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介護費用。本人に蓄えがあれば、別居の子は一切出さないもの?

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

のりのり

義母と同居、自宅介護しています。
お金がかかる事は全て本人の蓄えや年金を使って介護サービス等
目一杯利用し、日常の世話は夫と嫁の私が中心、月に2〜3度だけ義妹が手伝いに来ます。

義母は年金も貯蓄もありますが、
サービスは自己負担もかなり使ってそれなりに支出も多く
じわじわと預貯金を切り崩しています。10年ほどは大丈夫そうですが、
長期間となるとどの程度まで義母の蓄えがもつか、わからないと思います。

サービス以外の実質の面倒はほとんど同居の子夫婦が見ているこの状況で
別居の義妹が経済的な負担を一切しない事は、普通の事でしょうか。
蓄えが無い親を見ている人に比べたらずっと恵まれていると、私の母などは言うのですが
どうしてもモヤモヤしてしまいます。

義姉は正社員フルタイム子育て中で、月に2〜3度、半日程度しか代わってくれないので、
私たちの負担がやはり重いです。それを言うと、それなら介護サービスを自費でもっと増やせばいいと
(義母が自分で出すんだからいいでしょ、と)。
夫に聞くと、家は義父が亡くなった時の相続で夫が半分名義をもらってしまっているし
いずれ自分たちのものになるのだから(とは言っても田舎の一軒家で、資産価値は高くありません)
仕方がない。義妹には今まで通り出来る事をしてもらえばいいと言います。

義母はすみませんね、ありがとうといつも感謝してくれます。
私の子育て中にも随分助けてくれましたし、
お世話する事自体は仕方がないと思っています。

ただ、義妹の「同居してるんだから兄夫婦が負担多く母を見るのは当たり前、
母のお金を母のために使うのは当たり前、自分はフルタイムで仕事して忙しいから
時々しか行けない、介護費用も母に支払い能力がある間は母の財布から全部払うのが当たり前」
に、腹立たしく感じてしまうことがあります。
他の皆さんはどうなさっているのでしょうか。

ユーザーID:0911061965

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  • うちはそう

    「同居してるんだから兄夫婦が負担多く母を見るのは当たり前、
    母のお金を母のために使うのは当たり前、自分はフルタイムで仕事して忙しいから
    時々しか行けない、介護費用も母に支払い能力がある間は母の財布から全部払うのが当たり前」

    私は別居している娘ですが、
    実母の面倒を長女が見ていて、私はほぼ義妹さんと同じ考えです。
    実家は持ち家で家賃がかかりませんし、
    母のお金があるうちは、そのお金を使ってもらうつもりです。

    それがなくなった時のためにも私は今働いてお金を貯めなければなりません。
    実家に何かあれば、私がなんとかするしかないので。

    うちは介護状態とまではいきませんが、
    母親のことはほぼ丸投げしてます。
    私は時々訪ねる程度。

    お金は今出しても後で出しても同じことのように思うのですが。
    トピ主さんは介護自体を手伝ってくれないのが一番嫌なのではないですか?

    子育て中フルタイムで働いている人が別居の親の面倒を見に来るのは
    非常に難しいことだと思います。
    そこはご主人と義妹さんで話し合ってもらうしかないと思いますね。
    トピ主さんが外で働いて、ご主人に介護の大半を担ってもらうとか、
    やりようはあると思いますね。
    実の娘ではないのですから、夫に丸投げしてもいいとは思います。

    ユーザーID:0056551137

  • うーん

    とりあえず今のところは義母さんの
    蓄えで賄えていて10年くらいは持つ予定
    なら今のままでよくないですか?
    実質負担とは?食事とか光熱費?
    それくらいは仕方ないような・・・
    資産価値のない家屋敷でもなければ
    どこかに住居を構えなくては生きていけません
    住むところがあるってありがたいことですよ
    少々負担することになっても仕方なくないですか?
    10年後、介護費用が足りなくなってから
    義妹さんに相談する
    それでいいんじゃないでしょうか
    なぜ今の段階で義妹さんに不満があるんでしょう?
    お母さんの食費などを払ってほしいとか?
    そうなると話は別ですが…

    ユーザーID:4657718292

  • 金銭的な相続分を残しておきたいのかな?と思われる。

    金銭の負担がなくても同居が介護は大変だと思います。

    ただ、金銭に関しては義母さんに貯金があってそれで介護に関する事や日常に関する費用が足りているなら、義妹さんにお金を要求するのはちょっと違うかなと思います。

    >母のお金を母のために使うのは当たり前、自分はフルタイムで仕事して忙しいから
    時々しか行けない、介護費用も母に支払い能力がある間は母の財布から全部払うのが当たり前」

    これは個人的には正論かなと思います。

    特に金銭的な部分はトピ主さんご夫婦に全く負担がかかっていないならそれ以外の金銭の要求は難しいでしょう。
    同居と介護にお礼の意味でお中元やお歳暮、その習慣がないならお土産等でちょっと値段の張るものを持ってくる程度じゃないでしょうか。

    介護の負担が精神的、肉体的につらいのでもっと手伝って欲しいという部分はわかります。
    ですが同居する実子がいて金銭的負担もないなら丸投げという実子も多い中で、フルタイムの義妹さんがご自身の家庭の事もあるのに月に何度か交代で来てくれているのは、それで十分というわけではもちろんありませんが、まだ良心的な方だと思いますよ。

    足りなくなる事が不安なら、足りなくなった時に相談すればいいと思います。

    そこをケチると、同居で介護までしているんだから資産価値の低い土地と家以外に金銭的な相続分も欲しいからできるだけ義母の金銭は残しておきたいのかな?と義妹に受け取られても仕方ないかなと思います。

    ユーザーID:5389229647

  • 誰の言い分もおかしくない

    義妹は正社員フルタイム子育て中なんですよね。
    私が義妹と同じ条件だからこそ思うのですが、
    休みは週に2日、月平均8〜9しかないです。
    日頃、働きながら、家事もして、子育てもして、
    休日は、自分の休息にだって充てたい。

    そんな中、働いているからこそ平日出来ない家事もあるし、
    平日を回すために、休日中にやっておきたい家事もある。
    子供たちだって「遊びに連れて行って」とか言ってくる。
    月に2〜3回でも、半日だけでも、顔を出すだけ偉いと私は思います。
    夫の言うように「今まで通りできることをしてもらえば・・・」
    それが正解だと思います。

    「別居の義妹が経済的な負担を一切しないことは・・・」とおっしゃいますが、
    全くの丸投げではなく、義妹なりに忙しい中、
    月に2〜3回でも、時間を見つけて、関わってはくれているのですから、
    そこはそれなりに評価しないと。

    更に、義母のお金だけでは足りなくて、
    「あなたたち夫婦がお金を持ち出している」というのなら、
    義妹が一切お金を出さないのはおかしいです。

    でも「義母のお金があるうちは、そこから出せばいい」
    それも正論でしょう。
    「母のお金を母のために使うのは当たり前」これも正しいと思います。
    「しんどければサービスを入れて」これもお金があるなら正論です。

    「こっちは世話をしてるんだから、義母の死後、余ったお金は当然自分(たち)が貰う。
    少しでも多く欲しいから、義母のお金を目減りさせたくない。
    だから、義妹!お金を出しなさい!」って、その方が絶対におかしいと思います。
    あなたの気持ちは分かりますけど、でもおかしい。

    家は相続したって田舎で資産価値がないとか・・・
    その分、現金を多めに貰いたい!
    嫁だし、がめつくなるのも分かるけど、

    義母のお金は、本来、老後、介護に使うためのお金であり、
    ストックしてあなたのご褒美にするためのお金ではないです。

    ユーザーID:5249231998

  • 当たり前だと思う。

    >介護費用も母に支払い能力がある間は母の財布から全部払うのが当たり前

    その通りだと思います。
    子供たちが均等に親の介護をするのなら、
    親から受ける恩恵も均等であるべきでしょ?
    あなたは同居して得られた恩恵をご主人さんの兄弟に渡しましたか?
    同居は大変だったかもしれませんが、
    衣食住にかかるお金は、随分安く上がったでしょう。
    その分介護もあなた達夫婦の役割が多いのは当然です。
    あなたの言っていることはいいとこ取りしたいだけのワガママに聞こえます。
    月に2〜3日も来てくれる義姉さんがいらっしゃるなんて
    むしろ恵まれてると思います。

    ユーザーID:7801193718

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  • 将来のことを話し合っておく

    本人の年金や蓄えでやっていけるうちは、本人のお金で賄うのが普通だと思います。

    > 夫に聞くと、家は義父が亡くなった時の相続で夫が半分名義をもらってしまっている

    家はもらわなかったけど、義妹はその他の現金などで遺産相続があったのでしょうか?

    > 義姉は正社員フルタイム子育て中で、月に2〜3度、半日程度しか代わってくれないので、
    私たちの負担がやはり重いです。

    義母の日常の介護はどの程度のものなんでしょうか?

    > それを言うと、それなら介護サービスを自費でもっと増やせばいいと(義母が自分で出すんだからいいでしょ、と)。

    介護サービスを増やすだけで全ての問題が解決するとは思えませんが、介護サービスを増やすことで解決することがあるなら、その点に関しては介護サービスを増やすのが現実的な解決策だと思います。

    > 同居してるんだから兄夫婦が負担多く母を見るのは当たり前、

    これは、当たり前ではなく、トピ主夫婦に感謝する必要があると思いますが、

    > 母のお金を母のために使うのは当たり前、
    > 介護費用も母に支払い能力がある間は母の財布から全部払うのが当たり前

    こっちは当たり前だと思います。

    > 自分はフルタイムで仕事して忙しいから時々しか行けない、

    この先、義母の貯金がなくなって介護費用が不足するようになったときに出してもらえるよう、義妹にはフルタイムで働いていてもらった方がいいのでは?
    どんなに頑張っても無い袖は触れません。
    義妹がそのつもりもあってフルタイムで働いているなら、義妹は義妹で自分の役割を考えているのかも。
    ただ、義母のお金がなくなった場合の経済的負担をどうするかは事前に話し合っておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:4420045454

  • 介護お疲れ様です

    私の母もついに介護に
    入りました。
    主さんの家と同じで
    年金と蓄えたお金で
    私達に負担を掛けないように
    していてくれます。
    妹家族と一緒に暮らしていた母は
    とにかく私たちに負担を掛けないの
    一心で88になるまで元気でいてくれました。
    そして突然に体が動かなくなり
    そのまま病院から施設に
    入いりました。
    母のお金で今の所私たち姉妹に負担はありません。
    ただお金が尽きることがあれば
    実子として負担は当たり前と
    思っています。
    言い訳かも知れませんが
    自宅で介護と通いでの介護は
    負担が違うというのは母が
    倒れてから気が付きました。
    倒れたばかりの時は往復一時間以上かかり
    家の事、子供の事があり妹家族には
    負担を掛けたと思います。
    主さんの負担が多ければ
    施設を考えてはいかがでしょう。
    妹は病院から退院して施設に入るまでの3日間で
    自宅介護は無理とわかったようです。
    主さん一人で抱え込まないで
    施設も考えてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3759078790

  • トピ主さんの負担はどの程度なのか

    日常生活の(介護の必要がない部分)お世話は、
    同居のメリットを享受したトピ主さんご夫婦がするのは、仕方がないことだと思います。
    家を相続し(メリットがないというのなら、売却し自分で建てたらよかったでしょう)
    子育ての世話にもなっているのだから

    介護と書かれていますが、今の介護度はどのくらいで公的な支援をどの程度受けているのでしょうか?
    お世話が大変だというのなら

    >それなら介護サービスを自費でもっと増やせばいいと

    増やした結果、預貯金が無くなったときにはじめて、実子たちが等分に金銭援助をするのでしょうね
    その時に、時間を提供する人は、その時間を買ってもらうべく、調整したら良いのでは無ですか?

