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介護費用。本人に蓄えがあれば、別居の子は一切出さないもの?

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  • 期待しない

    義妹さんのことは諦めて期待しないことだとおもいますよ。

    トピ主さんのモヤモヤした気持ちも腹立たしい気持ちもなんとか在宅介護を続けるために色々なことに折り合いをつけて頑張ろうとしている気持ちもよくわかります。

    私は祖母と父の時は母と一緒に、母の時は一人で在宅介護をして来ました。実妹が2人おりますが、殆ど手伝いはしてくれませんでした。大変でした。ふざけるな!と怒鳴ってやりたい気持ちでした。
    同居してるんだから年寄りの世話をするのは当たり前!で感謝の気持ちなどひとかけらもありませんでした。まったく呆れたものです。(もらうものはしっかりもらってもです。)

    在宅介護は昔に比べればデイサービスやショートステイがあり、傍から見れば楽そうに見えるのですよね。いつも時間に追われ大変ですよね。ちょっとだけ来て帰る家がある人には解らないと思いますよね。「EVERYDAY EVERYTIME」の大変さを。

    たまには、義妹さんをショートステイの連絡先にして旅行にでも行ってリフレッシュしてください。(お勧めは直ぐに帰れない海外旅行です。)

    応援しております。

    ユーザーID:3611364046

  • トピ主さん実家からは?

    トピ主さんは、ご自分の実家から資金援助して貰っていますか? 

    答えが「まさか! 自分たちの生活は自分たちの稼ぎで十分」と思ったら、それが義理のお母様の状況では無いですか。

    いま現在、義母様は、ご自分の自宅で、ご自分の貯金から生活が賄えているんでしょ。 介護サービスが必要だったら、その資産の中から払えばいい。 今はトピ主さん夫婦はどれくらいの資金を親の介護に使っているのでしょうか。 もし金銭的負担がゼロであるならば、労働力も金銭で払えるものはそれにしたらいい。 なんで、義母が自分の資産を自分の介護の為に使うことに、トピ主さんが腹立たしく感じるのかが理解できません。

    ユーザーID:6193160762

  • それでいいんでよ。

    ほっておきましょう。
    トピ主様のお気持ちはよくわかります。
    うちも祖父母を母と介護してきました。
    結局、介護の大変さは経験したものでなくてはわからないのです。
    お義母様も娘からそのようなこと言われてお寂しいと思いますよ。その寂しさがトピ主様への感謝に成ってるのだと思います。
    実際、同居していれば助けてもらうこともあります。その分だと思ってあきらめましょう。
    それに、毎日のように来られて口出しされる方が苦痛ですよ。
    口出し、手出しもしない代わりに、金銭的なやり取りもしないってことで、いいのではないでしょうか?
    大変なときは、ステイやヘルパーさんなどもうまく使ってください。
    トピ主様ご夫婦とお義母さまが仲良く生活出来ますように...。

    ユーザーID:4100069518

  • そうですよね… こうなったら前向き案

    もう同居の道しかない、あきらめろ、ではなく、何か前向きな打開策をいくつか用意されておれば、気が楽になりませんか?

    実は私の夫の姉も直面してまして、夫の姉は相続ではなく多額の援助、よい施設入所費用数年分を将来の同居を条件に既に受けているんですね。
    それが現実味を帯びてくると、やはり同居は無理と言い出して…
    一時期は良好な関係だったのですけどね。
    高齢者と住む経験のない夫姉は辞退したくてしかたないようで。

    私が夫姉に提案したのは。

    ・シンプルに援助額を返して、イチから兄弟姉妹で仕切り直す
    ・施設に入っていただき、援助額に到達するまで夫姉夫妻が費用をもつ
    ・当初の予定通り同居はするが、介護保険を駆使し負担をできる限り軽減
    ・親の現在の住まいを売却し現金化して、他の兄弟姉妹に依頼する

