子供が欲しい私と欲しくない妻

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匿名

子供

私も妻も31です。結婚して2年半になりました。

結婚してすぐの時は妻も子供を欲しがっており、念のためと不妊の検査をしたところ、妻には問題がなかったのですが、私に問題が見つかり、顕微鏡受精ではないと無理とセカンドオピニオンでも言われてしまいました。

2人でとても動揺してしまい、とりあえず30歳になるまでは2人でタイミングをとって作ってみようと頑張りましたが出来ませんでした。
30歳になり、人工授精を4回しましたが授からず、医師にも顕微鏡受精を勧められ、妻が採卵してくれて凍結受精卵がいくつかできました。

そして数ヶ月のお休みをとり、そろそろ移植を行うというタイミングで妻から「子供は欲しくない」と言われてしまいました。

よく話を聞くと子供が欲しくないというより不妊治療をしたくないと思っているようです。
私たち夫婦は田舎に住んでいるため、高度不妊治療を行なっている病院まで片道2時間半かかります。また病院でも数時間待つようで、またその生活が月に何回もとなると疲れるし、もう痛い思いをするのが嫌だと泣かれてしまいました。

私自身病院に付き添ったりできれば良いのですが、仕事があり、精子の提出すら妻に持たせてしまっている現状を申し訳なく思っています。
妻はもう治療してまで子供は欲しくないと思っているようですが、私としてはどうしても子供が欲しいと思っております。

妻をどのように説得したらよいのでしょうか。

ユーザーID:9329940062

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  • 酷い男。

    自分のからだに欠陥があることが問題なのに、よくそんな勝手なことがいえますね。
    奥さんほんとうにかわいそう。

    奥さんは別にあなたとじゃなければお子さんも普通にできるからだなのに
    苦行のような生活をされているんですよね・・・。

    ちょっと酷いですよ。それは。

    説得以前に、あなたが考え直すべき。

    もうこどもはあきらめてもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9701755658

  • 結局、辛い思いをするのは女性

    奥さんは心身ともに疲弊しているんです。
    どうして同じ側に立ってあげられないんでしょうか。
    どうしても子供が欲しいなら、離婚して、男性不妊でも構わないというお相手を探したらいい。
    説得するって言葉に違和感です。
    男はいいね、仕事だとか、申し訳ないと言ってればいいんだから、あとは奥さんによろしく、ですか。
    本当に申し訳ないと思っているなら、奥様の気持ちを少しは理解できるんじゃないですか。
    奥様の気持ちや体より、ご自分の子供が欲しいという欲の方が勝っているのは明らかですよね。

    ユーザーID:1291159292

  • いたわる気持ちが感じられない

    私としてはどうしても子供がほしいって、
    そりゃ奥様だってほしいでしょう。
    でも説得って、トピ主さんが原因なんですよね?
    いっちゃなんですけど、どうしてそんなに上から目線なんですか?
    本人にはそんな気持ちはないのかもしれませんが、
    いつもそんな感じなんでしょうか?

    子供はほしくない、もう嫌だ、夫のことも好きじゃないに
    どんどん気持ちが離れていってしまいますよ。
    あなたの気持ちも大切でしょうが、奥様の気持ちも大切だと思います。

    ユーザーID:9391271195

  • うーん

    私も治療経験者ですし、痛みには強いほうでしたが、
    採卵は本当に痛くて辛かったです。

    自分は今のまま変えることはできないけど、
    妻には治療をがんばって欲しい、というのはムシが良すぎます。

    しんどい治療のときだけでもいいから付き添い、
    奥様の気持ちのケアをするくらいじゃないと
    説得は難しいと思いますよ。

    出来ますか?

    ユーザーID:6408957998

  • なんて思いやりのない人!!

