現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

子供が欲しい私と欲しくない妻 携帯からの書き込み

匿名
2019年3月12日 17:44
古いレス順
レス数:116本

タイトル 投稿者 更新時間
心を入れ替え良い夫になるか離婚
ローズ
2019年3月15日 10:43

出産も子育ても不妊治療も経験ありませんが、
想像ぐらいつきますよ。それがどれだけの苦痛を伴うものか。
上辺だけの労いで、奥様はよく今まで耐えてきました。

私の主人も子供ができないのですが
むしろそのことを私に申し訳ないと言って。
そんなこと思う必要もないのに。
優しい人です。真面目に働いて私はこの25年以上何の苦労もさせられていません。
そういう人の妻であることが本当に幸せです。

子供がいるとそれはなんとも言えないしあわせでしょう。
でもいないならいないでお互いしかいないから子供に向けたはずの愛情をお互いに向けることも私たちにはできています。
思いやりや尊敬する心が持てないなら、子供いないとやっていけないでしょう。

あなたは奥様にではなく、自分に問題があることに壮絶なコンプレックスを持っているのではないですか。
だから不妊治療を強要して痛めつけようとしているのですね。
心から心からすまないと思っているなら、こんなトピ文にならないはず。
「すまないと思っています」予防線ですね。女はみんなお見通しです。
説得?ー 問題外です。

奥様に離婚の意思があるなら直ちに奥様を解放する。ないなら、そんなあなたでも結婚を継続したいと言うなら、もっと誇れる夫になるよう努力しなさい。

ユーザーID:3633079638
レスします
チョッパー
2019年3月15日 10:52

男性原因の不妊なのに、その夫が治療に付き添わない、精子の提出もさせられるのでは奥様が辛くなるのも無理ないです。
精子を体温を保ったまま提出するのも大変ですし、色々されるのに一人っきりなのはつらいです。
もし妊娠できても、今と同じで夫は付き添ってくれない助けてくれないと思ったら、そして生まれても仕事を理由にワンオペかと思ったら、そりゃ子供はいらないと思うでしょうね。

説得できるとしたら、次回から仕事を休んで一緒に病院に行くことしかないでしょう。
その後妊娠できても、検診には必ず付き添いましょう。
その為、月一は必ず休むこと。
休めないではなく、休むのです。貴方がいかに忙しくても、忌引きなどやむを得ない事態で不在になっても、会社も仕事も貴方がいなくても回るものです。
また休んでも仕事が回るようにできていない人は出世しないし、できても部下の信頼を得られません。
貴方が仕事への姿勢を変えない限り、奥様の気は変えられないと思います。
他人を説得するなら、まず自分から変わらないとね。

ユーザーID:7573701032
ああ…これは無理だわ
砂かけばあば
2019年3月15日 12:50

勘違いをしなさんな。
奥様は《子供》がいらないのではなく
《この思いやりのない身勝手な夫の子供》がいらないのだと思うけど…?

だって子供以前に、トピ主は既に、生涯を寄り添っていきたい男ではなくなっていると思うよ。
書いてる事はむごい押し付けであり、思いやりの欠片もないことに気づいてない時点でアウトでしょ。

この状況で説得って…
まさかと思うけど、親に孫、孫と催促され
不妊の原因は自分と言えずに、妻に無理強いなんかしてないでしょうね。
身内にそういう夫婦がいて、結果、離婚になったので老婆心ながら。

いずれにせよ、奥様がわが娘なら
「そんな夫、さっさと捨てて帰っておいで!!」と言いたくなる身勝手さです。
三行半を突き付けられたくないなら
説得ではなく、奥様のつらさを、気持ちを聞く耳を持たないと。
信号はもう、黄色から赤に変わりかかってると思いますよ。

ユーザーID:7370212452
説得の前に
ごきげん猫
2019年3月15日 14:11

激務の夫ですが、仕事の合間をぬって出産のための病院通いにつき合ってくれましたよ。
そこに時間を割かれたので夜中もずっと仕事していたし、それこそ仕事において不利益も被ったと思いますが、私にはひとことも言わず快くつき合ってくれました。
特に大きな問題もない普通の出産だったのですが、私が妊娠出産を心底嫌がっているのをわかっての心遣いです。
こんな主人ですから、その時期会社で人に遅れをとったにも関わらずその後異例のスピード出世しましたよ。
仕事、仕事おっしゃいますが、仕事の結果はその人となりと何が大切か見極める能力についてくるものかと思いますよ。

