年齢=彼氏いない歴

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

私は20代後半でお付き合いをしたことがなく、このまま一人で一生終わってしまうのかなと思ってしまいます。
一年前に結婚相談所に入りましたが、会話がありきたりな話のワンパターンが多く、失礼かもしれませんが髪が薄い人が多くてモテなさそうな人ばかりでした。
何人かと2回くらいデートはしましたが会話が弾まず楽しいと感じられなくてやめてしまいます。

私は中学高校と女子校でおとなしい性格の人が多い学校だったので、あまり友達いなくて人見知りな性格です。
現在は実家暮らしで貯金は300万くらいあります。
友達にも相談していますが、彼女持ちの人が多くなかなか機会がないです。

休みの日は家にいることが多いのでそれも原因の一つなのはわかっているのですが、特に趣味もないので行きたいところがないです。
この前20人の人と個室で話せる街コンに行きましたが、微妙でした。
どうしたらいいか教えてください。

ユーザーID:1790154646

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  • どんな方とお付き合いしたいですか?

    一緒にいて楽しい人、
    話し上手、聞き上手、
    いろんなことができる器用な人、
    おしゃれで背が高い、
    優しい、多趣味、
    友達が多い・・・・

    きっと、いろいろ希望があると思います。
    男性だって、そうなんですよ。
    誰もが
    魅力のある人とお付き合いしたいですよね。

    ではあなたに魅力がありますか?
    あなたはどんな人間なのでしょう。

    ご自身で、自分という人間を知っていますか?
    説明できますか?そして
    それを表現できますか?

    ・・・・ということです。
    すみませんが努力不足です。
    女というだけで男が寄ってくるわけではないのです。

    >街コンに行きましたが、微妙でした
    何を評価しているのでしょう?
    来ている男性の髪の毛ではなく
    もっと見るべきものがあります。

    まずは自分という人間を客観的に見てみましょう。

    ユーザーID:5297040423

  • 引く手がないということ

    トピ主さんは、ご自身が結婚相談所でお会いになった、髪の薄いモテなさそうな人が、自分を反映した男性像だということを、ご理解なさってますか?

    ご自身がずっと一人なのは、男性がいる環境に置かれたり、そういう場に行ったりしないからだとお考えなら、それはおそらく間違っています。
    男性の側から積極的に声をかけてきてくれたり、会話を取り持ってくれたりするような女性なら、それこそ無人島のようなところにでもいない限り、何かしらの縁があるものです。

    でも、トピ主さんの場合は20代後半まで全くなにもない。その客観的事実から考えられることは、トピ主さん自身、結婚相談所で出会った「モテなさそうな人」と同等のレベルであるということです。

    友達がいなくて人見知りとか、特に趣味もないので行きたいところがないとか言ってて、自動的に彼氏ができたりはしません。
    まして、デートで会話が弾まず楽しいと感じられなければ、トピ主さんが努力して弾ませなければいけない立場です。

    自分から無理をして、会話もし、人前にも出るような努力をしなければ、おそらくずっとそのままでしょう。
    そんな無理をするくらいなら一生一人でもいいというのも、もちろん選択としてありなので、自分がどうしたいのか、まずはじっくり考えてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:9084841588

  • 相手にも選ぶ権利がありますよ。

    後輩も同じこと言ってました。

    街コンに行っても、美人な女の人はライバルが多く、
    競った結果はいつも×だ。

    パっとしない女の人は多いけれど、
    何だか乗り気になれないんで・・・と嘆いていました。

    パっとしない女の子でも幸せな結婚がしたいと思ってるから
    誰でも良い訳じゃない。
    だから相手がどんな女性であっても結婚相手として認めてもらうのは簡単なコトではなく、一人前の男である必要がありますよと言ってやりました。

    同じコトが貴女にも当てはまるのではないでしょうか?

    髪が薄いモテなさそうな男性でも幸せな結婚をして平凡な家庭を築きたいと思っています。

    貴女は結婚相手として認めてもらえるべく、一人前の女ですか?
    掃除、洗濯、お産どんは何の問題もなくできますか?
    旦那さんにおんぶにだっこしないで、自分のことは自分で出来ますか?

