妻の死と孤独

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ささ

妻の父と暮らしています。
妻の姉が週末になると娘を連れて頻繁に帰ってきます。
だいたい泊まっていきます。
姉は自分の実家だから私にいちいち言う必要などないと
思っているのでしょう、いきなり勝手口から入ってきます。
父は高齢なので、姉が来ないときは私がご飯の用意をしないと
いけません。
いつも来る時間に来ないと今日は来ないのかな?と思って
買い物してさあご飯を作るかとはじめようとすると、勝手口から
入ってきます。
今日は来るのか来ないのか聞くとなんでいちいち言わなければ
いけないのかと機嫌が悪くなるので聞けません。
冷蔵庫も勝手に開けて、食材を勝手に使います。
自分が要らないと思ったものを勝手に捨てます。
せっかくの週末に身内とはいえ、住人じゃない人が毎週いると
うんざりします。
私たち夫婦には子供がいなかった分、親友のように仲が良かったのですが
先日、病気で亡くなってしまいました。
妻の父も当然悲しみの底にいて、姉親子が様子を見に来ます。
姉が来れないときは子供がきます。
父は喜んでいるのですが、毎週続くと厳しいです。
父+姉親子と私みたいな構図で疎外感が強いです。
私も妻を失いとても悲しいのですが、やはり老齢の父の陰に隠れてしまって
見向きもされません。
父とは良好な関係ですが、姉がそれを面白く思っていないようで、露骨に
分断しようとします。
姉はひとりでは来ません、必ず娘を連れてきます。
私が出ていけば解決なのでしょうけど、亡くなった妻との思い出がある場所なので
躊躇します。
読まれた方どう思われますか?
良いアドバイスがあればお願いします。

ユーザーID:9221029488

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  • このままでは、ますます困ったことになりそう

    ご実家は誰の名義なんでしょう。

    仮に義父のものであるなら、そこにトピ主様が住み続けるのは、トラブルのもとかもしれません。
    それに、義父の介護までされるおつもりですか?

    家がトピ主様の所有でない限り、家を出るのが最善だと思います。
    奥様との思い出の品、数点を持って、新たな生活をされる事をお薦めします。

    ただし、住宅の所有権がわずかでもトピ主様の物であるなら、話は別です。
    義姉にお父様を引き取ってもらうしかないと思います。

    それか、ご実家をトピ主様が買い取るかして、義父には義姉のところに行ってもらうか。

    ここは義姉と今後について、話し合うしかないと思います。
    義姉が独りではなく、複数でやって来るのは、あらぬ噂をたてられないようにだと思います。
    義姉独りで頻繁に泊まると、近所にどう思われますか?

    なんか寂しい話ですけど、奥様もトピ主様には、前を向いて新たな人生を楽しんでもらいたいと思っているんじゃないかな。
    トピ主様の年齢がわかりませんが、
    いつか奥様と再開出来る時に、たくさんの土産話を持っていかなくてはね。

    ユーザーID:7674481952

  • 出ていきましょう。

    トピを拝見し、
    トピ主が出ていくのが一番
    みんなが安定した生活が送れるのではないかと思います。
    トピ主が悪いのではなく
    義姉の性格上です。

    ユーザーID:9580634860

  • 其処は主様の安住の地では無いかも

    義父と一緒に暮す苦労はきっと妻兄妹はわかっていないんでしょうね。

    其処に主様が居て義父の介護をしても苦労だけだと思うのですが。
    新法律で親を看た他人も相続金の権利は発生するようですが、どこまで看るのか、いくら貰えるのかも調べないと駄目でしょうね。

    妻の思い出もですが主様が一人で暮らせる預貯金があるなら義父ともきっぱりお別れしたら如何ですか。
    寂しいのは皆同じです。
    只争いに巻き込まれる事も無い様にも思います。

