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発言小町

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子供が欲しい私と欲しくない妻 携帯からの書き込み

匿名
2019年3月12日 17:44
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レス数:116本

タイトル 投稿者 更新時間
資格が無い。携帯からの書き込み
はる
2019年3月15日 9:10

始めは子供が欲しかったのに、欲しくないと思うようになってしまった奥様が可哀想です。
よっぽど辛い治療なのでしょう。

先ず言います。「仕事を理由にするな!」
あなたは、必死な思いで治療を受けている奥様より、仕事を優先しているんですよ。
ここでお子さんを授かったとしても、仕事だからと平気で育児放棄する姿が目に見えてます。

もう今の時点で、父親になる資格が無いと思います。

ユーザーID:7499690195
仕事を言い訳にしてトピ主の生活だけ現状維持
nari
2019年3月15日 6:25

>私自身病院に付き添ったりできれば良いのですが、仕事があり、精子の提出すら妻に持たせてしまっている現状を申し訳なく思っています。

この一文が全てです。
申し訳ないけど仕事なんだから仕方ないだろ?って。

妻にばかり身体的時間的精神的負担を負わせて、不妊の原因であるトピ主は「子供!子供!」と要求するばかりで、今まさに妻を押し潰そうとしている荷物の上から寄り掛かってるだけ。

妻には見えるんですよ。
子供に恵まれて、もし妻が育児ノイローゼで苦しんでいても、仕事なんだから仕方ないだろ!と逃げるトピ主の
姿が。

せめて赴任治療の通院ぐらいは一緒に行けるだけの融通をつける姿勢をトピ主が見せなくては妻に対して誠意がないですよ。

ユーザーID:8305856343
思った事
匿名
2019年3月15日 3:41

かなり気配りされる奥様なのかなぁと思いました。
自分原因、仕事で行けない、なのに、
いままで、トピ主様が気にされないように頑張ってこられたのかな、と。

少々トピ主様が、鈍感というか、奥様に気遣いされていなかったのか、
それとも、「ここまで大変なら、子供がいなくても」と思われたのか、

年齢による焦りもお有りでしょうが、
差し当たって、「ゆっくり考えよう」「嫌なら、しなくていいよ」と大きく構えてあげて欲しいです。
そもそも、タイトルの「欲しくない妻」って、違うのでは?
『そこまでして欲しくはない』という事ですよね。

>私としてはどうしても子供が欲しいと思っております。
本当に「私」だけの思いなのですよね?
義両親が、とか、本家が、とか、跡継ぎ云々ではなく、
「私」の思いでいらっしゃるなら、
一歩も二歩も引いて、「いままで頑張ってくれてありがとう」と
優しく見守ってあげては、いかがでしょうか。

いま必死で説得するのは、逆効果でしかないように思いましたが、、、、

ユーザーID:3831607731
トピ主さんは何を頑張っているの?
黄金伝説
2019年3月15日 1:41

不妊の原因は自分に有るのに、病院に付き添わない、精子の提出も、時間がかかる病院通いも、痛いのも恥ずかしいのも全部妻任せですか?
それなのに「どうしても子供が欲しい」って、どれだけ勝手な事を言っているか、トピ主さんは自覚が無さ過ぎだと思います。

自分の娘なら、「夫に原因が有るのに妻一人に無理難題を押し付けるなんて酷い、離婚も視野に入れろ」と言うでしょうね。
失礼ですが、トピ主さんは「説得」ではなく、頭を下げてお願いする立場なのではないですか。

奥さんの「不妊治療をしたくない、疲れるしもう痛い思いをするのが嫌」は、我儘ではなく悲鳴です。
子供が欲しかった筈なのに、その気持ちが萎える程大変な思いをしているとは思わないのでしょうか。