ユーザーID:8117714716
妻に頭を下げてお願いする携帯からの書き込み
子は宝
2019年3月15日 14:53

説得ではなく「お願い」するのです、頭を下げて。

トピ主さんは、痛く辛い大変な不妊治療に堪えてくれる奥さんに、誠意をこめてお願いするべき立場ではないですか。

私が奥さんの立場だったら、子供が欲しいので離婚して、男性不妊ではない人と再婚します。
自分が原因ならいざ知らず、そんなに痛い大変な治療に堪える必要は無いのですから。

奥さんのご両親は何も言わないのですか?
私の娘だったら離婚させたいですよ。

奥さんに頭を下げてお願いして、せめて月に一度は病院に同行すべきです。
休めない仕事なんてありません。
自分が原因の不妊治療を、仕事を理由にサボってはいけません。
自分が原因なのですから、仕事のせいにして逃げてはいけません。
休めないではなく、休みを取るのです。
何が何でも一緒に行く決意を示さなくては、もう信用されません。

今後の案を具体的に奥さんと奥さんのご両親に言わないと駄目です。
そこまでしてみせたら奥さんも首を縦にふるかもしれません。

奥さんが本気で子供が欲しかったら別の男性と再婚する手があることを忘れてはいけません。

説得ではなく、お願いする立場なのをくれぐれもお忘れなきよう。

ユーザーID:1494644485
不妊治療経験者です
通りすがり
2019年3月15日 17:05

4年近く不妊治療していました。

いくつも検査も受けましたが、私にも夫にも原因は見つからず、
治療法を探していくつも病院を変わりました。

うちは、どうしても必要な血液検査や夫同席必須のカウンセリング以外は、
すべて私一人で通院しました。
それは、夫には確実に不妊の原因がないことと、通院にかかる無駄な時間を
夫にまで費やさせたくなかったからです。
診察の待ち時間だけで最大4時間近く、それに往復の時間、
私の付添いのためだけに夫の時間を食いつぶしたくありませんでした。

でも、夫は帰ればいつでも私の話を聞いてくれ、治療の相談にも真剣に答え、
義両親の干渉もブロックしてくれ、
決して1人だけで不妊治療をしているとは思いませんでした。

それでも、お金と時間ばかりが消えていき、結果の出ない治療は
精神的にも肉体的にもつらかったです。


それから・・・
一部の方が、凍結受精卵ができて移植する段階なら後もうすぐ、
だから頑張ればいいのに、とおっしゃっていますが、
移植すれば必ず妊娠できる訳ではありません。
私は10回以上移植まで進みましたが、着床すらしませんでした。


不妊治療は、女性はもう嫌だと思ったら、終わりだと思います。
奥様が非常にお気の毒に思います。
説得する言葉などありません。
どうぞ、不妊治療からも、トピ主さんからも奥様を解放して差し上げて下さい。

ユーザーID:2351474989
トピを読む限り
ひとつぶの砂
2019年3月15日 19:35

不妊理由はあなたなのに、奥さんだけが大きな負担と苦痛を強いられている。

それなのに、感謝、思いやり、奥さんに寄り添う気持ち、何より二人で頑張ろう!という心が伝わらない。

「説得」に至っては、他のレスにもあるように、奥さんを産む道具としか考えていないように感じる。

女性は、夫のそういうところにとても敏感ですよ。

あなたが変わらない限り、「説得」も無駄かと思います。

というより、これ以上奥さんを追い詰めて苦しめないであげていただきたい。

同じ女性として、お願いします。

ユーザーID:0213296860
一度一緒に病院に行ってみる
匿名
2019年3月15日 20:28

私は不妊治療の経験はありませんが、子宮筋腫の治療のため、内診とホルモン剤の投与を受けた事があります。
内診て恥ずかしさもさる事ながら、痛み結構あるんですよ。
トピ主さんは大腸カメラの検査受けた事がありますか? もしあるなら、あんな感じです。
ホルモン剤の投与は、強制的に更年期にされる感じ。
私は体のだるさとのぼせと鬱症状が出ました。
奥様が治療を嫌がるのは、通院の大変さや治療の痛みだけではなく、治療のために投与されてる薬の影響でメンタルが不安定になってるせいもあると思います。
男性に想像するのは難しいかもしれないけど、自分が熱があって体がしんどくて気分が落ち込んでる時に、大切な人のためとは言え、自分には非の無い事で長時間の移動や痛みを伴う屈辱的な事をしろと言われたら、「嫌だな」「やりたく無いな」と思いませんか?

