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発言小町

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子供が欲しい私と欲しくない妻 携帯からの書き込み

匿名
2019年3月12日 17:44
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レス数:116本

タイトル 投稿者 更新時間
酷い男。
とる
2019年3月14日 16:08

自分のからだに欠陥があることが問題なのに、よくそんな勝手なことがいえますね。
奥さんほんとうにかわいそう。

奥さんは別にあなたとじゃなければお子さんも普通にできるからだなのに
苦行のような生活をされているんですよね・・・。

ちょっと酷いですよ。それは。

説得以前に、あなたが考え直すべき。

もうこどもはあきらめてもいいんじゃないですか。

ユーザーID:9701755658
結局、辛い思いをするのは女性
通りすがり
2019年3月14日 15:54

奥さんは心身ともに疲弊しているんです。
どうして同じ側に立ってあげられないんでしょうか。
どうしても子供が欲しいなら、離婚して、男性不妊でも構わないというお相手を探したらいい。
説得するって言葉に違和感です。
男はいいね、仕事だとか、申し訳ないと言ってればいいんだから、あとは奥さんによろしく、ですか。
本当に申し訳ないと思っているなら、奥様の気持ちを少しは理解できるんじゃないですか。
奥様の気持ちや体より、ご自分の子供が欲しいという欲の方が勝っているのは明らかですよね。

ユーザーID:1291159292
いたわる気持ちが感じられない
めい
2019年3月14日 15:53

私としてはどうしても子供がほしいって、
そりゃ奥様だってほしいでしょう。
でも説得って、トピ主さんが原因なんですよね?
いっちゃなんですけど、どうしてそんなに上から目線なんですか?
本人にはそんな気持ちはないのかもしれませんが、
いつもそんな感じなんでしょうか?

子供はほしくない、もう嫌だ、夫のことも好きじゃないに
どんどん気持ちが離れていってしまいますよ。
あなたの気持ちも大切でしょうが、奥様の気持ちも大切だと思います。

ユーザーID:9391271195
うーん
あい
2019年3月14日 15:05

私も治療経験者ですし、痛みには強いほうでしたが、
採卵は本当に痛くて辛かったです。

自分は今のまま変えることはできないけど、
妻には治療をがんばって欲しい、というのはムシが良すぎます。

しんどい治療のときだけでもいいから付き添い、
奥様の気持ちのケアをするくらいじゃないと
説得は難しいと思いますよ。

出来ますか?

ユーザーID:6408957998
なんて思いやりのない人!!
わかってない
2019年3月14日 14:26

奥さんがどれだけ痛くて辛いか、わかってない!
自分が自分が、ばっかり。
子供が子供を欲しがってるような状態。
もう少し、奥さんの気持ちを考えてあげてください。
説得?
何言ってんの?
寝言は寝て言え、です。
不妊治療で奥さんがどれだけ辛い思いを
しているのか一度きちんと向き合って。
話はそれからです。

ユーザーID:5036861899
女性にとっての高度不妊治療は、地獄の苦しみですよ。
みなみ
2019年3月14日 14:15

トピ主さん、何だかんだいって、奥様の負担を軽く考えていますよね。
男性の不妊治療は、女性の不妊治療に比べたら全然たいしたことないし、体への負担も大してないから、奥様がおかれている地獄のような状況を理解できていないと思います。

高度不妊治療は、激痛を伴う事もあるし(最初の段階の卵管造営だって相当激痛。トピ主さんが尿管に水を通すようなものです)、投薬する薬が合わず具合が悪くなったり、最悪、鬱病になったりとメンタルやられますよ。
受精のタイミング等病院の指示通りに動かないといけないから、女性にだけいろいろと制約も出てきますし。
精子はいつ採取してもいいから、男性は楽ですよね。

それに、妊娠出産は、命がけですからね。
数か月間ずーーーっと24時間続くつわりもキツイし(24時間ずっと船酔い車酔い状態でそれが数か月間続くと思って下さい)、臨月近くなると、胎児だけでなく羊水の重さや出産を控えて母体は脂肪を蓄えるから、かなり重くてツライんですよ。
出産だって、自然分娩でも陣痛から始まって分娩まで激痛だし、と言うか産後もしばらくずっと痛いですし。
帝王切開だと、手術中は麻酔で痛く無くても、産後は自然分娩以上に激痛だと聞きます。
普通に自然妊娠して普通に出産するだけでも、女性にとってはかなり負担だしリスクがあります。

