分原因、仕事で行けない、なのに、
いままで、トピ主様が気にされないように頑張ってこられたのかな、と。

少々トピ主様が、鈍感というか、奥様に気遣いされていなかったのか、
それとも、「ここまで大変なら、子供がいなくても」と思われたのか、

年齢による焦りもお有りでしょうが、
差し当たって、「ゆっくり考えよう」「嫌なら、しなくていいよ」と大きく構えてあげて欲しいです。
そもそも、タイトルの「欲しくない妻」って、違うのでは?
『そこまでして欲しくはない』という事ですよね。

>私としてはどうしても子供が欲しいと思っております。
本当に「私」だけの思いなのですよね?
義両親が、とか、本家が、とか、跡継ぎ云々ではなく、
「私」の思いでいらっしゃるなら、
一歩も二歩も引いて、「いままで頑張ってくれてありがとう」と
優しく見守ってあげては、いかがでしょうか。

いま必死で説得するのは、逆効果でしかないように思いましたが、、、、

ユーザーID:3831607731
仕事を言い訳にしてトピ主の生活だけ現状維持
nari
2019年3月15日 6:25

>私自身病院に付き添ったりできれば良いのですが、仕事があり、精子の提出すら妻に持たせてしまっている現状を申し訳なく思っています。

この一文が全てです。
申し訳ないけど仕事なんだから仕方ないだろ?って。

妻にばかり身体的時間的精神的負担を負わせて、不妊の原因であるトピ主は「子供!子供!」と要求するばかりで、今まさに妻を押し潰そうとしている荷物の上から寄り掛かってるだけ。

妻には見えるんですよ。
子供に恵まれて、もし妻が育児ノイローゼで苦しんでいても、仕事なんだから仕方ないだろ!と逃げるトピ主の
姿が。

せめて赴任治療の通院ぐらいは一緒に行けるだけの融通をつける姿勢をトピ主が見せなくては妻に対して誠意がないですよ。

ユーザーID:8305856343
資格が無い。携帯からの書き込み
はる
2019年3月15日 9:10

始めは子供が欲しかったのに、欲しくないと思うようになってしまった奥様が可哀想です。
よっぽど辛い治療なのでしょう。

先ず言います。「仕事を理由にするな!」
あなたは、必死な思いで治療を受けている奥様より、仕事を優先しているんですよ。
ここでお子さんを授かったとしても、仕事だからと平気で育児放棄する姿が目に見えてます。

もう今の時点で、父親になる資格が無いと思います。

ユーザーID:7499690195
今は説得するのは無理
にじのはな
2019年3月15日 9:24

トピ主さんワガママですね。ひどいです。これまで奥様に「申し訳ない、どうか頼む」など謝罪や労いの言葉をかけたことありますか?具体的に身体を労ったことありますか?
仕事だからと治療を奥様に任せっきりではなかったですか?
奥様は心が折れてしまったのです。
男性不妊でも不妊治療の女性負担は大きいです。片道二時間半。月の半分は毎日通っていたでしょう。生理周期と排卵日によって通院日が決まるので、他の予定を立てることもできなかったはずです。自分はどこも悪くないのに毎日基礎体温つけて毎回内診台に上がり注射もたくさんして、痛い思いもたくさんして。生理のたびに涙を流し。
でも夫はこちらの気持ちに気づきもしない。「ここまでしたんだから、今度こそ」の後の生理は本当に辛いです。治療なんてもうしたくないでしょうね。
心が折れてしまった奥様に対して「子供がほしくない女」的なレッテルを貼って、ワガママを言ってるもっと頑張れって思ってませんか。

残念ながら今のままでの説得は無理です。まずは治療をお休みしてください。
預けた受精卵たちにしばらく待っててもらいましょう。期限を決めて時間をつくって二人でのんびりしてください。その上でお迎えに行くのか話し合ってください。
可能なら治療を再開するときは病院近くに引越ししてみてはどうでしょうか。

ユーザーID:3141413599
まずは奥様を受け入れて
まり
2019年3月15日 9:32

奥さまがなぜその結論に至ったか、
「説得」でなく「受け入れ」を。
分かった、今まで頑張ったね、ありがとう。
で一旦治療おやすみしていいのでは?
31歳なら1、2年お休みして大丈夫でしょう。
身体的に若いに越したことはないかもしれませんが
子を迎えるにはお二人の精神面も大事ですから。

私の友人はやはり受精卵移植で、子を授かってます。
第二子も考え残りの受精卵も凍結で預けてるそう。
ですので、今回せっかく奥様も辛い思いして出来た受精卵
ですので、病院が受精卵凍結出来るところなら
凍結預かりお願いしては。預ける年間費はかかりますが。

トピ主さんも忙しいとか言っていないで、出来るだけ早く
二人でかかりつけの病院に赴き治療の一旦お休み含め
受精卵凍結保存できないか相談しましょう。
トピ主さんが自分も医者と話し合いたいからと。
絶対夫婦で行くように。

不妊治療沢山している病院なら
メンタルケア専門の人がいる場合もありますから。
夫婦で、そして場合によってはトピ主、奥さま個々で
カウンセリング受けられるといいですね。
この掲示板の意見でもお分かりのように不妊治療では皆さん
とても苦しみ悩みます。女性の方が時間とられるし、
身体に負担が大きいのも事実です。
まずは今まで頑張った奥様を労い治療お休みの決断を。

ユーザーID:2285946910
奥さんは、他の人と再婚出来ますからね・・・
スミレ
2019年3月15日 9:35

トピ主さんに、危機感がないのが不思議です。

奥さんが31歳なら、親御さんも「離婚して新しい相手を探せば、そんな苦労を娘はしなくて良い」と考える可能性が有ります。

つまり、奥さんが実家に帰り、郵送で記入済みの離婚届けが届く訳です。

一方でトピ主さんは、不妊理由を持つので、再婚は難しいでしょう。
「子供は欲しくない」という女性なら、再婚の可能性は有りますが。
「不妊治療で前妻が逃げている」と知ったら、子供が欲しい女性はトピ主さんを選ばないでしょう。それが、結婚後に知ったとなれば、「重要な事項を隠していた。悪質だ」と離婚理由になります。

奥さんは、今まで、サインを出してきたはずです。
でも、トピ主さんは子供が欲しいので、気付かないフリをしたか、軽く流しませんでしたか?
そこを思い返してみて下さい。そこを謝罪する事で、好転するかもしれません。

ユーザーID:7966721091
ダメだこりゃ
hick
2019年3月15日 10:12

そもそも説得でどうこうなる問題じゃないのに
それに気がつかない、トピ主の無神経さに問題あり

その上、奥さんの気持ちを全く理解できてなくて他人事

自分の都合でもないのに
片道2時間半かけて、数時間待たされて、痛い思いして

トピ主には分からないかもしれないけど
注射が痛いとかいう次元の痛さじゃないんですよ
診察台で診られるのって、心もとっても疲れるんですよ

トピ主は「仕事があるから」で何もしてないけど
逆の立場だったら、同じことできますか?
自分の都合じゃないのに、片道2時間半、数時間の待ち時間
痛くて辛い思いをするだけのことを月に何回も。
男だから、仕事があるから、仕方ない。って思うだけ?

自分に原因があるからこういう状況なのに
なぜそんなに上からなのか、全く理解できません
奥さんに無理をさせてるのはトピ主なのに
それすら気づいてない

ユーザーID:0682801283
 
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