    賢く同居されている聡明な方も多いでしょう。
    でもトピ主さまや夫姉のような感情を持ち始めると、長続きしないと思うんですね。

    具体策を真剣に検討されてみてはいかがでしょう。

    夫の姉のケースは、私も同世代の夫の姉に寄り添いたいですが、もう老後資金を予め渡してしまっている老夫妻も気の毒ですよ。
    後悔されていると思います。

    夫姉はそれで住宅ローンもほぼなかったですし、かなりそれで恩恵を受けてましたからね。

    夫姉も後悔してますよ。

    やはりいつでも仕切り直せるよう、例え親子でも金銭は分けておいた方が解決方法の幅があるなあと目の前で繰り広げられる光景を見て、改めて確信したのでした。

    ユーザーID:2740105670

  • 同居がストレスなら、別居しましょう

    お義母様には、ホームに入ってもらいましょう。
    その費用は、当然、今住んでいる家を売ります。
    半分はご主人持ち分とは言っても、相続の時に「同居、介護」もセットだったろうと思います。
    それを反故にするのですから、当然家もお義母様に返すべきです。
    今までの同居家賃相当額と保育援助相当額は、今の介護と相殺しましょう。
    そして、それでもホーム費用が足りなくなったときは、トピ主ご主人と義妹さんが半分ずつ出せば平等です。
    逆に遺産が残ったときは、これも平等に半分ずつ分けましょう。

    逆に、義妹さんがお義母さんを引き取る、と言ったなら、今の家は妹さんに名義変更すべきです。その家で同居しないなら、売るなり貸すなり、義妹さんの思うままに出来るよう、トピ主さん一家は直ぐに出ていきましょう。
    そして、月に数回、休みの日には、義妹さんを休ませるために ご主人に通って貰いましょう。

    そう提案するのが一番です。

    ユーザーID:6330500215

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  • 同居が嫌なら出ていくべき なぜ半分相続したか

    同居がストレスだと同情する方へ

    じゃあ同居せずさっさと出ていけばいいと思いますよ。
    義母はおそらく遺族年金や貯金で介護はなんとかなるはず。
    独居老人のほうが受けられる介護サービスも多いんです。
    義母も義妹も時間的に大変でも金銭は困らないと思います。
    家を売って施設にいけますしね。

    資産価値もないような古い家で同居がいやなら
    なぜ出て行かないんですか?
    きれい事じゃなくて数万の家賃が惜しいと推察しますが。

    そもそも義父の遺産相続するとき不動産は全部義母が相続すれば
    家を売って施設に入りやすかったんですよ。
    我家はそうしてますけどね。
    結局義母が相続すると住む家がなくなるので
    義母と同居し介護までがセットが条件だったと思いますが。

    ユーザーID:0587061959

  • 金はともかくだ。

    労力負担に労いの言葉や態度がないんでしょ?
    田舎の築何十年の屋敷のしかも持分でしょ?
    そんなもんぐらいで施しをしたような態度採られたら腹立つわ。
    別居の境遇をたてに負担が少ないのを正当化して居直るような態度なんでしょ。
    そりゃ腹立つよ。

    ユーザーID:1409986765

  • 何で?

    介護する前提で家の相続を約束しているなら、義母が家を売って施設に入ることになったら、売ったお金は義母の資産ですし当然入居費用に使いますよね?
    もちろん、家は義母とトピ主夫の共有名義のようですから半分はトピ主夫のものですが。

    トピ主夫婦が住む場所がなくなり、歳をとってから新たに住宅を購入したり賃貸契約をするのは大変だと思いますが、義妹のデメリットは全く思い付きません。
    なぜ、義妹が泣きを見ることになるのでしょう?

    察するに、トピ主夫婦には貯蓄や年金もさほど多くはなく、義母の介護費用を出来るだけ節約したいと考えているようです。
    だから、介護の半分を担えずに自費のサービス利用を義妹が提案するなら、その分を義妹に出して欲しいのでは?

    でも、義母の蓄えがなくなってから、ではなく、今からそれを主張するなら義母が亡くなった際の遺産は、兄妹で等分に分けるのが筋だと思います。

    ちなみに私は二世帯住宅で同居です(建築費用は、私達夫婦がだしました)。
    子(孫)の世話をしてもらえる約束でしたが、結局、保育所利用でした。
    私は、土地も建てた家もいらないので介護はしません。
    共働きですし、金銭的にもそれが可能ですから。

    トピ主は大変かもしれないですが、金銭的余裕がないなら自らが動くしかない部分はあると思います。
    しかしながら、トピ主のお母様のおっしゃる通り、それなりの貯蓄のある義母には感謝しないといけないと思います。

