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介護費用。本人に蓄えがあれば、別居の子は一切出さないもの?

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  • 気持ちはわかるけど

    現状だけを見れば大変な人が不満を持つのは当たり前だとは思います。

    だけど資産価値がないとは言っても家があって家賃がかからず、子育て中の助けを得たという思いもある以上、そういった恩恵を受けていない義妹のほうにこれ以上何かを求めるのは無理なんじゃないでしょうか?

    もし今後義母さんの貯金が尽きた時にも何も出してくれないとなればさすがに酷いですが、それはその時の話です。

    トピ主さんが大変なのは非常によくわかるのですが、お金については夫の言うように義妹の取り分が少ないのだからしょうがない。

    あともう一つ言うと、トピ主さんは今、疲れているんだと思います。
    疲れているからマイナス面を突いてイライラしてしまう。
    文字通り「介護サービス」をもっと増やして、ちょっと休めませんか?
    ちょっと旅行に行くとか。日帰りでもいいから。
    リフレッシュすれば多分、何か気持ちも変わってくると思いますよ。

    傍から見ればあなたの状況は恵まれてます。
    お金にも人手にも困ってないのですから。

    ユーザーID:5451441422

  • 同居と別居

    感情面で言えば、同居というのは相当大変なんだろうなぁと、小町ユーザーの私は想像ができますが…。

    感情面を抜きにしたら、同居と別居では同居の方がメリットは大きいように思いますね。
    義姉さんが正社員フルタイムで子育て中という事なので、私は義姉さんと同じ状況です。

    私が義姉さんだっとしたら…

    住宅費
    トピ主さん:資産価値は低くとも住宅費はかからない
    私:住宅ローンや管理費、固定資産税などの住宅費で、月14万ほどの出費

    子育て
    トピ主さん:義母さんに手伝ってもらう
    私:保育園、民間学童の利用で、月5〜6万の出費

    義姉さんも、必要があってフルタイムで働いているのではないですか?
    子育てしながらフルタイムで働くって、趣味でで歩いているわけじゃないです。
    自分たちで住宅費を払い、子供にかかるお金を払い…。

    私なんて、月に2〜3回のお手伝いでも、体がツライです。
    義姉さんは、よくフルタイムで仕事しながら、月2〜3回も介護のお手伝いが出来るなと感心します。

    私の友人にも、義両親に住宅費を出してもらっておきながら、義両親が嫌いだ!とストレスをためている人がいました。
    住宅費を自分で出している私からすると、それは相当に贅沢に感じます。

    ユーザーID:7494784497

  • 特に問題ない

    義母のお金で賄えているのに、義妹から貰う必要は
    ないのでは?

    全く顔も見せないならともかく、月2〜3回は来て
    手伝っているし、義父の相続の半分が旦那さんに
    行ってますからね。

    大丈夫、問題ないですよ。

    ユーザーID:1078389123

  • 当たり前では!?

    相続しちゃったんでしょう!?
    その「相続した家の価値」って、本来はお母さまの分と言ってもいいのでは?
    家の名義をご主人が半分ということは、義妹さんは何も相続しなかったのでは?

    しかも、残りの半分も、ご主人がもらう予定?
    だったら、もう、当然その分主さん夫婦が多く負担するのは、当たり前な気がします。

    別居の子は一切出さないのかって、「自分たちが相続する分が減るじゃないか!」って言ってだけに聞こえる…。要するに、主さんたちがものすごい「ケチ!!」ってね。

    しかも、丸投げじゃなくて、フルタイムかつ子育てもしている中、月に2・3回半日も変わってくれるって、すごいことだと思うのですが…。


    本人のたくわえを使うのは、正直至極当たり前だと思います。
    それで足りなければ、家を売るべきなのじゃないかなあと。
    だって、もともとはそれは親の資産なのだから。

    家も売って、賃貸に移って、義母さんの家賃は家を売った(名義分の半分じゃなくて全部ね)分の代金から払って、主さんたち夫婦は自分たちで家賃を払って、それからじゃない?

