私を好きじゃない彼氏

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恋愛・結婚・離婚

2年間付き合っている彼がいます。告白は彼からですが一度も好きやかわいいといった言葉をもらったことがありません。彼はわたしがはじめての恋人なので照れかと思っていたこともありましたが、嘘をつきたくないというのが理由のようです。最近は諦めています。
文章にすると問題ありな男のように映るかもしれませんが彼は誠実でしっかり者と呼ばれる類の人です。しかし、前述のことを皮切りにこの2年間不信感といいますか違和感を募らせています。わたし自身これからどうしたいのかわからず、出来事を並べるだけになりそうです。すみません…。
彼は人前では笑わせることが多いのですが、わたしの前では無口です。ちょっと面白いと思ったドジ話をしても「フン」と言われるだけなので、彼が返事をしやすそうな話を振れば「他人の話ばかりするよね」と鼻で笑われます。
また、誕生日には、おしゃれな店が苦手な彼に手料理を出しわたしとしては奮発した2万円ほどのプレゼントを贈ります。しかし、わたしの誕生日は今年に至っては忘れられていました。折り合いのつけどころを提案しても受け入れてもらえず、価値観の違いなので仕方がないとは思いますが寂しかったです。
このようなお付き合いに見切りをつけようと別れ話をした際、泣いているわたしを横目に「あまり好きになられなかった、まあ何かあれば助けるから」と笑顔で返されました。しかし結局、彼からのアプローチで復縁しています。凪のお暇を読んで、ああ彼は、コスパがいいからわたしと付き合ってるのかなと解釈し自身を笑っています。
自己肯定感が擦り切れるのも悩みではありますが、違和感からか最近彼を曲解することが多くなった自身がひどく醜く一番悲しいです。
好きなら我慢しろ、しんどいなら別れろ、としか思えないことを書き連ねてしまってすみません。もし同じような体験をされた方がいらっしゃいましたらいっしょに笑っていただきたいです。

ユーザーID:0651078402

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  • ダメダメ

    私は50過ぎのバツイチオヤジですが、もしあなたが私の娘なら、殴り込みに行きますよ。

    誠実でしっかり者と呼ばれる類の人?
    冗談じゃない。
    誠実な人間が『泣いているわたしを横目に「あまり好きになられなかった、まあ何かあれば助けるから」と笑顔で返す』はずがないでしょう。
    もっと言うなら、そんなことを言っておきながら『彼からのアプローチで復縁』なんてするはずがない。
    要は、あなたの気持ちと身体をいいように利用しているだけ。

    『誠実でしっかり者』かどうかについて言及するつもりはありませんが、少なくとも恋人であるあなたに対しては、誠実ではないししっかり者でもありません。

    あまりこういう言い方はしたくないですけど、やめなさい。
    そんなやつ、やめなさい。
    もっと自分を大切にしてくれる人を探しなさい。
    自分を大切にしていないと、大切にしてくれる人とは巡り合えません。
    自分を大切にしていると、大切にしてくれる人が見えてきます。

    ユーザーID:4848066494

  • 限界まで

    「好きなら我慢しろ、しんどいなら別れろ」
    確かにそうだね。
    だからあなたの限界までいくしかないと思う。

    要するに我慢の限界。好きなんでしょ?
    相手は同じように自分を好きでいてくれなくても。
    だったらとりあえず我慢。でもいつか限界がくると思うんですよ人って。
    こうやってトピックに苦しみを表せた時点でそろそろかもしれない。

    そしたら別れしか考えられなくなると思います。
    それを「でもでも、、やっぱり、、」なんて言っているうちはまだ余力があるということだから。
    自分をいかに労わってあげられるか、あなた自身がね。
    こんな扱い受けて、私、可哀想って思ったら、終わりにできるんじゃないのかな。

    別れを告げて、また彼が追いかけてきたら「便利屋としてあなたのそばにいるのはウンザリなんだけど」なんて一言くらい、ぶつけてやればいい。
    それに彼はなんて応えてくるでしょうね。

    ユーザーID:6641572977

  • 要は・・

    片思いのようなまま続いてる感じですね。

    大事にされてないことは分かっているけど、自分が彼を好きだから続けています!と。

    笑って欲しい!という事ですが、他人には関係がないですよ。

    主さんがそれで良いのなら良いんじゃない?としか・・。

    ユーザーID:6054203610

  • キープさん

    居ないよりマシ程度。
    未来がないので、次に行きましょう。

    ペットより、酷い状態ですよ。

    気持ちが擦り切れてしまわない内に、キープさん状態を脱出です。

    依存を止めれば良いだけ。
    人でなくて良いから、楽しい事、夢中になれる事を探したら?勉強でもよいから。

    ユーザーID:4093706766

  • 笑えない!