私は不妊治療で死にかけたので、お気持ちが良く分かります。
限界を超えると、気持ちがついていけなくなるんですよ。

奥さんはトピ主さんの子供を産む為の機械ではありませんし、妊娠出産は夫婦の共同作業です。
大事なのは、説得ではなく配偶者の気持ちに寄り添って一緒に頑張る事です。

必要なら、治療を休む。
病院の近所に引っ越したり、付き添って一緒に医師の話を聞いたりする。
病院から帰宅後は、食事を用意する、家事を代わり奥さんを労わる。

子供より何より、妻が一番大事だと示す事。
自分を守ってくれる人の為なら、何とか頑張れる事もあります。

それが出来ないなら、諦めましょう
自分は何一つ与えないのに、相手にばかりくれくれ言うのは卑怯です。

ユーザーID:5102148495
それが男の甲斐性
nano
2019年3月15日 1:38

妻に安心して妊娠して貰い、笑顔で出産育児して貰うのが『男の甲斐性』です。
お金を稼ぐことだけではありません。

仕事を休んで治療に同行し、たまの遠出なのですから近隣の美味しいお店を選んでエスコートし、不妊治療の辛さを和らげてあげて下さい。
奥さんが今は欲しくない、と言うなら、その気持ちに真摯に向き合い、待つべき時は待って下さい。
それが甲斐性です。

説得して言うことを聞かせようとするなど、言語道断です。

世の夫たちは、ずっと甲斐性があります。
不妊治療が必要だから嫌がられているのではありません、トピ主さんの言動が悪すぎて信頼を無くしたのです。

頑張って信頼を再獲得し、安心してもらい、この人の子供なら妊娠しても良いと思わせてください。
それが出来ないならそもそも親になる資格がありません、育児はもっと大変です。

ユーザーID:4486602276
見限られましたね
ふじくにゅ
2019年3月15日 0:30

残念ですが、トピ主さんは奥様に見限られたと思います。
もし子供が出来てもトピ主さんは全部奥様に育児は丸投げにするだろうという事。
こんな人と子育て出来ませんよ。夫婦で協力して子供を育てなければ無理なのに、今からこれでは先が思いやられます。
トピ主さんも病院に付き添い。奥様の話を聞き、家事も分担するんですよ。
それが出来なければ子供は諦めて下さい。
自分を変えずに相手に求めるのは酷です。

ユーザーID:9549792406
辛いのよ
パンダママ
2019年3月14日 23:51

不妊治療したことがあります。
精神的にも体力的にもかなり辛いです。
子供が欲しいよりもこの苦しみから逃げたい方が先です。
奥様の場合夫の為に苦労っしてるのに
その為に苦しみ区とも時間を割くことも
奥様に寄り添う事もしていない。
奥様は女性としては屈辱をいっぱい受けてますよ
でも夫には悪くて言えない〜
あなたは酷い人です
奥様に誠心誠意謝罪して本音を聞いてあげて
貴方も病院に付く沿うべきです。

ユーザーID:4301607403
あ、これだめだ…
棘うに太郎
2019年3月14日 23:07

お子さんができても
あなたは妻まかせにするであろうと
奥様は悟ったんですね
あなたとは子育てできない
この夫は頼れない と


自分の精子まで妻に持っていかせるってどんだけ…


奥様は別れて他の人を選ぶこともできるでしょうに
それをしないであなたを選んでくれる辺り
よい奥様と巡り会えたなと思います


治療を続けたいならせめて奥様に
もう少し負担にならない様にしてあげなきゃ
もうそういう問題でもないんだろうな というのは
上記で説明した通りですが

ユーザーID:6339663647
う〜ん
ポテトチップス
2019年3月14日 21:38

お子さんが欲しいお気持ちは分かりますよ。
でも奥さんの負担が大きすぎないですか?

不妊治療はしたことがないので、分かりませんが、精神的にも肉体的にも苦痛が伴うと聞きます。
実際に奥さんも痛い思いをされているんですよね?泣いているんですよね?

更に病院にも一人で、通っている。
夫婦の問題なのに?

もしうまく妊娠できたとして、妊娠中の大変さも奥さんが一人で乗り切るわけです。
出産の恐怖や痛みも奥さん一人です。

今この段階ですら仕事を理由に病院に付き添うこともできないあなたが、果たして生まれてきた赤ちゃんのお世話をどのくらいできるんでしょうね?

子どもは産んでおしまいじゃないんですよ?
そこからなんですよ?

