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介護費用。本人に蓄えがあれば、別居の子は一切出さないもの?

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  • 色んな状況。

    例えば 長男夫に嫁いだ従姉。

    義妹は、結婚時に式・披露宴費用・家具家電一式を祝われ。
    長男夫、自分で結婚式費用を工面。
    義弟妹家族は、毎年毎年の5月・盆・正月に宴会宿泊。
    勿論、支度・接待・片付けは、兄嫁任せ。
    義父が倒れれば、主に兄嫁が介護。
    亡くなり、義弟妹は現金相続。
    土地・家屋を半分ずつ母親・長男が相続。
    そして義母親。
    ヤッパリ兄嫁に介護を任せる。

    年寄りの気儘。
    土鍋で柔らかご飯を炊き。
    別な惣菜を作り、ミキサーで柔らかくし「どうぞ」と出せば、「これは要らん」‥…
    せっかく手間かけて作って…廃棄。後片付け。
    「硬い・薄い・他のがイイ・これ~?」だの文句しか言わない。
    脚が痛く体調悪くても、日に何度も食事・中間食を運んでは始末の繰り返し…
    義妹は月一、病院に連れてくだけ
    それでも、義妹に「世話しに来てくれ、有難う」と、言わないといけない?
    義弟夫婦は呑気に『プリン』を持って「母親に食べさせて」
    兄嫁に「いつも有難うございます」なんて言葉、一度も無い。

    土地も(築40年?)汚家屋も要らない…と、言いたい!と。

    子供達が小さい時は義両親の力が強く言いなり。
    家族旅行・友人との付き合いも疎遠に。
    たまに実家で従妹(私)と、話すのが息抜き。。とか。

    ユーザーID:3398152100

  • とぴさんのストレスは大きいと思う

    義妹さんとの金銭の問題というより、とぴさんのストレスの問題だと思う。
    うちの両親は、最初から私にも弟にも介護を期待してなかった。
    施設へのお金で無駄な部分はある。
    でも、介護をしていないという点で私と弟は平等。
    弟のお嫁さんとも、トラブルが少ないと思う。
    これが、どちらかが介護してどちらかが相手にお金を支払ったり相続に関して
    有利になっても不満は残るんじゃないかな。
    それに、今の若いお嫁さんが介護は考えられないと思う。
    共働きじゃないと、やっていけない。
    なので年金プラス貯金そして、家の売却しか残された道はないと思う。

    ユーザーID:0286332969

  • 義母の貯金年金の使い道をしっかり残しておかないと

    相続の時もめるかも知れません。
    年金も貯金も計算すれば答えは出てきますから。

    出来ればディやショートステイは口座引き落としで証拠を残しておく。
    使い終わった通帳は残しておく。

    一つの通帳で管理が良いですね。
    主様が義母の金銭管理をしているなら、しっかり介護家計簿なる物つけておいた方が良いと思います。

    疑いを持たれると不信感だけが残ります。

    義妹にお金を出して貰う以上にしっかりと収支を管理しないと、ご主人にも不信感持たれます。

    主様の心配は、姑の年金、貯金を管理しているからでしょうか?
    お金は魔物です。
    人のお金でも自分のお金の様に錯覚してしまいます。

    ちなみに義母さんの介護度はどの位でしょうか?
    幸い老後の費用を義母は貯金しておいてくれた、その為に主様ご夫婦の介護の支出もゼロ、それだけでも主様方は恵まれていると思います。

    ユーザーID:1005403386

  • 私がトピ主さんの姉妹ならば・・・

    離婚して実家に戻ってこい、と言うと思う。

    今はいいが、トピのようなアリとキリギリスの、キリギリスのお金の使い方をしていたら、10年後には、介護状況が破綻する可能性が高い。

    やってみなけりゃわからない、介護に関する出費のあれこれと、労力のたいへんさ。
    私ならば、義理の両親の介護で、家一軒相続で上げる、と言われても、一目散で逃げ出すだろう。

    でもまあ、本当に10年後に貯金が尽きて、現在トピ主夫婦が義母と住んでいる家を売って義母が施設に入ることになったら、そこから先の10年、泣きをみるのは義妹になる、かもしれない。

    ユーザーID:2941866756

  • 義母が出すのが当たり前でしょ

    相続で家を貰ってもいないのに、正社員、フルタイムで親に子育ての手も借りられないで自分で子育て、かつ月に2〜3度も介護をしている義妹に頭が下がります。
    どこにも空き時間ないじゃないですか。

    トピ主は義妹に一日も休まず介護をしろっていうんですか?
    義妹に仕事やめて面倒見ろっていうんでしたら、当然義妹に義母の金は渡すんですよね?