    >介護費用も母に支払い能力がある間は母の財布から全部払うのが当たり前

    何が腹立たしいのでしょうか?
    当たり前だと私も思います。

    あとは、介護の内容によっては、多少時給的なものを請求はしても良いと思いますが・・・
    受けた恩恵と、しているお世話と介護でバランスが悪ければ・・・の話ですけれどね。

    月二〜三度手伝いに来るだけでも、偉いと思いますけれどね〜

    そんなに大変なら、施設入所も検討したら良いんじゃないですか?
    費用はお母様の年金と預貯金
    家屋敷の、お母様持ち分をトピ主さんご夫婦が買い取るか、売却して分けるか・・・
    それで足りなければ、兄弟姉妹で等分に負担したらどうでしょうかね?

    ユーザーID:0208291322

  • そんなもんだ

    夫さんが多く相続し、あなたも義母さんに子育てで助けてもらったんですよね。それじゃあ、義妹さんは何もしませんよ。それが嫌なら、立場をそっくり逆転させればよかっただけです。

    ユーザーID:9786198512

  • トピさんが大変だと思う

    同居していると、ほんとうにたいへんだと思います。
    貯蓄があと10年ということですが、それ以上になるとトピさん夫婦の負担というのもつらい。
    トピさんは、現在介護のために働けない状態なのですよね。
    介護のために仕事を辞めたのでしょうか?
    それとも、結婚してからずっと専業主婦だったのでしょうか?
    自宅介護というのは、かなり負担が重いです。
    義妹さんは、フルタイムで働いているので経済的な余裕がある。
    不公平な気がします。

    ユーザーID:6048997836

  • そもそもなんで同居になったのか?

    経済的に困っていない義理親が、元気な時からの同居よね?
    何で同居なんですか?

    長男に相続も介護も、との考えの家なのかしら?
    だったら旦那さんが一人っ子の立場と同じです。
    義理姉さんは「嫁に出した立場」との考えでしょ。
    義理親も旦那さんも一貫していて、
    それにトピ主さんも同意して結婚同居なら、仕方ないと思います。

    義理姉さんとトピ主夫婦が同じ立場でいたいなら、何で同居して子供を手伝ってもらったり、家の相続も旦那さんだけにしたんですか?

    ユーザーID:6020738808

  • 全く同じ状況なんてないでしょうけどね

    義父が亡くなった時の相続で夫が半分名義をもらってしまったという事実があり、トピ主夫婦の子育て等それほど助けてもらったということなら、義妹よりもトピ主夫の負担が多いのはある意味当然でしょう。
    それほど不満なら、実子でありながら妻に負担をおしつけるご主人にぶつけては?

    それとも、トピ主さんは同居の時点で相続の優遇も子育ての援助なども全て当たり前に享受すべき恩恵であって、義妹と夫とで介護における負担義務に差が生じるなんてことはありえないって考え方でしょうか。

    そのようなドライな考え方であれば、義妹さんがどれだけドライだろうとどっちもどっちなだけだと思います。

    ユーザーID:6262909182

  • 人それぞれ

    >普通の事でしょうか。

    普通って何なんでしょうか?
    親の介護について、誰がどのような負担をするかは、それぞれの家庭の決め事でしょう。

    その辺の話し合いなり、すり合わせなりを怠っておきながら、後になって、「一般的には」とか「普通は」とか、どこにも存在しない基準を持ち出しても意味ないですよ。

    人それぞれ利害が絡みますから、そりゃぁ話し合いは厄介ですよ。
    だからといって、他者がその厄介事を納めてくれるなんてあり得ない話です。

    ユーザーID:3188228862

  • 当たり前でしょう

    同居してるということは寝食共にしている家族ですよ。
    当然でしょうに・・・。

    逆を考えて見なさいよ。
    ・財産はもらってない
    ・遠方に住んでいる
    ・一緒に住んでいるきょうだいがいる
    ・そのきょうだいは子育ても助けてもらってきた
    ・親はお金を持っていて困らない
    ・介護サービスは親のお金で増やせるのにケチって出さない

    なのに「金を出せ」と言われたら「どれだけがめついんだ」と思いませんか?
    月2.3度も手伝いにくるなんてありがたい話だと思いますよ

    他人の私でも思いましたよ。
    きょうだいならもっと思うのでは?
    他人様の嫁ってこんな感じなの?と唖然とすると思います。

    ユーザーID:8616426661

  • なんてありがたいこと

    義姉さん、義妹さんともに、月に2度3度お手伝いに来てくれるなんて有難いことじゃありませんか。

    >義母はすみませんね、ありがとうといつも感謝してくれます。
    >私の子育て中にも随分助けてくれましたし、
    >お世話する事自体は仕方がないと思っています。

    仕方ないなんていう言い方、ずいぶん失礼ですね。
    あなたが子育て中で大変だった時に助けてくれた優しいお義母さんなら、今度は心を込めて恩返しする番でしょ。

    私は実母ですが、正社員で働きながら介護サービスの一切を受けずに4年間介護しましたよ。
    母の預貯金には手をつけずに入院費用から介護用品代まですべて持ち出しでした。
    在宅の時は毎日朝晩お風呂に入れて汚物で汚れた体を洗って着替えさせて...。
    精一杯やったと思っても、亡くなってみるとやり足りなかったことが思い出され後悔の連続でした。

    グダグダ不満を並べていないで、自分のできることを一生懸命やって後悔のないように。

    ユーザーID:6147259987

  • その通りだと思う。

    だってトピ主夫婦は同居してるんでしょ?
    資産価値は低くとも、自力で家を建てようと思ったら
    普通は数千万かかるし、トピ主さんの子育て中に義母さんはたくさん助けてくれたんでしょ?
    義妹さんは今子育て真っ最中でフルタイム勤務。育児も仕事も家事も自分でやってる。
    それでも月2〜3回半日も手伝いに来てくれてる。

    >介護費用も母に支払い能力がある間は母の財布から全部払う
    ということは、お金が足りなくなったら援助するつもりはある。
    充分だと思いますけど?

    ユーザーID:7800076013

  • できることだけ

    あなたの義姉が言っていることは、理論的には間違っていないと思いますよ。

    介護費用などのために、みんな老後の貯金をして、年金をもらって生活してますよね。自分の使うサービスに自分のお金を使うのは当然です。それこそ自分のお金は銀行の口座に入れたまま、介護費用は払ってね、、って子供に払わせていたらおかしいでしょ?

    あなたの腹立たしさは、同居して普段からお世話しているのに、義姉からお礼の言葉や、ねぎらいがないからだと思います。理想としては、普段メインに世話をしているであろうあなた個人に、「いつもお母さんのお世話ありがとう」って、義姉からお小遣い程度でもあればいいのだとは思いますけどね。でもそこまでできる人は、裕福層のマダムくらいかな。義姉のご主人の意見も聞かないと、なかなかお金は自由にならないかもしれませんし。

    実子の義姉もフルタイムの仕事があれば、積極的に介護できなくても仕方がないのもわかります。年齢的にも多分子供などにもお金がかかる時期で、勤務時間減らすパートに変わるなんてできないのでしょ?それでも義姉は月に2−3回きて手伝いはしているのですよね。介護をあなたに全部任っきりにして平気な人ではないです。多分ちょっと言葉や気遣いが足りないだけだと思うのです。

    もし義母の貯金で足りなくなった時には、また実子同士で話し合えばいいと思います。お葬式の費用とその後の法事関係の費用は全部出してもらうとか、まだやり方はあるでしょう。

    あなたと義母の関係さえよければ、他は考えすぎないようにした方が、心の健康のためにいいと思います。自分ができることだけをして、他人には期待しないことです。

    ユーザーID:4787629555

  • 相続をしたのなら

    資産価値が少ないとはいえ家を相続して、それなりのものをもらったのなら仕方ないように思いますが。
    でも、まあ気持ちも問題ですよね。
    私が義妹の立場で関係が良好なら、トピ主に時々現金とか贈り物をすると思います。
    兄(トピ主夫)は実子だから当たり前だけど嫁のトピ主がそこまでする義理はないわけですから、「お姉さんいつもありがとうございます」くらいのことは言うべきでしょうね。
    あと、いつか義母の貯金が底をついて金銭の援助が必要になったら、当然トピ主夫と義理妹が半々で負担するべきですが、トピ主夫が義親の資産をほとんど相続したのなら当然トピ主夫の負担だと思いますよ。

    そのあたり、何となくでは済ませずにトピ主やトピ主夫、義妹と確認しておかないと揉めますよ。

    ユーザーID:3848153343

  • 当然だと思う

    うちの祖父母も父母も皆老後資金を持ってます
    子供に経済負担をかけさせないためです
    介護サービス、老人ホーム、医療費すべて自分で出しています
    世話や手続き等はそりゃ子供世代の兄弟間で差はありますが
    お金は出していません

    経済負担はお母様の資産が底をついてから相談してはいかがですか?
    今、モヤモヤしてもしょうがない
    例えば今、義妹さんから月3万とかもらってもお義母様への援助というより
    あなたへの家政婦代だという気がして嫌じゃないですか?

    兄弟間で介護等への貢献度は違います
    それは相続で清算できるといいですね
    そこで揉める人が多いと聞きますが

    ユーザーID:6318390122

  • 本来

    男性です。

    本来論からすれば、義父が亡くなった時の相続は母が2分の1、夫と義妹で4分の1ずつです。また同居が即ち子育ての支援に繋がるものでもありません。ですので、それらを考慮すると、義母に対する支援状況が義妹と大きく違っていたとしても致し方ないと思います。

    同居=介護要員ではありませんので、義妹の「同居してるんだから...」「フルタイムで仕事して忙しい...」は労務や経済的支援を拒否する理由にはなりませんが、前述のように相続や同居により相応のメリットを享受していることを踏まえると現時点での負担割合が不公平までとはいえないです。

    因みに「同居によるデメリット」をトピ主は訴えたいかもしれませんが、同居しない選択もあるはずなのでこの際関係ありません。

    また介護費用も母に支払い能力がある間は母の財布から全部払うのが当たり前でしょうし、後々の相続等を考えるとその方が良いと思いますよ。正直なところ、義母の蓄えが空になってから費用分担を考えれば済む話では?