    奥さんがどれだけ痛くて辛いか、わかってない!
    自分が自分が、ばっかり。
    子供が子供を欲しがってるような状態。
    もう少し、奥さんの気持ちを考えてあげてください。
    説得?
    何言ってんの?
    寝言は寝て言え、です。
    不妊治療で奥さんがどれだけ辛い思いを
    しているのか一度きちんと向き合って。
    話はそれからです。

    ユーザーID:5036861899

  • 女性にとっての高度不妊治療は、地獄の苦しみですよ。

    トピ主さん、何だかんだいって、奥様の負担を軽く考えていますよね。
    男性の不妊治療は、女性の不妊治療に比べたら全然たいしたことないし、体への負担も大してないから、奥様がおかれている地獄のような状況を理解できていないと思います。

    高度不妊治療は、激痛を伴う事もあるし(最初の段階の卵管造営だって相当激痛。トピ主さんが尿管に水を通すようなものです)、投薬する薬が合わず具合が悪くなったり、最悪、鬱病になったりとメンタルやられますよ。
    受精のタイミング等病院の指示通りに動かないといけないから、女性にだけいろいろと制約も出てきますし。
    精子はいつ採取してもいいから、男性は楽ですよね。

    それに、妊娠出産は、命がけですからね。
    数か月間ずーーーっと24時間続くつわりもキツイし(24時間ずっと船酔い車酔い状態でそれが数か月間続くと思って下さい)、臨月近くなると、胎児だけでなく羊水の重さや出産を控えて母体は脂肪を蓄えるから、かなり重くてツライんですよ。
    出産だって、自然分娩でも陣痛から始まって分娩まで激痛だし、と言うか産後もしばらくずっと痛いですし。
    帝王切開だと、手術中は麻酔で痛く無くても、産後は自然分娩以上に激痛だと聞きます。
    普通に自然妊娠して普通に出産するだけでも、女性にとってはかなり負担だしリスクがあります。

    不妊治療は更に、母体は身心共にダメージをくらいますからね。
    女性の方が「不妊治療の辛さを我慢してでも、子供が欲しい!」という強い意志が無ければ、無理だと思います。
    奥様がノイローゼになるか、最悪離婚になりますよ。

    こう言っては酷ですが、トピ主さん側に不妊の責任があるんですし、高度不妊治療を受けなければ妊娠できないのなら、諦めるしかないと思います。
    そんなに子供が好きなら、養子をもらえば?
    社会貢献にもなって、一石二鳥だと思います。

    ユーザーID:7552573640

  • 説得なんて

    40代既婚子供無し男性です。
    説得ということに違和感を感じます。
    体質のことは非常に残念と思いますが、
    この場合、奥さんのが言い出さない限り自分からは言えないのでは?

    違ったら申し訳ないですが、
    ちょっと女性を子供を生むための物みたいな考えのように感じてしまいました。

    ユーザーID:1843364551

  • 仕事があるからねーで逃げないように

    結局子供のいる自分になりたくて、その他育児など手間のかかることは奥さんに任せる気でいるようですね。

    だって仕事がある、仕方がない。休みの日など家にいる間は出来るよ。子供と遊べるよ。でも夜鳴きの世話とか面倒なのは奥さん。だって仕事に支障でるから。

    こんな感じで都合のいい時は仕事を理由に逃げられますが、奥さんはそうは行かない。ずーっと子供の世話。ノイローゼになりそうですね。

    私も不妊治療していましたが、もうほぼ諦めましたよ。色々検査したのに、治療したのに出来ないと言う事は、無理に授かろうとしない方がいいと思ったからです。自然に任せて出来ないなら出来ないでいいです。

    もし旦那に、トピ主さんのように欲しがられて妊娠、出産したら私は育児は旦那に任せますよ。私も仕事を始めて出来る時だけ育児します。
    母親が中心に育てるという考え方は私にはありません。
    我が家には赤ちゃんは来てくれない方がいいかもしれません(笑)

    ユーザーID:5257010225

  • 原因がある方が上手に出てどうするのか?