子どもがいたらいいなあくらいの軽い気持ちじゃ痛い目に合います。
何となく軽く考えているように見えます。

とにかくあなたの希望を叶えるためには奥さんの負担が大きすぎるんです。
よく考えてみてください。

ユーザーID:7602327742
不妊治療は二人でするものでは?
何言ってんだか、、、
2019年3月14日 21:34

勿論その後の子育ても。奥さんまかせのトピ主さんでは、奥さんもイヤになっちゃうわ!

ユーザーID:4380538730
子どもという名前のペットが欲しいだけのトピ主と気づいたから携帯からの書き込み
かな
2019年3月14日 20:55

しかも、育てる世話するのもお任せ。

もし、自己主張して噛みつくようになったとしてものらりくらり仕事を言い訳にして逃げるでしょ。

ユーザーID:8354038741
子供が欲しくないんじゃなくて
先輩ママ
2019年3月14日 20:41

あなたと子育てするのが嫌になったんだと思います

治療に付き合ってくれないんじゃ子育ての協力も期待できないもの

ユーザーID:4893005680
どうしても子供が本当に欲しい奥様なら携帯からの書き込み
通りすがり
2019年3月14日 20:19

さっさとトピ主さんと離婚してます。

そして、本当に欲しくない奥様なら、激痛に耐えながら不妊治療なんてしません。
トピ主さんのような旦那なら、行く振りだけして、「今回も駄目だった」と嘘をつくことだって出来るんですよ。

トピ主さんとのお子さんを産むために、奥様がどれだけ辛い、痛い思いをしてるか、ちゃんと直視しなさいよ。

ユーザーID:4850391244
妻に寄りそう
はな
2019年3月14日 18:58

凍結受精卵はいくつできたのですか?

胚移植は、採卵に比べて、そこまで痛い処置ではないので
(人工授精と同じくらいです)
胚移植を、受精卵の数だけ頑張ってみたいと伝え
そのかわり、通院にはできるときは付き添うことにしたらどうでしょうか?

もしくは、胚移植当日は、有給を取って奥様に付き添い
帰りに何かおいしいものを食べたり、観光をしてくるのはどうでしょう?

不妊治療は、女性側に大きな負担がかかります

まさか、採卵の時も付き添わなかったとかないですよね・・・?
全部奥様に丸投げでは、嫌になるのも当然のことです。

まずは奥様に寄り添い、申し訳ないという気持ちを持ってください。
説得するのはそれからです。

ユーザーID:5811529736
仕事が忙しいだと?
ハイ、これね
2019年3月14日 18:57

それが通るなら「痛いのヤダ」で終わりだよ。その痛み、急所をえぐられると想像してごらん? ゾッとしない?その位辛いの!

大体そんな大切な事を奥さん一人に任せ、自分は「ハイ、これね」で済ませちゃう?横着もいいところだわ。

子供は産まれて終わりじゃないの、そこからなのよ。こんな夫じゃ不安しかない。奥さんが可哀想過ぎて泣けて来た。

ユーザーID:8114378275
奥様がお気の毒
なつ
2019年3月14日 18:57

一度もその病院に行ったことがないのですか?

不妊治療って、それはそれは辛いのです。私も体外受精までの経験があるのでわかります。

不安に駆られながら車を2時間半運転し、病院は大混雑で待たされ、内診台にあがり、痛い思いをする。
街を行く赤ちゃん連れや妊婦さんを見るたびに悲しくなり、他人の幸せをうらやむ自分を責める。
毎日のようにされる注射…注射のあとが腫れて、だんだん注射をうつところさえなくなってくるのです。

そういうの、体感できないにしろ、何かの形で奥様に寄り添えなかったから、奥様はもう限界なんですよ。

痛いんです、つらいんです、しんどいんです。
でも肝心のあなたがそれをわかろうとしない。寄り添わない、いたわらない。

それで続けていけるわけがありません。奥様がお気の毒です。

ユーザーID:3859283117
説得?無理です
匿名
2019年3月14日 18:15

片道2時間半の通院も治療も苦痛だから嫌だといってるでしょ。
どうしても欲しいといいながら同行もしないで口だけですよね?
子供がいらないんじゃなく「あなたの子供は欲しくない」という気持ちに
なってませんかね。私には問題がないのに人ごとみたいな態度で接している
あなたに失望して嫌になったんだと思います。
欲しいという割に必死さが見えないですよね。1日くらい仕事休めるでしょ?