    それとも義母の蓄えをより多く残した上で、相続時に同居を理由に取り分を増やそうと考えておられるのでしょうか?

    ユーザーID:2459459951

  • 義母の家で同居なら、介護は家賃と相殺

    お母様も自分の介護費用は自分でと思って貯金していたと思いますよ。
    私も高齢者に仲間入りですが、自分のお金でと思っております。

    妹さんも幸いお手伝いにも来てくれるなら、今のままで良いと思います。
    ディサービスも目いっぱい使われていると言う事は週5日間ぐらいでしょうか?
    朝9時から夕方4時まで、その間は介護も必要無いと思いますから。
    介護で大変なのは自宅介護で一日中目が離せない事の様に思います。

    今後お金が足りなくなったら、通帳をしっかり姉妹さんに見せて費用の負担をお願いしても良いと思いますが。
    お母様の年金と貯金があるうちは今のままで良いと思います。

    ディも一割負担なら年金で賄えませんか?

    そしてディに行ける程お元気なら主様がお世話するのは、家族に作る食事を姑にも食べさす事と洗濯、掃除でしょうか?
    お風呂はディで入ってきますから。

    我が家も主人がディにお世話になり頑張っていますが、昼間はディのお陰でゆっくり過ごせますし、自分の事も出来ます。
    費用も貯金を崩さず、年金で賄えますよ。

    そして義母様の家に同居なら?家賃と相殺で良いのでは。

    義父から家の相続もしていて(半分)あと半分の母親名義も相続できる。
    田舎で幾ら安くても家を借りて今まで生活していた分を払うとなると相当な金額になりますよ。
    お子様が小さい時子守もお願いしていたなら、相殺出来ませんか?
    義姉より義妹より主様の貯金の方が増えていると思いますが。

    ユーザーID:1005403386

  • 日本はまだまだ長男第一

    なかなかどうして難しい問題ですが
    田舎の大きな家資産アリならいざ知らず

    田舎の小さな家で長男は薄給
    義両親は口うるさく+他に働いてない弟がいたりして。

    はたまた義両親+病気持ち独身姉妹がいて+おまけに祖父も残ってるとか。

    そんな家に嫁いだ長男嫁が、一時逃げ出したりして
    周りはそんなお嫁さんを気の毒に思うかと思えば、近所の人は昔のジジババばかり
    お嫁さんが不出来で長男嫁失格だ!私が嫁に来た頃はもっと子供も多くて大変で…
    などという意見を持った人が多く
    まだまだ日本の内情は、古い価値観で
    気の毒だな…と思って聞いた記憶がありますね。

    まだ貯金があって感謝もしてくれる老人で、いいですよ。
    他の兄弟も度々来てくれるなら、かなり恵まれていますよ。

    長男教があまりに強くて、他の女性兄弟を、親が兄弟差別して育てた場合
    恨まれてるとか、全く寄り付かないとか全然いますから笑

    ユーザーID:0092704339

  • 数字を教えてください。

    >サービスは自己負担もかなり使ってそれなりに支出も多く

    年金はいくらで貯金はいくらでしょう?
    何にサービスを使っていらっしゃるでしょうか?

    うちの親をみたら年金18万貯金が800万で有料老人ホーム、入居しまして
    足りました。

    別居した子供が出したお金はないです。

    それより同居人が使い込みの疑いがありますがまあ一応面倒を見てくれたので
    細かい相続のことは黙っています。
    あなたのように請求されるとやっぱり具体的に通帳や年金の証明を見せて
    いただいて使ってるサービスをはっきりさせて無駄があれば
    注意させていただくでしょうね。

    ユーザーID:3691072965

  • 実際そうしてる人が多いと思う

    どんなレスが着くかわかりませんが、義妹さんの立場で義妹さんに賛同する人は多いんじゃないかと思います。

    私は同居嫁ですからトピ主さんのイラッも理解できるのですが、別居嫁や別居娘から見ると同居嫁って無償のお手伝いさん(つまり義母)がいる良い身分らしいです。
    場合によっては生活費出してもらったり家にタダで住んだりして長年良い思いをしてるんだから、親が寝込んだ時くらい少しは苦労しなさいよが本音みたいです。
    同居嫁としては、じゃああなたも同居したら?と言いたくなりますけどね。

    私自身は義親から生活費も受け取らず、家のローンもまかせず、家事育児の支援もほとんどゼロだったので既婚の義兄弟には大きな顔していられますが、ありがたく受けてしまったのならある程度は仕方ないかもしれません。

    でも同居ゆえの気苦労はお察しします。
    介護費用は義母さんの貯金が尽きてから考えるしかないと思います。

    ユーザーID:4294574846

  • 暗黙の了解。

    結婚した時からの同居?

    その時点で決まってたようなもの。

    親の建てた家屋に住み、
    子供達が産まれ、外孫よりも何かとお世話になり、お祝い事、日常にも買って貰ったり、いいなぁ!
    土地家屋1〜2000万?貰ってるんだもの。
    だったら、介護はよろしくね。

    って事では?

    日常的に、お義母さんの貯金や年金で賄えてるのですからマシでは?

    母親が年金をあまり収めてなく、息子の退職金をあてに介護施設に入居‥もいましたよ。。

    我が家の義母も年金で賄ってます。
    義妹が通院・たまに買い物に連れ出してくれます。
    義弟は入院の時に顔を出し、後は1~2月に一度?菓子折りを置いてく。

    欲を言えば、たまには『惣菜』でも作ってよ。
    『汚部屋』を何とかしてよ‥嫁がすると厭味を言う。埃!。棄てられない!。
    義弟、挨拶くらいしてよ(笑)
    年々、口が悪くなる義母の対処。
    「嫁が、食べさせてくれなくて‥…」って、病院からの食事制限の指示が出てるし〜。
    段々と手に負えなくなりそう。


    同居してないと普段の様子・症状もその時々で違ったり…
    手伝って欲しいけど、しょっちゅう来る、『来るだけ』なら、こちらが気疲れする‥労りの言葉だけでイイ。(実家の義姉は、そんな感じでした)

    ユーザーID:3398152100

  • 義妹を嫌いなだけでは?

    家は義父が亡くなった時の相続で夫が半分名義をもらってしまっていることと、
    介護費用も母に支払い能力がある間は母の財布から全部払うことから考えれば、
    義妹の言っていることがおかしいとは全く思いません。
    介護は実子がするものと言うならば、夫と義妹の二人ですればいいと思いますが、
    義母はすみませんね、ありがとうといつも感謝してくれます。
    私の子育て中にも随分助けてくれましたし、お世話する事自体は仕方がないと思っています。
    と思うなら、それでいいじゃないんですか?
    現状で義妹に金銭的な負担を求めることは全く筋違いです。
    義妹への考え方は、義母へのせっかくの思いや行動に対して残念です。

    ユーザーID:8776410931

  • 相続がこれまでもこれからも平等ならトピ主さんが正しい

    これまでと今後の相続次第ではトピ主さんの言い分が正しいです。
    つまり、

    ・義父が亡くなった時、家の半分はご主人が相続したが、同じ価値の不動産や動産を義妹も相続した。
    ・これまでにかけられた学費も、兄妹同程度である。
    ・トピ主さん夫婦は家賃が浮く分と育児手伝いを外注しないで良い分、毎月義父母に相当なお金(賃貸を借り他人を雇うのと同程度)を生活費として渡してきた。
    ・今後義母の死亡により発生した相続においても、資産を完全に兄妹で平等に分ける。

    このような状態なら、義妹は今トピ主さん夫婦より負担が軽いですから、今より負担を増やしても良いと思います。
    逆に、

    ・義父が亡くなった時義妹に相続を放棄させた
    ・義母が亡くなった時も義妹に相続を放棄させる

    こういうつもりでしたら、今以上に手伝わせるのは無理ですよ。
    それが家父長制です。長男が全責任を負う代償に、全相続権を得るという因習ですから。
    貰った土地屋敷財産の分、しっかり義両親さんを看取ることになります。

    ユーザーID:8601501122

  • うーん

    うちのご近所さんなんですが、おばあちゃん・息子夫婦で長年暮らしており
    息子夫婦(実質お嫁さん)が介護をしていました。
    実の娘は月1回か2回見かける程度。おばあちゃんも「娘が来るのは月2回ぐらい」
    と話してましたから義妹さんと同じぐらいですね。

    おばあちゃんが亡くなると、娘は葬儀で「もし自分が看ていたらもっと長生き
    できたかもしれないのに」と兄夫婦を責め、自分の分の遺産はきっちりもらうからと
    言い出しました。なにせ田舎町なのでご近所さんの繋がりが濃く、よそのお宅の
    相続問題なんかも町中に筒抜けです。「亡くなるまでお世話を続けた嫁さんは
    気の毒に」「任せきりでたいした世話もしなかったくせに」とみんな話してます。

    相続のことは言いづらいですが「本人の貯蓄を使い切ったらそのあとどうするのか」
    「この家はどうするのか」はっきりしておいた方が安心です。
    少なくとも、今サービスや治療費に使っている内容はきっちり記録をつけて
    証拠を残しましょう。それは絶対やった方がいい。あとで母親の貯蓄を
    使い込まれただの言いがかりをつけられる可能性もあります。
    「何年何月デイサービスにいくら、オムツいくら、治療費いくら」など
    とにかく証拠を残しましょう。
    現時点での金銭要求はちょっと難しいと思います。

    ユーザーID:2618375621

  • 当たり前とは思わないけど、主体的にという印象は持ちます

    それらを引き受けた夫妻の役割分担の内訳までは関知しませんが。

    仮に兄弟姉妹誰も援助受けず同居も相続もしていなければ、イチから決めればいい事です。
    しかしそれがいかなる事情があったとしても、一旦同居や生前贈与を誰かが単独で受け入れてしまった場合、どうしても周りの眼は「あ、承諾したのね…将来の事…」という印象は持ちますね。

    偉いなあ、とか、よく決心したなあ、とか。

    押し付けるのではなく、主体的に仕切る覚悟は出来ているだろうと、出しゃばるのは避けるかもしれませんね。

    そのかわり、親の財産を独り占めされても異議ありません。
    求められたら相続放棄でも何でもします。
    もう、ありがとう、お疲れさま、だけですね。

    その資産価値が低くてやってられないと言うならば、過去の恩恵分を精算して仕切り直すしかないですよね。
    しかしいくらいくらとはっきり区切るのは難しいでしょうから、うちは最初から一切、実親であろうと義親であろうと金銭は分けております。

    後で揉めないための自衛策ですね。

    ゼロから策を練るのと、既に受け取っていてマイナスから仕切り直すのとでは負担が違いますしね。

    …と書いたものの、現実は理想通りにいかないものです。
    結局相続放棄させられた側が気が付けば主体的になっていたり。
    先に受け取った方が連絡つかなかったり。

    トピ主さまはよくされていると思います。
    頭が下がります。お義母さまはそれは感謝されていると思いますよ。
    お疲れさまですございます。

    ユーザーID:3468086032

  • お世話料を払う

    この状況では、義妹さんに金銭的負担を求めるのは無理でしょう。

    ただ、今の状態をずっと続けていると、相続権の無いトピ主さんだけが只働きさせられます。
    仮に、義母さん存命中に、トピ主夫さんに万一があった場合、夫さんの残した遺産を義妹さんと分けた後、今の家から放り出されてもおかしくありません。
    現実的には、義母さんが生きている間は、無給無休の介護要員として住み続けることはできるでしょうが、その先の保証はありません。

    そこで、ちょっとした買い物や、外出への付き添いなどを含めて、「お世話料」を義母さんが直接トピ主さんに支払うようにしたらどうでしょうか。
    その分義母さんの貯金は減って、将来トピ主夫さんと義妹さんの受け取る遺産は減ります。
    義母さんが生きてる間に貯金がゼロとなったら、その時には金銭負担の割合を、トピ主夫と義妹さんに決めてもらいます。

    うちの場合、親には有料老人ホームに入ってもらったが、車で30分の距離の実子がキーパーソンとなり、毎月3万円を受け取って、月に何回か通うガソリン代や買物に当て、さらにその妻には、衣類の寸法直しなど、細々とした仕事に、年3万円を払っていました。
    別にお金に不自由してるわけではないが、気分の問題です。

    ユーザーID:4391961846

  • 気持ちはわかるけど

    現状だけを見れば大変な人が不満を持つのは当たり前だとは思います。

    だけど資産価値がないとは言っても家があって家賃がかからず、子育て中の助けを得たという思いもある以上、そういった恩恵を受けていない義妹のほうにこれ以上何かを求めるのは無理なんじゃないでしょうか?