    奥さんは他の相手ならそんなツライ思いしなくても妊娠できる可能性が高いんです。

    愛情ってすり減るんですよ。
    次トピ主さんが自分に都合がいい説得なんかしたら、それで全部終わりかもよ。

    それに生まれた後でも奥さんに全部任せっきりになるのが見え見えで
    将来に希望も無いですからね。

    ユーザーID:0562046835

  • 奥様の身にもなってくださいよ

    「私自身病院に付き添ったりできれば良いのですが、仕事があり、精子の提出すら妻に持たせてしまっている現状」

    そういう状態では、仮にお子様が誕生したとしても今度は育児面でのサポートが受けられないのではないかと、奥様は思っているのでは?

    また、やみくもに「ほしい、ほしい」と主張するのではなくて、病院の近くに転居するとか、時間の余裕のある部署に配置換えを希望するとか、奥様が妊娠出産しやすいように段取りをつけてあげるということも考えてくださいよ。

    痛い思いも嫌だと仰っていますし、どうしても子宝をと思うならば、きっぱり別れて他の人と頑張ってみてはいかがですか?
    あなたの事情にやさしい人もいるかもしれません。

    ユーザーID:9731762166

  • 妻は道具じゃない!

    トピ主は、子どもが欲しいという希望が最優先。
    妻はそのための道具でしかないと思っているのでは?
    愛情なんてまったく感じられませんが。

    片道2時間半もの長距離を何度も往復し、辛い不妊治療をさせられる
    妻の気持ちを考えたことがありますか?
    行きはともかく、帰りは心身共に消耗しきった体で、また2時間半もかけて帰るんですよ。
    自分はお気楽でいいですよね、仕事という言い訳があるんだから。

    考えられることは、まず病院の近くに引っ越す。
    そのためにトピ主の通勤が2時間半かかっても、それは仕方がないですよね。
    自分のワガママを押し通すためなんだから、多少のことは我慢できるでしょう。

    それが無理なら、相応の慰謝料を払って離婚が一番。
    妻は再婚すれば、すぐに子どもができるかもしれませんし。

    自分に原因があるのに、辛いことは全て妻に押しつけて
    自分のワガママばかり優先する人とは、ずっと夫婦でいることも難しいと思います。
    トピ主の思いやりのなさが原因で、いずれ離婚に繋がるでしょうね。

    ユーザーID:3666371412

  • 不妊治療経験者です...

    不妊治療経験者ですが
    わざわざセカンドオピニオンまでとって
    「顕微授精でないと無理」といわれているのに
    なぜ人工授精を4回もしたんですかね?

    しばらく2人でタイミングを取る、というのは
    金銭的負担も通院も発生しないので
    事実上不妊治療をはじめるまでの心の準備
    という意味で納得はできるのですが...

    人工授精って名称に惑わされがちですが
    人工的に受精などは全くさせておらず
    子宮内に精子を注入するだけなのに...

    そして,無事顕微受精して凍結受精卵までできたのに
    (↑これってすばらしいことですよね.
    妻側に問題があまりないのならあとは移植だけ!)
    奥様燃え尽きてしまったんですね...

    個人的には採卵前ならまだ分かるんですが,
    (ここまででかなり費用がかかっていますよね)
    採卵・受精卵凍結までして移植を止めるというのは
    ちょっと理解に苦しみますが、自身には何の問題もないのに
    往復5時間かけて数時間待って治療を受けて疲れ果ててしまう
    奥様の気持ちも分かる気がします。

    凍結受精卵を破棄するのかどうか、というのも
    かなり重要な話し合いだと思うので、
    少し時間を空けてご夫婦でぜひ話し合いされてください!
    トピ主さんが子どもがほしいということよりも奥様の気持ちを大切に。

    奥様もたぶん凍結受精卵を破棄したいとまでは
    思ってらっしゃらないのではないかと思います。。。

    ユーザーID:9520520486

  • 病院にすら付き添えないトピ主さんは?

    子供が生まれたら、どれだけ子供に時間を割けますか?
    急な発熱で、休みや早退も当たり前、奥様共々インフルエンザになったら、一週間休みとかもザラですよ。

    不妊治療への非協力的態度から、仕事を理由に、休みは取れない、夜は早く帰れない、と不妊治療と同じように、奥様に負担を強いるだけになりそうですが。それも申し訳ないで済ませる気ではないですか?