    ユーザーID:9786617677

  • 年金で入れる施設がありますよ

    自治体の介護保険課に、相談していますか?
    年金で入れる施設があるので、考えてはどうでしょうか?
    お母さんは、国民年金でしょうか?
    もし夫がサラリーマンなら、遺族年金で10万以上あるはずです。
    有料の施設は高いですが、早めに国の施設に申し込むと何年かであきがでます。
    私なら自分の息子のお嫁さんにも、娘にもめいわくはかけたくないです。

    ユーザーID:3225556892

  • 義母が出すのが当たり前でしょ

    相続で家を貰ってもいないのに、正社員、フルタイムで親に子育ての手も借りられないで自分で子育て、かつ月に2〜3度も介護をしている義妹に頭が下がります。
    どこにも空き時間ないじゃないですか。

    トピ主は義妹に一日も休まず介護をしろっていうんですか?
    義妹に仕事やめて面倒見ろっていうんでしたら、当然義妹に義母の金は渡すんですよね?

    自分は義母に子育ての助けを貰ってるけど、義妹は自分で稼いだ金を使って外注しろって言ってるって事ですか?

    経済的負担を義妹にもしてほしいなら、義母の相続の時はせめて義父が死んだときの分は義妹に渡すのが筋でしょうね。
    義母の介護費用は義母が出す、完全に筋が通っています。

    将来重症化した時の施設代は、勿論まず家もらってる分夫が多く出すべきですね。
    そこに住む事で家賃なしという恩恵も受けている。そこも忘れないでください

    ユーザーID:5516811469

  • 私がトピ主さんの姉妹ならば・・・

    離婚して実家に戻ってこい、と言うと思う。

    今はいいが、トピのようなアリとキリギリスの、キリギリスのお金の使い方をしていたら、10年後には、介護状況が破綻する可能性が高い。

    やってみなけりゃわからない、介護に関する出費のあれこれと、労力のたいへんさ。
    私ならば、義理の両親の介護で、家一軒相続で上げる、と言われても、一目散で逃げ出すだろう。

    でもまあ、本当に10年後に貯金が尽きて、現在トピ主夫婦が義母と住んでいる家を売って義母が施設に入ることになったら、そこから先の10年、泣きをみるのは義妹になる、かもしれない。

    ユーザーID:2941866756

  • 義母の貯金年金の使い道をしっかり残しておかないと

    相続の時もめるかも知れません。
    年金も貯金も計算すれば答えは出てきますから。

    出来ればディやショートステイは口座引き落としで証拠を残しておく。
    使い終わった通帳は残しておく。

    一つの通帳で管理が良いですね。
    主様が義母の金銭管理をしているなら、しっかり介護家計簿なる物つけておいた方が良いと思います。

    疑いを持たれると不信感だけが残ります。

    義妹にお金を出して貰う以上にしっかりと収支を管理しないと、ご主人にも不信感持たれます。

    主様の心配は、姑の年金、貯金を管理しているからでしょうか?
    お金は魔物です。
    人のお金でも自分のお金の様に錯覚してしまいます。

    ちなみに義母さんの介護度はどの位でしょうか?
    幸い老後の費用を義母は貯金しておいてくれた、その為に主様ご夫婦の介護の支出もゼロ、それだけでも主様方は恵まれていると思います。

    ユーザーID:1005403386

  • とぴさんのストレスは大きいと思う

    義妹さんとの金銭の問題というより、とぴさんのストレスの問題だと思う。
    うちの両親は、最初から私にも弟にも介護を期待してなかった。
    施設へのお金で無駄な部分はある。
    でも、介護をしていないという点で私と弟は平等。
    弟のお嫁さんとも、トラブルが少ないと思う。
    これが、どちらかが介護してどちらかが相手にお金を支払ったり相続に関して
    有利になっても不満は残るんじゃないかな。
    それに、今の若いお嫁さんが介護は考えられないと思う。
    共働きじゃないと、やっていけない。
    なので年金プラス貯金そして、家の売却しか残された道はないと思う。

    ユーザーID:0286332969

  • 色んな状況。

    例えば 長男夫に嫁いだ従姉。

    義妹は、結婚時に式・披露宴費用・家具家電一式を祝われ。
    長男夫、自分で結婚式費用を工面。
    義弟妹家族は、毎年毎年の5月・盆・正月に宴会宿泊。
    勿論、支度・接待・片付けは、兄嫁任せ。
    義父が倒れれば、主に兄嫁が介護。
    亡くなり、義弟妹は現金相続。
    土地・家屋を半分ずつ母親・長男が相続。
    そして義母親。
    ヤッパリ兄嫁に介護を任せる。