    自分は義母に子育ての助けを貰ってるけど、義妹は自分で稼いだ金を使って外注しろって言ってるって事ですか?

    経済的負担を義妹にもしてほしいなら、義母の相続の時はせめて義父が死んだときの分は義妹に渡すのが筋でしょうね。
    義母の介護費用は義母が出す、完全に筋が通っています。

    将来重症化した時の施設代は、勿論まず家もらってる分夫が多く出すべきですね。
    そこに住む事で家賃なしという恩恵も受けている。そこも忘れないでください

    ユーザーID:5516811469

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  • 年金で入れる施設がありますよ

    自治体の介護保険課に、相談していますか?
    年金で入れる施設があるので、考えてはどうでしょうか?
    お母さんは、国民年金でしょうか?
    もし夫がサラリーマンなら、遺族年金で10万以上あるはずです。
    有料の施設は高いですが、早めに国の施設に申し込むと何年かであきがでます。
    私なら自分の息子のお嫁さんにも、娘にもめいわくはかけたくないです。

    ユーザーID:3225556892

  • 何で?

    介護する前提で家の相続を約束しているなら、義母が家を売って施設に入ることになったら、売ったお金は義母の資産ですし当然入居費用に使いますよね?
    もちろん、家は義母とトピ主夫の共有名義のようですから半分はトピ主夫のものですが。

    トピ主夫婦が住む場所がなくなり、歳をとってから新たに住宅を購入したり賃貸契約をするのは大変だと思いますが、義妹のデメリットは全く思い付きません。
    なぜ、義妹が泣きを見ることになるのでしょう?

    察するに、トピ主夫婦には貯蓄や年金もさほど多くはなく、義母の介護費用を出来るだけ節約したいと考えているようです。
    だから、介護の半分を担えずに自費のサービス利用を義妹が提案するなら、その分を義妹に出して欲しいのでは?

    でも、義母の蓄えがなくなってから、ではなく、今からそれを主張するなら義母が亡くなった際の遺産は、兄妹で等分に分けるのが筋だと思います。

    ちなみに私は二世帯住宅で同居です(建築費用は、私達夫婦がだしました)。
    子(孫)の世話をしてもらえる約束でしたが、結局、保育所利用でした。
    私は、土地も建てた家もいらないので介護はしません。
    共働きですし、金銭的にもそれが可能ですから。

    トピ主は大変かもしれないですが、金銭的余裕がないなら自らが動くしかない部分はあると思います。
    しかしながら、トピ主のお母様のおっしゃる通り、それなりの貯蓄のある義母には感謝しないといけないと思います。

    ユーザーID:9786617677

  • 金はともかくだ。

    労力負担に労いの言葉や態度がないんでしょ?
    田舎の築何十年の屋敷のしかも持分でしょ?
    そんなもんぐらいで施しをしたような態度採られたら腹立つわ。
    別居の境遇をたてに負担が少ないのを正当化して居直るような態度なんでしょ。
    そりゃ腹立つよ。

    ユーザーID:1409986765

  • 同居が嫌なら出ていくべき なぜ半分相続したか

    同居がストレスだと同情する方へ

    じゃあ同居せずさっさと出ていけばいいと思いますよ。
    義母はおそらく遺族年金や貯金で介護はなんとかなるはず。
    独居老人のほうが受けられる介護サービスも多いんです。
    義母も義妹も時間的に大変でも金銭は困らないと思います。
    家を売って施設にいけますしね。

    資産価値もないような古い家で同居がいやなら
    なぜ出て行かないんですか?
    きれい事じゃなくて数万の家賃が惜しいと推察しますが。

    そもそも義父の遺産相続するとき不動産は全部義母が相続すれば
    家を売って施設に入りやすかったんですよ。
    我家はそうしてますけどね。
    結局義母が相続すると住む家がなくなるので
    義母と同居し介護までがセットが条件だったと思いますが。

    ユーザーID:0587061959

  • 同居がストレスなら、別居しましょう

    お義母様には、ホームに入ってもらいましょう。
    その費用は、当然、今住んでいる家を売ります。
    半分はご主人持ち分とは言っても、相続の時に「同居、介護」もセットだったろうと思います。
    それを反故にするのですから、当然家もお義母様に返すべきです。
    今までの同居家賃相当額と保育援助相当額は、今の介護と相殺しましょう。
    そして、それでもホーム費用が足りなくなったときは、トピ主ご主人と義妹さんが半分ずつ出せば平等です。
    逆に遺産が残ったときは、これも平等に半分ずつ分けましょう。

    逆に、義妹さんがお義母さんを引き取る、と言ったなら、今の家は妹さんに名義変更すべきです。その家で同居しないなら、売るなり貸すなり、義妹さんの思うままに出来るよう、トピ主さん一家は直ぐに出ていきましょう。
    そして、月に数回、休みの日には、義妹さんを休ませるために ご主人に通って貰いましょう。

    そう提案するのが一番です。

    ユーザーID:6330500215

  • そうですよね… こうなったら前向き案

    もう同居の道しかない、あきらめろ、ではなく、何か前向きな打開策をいくつか用意されておれば、気が楽になりませんか?

