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介護費用。本人に蓄えがあれば、別居の子は一切出さないもの?

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(トピ主0
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  • 本人に

    蓄えがあるなら。別居している子供なら、介護費用は出さなくていいんじゃない?費用はね。

     かつて、癌で余命一年と宣告された母を看取りました。告知していませんでしたが、退院後、独立し一人暮らしだった私のところで同居となりました。生活費に関しては、私に迷惑をかけるからと、負担してくれました。

     姉二人いましたが、金銭に関してはやり取りはありませんでした。ただ・・・。
    病院拒否していた母が弱って行った時。
    特に平日、私は勤めていていないので、来て欲しいと頼みましたが、専業主婦だった長姉はきませんでした。仕事をしていた次姉は、平日は無理でも週末にも顔を見せませんでした。(母入院時、二週間ほど見舞いに行けなかった私に後悔しないの?と言った二人なんですけどね。)

     側面からのフォローは必要だと思いますけど。例えば頻度等はTPOでしょうけど。親御さんを同居していない子どもが預かったり。
    病院等通院を付き添ったりね。
    (私の場合、父は長姉宅に住んでいましたが。電車に乗っての通院があり、加齢による認知に問題が出てきていたので、付き添うようになりました。長姉が仕事をしていたので。)

     トピ主さまのモヤモヤ感はわかりますけど。
    人生万事塞翁が馬。山あり谷あり。

     今の苦労はトピ主さまの晩年には報われるのではないかなと思います。

    ユーザーID:8627077231

  • すでに相続で半分名義をもらったことが全て

    単なる同居ならまだ相続がわからないので
    義理の姉妹からいくばくか出してもらう事も考えられますが
    相続で家の半分もらっていることが全てです。

    いやなら相続せず、すべて義母名義にしたらよかったのです。

    取り決めが夫と姉妹のあいだでなされているはずで
    その約束を勝手にやぶれませんよ。

    ユーザーID:0587061959

  • わかった、入所のお金が心配なんですね

    今そのくらいのお金だと、そのうち手術したり、寝たきりで老人ホームにはいったりするとき、お金が足りないと心配なんですね。

    お母さん名義の家を売るには成年後見の手続きをすれば売れます。逆にしてないと売れません、何か月も時間がかかるので早めに手続きしたほうがいいですよ。
    あなたがたもいつでも引っ越しできるくらいに荷物の整理整頓して。

    ユーザーID:1741194938

  • いや、トピ主さんよくやってる方と思いますよ…

    具体的にまだ請求してないのでしょ?
    可能ならばほしいって事ですよね?

    費用が底をついたのなら考えてもいいのでは?

    でも今更換算ってほぼ不可能ですよね…
    もうトピ主さん夫妻でやりくりするしかないのでは?

    年金でどうにかなる特養に入所いただくとか、家を売って現金化するとか、在宅介護に統一するとか、方法はあると思います。

    しかし私はよくやってると思いますよ。

    一応役割は果たしてるではないですか。

    だから義姉さんも自主的にお手伝いされているのでしょう。

    うちの某身内なんか何もしませんよ。
    受け取ったときとは別人。
    言う事もやる事も同じ人とは思えない。
    あの心臓はすごいと思います。

    どなたかも書かれていましたが、今黙っておられた方が周囲も助けたい気持ちになると思います。

    腹の中でそんな事思ってるってバレたら、今の手伝いもなくなる可能性だってあるのです。

    せっかく責任を果たしてる最中なのに、イメージがガタガタと音をたてて崩れていきますよ。

    ユーザーID:9964255082

  • ここに書いちゃった。。。

    トピ主さん、おつかれさまです。同居も介護も大変ですよ。
    ただ、ここに書いても、自らが同居、介護、あまり関係ない方々が多いし立場が違います。本当の意味で大変な部分はわかってもらえないです。 それだけ「同居」「介護の嫁」数多くはないんじゃあないでしょうか。
    どうか、ご自分をすり減らさない様、ご自愛下さい。