    まあ、実際にやっているのは主さん夫婦が多いんだから、「いつもすみません!」ぐらいのリップサービスはあっていいと思う。

    でも、そういわれたら、「いえいえ、相続もしたし、家にも住まわせてもらっているのだから、当然です!」って返すべきだと思うよ。

    ユーザーID:3449292522

  • 大変ですね

    介護、っていうのは程度によっても全然、負担は違いますからね。
    寝たきりなのか、食事は自分で摂れるのか、話はできるのか、歩けるのか…。
    あと10年は大丈夫、ってことは相当お元気なのでは?
    何をもって「介護」、何をもって10年なんですか。

    ユーザーID:6122491558

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  • 義妹の立場です。

    義妹さんと旦那様に同意ですね。
    主さんは働いているのですか?
    私の兄夫婦は子供達を同居している両親に預けて共働きをしていました。
    両親の持ち家に同居し子育てや家事を助けてもらえたから辞めずに仕事を続けられたのだと思います。(義姉の仕事は医療系で勤務体制が不規則なため)
    家賃も乳児の時の保育料もかからなかったので金銭的にとても恵まれた生活をしてきました。
    主さんのところと同じように土地の半分は兄の名義になっています。
    私の場合は夫が次男なので戸建てを購入し子供を育てながら金銭的にも精神的にも余裕のない暮らしを続けてきました。(今も変わらずです)

    もし、両親が今 介護状態なら義妹さんと同じことを言うと思います。
    我が家には金銭的にも介護に携わる時間的な余裕がありません。
    両親がお金を持っているなら そのお金を有効に使って義姉の負担を少なくするように両親に進言すると思います。
    まだ両親は元気なので介護の心配はないのですが元気だからこそ両親にはそう話をしています。
    また、私に頼む前に家事や育児を手伝ったのだから今度は両親が兄を頼る番だと話をしています。

    資産価値などと言うよりも 同居したことにより どれだけ両親に助けられたかを考えれば自ずと答えがでると思いますよ。
    家賃・固定資産税・火災保険料・修繕費と家にかかる費用は想像以上に大きいです。
    その総額の内 これまでどの程度を義両親が負担してどの程度を主さん夫婦が負担してきたのか。
    また、主さん自身が書いている通り 家事・育児にどれほど手を貸して下さったのか。
    それらの恩恵を義妹も受けてきたのか。

    ユーザーID:6646681643

  • 情報が、曖昧すぎる

    ・義母、トピ主夫婦、義妹の年齢
    ・トピ主夫婦と義妹の子供の数と年齢
    ・義母の年金額と貯蓄額
    ・介護認定度と介護サービスの利用程度、利用費用
    ・具体的なトピ主夫婦の介護内容

    最低でも、この程度の情報がほしいですね。

    トピを読むと、義父母の土地・家屋について、義妹は相続放棄するとの約束が兄弟間でできているようですね。
    家も、トピ主夫婦が建てたのではないようですし。

    今のところ、二世帯住宅で同居している私でも、義妹の考えに賛同します。

    ユーザーID:8678845677

  • 何度読んでもわからない

    トピ主さんはご主人と義母さんと暮らしていてお子さんもまだ同居しているのでしょうか?

    義姉は正社員フルタイムで子育て中?義妹が月に2〜3回手伝いに来る?2人なのか1人なのか?現在子育て中なら義妹さんなのでしょうか?

    トピ主さんの夫は家の名義半分を持っていて、いずれ一戸建てはトピ主夫婦のものになる。

    現在の介護費用は義母の年金や貯金で賄えている。(義妹どころかトピ主夫婦も負担していない?)

    介護に関してはサービスを利用し、それ以外は同居しているトピ主夫婦が助け合うしかないのでは?日常の世話とは?歩行や着脱や排泄という事ですか?義妹がフルタイムで子育て中なのに月2〜3回手伝うなら本人の月の休日は3分の1減っているという事です。何を手伝っているのでしょうか?

    負担が重いと書いてありますが、義母さんは介護度が高く目が離せないなどの重度でしょうか?介護保険で賄えないくらいなら負担額が多いという事で見直ししてもらうと良いのでは?これが必要性のない部分なら自己責任だと思います。また負担が金銭的な面ではないのなら、「日常の世話」をどのようにするかご主人と相談した方がいいですよ。

    義母さんの貯金が底をついた時に他界しても家以外何も残らないのが不満のように聞こえます。

    ユーザーID:2399451965

  • だって先払いでもらってるんでしょ?

