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発言小町

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子供が欲しい私と欲しくない妻 携帯からの書き込み

匿名
2019年3月12日 17:44

私も妻も31です。結婚して2年半になりました。

結婚してすぐの時は妻も子供を欲しがっており、念のためと不妊の検査をしたところ、妻には問題がなかったのですが、私に問題が見つかり、顕微鏡受精ではないと無理とセカンドオピニオンでも言われてしまいました。

2人でとても動揺してしまい、とりあえず30歳になるまでは2人でタイミングをとって作ってみようと頑張りましたが出来ませんでした。
30歳になり、人工授精を4回しましたが授からず、医師にも顕微鏡受精を勧められ、妻が採卵してくれて凍結受精卵がいくつかできました。

そして数ヶ月のお休みをとり、そろそろ移植を行うというタイミングで妻から「子供は欲しくない」と言われてしまいました。

よく話を聞くと子供が欲しくないというより不妊治療をしたくないと思っているようです。
私たち夫婦は田舎に住んでいるため、高度不妊治療を行なっている病院まで片道2時間半かかります。また病院でも数時間待つようで、またその生活が月に何回もとなると疲れるし、もう痛い思いをするのが嫌だと泣かれてしまいました。

私自身病院に付き添ったりできれば良いのですが、仕事があり、精子の提出すら妻に持たせてしまっている現状を申し訳なく思っています。
妻はもう治療してまで子供は欲しくないと思っているようですが、私としてはどうしても子供が欲しいと思っております。

妻をどのように説得したらよいのでしょうか。

ユーザーID:9329940062  


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レス数:116本

タイトル 投稿者 更新時間
あなたも治療の渦中から離れて休むことが大切。
砂漠のレモン水
2019年3月19日 7:54

もし、トピ主さんにも奥様にも不妊の理由が無いとする。
そこで、奥様が子供は欲しくない。と言う場合もありますよね。

産む側の性は女性のみ。
女性しか産めない。
その女性が拒否してる。

説得という方法もありますし気持ちも分かるけど、、今の奥様は疲れています。
少し休憩しましょう。

あなたもね、一旦お休み。
やっと移植できるまできた!
もう少し、、!と焦るんでしょう?

だけど、今は子供子供ー〜から、あなたもお休みしましょう。

少し落ち着いたら、又、治療、子供もことを考えられるようになったら
あなたの仕事のこと。休みが取れるか。
奥様だけでも病院の近くに引っ越すか。
費用は大丈夫か。
病院を変えるか。
産まれた後の子育てのこと。あなた仕事が激務なら奥様はワンオペになるでしょ?
ご実家の手助けはどうなのか。
など、話合ってはどうですか。

ユーザーID:6850154351
協力なにもしてないよね?
通りすがり
2019年3月18日 14:05

どなたかも書かれてますが病院の近くに引っ越し(一時的でも)なさったらどうですか?

うちも不妊治療していましたが どんなに忙しくても夫は病院に付き添ってくれました。
自分が原因なのに 負担が奥様だけ・・これでは治療も続きませんよ。

誰だって仕事はあります。

どうしても欲しいなら あなたも自分をある程度は犠牲にしなければなりません。
仕事があるからいけないなんて 甘いです。

だってインフルエンザなら仕事休むでしょ?
休めるんでしょ?

それとね、田舎ならなおさら 奥さんが治療に通っていれば奥さんが原因だと思われちゃいます。
治療のことを知っている人には 自分が原因だと、奥様は原因ではないのだと
公表してください。

口だけで説得なんてできませんよ。

ユーザーID:8173026857
奥様の次のステップに必要なこと
ふふふ
2019年3月18日 1:38

子供がいない事。

奥様はもう気づいていて、この状況のまま次に行こうとしているのかもね。一歩踏み出せば、優しい夫とかわいい子供のいる人生が待ってるかもしれないんだから。そしてそれは別に痛い思いをしなくても、屈辱的な時間を過ごさなくても、自分で手に入れることができるができるんだってわかっちゃったのかもね。しなくてもいい苦労をさせられてるんだ、ってことも。

奥様がんばれ。

ユーザーID:1131741411
申し訳なく思ってるだけじゃね……
はる
2019年3月17日 19:18

 他の方がレスしてるように、トピ主さん原因で、トピ主さんの希望で、一方的に妻に負担をかけているのに「仕事が……」と言っているようでは奥様の気持ちは変えられないでしょうね。

 今の状況で説得なんて出来るわけないでしょ。無理を通したら離婚されますよ。

 人を変えたいなら自分が変わらないとダメですよ。

ユーザーID:4521830997
説得が聞いて呆れる
けちゃっぷ
2019年3月17日 19:05

 生まれる前から仕事以下の扱いなのに、生まれた処でやっぱり仕事の方が優先なんでしょう。子供を持つって事はペットショップで犬や猫を購入するのとは訳が違う。

 そこまで欲しいなら貴方が転職してでも、奥さんに心から寄り添う態度を示してからだね。

ユーザーID:4783016473
トピ主さんが改善できることを考える 続き
リタ
2019年3月17日 17:40

あと、体外受精といっても、病院によっても、患者によっても、通院回数、注射、薬の量は変わってきます。
トピ主さんは奥様がどのような治療を受けてられるかご存知ですか?
一度すべて書き出してみたらいかがでしょうか?