    ユーザーID:1792879295

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  • 同居は綺麗事ではとても済まない

    私自身、祖母と同居していました。

    当時は介護保険もなく、在宅介護でした。

    祖母は認知症が進んでおり、実子である父は海外出張も多く、その頃の家族の負担はそれは大きく、私は受験勉強どころじゃなくなって進学校のランクを下げた苦い経験があります。

    認知症の高齢者と同居する現実は綺麗事では済みません。

    ですから私は同居はしません。
    しなくて済むためには何だってやりました。

    鬼嫁扱いされましたか、介護保険の多用と通いのお世話で何とか続けられました。

    介護保険って、きっと母のような苦労をした人が必死に作ってくれたのかなあ…と感謝しつつ…

    トピ主さまも今はよいですが、これからのために準備はされていた方がよいかと思います。

    今でこの様子ならば、これから更に厳しくなりませんか?
    大きなお世話ですが、家を売るなりして今から現金は作っておいたほうがいいように思います。

    同居、本当にお疲れさまです。

    ユーザーID:3086093882

  • 資産価値が低かろうが家賃は掛かっていない

    それだけでも今まで恩恵はずいぶん受けていることになりますよ。
    まるで自分が損していることばかりを数えて得していることを棚に上げているように感じます。
    そもそも何故義母が自分の貯蓄で費用を出すことが気にいらないのか・・まるで遺産相続が減ることを懸念しているように受け取れますね。

    そうでないのなら黙っていましょう義妹の言うことが正しいのですから。
    義母の資産が底をついたらその時に兄弟で話し合って負担を平等にすればよいのです。

    ユーザーID:1283039247

  • 経済的な負担が問題なの?

    それならかかってるお金をお姑さんの資産でまかなってる間は何も言えないのではないかな。

    介護の負担が大きいことに関しては同居した時点で覚悟しないといけなかったんじゃないかなあ。
    不公平だと思うのなら、話し合って姑の貯金から介護代として自分がパートに出たとしての給料分もらうとか。
    でもあなたも姑にベビーシッター代払ってなかったんでしょう?
    子育てのお手伝いと介護はそりゃ介護の方が大変なのではと思うけど、ここ突っ込まれたらなんとも言えないのでは。

    家は資産価値ないと言いますが、家賃は払ってないんだよね。
    なら家賃分の介護の負担を義妹より余計にしても仕方ないのではと思います。

    ユーザーID:7623558122

  • なぜ家半分の相続を済ませているのか

    同居に同情する声もありますが。

    ではなぜ、すでに家半分の相続まで済ませているのでしょうか。
    お義母様のめんどうをみることが条件で
    他の義理姉妹は金銭を相続したとしても、
    相続分が少ないのではないですか?

    身近なご家庭では
    同居しても残された妻や夫名義にしているケースが多いです。
    それなら、いざという時にその土地と家を売って
    施設に入る選択もできますから。

    義母本人に年金と蓄えがあるのなら
    デイサービスや施設を利用して独居できますよ。
    トピ主一家は出ていくこともできますよね。
    相続した家が必要で出ていけないなら仕方ない事ですよ。

    ユーザーID:0587061959

  • はて?

    >義妹の「同居してるんだから兄夫婦が負担多く母を見るのは当たり前、
    母のお金を母のために使うのは当たり前、自分はフルタイムで仕事して忙しいから
    時々しか行けない、介護費用も母に支払い能力がある間は母の財布から全部払うのが当たり前」

    これに腹が立つの?

    もっともの話だと思うけどな。

    家の資産価値が無くても住居費は只なんでしょ?

    義母の預貯金が減るのが嫌なの?