    実は私の夫の姉も直面してまして、夫の姉は相続ではなく多額の援助、よい施設入所費用数年分を将来の同居を条件に既に受けているんですね。
    それが現実味を帯びてくると、やはり同居は無理と言い出して…
    一時期は良好な関係だったのですけどね。
    高齢者と住む経験のない夫姉は辞退したくてしかたないようで。

    私が夫姉に提案したのは。

    ・シンプルに援助額を返して、イチから兄弟姉妹で仕切り直す
    ・施設に入っていただき、援助額に到達するまで夫姉夫妻が費用をもつ
    ・当初の予定通り同居はするが、介護保険を駆使し負担をできる限り軽減
    ・親の現在の住まいを売却し現金化して、他の兄弟姉妹に依頼する

    賢く同居されている聡明な方も多いでしょう。
    でもトピ主さまや夫姉のような感情を持ち始めると、長続きしないと思うんですね。

    具体策を真剣に検討されてみてはいかがでしょう。

    夫の姉のケースは、私も同世代の夫の姉に寄り添いたいですが、もう老後資金を予め渡してしまっている老夫妻も気の毒ですよ。
    後悔されていると思います。

    夫姉はそれで住宅ローンもほぼなかったですし、かなりそれで恩恵を受けてましたからね。

    夫姉も後悔してますよ。

    やはりいつでも仕切り直せるよう、例え親子でも金銭は分けておいた方が解決方法の幅があるなあと目の前で繰り広げられる光景を見て、改めて確信したのでした。

    ユーザーID:2740105670

  • それでいいんでよ。

    ほっておきましょう。
    トピ主様のお気持ちはよくわかります。
    うちも祖父母を母と介護してきました。
    結局、介護の大変さは経験したものでなくてはわからないのです。
    お義母様も娘からそのようなこと言われてお寂しいと思いますよ。その寂しさがトピ主様への感謝に成ってるのだと思います。
    実際、同居していれば助けてもらうこともあります。その分だと思ってあきらめましょう。
    それに、毎日のように来られて口出しされる方が苦痛ですよ。
    口出し、手出しもしない代わりに、金銭的なやり取りもしないってことで、いいのではないでしょうか?
    大変なときは、ステイやヘルパーさんなどもうまく使ってください。
    トピ主様ご夫婦とお義母さまが仲良く生活出来ますように...。

    ユーザーID:4100069518

  • トピ主さん実家からは?

    トピ主さんは、ご自分の実家から資金援助して貰っていますか? 

    答えが「まさか! 自分たちの生活は自分たちの稼ぎで十分」と思ったら、それが義理のお母様の状況では無いですか。

    いま現在、義母様は、ご自分の自宅で、ご自分の貯金から生活が賄えているんでしょ。 介護サービスが必要だったら、その資産の中から払えばいい。 今はトピ主さん夫婦はどれくらいの資金を親の介護に使っているのでしょうか。 もし金銭的負担がゼロであるならば、労働力も金銭で払えるものはそれにしたらいい。 なんで、義母が自分の資産を自分の介護の為に使うことに、トピ主さんが腹立たしく感じるのかが理解できません。

    ユーザーID:6193160762

  • 期待しない

    義妹さんのことは諦めて期待しないことだとおもいますよ。

    トピ主さんのモヤモヤした気持ちも腹立たしい気持ちもなんとか在宅介護を続けるために色々なことに折り合いをつけて頑張ろうとしている気持ちもよくわかります。

    私は祖母と父の時は母と一緒に、母の時は一人で在宅介護をして来ました。実妹が2人おりますが、殆ど手伝いはしてくれませんでした。大変でした。ふざけるな!と怒鳴ってやりたい気持ちでした。
    同居してるんだから年寄りの世話をするのは当たり前!で感謝の気持ちなどひとかけらもありませんでした。まったく呆れたものです。(もらうものはしっかりもらってもです。)

    在宅介護は昔に比べればデイサービスやショートステイがあり、傍から見れば楽そうに見えるのですよね。いつも時間に追われ大変ですよね。ちょっとだけ来て帰る家がある人には解らないと思いますよね。「EVERYDAY EVERYTIME」の大変さを。

    たまには、義妹さんをショートステイの連絡先にして旅行にでも行ってリフレッシュしてください。(お勧めは直ぐに帰れない海外旅行です。)

    応援しております。

    ユーザーID:3611364046

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