他の方のレスにありますが、私も治療を続けt欲しいなら、奥様を「説得」するのではなく「寄り添う」事が必要だと思います。

仕事が忙しいとか言い訳してないで、一度休みを取って往復4時間プラス筋間の待ち時間アリの通院に付き添ってみて下さい。
田舎からだとアクセスも悪そうですよね。自分でその行程と病院の待合室での気まづい待ち時間を体験してみて下さい。

ユーザーID:3565551906
男性にはわからなそう
さつまからあげ
2019年3月15日 20:59

男性特有の、足の間を蹴られた時の痛みを女性が経験することはないと言われていますが、それと同じように婦人科系の診察で女性が感じる嫌な感じ、それと婦人科系特有のあのいやーーーな感じの痛みは、男性にはきっとわからないんだろうなあと思います。
それが良い悪いじゃなく、わからないんだろうなあという事実として。

そういう性別の壁はわかり合えないことを前提として、その上での話し合いが必要かもしれないですよね。

ユーザーID:0964828026
2人の未来
Kiki
2019年3月15日 21:14

たとえ男性不妊でも
奥様が納得して一緒に治療していく夫婦は多いです。

我が家も夫側に、できにくい事情がありました。
でもズバリ「あなたのせいで子どもができにくい」なんて言えません。
お互い頑張って治療したけど
予想以上に辛くて痛くて…断念しました。
薬も注射も通院も
人工授精だけでも、とても私は続けられませんでした。
うちの夫は土曜日なら一緒に付き合ってくれましたね。
帰りにカフェに寄ったり、そんな些細なことが嬉しかったな。

いつか後悔はするにしても
やって出来なかったんだと諦めることはできます。
半ば諦めるために治療したような気持ちもあります。

痛みへの耐性や、人それぞれ受け止め方は違うけど
夫が寄り添ってくれなければ一人で治療しても空しいです。
「子供が欲しい」って言うのは簡単です。
でも、子供を産み育てるって、そんな容易いことでない。
主様は奥さんとの信頼回復に努めて
まずは気持ちに寄り添ってあげてください。
2人には2人の未来があります。

ユーザーID:4472079414
不妊は誰の責任でもないとしても
宵待草
2019年3月16日 0:46

原因は自分のほうにありながら、当然とばかりに妻に苦痛を押し付けるだけという
思いやりのなさ、傲慢さ、身勝手さ、無神経さetcには絶句するのみ
どうしても子供が欲しいって…その理由は何ですか?
だって、我が子が欲しい、父親になりたいと焦がれる人間の言動では全くない。
まだ見ぬ子への愛どころか、妻への愛すら欠片も感じない。

説得という言葉選びの異様さゆえか、行間に感じるのは強烈な自己愛のみ…
トピ文だけで感じるんだから、そばで無理強いされてる奥様は
(この夫の子、産んでいいのか???)って気にもなるだろうなと。
仮に、首尾よく妊娠出産に至ったとしても奥様は
この夫がどんな父親になるのかと思うだけで、暗澹たる思いしかないのでは?

既に家庭崩壊の芽が出てしまってるような…
たとえ奥様が離婚を決意したとしても、それは決してトピ主が原因の不妊のせいではなく
トピ主の、冷淡な自己愛のせいだと思います。

ユーザーID:7370212452
説得?
桃ノ木
2019年3月16日 1:19

お願いでしょ?あなたの問題を全部妻におっかぶせるんだから。妊娠出産は元々妻しかできないけれども、それに至るまでの苦しい思いも辛い治療も、本来必要のない妻があなたの為に耐えなきゃいけない羽目に陥るのに。

何で「説得」なんて言葉が出てくるのかな?妻が心身の苦痛を受け入れるのは自分の正当な権利だと思ってるから出てくるのかな?子供を持つことが正しい選択なのに応じないのは妻のわがままだとでも言いたいのかな。

非のない相手に自分の欲求と苦痛を呑んでもらいたい時は「お願い」です。夫婦なのに、と思ってるんでしょうけど、その苦痛を受け入れられるのは愛があればこそでしょう。出す以外にやる事のない人間から答えありきで「説得」されたら愛なんて瞬時に氷結することをお忘れなく。