    ユーザーID:0381923588

  • 同居を選んだ家族の負担と家賃、子育ての協力

    うちの近所の家庭を見ると、同居の方の場合は女性の親というケースが増えました。
    また、完全同居では夫の負担が大きいので近くの土地だけもらって家を建てる方もいます。
    一般的に、核家族と比べて同居は気を使います。
    そのバランスを、どうとれるかということだと思います。
    たとえば、息子の担任の女性の先生は教師をしていました。
    夫の親と住んでいたということですが、子育てに関しての協力がかなりあったと思います。

    一般的な家庭は、トピさんの親のような貯金額になると思います。
    その場合、トピさんの夫が平均の収入でトピさんが特別な資格職やキャリアがある女性でない限り、同居するとバランスは悪いことになります。
    うちは男の子がふたりいて、長男と同居するとします。
    お嫁さんにはかなり迷惑は、かかるだろうなと思いますね。
    なので、最初から別居してできるだけ年金内で入れる施設やサービスを使う。
    どうしても足りなければ貯金で補填して、10年たったら家を担保に銀行からお金を借りる。
    これしかないと思います。

    ユーザーID:6048997836

  • まずは・・・

    とりあえず、義母の蓄えがなくなるまでは現状維持でしょうね。

    せいぜい、義姉にもっと手伝ってもらうことくらいしか無理でしょう。

    それをどう話をもっていくかは、あなたと夫での話し合いでしょうしね。

    蓄えがなくなって自宅介護できなくなったら、年金だけで入れるところに行ってもらうとか。

    うちの祖母の場合はそうしていましたね。

    それと、相続した家を処分してそれを介護費用にあてることも考えたほうがいいです。

    それすら無くなったら、義姉と相談して費用を折半になるでしょう。

    うちの祖母の場合、長男である伯父夫婦が祖母を引き取り、同居して面倒みていました。

    祖母の年金だけでは足りなかったので、私の母を含めほかの姉妹もお金を出していました。

    同居して面倒を見てもらい、年金では足りない日々の生活費は伯父夫婦が出してくれていたので、介護費用を姉妹が折半です。

    それぞれが県外に住んでいるので、滅多に会いにいける距離ではないためお世話は伯父夫婦にまかせっきりでした。

    なのでたまに会ったときは、伯父夫婦にとても感謝していましたね。

    たくさんのお土産を持って会いにいき、祖父の仏壇に御供えと称して現金を置いて帰っていました。

    でも、そういうことをするかどうかは、年代も関係あるんじゃないかと思います。

    その伯父や母を含めた姉妹はすでに70代後半です。

    祖母は2年前に104歳で他界し、それまでずっと息子と娘達で協力していました。

    やはり時代が違うのかな?と思います。

    昔は長男夫婦が面倒みるのが当り前という風潮もありましたからね。

    でも今はそんなことないですし、娘が面倒みるケースも多々あります。

    私達が一部費用を負担するのでお義姉さんが同居して面倒みてください、と言ってみたらどうですか?

    それが出来ないというのなら、せめて費用を折半してください、と言う。

    ユーザーID:9132673123

  • そこは「当たり前」ではなく「ありがとう」では?

    同居による恩恵があったとしても、自分の親の世話をしてもらって「やって当たり前」という態度は失礼ですよ。

    私の実家は兄夫婦が敷地内同居しています。
    両親は要介護1と2で、デイサービスとヘルパーさん宅配弁当などを利用しています。
    二人が自宅でなんとか生活できるのは兄夫婦、特に義姉のおかげだと思うので、私は義姉に会うと必ず感謝を伝えます。
    両親の通院は私が担当していますが、義姉も「娘なんだから当たり前」なんて絶対言いません。
    私の都合の悪い日には、通院の付き添いも引き受けてくれます。
    診察の結果など、兄宅に報告や相談があって訪問した時は必ず「上がってお茶でも飲んでよ」って労ってくれます。

    兄だけでなく義姉が自分の親の世話をしているのに「当たり前」と言われたら、そりゃあトピ主さんは不愉快でしょう。
    時々はお菓子でも差し入れして「お義姉さん、いつも本当にありがとう」と言ってたら、トピ主さんの気持ちは全然違っていたと思います。

    ユーザーID:7725012915

  • トピ主の場合、同居による恩恵だけじゃないから

    トピ主の場合、同居による恩恵は、「子育て支援」だけではなく「住居費がかからなかった」との金銭的メリットもあるからね。

    なおかつ、実際に家屋の半分を相続済みだし、母親が亡くなった際の残りの家屋と土地はトピ主夫が相続するようだし、介護費用は義母の貯金から出してるし、それを使ってトピ主夫婦の負担を軽くすることに義妹は了承している(出し渋っているのはトピ主)だし。

