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毎日おやつを持ってくる義母 携帯からの書き込み

れむん
2019年3月12日 23:25

共働きでフルタイムで働いています。5年生男子と3年生男子の2児の母です。
仕事を終えて帰って来るのが6時半ころ、夕食が7時半ころなんですが、近くに住んでいる義母は、子供達の帰宅時間頃に毎日おやつを持ってやって来ます。
ちゃんと帰ってきてるか確認しにきてるのかなと思いますが、毎回おやつ付きで…。クリーム多めのシフォンケーキみたいのを5時頃に食べたりすると、3年生の弟は夕食を少ししか食べられません。
おやつは食べてもいいけど、夕飯が食べられるような物にしてね。と子どもには話をしてますが、甘いもの好きな子どもは我慢できないようです。
そんな時は夕食時の雰囲気も悪くなってしまいます。昨日も今日も…。

義母も母親だったわけですから、おやつの量とタイミングくらい分かっていると思うんですが、孫に好かれたいから、わかっていてもやってしまうんでしょうか?
子供達が、お母さんに怒られる、とか言ったのかなと思いますが、一時期は、子供達におやつを食べさせて、ゴミだけ義母が持って帰るって荒業に出たこともあります。
なので、何か言っても、コソコソ隠れてやるようになるだけで意味がない気がするし、子供達にウソをつかせることになるかもと思えます。。
子どもが自分で適当なおやつの量を判断して、実行できるのが一番いいと思いますが、いい方法はないでしょうか。
夕食をいい雰囲気で美味しく食べたいし、重めのおやつを食べることを習慣化させたくありません。

ユーザーID:6694971024  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご主人は?
夜食
2019年3月13日 11:49

義母さんはご主人を育てたお母さんなんですから、彼に相談してみたら。
相談しました? 何て言ってますかね。
ご主人も同じように育てられたのかもしれない。
男の子は食べるから、一番食べ盛りの中学高校時代の記憶が強くて、まだ小学生の孫たちにもそれと同じことを良かれと思ってしてしまっているのかもしれない。

相談して色々話して少し気持ちが落ち着いたら、義母さんに正直に状況を伝えればいいと思います。
うちの子たちまだ小学生で、あの時間に美味しいおやつを食べ過ぎちゃうと夕食が食べられなくなるので、お気遣いなくって。
そこで義母さんともちゃんと会話を続けること。彼女にも言い分があるだろうから。

そこで噛み合わないようならまたご主人に相談。
って感じがいいんじゃないですかね。
ご主人に直接言ってもらう手もありますが、それだと角が立ちそうだし。
あなたが密告したみたいでね。

ユーザーID:0104754032
まずは、義母に言う
みの
2019年3月13日 12:36

トピ文を読む限り、
あなたはまだ、義母に話をしていませんよね?
とりあえず、一度、直接、義母に話をしてはどうでしょうか?
「あなたも母親だったんだから」なんて、期待してても無駄でしょう。

もちろん、話をしたからと言って、
ごみを持ち帰るという荒業(?)に出たくらいの人だから、
そう簡単に言うことを聞くとは思えませんが、
でも、そこは、母親として言うべきではないかと思います。

頭ごなしに叱るとか、「迷惑してます」って感じで言うのではなく、
「いつもありがとう」スタンスから入って。
どうしても夕食は7時半ごろになるし、
そうなると、子供も小腹がすくだろうし、
毎日のように差し入れしてもらって喜んでいる。
でも、晩御飯を食べなくて困っているから、ちょっと協力してほしい。
与えるなら、このようなものを、このくらいの量与えてもらうと
非常にありがたい。
というような感じなら、そこまで悪意には取られないと思いますが、
いかがでしょうか?

どう受け取るか、成功するかは、姑さんの性格次第でしょうけど。

ユーザーID:5448806336
何らかの方法で
かんちゃま
2019年3月13日 14:14

>夕食をいい雰囲気で美味しく食べたいし、重めのおやつを食べることを習慣化させたくありません

このお気持ちを
義母様に伝える方法はないでしょうか。
直接だと関係に影響があるといけないですが
大切なことだと思いますのでなんとか伝え、
理解を得るべきだと思います。

悪気がない方に
こういうことを伝えるのは難しいですが
旦那様や義父様に協力をしていただけませんか?