    もし今後義母さんの貯金が尽きた時にも何も出してくれないとなればさすがに酷いですが、それはその時の話です。

    トピ主さんが大変なのは非常によくわかるのですが、お金については夫の言うように義妹の取り分が少ないのだからしょうがない。

    あともう一つ言うと、トピ主さんは今、疲れているんだと思います。
    疲れているからマイナス面を突いてイライラしてしまう。
    文字通り「介護サービス」をもっと増やして、ちょっと休めませんか?
    ちょっと旅行に行くとか。日帰りでもいいから。
    リフレッシュすれば多分、何か気持ちも変わってくると思いますよ。

    傍から見ればあなたの状況は恵まれてます。
    お金にも人手にも困ってないのですから。

    ユーザーID:5451441422

  • 同居と別居

    感情面で言えば、同居というのは相当大変なんだろうなぁと、小町ユーザーの私は想像ができますが…。

    感情面を抜きにしたら、同居と別居では同居の方がメリットは大きいように思いますね。
    義姉さんが正社員フルタイムで子育て中という事なので、私は義姉さんと同じ状況です。

    私が義姉さんだっとしたら…

    住宅費
    トピ主さん:資産価値は低くとも住宅費はかからない
    私:住宅ローンや管理費、固定資産税などの住宅費で、月14万ほどの出費

    子育て
    トピ主さん:義母さんに手伝ってもらう
    私:保育園、民間学童の利用で、月5〜6万の出費

    義姉さんも、必要があってフルタイムで働いているのではないですか?
    子育てしながらフルタイムで働くって、趣味でで歩いているわけじゃないです。
    自分たちで住宅費を払い、子供にかかるお金を払い…。

    私なんて、月に2〜3回のお手伝いでも、体がツライです。
    義姉さんは、よくフルタイムで仕事しながら、月2〜3回も介護のお手伝いが出来るなと感心します。

    私の友人にも、義両親に住宅費を出してもらっておきながら、義両親が嫌いだ!とストレスをためている人がいました。
    住宅費を自分で出している私からすると、それは相当に贅沢に感じます。

    ユーザーID:7494784497

  • 特に問題ない

    義母のお金で賄えているのに、義妹から貰う必要は
    ないのでは?

    全く顔も見せないならともかく、月2〜3回は来て
    手伝っているし、義父の相続の半分が旦那さんに
    行ってますからね。

    大丈夫、問題ないですよ。

    ユーザーID:1078389123

  • 当たり前では!?

    相続しちゃったんでしょう!?
    その「相続した家の価値」って、本来はお母さまの分と言ってもいいのでは?
    家の名義をご主人が半分ということは、義妹さんは何も相続しなかったのでは?

    しかも、残りの半分も、ご主人がもらう予定?
    だったら、もう、当然その分主さん夫婦が多く負担するのは、当たり前な気がします。

    別居の子は一切出さないのかって、「自分たちが相続する分が減るじゃないか!」って言ってだけに聞こえる…。要するに、主さんたちがものすごい「ケチ!!」ってね。

    しかも、丸投げじゃなくて、フルタイムかつ子育てもしている中、月に2・3回半日も変わってくれるって、すごいことだと思うのですが…。


    本人のたくわえを使うのは、正直至極当たり前だと思います。
    それで足りなければ、家を売るべきなのじゃないかなあと。
    だって、もともとはそれは親の資産なのだから。

    家も売って、賃貸に移って、義母さんの家賃は家を売った(名義分の半分じゃなくて全部ね)分の代金から払って、主さんたち夫婦は自分たちで家賃を払って、それからじゃない?

    まあ、実際にやっているのは主さん夫婦が多いんだから、「いつもすみません!」ぐらいのリップサービスはあっていいと思う。

    でも、そういわれたら、「いえいえ、相続もしたし、家にも住まわせてもらっているのだから、当然です!」って返すべきだと思うよ。

    ユーザーID:3449292522

  • 大変ですね

    介護、っていうのは程度によっても全然、負担は違いますからね。
    寝たきりなのか、食事は自分で摂れるのか、話はできるのか、歩けるのか…。
    あと10年は大丈夫、ってことは相当お元気なのでは?
    何をもって「介護」、何をもって10年なんですか。

    ユーザーID:6122491558

  • 義妹の立場です。

    義妹さんと旦那様に同意ですね。
    主さんは働いているのですか?
    私の兄夫婦は子供達を同居している両親に預けて共働きをしていました。
    両親の持ち家に同居し子育てや家事を助けてもらえたから辞めずに仕事を続けられたのだと思います。(義姉の仕事は医療系で勤務体制が不規則なため)
    家賃も乳児の時の保育料もかからなかったので金銭的にとても恵まれた生活をしてきました。
    主さんのところと同じように土地の半分は兄の名義になっています。
    私の場合は夫が次男なので戸建てを購入し子供を育てながら金銭的にも精神的にも余裕のない暮らしを続けてきました。(今も変わらずです)

    もし、両親が今 介護状態なら義妹さんと同じことを言うと思います。
    我が家には金銭的にも介護に携わる時間的な余裕がありません。
    両親がお金を持っているなら そのお金を有効に使って義姉の負担を少なくするように両親に進言すると思います。
    まだ両親は元気なので介護の心配はないのですが元気だからこそ両親にはそう話をしています。
    また、私に頼む前に家事や育児を手伝ったのだから今度は両親が兄を頼る番だと話をしています。

    資産価値などと言うよりも 同居したことにより どれだけ両親に助けられたかを考えれば自ずと答えがでると思いますよ。
    家賃・固定資産税・火災保険料・修繕費と家にかかる費用は想像以上に大きいです。
    その総額の内 これまでどの程度を義両親が負担してどの程度を主さん夫婦が負担してきたのか。
    また、主さん自身が書いている通り 家事・育児にどれほど手を貸して下さったのか。
    それらの恩恵を義妹も受けてきたのか。

    ユーザーID:6646681643

  • 情報が、曖昧すぎる

    ・義母、トピ主夫婦、義妹の年齢
    ・トピ主夫婦と義妹の子供の数と年齢
    ・義母の年金額と貯蓄額
    ・介護認定度と介護サービスの利用程度、利用費用
    ・具体的なトピ主夫婦の介護内容

    最低でも、この程度の情報がほしいですね。

    トピを読むと、義父母の土地・家屋について、義妹は相続放棄するとの約束が兄弟間でできているようですね。
    家も、トピ主夫婦が建てたのではないようですし。

    今のところ、二世帯住宅で同居している私でも、義妹の考えに賛同します。

    ユーザーID:8678845677

  • 何度読んでもわからない

    トピ主さんはご主人と義母さんと暮らしていてお子さんもまだ同居しているのでしょうか?

    義姉は正社員フルタイムで子育て中?義妹が月に2〜3回手伝いに来る?2人なのか1人なのか?現在子育て中なら義妹さんなのでしょうか?

    トピ主さんの夫は家の名義半分を持っていて、いずれ一戸建てはトピ主夫婦のものになる。

    現在の介護費用は義母の年金や貯金で賄えている。(義妹どころかトピ主夫婦も負担していない?)

    介護に関してはサービスを利用し、それ以外は同居しているトピ主夫婦が助け合うしかないのでは?日常の世話とは?歩行や着脱や排泄という事ですか?義妹がフルタイムで子育て中なのに月2〜3回手伝うなら本人の月の休日は3分の1減っているという事です。何を手伝っているのでしょうか?

    負担が重いと書いてありますが、義母さんは介護度が高く目が離せないなどの重度でしょうか?介護保険で賄えないくらいなら負担額が多いという事で見直ししてもらうと良いのでは?これが必要性のない部分なら自己責任だと思います。また負担が金銭的な面ではないのなら、「日常の世話」をどのようにするかご主人と相談した方がいいですよ。

    義母さんの貯金が底をついた時に他界しても家以外何も残らないのが不満のように聞こえます。

    ユーザーID:2399451965

  • だって先払いでもらってるんでしょ?

    義姉もそれを面と向かって言わないだけでも奥ゆかしい。

    親の資金使い切ったところで経済的にどう負担するのか相談すれば良い事。
    相続とかしてなくて、将来そうなった時に同居・介護の実績を無視して・・・ってならあなたのイラつきもわかりますけど。

    傍から見れば図々しいのはあなた。
    ご主人と義姉の言い分はマトモ。

    嫌なら名義分お金を返せばいい、田舎の物件で資産価値なんだから出来るでしょ?

    ユーザーID:8725678412

  • 同居は断った だってこうなるから

    大金をちらつかせ、それは迫られましたよ。

    同居が駄目なら二世帯住宅でもいい。遺産も全て息子に遺す。
    鬼嫁さんだってその方が仕事続けやすいでしょ?
    孫もみてやれるし。

    しかし、お断りしました。
    責任は持てませんと。

    それは鬼嫁扱いされましたよ。
    全員を敵に回して。

    もう承諾した方がラクなんじゃないかと思うくらい。

    私のような鬼嫁にはそれが出来ますが、お優しい人や簡単に考えてた人は押し切られたでしょうね。

    でもそこはしっかり夫婦で考えないといけない大きなポイントです。

    夫も今になって私の真意がやっと理解出来たんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2210110022

  • 義妹さんよりです

    立場が義妹さんよりのものです。

    うちの場合は、兄が母の持っていた預金数千万を使って家を建て直し、兄の名義にしてしまいました。母の預金はほぼゼロ。孫の面倒を散々見させ、食事の用意もお弁当作りも母。洗濯なども自分でしてました。
    少ない年金の中から食費と病院代など出したら手元には全然残らず。なのに病気になり入院したら通帳も奪われ、入院中の面倒は私にまかせっきり。夫婦そろって正社員なのにお金カツカツだから入院費全額出せと言われましたよ。
    私からしたら、家のお金も出してもらってローンなんてほぼない、名義だって兄にしててさんざん面倒見てもらっといて何考えてるの?って思いましたよ。
    まだ月に数回でも来てくれてるならいいと思いますよ。ただ、子育て中も助けてもらって相続もしている状態で仕方がないって言い方は気分がよくないですね。だったら相続から何から全部平等にしてお世話も平等、義母さんの蓄えがなくなりそうになったら兄弟で平等にしたらよかったのでは?