    そんなに義妹が下手に出る必要はないと思うけど。

    ユーザーID:6107356419

  • たぶん

    >「同居してるんだから兄夫婦が負担多く母を見るのは当たり前、
    母のお金を母のために使うのは当たり前、自分はフルタイムで仕事して忙しいから
    時々しか行けない、介護費用も母に支払い能力がある間は母の財布から全部払うのが当たり前」

    たしかに当たり前のことだと思います。でも、このように言われて、トピ主さんがカチンとくる気持ちはよく理解できます。なんだか、とげとげしい感じがしますから。この発言がでた状況が大きくかかわってくるのではないかと思いました。最初にトピ主さん夫婦が義姉に対して攻撃的な言葉を発したのか、ただお願いできないかとたずねただけなのか。そのお願いする回数が多いので、義姉がわかってもらうためにあえて強い口調で言ったのか。それとも、いつでもそう言ってくるのか。

    わたしの知り合いは三人姉妹の末っ子なのですが、実の母親と同居しているときに、帰省してきた姉たちが家に帰るときに、「お母さんをお願いね」と言われることにカチンとくると言っていました。普段から面倒を見ているのはわかりきっているのに、それをわざわざ言われるのが我慢ならなかったようです。トピ主さんの義姉さんの言葉も、それを少し似ているのかなと思います。

    でも、ご主人とトピ主さんの二人では無理がでるほど介護が忙しいのなら、家で面倒を見るのは無理になってきているのではありませんか? もう少し方法を変える時期なのではないでしょうか。

    ユーザーID:5529003121

  • 「ありがとう」は、相互方向の言葉

    50代主婦さんの書かれているとおり、「ありがとう」は「片方が言って片方は受けるだけ」ではなく、「お互いに」言い合う言葉です。

    だから、トピ主さんも義妹に対し「フルタイムで働いていて子育てもあるのに、月に2〜3回、半日も介護をかわってくれてありがとう」でしょう。

    「月に数回しか介護に来ない」と批判的な相手、しかも物理的に無理だから自費(母親の貯蓄)での介護を勧めているのに、「遺産は貰っているけど、介護費用はだして」と要求する相手に対し、反発心を抱かないでいるのは、なかなか難しいと思いますよ。

    ユーザーID:2565059059

  • 真意は何処にあるのか

    自分が義妹より不自由な人生を送ってるようで悔しいのかな?

    トピ主夫婦が今まで家賃支出も無く育児援助も受けられて住宅相続権も得られている分義妹はフルタイムで働き育児も夫婦で乗り越えてきて休みの少ない余暇時間を実母の手伝いに充てているのですよね?
    傍から見ると不平等には思えませんけど??

    ユーザーID:1283039247

  • 民法改正

    相続人以外の被相続人親族が、無償で被相続人の療養看護を行った場合は、相続人に金銭請求できるようになりました。
    相続時にあなたの貢献は評価され報われます。
    要介護3になったら施設に入ってもらえばいいのでは。

    ユーザーID:8216719027

  • 金銭請求なんてしない方がいいと思うけど

    金銭請求したら、おそらく「なら、遺産は兄妹で等分に相続しましょう」となりますよ。
    トピ主夫婦が、今の家に住み続けるためには、まずは義妹に対し家と土地を含む故人の資産の半分を相続させないと。
    捻出できないなら、売り払うことになりますね。
    もちろん、住み続けるつもりがないなら、何も問題ないでしょうが。

    現状で「トピ主夫が相続する」と話し合いができていて、可能な範囲で義妹が介護に来てるなら、余計な波風は立てない方がいいと思いますけどね。

    寄与分が認められるには、「要介護2以上で、子供が介護サービスを利用せず費用を浮かせていた、との事実が必要」とのサイトもあります。
    介護度すら明記しないトピ主に、そもそも寄与分があるのかすら分からないですよ。

    ユーザーID:9343904280

  • 本人蓄えで・・・が今や常識

    義妹に金銭請求なんかしたら逆に将来相続平等を主張されてトピ主夫婦が困ることになりませんか?