不妊治療は更に、母体は身心共にダメージをくらいますからね。
女性の方が「不妊治療の辛さを我慢してでも、子供が欲しい!」という強い意志が無ければ、無理だと思います。
奥様がノイローゼになるか、最悪離婚になりますよ。

こう言っては酷ですが、トピ主さん側に不妊の責任があるんですし、高度不妊治療を受けなければ妊娠できないのなら、諦めるしかないと思います。
そんなに子供が好きなら、養子をもらえば?
社会貢献にもなって、一石二鳥だと思います。

ユーザーID:7552573640
説得なんて携帯からの書き込み
匿名
2019年3月14日 12:38

40代既婚子供無し男性です。
説得ということに違和感を感じます。
体質のことは非常に残念と思いますが、
この場合、奥さんのが言い出さない限り自分からは言えないのでは?

違ったら申し訳ないですが、
ちょっと女性を子供を生むための物みたいな考えのように感じてしまいました。

ユーザーID:1843364551
仕事があるからねーで逃げないように
hatune
2019年3月14日 12:13

結局子供のいる自分になりたくて、その他育児など手間のかかることは奥さんに任せる気でいるようですね。

だって仕事がある、仕方がない。休みの日など家にいる間は出来るよ。子供と遊べるよ。でも夜鳴きの世話とか面倒なのは奥さん。だって仕事に支障でるから。

こんな感じで都合のいい時は仕事を理由に逃げられますが、奥さんはそうは行かない。ずーっと子供の世話。ノイローゼになりそうですね。

私も不妊治療していましたが、もうほぼ諦めましたよ。色々検査したのに、治療したのに出来ないと言う事は、無理に授かろうとしない方がいいと思ったからです。自然に任せて出来ないなら出来ないでいいです。

もし旦那に、トピ主さんのように欲しがられて妊娠、出産したら私は育児は旦那に任せますよ。私も仕事を始めて出来る時だけ育児します。
母親が中心に育てるという考え方は私にはありません。
我が家には赤ちゃんは来てくれない方がいいかもしれません(笑)

ユーザーID:5257010225
原因がある方が上手に出てどうするのか?
らら0号
2019年3月14日 11:55

奥さんは他の相手ならそんなツライ思いしなくても妊娠できる可能性が高いんです。

愛情ってすり減るんですよ。
次トピ主さんが自分に都合がいい説得なんかしたら、それで全部終わりかもよ。

それに生まれた後でも奥さんに全部任せっきりになるのが見え見えで
将来に希望も無いですからね。

ユーザーID:0562046835
奥様の身にもなってくださいよ
ゆーこ
2019年3月14日 11:12

「私自身病院に付き添ったりできれば良いのですが、仕事があり、精子の提出すら妻に持たせてしまっている現状」

そういう状態では、仮にお子様が誕生したとしても今度は育児面でのサポートが受けられないのではないかと、奥様は思っているのでは?

また、やみくもに「ほしい、ほしい」と主張するのではなくて、病院の近くに転居するとか、時間の余裕のある部署に配置換えを希望するとか、奥様が妊娠出産しやすいように段取りをつけてあげるということも考えてくださいよ。

痛い思いも嫌だと仰っていますし、どうしても子宝をと思うならば、きっぱり別れて他の人と頑張ってみてはいかがですか?
あなたの事情にやさしい人もいるかもしれません。

ユーザーID:9731762166
妻は道具じゃない!
waniwani
2019年3月14日 11:06

トピ主は、子どもが欲しいという希望が最優先。
妻はそのための道具でしかないと思っているのでは?
愛情なんてまったく感じられませんが。

片道2時間半もの長距離を何度も往復し、辛い不妊治療をさせられる
妻の気持ちを考えたことがありますか?
行きはともかく、帰りは心身共に消耗しきった体で、また2時間半もかけて帰るんですよ。
自分はお気楽でいいですよね、仕事という言い訳があるんだから。

考えられることは、まず病院の近くに引っ越す。
そのためにトピ主の通勤が2時間半かかっても、それは仕方がないですよね。
自分のワガママを押し通すためなんだから、多少のことは我慢できるでしょう。

それが無理なら、相応の慰謝料を払って離婚が一番。
妻は再婚すれば、すぐに子どもができるかもしれませんし。

自分に原因があるのに、辛いことは全て妻に押しつけて
自分のワガママばかり優先する人とは、ずっと夫婦でいることも難しいと思います。
トピ主の思いやりのなさが原因で、いずれ離婚に繋がるでしょうね。

ユーザーID:3666371412
不妊治療経験者です...
のん
2019年3月14日 11:06

不妊治療経験者ですが
わざわざセカンドオピニオンまでとって
「顕微授精でないと無理」といわれているのに
なぜ人工授精を4回もしたんですかね?