ユーザーID:5299855193
フィーダー
あんな
2019年3月13日 16:36

まず、家族の問題だから
夫に相談し、夫から母にやめてもらう

夫が頼りないなら
貴方から言う

最初は、食事を食べなくなるから
などお願いの形で

それでもダメなら
「フィーダー」
子供を太らせて 自尊心奪ってコントロールする
毒親の行動だと
孫が健康失っても気にならないのか
太ったり 太りやすい体質にして
イジメにあったり
容姿で苦しんでも平気なのか?

自分がもので孫を釣って その場かぎりの快楽得るために
孫の人生や将来のことはどうでもいいのか
と聞きます。

それでもダメなら、
子供に習い事を入れるなどして
接触させないようにする

最終手段として
マイホームでなければ引っ越しをして
簡単に来れない距離
マンションなどのオートロックで阻止する。

夫には
もし親が病気で食事制限しなきゃいけないのに
好物の物をワザと差し入れて食べさせてたらどう思うか
言う。

ユーザーID:0833435263
感謝が足りないような・・・
柚子
2019年3月13日 16:57

お子さんがまだ小学5年と3年なら、祖母に当たる義母さんが毎日お子さんの帰宅時間頃に来て下さるって、とっても有り難いことだと思います。

緊張して頑張った学校から帰宅して、家で安心出来る顔を見れることが、どんなにお子さんの精神安定に役立っているかもしれません。

共働きが多い昨今ですから、多くの母親はそんな状況を子どもに作ってやりたくても事情が許さないことが多く、心を痛めている方が多いはずです。

問題はおやつの量が多すぎて、夕ご飯に差し支える事ですね。

これもうまくその義母さんにお願いなさったら、きっと聞いて下さるのでは?と思います。話す時は必ず感謝を前面に出して、

「いつもお母さんに来ていただけるおかげで、子ども達も気持ちが安定してると賞められていて、私達も嬉しくて、ほんとうにありがとうございます。

いつもたくさん美味しいおやつを頂いて感謝してるのですが、これは量をもう少し少なく、例えばリンゴ2人で1個とか、おせんべいだったら2枚とか、学校の給食のデザートに出る位の量にして頂けると、本当に嬉しいです。

小さいうちはまず、夕食がきちんととれる事が大切だと思うので、よろしくお願いします」

とか、上手く言えばきっと聞いて下さると思います。多くなってきたなと思ったら又言えばいいのです。

感謝の気持が届くと人は心を開きます。話も聞き入れようと思うものです。ましてお孫さんが大切で、可愛くてしかたがなくて来て下さっている祖母さんですからね。

ユーザーID:8286998582
感謝を示しつつ
ICHICO
2019年3月13日 17:47

もう少し軽めのおやつにしてもらえないかお話ししてみれば良いのではありませんか?

息子しか育てたことのない婆は食べ物の量加減はかなりおおざっぱですよ〜。
それこそ自分の息子がもう中年になって、量を食べれなくなっているにもかかわらず「誰が食べるの!この量!」という食事を出してきますからね(笑

それこそ「男の子だったらこれくらいは平気で食べるわよね」の量がたぶん中学生位(食欲モリモリ期)からしばらく続きますから、それで固定されているのでしょう。

悪く思わないでください。

「お義母さんからのおやつ、とてもありがたいです。ただ、まだこの子たちはおやつを食べすぎると夕飯が食べられあ会くなるので控えめにお願いします。」とまずはやんわりとお願いすることから始めましょう。

>義母も母親だったわけですから、おやつの量とタイミングくらい分かっていると思うんですが

これは「解っているからこそおやつを持って行ってやりたい」んですけど?

