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発言小町

新しいトピを作成
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妻の死と孤独

ささ
2019年3月13日 1:51

妻の父と暮らしています。
妻の姉が週末になると娘を連れて頻繁に帰ってきます。
だいたい泊まっていきます。
姉は自分の実家だから私にいちいち言う必要などないと
思っているのでしょう、いきなり勝手口から入ってきます。
父は高齢なので、姉が来ないときは私がご飯の用意をしないと
いけません。
いつも来る時間に来ないと今日は来ないのかな?と思って
買い物してさあご飯を作るかとはじめようとすると、勝手口から
入ってきます。
今日は来るのか来ないのか聞くとなんでいちいち言わなければ
いけないのかと機嫌が悪くなるので聞けません。
冷蔵庫も勝手に開けて、食材を勝手に使います。
自分が要らないと思ったものを勝手に捨てます。
せっかくの週末に身内とはいえ、住人じゃない人が毎週いると
うんざりします。
私たち夫婦には子供がいなかった分、親友のように仲が良かったのですが
先日、病気で亡くなってしまいました。
妻の父も当然悲しみの底にいて、姉親子が様子を見に来ます。
姉が来れないときは子供がきます。
父は喜んでいるのですが、毎週続くと厳しいです。
父+姉親子と私みたいな構図で疎外感が強いです。
私も妻を失いとても悲しいのですが、やはり老齢の父の陰に隠れてしまって
見向きもされません。
父とは良好な関係ですが、姉がそれを面白く思っていないようで、露骨に
分断しようとします。
姉はひとりでは来ません、必ず娘を連れてきます。
私が出ていけば解決なのでしょうけど、亡くなった妻との思い出がある場所なので
躊躇します。
読まれた方どう思われますか?
良いアドバイスがあればお願いします。

ユーザーID:9221029488  


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タイトル 投稿者 更新時間
このままでは、ますます困ったことになりそう
DD
2019年3月13日 12:43

ご実家は誰の名義なんでしょう。

仮に義父のものであるなら、そこにトピ主様が住み続けるのは、トラブルのもとかもしれません。
それに、義父の介護までされるおつもりですか?

家がトピ主様の所有でない限り、家を出るのが最善だと思います。
奥様との思い出の品、数点を持って、新たな生活をされる事をお薦めします。

ただし、住宅の所有権がわずかでもトピ主様の物であるなら、話は別です。
義姉にお父様を引き取ってもらうしかないと思います。

それか、ご実家をトピ主様が買い取るかして、義父には義姉のところに行ってもらうか。

ここは義姉と今後について、話し合うしかないと思います。
義姉が独りではなく、複数でやって来るのは、あらぬ噂をたてられないようにだと思います。
義姉独りで頻繁に泊まると、近所にどう思われますか?

なんか寂しい話ですけど、奥様もトピ主様には、前を向いて新たな人生を楽しんでもらいたいと思っているんじゃないかな。
トピ主様の年齢がわかりませんが、
いつか奥様と再開出来る時に、たくさんの土産話を持っていかなくてはね。

ユーザーID:7674481952
出ていきましょう。
michi
2019年3月13日 14:00

トピを拝見し、
トピ主が出ていくのが一番
みんなが安定した生活が送れるのではないかと思います。
トピ主が悪いのではなく
義姉の性格上です。

ユーザーID:9580634860
其処は主様の安住の地では無いかも
2019年3月13日 15:05

義父と一緒に暮す苦労はきっと妻兄妹はわかっていないんでしょうね。

其処に主様が居て義父の介護をしても苦労だけだと思うのですが。
新法律で親を看た他人も相続金の権利は発生するようですが、どこまで看るのか、いくら貰えるのかも調べないと駄目でしょうね。

妻の思い出もですが主様が一人で暮らせる預貯金があるなら義父ともきっぱりお別れしたら如何ですか。
寂しいのは皆同じです。
只争いに巻き込まれる事も無い様にも思います。