しばらく2人でタイミングを取る、というのは
金銭的負担も通院も発生しないので
事実上不妊治療をはじめるまでの心の準備
という意味で納得はできるのですが...

人工授精って名称に惑わされがちですが
人工的に受精などは全くさせておらず
子宮内に精子を注入するだけなのに...

そして,無事顕微受精して凍結受精卵までできたのに
(↑これってすばらしいことですよね.
妻側に問題があまりないのならあとは移植だけ!)
奥様燃え尽きてしまったんですね...

個人的には採卵前ならまだ分かるんですが,
(ここまででかなり費用がかかっていますよね)
採卵・受精卵凍結までして移植を止めるというのは
ちょっと理解に苦しみますが、自身には何の問題もないのに
往復5時間かけて数時間待って治療を受けて疲れ果ててしまう
奥様の気持ちも分かる気がします。

凍結受精卵を破棄するのかどうか、というのも
かなり重要な話し合いだと思うので、
少し時間を空けてご夫婦でぜひ話し合いされてください!
トピ主さんが子どもがほしいということよりも奥様の気持ちを大切に。

奥様もたぶん凍結受精卵を破棄したいとまでは
思ってらっしゃらないのではないかと思います。。。

ユーザーID:9520520486
病院にすら付き添えないトピ主さんは?携帯からの書き込み
ささにしき
2019年3月14日 10:56

子供が生まれたら、どれだけ子供に時間を割けますか?
急な発熱で、休みや早退も当たり前、奥様共々インフルエンザになったら、一週間休みとかもザラですよ。

不妊治療への非協力的態度から、仕事を理由に、休みは取れない、夜は早く帰れない、と不妊治療と同じように、奥様に負担を強いるだけになりそうですが。それも申し訳ないで済ませる気ではないですか?

不妊治療にも付き添えない激務なら、子供を持とうなんて簡単に言わないで下さいね。

説得したいなら、先ずは一緒に病院に通うのは最低限です。
それすらしない男性は父親にはなれませんので、諦めて下さいね。

ユーザーID:4850391244
不妊治療中ですけど
ばついち既婚
2019年3月14日 10:05

毎回脚開いて器具入れられるだけでもしんどい。
誘発も注射。採卵も痛い。そんで片道2時間半もかかる。

そんで自分は仕事だから無理だからよろしく!だったら
なんで私だけってなるわ。

本当自覚ない男性多いですよね。
自分の要因とか、不妊治療ってなにをするのかとか。そのスマホで調べたらすぐ多少はわかることなのに。

うちも不妊治療してます。主人は仕事でなかなか来れませんが、行くものと認識しているので行けなくてごめんって口にしますし、何が副作用だとか症状とか、かなり勉強してくれているのがわかるので、一人で病院も平気です。
卵とるんでしょ!!?で、受精させて戻すんでしょ!?って説明しかできないなら、論外です。

ユーザーID:6503544563
私なら携帯からの書き込み
まるこ
2019年3月14日 8:49

もう、疲れた。
なんで、私ばかりこんな思いしなきゃいけないの。
私に原因があるわけじゃないのに。

そう思うと思う。

奥様疲れてしまったのでしょう。
少しお休みしたらどうですか?

ユーザーID:5581482280
説得ありきでは無理
うーん
2019年3月14日 8:31

なぜ説得する方法しかあなたは考えないのでしょうか。

まずするべきは夫婦でどうしたらいいのかをお互いに考えることで自分の願いだけを押し通す方法を考えてる時点でトピ主さんは間違ってます。

奥様は夫の望みを叶えるために子供のことをもう一度ゆっくり考える必要があるし、トピ主さんは自分のせいで奥様にだけ大きな負担をかける不妊治療を諦めて夫婦二人でどうやって幸せになるかを考えてみる必要がある。
お互いが、自分のことばっかり言い出したら結果は離婚しかありません。
お互いを想い合う気持ちもなく、子供など作っても意味がない。

説得ありき、子供ありきで物を考えること自体をやめるべき。
説得するべきじゃない。
こんな自分勝手な夫の子供など誰だって欲しくないでしょう。
自分のことしか考えられない人に子供を持つことはお勧めしません。
あなたに父親になる資格はないと想います。

ユーザーID:7388537181
本当は奥様が一番子供が欲しいのかも
Moose
2019年3月13日 23:17

タイトル通りです。

子供が欲しくても、あなたが自分の人生設計のために妻が、それこそ壊れるまでに無理強いをするということを知って、あなたと子育てするのは無理だと絶望したのでしょうか?