    ユーザーID:7356269078

  • 相続分を兄に譲ったことで先渡ししてる

    >夫に聞くと、家は義父が亡くなった時の相続で夫が半分名義をもらってしまっているし

    つまり、母親と同居して面倒をみる約束で父親の相続の際に優遇してもらってるってことでしょ?
    義妹さんが支出すべき分は、その相続分を兄に譲ったことで先渡ししてるんだから、それ以上は出さないのは当たり前では?

    さすがに、母親の貯金が底をつき、年金では足りなくなったら「足りない分の半分」は話し合いをすれば出してくれるかもしれませんけど、今の段階で義妹がお金を出す理由はありません。

    家は田舎で資産価値はないとは言っても、家賃もローンも必要のない家に住めているのだから、トピ主さんは相続を譲ってもらった恩恵をちゃんと受けています。
    これ以上を求めるなら、夫が相続した家の権利の2分の一相当(つまり、家全体の権利の4分の一)のお金と相続後に同居してきた期間の家賃相場の4分の一を義妹に返してからでしょうね。

    言うなれば、その総額が、義妹が母親の介護に前払いしてる費用です。

    ユーザーID:0017968939

  • 感謝の気持ちはないの?

    資産価値がないとか言ってますが、主は家族分の生活費を義母さんに渡してましたか?主夫の発言からしても払ってるようには思えません。
    資産価値がなくても、相続税を払い固定資産税やら火災保険なども義母さんは払い続けるから主は家族の世話が出来たんです。

    両親の手を借りずにフルタイムで働き家事育児をしてる人は沢山いますが、主は義父母の力があったから子育ても出来たはずです。

    その恩恵を義妹さんはありませんよ?
    それでも月に数回は介護しに来てくれるのに、義妹さんと義母さんに感謝の気持ちないんだね。家を主夫が相続した時、義妹さんはそれ相応のものもらってますか?

    介護の状態にもよるけど、担当のケースワーカーに頼んで数日間ショートステイを利用するとかすればいい。ヘルパーを増やしたりデーサービスを増やしたりすればいい。

    それらをしないのは、少しでも義母さんの貯金を多くもらいたいと、主のがめつさが見え隠れしてます。義母さんの貯金と年金は主夫婦のものではありません。義母さんが楽しく過ごすためのものです。

    ユーザーID:9957316820

  • 何が問題なのか・・・

    >同居してるんだから兄夫婦が負担多く母を見るのは当たり前
     母のお金を母のために使うのは当たり前

    多く見るのは当たり前…とは思わないですが、大変なら介護保険も使えてる訳だし
    それなりの施設に入って頂く事も検討すれば良いのに…と思います。
    お義母さんの預貯金を切り崩して、介護費用に充てる…ごく普通の事ですが…
    お金を持ってるのに、負担しないとダメですか?
    とぴ主さんご夫婦が幾らか負担しているなら、その明細を出して交渉するのはアリ
    だとは思います。でも相続の時に夫さんとお義母さんで分けたのなら、負担する
    義理はないと思いますけど…

    >家は義父が亡くなった時の相続で夫が半分名義をもらってしまっている

    良く考えて。後の半分の名義は誰ですか?
    お義母さんなら

    >いずれ自分たちのものになる

    これは…そうとも言い切れないと思いますよ。
    処分できるのなら、安値でも今のウチに処分して、そのお金を介護費に充当する
    事も検討した方が良いと思いますけど。
    お義母さんが亡くなれば、自分達の物になる…って考えは甘いかも。

    ユーザーID:1055872398

  • 何を払わせたいの?

    相続で優遇された時点で、旦那様は義母様の介護を引き受けたのです。
    少なくとも、旦那様も義妹様もその認識の上で相続の分配を受け入れたから、旦那様は義妹様に介護をしろとは言わないのです。

    >資産価値は高くありません
    家を新しく建てたら数千万、賃貸でも年100万ではすまないですよね?
    それが全部浮いているんです。

    田舎ですと、トピ主さんが知らないところでも、「後々は長男が親の面倒を見るから」という理由で、学費など差をつけられていた可能性も高いですよね。

    大体、介護介助のサービスはすべて義母様のお金で払っており、あと10年はもつ計算。
    トピ主さんご自身も義母さんの世話はしているようですが、トピ主さんもトピ主さんで義母様にお子さんの面倒を見て貰ってきたなら「お互い様」。

    ・・・この上、義妹に何を払わせたいのでしょう?
    トピ主さんが義母様を世話する分の手間賃ですか?
    まだかかってもいないサービス料ですか?


    トピ主さん個人は相続していない、介護は実子のはず、といったご主張なら「旦那様から」義母様の介助料金を受け取るのはいいと思いますけれど、それならトピ主さんも、旦那様と義母さんに家賃を払わないといけませんよ?

    ユーザーID:2582680307

  • 何が腹立たしいのか意味不明です

    義理のお母さんにお金がないなら理解できますが、お金はあるのに、
    別居中で子育て中の子供が資金援助しないといけないんですか?

    家も相続するのに?
    そしてあなたは子育て中に義理のお母さんに散々お世話になったのですよね?
    その間、義理のお母さんは、同居していない孫のほうへ何回行けたんですか?
    月2ー3回が関の山だったのでは?
    だったらその逆も当然だと思いますが。

    わたしは長男の嫁の立場。別居です。というか、海外です。
    義母は、義姉の家に近居です。
    義母は、資金も潤沢にあります。

    我が家は、月5万円、夫が義母名義の口座に仕送りしていますが、それのみで
    何もしていませんし何も要求されていません。
    この月5万円すらべつにしなくてもどうてことない資金状態のようですが、
    夫がせめてということで送らせて頂いています。

    今後、義母の介護が始まったりしても、義母ご自身の資金や保険で
    賄える範囲は、わたしは我が家からこれ以上お出しするつもりはありません。

    ユーザーID:1175491163

  • レス読んで安心しました

    私は同居嫁ですが、実家から見れば嫁いだ娘です。
    実家には親と一緒に姉夫婦が住んでいます。
    今親の体の具合が悪く、姉は思うように仕事ができないようです。
    「親の世話を丸投げしてなんとも思わないの?せめて私の減収の補填くらい出したらどう?」と怒ってきます。

    そうか、親の家に同居して家事や育児を手伝ってもらってる子供は親の世話して当然なんですね。
    レス読んで安心しました。
    私は知らん顔してても良いんですね。
    私は同居の苦労も知ってるので、姉には何らかの感謝の金品を渡す必要あるかと思ってました。
    無用みたいですね。

    ちなみに実親にかかる費用は実親の貯金です。
    実親の貯金から家計に流れる金があると親が愚痴りますが見て見ぬふりしてます。
    私は義理親の世話があるし、姉が手伝いは迷惑だというので実家にはあまり行きません。
    親は私に会いたがるので可哀そうだと思います。

    ユーザーID:4294574846

  • 60代から一言

    自分の介護費用は自分でなんとかするつもりです。
    がんばって貯金してます、保険にも入ってます。
    子ども達に、お金の心配などかけたくありません。

    それでも、自分のお金が足りなくなる時が来るかもしれません。
    たぶん子ども達が、お金を出してくれるでしょう。
    申し訳ないと思います。
    子ども達のお金は、自分達や孫達のために使ってもらいたいです。

    介護もできれば、子どもの負担にならないようにしたいと思っています。
    自費で介護サービスを増やせば対応できることなら、それでいいと思います。
    なにが問題なのでしょうか?

    フルタイムで働き、子育てもしている娘が月に数回来てくれる。
    これも、負担をかけて申し訳ないと思ってしまうかも。

    トピ主さんとしては、嫁である自分に一番負担がかかっていることが不満なのですか?
    義姉さんから、お礼としてトピ主さんにいくらかでも渡されたら、
    その不満は解消されるのでしょうか?

    義母さんのお金は義母さんのもの。
    それで最後まで足りるのであれば、それが一番いいと思うのですが。

    ちなみに、私の親もまだ健在ですが、自分のお金でなんとかやってますよ。
    私は一度もお金を渡したことはありません。

    ユーザーID:3002825237

  • 費用より、気持ちの問題ですよね!

    うちも、デイサービスとショートステイを利用しながら、義理の母の介護をしています。

    みなさん、同居で家賃かからなかったんだから、と、よく言われますが、私達の年代は、嫌でも無理矢理同居させられた世代です。
    家賃払ってでも別居したいのに、我慢して生きてきて、それで、子育てが終わったら、人生を楽しむ時間もなく始まる介護。
    デイサービスは、幼稚園と同じで、遅く行って、早く帰って来てしまうので、買い物や、汚れ物の洗濯や掃除で終わってしまう。ショートステイに行って「今日は、ゆっくり眠れる」と思いきや、「熱が上がったので迎えに来てください」
    年中無休の気の休まらない介護を、相続ゼロの嫁がやっても当たり前。
    介護義務のある実子が、月に2、3回の半日来てもらっても、「よろしくお願いします」「ありがとうございます」と、介護義務の無い私が、なぜ言うのか?
    トピ主さんは、お金の事を言ってますが、本当は、気持ちが欲しいんだと思います。
    介護、お疲れ様です。
    お互い、頑張りましょうね!