わたしは二つの病院に通いましたが、
一つは近隣でしたが通う日数も大変多く、待ち時間も長く、薬も多く、
家での自己注射もし、とにかく煩わしいことばかりでストレスマックスでした。

一方、転院した都内の某有名不妊治療専門病院では、
待ち時間は長いけれども通う日数は断然減り、薬は最低限、移植後の膣錠もなく、ストレスは断然減りました。
おかげさまで一年で妊娠しました。

同じ人間でもこれだけ治療の仕方が違うんです。
いま凍結受精卵があるとのことなので
その移植で妊娠すれば言うことないのですが、
ほかにいい治療をしている病院がないか、
トピ主さんも調べたらどうでしょう。
これまでそういう努力しましたか?
ネットで探しました?
病院に電話してみました?
説明会に参加しました?
医師に話を聞いてみました?

トピ主さんの不妊は好きでなったのではないのでとてもお気の毒ですが、
奥様の心情を考えると、より努力をしなければならないのではないかと思います。

最後に素朴な疑問なのですが、男性不妊で顕微授精でないとと言われたのに、
なぜ人工授精をしたのでしょうか?
人工授精はたしかに体外受精よりはまだ精神的も物理的にも普段は少ないですが・・・
わたしだったら無駄なことをさせるな!と思ってしまいそう。

ユーザーID:2259992310
トピ主さんが改善できることを考える
リタ
2019年3月17日 17:40

わたしも不妊治療経験者です。
辛さ、煩わしさについてはみなさんがたくさん書いていらっしゃるので割愛します。

数ヶ月、奥様に自由を満喫してもらったところで、改めて切り出す方がいいと思います。

その前に、トピ主さんができる改善点があるか考えてみませんか?

仕事で不妊治療に同行しないというのは基本的にはまあ致し方ない。
ただ採取してから時間のたった精子よりも、病院で直前に採取した方が状態がいいので、わたしの夫もなかなかの激務ですが、職場の一部の人に理由を説明し、採卵の日はなにがなんでも午前休を取ってもらってました。
確立を上げるためのできる努力はしてほしい。

あとはまさかトピ主さん、タバコとか日常的な飲酒はやってないですよね?!
精子に悪影響です。
なにをやったらよくて、なにがだめか調べましたか?

通院が休日になった場合は是非一緒に行ってください。
待ち時間にほんとうんざりします。

ユーザーID:2259992310
レスします携帯からの書き込み
むむ
2019年3月17日 16:24

自分に原因があるのに奥さんが悪いみたいな書き方に苛立ちを覚えました。

出産は男には出来ないことです。自分に出来ないことを人に押し付けてさも女なんだから出産して当然というような言動に腹立たしさしかありません。

自分の不妊のせいで奥さんはしなくて良い苦労をしているんですよ?

貴方でなければ奥さんはこんな苦労しなくても普通に出産出来ていたのに。

どうしても欲しいなら不妊治療してくれる他の方を探したらどうですか?早く奥さんを苦しみから解放してあげてください。

ユーザーID:1850150750
説得?携帯からの書き込み
なめ茸
2019年3月17日 13:52

私も奥様と同じ立場なら諦めたくなるかも。
往復5時間の道のり+待ち時間数時間。
診療台に大きく脚を広げて痛みに耐えながら処置されるわけです。
しかも自分に問題も無いし、旦那は仕事を理由に連れ添ってくれず種だけ待たされて行くんですよ。
恐らく同じように治療に来ている夫婦もいらっしゃったことでしょう。
虚しい...孤独...痛い...恥ずかしい...辛い...屈辱...どうして私だけが...
この先妊娠が上手くいったとして、無事に産まれたとしても仕事を理由に育児から逃げるのでは?こんな思いになってしまっても仕方ないですよね。

貴方がまず育児のスタートラインに立ちなさい。不妊がどちらに問題はあっても妊娠出産は奥様にしか出来ない事で、負担も大きいのですから、まずはその気持ちに寄り添ってあげてください。
育児は2人の協力があってこそ成り立つのですから。