    不妊治療にも付き添えない激務なら、子供を持とうなんて簡単に言わないで下さいね。

    説得したいなら、先ずは一緒に病院に通うのは最低限です。
    それすらしない男性は父親にはなれませんので、諦めて下さいね。

    ユーザーID:4850391244

  • 不妊治療中ですけど

    毎回脚開いて器具入れられるだけでもしんどい。
    誘発も注射。採卵も痛い。そんで片道2時間半もかかる。

    そんで自分は仕事だから無理だからよろしく!だったら
    なんで私だけってなるわ。

    本当自覚ない男性多いですよね。
    自分の要因とか、不妊治療ってなにをするのかとか。そのスマホで調べたらすぐ多少はわかることなのに。

    うちも不妊治療してます。主人は仕事でなかなか来れませんが、行くものと認識しているので行けなくてごめんって口にしますし、何が副作用だとか症状とか、かなり勉強してくれているのがわかるので、一人で病院も平気です。
    卵とるんでしょ!!?で、受精させて戻すんでしょ!?って説明しかできないなら、論外です。

    ユーザーID:6503544563

  • 私なら

    もう、疲れた。
    なんで、私ばかりこんな思いしなきゃいけないの。
    私に原因があるわけじゃないのに。

    そう思うと思う。

    奥様疲れてしまったのでしょう。
    少しお休みしたらどうですか?

    ユーザーID:5581482280

  • 説得ありきでは無理

    なぜ説得する方法しかあなたは考えないのでしょうか。

    まずするべきは夫婦でどうしたらいいのかをお互いに考えることで自分の願いだけを押し通す方法を考えてる時点でトピ主さんは間違ってます。

    奥様は夫の望みを叶えるために子供のことをもう一度ゆっくり考える必要があるし、トピ主さんは自分のせいで奥様にだけ大きな負担をかける不妊治療を諦めて夫婦二人でどうやって幸せになるかを考えてみる必要がある。
    お互いが、自分のことばっかり言い出したら結果は離婚しかありません。
    お互いを想い合う気持ちもなく、子供など作っても意味がない。

    説得ありき、子供ありきで物を考えること自体をやめるべき。
    説得するべきじゃない。
    こんな自分勝手な夫の子供など誰だって欲しくないでしょう。
    自分のことしか考えられない人に子供を持つことはお勧めしません。
    あなたに父親になる資格はないと想います。

    ユーザーID:7388537181

  • 本当は奥様が一番子供が欲しいのかも

    タイトル通りです。

    子供が欲しくても、あなたが自分の人生設計のために妻が、それこそ壊れるまでに無理強いをするということを知って、あなたと子育てするのは無理だと絶望したのでしょうか?

    人工授精は経済的に大きな負担を伴うと聞いています。これは推測ですが、あなたの稼ぎは現状では奥様との生活のためではなく、子供を作るためだけのものになっているのではないでしょうか? 結婚した夫婦が一緒に暮らすのは、子供を作るだけが目的ではないでしょう。 天からの授かりものを受け取るには、夫婦二人の生活が確固たるものになる必要がありますよ。

    まさか、共稼ぎではないでしょう? 奥様が仕事も家事も子作りもすべてになわなければならないなら、あなたは自分の幻想を実現するためにあなたを愛する人を奴隷にしているようなものですよ。

    ユーザーID:6059487838

  • そりゃそうです。

    妻は夫と離婚しさえすれば自分の子供を持てるのに、夫のために何時間もかけて通院し、痛い治療にも耐えてきた。

    その妻に対して
    >私自身病院に付き添ったりできれば良いのですが、仕事があり、精子の提出すら妻に持たせてしまっている現状を申し訳なく思っています。

    こんな言い訳で付き添いすらしない夫では、子供が産まれた後、妻が満足に眠れなくても子供が不登校やイジメなどの問題にぶつかっても
    「私自身育児に関われれば良いのですが、仕事があり、何もかもを妻に任せてしまっている現状を申し訳なく思っています」
    とか言って育児を丸投げしてくるのが目に見えています。

    なんぼ仕事が忙しいと言ったって、何度かは休みを取れるチャンスはあったでしょう?
    ホンネでは、不妊外来で待ったり精子を提出するのが恥ずかしくて嫌だったんでしょ?
    夫が原因なのに、夫不在のまま夫の精子を提出し、あられもない格好で治療を受け、激痛で具合が悪くなってもたった一人、歯を食いしばって二時間半もの道のりを帰ってくるしかない。
    その妻の気持ち、考えたことはありますか?