    ユーザーID:2221237402

  • お金があるなら自腹で

    トピ主様と同じ立場です。
    義妹が電車で30分ぐらいの場所にいて、仕事はしていませんが週に2回来てくれています。
    義妹もご主人の親と敷地内同居ですが、そちらのご両親はまだまだお元気です。

    私もご主人の言われるように、義母の手持ちで何とかできる間はそうすると思います。
    トピ主様もお子さんが小さい時に助けてもらったのでしょう?
    うちなんて、義妹も私も一切助けてもらってないです。
    義母のお世話ばっかり。
    それに比べたら今まで手伝ってもらえた分、気持ちよく介護できるんじゃないでしょうか。

    介護の義務は実子なので、そんな一生懸命しなくていいですよ。
    手を抜き足を抜き、介護サービスを使えるだけ使いましょう。
    トピ主様の時間は義親のためでなく、お子さんや実親のために使ってください。

    ユーザーID:7166577269

  • 同居して家を貰うなら、そうです

    負担させたいなら、家と土地を売って、半分を、さらに、同居期間の家賃該当額は、義両親からの贈与として計算し、その額の半分も加算して、義妹に渡して下さい。

    それをして、ようやく対等に負担を請求出来る立場になります。

    逆に、これまで義母義父の介護に掛かった経費の半分は請求してもいいです。

    ちなみに、トピ主さんは今後、新たに家を建てるか、賃貸になるか、いずれにせよ住む場所を新たに探さなければならなくなりますが。

    どちらが得か、よく考えることをお勧めします。

    ユーザーID:1606733838

  • 本人の収入や蓄えから出すのが普通かと

    少なくとも、私の父親に介護が必要になった時はそうでした。それ以外の選択肢はありませんでした。
    だって、亡くなった時の相続時に、誰が何を幾ら出したかを一覧に出して清算するの面倒じゃないですか。
    義母のお金は義母が使えばいい。と言うか、義母で使い切るべき。
    義母が遺した所で、結局「介護したんだから!」と義妹には放棄させてトピ主ご主人が総取りするんでしょ?長男だものね。
    介護費用がトピ主さん夫婦のお財布から出てるなら、義妹も負担するべきだと思いますが、そういうわけでもないみたいだし。
    持ってるなら自分の介護費用は自分が出すのが筋でしょう。

    ユーザーID:2492526801

  • そう思います。

    書き方に悪意を感じますが、シンプルに考えて、母親が自分のために、自分の蓄えを使っていくのは当たり前だと思う。それでまかなえない時には、その時に子供世代に援助を頼むものじゃないですか?
    トピ主さんは、自分に負担が大きいから、義母の蓄えは死んだあと遺産としてじぶんがもらいたいから、今かかるお金を娘が出せってことですか?
    それはちょっと通らないと思う。

    ユーザーID:0784192752

  • その通りです同居嫁さま

    ・お姉さまが親の介護で思うように仕事ができない
    ・親が貯蓄がある

    なら、お姉さまの減収の補てんをするのは親です

    同居の苦労と言いますが、嫌なら家を出ればいいのです。
    なんだかんだ別居できない理由を述べようと、いい大人の人間ですから自分の意思で自分の居住地を決めることはできます。賃貸を契約することも、働くこともできます。よもや、その体の具合が悪い老年の親が保証人にならないと契約できないはずもありません。
    それでも「〇〇だから別居できない」と言うのならそれは自分の意思で同居しているのです。親やきょうだいのせいにしてはいけません。同居の利点欠点共に享受することになります。

    親が会いたがるのに会えないのは、それは会いたいのに会えない「子供側」が可哀そうなだけであって、親はかわいそうじゃありません。
    1人の子供と同居すれば他の子とは会いにくくなる。だから子供とは同居しないという親は世の中に大勢います。
    親には「子供と同居しない」という選択肢があるのに、あえて一人の子を選んで同居しておいて「ほかの子供と会いにくくなって寂しい」というのはムシが良すぎます。

    ただ自分の親ではあるわけですから、その親の面倒を見てくれているということに対して感謝の意を持つことは別に普通なんじゃないでしょうか?
    同居じゃなくたって、何か面倒見てもらったら(席をゆずってもらっても、荷物を持ってもらっても)「うちの親にありがとうね」と思うものでしょう。
    その対象が他人だろうときょうだいだろうと同じでは?
    お姉さんに金品を渡す必要は無いと思います。
    最初に述べましたが、世話をかけているのは親でありそれをするべきは親です。

    もちろん自分の親ですから親にかかる費用を親が賄えなくなったら(親からお姉さんに対しての礼も含めて)トピ主さんも黙っていてはいけないと思います。

    ユーザーID:8616426661

  • 主は善人?それとも?証拠の書類は?

    ええ?

    >家は義父が亡くなった時の相続で夫が半分名義をもらってしまっている

    もらっちゃってるじゃない・・・
    義姉?義妹?はもらってないんでしょう?
    これは義父の相続がからんでますよ。
    主様は家をたてなくてよかったわけだし、子供もみてもらえた。
    何が不満?

    どうしてもというなら、貯金通帳開示してはっきりみせることですよ。何に使ったか明細、領収書も見せて。
    悪いけど同居人が使い込みしている場合も多々あるわけですよ。
    義姉?義妹?からしたらただ単に貯金がなくなってると言われたってねえ。
    税務署並みにはっきりした数字みせなくっちゃあ。

    それから人手が足りないなら・・・
    そろそろ施設を検討してもいいのかも。
    施設代出せって言う気なら、それこそ今までの細かい証拠の記録が必要ですよ。
    納得させられないですもの。
    ちゃんとつけてありますよね?

    ユーザーID:9612093406

  • 家をもらったと皆さん言われますが

    とぴさんが、家をもらったからと皆さん言われますが
    すごく、つらいですね。
    同居というのは、別居の嫁と比べるとかなり気を使うし自由がないのでは?
    都内の一等地のマンションでももらうのなら、または話は別ですが。

    やっぱり同居は、最初からだめだったんです。

    ユーザーID:6048997836

  • 貴女の苦労は分かるけど…

    仕方ないんじゃないかな? って言うか、義姉か義妹か知らないけどフルタイムで仕事をしながら子育てして月に2、3回も半日でも手伝いに来てくれる事は偉いと思う。

    だって普通は出来ない人の方が多いと思うけど。

    あなたの意見は兄妹間の相続が平等な場合だけ。

    義妹さんは亡き父の遺産を法定通りに相続したの?

    家の権利は義母とご主人で相続したのでは? さらに義母亡き後はご主人が引き継ぐのではないの?

    相続は不平等だけど介護は平等にはないもの。

    価値があろうと無かろうと、長男としてご主人が引き継いだ相続なら、親の介護もその中に含まれていると思われるのが常識かと。

    幸い義母さんにはある程度の蓄えがありあと10年は大丈夫なら、それを優先して支払うのが妥当ではないかな?

    ただ 貴女に過度な負担がかかっているなら、義妹の言う通りにサービスを有償で使えば?

    その為に義母の蓄えが無くなれば、その時に兄妹で負担を話し合えば良いのでは?

    貴女の気持は分かるけど、義妹には理不尽な要求に思えるんだよね。

    ユーザーID:7769208736

  • 義妹さんの言うとおり

    義母さんのお金で賄えるうちは、義母さんに掛かる費用は義母さんが払うのが当たり前だと思います。お世話が大変と愚痴を言うぐらいなら、介護サービスを使うのも当たり前。トピ主が払えと言われた訳でもないのに、何に腹を立てているのですか?

    義母さんの預金等が10年しかもたないと心配しているようですが、先回りし過ぎでは?そうなってからご主人と義妹さんで話し合えばいいことです。

    ご主人が自宅の半分を相続したのですから、何も相続しなかった義妹さんより義実家関連で役目や責任を負うのは当たり前。

    ユーザーID:3840864980

  • 義妹に介護費用を請求できるのは

    義母の貯蓄が底をついた時ではなく、その家を売ってお金に変えて、そのお金を全部介護に使ってもまだ足りなかった時ですよ。
    親から貰ったお金なのですから、親のために使ってください。

    ユーザーID:8601501122

  • 母親の相続の事を考えると

    主様とご主人で親の介護をして、親のお金が無くなった場合主様ご夫婦のお金で介護費用も賄って置くと相続もスムーズにいくのと違いますか?

    今、兄弟に親の介護負担金をお願いしてしまえば、相続はもめると思います。

    同居は老後の保障もしますから、一緒に住まわせて下さいと言う事だと思いますよ。

    主様は目先の事を考えるより、将来をしっかり見据えて行動する事だと思います。
    義母の介護をして、家も貰えるなら決して損をするような事は無いと思いますが。

    ユーザーID:1005403386

  • 本人に

    蓄えがあるなら。別居している子供なら、介護費用は出さなくていいんじゃない?費用はね。

     かつて、癌で余命一年と宣告された母を看取りました。告知していませんでしたが、退院後、独立し一人暮らしだった私のところで同居となりました。生活費に関しては、私に迷惑をかけるからと、負担してくれました。

     姉二人いましたが、金銭に関してはやり取りはありませんでした。ただ・・・。
    病院拒否していた母が弱って行った時。
    特に平日、私は勤めていていないので、来て欲しいと頼みましたが、専業主婦だった長姉はきませんでした。仕事をしていた次姉は、平日は無理でも週末にも顔を見せませんでした。(母入院時、二週間ほど見舞いに行けなかった私に後悔しないの?と言った二人なんですけどね。)

     側面からのフォローは必要だと思いますけど。例えば頻度等はTPOでしょうけど。親御さんを同居していない子どもが預かったり。
    病院等通院を付き添ったりね。
    (私の場合、父は長姉宅に住んでいましたが。電車に乗っての通院があり、加齢による認知に問題が出てきていたので、付き添うようになりました。長姉が仕事をしていたので。)

     トピ主さまのモヤモヤ感はわかりますけど。
    人生万事塞翁が馬。山あり谷あり。

     今の苦労はトピ主さまの晩年には報われるのではないかなと思います。

    ユーザーID:8627077231

  • すでに相続で半分名義をもらったことが全て

    単なる同居ならまだ相続がわからないので
    義理の姉妹からいくばくか出してもらう事も考えられますが
    相続で家の半分もらっていることが全てです。

    いやなら相続せず、すべて義母名義にしたらよかったのです。

    取り決めが夫と姉妹のあいだでなされているはずで
    その約束を勝手にやぶれませんよ。

    ユーザーID:0587061959

  • わかった、入所のお金が心配なんですね

    今そのくらいのお金だと、そのうち手術したり、寝たきりで老人ホームにはいったりするとき、お金が足りないと心配なんですね。

    お母さん名義の家を売るには成年後見の手続きをすれば売れます。逆にしてないと売れません、何か月も時間がかかるので早めに手続きしたほうがいいですよ。
    あなたがたもいつでも引っ越しできるくらいに荷物の整理整頓して。

    ユーザーID:1741194938

  • いや、トピ主さんよくやってる方と思いますよ…

    具体的にまだ請求してないのでしょ?
    可能ならばほしいって事ですよね?

    費用が底をついたのなら考えてもいいのでは?

    でも今更換算ってほぼ不可能ですよね…
    もうトピ主さん夫妻でやりくりするしかないのでは?