通院には貴方も有給をとって出来る限り付き添うとか、病院の近くに短期的に引っ越すとか、もっともっとコミュニケーション取ってください。
今説得すべきなのは奥様でなく貴方です。

ユーザーID:6125988939
しばらくは奥さまをそっとしておいて
雨傘
2019年3月17日 13:13

奥さまとて子供は欲しいけど、たて続けの不妊治療で
心身共に参ってしまったのでしょう。もう少し時間を
おくなり、奥さまとは縁がなかったと考えるしかないですね。
これが逆の立場ならどうですか?奥さまは離婚、再婚して
子供を産める立場です。一方主さまは再婚してまたお相手の
方に不妊治療をしてもらわなければなりません。
どうしても子供がほしい。こればかりは諦めなければならない
かもしれない問題です。子供が出来なくても夫婦でいたいと
思っているのにこれ以上言うと結婚を続けていたくなる心配が
ありますよ。

ユーザーID:5122999551
何故?携帯からの書き込み
りん
2019年3月17日 2:44

そこまでして何故欲しいんですか?

奥様の負担考えていますか?
産む前からそんなに苦労して
妊娠したらそこからもまた女性の負担が大きいです。
不妊治療がどんなものなのか詳しくないのでなんとも言えませんが
貴方は奥様がしていることこと細かく知っていますか?
貴方は痛みを伴うんですか?

ユーザーID:1146053253
とりあえず、病院近くに引っ越したら?
MIOLI
2019年3月16日 23:47

通院のための時間が長いですね。毎月片道2時間半はプチ旅行ですし、治療後は疲れてぐったりしているのに、また2時間半かけて帰るのは肉体的にも精神的にもつらいと思います。

どんな具合かは、実際に病院近くに引っ越して、通勤のために毎日5時間かけて通勤し、普段と同じように仕事してみたらどうですか?
1か月で疲れがたまりますよ。
3か月もたてば、身体を壊すところまで行くかもしれません。

そのぐらい、奥様は肉体的にも精神的にも負担がかかっているのです。

ユーザーID:0201833851
奥さんの気持ちに寄り添うこと
いなっち
2019年3月16日 23:43

無理なこと、(しかも自分に原因があるのに奥さんの負担が大きい)のに、自分の欲求を通そうとするのって難しくないですかね??

自分の一方の要望が大きくて、相手がそれを拒否していたら、気持ちのバランスが取れてないって気づきませんか???
一番は、一見遠回りかもしれないけれど、自分の気持ちをがまんして、奥さんの気持ちに寄り添ってあげることが、
近道かと思いますが。相手の気持ちに寄り添うということがどういうことか、考えてみてください。

ユーザーID:9722984466
あなただって、子どもより仕事を選んでる
アロハベア
2019年3月16日 23:22

仕事を理由にして、一度も奥さまの治療に付き添ったことのないトピ主さん。
あなただって、子どもを授かる為の不妊治療よりも、仕事を選んでるじゃないですか。

自分が原因の不妊なのに、治療よりも仕事を優先しているトピ主。
なのに、奥さまが治療を辞めたいと言ったことを説得する権利なんて、そもそも貴方にありませんよ。

ユーザーID:4366491000
奥さんの心のサポートを
アイス
2019年3月16日 22:11

あなたが原因で不妊であれば、奥さんを本当に大事にしてあげて。
労わってあげて。

身体に負担をかけて、長時間の距離をかけ、通院してひどい思いをしているのは
奥さん。

家事のサポートももちろん、心の負担も軽くしてあげるべきです。

あなたは子どもが欲しい、と言う気持ちで、その気持ちを押し付けて
奥さんのつらさをわかってあげてないのかも。

そんな子どもを持つための道具に思っているような旦那の子どもを苦労して
欲しくない、と思ってしまったのかも。

子どもより、君が大事だよ・・と、二人の時間を大事にして
また家族を持ちたい、と奥さんが思えるように努力あるのみ。

ユーザーID:6655755433
すごい難しいね
メロンパン
2019年3月16日 21:03

2人目不妊で、都内で有名な不妊治療院で授かったものです、地方からビジネスホテルに泊りがけで治療を受けてる方もいましたよ。
私はたまたま住んでる場所から近かったけど、病院って2,3時間待つだけでも疲れるじゃないですか、それが3,4時間ざら。
診察は3分くらい。他にもストレスになる事が重なります
で、奥様の場合病院に通うのに往復の時間がとてもかかる。。頑張ってるな〜って同情してしまいました。