愛のない要求に愛で応えるバカはいません。

ユーザーID:5296784061
子供が欲しくないというより不妊治療をしたくない
痛いのよ
2019年3月16日 1:35

それがどれだけやばい状況かわかってないみたいですね。奥様は不妊治療なんかしなくても子供が持てる立場なんですけどね。

なのに敢えて治療をするとしたら、トピ主の子供が欲しいという思いだけが奥様を踏み切らせるんですよ。

今はまだ「子供がいなくてもトピ主と夫婦二人で生きていくつもり」なのかもしれませんけど、この先の対応次第ではあっという間に

「愛情あふれる夫とかわいい子供に囲まれて新しい人生を生きていきたい」

に変わるでしょうね。年齢的にも今なら間に合うし。

恐らくどの女性もこの状況で夫の「説得」なんかには応じませんよ。そもそも、自分のせいだけど出したら終わり、の立場であとの不利益や苦痛をを一方的に押し付ける為にどんな言葉が存在すると思ってるんでしょうか。

ユーザーID:7801207129
あなたならどう説得されたい?
uni
2019年3月16日 10:16

奥様からどう説得されたら子供を持つことを諦められますか?
多分あなたはどんな言葉を言われてもわだかまりなく諦めることなんてできないと思う。

他人からの説得で簡単に諦めたり踏み切ったりできる事柄ではないです。

トピ主さんにできることは、自ら子供を諦める決意をするか、奥様と別れて別の方と結婚して不妊治療をしてもらうかです。
でもトピ主さん側に原因があるのに不妊治療までして子供を欲しいと思う人はトピ主さんを結婚相手に選ばないでしょう。しかもバツイチです。途中で不妊治療をやめたいと言った奥様と別れるような男です。誰があなたと結婚などするでしょうか。

トピ主さんにできることは離婚して一人だけの人生を選ぶか、子供はいないけれど奥様と二人の人生を選ぶかどちらかです。お好きな方を選べばいいんじゃないでしょうか。あんまりしつこく自分の欲望ばっかり押し付けてると奥様と二人での人生は奥様から拒絶されるでしょうね。

自分側に問題があるんです。あなたが諦めることが一番難しくない方法です。奥様を説得するより自分の気持ちを自分でなんとかすることがあなた自身の幸せでもあります。あなたが説得するべき相手は奥様ではなく自分自身です。一人じゃ無理ならカウンセリングを受けてその傲慢な人間性を直したらいいと思います。

ユーザーID:7388537181
不妊の理由はあなた
たまま
2019年3月16日 10:23

不妊治療って、あなたが思うよりずっと
女性は苦しくて痛いし、嫌なもんですよ。
男性はこういったらなんですが、
そんな辛くないです。
それに、どこかあなたは
他人事のような感じをうけますね。

何度かやってみて、もうだめなら
諦めてあげてくれないかなと思います。
せめて、あと一度、今回はあなたも
寄り添うからと、懇願するくらい
じゃないと。

奥様も体も心もボロボロです。
たとえ妊娠できても、
出産まで行くかどうかの不安や、
出産後の不安もつきまといます。
それを奥様一人でうけとめないと
だめなのではと、あなたが思わせて
いるんですよ。
説得することばかり考えて、
奥様の心や体のことなんて、どうでも
よさそう。なんとしても妊娠して
もらわないと困るんだよ。くらいにしか
考えてないのでは?

奥様とよく話し合って、残りの回数
決めてください。一度でもいやなら、
諦めなさい。養子をむかえてください。
お子さんがあなたが欲しくても、
あなたが原因で難しいのです。

奥様はこんな苦しい思いをしてまで
こんな人の子は欲しくないと思うから
もう無理。と言ったんです。
あなたとの子をなんとしてもと、
おもっていたなら、まだ頑張れた。
いや、今まで頑張ってきたんです。
でも、あなたはそこに気づいて
やらなかった。あなたが問題なのに。
このままでは離婚にもなるでしょう。
奥様にはなんら問題はないのです。

お子さんが欲しいのはわかります。
でもね。無理なものは無理なんです。
しかも、問題ない相手に苦痛をしいる
なんて、あまりに愚かです。
説得は無理だと悟りましょう。
あとは、奥様と離婚も含めて考えて
あげてください。

ユーザーID:1613746038
間違ってたらごめんなさい携帯からの書き込み
なおもも
2019年3月16日 11:02

奥様との子どもを欲しいというより、子どもを持つことがあなたの第一の目的なのですね。
だったらどなたかがおっしゃっていたように不妊治療を嫌がらない方とやり直したらいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9417828206
そのタイトルは可哀想
福寿草
2019年3月16日 13:13

子供が欲しい私と「欲しくない」妻ですか。
本当にそうでしょうか?