    頻繁にアポなしで来る妻姉妹も主様に出ていって貰いたくて嫌味な事しているんだと思いますよ。

    今後其処に居ても主様が幸せになる様には思えません。
    今後はお金も大事になると思います。
    主様のお金はなるべき出さない様にするべきです。

    わざわざ要らぬ苦労を背負い込む事も無いですよ。

    其処に居る覚悟があるなら、遺言書作って貰う事だと思います。
    主様に有利な。

    ユーザーID:1983331883

  • 出て行った方が

    いいのでは?
    「自分の実家だから」という事は
    義父の家に同居しているという事ですよね?
    あなたが何も気にならないし、義父も義姉も何も言わないのであれば
    同居を続けていても構わないと思います。
    でも義姉はあなたが同居している事を良く思っていないし、
    あなたも義姉にうんざりしているんですよね?
    その状況であなたが居座っても誰も幸せにならないのでは?

    あなたでは義父の介護も無理でしょうし、
    もし義父が亡くなっても家を相続する権利もないですよね。
    いずれ家を出なければならないのだから、
    早いほうがいいのではないでしょうか?
    いきなり1人になるのは寂しいと思いますが、
    家を出ることを検討されてはいかがでしょうか?
    新しいことを始めるには春が一番いい季節だと思います。

    ユーザーID:9097356844

  • 誰の土地家屋でトピ主さんの立場は?

    えーと。

    そこは誰名義の土地と家屋なんでしょう?

    トピ主さんはお婿さんで
    そのお父さんは奥さんのお父さん。

    トピ主さんは養子縁組の手続きはしてないんですよね?

    私は素人ですが、そういう場合、
    その土地を遺産として受け取れないですよね?多分。

    お姉さんは、そのへんを見越してるんじゃ?

    ユーザーID:5543363093

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  • 出て行かざるを得ない

    その家の名義が誰かは別として、

    やがて来る老齢の義父の介護をトピ主様が看る訳には行かないでしょう。

    早晩、出て行くことになりますよ。

    思い出は家やモノに宿るのではなく心に留めましょう。

    ユーザーID:7457145186

  • 家を出るのが一番いい

    妻姉が無神経すぎますね。父が心配だとしても、そこは自分の家ではない。
    気遣いは必要です。アポなし、勝手に入るのは駄目だと思う。

    義父の名義の家であるならば、トピ主さんが家を出るのが一番いいでしょう。
    妻姉が、これから、義父の面倒を見ればいいと思います。

    これが夫と妻、逆でも、そうしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5473506455

  • 思い出が汚されていく

    奥様との思い出は、トピ主さんの心の中にあります。
    家の写真を撮って、家を出ていきましょう。

    私も夫が亡くなりましたが、思い出は自分の心にがっちりしまってあります。
    生きる場所が変わろうが、自分が亡き夫を大切に思えば、思い出が無くなることはないと自信を持ってます。

    今のままだと、奥様との大切な時間を過ごした家が、義理姉によってどんどん汚されていくような気がしませんか?

    ユーザーID:1890117149

  • 出ていきましょう

    しょうがないです。そこはいるべき場所ではないのです。

    自立して一人で暮らしていくことを奥さんも望んでいると思います

    ユーザーID:4145479258

  • 奥さまが生きていた時も?

    義姉さんは奥様が生きていた時から毎週の様にご実家に帰っていましたか?
    亡くなられてからですか?

    どなたの名義になっている土地と自宅ですか?
    義父さんが心配で来ているかと思いますが、連絡もせずは非常識です。

    試しにですが、主さんが週末留守にしたらどうですか?
    勿論、義父さんには伝えて。でも、義姉さんには内緒で。

    黙っていたら今後も毎週やって来るのが続きますね。これじゃ、気が休まりませんよ。

    ユーザーID:0780502838

  • 妻との思いで

    それは場所ではなく、あなたの心にあるものなのでは?

    暫くはいい。後1年くらいは。
    でも、義父との仲がいいからって介護までできますか?
    妻の父というだけの赤の他人の糞尿の始末までできますか?
    いつまでも不愉快な義姉と付き合いますか?