    年金でどうにかなる特養に入所いただくとか、家を売って現金化するとか、在宅介護に統一するとか、方法はあると思います。

    しかし私はよくやってると思いますよ。

    一応役割は果たしてるではないですか。

    だから義姉さんも自主的にお手伝いされているのでしょう。

    うちの某身内なんか何もしませんよ。
    受け取ったときとは別人。
    言う事もやる事も同じ人とは思えない。
    あの心臓はすごいと思います。

    どなたかも書かれていましたが、今黙っておられた方が周囲も助けたい気持ちになると思います。

    腹の中でそんな事思ってるってバレたら、今の手伝いもなくなる可能性だってあるのです。

    せっかく責任を果たしてる最中なのに、イメージがガタガタと音をたてて崩れていきますよ。

    ユーザーID:9964255082

  • ここに書いちゃった。。。

    トピ主さん、おつかれさまです。同居も介護も大変ですよ。
    ただ、ここに書いても、自らが同居、介護、あまり関係ない方々が多いし立場が違います。本当の意味で大変な部分はわかってもらえないです。 それだけ「同居」「介護の嫁」数多くはないんじゃあないでしょうか。
    どうか、ご自分をすり減らさない様、ご自愛下さい。

    ユーザーID:1792879295

  • 同居は綺麗事ではとても済まない

    私自身、祖母と同居していました。

    当時は介護保険もなく、在宅介護でした。

    祖母は認知症が進んでおり、実子である父は海外出張も多く、その頃の家族の負担はそれは大きく、私は受験勉強どころじゃなくなって進学校のランクを下げた苦い経験があります。

    認知症の高齢者と同居する現実は綺麗事では済みません。

    ですから私は同居はしません。
    しなくて済むためには何だってやりました。

    鬼嫁扱いされましたか、介護保険の多用と通いのお世話で何とか続けられました。

    介護保険って、きっと母のような苦労をした人が必死に作ってくれたのかなあ…と感謝しつつ…

    トピ主さまも今はよいですが、これからのために準備はされていた方がよいかと思います。

    今でこの様子ならば、これから更に厳しくなりませんか?
    大きなお世話ですが、家を売るなりして今から現金は作っておいたほうがいいように思います。

    同居、本当にお疲れさまです。

    ユーザーID:3086093882

  • 資産価値が低かろうが家賃は掛かっていない

    それだけでも今まで恩恵はずいぶん受けていることになりますよ。
    まるで自分が損していることばかりを数えて得していることを棚に上げているように感じます。
    そもそも何故義母が自分の貯蓄で費用を出すことが気にいらないのか・・まるで遺産相続が減ることを懸念しているように受け取れますね。

    そうでないのなら黙っていましょう義妹の言うことが正しいのですから。
    義母の資産が底をついたらその時に兄弟で話し合って負担を平等にすればよいのです。

    ユーザーID:1283039247

  • 経済的な負担が問題なの?

    それならかかってるお金をお姑さんの資産でまかなってる間は何も言えないのではないかな。

    介護の負担が大きいことに関しては同居した時点で覚悟しないといけなかったんじゃないかなあ。
    不公平だと思うのなら、話し合って姑の貯金から介護代として自分がパートに出たとしての給料分もらうとか。
    でもあなたも姑にベビーシッター代払ってなかったんでしょう?
    子育てのお手伝いと介護はそりゃ介護の方が大変なのではと思うけど、ここ突っ込まれたらなんとも言えないのでは。

    家は資産価値ないと言いますが、家賃は払ってないんだよね。
    なら家賃分の介護の負担を義妹より余計にしても仕方ないのではと思います。

    ユーザーID:7623558122

  • なぜ家半分の相続を済ませているのか

    同居に同情する声もありますが。

    ではなぜ、すでに家半分の相続まで済ませているのでしょうか。
    お義母様のめんどうをみることが条件で
    他の義理姉妹は金銭を相続したとしても、
    相続分が少ないのではないですか?

    身近なご家庭では
    同居しても残された妻や夫名義にしているケースが多いです。
    それなら、いざという時にその土地と家を売って
    施設に入る選択もできますから。

    義母本人に年金と蓄えがあるのなら
    デイサービスや施設を利用して独居できますよ。
    トピ主一家は出ていくこともできますよね。
    相続した家が必要で出ていけないなら仕方ない事ですよ。

    ユーザーID:0587061959

  • はて?

    >義妹の「同居してるんだから兄夫婦が負担多く母を見るのは当たり前、
    母のお金を母のために使うのは当たり前、自分はフルタイムで仕事して忙しいから
    時々しか行けない、介護費用も母に支払い能力がある間は母の財布から全部払うのが当たり前」

    これに腹が立つの?

    もっともの話だと思うけどな。

    家の資産価値が無くても住居費は只なんでしょ?

    義母の預貯金が減るのが嫌なの?

    ユーザーID:0381923588

  • 同居を選んだ家族の負担と家賃、子育ての協力

    うちの近所の家庭を見ると、同居の方の場合は女性の親というケースが増えました。
    また、完全同居では夫の負担が大きいので近くの土地だけもらって家を建てる方もいます。
    一般的に、核家族と比べて同居は気を使います。
    そのバランスを、どうとれるかということだと思います。
    たとえば、息子の担任の女性の先生は教師をしていました。
    夫の親と住んでいたということですが、子育てに関しての協力がかなりあったと思います。

    一般的な家庭は、トピさんの親のような貯金額になると思います。
    その場合、トピさんの夫が平均の収入でトピさんが特別な資格職やキャリアがある女性でない限り、同居するとバランスは悪いことになります。
    うちは男の子がふたりいて、長男と同居するとします。
    お嫁さんにはかなり迷惑は、かかるだろうなと思いますね。
    なので、最初から別居してできるだけ年金内で入れる施設やサービスを使う。
    どうしても足りなければ貯金で補填して、10年たったら家を担保に銀行からお金を借りる。
    これしかないと思います。

    ユーザーID:6048997836

  • まずは・・・

    とりあえず、義母の蓄えがなくなるまでは現状維持でしょうね。

    せいぜい、義姉にもっと手伝ってもらうことくらいしか無理でしょう。

    それをどう話をもっていくかは、あなたと夫での話し合いでしょうしね。

    蓄えがなくなって自宅介護できなくなったら、年金だけで入れるところに行ってもらうとか。

    うちの祖母の場合はそうしていましたね。

    それと、相続した家を処分してそれを介護費用にあてることも考えたほうがいいです。

    それすら無くなったら、義姉と相談して費用を折半になるでしょう。

    うちの祖母の場合、長男である伯父夫婦が祖母を引き取り、同居して面倒みていました。

    祖母の年金だけでは足りなかったので、私の母を含めほかの姉妹もお金を出していました。

    同居して面倒を見てもらい、年金では足りない日々の生活費は伯父夫婦が出してくれていたので、介護費用を姉妹が折半です。

    それぞれが県外に住んでいるので、滅多に会いにいける距離ではないためお世話は伯父夫婦にまかせっきりでした。

    なのでたまに会ったときは、伯父夫婦にとても感謝していましたね。

    たくさんのお土産を持って会いにいき、祖父の仏壇に御供えと称して現金を置いて帰っていました。

    でも、そういうことをするかどうかは、年代も関係あるんじゃないかと思います。

    その伯父や母を含めた姉妹はすでに70代後半です。

    祖母は2年前に104歳で他界し、それまでずっと息子と娘達で協力していました。

    やはり時代が違うのかな?と思います。

    昔は長男夫婦が面倒みるのが当り前という風潮もありましたからね。

    でも今はそんなことないですし、娘が面倒みるケースも多々あります。

    私達が一部費用を負担するのでお義姉さんが同居して面倒みてください、と言ってみたらどうですか?

    それが出来ないというのなら、せめて費用を折半してください、と言う。

    ユーザーID:9132673123

  • そこは「当たり前」ではなく「ありがとう」では?

    同居による恩恵があったとしても、自分の親の世話をしてもらって「やって当たり前」という態度は失礼ですよ。

    私の実家は兄夫婦が敷地内同居しています。
    両親は要介護1と2で、デイサービスとヘルパーさん宅配弁当などを利用しています。
    二人が自宅でなんとか生活できるのは兄夫婦、特に義姉のおかげだと思うので、私は義姉に会うと必ず感謝を伝えます。
    両親の通院は私が担当していますが、義姉も「娘なんだから当たり前」なんて絶対言いません。
    私の都合の悪い日には、通院の付き添いも引き受けてくれます。
    診察の結果など、兄宅に報告や相談があって訪問した時は必ず「上がってお茶でも飲んでよ」って労ってくれます。

    兄だけでなく義姉が自分の親の世話をしているのに「当たり前」と言われたら、そりゃあトピ主さんは不愉快でしょう。
    時々はお菓子でも差し入れして「お義姉さん、いつも本当にありがとう」と言ってたら、トピ主さんの気持ちは全然違っていたと思います。

    ユーザーID:7725012915

  • トピ主の場合、同居による恩恵だけじゃないから

    トピ主の場合、同居による恩恵は、「子育て支援」だけではなく「住居費がかからなかった」との金銭的メリットもあるからね。

    なおかつ、実際に家屋の半分を相続済みだし、母親が亡くなった際の残りの家屋と土地はトピ主夫が相続するようだし、介護費用は義母の貯金から出してるし、それを使ってトピ主夫婦の負担を軽くすることに義妹は了承している(出し渋っているのはトピ主)だし。

    そんなに義妹が下手に出る必要はないと思うけど。

    ユーザーID:6107356419

  • たぶん

    >「同居してるんだから兄夫婦が負担多く母を見るのは当たり前、
    母のお金を母のために使うのは当たり前、自分はフルタイムで仕事して忙しいから
    時々しか行けない、介護費用も母に支払い能力がある間は母の財布から全部払うのが当たり前」

    たしかに当たり前のことだと思います。でも、このように言われて、トピ主さんがカチンとくる気持ちはよく理解できます。なんだか、とげとげしい感じがしますから。この発言がでた状況が大きくかかわってくるのではないかと思いました。最初にトピ主さん夫婦が義姉に対して攻撃的な言葉を発したのか、ただお願いできないかとたずねただけなのか。そのお願いする回数が多いので、義姉がわかってもらうためにあえて強い口調で言ったのか。それとも、いつでもそう言ってくるのか。

    わたしの知り合いは三人姉妹の末っ子なのですが、実の母親と同居しているときに、帰省してきた姉たちが家に帰るときに、「お母さんをお願いね」と言われることにカチンとくると言っていました。普段から面倒を見ているのはわかりきっているのに、それをわざわざ言われるのが我慢ならなかったようです。トピ主さんの義姉さんの言葉も、それを少し似ているのかなと思います。

    でも、ご主人とトピ主さんの二人では無理がでるほど介護が忙しいのなら、家で面倒を見るのは無理になってきているのではありませんか? もう少し方法を変える時期なのではないでしょうか。

    ユーザーID:5529003121

  • 「ありがとう」は、相互方向の言葉

    50代主婦さんの書かれているとおり、「ありがとう」は「片方が言って片方は受けるだけ」ではなく、「お互いに」言い合う言葉です。

    だから、トピ主さんも義妹に対し「フルタイムで働いていて子育てもあるのに、月に2〜3回、半日も介護をかわってくれてありがとう」でしょう。

    「月に数回しか介護に来ない」と批判的な相手、しかも物理的に無理だから自費(母親の貯蓄)での介護を勧めているのに、「遺産は貰っているけど、介護費用はだして」と要求する相手に対し、反発心を抱かないでいるのは、なかなか難しいと思いますよ。

    ユーザーID:2565059059

  • 真意は何処にあるのか

    自分が義妹より不自由な人生を送ってるようで悔しいのかな?