    義姉もそれを面と向かって言わないだけでも奥ゆかしい。

    親の資金使い切ったところで経済的にどう負担するのか相談すれば良い事。
    相続とかしてなくて、将来そうなった時に同居・介護の実績を無視して・・・ってならあなたのイラつきもわかりますけど。

    傍から見れば図々しいのはあなた。
    ご主人と義姉の言い分はマトモ。

    嫌なら名義分お金を返せばいい、田舎の物件で資産価値なんだから出来るでしょ?

    ユーザーID:8725678412

  • 同居は断った だってこうなるから

    大金をちらつかせ、それは迫られましたよ。

    同居が駄目なら二世帯住宅でもいい。遺産も全て息子に遺す。
    鬼嫁さんだってその方が仕事続けやすいでしょ?
    孫もみてやれるし。

    しかし、お断りしました。
    責任は持てませんと。

    それは鬼嫁扱いされましたよ。
    全員を敵に回して。

    もう承諾した方がラクなんじゃないかと思うくらい。

    私のような鬼嫁にはそれが出来ますが、お優しい人や簡単に考えてた人は押し切られたでしょうね。

    でもそこはしっかり夫婦で考えないといけない大きなポイントです。

    夫も今になって私の真意がやっと理解出来たんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2210110022

  • 義妹さんよりです

    立場が義妹さんよりのものです。

    うちの場合は、兄が母の持っていた預金数千万を使って家を建て直し、兄の名義にしてしまいました。母の預金はほぼゼロ。孫の面倒を散々見させ、食事の用意もお弁当作りも母。洗濯なども自分でしてました。
    少ない年金の中から食費と病院代など出したら手元には全然残らず。なのに病気になり入院したら通帳も奪われ、入院中の面倒は私にまかせっきり。夫婦そろって正社員なのにお金カツカツだから入院費全額出せと言われましたよ。
    私からしたら、家のお金も出してもらってローンなんてほぼない、名義だって兄にしててさんざん面倒見てもらっといて何考えてるの?って思いましたよ。
    まだ月に数回でも来てくれてるならいいと思いますよ。ただ、子育て中も助けてもらって相続もしている状態で仕方がないって言い方は気分がよくないですね。だったら相続から何から全部平等にしてお世話も平等、義母さんの蓄えがなくなりそうになったら兄弟で平等にしたらよかったのでは?

    ユーザーID:7356269078

  • 相続分を兄に譲ったことで先渡ししてる

    >夫に聞くと、家は義父が亡くなった時の相続で夫が半分名義をもらってしまっているし

    つまり、母親と同居して面倒をみる約束で父親の相続の際に優遇してもらってるってことでしょ?
    義妹さんが支出すべき分は、その相続分を兄に譲ったことで先渡ししてるんだから、それ以上は出さないのは当たり前では?

    さすがに、母親の貯金が底をつき、年金では足りなくなったら「足りない分の半分」は話し合いをすれば出してくれるかもしれませんけど、今の段階で義妹がお金を出す理由はありません。

    家は田舎で資産価値はないとは言っても、家賃もローンも必要のない家に住めているのだから、トピ主さんは相続を譲ってもらった恩恵をちゃんと受けています。
    これ以上を求めるなら、夫が相続した家の権利の2分の一相当(つまり、家全体の権利の4分の一)のお金と相続後に同居してきた期間の家賃相場の4分の一を義妹に返してからでしょうね。

    言うなれば、その総額が、義妹が母親の介護に前払いしてる費用です。

    ユーザーID:0017968939

  • 感謝の気持ちはないの?

    資産価値がないとか言ってますが、主は家族分の生活費を義母さんに渡してましたか?主夫の発言からしても払ってるようには思えません。
    資産価値がなくても、相続税を払い固定資産税やら火災保険なども義母さんは払い続けるから主は家族の世話が出来たんです。

    両親の手を借りずにフルタイムで働き家事育児をしてる人は沢山いますが、主は義父母の力があったから子育ても出来たはずです。

    その恩恵を義妹さんはありませんよ?
    それでも月に数回は介護しに来てくれるのに、義妹さんと義母さんに感謝の気持ちないんだね。家を主夫が相続した時、義妹さんはそれ相応のものもらってますか?