    心が少し落ち着いたら出て行けばいい。
    多分、義姉が移り住んできますよ。
    そうじゃなきゃ義父との間を分断しようとする意味がありません。
    どうせ自分の家ではないのでしょ?
    さっさと義姉に渡してしまえばいいのです。

    妻との思い出は、誰にも手の出せないあなたの心の中にあればいいのです。

    ユーザーID:8390893172

  • 家を出るのが最善

    このまま義父の介護までするんですか?
    奥様との思い出を失うのがつらいのでしょうけど、家をさっさと出るのがベストかと。
    まぁ、名義が貴方のものであれば、逆に義父に出て行ってもらって義姉と同居してもらえばいいと思いますが。

    ユーザーID:9531698899

  • 家と土地の名義は誰?

    まずはご愁傷様です。

    さて、共同生活の生活費は誰が出してるのですか?
    そもそもあなたと義父は何歳(何十代)で仕事や
    収入はどうなってるの?
    ついでに言えば
    >姉はひとりでは来ません、必ず娘を連れてきます。

    二人の年齢は?
    なんか「あざとい」とでもいいたけですけど、娘
    〜義父にとっての孫がまだ小学生以下なら当然で
    しょ、そんなの。

    こういう具体的なことを一切書かずに、「如何に
    義姉にうんざりしてるか。自分が孤独か」をつら
    つら書いて
    >良いアドバイスがあればお願いします。

    と言われてもね。
    「その家を出るしか無いんじゃないの」しか言え
    ませんって。

    だって、当たり前だから。
    >父+姉親子と私みたいな構図

    って。
    実の祖父、娘、孫なんだから。
    義父にしてみれば残ったたった1人(?)の娘な
    んだから。


    >私が出ていけば解決なのでしょうけど、亡くなった妻との思い出がある場所なので
    躊躇します。

    あなたの土地と家ならば義父に出ていってもら
    えば?
    あるいはいっそ売却して双方が出ていく。
    後々揉めないように姻族関係終了届も出して他
    人になって。
    思い出なんて遺品一つ、写真一枚からでも十分
    膨らませて故人を偲ぶことが出来ます。


    >父とは良好な関係ですが

    仮に義父が年金受給年齢だとして、死ぬまで面
    倒見る覚悟はあるんですか?
    そこまで行かなくとも、誰かいないと日常生活
    が送れない状態になった時でも同居するの?
    仕事はどうするの?
    自分の親御さんの老後は?
    高齢者ってね、ちょっとしたきっかけであっと
    いう間に弱くなるよ。

    そういう事ちゃんと考えて話し合ってます?
    全然そうは思えないんだけど。
    だから義姉に疎まれているのでは?

    ユーザーID:8348876356

  • 現実は残酷なものです。

    あなたのお気持ちを思うと非常に切なくて悲しい気持ちになりました。

    しかし現実は非常に残酷なものなのですよ。
    血は水よりも濃しです。
    あなたはその家の中では全くの「他人」なのです。
    あなた方にお子さんが居れば別ですよ。相続権もお子さんならありますので
    その家を相続することも可能です。

    この先もっともっと切ないことになります。
    どうぞ奥様の思い出は心の中にたっぷりと持ってその家を離れてください。

    残念ながら義父様も本音は義姉さんを心の頼りにしています。

    私も子が出来なかったので他人の中の独りぼっちの気持ちはよくわかります。
    切なくて涙が出ました。
    私は主さんにこれ以上傷ついて欲しくないのです。
    どうかその家を出てください。
    お願いします。