    年寄りの気儘。
    土鍋で柔らかご飯を炊き。
    別な惣菜を作り、ミキサーで柔らかくし「どうぞ」と出せば、「これは要らん」‥…
    せっかく手間かけて作って…廃棄。後片付け。
    「硬い・薄い・他のがイイ・これ~?」だの文句しか言わない。
    脚が痛く体調悪くても、日に何度も食事・中間食を運んでは始末の繰り返し…
    義妹は月一、病院に連れてくだけ
    それでも、義妹に「世話しに来てくれ、有難う」と、言わないといけない?
    義弟夫婦は呑気に『プリン』を持って「母親に食べさせて」
    兄嫁に「いつも有難うございます」なんて言葉、一度も無い。

    土地も(築40年?)汚家屋も要らない…と、言いたい!と。

    子供達が小さい時は義両親の力が強く言いなり。
    家族旅行・友人との付き合いも疎遠に。
    たまに実家で従妹(私)と、話すのが息抜き。。とか。

    ユーザーID:3398152100

  • なおなお様

    私は「強欲」とは言ってません。
    ただトピ主夫婦は実家に住み続けられると疑ってないようなので
    どうなるか分からないのだから後で困らないように
    準備しておいた方がいいよ と言っただけです。


    私も現時点でトピ主夫婦が義妹に金銭を要求するのは無しだと思います。

    ユーザーID:2618375621

  • 「家売却して施設へ」なんて言われるかもよ

    理不尽に文句言うと義妹に逆ギレされ義母を抱き込んで報復されるかもよ。
    そうなったら困るのってトピ主夫婦なんじゃ?

    ユーザーID:1283039247

  • 別に義妹が半分相続してもいいと思うけど?

    ・介護サービスは、フルに活用している。
    ・お金のかかることは、すべて本人の蓄えか貯蓄からの支払い
    ・義妹は、半日の介護を月に数回、担っている
    ・義妹は、大変なら介護サービスを自費でもっと増やせば良い、と主張
    (利用するか否かは、トピ主夫婦の判断に任されている)
    ・家については、すでに義母とトピ主夫で1/2ずつ相続

    この前提条件なら、義母の死後に義妹が「やっぱり私も遺産をもらうから」と言ったとしても、別に強欲とは思わない。

    義妹の金銭的負担だって、義妹にしてみたら、「子育て中の今は出すのが難しいけど、母親の貯蓄がなくなる10年後なら、子も独立しているし負担しても大丈夫」との算段があるんじゃないの?

    むしろ、トピ主夫婦こそ、「義母の貯蓄がなくなったときに、必要な費用の半分(半分は義妹が負担)をだせるの?」と思ってしまうけどね。

    ユーザーID:8678845677

  • 2回です

    >いずれ自分たちのものになるのだから
    と思ってるだけで将来どうなるか分かりませんよ。遺言書もないのでしょ?
    兄夫婦に介護をさせて亡くなったあと「やっぱり私も遺産をもらうから
    この実家を売るかどうにか都合して」と言い出してもめてるケースを
    2件知っています。介護してもらってるうちは実母がひどい扱いを
    うけたらいけないからひそめていても、いざ亡くなったらもう
    気を遣う必要なんてないですからね。

    重ねて言いますが、介護に使用した費用・義母の貯金&年金から出した分
    自分達夫婦から払った分、1日のうちどれぐらいどういう介護に時間を割いたか
    とにかく毎日の記録を残しましょう。領収証も取っておいて。
    デイサービス利用明細表なども捨ててはダメ。
    義妹だって子育てにお金はいくらあってもいいですからね。
    貰えるもんは貰っておこうとなっても不思議はありませんよ。

    本当は今のうちに書面でかわしておくといいのですが。

    ユーザーID:2618375621

  • 確かに・・

    ・・当たり前・・と言う言い方は悪いですが、やはり、義母さん自身にお金があるのなら、あるうちは、義母さんのお金からだすものじゃないですか。

    同居のあなた方は、確かに手義母さんに対して、手間が、かかっているのはわかります。けど、実際問題、あなた方が義母さんの為に自腹を切ってる部分はあるんですか?

    そして、別居の義妹さんは、母の日とか、そういう時も何にもしないんですか?