    >彼は誠実でしっかり者と呼ばれる類の人

    誠実という言葉が泣いています。

    すみませんが、彼氏さんは
    あなたの気持ちをないがしろにする
    自分勝手な方としか思えない。

    あなたを大切にしてくれる人を探してほしいです。。

    一緒にいるとその価値観に飲み込まれることもあります。

    心の声に耳を澄ませ、
    今のままでいいのか問うてください・・・。

    このままでは笑えなくなります。
    年月が経つにつれ
    「私の今までの時間はなんだったのか」と
    後悔するかもしれないです。

    人は変わりません。
    それを望むこと自体、おこがましいのです。

    価値観の合う方、
    ちゃんとお互いの心と心で
    向き合える方がきっと見つかります・・・。

    ユーザーID:9040456847

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  • 別れよう

    わかりにくいけど、彼はモラハラ予備軍だと思います。私のモラハラ夫の結婚前と同じだから間違いないです。

    能力があり好人物で友達は笑わせたりするけど、恋人や妻にだけは無口、意地悪、喜ばせるようなことはしない、、、これ、モラハラです。
    おしゃれな店が苦手、、、苦手じゃないんです。たまにはあなたの好きなものに合わせようや、付きあってあげようはしたくないんです。
    いつもあなたの発言を拒否する、小馬鹿にする、、、これを他人にやったらたいへんです。
    嘘はつきたくない、、、うちの夫は、愛するって言葉は実感がないから言わないって言っていました。

    夫は立派な両親がいても、家庭には問題がありました。うちの夫は、お父さんがDVでお母さんが過干渉です。
    夫自身は、そういう自分について振り返りがないので、自分に間違いがあるとは思ってないんです。でも心には欠落があるので、無意識に私に攻撃するんですよね。そういう関わり方しかできない人、それがモラハラです。モラハラの人にとっては、それが心を許しているのと同じなんですね。

    ユーザーID:0359737051

  • トピを立てた者です

    すみません、たった今モヤモヤに頭が占領されてしまいまして、追記させていただきたいです…。

    彼は友達と卒業旅行をしています。わたしと遊ぶ際はわたしの写真を撮る素ぶりすらありませんが、友達のことはバンバン撮りSNSに投稿します。数日前に会っているのに、彼の卒業旅行を知ったのもSNSでした。ここまではいつものことなのですが、今回はひとりの女友達の写真を〜ちゃんなんとかといった具合に楽しそうに投稿しています。

    付き合ってからわたしが彼のSNSに登場したことはなく、高校以前の友達や親御さんには存在を隠されています。そうかといって浮気をされているわけではありません。思い込みと言われれば、ぐぬぬです。
    わたしが細かいことを気にしすぎなのでしょうか? 女友達の写真もいち友達として何の気なしに載せたのだとは思いつつ、いかんせんモヤモヤしてしまいます。

    重ねがさねになりますが、彼の性分は本文の通りで心がすこやかで女遊びも全くしません。苦々しいエピソードが先立ってしまい、彼のイメージをうまく伝えるのが難しいですが、常に穏やかで、電話は必ず出てくれますし、心配してくれたり助けてくれたりします。

    また、わたしにも欠点があるため、上記のことはおあいこでチャラなのかなあと毎回思い直しています。ただただわたしに価値がなく、わたしを好きではないのだろうなと思っています。疲れてしまって、どなたかに聞いていただきたかったので、読んでいただいた方、ありがとうございました。