頻繁にアポなしで来る妻姉妹も主様に出ていって貰いたくて嫌味な事しているんだと思いますよ。

今後其処に居ても主様が幸せになる様には思えません。
今後はお金も大事になると思います。
主様のお金はなるべき出さない様にするべきです。

わざわざ要らぬ苦労を背負い込む事も無いですよ。

其処に居る覚悟があるなら、遺言書作って貰う事だと思います。
主様に有利な。

ユーザーID:1983331883
出て行った方が
アイルー
2019年3月13日 19:30

いいのでは?
「自分の実家だから」という事は
義父の家に同居しているという事ですよね?
あなたが何も気にならないし、義父も義姉も何も言わないのであれば
同居を続けていても構わないと思います。
でも義姉はあなたが同居している事を良く思っていないし、
あなたも義姉にうんざりしているんですよね?
その状況であなたが居座っても誰も幸せにならないのでは?

あなたでは義父の介護も無理でしょうし、
もし義父が亡くなっても家を相続する権利もないですよね。
いずれ家を出なければならないのだから、
早いほうがいいのではないでしょうか?
いきなり1人になるのは寂しいと思いますが、
家を出ることを検討されてはいかがでしょうか?
新しいことを始めるには春が一番いい季節だと思います。

ユーザーID:9097356844
誰の土地家屋でトピ主さんの立場は?
通りすがり
2019年3月13日 20:39

えーと。

そこは誰名義の土地と家屋なんでしょう?

トピ主さんはお婿さんで
そのお父さんは奥さんのお父さん。

トピ主さんは養子縁組の手続きはしてないんですよね?

私は素人ですが、そういう場合、
その土地を遺産として受け取れないですよね?多分。

お姉さんは、そのへんを見越してるんじゃ?

ユーザーID:5543363093
出て行かざるを得ない
八宝斎
2019年3月13日 21:46

その家の名義が誰かは別として、

やがて来る老齢の義父の介護をトピ主様が看る訳には行かないでしょう。

早晩、出て行くことになりますよ。

思い出は家やモノに宿るのではなく心に留めましょう。

ユーザーID:7457145186
家を出るのが一番いい
しまねこ
2019年3月13日 22:54

妻姉が無神経すぎますね。父が心配だとしても、そこは自分の家ではない。
気遣いは必要です。アポなし、勝手に入るのは駄目だと思う。

義父の名義の家であるならば、トピ主さんが家を出るのが一番いいでしょう。
妻姉が、これから、義父の面倒を見ればいいと思います。

これが夫と妻、逆でも、そうしたほうがいいと思います。

ユーザーID:5473506455
思い出が汚されていく
いそじオバサン
2019年3月14日 9:41

奥様との思い出は、トピ主さんの心の中にあります。
家の写真を撮って、家を出ていきましょう。

私も夫が亡くなりましたが、思い出は自分の心にがっちりしまってあります。
生きる場所が変わろうが、自分が亡き夫を大切に思えば、思い出が無くなることはないと自信を持ってます。

今のままだと、奥様との大切な時間を過ごした家が、義理姉によってどんどん汚されていくような気がしませんか?

ユーザーID:1890117149
出ていきましょう
現実マン
2019年3月14日 11:00

しょうがないです。そこはいるべき場所ではないのです。

自立して一人で暮らしていくことを奥さんも望んでいると思います

ユーザーID:4145479258
奥さまが生きていた時も?
ぷりんちょ
2019年3月14日 11:32

義姉さんは奥様が生きていた時から毎週の様にご実家に帰っていましたか?
亡くなられてからですか?

どなたの名義になっている土地と自宅ですか?
義父さんが心配で来ているかと思いますが、連絡もせずは非常識です。

試しにですが、主さんが週末留守にしたらどうですか?
勿論、義父さんには伝えて。でも、義姉さんには内緒で。

黙っていたら今後も毎週やって来るのが続きますね。これじゃ、気が休まりませんよ。

ユーザーID:0780502838
妻との思いで
談快老人
2019年3月14日 12:22

それは場所ではなく、あなたの心にあるものなのでは?

暫くはいい。後1年くらいは。
でも、義父との仲がいいからって介護までできますか?
妻の父というだけの赤の他人の糞尿の始末までできますか?
いつまでも不愉快な義姉と付き合いますか?