    ユーザーID:1283039247

  • いや…

    人間、満たされてくるとどんどん贅沢になっていくものですね。

    義妹さんのフルタイムで働いている上に子育て中、とても大変だと思いますよ。
    それなのに、「月に数回も来てくれている」事に感謝は無いのですか?

    トピ主さんは 子育ても手伝って貰い、住む家もある。
    おまけに、介護費用もお義母さんが出している。
    どこに不満の要素が有るのかわかりません。

    多分「介護は実子なのに」と思っているからでしょうが、なら、トピ主さんが働いてご主人が介護すればいいのでは?
    夫婦は二人で一対なんですよ。
    ご主人が既に遺産を相続していて、同居している。子育ても支援してもらっている。
    だから、ご主人が介護すべきなのです。が、働いていて出来ないから、対のトピ主さんが代理で行っている。

    義妹さんも、トピ主さんに感謝の気持ちがあるから、忙しい中 月に数回「も」代わってくれているのですよ。
    私が義妹さんなら、トピ主さんからこのような事を言われた時点で「忙しくて、もう手伝いに行けない」と言って疎遠にしますね。
    義妹さんに同情します。

    ユーザーID:6330500215

  • トピ主さんがおかしい。

    同居されて、住居も旦那様名義になっているのでしょう?
    それなら仕方がないでしょう。
    しかも金銭的にもお義母様の分で足りている。
    何が問題なんでしょう?

    義妹さんがおっしゃられていることは全て正論です。

    ユーザーID:4957837538

  • 要求すると逆に足元をすくわれます

    >お金がかかる事は全て本人の蓄えや年金を使って介護サービス等 目一杯利用
    >サービスは自己負担もかなり使って

    介護サービスは全部&自費負担まで義母が払っている実績と証拠がある以上
    トピ主さんが介護を担ったとみなされない。これ要求したら足元をすくわれますよ。
    ケアマネも公的介護機関も全員みんな介護状態とキーパーソンをわかっているはず。

    それから

    まず、義母の介護度が全くわからない。
    トピ主さんはいったい何を手伝っているのか、単に食事の世話や掃除ならば
    家をすでに半分相続して同居している以上は当然のはず。
    トピ主さんだって子育てを手伝ってもらったのだから。

    義理の妹の相続(金銭や他の土地等その他)が
    トピ主夫と同等だったか、半分だったか、全くもらっていないかわからない。
    義理の妹が少なかったなら取り決めがあったはずで
    同居しているトピ主夫妻に金銭をわたす必要がない。

    そして1週間以上たつのにトピ主さんから何のレスもつかない。
    お礼も説明もない。これでもう状況が察せられます。

    ユーザーID:0587061959

  • 割りを食うのはトピ主夫では?

    >相続人以外の被相続人親族が、無償で被相続人の療養看護を行った場合は、
    >相続人に金銭請求できるようになりました。
    知っていますよ。
    ただ、今回の相談の場合、トピ主夫の療養看護の度合いがわかりません。
    働いているんだから、専業主婦の私がやるわ、
    とトピ主さんが考えているのなら、月数回でも離れた居住地から療養介護をしにやってきている義姉より、トピ主夫の方が貢献度は低いと思います。
    まあ、世帯単位で考えるのであれば(おそらくトピ主さんはそう考えているから夫への不満を書いていない。)日数比を考慮されることはあると思います。
    でも、同居をはじめてからの年数のうち、介護が必要だった年数、必要な介護度合、先の相続がトピ主夫優先だったなどの事情も考慮されるのでは?