    白馬に乗った王子様が貴女をさらいにいつか来てくれると思ってるような感じがします。

    出会いは日々の日常にたくさん転がっていますよ。気付くか気付かないかは貴女次第です。

    ユーザーID:0139984356

  • 年齢的には

    30代ではないので、まだ婚活しても良い人と知り合える機会は多いと思います。

    結婚相談所、婚活アプリ、婚活サークル、婚活のイベント(街コンなど)色々活用したことありますが、雰囲気もまったく違います。

    どんな人を「良い人」と思いますか?

    結婚相談所は年収や見た目、経歴などは見れますが、話がはずむようなタイプの方は少なく、まじめでしっかりした人が多い印象です。
    その代わり将来をきちんと考えてる人が登録しています。
    →3回くらいで割とこの人とそのまま会うかどうかを決めるようです。

    街コンは話が弾む人もいればそうでない人もいます。ただ、将来を見据えたお付き合いができる(結婚を考えてる)人は少ない気はします。
    →友達から恋愛から結婚と進んでも長期戦ですね。

    婚活アプリはサイトによっても違います。
    コミュニティなどがあるものは、いくつか登録してると、同じコミュに参加してる人から声かけてくれることもあります。
    ここは将来を考えてる人もいれば、全然考えてない人もいますが、結婚にたいしてのレベル(1
    〜2年、2〜3年、良い人がいれば)などの登録欄があるので、そこで希望のもので絞れば最悪な事態は免れるかと。
    →彼氏までのハードルはそこまで高くないかもしれませんが、結婚までは、人によっては長期戦の可能性もあります。

    どれがあなたのスタイルに合ってますか?

    ユーザーID:8718443861

  • トピ主です

    皆さんの意見参考になります、私はずっとこのままは嫌です。
    兄の友人が結婚が早かったので私も幸せな結婚がしたいと思っています。
    どんなところに行くのがいいと思いますか?

    ユーザーID:1790154646

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  • そんなの分かりません

    貴方がどのような人でどのような出会いとどのような結婚を望むか
    で、どこに行けば良いのかは変わります。

    結婚するという行為はある意味大学に行くとか就職すると同じで人生のイベントの一つに過ぎないものに
    「幸せな」という枕詞を付け
    20代も後半になりながら、「人見知り」として相手に気を使わせる気満々な事を書く
    どれだけお嬢様なのだろうと思います。
    20代後半が26歳なのか29歳なのかにもよりますが
    実家に住みながら趣味がないといいながら貯金300万円しかないのかとも思います。

    ただ、文章を読む限りではどこかに行くというよりは
    親戚、上司などに頼みまくってお見合い一択のように思えます。

    ユーザーID:9657203036

  • どこかへ行けばどうにかなる問題ではない

    あなた自身が変わるための努力をしてください。
    まずは見た目からでもよいのです。

    生活のリズムを整えることで
    肌や体型を整え、
    服装を妥協なく似合うものに変更、
    貯金を崩してもいいので
    エステや美容にお金をかけてください。

    気持ちが前向きになれるまで、です。

    仕事も適当にしていませんか?
    家でゴロゴロばかりしていませんか?
    そういう習慣が表面にでてきます。
    それではモテないのです。

    なぜかというと結婚後、
    共に生活する中で
    そんな女、嫁に迎えたくないですよね。

    社会でも特に必要とされず
    家で家事のひとつもしない、
    身なりも手抜き、

    そんな人どこへ行っても無駄ですので
    努力をしてください。

    運動が苦手なら散歩からでもよいのです。
    生活習慣を整えてください。

    ユーザーID:5297040423

  • では、あなたはどうなの?

    >モテなさそうな人ばかりでした。
    では、あなたはどうなんでしょうね?
    普段からモテモテですか?
    それとも「高嶺の花」?