    ユーザーID:3254184082

  • 他人なので

    妹がいなくなった今、あなたは義姉にとっては他人でしかないのだと思います。
    出て行って欲しいのかもしれません。

    自分が出て行けばいいだけと書いてあるからには、その家は義父名義なのかなと思いましたがどうですか。

    金銭面など含めてあなたを見張っているのでは…と感じました。

    ユーザーID:4538804261

  • 出て行くのが解決方法だと

    貴方にもわかっているはずですね。

    そこに亡き妻との想い出はありますが、義父にも義姉にはそれ以上の想いである我が家です。
    妻との想い出はその家そのものではありません。

    出て行きましょう。

    ユーザーID:2224603798

  • 義父と腹を割って話し合う

    義父名義の家だとしても、先住権があるので義父が他界した後もその家で暮らすことはできると思います。
    でも、義姉のような無神経な人間は変わりません。

    そもそも義姉は本当に父親のことを心配してないと思いますよ。
    本当に心配してるなら、ただ様子を見るんじゃなくて今後の話をするはずです。
    高齢の父親が妹の夫とふたり暮しなのに様子だけ見にくるのは、何かしてる感を自分が得るためだと思います。

    家が義父の名義なら、四十九日、または一回忌に話をしてみても良いと思います。
    義父は今後どうしたいのか。
    義父は今後の人生をどう考えているのか。

    義父がトピさんと暮らすことを望んでいて、トピさんもそれが望みなら義姉との距離感も話し合った方が良いと思います。
    義父が義姉と暮らすことを望んでいるなら、家の名義をどうするかなど話し合えば良いと思います。

    家がトピさんの名義で義父と暮らすことに拘りがないのなら、義姉と話すのが良いと思います。
    この家は義父だけでなく自分の家でもあるので、義父が心配な気持もわかるが配慮してほしいと。
    そして、妻亡き今、これからの事をどう考えているのか?
    義父へのフォローや介護についてどう考えているのかを聞いてみてはいかがでしょうか。

    でも。
    妻との思い出は、家に拘らなくてもトピさんの心の中にたくさんあると思いますよ。
    思い出の家にいる事で、肩身の狭い状況になるなんて悲しすぎます。
    私もトピさんが一歩踏み出す方がトピさんの安らぎに繋がる気がします。

    ユーザーID:6706586378

  • モノがなければ思い出は消えちゃうんですか?

    そうではないでしょ?
    思い出はトピ主さまの心の中。
    誰のモノでもなくトピ主さまだけのもの。

    遺産相続狙い?にして無神経な義姉の思い出を上書きした場所に執着しますか?

    奥様のご冥福をお祈りするとともに今後のトピ主さまのご多幸をお祈りします。

    ユーザーID:5032117287

  • 「思い出」って「場所」だけでしょうか?

    まずはお悔やみ申し上げます。

    >亡くなった妻との思い出がある場所なので躊躇します

    場所に固執する理由は何ですか?
    二人のツーショット写真や奥様のワンショットの写真も無いのでしょうか。
    「形見分け」は済んでしまったのですか?
    まだなら思い出深いものを選び手元に置く事が出来ますよ。
    四十九日や一周忌を目処によく義父と話あった方が良いと思います。
    今は健康で良好な関係でも加齢は確実に進みますから。
    関係が悪化したり老化が進んで何か責任を負わされる前に出られた方が身の為かと。

    ユーザーID:6782033346

  • 出て行ったほうがいいと思います

    1年後とかを目処に、思い出の品を何点か形見分けしてもらって、もう独立することを考えた方がいいと思います。今後他人である義父や義姉、義姉の子供に面倒をかけるわけにも行かないでしょう。不自然な同居が長引くと揉めるのが一般的です。もちろんトピ様名義の家で、そこに義父を引き取ったのならトピ様の家なので、事情は違いますが、そうではないようですね。

    妻との思い出があっても、義父名義の家なら、他人の家で、義姉の実家です。思い出があるからと他人の実家に居座るのも不自然なのです。全員がいてくれと言っているならいいですが、義姉は嫌がっているようです。

    今後義父も本格的介護が必要になります。そのとき義姉とトピ様では協力体制が組めないでしょう。実子の義姉にお任せするのが一番ですよ。居座りが長いと余計にこじれてくるので、早めに引越し計画を立てて、これまで決断できずに申し訳なかったと話した方がいいと思います。

    ユーザーID:8120842441

  • 良い思い出の場所のうちに‥…。

    最愛の伴侶様を亡くされ御愁傷様でした。

    永い結婚生活の場所。

    『良い思い出の場』の内に後にされては?