    ユーザーID:0651078402

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 時間を無駄にしない方が良い

    典型的な「釣った魚に餌をやらない男」と「都合のいい女」ですね。

    >彼は人前では笑わせることが多い
    こういうタイプは意外と裏表ある人間が多いんですよ。モラハラやDV持ちが凄まじく外ヅラが良かったりするのと同じです。そういう男の方がいざ別れるとなると縋り付いてくるのも同じ。そして、泣いて反省を述べても復縁できてしまえば結局元どおりなのも同じ。

    >最近彼を曲解することが多くなった
    客観視できるようになって見えてきた事実を感情や願望で「それは曲解だ」とねじ曲げる方がよほど曲解でしょう。
    もう既に2年無駄にしてるんです。これ以上時間を無駄にしない方が良いですよ。

    ユーザーID:7246059727

  • やめたほうがい

    私の3年付き合った元彼となんか似ています。

    元彼も、全然誉めてくれない、好きと言わない、なんとなく見下した態度…
    だけど、しっかりもの(←と思い込んでいた)でカッコいい!

    完全に恋は盲目でした。

    あんなに好きで別れたくないと思っていたのに、これから彼氏のことで悩まないでいいんだと思ったら気持ちがスッとしました。

    職場の人たちにも「彼氏と別れてから、表情が明るくなったね」「別れてよかったね」
    と言われ、別れるべくして別れたんだなと思いました。

    今は好きで別れたくないかもですけど、別れて交流を絶ってみるとまた気持ちも変わりますよ!

    ユーザーID:3630275689

  • お返事です。

    お返事をいただいた皆様
    皆様のお言葉で客観視することができました。わたしにも原因がある、怒ることはないのかもしれないと思う癖があるのですが、わたし以外の目から見てもおかしかったのですね。気持ちが軽くなった気がしています。

    ガラムさん
    ありがとうございます。冒頭から泣いてしまいました。嬉しくてです。怒っていただいて、自身を大切にしたほうがいいと改めて感じました。日頃から反省はするのですが難しいですね。そのような姿勢が彼の心ない言動を招いているふしはとてもあると感じています。今は大切に思ってくれる人のそばで学んだほうがよさそうです。
    「少なくとも恋人のあなたの前では誠実でもしっかり者でもない」とのお言葉もとても響きました。そう思ってよかったのだなと気付きました。お別れする方向に気持ちが向きましたがそのようなとき言葉がうまく出てこないわたしなので、ガラムさんのこのお言葉を手向けさせていただこうと思います。

    夜食さん
    ありがとうございます。そうですね。可哀想だと心から思えたらスパッと決断できますよね。でも、でも…と続けず、しっかり客観視をしていきたいです。「ウンザリだよ」とぶつけられる女性はかっこいいです!! そのくらいの気持ちで生きていけるよう自信もつけていきたいです。

    ユーザーID:0651078402

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 近所の

    近所の外面の良い知り合いのお兄さん、親戚のおじさん、会社の同僚、学校のクラスメート、エトセトラ。

    これらとの違いがイマイチわからない。
    肩書きが違うのはわかるけど、やってることは少し親密な上記のこれらと変わらないのでは?

    親戚のおじさんならそれなりにはしてくれるし、クラスメートでも多少縁があれば気遣ってくれるときもある、電話も返すでしょう、暇ならば。

    彼氏である意味が分からない。

    ユーザーID:7298695777

  • お返事です。

    ロダンさん
    ありがとうございます。まさに片思いのまま続いています。どうしたいのか、どうしてほしいのかわからない状態で書いてしまい、笑ってほしいという表現はたしかに気持ちにピッタリではなかったかもしれません。真顔で受け止めるべき事態ですよね…。

    三毛猫さん
    ありがとうございます。いないよりはマシ程度。笑ってしまいました、いけませんね…。わたしのドンピシャな形容詞です。女遊びとは縁のない人なので、キープという言葉が頭をかすめはしてもしっくりこないなと思っていたのですが、それは関係なく、わたしに対しての態度はキープそのものですね。趣味はありますが夢中になることは長年できていません。作りたいです。