ユーザーID:0801717622
泣いて嫌がる妻に苦痛な治療を強いても子供が欲しいならば
しぇいぷぷ
2019年3月14日 17:12

はっきりそう言えば良いと思う。

「自分のせいで不妊治療を続けてもらっているのは
“申し訳なく思っています”」
「往復5時間もかけて通院し、更に病院で数時間待ち
ながらの痛い治療を“申し訳なく思っています”」
「でも、引っ越しは出来ないし、仕事が忙しいから
付き添うことも出来ないのも“申し訳なく思ってい
ます”」
「だけど“はどうしても子供が欲しい”」
「そのために日本有数のネット掲示板等で“妻をど
のように説得したらよいのでしょうか”と質問まで
しています」

って。

奥さんのあなたへの愛情や子供欲しさとかが勝てば
心身ボロボロにしても不妊治療を続け、妊娠するか
もしれない。

でも、問題はその後。
恐らく奥さんは高確率で妊娠中や産後に不安定にな
るよ。
その時に妻子の面倒を看れるの?
自分の精子提出の為の通院すら「仕事があるから」
と行かないあなたに。

産後鬱って人によっては寛解するまで数年かかるし、
他の障害も併発する。
最悪、一切赤ちゃんの面倒を觀られない状態になっ
た時にあなたが育児できるの?
具体的なプランを提出して「こんな風に君を支えて、
子供を育てる」って根気よく説得出来るの?

ここまでやっても「私を、妻を、女を「子供を産む
道具」と思ってるんだ!」「あなたにとっては子供
が居ない結婚には意味がないってことなのね」と怒
り、悲しみ、激怒、拒否されるかもしれない。
と言うか、多分その可能性の方が高い。
それを「そうではない」と“説得”し続ける覚悟と
情熱はあるの?
双方の親も巻き込んで離婚になる可能性も高い“説
得”だけど、そのリスクも承知の上での不妊治療の
強要?

奥さんはまだ31歳。
数年後に再婚したって高年齢出産にならない未来は
十分望める。何よりも再婚相手とは辛い不妊治療を
しなくて良い。
一方あなたは?

ユーザーID:5864067633
「欲しくない妻」ってひどい
ちび
2019年3月14日 17:07

奥様は「欲しくない」わけじゃないです。
問題がない相手だったら治療なんてしなくても授かれたかもしれないのに、
トピ主に問題があるせいで片道2時間半もかけて、痛くて辛い治療をして、
「お願い産んで。精子持ってって。」
なんて言う人の子なんて、そりゃ欲しくも無くなりますよ。
自分が反対の立場だったらどうですか?
とんでもない話でしょう?

男性は女性の代わりにはなれないけど、
病院の近くに引っ越して、トピ主が2時間半かけて通勤するのは可能です。
無茶だと思いますか?
奥様は、その無茶以上のダメージを受けているのです。
何が何でも奥様との子供が欲しいなら、往復5時間の通勤時間なんて大したことないはずです。

ユーザーID:3053928579
説得!簡単です
匿名
2019年3月14日 16:49

「君が不妊治療がいやなら、不妊治療してくれる女性と結婚するから離婚しよう」
これで大丈夫です。

奥様がトピ主さんとの離婚が嫌なら頑張ってくれますよ。

奥様が離婚を選んだらトピ主さんは不妊治療を最後までしてくれる女性と再婚すればいいのです。

トピ主さんが離婚が嫌なら、奥様の希望に沿う以外にできることなどありませんよ。だって不妊の原因側なんでしょう?
それ以外に出来ることといえば、ここまで頑張ってくれたことへの感謝だけですかね。

離婚したくないなら、あなたが取って許される行動に中に「説得」なんてものはありませんよ

ユーザーID:5373178576
 
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