男の子が学校から帰ってきたら、(子供のタイプにもよるだろうが)「ただいまー!おやつなにー!」が第一声だと婆は記憶しております。
昔の子はやんちゃ坊主が多かったからですけどね。

今の子はそこまで腹空かせて帰ってこないのかしら。

量の問題ならそういえばいいです。

持ってきてくださるのは嬉しいのですが、夕飯が食べられなくなってしまうので、半分くらいの量でお願いします〜。」って感じかしらね。
迷惑だーみたいにはならないようにしてくださいね。

ユーザーID:3346217810
おやつとは甘い物ですよね
lalala
2019年3月13日 18:54

毎日ケーキとか甘い物ですか。近くに住む義母の趣味がお菓子作りだったりしたらちょっと面倒な予感がしますけど。夕食も食べれなくなるし将来的な肥満も気になりますよね。

>子どもが自分で適当なおやつの量を判断して、実行できるのが一番いいと思いますが

食の細い子供はいいけれど大抵の子供はあればあるだけ食べてしまいます。自分で量を判断なんて無理です。

子供さんは学校での昼食から夕食までの間は基本なんの間食(トピ主さんが許可している食べ物)もないのですか。義母と話し合って甘い物でなくて小さなおにぎりとか果物とかにしてもらえば良いのでは。子供に食育する大事な時期ではありませんか。 

ユーザーID:3170113648
ひとつだけ質問に答えます
同居嫁だった姑予備軍
2019年3月13日 21:28

>義母も母親だったわけですから、おやつの量とタイミングくらい分かっていると思うんですが、孫に好かれたいから、わかっていてもやってしまうんでしょうか?

子育てから卒業するとアバウトになります。
子育て時代にこだわっていた事柄を思い返すと「そこまでこだわる必要なかったのに」と思うようになります。

夕食前に毎日おやつ。
子育て中の母親から見れば悪習としか思えなかったこの習慣。
ばぁばになると大騒ぎするほどのことじゃないと思うようになるのです。

別に義母さんの好きにさせろとまでは言いません。
心情を代弁しただけです。

私はどちらの気持ちもわかる元同居嫁。
せっかく作った夕食を食べられない原因を作った姑にイライラした毎日も経験済みです。

ただ、毎日のようにおやつを食べて夕食を残した子供たちは問題なく育ちました。
せいぜい10歳くらいまでのことでしたし。
10歳過ぎればおやつを食べても夕食の量に影響なかったし、中学以降はおやつなど問題にならないくらいバカ食いしてました。
ゆえに義母さんのアバウトさも悪とまでは思いません。
子供にとってはそういうアバウトな人間がまわりにいても良いのです。
嫁にとっては天敵だから困ってしまうのですけど。

ユーザーID:7596590624
おやつを用意しておけば?
m
2019年3月14日 8:35

あんなさんの意見、なるほどな〜と思いました。
一方で、感謝の気持ちも伝える必要があるな、とも思いました。

そうしないと伝わらないし、関係も悪化しかねないからです。
それから、親の財布からお金を出していることも、ちょっと考えねば。
家族で話し合って、その結果をご主人の口から、ソフトに言って貰いましょう。

そこで提案です。主さんがおやつを用意したらどうでしょう。
買い置きや作り置きをして、それしか食べてはいけない決まりにしては?
考えるのが面倒な時は、小さいおにぎりやサンドイッチなどにして、少し食事の要素を入れても良いですね。

カルシウム、ビタミン、葉酸が摂れる「シラス干しと海苔とおかかと香り漬けにちょっと醤油を垂らした、ミニおむすび」
カルシウム、蛋白質豊富な「手作りプリン」
ビタミンCとカルシウム豊富な「ミカンを入れた牛乳寒」
蛋白質豊富な「(薄切りパンの)卵サンド」
他にも、簡単なシピがネットに沢山載っています。例えば大学芋は、大量に作って小分けして冷凍しておけば、とても楽です。

市販品のお煎餅やクッキーでも、出来るだけ添加物の少ない物にして、今日食べて良い量だけ出しておくとか。

「おやつ代を出させて申し訳ないから」「食べる量を把握したいので」「少しでも栄養のある物を口に入れたいので」「添加物の多い市販品は身体に悪いので」「無添加、減農薬にこだわっているので」とか、適当に言って、こちらのペースでおやつを管理するのです。