    ユーザーID:0037088447

  • 2回目です

    わたしも敷地内なので、トピ主さんの精神的な負担もよく理解できますが、金銭的要求はしないほうがいいと思います。法律面から考えると、同居して面倒見るのは損でしかないからです。損という言いかたは悪いですが、あくまでも個人の自発的な厚意によるものということです。

    いまのままなら、最終的にご主人がすべて相続できますよね。いくら大した価値がない実家だとしても、です。でも、金銭的要求をしたら、きっと相続は平等にと言い出すはずです。相続を考えると、兄弟姉妹はまったく対等の立場です。同居して介護したのが寄与分として認められることはほとんどないのではないでしょうか。義母さん本人の資産が介護によって減っていたら、むずかしいらしいので。きっと昔できた法律なので、相続を平等にする事例が増えている現代では、合わない面も出てきているということでしょうが、それはしかたないことです。だから、いくらトピ主さん夫婦のほうが圧倒的に介護した手間が多くても、法律的には相続は平等の立場になるのです。そういう意味で、いまのままで介護の方法を少し考えなおすのがいいのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:5529003121

  • 確かに・・

    ・・当たり前・・と言う言い方は悪いですが、やはり、義母さん自身にお金があるのなら、あるうちは、義母さんのお金からだすものじゃないですか。

    同居のあなた方は、確かに手義母さんに対して、手間が、かかっているのはわかります。けど、実際問題、あなた方が義母さんの為に自腹を切ってる部分はあるんですか?

    そして、別居の義妹さんは、母の日とか、そういう時も何にもしないんですか?

    同居して、世話をしているあなた方が、別居の子供たちから、何かしらの気持ちが欲しいのはわかりますが・・

    ユーザーID:4262204032

  • 2回です

    >いずれ自分たちのものになるのだから
    と思ってるだけで将来どうなるか分かりませんよ。遺言書もないのでしょ?
    兄夫婦に介護をさせて亡くなったあと「やっぱり私も遺産をもらうから
    この実家を売るかどうにか都合して」と言い出してもめてるケースを
    2件知っています。介護してもらってるうちは実母がひどい扱いを
    うけたらいけないからひそめていても、いざ亡くなったらもう
    気を遣う必要なんてないですからね。

    重ねて言いますが、介護に使用した費用・義母の貯金&年金から出した分
    自分達夫婦から払った分、1日のうちどれぐらいどういう介護に時間を割いたか
    とにかく毎日の記録を残しましょう。領収証も取っておいて。
    デイサービス利用明細表なども捨ててはダメ。
    義妹だって子育てにお金はいくらあってもいいですからね。
    貰えるもんは貰っておこうとなっても不思議はありませんよ。

    本当は今のうちに書面でかわしておくといいのですが。

    ユーザーID:2618375621

  • 別に義妹が半分相続してもいいと思うけど?

    ・介護サービスは、フルに活用している。
    ・お金のかかることは、すべて本人の蓄えか貯蓄からの支払い
    ・義妹は、半日の介護を月に数回、担っている
    ・義妹は、大変なら介護サービスを自費でもっと増やせば良い、と主張
    (利用するか否かは、トピ主夫婦の判断に任されている)
    ・家については、すでに義母とトピ主夫で1/2ずつ相続

    この前提条件なら、義母の死後に義妹が「やっぱり私も遺産をもらうから」と言ったとしても、別に強欲とは思わない。

    義妹の金銭的負担だって、義妹にしてみたら、「子育て中の今は出すのが難しいけど、母親の貯蓄がなくなる10年後なら、子も独立しているし負担しても大丈夫」との算段があるんじゃないの?

    むしろ、トピ主夫婦こそ、「義母の貯蓄がなくなったときに、必要な費用の半分(半分は義妹が負担)をだせるの?」と思ってしまうけどね。

    ユーザーID:8678845677

  • 「家売却して施設へ」なんて言われるかもよ

    理不尽に文句言うと義妹に逆ギレされ義母を抱き込んで報復されるかもよ。
    そうなったら困るのってトピ主夫婦なんじゃ?

    ユーザーID:1283039247

  • なおなお様

    私は「強欲」とは言ってません。
    ただトピ主夫婦は実家に住み続けられると疑ってないようなので
    どうなるか分からないのだから後で困らないように
    準備しておいた方がいいよ と言っただけです。


    私も現時点でトピ主夫婦が義妹に金銭を要求するのは無しだと思います。

    ユーザーID:2618375621

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