    これ以上は辛い場所になるのでは?

    義父さんとも話し合われ、
    「義姉さんがお世話に来られるようなので安心して出て行きます」と。

    義姉さんにとっては、気晴らしの場所、気を使わないで済む場所なんでしょうね‥…。
    義父にとっても娘を亡くし、
    もう一人の可愛い娘の我儘に甘い‥…年老いれば、当然かもしれません。

    相続など険悪な雰囲気にならない内、早々に出たほうがいいでしょう。

    ユーザーID:7820817059

  • お気の毒ですね

    まずは、奥さまのことで辛い思いをされましたね
    それでも家に残って奥さまのお父様のことを支えておられるのはすごいことだなと思います
    奥さまのお姉さんの本音はどうなのでしょう?

    一度、お父様、お姉様、主さんと、じっくり思いや考えをお話しされてはどうでしょうか?
    その結果、もうここにいていけないなと思ったら出ていくことにはなりますが、またお父様に会いに来られてもいいと思いますし、そのときに奥さまとの思い出のお話などされてはいかがでしょうか?

    もし残ることになったら、介護や様々なこともあると思うのでそういったこともお父様が元気なうちに、お話しされた方がいいと思います
    お姉様も、そんな感じですが、妹(奥さま)のことや父のことを見てもらって感謝しておられる気持ちもあると思いたいのですが…一度じっくり話し合って決めてはいかがでしょうか?

    主さんにとっていい方向に進みますように

    ユーザーID:8144000174

  • 養父ではなく義父なのですね?

    奥さんの事ご愁傷様です。

    奥さんのお父さんとは養子縁組なさっていなのですね?
    義姉さんがやって来て好き勝手に振る舞う。
    自分の父親の面倒を看てもらっているのにあなたの存在感を無視するような態度に読んでいてこちらも腹立たしい気分になります。

    家が義父さんの土地、建物であなたとは義理の関係なら思い出があってもそこを出るべきです。
    義姉さんはあなたが義父さんに取入りそこを我が物にしようとしているのではないかと心配で偵察に来ているのだと感じます。
    心残りはあると思いますが嫌な思いに心が潰される前に一刻も早くそこを出ましょう。
    そうでないと楽しかった思い出までもが義姉さん達がやって来て好き放題することに上書きされてしまうでしょう。

    縁起でもない事ですが義父さんが急に介護が必要になったら財産は実子である義姉さん、大変な介護だけはあなたにさせようとするのではと感じます。
    役所で婚姻関係終了届を出されるのが良いと思います。
    届を出せば他人になれます。
    この届は誰の許可も要りません。
    あなた個人が自分の意志で出せるのです。
    そして役所で戸籍でもとらない限り義父さんにも義姉さんにもこの届が出ていることは分かりません。
    年金等についても何の制限もなく今のままです。

    届を出すという事は家を出るという事ですが嫌味な義姉さんとの縁も切れますし仮に義父さんが介護が必要になっても他人なので免れることになります。

    心穏やかになって奥さんとの思い出に浸って下さい。

    ユーザーID:3414236267

  • トピさんはおいくつですか?

    週末のことを書かれていますが、平日はどうされているのでしょう?
    文面から、お住まいは妻の実家(もしくは同じ場所)で、トピさんはトピさんの姓で奥さんと結婚し同居していたようですが、あるいは、奥さんのお父さんと養子縁組されたのでしょうか?