トピ主さんの「子供が欲しい」には、子供を持つことに付随する苦労を背負う覚悟が読めません。
ただ単に「子供がいる自分になりたい」だけに感じます。

そして、奥様のことを「子供が欲しくない妻」と表現していますが、これは違うでしょう。
「子供が欲しくない妻」ではなく、「夫に原因があるにもかかわらず非協力的で思いやりのない夫との不妊治療に疲れて治療が嫌になった妻」ですね。

きっと奥様は心の奥深いところでは子どもが欲しいんだと思いますよ。
でも、授かるためのプロセスが辛すぎてもう嫌なんでしょう。
その辛さを少しでもわかろうとしたり、自分がその辛さを背負ってあげられない分優しくしたりしてくれる夫なら、この人を父親にしてあげたいと思うでしょう。
でもトピ主さんは全て奥様に丸投げですよね。

トピ主さんに対して思うのは、自分もちょっとは痛い思いをしろ!妻任せにするな!です。

ユーザーID:1097983137
何で上から目線なの?携帯からの書き込み
さくら
2019年3月16日 13:21

二人とも問題ないけど子供が欲しくないというならわかるけど、トピ主に問題があってそのために奥さんが痛い思いをしているんですよね?

奥さんの身体はものすごく負担がかかっていることをちゃんと分かっています?
採卵を簡単に考えてません?
人によっては激痛でトラウマになるほどですよ?

奥さんが協力してあげている立場なのに「仕事があるから病院に持っていくのを奥さんにさせている」とか…
もうその時点でもし子供が奇跡的に出来たとしても「仕事が忙しいから〜」とか言って子育て丸投げするのが想像できるわ〜!!
あまり負担をかけると離婚されてしまいますよ?
奥さんには問題がないんだから、別の人と再婚すれば治療することなく子供がすぐ授かれる可能性が高いですからね。

ユーザーID:7575174439
自分のことばかり
じゅん
2019年3月16日 15:25

きつい事を言います。

奥様は、あなたが相手でなければもっと簡単にお子様を授かれたかもしれません。
なのに、あなたと結婚したばかりに辛い治療を余儀なくされたんです。
それなのに
「妻は子どもが欲しくない」?
え?え?
どうして、一番の理解者であるはずのあなたからそんなセリフが出るのですか?


奥様、ものすごく頑張っておられるじゃないですか!
私が奥様の立場なら、
夫は自分に原因があるのに(それはあなたに責任はありません。そういう事を言っているのではありませんので。)仕事を言い訳に治療に付き合わない。
一人で2時間かけて治療に通い、痛くて辛い思いをしているのに治療に進展はない。
その状況でも夫は子どもがほしいから頑張ってくれの一点張り。
……あなたに不信感を抱きますね。

奥様、かわいそうすぎます。原因のあるあなたにキツイ事を言えない奥様の気持ちもわかりませんか?
あなたがこれまでずっとずっと一方的にどんなに辛い思いを強いて来たかわかってあげて!

ユーザーID:4304396266
「仕事があり」?
さぼりんまま
2019年3月16日 15:43

できない理由を探す人を信頼することはできません。
この先出産・育児・教育問題等々子供については問題噴出します。
その時に「オレは仕事があるんだから」って言われそう。

不妊治療は大変。
健康体なのに病院に通い、治療を受ける。
健康体なのに治療のために体調を崩す。
しかも帰り道2時間半一人ぼっち。(体調万全でも往復5時間は大変)
体調の優れない奥様のために家事をすべてしてますか?
「仕事があるんだから」なんて言ってないですよね。

奥様が心変わりするまで不妊治療はお休みしましょ。
そして「この夫のためなら辛い不妊治療にも挑戦したい」って気持ちになれるよう、ご自身の生活態度を改めましょう。
元々は奥様はそう思って不妊治療を始めたんでしょ?

ユーザーID:2145380108
 
現在位置は
です