人工授精は経済的に大きな負担を伴うと聞いています。これは推測ですが、あなたの稼ぎは現状では奥様との生活のためではなく、子供を作るためだけのものになっているのではないでしょうか? 結婚した夫婦が一緒に暮らすのは、子供を作るだけが目的ではないでしょう。 天からの授かりものを受け取るには、夫婦二人の生活が確固たるものになる必要がありますよ。

まさか、共稼ぎではないでしょう? 奥様が仕事も家事も子作りもすべてになわなければならないなら、あなたは自分の幻想を実現するためにあなたを愛する人を奴隷にしているようなものですよ。

ユーザーID:6059487838
そりゃそうです。
みみ
2019年3月13日 23:16

妻は夫と離婚しさえすれば自分の子供を持てるのに、夫のために何時間もかけて通院し、痛い治療にも耐えてきた。

その妻に対して
>私自身病院に付き添ったりできれば良いのですが、仕事があり、精子の提出すら妻に持たせてしまっている現状を申し訳なく思っています。

こんな言い訳で付き添いすらしない夫では、子供が産まれた後、妻が満足に眠れなくても子供が不登校やイジメなどの問題にぶつかっても
「私自身育児に関われれば良いのですが、仕事があり、何もかもを妻に任せてしまっている現状を申し訳なく思っています」
とか言って育児を丸投げしてくるのが目に見えています。

なんぼ仕事が忙しいと言ったって、何度かは休みを取れるチャンスはあったでしょう?
ホンネでは、不妊外来で待ったり精子を提出するのが恥ずかしくて嫌だったんでしょ?
夫が原因なのに、夫不在のまま夫の精子を提出し、あられもない格好で治療を受け、激痛で具合が悪くなってもたった一人、歯を食いしばって二時間半もの道のりを帰ってくるしかない。
その妻の気持ち、考えたことはありますか?

説得する言葉など見つかりません。

ユーザーID:2414985805
キツイこと、書いてます。でも経験者です。携帯からの書き込み
檜のらくがき
2019年3月13日 23:06

トピ主さん、申し訳ないと思っています、と書いてますが、奥さまに面と向かって申し訳ないって言ったことあります?
私はなかったですね。
不妊治療経験者ですが、夫はオレは悪くない、だってしょうがないじゃんって感がありました。
夫も悩んだんでしょうが、こちらは身も心も疲れますからね。
一言あれば、気持ちも違ったのにって今でも思います。

子供が欲しいのは、本当は奥さまもそうだったはず。
だから、今まで不妊治療もがんばってこられた。
今もう欲しくないと言ってるのは、あなたがそうさせてしまったんですよ。

だってね、酷なこと言いますけど、あなたが夫でなければもっとスムーズに子供ができるのです。
あなたが夫じゃなかったら、奥さまはこんな苦労はしなくて良かった。
離婚も考えたこともあったと思いますよ。
でもそれを口にしたらおしまいになるから。
あなたへの愛情が少しでも残っているからふみとどまっているんだと思います。

でも、あなたはもっと奥さまを追い詰めようとしている。
このままでは、離婚を言い渡されるでしょう。
キレイゴトでは、済まないのです。
あなたに原因があるのに、どうして自分が辛い思いをしなければならないのか、こう考えてしまう自分も嫌なんだと思います。

奥さまを楽にさせてあげてください。
子供がいらない、と言えば諦めるしかありません。
妻は子供を産む道具ですか?
どうしても子供が欲しくても、無理な原因はあなたなのです。
妻側からしたら、辛い治療をするより、別の人と再婚して子供産む方が楽かと思いますよ。

あなたも諦めるのは辛いでしょうが、奥さまに子供を諦めさせてしまわなければならないことを何とも思わないのでしょうか?

説得?
違うと思います。

ユーザーID:6669996418
こども携帯からの書き込み
なななな
2019年3月13日 22:45

産むだけが子どもじゃありません。
支えて欲しいときに仕事を理由に
奥さんに丸投げ。
たとえ子どもが産まれても
仕事を理由に
今後支えて貰えないのかなと
不安になると思ってしまいます。
奥さんの状況想像しただけで
涙がでそうですよ。

ユーザーID:7290058436
 
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