    お姉さんは毎週末通ってこられるようだし、近くにお住まいなんでしょうね。



    もしも、トピさんの名義でお父さんと同居するために建て替えた家で、土地はお父さんの土地、と言ったような事情であれば、「思い出」以上に、思うところがあるでしょう。その場合は、土地を買い取る、もしくは建物を買い取ってもらう、で権利関係を整理したほうが今後のためにもいいように思います。
    出ていくか、出て行ってもらうことになるのか。
    土地も建物もお父さんの名義なら、思いでは心のうちにしまって出ていくのが最良だと思います。

    ユーザーID:7657087963

  • 家の所有者は誰か

    妻の実家に、妻父(義理父)と同居なのでしょうか。

    土地 家の所有者が誰かにもよりますが

    1、
    土地家が 義理父の持ち物ならば
    トピ主さんは 、別居で家を出る。
    (思い出の品などは持っていく)
    この先、義理父が介護状態になって介護しても
    家家屋の相続権は、実子である義理妹が相続ですし
    子供がいないあなたは相続できない。


    2、
    土地は義理親、家はトピ主さん名義で立て替え
    一番厄介なパターン。
    弁護士に相談案件かと。
    土地を買い取って、義理父は義理妹の元へ同居か
    建物を義理父に買い取ってもらう。
    (子供がいない場合は妻死亡の遺産は 義理親とあなたに相続権がある)


    3、
    土地建物がトピ主さん名義で
    義理父を引き取りに同居させていたところ
    義理妹は、父が住んでるところが私の実家
    と認識してる場合は
    義理父を義理妹に引き取ってもらう。


    残念だけど、
    1の土地建物が義理父のものなら
    早急に出た方がいいかなと。

    冷たい言い方だけど、
    義理父の生活をみて、介護しても
    (図々しい義理妹だから そういう時だけ押し付けてくる)
    義理父が亡くなって、遺産相続となったら、
    あなたは追い出される。

    また子供がいないので
    墓など継いで相続できないでしょう。

    義理父の面倒は義理妹がみれば良いことなので
    あなたは身を引くべきかと。

    弁護士相談の上、
    出て行かれる方が良いかと。

    場合によっては(義理家を縁を切る場合は)
    婚姻関係終了届けをだすべきかな

    家を出ても 婚姻関係終了しても
    一緒に暮らした妻との時間は失うわけではない
    思い出は大切に いい思い出だけを忘れないであげてほしい

    ユーザーID:2335483374

  • 出たほうがいい

    トピ主さんが家を出るのが解決ということは、そこはトピ主さんのものではなく奥様のお父様のおうちなんですね。
    私は最近夫を亡くしました。私達も仲良しで某アプリに夢中で、いつも二人であちこち出かけました。唯一無二の遊び友達を失い、この先何を楽しみに生きるのだろうと思いました。
    配偶者を失うのはとても悲しいものらしい。でも親が子を失うのはもっと悲しいらしいです。何が言いたいかというと、亡くなった奥様のきょうだいはおそらくトピ主さんほど悲しくない。だから、期待するほどトピ主さんをいちいち慰めたり気遣ったりしませんし、冷静にいろいろなこと、自分たちの先行きを心配しているのだと思います。
    幸いかどうか私の住まいはローンの残った私のもので相続問題は発生しませんでした。
    でも考えたことはあるのです。もし夫の親族が何かの事情で同居でもしていたら、夫が亡くなったからといって出ていってくれるのか、追い出せるのか。
    奥様のお姉さんは、そこが私の親の家よ、私の実家よと一生懸命主張しているんです。私の親族が相続する家なのよと。
    ひどいことを書きます。夫の死で私は夫の親の介護問題から逃げることができました。夫のきょうだいには夫がメインでやるはずだった親の介護がのしかかりました。
    今の奥様のお父様はきっとしゃんとしておられて、うまく同居できているのでしょう。でもいつか認知症など介護の問題が出ますよ。お父様のお姉さんが手出ししてくれているこのタイミングで、お父様とおうちを手放すのがよいと思います。

    ユーザーID:2751541338

  • その家が義父の所有なら出ていくほうに一票

    例え義父との仲が悪くなくても、高齢の義父と同居する以上義姉との関係は切れませんし、その家が義父所有であなたに全く権利がないなら出ていくほうが穏やかに暮らせます。義父と養子縁組はしていないんですよね?