    説得する言葉など見つかりません。

    ユーザーID:2414985805

  • キツイこと、書いてます。でも経験者です。

    トピ主さん、申し訳ないと思っています、と書いてますが、奥さまに面と向かって申し訳ないって言ったことあります?
    私はなかったですね。
    不妊治療経験者ですが、夫はオレは悪くない、だってしょうがないじゃんって感がありました。
    夫も悩んだんでしょうが、こちらは身も心も疲れますからね。
    一言あれば、気持ちも違ったのにって今でも思います。

    子供が欲しいのは、本当は奥さまもそうだったはず。
    だから、今まで不妊治療もがんばってこられた。
    今もう欲しくないと言ってるのは、あなたがそうさせてしまったんですよ。

    だってね、酷なこと言いますけど、あなたが夫でなければもっとスムーズに子供ができるのです。
    あなたが夫じゃなかったら、奥さまはこんな苦労はしなくて良かった。
    離婚も考えたこともあったと思いますよ。
    でもそれを口にしたらおしまいになるから。
    あなたへの愛情が少しでも残っているからふみとどまっているんだと思います。

    でも、あなたはもっと奥さまを追い詰めようとしている。
    このままでは、離婚を言い渡されるでしょう。
    キレイゴトでは、済まないのです。
    あなたに原因があるのに、どうして自分が辛い思いをしなければならないのか、こう考えてしまう自分も嫌なんだと思います。

    奥さまを楽にさせてあげてください。
    子供がいらない、と言えば諦めるしかありません。
    妻は子供を産む道具ですか?
    どうしても子供が欲しくても、無理な原因はあなたなのです。
    妻側からしたら、辛い治療をするより、別の人と再婚して子供産む方が楽かと思いますよ。

    あなたも諦めるのは辛いでしょうが、奥さまに子供を諦めさせてしまわなければならないことを何とも思わないのでしょうか?

    説得?
    違うと思います。

    ユーザーID:6669996418

  • こども

    産むだけが子どもじゃありません。
    支えて欲しいときに仕事を理由に
    奥さんに丸投げ。
    たとえ子どもが産まれても
    仕事を理由に
    今後支えて貰えないのかなと
    不安になると思ってしまいます。
    奥さんの状況想像しただけで
    涙がでそうですよ。

    ユーザーID:7290058436

  • トピ主が原因なんだから、トピ主が頑張りなよ・・・

    奥さんは専業主婦なの?
    トピ主だけが働いているなら、仕事を理由にするのもしょうがないかもしれないけど。

    でも、タイトルの通りです。
    奥さんにとっては、トピ主と離婚して、他の男性と結婚すれば、こんなに辛い思いをしなくて済むんですよ!?

    ヤル気になれば、会社に報告して、半休なりなんなり、取れるはずです。
    休みが取れないなら、子供ができても育児に参加できないってことなので、奥さんのヤル気がなくなるのも、とってもよくわかります。
    (うちは正社員共働きです。子供がインフルになれば、交代で、主人も休みを取ってくれます)