寄り添うのも、とてもいいと思うけど、お金もかかるから旦那さんは、治療費を稼いでくれたほうがいいような。。
他の不妊治療院っていってみましたか?
なぜかと言うと、腕のいい医者にかかると、また治療も違ったり違う方針で進めてくれたりするんです
体外の休んでる間に人工授精で妊娠したとかね、旦那さんの精子を卵子に受精する人、腕もあります。
まあ、それか2,3ヶ月時間をおいて気持ちをリフレッシュさせて、奥様をねぎらって
再度採卵に挑むのはどうでしょうか?私は2ヶ月間休んだあと、妊娠できました。焦る気持ちはわかるけど、女性の身体はデリケートですからね。
困難な時こそ夫婦で寄り添って

ユーザーID:2270667717
「仕事があり」?
さぼりんまま
2019年3月16日 15:43

できない理由を探す人を信頼することはできません。
この先出産・育児・教育問題等々子供については問題噴出します。
その時に「オレは仕事があるんだから」って言われそう。

不妊治療は大変。
健康体なのに病院に通い、治療を受ける。
健康体なのに治療のために体調を崩す。
しかも帰り道2時間半一人ぼっち。(体調万全でも往復5時間は大変)
体調の優れない奥様のために家事をすべてしてますか?
「仕事があるんだから」なんて言ってないですよね。

奥様が心変わりするまで不妊治療はお休みしましょ。
そして「この夫のためなら辛い不妊治療にも挑戦したい」って気持ちになれるよう、ご自身の生活態度を改めましょう。
元々は奥様はそう思って不妊治療を始めたんでしょ?

ユーザーID:2145380108
自分のことばかり
じゅん
2019年3月16日 15:25

きつい事を言います。

奥様は、あなたが相手でなければもっと簡単にお子様を授かれたかもしれません。
なのに、あなたと結婚したばかりに辛い治療を余儀なくされたんです。
それなのに
「妻は子どもが欲しくない」?
え?え?
どうして、一番の理解者であるはずのあなたからそんなセリフが出るのですか?


奥様、ものすごく頑張っておられるじゃないですか!
私が奥様の立場なら、
夫は自分に原因があるのに(それはあなたに責任はありません。そういう事を言っているのではありませんので。)仕事を言い訳に治療に付き合わない。
一人で2時間かけて治療に通い、痛くて辛い思いをしているのに治療に進展はない。
その状況でも夫は子どもがほしいから頑張ってくれの一点張り。
……あなたに不信感を抱きますね。

奥様、かわいそうすぎます。原因のあるあなたにキツイ事を言えない奥様の気持ちもわかりませんか?
あなたがこれまでずっとずっと一方的にどんなに辛い思いを強いて来たかわかってあげて!

ユーザーID:4304396266
何で上から目線なの?携帯からの書き込み
さくら
2019年3月16日 13:21

二人とも問題ないけど子供が欲しくないというならわかるけど、トピ主に問題があってそのために奥さんが痛い思いをしているんですよね?

奥さんの身体はものすごく負担がかかっていることをちゃんと分かっています?
採卵を簡単に考えてません?
人によっては激痛でトラウマになるほどですよ?

奥さんが協力してあげている立場なのに「仕事があるから病院に持っていくのを奥さんにさせている」とか…
もうその時点でもし子供が奇跡的に出来たとしても「仕事が忙しいから〜」とか言って子育て丸投げするのが想像できるわ〜!!
あまり負担をかけると離婚されてしまいますよ?
奥さんには問題がないんだから、別の人と再婚すれば治療することなく子供がすぐ授かれる可能性が高いですからね。

ユーザーID:7575174439
そのタイトルは可哀想
福寿草
2019年3月16日 13:13

子供が欲しい私と「欲しくない」妻ですか。
本当にそうでしょうか?

トピ主さんの「子供が欲しい」には、子供を持つことに付随する苦労を背負う覚悟が読めません。
ただ単に「子供がいる自分になりたい」だけに感じます。

そして、奥様のことを「子供が欲しくない妻」と表現していますが、これは違うでしょう。
「子供が欲しくない妻」ではなく、「夫に原因があるにもかかわらず非協力的で思いやりのない夫との不妊治療に疲れて治療が嫌になった妻」ですね。

きっと奥様は心の奥深いところでは子どもが欲しいんだと思いますよ。
でも、授かるためのプロセスが辛すぎてもう嫌なんでしょう。
その辛さを少しでもわかろうとしたり、自分がその辛さを背負ってあげられない分優しくしたりしてくれる夫なら、この人を父親にしてあげたいと思うでしょう。
でもトピ主さんは全て奥様に丸投げですよね。

トピ主さんに対して思うのは、自分もちょっとは痛い思いをしろ!妻任せにするな!です。

ユーザーID:1097983137
 
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