    介護の状態にもよるけど、担当のケースワーカーに頼んで数日間ショートステイを利用するとかすればいい。ヘルパーを増やしたりデーサービスを増やしたりすればいい。

    それらをしないのは、少しでも義母さんの貯金を多くもらいたいと、主のがめつさが見え隠れしてます。義母さんの貯金と年金は主夫婦のものではありません。義母さんが楽しく過ごすためのものです。

    ユーザーID:9957316820

  • 何が問題なのか・・・

    >同居してるんだから兄夫婦が負担多く母を見るのは当たり前
     母のお金を母のために使うのは当たり前

    多く見るのは当たり前…とは思わないですが、大変なら介護保険も使えてる訳だし
    それなりの施設に入って頂く事も検討すれば良いのに…と思います。
    お義母さんの預貯金を切り崩して、介護費用に充てる…ごく普通の事ですが…
    お金を持ってるのに、負担しないとダメですか?
    とぴ主さんご夫婦が幾らか負担しているなら、その明細を出して交渉するのはアリ
    だとは思います。でも相続の時に夫さんとお義母さんで分けたのなら、負担する
    義理はないと思いますけど…

    >家は義父が亡くなった時の相続で夫が半分名義をもらってしまっている

    良く考えて。後の半分の名義は誰ですか?
    お義母さんなら

    >いずれ自分たちのものになる

    これは…そうとも言い切れないと思いますよ。
    処分できるのなら、安値でも今のウチに処分して、そのお金を介護費に充当する
    事も検討した方が良いと思いますけど。
    お義母さんが亡くなれば、自分達の物になる…って考えは甘いかも。

    ユーザーID:1055872398

  • 何を払わせたいの?

    相続で優遇された時点で、旦那様は義母様の介護を引き受けたのです。
    少なくとも、旦那様も義妹様もその認識の上で相続の分配を受け入れたから、旦那様は義妹様に介護をしろとは言わないのです。

    >資産価値は高くありません
    家を新しく建てたら数千万、賃貸でも年100万ではすまないですよね?
    それが全部浮いているんです。

    田舎ですと、トピ主さんが知らないところでも、「後々は長男が親の面倒を見るから」という理由で、学費など差をつけられていた可能性も高いですよね。

    大体、介護介助のサービスはすべて義母様のお金で払っており、あと10年はもつ計算。
    トピ主さんご自身も義母さんの世話はしているようですが、トピ主さんもトピ主さんで義母様にお子さんの面倒を見て貰ってきたなら「お互い様」。

    ・・・この上、義妹に何を払わせたいのでしょう?
    トピ主さんが義母様を世話する分の手間賃ですか?
    まだかかってもいないサービス料ですか?


    トピ主さん個人は相続していない、介護は実子のはず、といったご主張なら「旦那様から」義母様の介助料金を受け取るのはいいと思いますけれど、それならトピ主さんも、旦那様と義母さんに家賃を払わないといけませんよ?

    ユーザーID:2582680307

  • 何が腹立たしいのか意味不明です

    義理のお母さんにお金がないなら理解できますが、お金はあるのに、
    別居中で子育て中の子供が資金援助しないといけないんですか?

    家も相続するのに?
    そしてあなたは子育て中に義理のお母さんに散々お世話になったのですよね?
    その間、義理のお母さんは、同居していない孫のほうへ何回行けたんですか?
    月2ー3回が関の山だったのでは?
    だったらその逆も当然だと思いますが。

    わたしは長男の嫁の立場。別居です。というか、海外です。
    義母は、義姉の家に近居です。
    義母は、資金も潤沢にあります。

    我が家は、月5万円、夫が義母名義の口座に仕送りしていますが、それのみで
    何もしていませんし何も要求されていません。
    この月5万円すらべつにしなくてもどうてことない資金状態のようですが、
    夫がせめてということで送らせて頂いています。