    同居して、世話をしているあなた方が、別居の子供たちから、何かしらの気持ちが欲しいのはわかりますが・・

    ユーザーID:4262204032

  • 2回目です

    わたしも敷地内なので、トピ主さんの精神的な負担もよく理解できますが、金銭的要求はしないほうがいいと思います。法律面から考えると、同居して面倒見るのは損でしかないからです。損という言いかたは悪いですが、あくまでも個人の自発的な厚意によるものということです。

    いまのままなら、最終的にご主人がすべて相続できますよね。いくら大した価値がない実家だとしても、です。でも、金銭的要求をしたら、きっと相続は平等にと言い出すはずです。相続を考えると、兄弟姉妹はまったく対等の立場です。同居して介護したのが寄与分として認められることはほとんどないのではないでしょうか。義母さん本人の資産が介護によって減っていたら、むずかしいらしいので。きっと昔できた法律なので、相続を平等にする事例が増えている現代では、合わない面も出てきているということでしょうが、それはしかたないことです。だから、いくらトピ主さん夫婦のほうが圧倒的に介護した手間が多くても、法律的には相続は平等の立場になるのです。そういう意味で、いまのままで介護の方法を少し考えなおすのがいいのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:5529003121

  • 割りを食うのはトピ主夫では?

    >相続人以外の被相続人親族が、無償で被相続人の療養看護を行った場合は、
    >相続人に金銭請求できるようになりました。
    知っていますよ。
    ただ、今回の相談の場合、トピ主夫の療養看護の度合いがわかりません。
    働いているんだから、専業主婦の私がやるわ、
    とトピ主さんが考えているのなら、月数回でも離れた居住地から療養介護をしにやってきている義姉より、トピ主夫の方が貢献度は低いと思います。
    まあ、世帯単位で考えるのであれば(おそらくトピ主さんはそう考えているから夫への不満を書いていない。)日数比を考慮されることはあると思います。
    でも、同居をはじめてからの年数のうち、介護が必要だった年数、必要な介護度合、先の相続がトピ主夫優先だったなどの事情も考慮されるのでは?

    ユーザーID:0037088447

  • 要求すると逆に足元をすくわれます

    >お金がかかる事は全て本人の蓄えや年金を使って介護サービス等 目一杯利用
    >サービスは自己負担もかなり使って

    介護サービスは全部&自費負担まで義母が払っている実績と証拠がある以上
    トピ主さんが介護を担ったとみなされない。これ要求したら足元をすくわれますよ。
    ケアマネも公的介護機関も全員みんな介護状態とキーパーソンをわかっているはず。

    それから

    まず、義母の介護度が全くわからない。
    トピ主さんはいったい何を手伝っているのか、単に食事の世話や掃除ならば
    家をすでに半分相続して同居している以上は当然のはず。
    トピ主さんだって子育てを手伝ってもらったのだから。

    義理の妹の相続(金銭や他の土地等その他)が
    トピ主夫と同等だったか、半分だったか、全くもらっていないかわからない。
    義理の妹が少なかったなら取り決めがあったはずで
    同居しているトピ主夫妻に金銭をわたす必要がない。

    そして1週間以上たつのにトピ主さんから何のレスもつかない。
    お礼も説明もない。これでもう状況が察せられます。

    ユーザーID:0587061959

  • トピ主さんがおかしい。

    同居されて、住居も旦那様名義になっているのでしょう?
    それなら仕方がないでしょう。
    しかも金銭的にもお義母様の分で足りている。
    何が問題なんでしょう?

    義妹さんがおっしゃられていることは全て正論です。

    ユーザーID:4957837538

  • いや…

    人間、満たされてくるとどんどん贅沢になっていくものですね。

    義妹さんのフルタイムで働いている上に子育て中、とても大変だと思いますよ。
    それなのに、「月に数回も来てくれている」事に感謝は無いのですか?