    >あまり友達いなくて人見知りな性格です。
    まぁ、この一言で、大体のことはわかりますけどね。

    >どんなところに行くのがいいと思いますか?
    トピ主さんの言う「モテそうな人」は
    例えどこで出会ったとしても「あまり友達いなくて人見知りな性格」の女性と
    本気で交際してくれるとは思えないですね。

    他のレスにもあるように
    「どこに行く」よりも「どんな自分になる」が大事ですよ。
    結婚って、結局『つり合い』ですから。
    「出会いさえあれば、あとはどうにかなる」という考え方は、非常に甘いです。

    「あまり友達いない」「人見知り」「実家暮らし」
    「特に趣味もない」「行きたいところがない」
    これだけの条件を揃えておきながら
    他人のことは「微妙でした」と言えるあなたも、相当な感じですよ。
    あなたが男性だったら、上記のような女性と付き合いたいですか?

    ユーザーID:3410385522

  • ごめん

    環境が問題で異性とのお付き合いができないというのは勘違い。

    生い立ちや環境を理由にしないと自分のアイデンティティが保てないことを理解できるけど、これを理由にしていると自分を顧みて改善するチャンスを失う。

    出会いがないのは自分が異性から出会いたい人になっていないということ。

    失礼ながらトピ主さんが先ず改善すべきは恐らく外見。
    男性の多くは外見をクリアしてから内面を見ることが多いから。

    どこかで同性である女性から外見についてのアドバイスをもらったほうがいいかもしれない。

    出会う男性のことを語るなら少なくとも男性から求められる女性になってから。

    ユーザーID:9007374070

  • 違うと思うけどな…。

    どこに行けば彼氏が出来るのか、素敵だと思える男性とお付き合いできるのか、ということではないと思いますよ。

    中高と女子校だったといっても、その後も全く男性がいない、男性と交流のない環境にい続けたというのではありませんよね。

    共学だって、中高生なら必ずしも彼・彼女がいるわけではありませんし、本当の意味での交際というのはやはり、高校卒業以降だと思いますよ。

    男性がある程度身近にいたり、仕事上でも交流がある中で交際経験がないというのは、中高が女子校だったという何年も前の環境のせいではなく、申し訳ないけれどあなた自身に問題があるのだと思いますよ。

    相談所で知り合った男性の容姿や話が面白くないと、散々なことを言っていますが、あなた自身はどうですか。

    服装や持ち物、メイク等に気を配っていますか。
    清潔感があるとか、最低限のことはしているというのは当たり前ですよ。

    まず、あなたが男性にそれを求めているように、男性だって女性に対して容姿や美しさ、可愛さなどを求めるものです。

    また、人見知りということに逃げて、話を弾ませるという努力をしていないのではありませんか。

    男性だけがあなたを楽しくさせるのではありませんし、楽しい時間を過ごすしたいのなら、あなたも楽しくなる努力をしなければならないのです。

    まずは休日に同性の友達とでもいいですから、遊びに行ってみたり、洋服やメイクの相談に乗ってもらったらいかがですか。

    外に出ることで、誰かと話す時の話題も増えますよね。

    幸せになりたいと思うなら、あなた自身も幸せになる努力をしなければなりませんし、男性のいる場所に出かければいいという訳ではありませんよ。

    ユーザーID:1499930438

  • 明るい雰囲気や態度が大事。自分から盛り上げる努力も必要

    私も若かりし頃はトピ主みたいなタイプでした。

    高校は共学、大学は女子校とはいえ、他校との合コンなども有りましたが、なんせ緊張しいで男性と話すの苦手で、合コンは早々に脱落してアルバイトに明け暮れてました。

    でもバイト先で出会いがあり初彼が出来て、そこからは男性と喋るのにスッカリ慣れました。

    男性と話せるようになったら、雰囲気も明るくなったのか、告白されたりお誘いも増え、彼氏も次々出来ましたね。

    ちなみに外見は至ってフツーなので、やっぱり明るい雰囲気とかが大事なのかな?と思います。

    今は結婚してますが、一緒に居て楽しいところ、料理が上手なところ、笑顔が可愛いところが好きだと言われます。

    とびきりの美人じゃなくても、一緒にいると楽しいって思われる事が大事じゃないですかね?

    男性がどんな沢山居ようと、暗くて話しかけにくい雰囲気ならまずモテません。

    私も最初は緊張のあまり、話しかけるなオーラを出していたと思います。

    婚活の場だと、話し上手な男女はそもそも少ないと思うので、自分から盛り上げる努力は、たとえ女性でも必要じゃないですかね?