    今後、義母の介護が始まったりしても、義母ご自身の資金や保険で
    賄える範囲は、わたしは我が家からこれ以上お出しするつもりはありません。

    ユーザーID:1175491163

  • レス読んで安心しました

    私は同居嫁ですが、実家から見れば嫁いだ娘です。
    実家には親と一緒に姉夫婦が住んでいます。
    今親の体の具合が悪く、姉は思うように仕事ができないようです。
    「親の世話を丸投げしてなんとも思わないの?せめて私の減収の補填くらい出したらどう?」と怒ってきます。

    そうか、親の家に同居して家事や育児を手伝ってもらってる子供は親の世話して当然なんですね。
    レス読んで安心しました。
    私は知らん顔してても良いんですね。
    私は同居の苦労も知ってるので、姉には何らかの感謝の金品を渡す必要あるかと思ってました。
    無用みたいですね。

    ちなみに実親にかかる費用は実親の貯金です。
    実親の貯金から家計に流れる金があると親が愚痴りますが見て見ぬふりしてます。
    私は義理親の世話があるし、姉が手伝いは迷惑だというので実家にはあまり行きません。
    親は私に会いたがるので可哀そうだと思います。

    ユーザーID:4294574846

  • 60代から一言

    自分の介護費用は自分でなんとかするつもりです。
    がんばって貯金してます、保険にも入ってます。
    子ども達に、お金の心配などかけたくありません。

    それでも、自分のお金が足りなくなる時が来るかもしれません。
    たぶん子ども達が、お金を出してくれるでしょう。
    申し訳ないと思います。
    子ども達のお金は、自分達や孫達のために使ってもらいたいです。

    介護もできれば、子どもの負担にならないようにしたいと思っています。
    自費で介護サービスを増やせば対応できることなら、それでいいと思います。
    なにが問題なのでしょうか?

    フルタイムで働き、子育てもしている娘が月に数回来てくれる。
    これも、負担をかけて申し訳ないと思ってしまうかも。

    トピ主さんとしては、嫁である自分に一番負担がかかっていることが不満なのですか?
    義姉さんから、お礼としてトピ主さんにいくらかでも渡されたら、
    その不満は解消されるのでしょうか?

    義母さんのお金は義母さんのもの。
    それで最後まで足りるのであれば、それが一番いいと思うのですが。

    ちなみに、私の親もまだ健在ですが、自分のお金でなんとかやってますよ。
    私は一度もお金を渡したことはありません。

    ユーザーID:3002825237

  • 費用より、気持ちの問題ですよね!

    うちも、デイサービスとショートステイを利用しながら、義理の母の介護をしています。

    みなさん、同居で家賃かからなかったんだから、と、よく言われますが、私達の年代は、嫌でも無理矢理同居させられた世代です。
    家賃払ってでも別居したいのに、我慢して生きてきて、それで、子育てが終わったら、人生を楽しむ時間もなく始まる介護。
    デイサービスは、幼稚園と同じで、遅く行って、早く帰って来てしまうので、買い物や、汚れ物の洗濯や掃除で終わってしまう。ショートステイに行って「今日は、ゆっくり眠れる」と思いきや、「熱が上がったので迎えに来てください」
    年中無休の気の休まらない介護を、相続ゼロの嫁がやっても当たり前。
    介護義務のある実子が、月に2、3回の半日来てもらっても、「よろしくお願いします」「ありがとうございます」と、介護義務の無い私が、なぜ言うのか?
    トピ主さんは、お金の事を言ってますが、本当は、気持ちが欲しいんだと思います。
    介護、お疲れ様です。
    お互い、頑張りましょうね!