    かんちゃまさん
    ありがとうございます。十人十色ですので価値観は擦り合わせていくもの、という認識があり、多くはないと自負していますが不満はその都度話合うようにしてきました。しかし、どうやら性分があまり合わないようです。好きなので、相性がよければよかったのになあと心から思い泣いてしまいます。もう25歳なので次があるかわかりませんが、考えを直すのは早めがいいですね。

    ユーザーID:0651078402

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • お返事です。

    サンドイッチウーマンさん
    わあ! はじめて同じ境遇の方からのお返事をいただきました。
    モラハラですか…。そういった可能性を考えたことがあります。わたしがいっしょにしたいことには乗ってくれない、頼めばやってくれるといったかんじなのですが、これも攻撃と称してよいのでしょうか…。サンドイッチウーマンさんのおっしゃる通りの人物で、しかし妥協しなければならない部分もあるだろうと思い特に努力せずとも目を瞑ってこられました。しかし当たり前に傷つきます。付き合って少しした頃、不安だったので、わたしのいいところを聞きました。すると考え込み、「愚痴を聞いてくれるところ」と答えを絞り出していました。私じゃなくてもいいねと思いました。復縁の際も「さみしいから」「他の男より俺のほうが優しくできるから」と言っていました。最低な理由だぞと思いましたがあまりに粘ってくれるのでもしかしたらと…。
    モラハラをする人のそれは心を許している証というお言葉を少し嬉しく感じてしまっている自身がこわいです。彼の家庭環境は何の問題もなく、皮肉を理解できないほどのすこやかな心の持ち主なのですが、モラハラの気質はやはりあるのでしょうかね…。
    友達の前での彼が通常で、わたしの楽しませる能力が低いからこうなのかな、彼女がかわればもっと楽しめるのかなと考えています。追記の続きとなりますが、こうしている今も彼のSNSは写真付きでバシバシ更新されており、わたしとの旅行はあんな風に楽しませられなかったなと寂しい気持ちでいっぱいです。もっとも、彼はわたしと楽しむ気がないのも感じ取ってはいますが。
    長くお話してしまってすみません。ありがとうございます。

    ユーザーID:0651078402

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • お返事です。

    くまさん
    ありがとうございます。最近、彼をいい格好しいなのでさないかと思ってしまう場面があり、そんな自身に嫌気がさしていました。曲解しているのではないかという考えのほうが曲解だというお言葉に納得し唸りました。わたしの自信のない、楽しませられない性分が彼をそうさせているのだと今も思ってしまっています。考えを改めるのが先か否かといったところではありますが、何にせよわたし自身を正当に評価できるようになりたいです。

    ユーザーID:0651078402

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 彼の人となり云々ではなく

    相性の問題だと思います。

    トピ文・補足を読む限り、トピ主さんは彼と一緒にいても安らげない。

    楽しくもない、心穏やかにもなれない人と、どうして付き合ってるの?

    卒業旅行ということは、20代前半ですよね。

    まだ若いんだから他の可能性を探ってもいいと思いますよ。

    惰性で付き合い続けると大事な時期を無駄にしてしまう。

    女性として、一人の人間として、大事に思ってくれる人にしましょうよ。

    トピ主さんの曖昧な態度も直さないとね。

    ユーザーID:4291184707

  • お返事です。

    通りすがりのアラサー女さん
    ありがとうございます。わたしも今年からアラサーです。冗談でなくわたしは老いがはやいようで、別れてこれから次はあるのか…?と考えてしまいます。
    そうなのですよね。わたしも長い間、かわいい!と思っていました。しかしもう疲弊したのかここ数日のことですが、フィルターだったのかなと思います。好きと言わない、褒めない、小馬鹿にする、これらは彼にとって無意識で、欠点と言うほどたいしたことではないと思っていました。しかし、自覚が追いつかないうちに自己肯定感が削られていたようです。
    たしかに、別れてみると気持ちがかわるかもしれません。通りすがりのアラサー女さんは、好きなまま離れられたのでしょうか?わたしには難易度が高いと感じてしまいますが、決心すべきですね…。

    ユーザーID:0651078402

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 切ないですよね、嫌になっちゃいますよね

    私の事を好きでないのにレギュラーに付き合っていた人がいました。私の方は一目ぼれでしたがあちらが私を好きでないことは分っていたのでつらかったです。彼が私と会って嬉しそうな顔をした事がなかったですから。
    それでも毎週末電話が掛かってくると精一杯お洒落をして会いに行きました。愛されてなんていないことが分っていたのでとうとう精神安定剤と睡眠薬のお世話になりました。彼が好きでもない私と付き合っていたわけは私が手近なところにいたのと、行儀が良くてみなりがまともだったせいでしょう。
    いないよりましだからの彼女役、嫌ですよね!