どうでしょうか。

ユーザーID:6116881117
>孫に好かれたい
あん
2019年3月14日 9:50

息子家族は近居です

「7時半」のご飯と知っている義母さんは
単純に「おなかすいている孫がかわいそう」
という気持ちなだけだと思います

それでも
その家庭は尊重しなければなりません
「邪魔」をしてはいけません

子供の教育にも支障が出ます(嘘をつく ごまかす など)

なぜ
直接言えないのか
私はそちらのほうが不思議です

あなたが言えないのなら
ご主人でしょう?

回りくどいのはやめましょうよ
子供たちが巻き込まれているのわかりませんか?

ユーザーID:5547530164
おやつじゃなくデザート
ニュールール
2019年3月14日 11:32

おやつをいつ与えるかはあなたがコントロールできませんか?くれた人に、このタイミングで持ってきてくれ、こういうものを持ってきてくれと要求するのはちょっと。それも、察しろよということでしよう?ウェートレスじゃないですし。

今からでも遅くないので家のニュールールを作ったらどうでしょう。例え祖父母からであっても、貰ったものは親に確認してから食べる(使う)こと。おやつは一旦冷蔵庫に保管しておかせ、食後のデザートとして食べること、と。食前に食べてしまって今日はお婆ちゃん持ってこなかったと誤魔化しても無理だよ、毎日お婆ちゃんと話しているし、お母さんがお礼言わないといけないからね。その代わり、夕食前のおやつはコレ。

野菜スティックとディップにアーモンドとか軽めのスナックを用意しておく。

お義母さんにも電話して下さい。食後のデザートありがとうございますって。

ユーザーID:5215159247
早急に手を打つこと
ピン太郎
2019年3月14日 11:52

ありがちなことですね。

子供さんは何も悪くないです。
「食べるな」と言っても甘くて美味しいおやつを我慢出来る子供なんて
いませんから。

義母はとにかく孫には甘いんです。
よっぽどしっかりした人格者・厳格者以外、みんなそうです。

まずは夕食時嫌な雰囲気になったというのは、
ご主人も同伴だったんでしょうか?
もし同伴ならば「自分の母親が夕飯前に与えた重たいおやつのせいだ」と
気付いてくれればやりやすいんですが、「いくら重たいおやつでも、
食べ過ぎた子供が悪い(母は悪くない)」と思っているなら、
いろいろ厳しいですね。

まずは母子の間でルールを決める。
「夕飯前に食べてはいけない。食べるのは夕食後に」と。
荒業を使う義母なので、たぶん効果はないとは思います。
「お母さんには内緒だよ」とか甘い言葉でたくみに食べさせるでしょうし。

そしてご主人に言う。
「こういう状況は子供にとって良くない」と。
「重たい、カロリーの高いおやつをまず与えないように義母さんに
伝えてほしい」とね。

ご主人が乗り気ならいいが、変な解釈をしている場合、
いくら言っても意味ないので、トピ主さんが義母に直接言うしかありません。

夕飯をあまり食べない、その原因は義母の重たいおやつなわけで、
私だったらハッキリ言いますね。もちろん言い方には気を付けなければ
いけませんが、回りくどい言い方よりもハッキリ伝えるのが良いと
思いますよ。

そのうち、子供も親に叱られたり注意されたくないから、
おやつも食べて、夕飯も(無理して)平らげるようになります。
そうなると太る一方です。

私も似た感じで育ちました(おやつじゃなく夕飯)。
祖母の家で母が迎えに来るまで待つわけですが、
帰りの遅い時とかご馳走になるわけです。

母親から叱られるのが嫌で、無理して夕飯を飲み込んでました。
辛かったです。

ユーザーID:0759761294
子育て忘れちゃった?
4歳の母
2019年3月14日 16:04

うちは近居ではないので義母にたまに会うだけですが「男の子の子育てしたんだよね?」と思うことがたくさんあります。
たまにだから甘やかしてしまうのもわかりますが、朝食後からアイス、歯磨きして1時間もたたないうちに何か食べさせている、食事と果物を一緒においたら食事を食べないから、とそのたびに言っています。でも毎回同じです。
自分が子育てしたときはどうだったのか、覚えていないのでしょうね。
義母さんは男の子だから夕方食べたって夜は食べる!としか思わないんでしょうね。
うちの子は義母のところへ行くたびにお腹がゆるくなってしまうのですが・・それが毎回でも食べ物攻撃が止まらないです。