    ユーザーID:2221237402

  • お金があるなら自腹で

    トピ主様と同じ立場です。
    義妹が電車で30分ぐらいの場所にいて、仕事はしていませんが週に2回来てくれています。
    義妹もご主人の親と敷地内同居ですが、そちらのご両親はまだまだお元気です。

    私もご主人の言われるように、義母の手持ちで何とかできる間はそうすると思います。
    トピ主様もお子さんが小さい時に助けてもらったのでしょう?
    うちなんて、義妹も私も一切助けてもらってないです。
    義母のお世話ばっかり。
    それに比べたら今まで手伝ってもらえた分、気持ちよく介護できるんじゃないでしょうか。

    介護の義務は実子なので、そんな一生懸命しなくていいですよ。
    手を抜き足を抜き、介護サービスを使えるだけ使いましょう。
    トピ主様の時間は義親のためでなく、お子さんや実親のために使ってください。

    ユーザーID:7166577269

  • 同居して家を貰うなら、そうです

    負担させたいなら、家と土地を売って、半分を、さらに、同居期間の家賃該当額は、義両親からの贈与として計算し、その額の半分も加算して、義妹に渡して下さい。

    それをして、ようやく対等に負担を請求出来る立場になります。

    逆に、これまで義母義父の介護に掛かった経費の半分は請求してもいいです。

    ちなみに、トピ主さんは今後、新たに家を建てるか、賃貸になるか、いずれにせよ住む場所を新たに探さなければならなくなりますが。

    どちらが得か、よく考えることをお勧めします。

    ユーザーID:1606733838

  • 本人の収入や蓄えから出すのが普通かと

    少なくとも、私の父親に介護が必要になった時はそうでした。それ以外の選択肢はありませんでした。
    だって、亡くなった時の相続時に、誰が何を幾ら出したかを一覧に出して清算するの面倒じゃないですか。
    義母のお金は義母が使えばいい。と言うか、義母で使い切るべき。
    義母が遺した所で、結局「介護したんだから!」と義妹には放棄させてトピ主ご主人が総取りするんでしょ?長男だものね。
    介護費用がトピ主さん夫婦のお財布から出てるなら、義妹も負担するべきだと思いますが、そういうわけでもないみたいだし。
    持ってるなら自分の介護費用は自分が出すのが筋でしょう。

    ユーザーID:2492526801

  • そう思います。

    書き方に悪意を感じますが、シンプルに考えて、母親が自分のために、自分の蓄えを使っていくのは当たり前だと思う。それでまかなえない時には、その時に子供世代に援助を頼むものじゃないですか?
    トピ主さんは、自分に負担が大きいから、義母の蓄えは死んだあと遺産としてじぶんがもらいたいから、今かかるお金を娘が出せってことですか?
    それはちょっと通らないと思う。

    ユーザーID:0784192752

  • その通りです同居嫁さま

    ・お姉さまが親の介護で思うように仕事ができない
    ・親が貯蓄がある

    なら、お姉さまの減収の補てんをするのは親です

    同居の苦労と言いますが、嫌なら家を出ればいいのです。
    なんだかんだ別居できない理由を述べようと、いい大人の人間ですから自分の意思で自分の居住地を決めることはできます。賃貸を契約することも、働くこともできます。よもや、その体の具合が悪い老年の親が保証人にならないと契約できないはずもありません。
    それでも「〇〇だから別居できない」と言うのならそれは自分の意思で同居しているのです。親やきょうだいのせいにしてはいけません。同居の利点欠点共に享受することになります。

    親が会いたがるのに会えないのは、それは会いたいのに会えない「子供側」が可哀そうなだけであって、親はかわいそうじゃありません。
    1人の子供と同居すれば他の子とは会いにくくなる。だから子供とは同居しないという親は世の中に大勢います。
    親には「子供と同居しない」という選択肢があるのに、あえて一人の子を選んで同居しておいて「ほかの子供と会いにくくなって寂しい」というのはムシが良すぎます。

    ただ自分の親ではあるわけですから、その親の面倒を見てくれているということに対して感謝の意を持つことは別に普通なんじゃないでしょうか?
    同居じゃなくたって、何か面倒見てもらったら(席をゆずってもらっても、荷物を持ってもらっても)「うちの親にありがとうね」と思うものでしょう。
    その対象が他人だろうときょうだいだろうと同じでは?
    お姉さんに金品を渡す必要は無いと思います。
    最初に述べましたが、世話をかけているのは親でありそれをするべきは親です。

    もちろん自分の親ですから親にかかる費用を親が賄えなくなったら(親からお姉さんに対しての礼も含めて)トピ主さんも黙っていてはいけないと思います。

    ユーザーID:8616426661

  • 主は善人?それとも?証拠の書類は?