    トピ主さんは 子育ても手伝って貰い、住む家もある。
    おまけに、介護費用もお義母さんが出している。
    どこに不満の要素が有るのかわかりません。

    多分「介護は実子なのに」と思っているからでしょうが、なら、トピ主さんが働いてご主人が介護すればいいのでは?
    夫婦は二人で一対なんですよ。
    ご主人が既に遺産を相続していて、同居している。子育ても支援してもらっている。
    だから、ご主人が介護すべきなのです。が、働いていて出来ないから、対のトピ主さんが代理で行っている。

    義妹さんも、トピ主さんに感謝の気持ちがあるから、忙しい中 月に数回「も」代わってくれているのですよ。
    私が義妹さんなら、トピ主さんからこのような事を言われた時点で「忙しくて、もう手伝いに行けない」と言って疎遠にしますね。
    義妹さんに同情します。

    ユーザーID:6330500215

  • 本人蓄えで・・・が今や常識

    義妹に金銭請求なんかしたら逆に将来相続平等を主張されてトピ主夫婦が困ることになりませんか?

    ユーザーID:1283039247

  • 金銭請求なんてしない方がいいと思うけど

    金銭請求したら、おそらく「なら、遺産は兄妹で等分に相続しましょう」となりますよ。
    トピ主夫婦が、今の家に住み続けるためには、まずは義妹に対し家と土地を含む故人の資産の半分を相続させないと。
    捻出できないなら、売り払うことになりますね。
    もちろん、住み続けるつもりがないなら、何も問題ないでしょうが。

    現状で「トピ主夫が相続する」と話し合いができていて、可能な範囲で義妹が介護に来てるなら、余計な波風は立てない方がいいと思いますけどね。

    寄与分が認められるには、「要介護2以上で、子供が介護サービスを利用せず費用を浮かせていた、との事実が必要」とのサイトもあります。
    介護度すら明記しないトピ主に、そもそも寄与分があるのかすら分からないですよ。

    ユーザーID:9343904280

  • 民法改正

    相続人以外の被相続人親族が、無償で被相続人の療養看護を行った場合は、相続人に金銭請求できるようになりました。
    相続時にあなたの貢献は評価され報われます。
    要介護3になったら施設に入ってもらえばいいのでは。

    ユーザーID:8216719027

  • 真意は何処にあるのか

    自分が義妹より不自由な人生を送ってるようで悔しいのかな?

    トピ主夫婦が今まで家賃支出も無く育児援助も受けられて住宅相続権も得られている分義妹はフルタイムで働き育児も夫婦で乗り越えてきて休みの少ない余暇時間を実母の手伝いに充てているのですよね?
    傍から見ると不平等には思えませんけど??

    ユーザーID:1283039247

  • 「ありがとう」は、相互方向の言葉

    50代主婦さんの書かれているとおり、「ありがとう」は「片方が言って片方は受けるだけ」ではなく、「お互いに」言い合う言葉です。

    だから、トピ主さんも義妹に対し「フルタイムで働いていて子育てもあるのに、月に2〜3回、半日も介護をかわってくれてありがとう」でしょう。

    「月に数回しか介護に来ない」と批判的な相手、しかも物理的に無理だから自費(母親の貯蓄)での介護を勧めているのに、「遺産は貰っているけど、介護費用はだして」と要求する相手に対し、反発心を抱かないでいるのは、なかなか難しいと思いますよ。

    ユーザーID:2565059059

  • たぶん

    >「同居してるんだから兄夫婦が負担多く母を見るのは当たり前、
    母のお金を母のために使うのは当たり前、自分はフルタイムで仕事して忙しいから
    時々しか行けない、介護費用も母に支払い能力がある間は母の財布から全部払うのが当たり前」

    たしかに当たり前のことだと思います。でも、このように言われて、トピ主さんがカチンとくる気持ちはよく理解できます。なんだか、とげとげしい感じがしますから。この発言がでた状況が大きくかかわってくるのではないかと思いました。最初にトピ主さん夫婦が義姉に対して攻撃的な言葉を発したのか、ただお願いできないかとたずねただけなのか。そのお願いする回数が多いので、義姉がわかってもらうためにあえて強い口調で言ったのか。それとも、いつでもそう言ってくるのか。

    わたしの知り合いは三人姉妹の末っ子なのですが、実の母親と同居しているときに、帰省してきた姉たちが家に帰るときに、「お母さんをお願いね」と言われることにカチンとくると言っていました。普段から面倒を見ているのはわかりきっているのに、それをわざわざ言われるのが我慢ならなかったようです。トピ主さんの義姉さんの言葉も、それを少し似ているのかなと思います。

    でも、ご主人とトピ主さんの二人では無理がでるほど介護が忙しいのなら、家で面倒を見るのは無理になってきているのではありませんか? もう少し方法を変える時期なのではないでしょうか。

    ユーザーID:5529003121

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