ユーザーID:3768319837
今が一番かわいい
もうオッサン
2019年3月15日 1:09

子育てを経験した義母だからこそ分かる事もあるかもしれませんよ。
それは純粋な意味で子育てってそう長くないという事です。

今はパパママ大好きな子供達もいずれもっと大切な友達、恋人が出来て親から卒業して必要とされる時は困った時だけ(笑)
ジジババの卒業なんてもっと短いでしょう。
そりゃ甘くなりますよ。

それに私も振り返ると子育てにおいてそんなに気にする必要はなかったなという事が少なからずあります。

まあトピ主さんの悩みは理解出来るので対策としては”義母に相談する”というのはどうでしょうか?

「お義母さん、子供達が夕飯を食べなくて困っています、何かいい方法ありますか?」

皮肉ととられると嫁姑問題になるので義母さんの性格は考える必要はあるかもしれませんが・・。

ユーザーID:1435567265
子供に対応させるのは最悪
テナガエビ
2019年3月15日 10:33

> おやつは食べてもいいけど、夕飯が食べられるような物にしてね。と子どもには話をしてますが、
> 甘いもの好きな子どもは我慢できないようです。

> 子供達が、お母さんに怒られる、とか言ったのかなと思います

> 子どもが自分で適当なおやつの量を判断して、実行できるのが一番いいと思います

自分が義母ときちんと話し合わず、小学生の子供に対応を転嫁するのは母親としていかがなものかと思います。
それって、自分に代わって子供自身が(自分の意を呈しながら)おばあちゃんの持ってくるおやつを断れって言ってる訳ですよね。
そんなこと、できる訳ないと思いますし、その間で板挟みになる子供が気の毒です。

問題があるのなら、親として、まずは夫と相談し、義母にきちんと向かい合うべきです。
もちろん、多くの人が書いているように、孫に美味しいおやつを食べさせてやりたい、7時半までおなかを空かせているのは可哀想、という義母の率直な好意・善意に対する感謝をまず第一にしながら。
義母のことですから夫から申し入れてもらうのも一法でしょう。

少なくとも、子供のせいにするのは最もやってはいけないことだと思いますよ。

ユーザーID:6532309579
トピ主さんの気持ちも分かる
計画的妥協
2019年3月15日 10:59

義母さんに感謝を求める意見もありますけど、本音は有難迷惑なのでしょう。
子育て終わると、おやつの量はたいした問題じゃないと思えても、
毎日の夕食が憂鬱な雰囲気になるのは、家族皆が困るでしょう。

かといって、義母さんが聞き入れてくれるか、そこが問題です。

代案を出すのはどうでしょうか?
義母さんは、孫が喜ぶ顔が見たいという前提ですが、
休日に義母さんをお招きし、早い時間、3時のおやつを皆でいただく。
それなら本当に感謝できるし、重いおやつでも早い時間で、
たまの休日ならOKにしてあげては?
ついでに夕食も一緒に食べれば、おやつが夕食に与える影響も、
もっと具体的に話しやすくなるのでは?
トピ主さんの休日の負担は増えますが、月に1〜2回で検討されてみては?
継続が無理なら、まずは数回臨時でもいいと思います。

義母さんに話をしやすくするだけでなく、お子さん達にも、
どれくらの量や腹持ちなのかを、一緒に考える機会になると思います。

そうすれば、例えば平日におやつを貰っても、2人で半分こにして、
残った分は夕食を食べきってからとか、もっと具体的に実感が伴うと思います。

ご主人も含めて、一度家族みんなで考えてみてはいかがでしょう?