    ええ?

    >家は義父が亡くなった時の相続で夫が半分名義をもらってしまっている

    もらっちゃってるじゃない・・・
    義姉?義妹?はもらってないんでしょう?
    これは義父の相続がからんでますよ。
    主様は家をたてなくてよかったわけだし、子供もみてもらえた。
    何が不満?

    どうしてもというなら、貯金通帳開示してはっきりみせることですよ。何に使ったか明細、領収書も見せて。
    悪いけど同居人が使い込みしている場合も多々あるわけですよ。
    義姉?義妹?からしたらただ単に貯金がなくなってると言われたってねえ。
    税務署並みにはっきりした数字みせなくっちゃあ。

    それから人手が足りないなら・・・
    そろそろ施設を検討してもいいのかも。
    施設代出せって言う気なら、それこそ今までの細かい証拠の記録が必要ですよ。
    納得させられないですもの。
    ちゃんとつけてありますよね?

    ユーザーID:9612093406

  • 家をもらったと皆さん言われますが

    とぴさんが、家をもらったからと皆さん言われますが
    すごく、つらいですね。
    同居というのは、別居の嫁と比べるとかなり気を使うし自由がないのでは?
    都内の一等地のマンションでももらうのなら、または話は別ですが。

    やっぱり同居は、最初からだめだったんです。

    ユーザーID:6048997836

  • 貴女の苦労は分かるけど…

    仕方ないんじゃないかな? って言うか、義姉か義妹か知らないけどフルタイムで仕事をしながら子育てして月に2、3回も半日でも手伝いに来てくれる事は偉いと思う。

    だって普通は出来ない人の方が多いと思うけど。

    あなたの意見は兄妹間の相続が平等な場合だけ。

    義妹さんは亡き父の遺産を法定通りに相続したの?

    家の権利は義母とご主人で相続したのでは? さらに義母亡き後はご主人が引き継ぐのではないの?

    相続は不平等だけど介護は平等にはないもの。

    価値があろうと無かろうと、長男としてご主人が引き継いだ相続なら、親の介護もその中に含まれていると思われるのが常識かと。

    幸い義母さんにはある程度の蓄えがありあと10年は大丈夫なら、それを優先して支払うのが妥当ではないかな?

    ただ 貴女に過度な負担がかかっているなら、義妹の言う通りにサービスを有償で使えば?

    その為に義母の蓄えが無くなれば、その時に兄妹で負担を話し合えば良いのでは?

    貴女の気持は分かるけど、義妹には理不尽な要求に思えるんだよね。

    ユーザーID:7769208736

  • 義妹さんの言うとおり

    義母さんのお金で賄えるうちは、義母さんに掛かる費用は義母さんが払うのが当たり前だと思います。お世話が大変と愚痴を言うぐらいなら、介護サービスを使うのも当たり前。トピ主が払えと言われた訳でもないのに、何に腹を立てているのですか?

    義母さんの預金等が10年しかもたないと心配しているようですが、先回りし過ぎでは?そうなってからご主人と義妹さんで話し合えばいいことです。

    ご主人が自宅の半分を相続したのですから、何も相続しなかった義妹さんより義実家関連で役目や責任を負うのは当たり前。

    ユーザーID:3840864980

  • 義妹に介護費用を請求できるのは

    義母の貯蓄が底をついた時ではなく、その家を売ってお金に変えて、そのお金を全部介護に使ってもまだ足りなかった時ですよ。
    親から貰ったお金なのですから、親のために使ってください。

    ユーザーID:8601501122

  • 母親の相続の事を考えると

    主様とご主人で親の介護をして、親のお金が無くなった場合主様ご夫婦のお金で介護費用も賄って置くと相続もスムーズにいくのと違いますか?

    今、兄弟に親の介護負担金をお願いしてしまえば、相続はもめると思います。

    同居は老後の保障もしますから、一緒に住まわせて下さいと言う事だと思いますよ。

    主様は目先の事を考えるより、将来をしっかり見据えて行動する事だと思います。
    義母の介護をして、家も貰えるなら決して損をするような事は無いと思いますが。

    ユーザーID:1005403386

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