心が少し落ち着いたら出て行けばいい。
多分、義姉が移り住んできますよ。
そうじゃなきゃ義父との間を分断しようとする意味がありません。
どうせ自分の家ではないのでしょ?
さっさと義姉に渡してしまえばいいのです。

妻との思い出は、誰にも手の出せないあなたの心の中にあればいいのです。

ユーザーID:8390893172
家を出るのが最善
通行人A
2019年3月14日 17:42

このまま義父の介護までするんですか?
奥様との思い出を失うのがつらいのでしょうけど、家をさっさと出るのがベストかと。
まぁ、名義が貴方のものであれば、逆に義父に出て行ってもらって義姉と同居してもらえばいいと思いますが。

ユーザーID:9531698899
家と土地の名義は誰?
しぇいぷぷ
2019年3月14日 18:22

まずはご愁傷様です。

さて、共同生活の生活費は誰が出してるのですか?
そもそもあなたと義父は何歳(何十代)で仕事や
収入はどうなってるの?
ついでに言えば
>姉はひとりでは来ません、必ず娘を連れてきます。

二人の年齢は?
なんか「あざとい」とでもいいたけですけど、娘
〜義父にとっての孫がまだ小学生以下なら当然で
しょ、そんなの。

こういう具体的なことを一切書かずに、「如何に
義姉にうんざりしてるか。自分が孤独か」をつら
つら書いて
>良いアドバイスがあればお願いします。

と言われてもね。
「その家を出るしか無いんじゃないの」しか言え
ませんって。

だって、当たり前だから。
>父+姉親子と私みたいな構図

って。
実の祖父、娘、孫なんだから。
義父にしてみれば残ったたった1人(?)の娘な
んだから。


>私が出ていけば解決なのでしょうけど、亡くなった妻との思い出がある場所なので
躊躇します。

あなたの土地と家ならば義父に出ていってもら
えば?
あるいはいっそ売却して双方が出ていく。
後々揉めないように姻族関係終了届も出して他
人になって。
思い出なんて遺品一つ、写真一枚からでも十分
膨らませて故人を偲ぶことが出来ます。


>父とは良好な関係ですが

仮に義父が年金受給年齢だとして、死ぬまで面
倒見る覚悟はあるんですか?
そこまで行かなくとも、誰かいないと日常生活
が送れない状態になった時でも同居するの?
仕事はどうするの?
自分の親御さんの老後は?
高齢者ってね、ちょっとしたきっかけであっと
いう間に弱くなるよ。

そういう事ちゃんと考えて話し合ってます?
全然そうは思えないんだけど。
だから義姉に疎まれているのでは?

ユーザーID:8348876356
現実は残酷なものです。
ホラーウーマン
2019年3月14日 20:07

あなたのお気持ちを思うと非常に切なくて悲しい気持ちになりました。

しかし現実は非常に残酷なものなのですよ。
血は水よりも濃しです。
あなたはその家の中では全くの「他人」なのです。
あなた方にお子さんが居れば別ですよ。相続権もお子さんならありますので
その家を相続することも可能です。

この先もっともっと切ないことになります。
どうぞ奥様の思い出は心の中にたっぷりと持ってその家を離れてください。

残念ながら義父様も本音は義姉さんを心の頼りにしています。

私も子が出来なかったので他人の中の独りぼっちの気持ちはよくわかります。
切なくて涙が出ました。
私は主さんにこれ以上傷ついて欲しくないのです。
どうかその家を出てください。
お願いします。