ユーザーID:6091311621
徹底抗戦あるのみ
Mr.kato
2019年3月15日 11:54

トピ主さんの言ってることは合理性があり、間違っているとは思えません。

先ずはご主人と話し合い、ご主人から止めるように伝えてもらいましょう。

甘いお菓子を目の前に置かれたら、子供なら飛びつくのはやむを得ない所。

子供の判断に任せるのは、年齢的にはまだ無理があります。

従って、ご主人から毅然と抗議を申し入れていただきましょう。

ご主人が渋るようなら、トピ主さんが言うしかないでしょう。

感謝第一なんて、訳のわからに事を言っている人がいますが、義母さんみたいな事をする人に感謝なんぞしようもんなら、完全に自己の行為を肯定されたと勘違いして、余計にエスカレートします。

よって、感謝など全くする必要はないし、駄目な事は駄目と毅然と申し入れましょう。

これが出来ないのが、日本人の一番駄目な所で、海外の人から理解不能と言われる所以です。

ユーザーID:6954891769
子供達
ピーマン
2019年3月15日 12:59

夕食は、7時とかなんでしょう?
5時半にケーキ食べたら、夕食に差し支えますよね。
うちの子になら、ご飯のあとにしようね、って言います。子供も、そういうものだ、と自分で理解できますから、ケーキは夕食の後、って自分で決めてますよ。
なんでそこで、「ご飯のあとね」って、親がさっと律することが出来ないんでしょう?
親が、「起こった出来事には全て流されるしかない」って習慣づけてるのと、大して変わりません。

ユーザーID:4955345587
お腹すくよ
プリン
2019年3月15日 20:08

トピ主さんは、子供達に何かおやつを用意してあるのですか?
弟くんはともかく、小5のお兄ちゃんはお腹空きますよ。
七時半まで持たないと思います。
うちの子は、小ぶりのサンドイッチくらいはペロリと食べちゃいます。
七時半頃の夕飯も普通に食べますし。
トピ主さんが家に居たとしても、お兄ちゃんには何か食べさせてあげないといけないとは思うんですが、これから塾や部活も始まったら、どうなさる考えですか?

>孫に好かれたいから、わかっていてもやってしまうんでしょうか?

これは悪く取りすぎではないですか?
放課後に、家まで見に来てくれるなんてありがたいと思いますけど。

>帰ってるか見に来てるみたいで

なんか、人ごとなんですね。
弟くんは5時帰宅じゃなく、もう少し早く帰宅してるでしょう。
心配じゃないんでしょうか。

ユーザーID:5361454421
トピ主です。携帯からの書き込み
れむん(トピ主)
2019年3月16日 15:21

トピ主です。
みなさん、回答ありがとうございます。

「感謝を伝えつつ、きちんと言う」というご意見多く頂きました。義母はもともと面倒見がよく、今は孫命です。責任感があり、ちょっと強引なところもあります。「感謝」を伝えたら、もっとやってあげようとしてくれます。「きちんと言う」は孫が優先ですから、バレないようにやればいい、となります。
私の伝え方や普段の信頼関係がうまくないからなんでしょうが、過去のいくつかの経験から、言っても無駄というか、言った方が状況は悪化すると思えています。
「旦那に言ってもらう」について、だいぶまえですが育休を取っていた時期、毎日5〜6回の訪問、毎日夕方には子供を連れて帰る、という状況が嫌で仕方なくて、旦那に言ってもらったことがあります。旦那がどんな言い方をしたのかわかりませんが、「老い先短くて、孫だけが楽しみのわたしやおじいさんから、どうか孫を取り上げないでくれ。このメールのことは息子(旦那)には言わないでくれ。」という内容のメールが。その内容とあまりに長文だったため怖くなりました。それ以来、旦那には頼みません。
「おやつの準備」はそれぞれ、準備してます。

ずるいと思いますが、今は直接言う気になりません。うまく伝えられる自身がないです。旦那に言ってもらいたくもありません。それで相談させて頂きました。子ども自身でっていうのも、やっぱりまだ難しそう。
しばらく様子をみます。

ありがとうございました。

ユーザーID:6694971024
 
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