    幾ら奥様と住んでいた思い出の家でも、奥様の思い出は家だけじゃないでしょう。
    万一、義父が施設に入ったりしたら、その家多分売却されますよ。
    あなたに反対は出来ませんし、そうしたら奥様との思い出云々も意味がないでしょう。
    売却に至らなくても血縁ではないあなたは「出て行って。」と言われます。

    もしかしてあなたは経済的に困っていて、その家を出ていかれないのですか?
    そうでないなら、一人で暮らしたほうがイライラは少なくなるし、義父が心配なら時々様子を見に来ることも出来ます。

    恐らく義姉は他人のあなたが実妹の死後も実家にいることが不満なんでしょう。
    実父のお世話をしてくれていることに感謝はしていないと思いますし、実家を
    乗っ取られるかもと心配しているかもしれません。

    奥様の納骨等、法事が一段落しているならば、
    あなたが出ていくのが一番すっきりして、全員の為に良いと思います。

    ユーザーID:6803662248

  • 自分の人生を生きる

    私の母が他界した時、父は50半ばでした。
    すぐにでも後追いしそうな気配でしたが、それから30数年生きました。
    母との結婚生活よりも長かったです。
    是非とも、残りの人生を自分の為に使ってください。好きな事してください。
    トピ主さんは婿養子さんですか?
    義父さんがお元気なうちに出ましょうか。
     
    義姉さんが娘さんと連れ立ってくるのは少し解ります。
    祖父が孫の訪問を喜ぶからというのは勿論ですが…
    妹夫が住む家に妹の死後、妹に似ている姉が頻繁に一人で出入りすると、世間がウルサイ時もあるんですよ。
    また…
    日帰りでは辛いから泊まるけど、そうすると我が夫(義姉夫)が良い顔しなかったりもあります。
    ただ単に、義姉が父親と妹夫の3人で居る場面に気まずさを感じているだけの理由かもしれませんが。
    「気落ちしている祖父に孫を会わせる」を大義名分にすれば、何かと動きやすいのだと思います。

    たとえ妹の死は病気で、誰のせいでもなくて仕様のない事と解ってはいても、あの時、ああしてくれれば…(悲)とか
    心の中では、妹夫に対して何かしらの不満を持ったりするのも少なくないです。

    トピ主さんの方が若いから、周りはどうしても老い先短い父親ばかりが気の毒に見えてしまいます。

    義姉にマイナスな気持ちを持ち続けるより、一周忌を目処に離れた方がお互いの為になると思います。
    やはり義理は義理、なんですよ。

    新しい彼女を作るくらい生命力を養ってください。

    ユーザーID:5053531858

  • 土地や家屋の持ち主は誰でしょうか

    義父所有の土地や家なら
    一周忌をめどに出られた方が良いでしょう。

    土地は義父で家はとぴ主なら
    義父に家を買い取ってもらいましょう。

    とぴ主の土地や家なら
    義父に出てもらいましょう。

    血縁のない義父と暮らしていくのは大変でしょう。
    家を出て新しい生活をしましょう。

    ユーザーID:8765116116

  • 出て行く。

    その家は、あなたたち夫婦が購入したものでなければ、
    もともと、義父の名義であるなら、
    早かれ、遅かれ、あなたが出て行くことになるのでは?
    養子縁組とかしていなければ、
    あなたには、その家の相続権がありませんから。
    子供がいないから、子供、義父にとって孫が代襲相続することもない。
    義姉さんが、1人で、相続することになると思います。
    相続したら、義姉さんがそこに住むのか?
    家を売って、現金化するのか?
    わかりませんが、義父が亡くなった時には、そこに住めない可能性が
    高いです。

    ユーザーID:0061866088

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