ユーザーID:3254184082
他人なので携帯からの書き込み
にこ
2019年3月14日 20:48

妹がいなくなった今、あなたは義姉にとっては他人でしかないのだと思います。
出て行って欲しいのかもしれません。

自分が出て行けばいいだけと書いてあるからには、その家は義父名義なのかなと思いましたがどうですか。

金銭面など含めてあなたを見張っているのでは…と感じました。

ユーザーID:4538804261
出て行くのが解決方法だと
最強の嫁
2019年3月14日 20:58

貴方にもわかっているはずですね。

そこに亡き妻との想い出はありますが、義父にも義姉にはそれ以上の想いである我が家です。
妻との想い出はその家そのものではありません。

出て行きましょう。

ユーザーID:2224603798
義父と腹を割って話し合う
こぶた
2019年3月16日 2:40

義父名義の家だとしても、先住権があるので義父が他界した後もその家で暮らすことはできると思います。
でも、義姉のような無神経な人間は変わりません。

そもそも義姉は本当に父親のことを心配してないと思いますよ。
本当に心配してるなら、ただ様子を見るんじゃなくて今後の話をするはずです。
高齢の父親が妹の夫とふたり暮しなのに様子だけ見にくるのは、何かしてる感を自分が得るためだと思います。

家が義父の名義なら、四十九日、または一回忌に話をしてみても良いと思います。
義父は今後どうしたいのか。
義父は今後の人生をどう考えているのか。

義父がトピさんと暮らすことを望んでいて、トピさんもそれが望みなら義姉との距離感も話し合った方が良いと思います。
義父が義姉と暮らすことを望んでいるなら、家の名義をどうするかなど話し合えば良いと思います。

家がトピさんの名義で義父と暮らすことに拘りがないのなら、義姉と話すのが良いと思います。
この家は義父だけでなく自分の家でもあるので、義父が心配な気持もわかるが配慮してほしいと。
そして、妻亡き今、これからの事をどう考えているのか?
義父へのフォローや介護についてどう考えているのかを聞いてみてはいかがでしょうか。

でも。
妻との思い出は、家に拘らなくてもトピさんの心の中にたくさんあると思いますよ。
思い出の家にいる事で、肩身の狭い状況になるなんて悲しすぎます。
私もトピさんが一歩踏み出す方がトピさんの安らぎに繋がる気がします。

ユーザーID:6706586378
モノがなければ思い出は消えちゃうんですか?
さぼりんまま
2019年3月16日 17:11

そうではないでしょ?
思い出はトピ主さまの心の中。
誰のモノでもなくトピ主さまだけのもの。

遺産相続狙い?にして無神経な義姉の思い出を上書きした場所に執着しますか?

奥様のご冥福をお祈りするとともに今後のトピ主さまのご多幸をお祈りします。

ユーザーID:5032117287
「思い出」って「場所」だけでしょうか?
40代子なし専業主婦
2019年3月17日 2:38

まずはお悔やみ申し上げます。

>亡くなった妻との思い出がある場所なので躊躇します

場所に固執する理由は何ですか?
二人のツーショット写真や奥様のワンショットの写真も無いのでしょうか。
「形見分け」は済んでしまったのですか?
まだなら思い出深いものを選び手元に置く事が出来ますよ。
四十九日や一周忌を目処によく義父と話あった方が良いと思います。
今は健康で良好な関係でも加齢は確実に進みますから。
関係が悪化したり老化が進んで何か責任を負わされる前に出られた方が身の為かと。

ユーザーID:6782033346
出て行ったほうがいいと思います
けるん
2019年3月17日 14:53

1年後とかを目処に、思い出の品を何点か形見分けしてもらって、もう独立することを考えた方がいいと思います。今後他人である義父や義姉、義姉の子供に面倒をかけるわけにも行かないでしょう。不自然な同居が長引くと揉めるのが一般的です。もちろんトピ様名義の家で、そこに義父を引き取ったのならトピ様の家なので、事情は違いますが、そうではないようですね。

妻との思い出があっても、義父名義の家なら、他人の家で、義姉の実家です。思い出があるからと他人の実家に居座るのも不自然なのです。全員がいてくれと言っているならいいですが、義姉は嫌がっているようです。

今後義父も本格的介護が必要になります。そのとき義姉とトピ様では協力体制が組めないでしょう。実子の義姉にお任せするのが一番ですよ。居座りが長いと余計にこじれてくるので、早めに引越し計画を立てて、これまで決断できずに申し訳なかったと話した方がいいと思います。

ユーザーID:8120842441
 
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