    自分で努力できないなら、奥さんを開放してあげてください。

    ユーザーID:5039202356

  • するのは説得じゃなく寄り添うこと

    私も不妊治療経験者です。
    私の夫は極力診察に同行してくれました。
    自宅での自己注射でしたが、毎日その時間に間に合うように帰ってきて、隣で励ましてくれました。
    どうしても帰れない時は、電話やメールで「ゴメンね、大丈夫?」と連絡をくれました。
    どれも私がお願いしたことではなく、夫の自発的な行動です。
    治療中は体調が悪い日ばかりでしたが、「何もしなくていいよ」「ゆっくりしててね」「買い物は仕事帰りに自分が行けるからね」「何か食べれる?作ろうか?」等、いつも気遣ってくれて、夫婦で不妊治療に取り組んでいると感じさせてくれました。
    今は妊娠してつわりの真っ最中ですが、やっぱり同じように寄り添ってくれています。
    こんな夫だから、つらい不妊治療に取り組むことが出来たと思っています。
    ちなみに治療中は、「つらかったら治療はやめていい。夫婦二人で楽しくやっていこう」と口先だけでなく本心から言ってくれて、私が精神的に追い詰められないように常に逃げ場を用意してくれていました。

    トピ主さんは、いったいどれだけの事を奥様にしてあげていますか?

    ユーザーID:7718490599

  • 折れちゃったのかも

    不妊治療の経験がないので全部知っているわけでもないのですが、凍結受精卵ができたということは、チャレンジとしては佳境ですよね。
    産みたいとすればゴールがかなり見えてきている状態なのでは。

    それなのにここで「やっぱりやめたい」と言ったということは、妻としてはもう心が折れてしまった…何らかの理由で、あなたとの子供を産み育てる気力がもうない、というメッセージだと思います。

    妊娠まではいいけれど、その後産むとなると、これはもう痛いとか痛くないとかの話ではない。
    何なら死ぬ!っていうレベルの状況になるわけです。
    よっぽど絶対成し遂げたいミッションだという気合いがないと、何となくの気持ちでできるもんじゃない。出産なんて。

    奥様、初産だとしたら出産のつらさを知っているわけではないと思いますが、それでも生理痛とかその他女性特有のしんどさを経験していれば、出産がどれくらいヤバい状況になるかは何となくわかるはず。
    それを思ったら、もうそこに向かう気力がないんだろうなあと。

    説得は、ちょっと無理かなあと思います。
    言うなれば鬱みたいな、精神的なゾーンに入ってきてるので。

    しばらくゆっくりさせてあげて、心と体が楽になってきて、もう少し何かできそうな状態になった時にじゃあ子供はどうか、という気持ちになる・・・
    それくらい自然に任せないと奥様は回復しないと思いますよ。

    ユーザーID:5946975246

  • 問題は深刻では?

    不妊治療を通して
    夫婦の絆が深まる家もありますからね。

    顕微鏡でないとと言われたなら
    人工授精での痛い想いは避けられたのでは。
    ステップアップを選択した理由は?

    男性側に理由があったのも
    事前にブライダルチェックしておけばよかったのに。

    田舎在住とのことですが
    主さまの両親と近距離ですか?
    金銭面での不安は?
    妻の辛さよりも子ども希望優先なのは何故?

    一読したところ
    主さまの人任せな事なかれ主義が招いたという感想です。
    妻が振り回されて気の毒。

    ユーザーID:1220130599

  • あまり責めるのは可哀想ですよ

    私も女だから個人としては妻側の苦しみのほうがわかると言いたいところなんです。

    だけど安易にトピ主さんに、仕事休めばいいとか病院の近くに引っ越せとか言うのもどうかと思いますよ。

    私はやったことないけど不妊治療って途方もなくお金がかかるじゃないですか。
    お金のためには仕事を軽んじるわけにはいかないです。
    引っ越しだって、今の住まい自体に問題がないのにサクッとできるような楽なものでもないです。

    まあ、トピ主さんにとっての優先順位がこうなんだと言うこともできますけれど、あんまり責めるようなものでもない気がします。

    こういった問題の起きている時は、焦らないことが大事じゃないですか?
    そりゃ妊娠にはタイムリミットがありますから焦りたい気持ちはわかるけれど、焦ったことが原因で不仲になったりするよりは、ちょっと心に余裕が持てたほうが長い目で見て色々とうまくいくのではないかな。

    トピ主さんも一度落ち着かれては。
    あとこんな言い方も何ですけど「子供がほしい」という言葉には、未知の人物がやってくるという意味も濃く刻まれています。
    そこまで大変な思いをして迎える人物が、あらゆる意味であなたの理想とかけ離れている可能性もありますよ。
    そこまでをもう一度考えて、奥様と話し合いをなさったらいいと思います。

    ユーザーID:1895159276

  • 自分が原因なのに妻にばかり負担を掛けてる

    大体、その状況で子供が産まれてもあなた子育て出来ないじゃん。
    それも仕事言い訳にするの?