    打ち解けたら好印象に変わる男性も居ると思うのですが、、、

    ユーザーID:8541068618

  • あのね

    人見知りで、あまり友達がいない20歳代後半女性がこれまで交際経験がない。
    そういう人にとって交際、結婚ってとっても高いハードルなんですよ。
    交際経験があって、人見知りでなくて、友達もいる女性だって
    簡単に誰かと付き合えたり結婚できるわけじゃないのに。
    それを
    >どうしたらいいか教えて下さい。
    >どんなところに行くのがいいと思いますか?
    ですか。

    まるであなたの言っていることは
    「勉強好きじゃありません。集中力もありません。偏差値が高くない高校で
    成績は中の下です。でも東大に行きたいです。どうしたらいいですか。
    どんな塾に行ったらいいと思いますか」と言っているようなもの。

    まず、勉強を嫌いで無くなる努力をしましょう。
    集中力もつけましょう、そこからです。…としか言えない。

    だからね、あなたの場合も人見知りでなくなる努力をしなさい。
    ずっとこのままでは嫌なら、そこから這い出す努力をしなさい、としか言えない。
    どこかにいってどうにかすれば彼氏ができたり結婚できる訳じゃないから。

    そもそも
    >兄の友人が結婚が早かったので私も幸せな結婚がしたいと思っています
    の意味が分からない。
    何故そこにいきなり兄の友人が出るんですか。
    兄の友人はあなたと同じく人見知りで友達が少ない人だったんでしょうか?
    きっと違いますよね。

    どうして自分の内面のことを棚に上げて他人の実績と比べるんだろう。

    あなた、明るい人は元からそういう性格だと思ってませんか。
    悩んでいるのは自分だけだと思っていませんか。
    違いますからね。
    その場の空気が悪くならないように懸命に明るくしてる人もいるんですよ。
    自分だけ今のままで全て受け止めてもらおうなんて思っていたら
    ずっとそのままですよ。

    ユーザーID:7176777754

  • ちょっと違う目線から

    恋愛で重要な要素であるルックス、体形、(相談所であれば)年収が書かれていないのが気になります。
    トピ主さんはどうなのでしょう?

    結婚相談所で女性、20代であれば引く手あまたになるハズ。
    にも拘わらず、髪が薄い人が多くてモテなさそうな人ばかり紹介されるのはなぜだと思われますか?

    友達に相談して紹介がないのは、どうなのかなあ。
    女性は自分の関係している男性を友達に紹介するには気を遣います。
    理由は変な友達を紹介してしまうと自分の評価に繋がってしまうから、です。
    彼女持ちの人が多い、断るときに使う常套句です。

    トピ主さんの書かれている
    >街コンに行きましたが、微妙でした。
    これはどう微妙だったのでしょう?
    参加男性のレベルが微妙だった?
    それとも男性の反応が微妙だったのでしょうか?

    >兄の友人が結婚が早かったので私も幸せな結婚がしたいと思っています
    これは全く意味不明
    兄の友人が結婚が早かった、これが理由で私も幸せな結婚がしたい。
    兄の友人が結婚して幸せそうだった、私も…なら理解出来ます。

    トピ主さんは結婚さえすれば=幸せと考えていませんか?
    夢を壊すようで申し訳ないですが、お付き合いしてからの方が、結婚してからの方が大変ですよ。

    トピ主さんは書かれています。
    >私はずっとこのままは嫌です。と。
    他の方も書かれてますが何かを変えないとずっとこのままだと思います。

    おそらくどんなところに行っても、同じ。
    人見知りで相手との関係は進展しないと思われます。
    そしてそれは
    >私は中学高校と女子校でおとなしい性格の人が多い学校だったので
    これが原因ではありません。

    レスでは色々アドバイスが書いてあります。
    読んでいるだけででは何も変わりません。
    実行しないと意味がありません。

    ユーザーID:9262692964

  • 私も女子校育ちで内向的でした

    数あわせに呼ばれた合コンに参加するようにしていたら、自然とフットワークが軽くなりました(笑)

    街コン、楽しいのありますよー!
    フットサルとか陶芸とか山登りとかランニングとか。

    フットサル街コンに行った時は、ついてきてくれた友達が彼氏を作ってその人と結婚しましたけど…笑
    別の友達は、街コン終わりに話しかけられて一緒に帰った人と付き合って結婚したし。

    知り合いは合コンで会った警察官と付き合って結婚したし、
    アプリで出会って付き合って、今度結婚する友達もいます。

    私は久しぶりに会った友達に街コンのことを話したら、紹介してくれて、その人といま付き合ってます。

    出会いはどこにあるかわからないので、行動あるのみだと思います!