    ユーザーID:5463496642

  • 時間を無駄にしないで

    主さんはアラサーで彼と付き合って2年。その間に彼は卒業旅行しているということは、彼は年下で主さんが社会人、彼が学生の頃に付き合い始めたということでしょうか?

    今浮気相手がいるわけではないにしても、もしかして彼の中では主さんは自分より稼ぎもあるし(学生と社会人ならそうですよね?)、いろんな意味で都合がいいけど、将来を長く共にする相手とは思ってないんじゃないでしょうか?まだ若いでしょうから結婚までは考えてないのは普通かもしれませんが、本当に好きな相手であれば若くてもいつかは結婚するのかな程度には考えるものです。でも彼はいつか結婚するとしてもその相手は主さんじゃないと思っているのでは?

    主さん自身に結婚願望がなければいいですが、そうでなければアラサーでこういう人と付き合うのって時間がもったいないと思います。仮に彼と結婚しても幸せになれるとは思えないし、もっといい人を探すなら一刻も早く別れるべき。アラサーが20代後半なら貴重な20代の時間を無駄にしてはいけません。20代と30代じゃ男性の印象も違ってくるのが現実です。そして30代前半のアラサーなら妊娠しやすい年齢のリミットまでそう時間がありません。卵子の老化って聞いたことありますよね?今から別の人を探して出会って交際して婚約して結婚して…なんてトントン拍子に行っても数年はかかるでしょうし、その彼に構ってる暇はないと思いますよ。ズルズル悩んでる間にあっという間アラフォーになっちゃったり、彼の方に本当に好きな人ができて30代半ばとかでフラれたら絶対後悔して「あの時別れていたら今頃は…」と思うかもしれません。

    婚活関係のトピをいろいろ見ればわかると思いますが、結婚を望む男性にとって女性の年齢は重要な問題です。ほとんどの男が若く見える美人のアラフォーより普通の外見の20代と結婚したいのが実情です。速攻別れて別の人を探しましょう!

    ユーザーID:0851220886

  • 5年前の私

    同じような経験をしました。彼からの告白で付き合う様になりましたが、私の事が嫌いと言うのが行動でわかりました。
    私の方から誘っても全て断わられていました。クリスマスやお正月は男友達と予定を入れてしまったと言います。
    彼の誕生日も会ってもらえず、プレゼントは1ヶ月位経ってから渡す事になります。
    ですから私の誕生日など無視が当たり前。優先順位はいつも最下位、誘っても断わられる、旅行にも行かない。
    こんな内容では楽しくないので別れようと決めました。惨めだから別れたい…と言うと 他に好きな人が出来た?
    と言われました。ならば自分のせいにして別れようと…私は魅力がない女、価値のない女、だからもっと素敵な人を
    見つけてください…と伝え それからは彼からの誘いは全て断り続け自分磨きに専念しました。
    国家資格の勉強、ビジネス検定、ボランティア団体の入会、趣味、毎日忙しくなり彼のことは忘れていました。
    惨めな恋愛をしているより1人の方が楽しいです。
    私の経験 参考になりましたか?トピ主さんも自分の人生を無駄にしないでください。
    幸せになれるよう応援します。

    ユーザーID:2961000530

  • あれから一か月

    トピ主さんがトピを立ててから、一か月近くになりますね。
    まだたまに読みに来ているのでしょうか?

    その後、いかがですか?
    ちゃんと別れられましたか?
    ちゃんと自分を大切にしていますか?

    あなたみたいな人は、本当に素敵な男性とめぐり合わなきゃもったいない。
    辛さや悲しみを紛らわすための無理やりな笑顔じゃなくて、心から湧き出る自然な笑顔。
    あなたには、それがいちばん似合うと思いますよ。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4848066494

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