    不妊治療や採卵、女性側の負担がどれだけか調べました?

    ユーザーID:6528630156

  • 説得は出来ません

    当然ですが、説得はできません。

    >>私としてはどうしても子供が欲しい
    でも、お気の毒ですが、原因はあなたにあるのですよ

    にも関わらず、

    どうしたら子供が欲しいと思えるか?ではなく、
    どうしたら『説得』できるか?と聞き、
    自分は何も負担することなく、どうしても欲しい!とゴネる
    ある種の傲慢さが、気になります。


    妻は自分の欲のために痛い思いをしても当然だ。。。
    という価値観が見え隠れするのが気になります。

    あなたの我を押し通すなら、離婚にもなり得ますよ。

    ユーザーID:5212355137

  • 何でも理想通りにはいかないですよ

    まず、究極の質問してもいいですか?

    ・奥様と二人だけで幸せな家庭を築く。(経済的に暮らしは余裕)
    ・別の女性と不妊治療をして自分の子供を持つ。(経済的に暮らしは厳しい)

    どちらを選びます?
    奥さんと不妊治療して子供を持つのは厳しいと思います。
    あれもこれも欲しいということになります。
    どうしても奥さんとじゃないきゃ嫌だというのなら、それ相応の覚悟がいるのでは?
    何かを犠牲にしなきゃいけないです。
    不妊治療の為に仕事を手放す覚悟(またはキャリアをあきらめる)、経済的に厳しくなる覚悟、結果授からないという可能性を受け入れる覚悟。
    不妊治療されている方は結果、皆さん上記のどれかにあてはまることになります。
    治療の為に家を手放した、という方もいらっしゃいます。
    トピ主さんには覚悟が足りないように思います。

    もしかしてですけどトピ主さんの結婚の目的は奥様と幸せに暮らすことではなくて、
    子供を持つことが優先なのではないでしょうか?
    そういう下心が見えちゃったから奥様も「子供は欲しくない」とおっしゃったのでは?
    子供が目的で結婚することが悪いとは言いませんが「子供=かわいい・幸せ」とは限りませんよ。
    障害を持って生まれてくることあるし、性格的にも能力的にも理想と違う子供かもしれませんよ。
    健康でも、勉強が全くできない、癇癪をおこす、運動音痴、友達ゼロ、容姿が残念。とか。
    そうなった時に「子供って、こんなはずじゃなかった」とか言いません?
    子供を持つって覚悟がいると思います。

    ユーザーID:8212807307

  • 養子の選択は?

    奥様がお気の毒です。
    仕方がないにしても負担が重すぎます。
    説得はしないでください。

    ユーザーID:8528158190

  • 良いとこ取りではダメですよ

    そんなに苦労して子供が無事産まれたところで、今度は子育ての中心は
    奥様になる訳ですよ。
    貴方は日頃は仕事で忙しく、積極的に子育てに協力する訳でもなく
    子育ての美味しい部分だけやって、イクメン面するのがオチなのでは
    ないでしょうか?

    奥様には「貴方との子供を作る」「子供は諦める」という他に、もう一つ
    選択肢があることを忘れてはいけませんよ。
    「貴方と離婚して、違う男性を極々、普通の子作りをして子供を持つ」
    ということも奥様は可能であることを認識されて下さい。

    最初は奥様も不妊治療には積極的だったのではありませんか?
    それなのに、そこまで治療や妊娠出産に対してのモチベーションを落とす
    ことになったのは、貴方の奥様任せの姿勢にあるのだと思いますよ。

    ユーザーID:9443266094

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