    ユーザーID:4598010272

  • ・・・。

    >会話がありきたりな話のワンパターンが多く、

    まずはお互いの事を知る必要があるのだから、ワンパターンになるのは当たり前。というか婚活ってそれの繰り返しですから。

    >モテなさそうな人ばかりでした。
    >何人かと2回くらいデートはしましたが会話が弾まず楽しいと感じられなくてやめてしまいます。

    まあ…モテモテな人は婚活市場には基本居ませんよ。それは勿論トピ主も含めてね。
    会話が弾まないのはトピ主にも原因があるかと。だって人見知りで友達もあまり居ないんでしょう?
    男性にだけリードを求めるのはフェアじゃないですよ。

    というか、友達は多いけど恋人が居ないってパターンなら婚活すればわりとすぐ相手が見つかったりするのですが(そういう人って単に今まで良い出会いが無かっただけですので)、友達が少ないって本人に問題があると思うので、まずはご自分の性格を見直すところから始めた方がよいのでは…。

    >現在は実家暮らしで貯金は300万くらいあります。

    婚活の前に就活した方がよくないですか…?
    一人暮らし経験の無い実家住みは敬遠されそうです。

    ユーザーID:6501860680

  • 「そこに魚はいるか?」

    これはマーケティングでよく使われる言葉です
    お客のいないところで商売しても無駄だからです

    恋愛も同じ
    魚のいないところで釣ってもしょうがない
    釣れない時は漁場を変える

    どこに行けば釣れるかわかっていたら皆そこに行く
    誰でも成功できます
    つまり、こうやったらうまくいくという方法はない
    それは自分で考えるしかない

    ただ一つ、間違いのないことは
      いつまでも同じ場所にいてはいけない
    ということです
    勇気を持って、今いる場所から逃げてください

    ユーザーID:4267100800

  • 客観的に自己評価以上のものを相手に求めない

    客観的に、自分を評価したもの以上を相手に求めない。というのが大事だと思います。

    恋人ができない人(特に女性の場合)、客観的な自分の評価以上のものを、相手に求め続け、「良い人がいない」とハードルを上げ続ける事があると言います。

    まず、自分自身を客観的に見て、その時に異性にどういう人が相応なのかと言う視点も大事だと思います。
    もちろん、出会った人の中で、好きになる時はインスピレーションで良いと思いますが。

    ユーザーID:0396056933

  • 年齢=恋人いない歴なんてゴロゴロいますよ・・・

    私こそ長く独身でかつ初めての恋人が現在の夫。
    若い頃こそ年齢=彼氏いない歴が恥ずかしく焦っていたけど
    今はとても幸せです。恋愛遍歴を重ねて男性を数多く知ることが
    幸せとは限らないことを、身を以て実感しています。

    そんな私から見て、トピ主は責任転嫁と言い訳が多すぎる気がします。
    大人しい同級生ばかりだから人見知り、趣味もなく自宅に居がちなら
    年齢=彼氏居ない歴なのは明白…女子校育ちで大人しかろうと、恋人
    が絶え間なくいたり、早婚の人だって確実にいますから…

    自分はそのままで居たまま、結婚相手はハイスペックで尽くしてくれる人
    当然に希望するのは、かなり図々しい…そういうことが滲み出てるのに
    気付いた方が良い…相手だって選ぶ権利があるんだから…

    かなり受け身が過ぎること自覚して、結婚以前に老若男女と最低限
    コミュニケーションとれるようになるなど、急がば回れで、社会人と
    しての常識を基礎から見直して行動する事が先決と思われます。

    ユーザーID:6966966222

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