    トピ主夫婦が今まで家賃支出も無く育児援助も受けられて住宅相続権も得られている分義妹はフルタイムで働き育児も夫婦で乗り越えてきて休みの少ない余暇時間を実母の手伝いに充てているのですよね?
    傍から見ると不平等には思えませんけど??

    ユーザーID:1283039247

  • 民法改正

    相続人以外の被相続人親族が、無償で被相続人の療養看護を行った場合は、相続人に金銭請求できるようになりました。
    相続時にあなたの貢献は評価され報われます。
    要介護3になったら施設に入ってもらえばいいのでは。

    ユーザーID:8216719027

  • 金銭請求なんてしない方がいいと思うけど

    金銭請求したら、おそらく「なら、遺産は兄妹で等分に相続しましょう」となりますよ。
    トピ主夫婦が、今の家に住み続けるためには、まずは義妹に対し家と土地を含む故人の資産の半分を相続させないと。
    捻出できないなら、売り払うことになりますね。
    もちろん、住み続けるつもりがないなら、何も問題ないでしょうが。

    現状で「トピ主夫が相続する」と話し合いができていて、可能な範囲で義妹が介護に来てるなら、余計な波風は立てない方がいいと思いますけどね。

    寄与分が認められるには、「要介護2以上で、子供が介護サービスを利用せず費用を浮かせていた、との事実が必要」とのサイトもあります。
    介護度すら明記しないトピ主に、そもそも寄与分があるのかすら分からないですよ。

    ユーザーID:9343904280

  • 本人蓄えで・・・が今や常識

    義妹に金銭請求なんかしたら逆に将来相続平等を主張されてトピ主夫婦が困ることになりませんか?

    ユーザーID:1283039247

  • いや…

    人間、満たされてくるとどんどん贅沢になっていくものですね。

    義妹さんのフルタイムで働いている上に子育て中、とても大変だと思いますよ。
    それなのに、「月に数回も来てくれている」事に感謝は無いのですか?

    トピ主さんは 子育ても手伝って貰い、住む家もある。
    おまけに、介護費用もお義母さんが出している。
    どこに不満の要素が有るのかわかりません。

    多分「介護は実子なのに」と思っているからでしょうが、なら、トピ主さんが働いてご主人が介護すればいいのでは?
    夫婦は二人で一対なんですよ。
    ご主人が既に遺産を相続していて、同居している。子育ても支援してもらっている。
    だから、ご主人が介護すべきなのです。が、働いていて出来ないから、対のトピ主さんが代理で行っている。

    義妹さんも、トピ主さんに感謝の気持ちがあるから、忙しい中 月に数回「も」代わってくれているのですよ。
    私が義妹さんなら、トピ主さんからこのような事を言われた時点で「忙しくて、もう手伝いに行けない」と言って疎遠にしますね。
    義妹さんに同情します。

    ユーザーID:6330500215

  • トピ主さんがおかしい。

    同居されて、住居も旦那様名義になっているのでしょう?
    それなら仕方がないでしょう。
    しかも金銭的にもお義母様の分で足りている。
    何が問題なんでしょう?

    義妹さんがおっしゃられていることは全て正論です。

    ユーザーID:4957837538

  • 要求すると逆に足元をすくわれます

    >お金がかかる事は全て本人の蓄えや年金を使って介護サービス等 目一杯利用
    >サービスは自己負担もかなり使って

    介護サービスは全部&自費負担まで義母が払っている実績と証拠がある以上
    トピ主さんが介護を担ったとみなされない。これ要求したら足元をすくわれますよ。
    ケアマネも公的介護機関も全員みんな介護状態とキーパーソンをわかっているはず。

    それから

    まず、義母の介護度が全くわからない。
    トピ主さんはいったい何を手伝っているのか、単に食事の世話や掃除ならば
    家をすでに半分相続して同居している以上は当然のはず。
    トピ主さんだって子育てを手伝ってもらったのだから。

    義理の妹の相続(金銭や他の土地等その他)が
    トピ主夫と同等だったか、半分だったか、全くもらっていないかわからない。
    義理の妹が少なかったなら取り決めがあったはずで
    同居しているトピ主夫妻に金銭をわたす必要がない。

    そして1週間以上たつのにトピ主さんから何のレスもつかない。
    お礼も説明もない。これでもう状況が察せられます。

    ユーザーID:0587061959

  • 割りを食うのはトピ主夫では?

    >相続人以外の被相続人親族が、無償で被相続人の療養看護を行った場合は、
    >相続人に金銭請求できるようになりました。
    知っていますよ。
    ただ、今回の相談の場合、トピ主夫の療養看護の度合いがわかりません。
    働いているんだから、専業主婦の私がやるわ、
    とトピ主さんが考えているのなら、月数回でも離れた居住地から療養介護をしにやってきている義姉より、トピ主夫の方が貢献度は低いと思います。
    まあ、世帯単位で考えるのであれば(おそらくトピ主さんはそう考えているから夫への不満を書いていない。)日数比を考慮されることはあると思います。
    でも、同居をはじめてからの年数のうち、介護が必要だった年数、必要な介護度合、先の相続がトピ主夫優先だったなどの事情も考慮されるのでは?

    ユーザーID:0037088447

  • 2回目です

    わたしも敷地内なので、トピ主さんの精神的な負担もよく理解できますが、金銭的要求はしないほうがいいと思います。法律面から考えると、同居して面倒見るのは損でしかないからです。損という言いかたは悪いですが、あくまでも個人の自発的な厚意によるものということです。

    いまのままなら、最終的にご主人がすべて相続できますよね。いくら大した価値がない実家だとしても、です。でも、金銭的要求をしたら、きっと相続は平等にと言い出すはずです。相続を考えると、兄弟姉妹はまったく対等の立場です。同居して介護したのが寄与分として認められることはほとんどないのではないでしょうか。義母さん本人の資産が介護によって減っていたら、むずかしいらしいので。きっと昔できた法律なので、相続を平等にする事例が増えている現代では、合わない面も出てきているということでしょうが、それはしかたないことです。だから、いくらトピ主さん夫婦のほうが圧倒的に介護した手間が多くても、法律的には相続は平等の立場になるのです。そういう意味で、いまのままで介護の方法を少し考えなおすのがいいのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:5529003121

  • 確かに・・

    ・・当たり前・・と言う言い方は悪いですが、やはり、義母さん自身にお金があるのなら、あるうちは、義母さんのお金からだすものじゃないですか。

    同居のあなた方は、確かに手義母さんに対して、手間が、かかっているのはわかります。けど、実際問題、あなた方が義母さんの為に自腹を切ってる部分はあるんですか?

    そして、別居の義妹さんは、母の日とか、そういう時も何にもしないんですか?

    同居して、世話をしているあなた方が、別居の子供たちから、何かしらの気持ちが欲しいのはわかりますが・・

    ユーザーID:4262204032

  • 2回です

    >いずれ自分たちのものになるのだから
    と思ってるだけで将来どうなるか分かりませんよ。遺言書もないのでしょ?
    兄夫婦に介護をさせて亡くなったあと「やっぱり私も遺産をもらうから
    この実家を売るかどうにか都合して」と言い出してもめてるケースを
    2件知っています。介護してもらってるうちは実母がひどい扱いを
    うけたらいけないからひそめていても、いざ亡くなったらもう
    気を遣う必要なんてないですからね。

    重ねて言いますが、介護に使用した費用・義母の貯金&年金から出した分
    自分達夫婦から払った分、1日のうちどれぐらいどういう介護に時間を割いたか
    とにかく毎日の記録を残しましょう。領収証も取っておいて。
    デイサービス利用明細表なども捨ててはダメ。
    義妹だって子育てにお金はいくらあってもいいですからね。
    貰えるもんは貰っておこうとなっても不思議はありませんよ。

    本当は今のうちに書面でかわしておくといいのですが。

    ユーザーID:2618375621

  • 別に義妹が半分相続してもいいと思うけど?

    ・介護サービスは、フルに活用している。
    ・お金のかかることは、すべて本人の蓄えか貯蓄からの支払い
    ・義妹は、半日の介護を月に数回、担っている
    ・義妹は、大変なら介護サービスを自費でもっと増やせば良い、と主張
    (利用するか否かは、トピ主夫婦の判断に任されている)
    ・家については、すでに義母とトピ主夫で1/2ずつ相続

    この前提条件なら、義母の死後に義妹が「やっぱり私も遺産をもらうから」と言ったとしても、別に強欲とは思わない。

    義妹の金銭的負担だって、義妹にしてみたら、「子育て中の今は出すのが難しいけど、母親の貯蓄がなくなる10年後なら、子も独立しているし負担しても大丈夫」との算段があるんじゃないの?

    むしろ、トピ主夫婦こそ、「義母の貯蓄がなくなったときに、必要な費用の半分(半分は義妹が負担)をだせるの?」と思ってしまうけどね。

    ユーザーID:8678845677

  • 「家売却して施設へ」なんて言われるかもよ

    理不尽に文句言うと義妹に逆ギレされ義母を抱き込んで報復されるかもよ。
    そうなったら困るのってトピ主夫婦なんじゃ?

    ユーザーID:1283039247

  • なおなお様

    私は「強欲」とは言ってません。
    ただトピ主夫婦は実家に住み続けられると疑ってないようなので
    どうなるか分からないのだから後で困らないように
    準備しておいた方がいいよ と言っただけです。


    私も現時点でトピ主夫婦が義妹に金銭を要求するのは無しだと思います。

    ユーザーID:2618375621

  • 色んな状況。

    例えば 長男夫に嫁いだ従姉。

    義妹は、結婚時に式・披露宴費用・家具家電一式を祝われ。
    長男夫、自分で結婚式費用を工面。
    義弟妹家族は、毎年毎年の5月・盆・正月に宴会宿泊。
    勿論、支度・接待・片付けは、兄嫁任せ。
    義父が倒れれば、主に兄嫁が介護。
    亡くなり、義弟妹は現金相続。
    土地・家屋を半分ずつ母親・長男が相続。
    そして義母親。
    ヤッパリ兄嫁に介護を任せる。

    年寄りの気儘。
    土鍋で柔らかご飯を炊き。
    別な惣菜を作り、ミキサーで柔らかくし「どうぞ」と出せば、「これは要らん」‥…
    せっかく手間かけて作って…廃棄。後片付け。
    「硬い・薄い・他のがイイ・これ~?」だの文句しか言わない。
    脚が痛く体調悪くても、日に何度も食事・中間食を運んでは始末の繰り返し…
    義妹は月一、病院に連れてくだけ
    それでも、義妹に「世話しに来てくれ、有難う」と、言わないといけない?
    義弟夫婦は呑気に『プリン』を持って「母親に食べさせて」
    兄嫁に「いつも有難うございます」なんて言葉、一度も無い。

    土地も(築40年?)汚家屋も要らない…と、言いたい!と。

    子供達が小さい時は義両親の力が強く言いなり。
    家族旅行・友人との付き合いも疎遠に。
    たまに実家で従妹(私)と、話すのが息抜き。。とか。

    ユーザーID:3398152100

  • とぴさんのストレスは大きいと思う

    義妹さんとの金銭の問題というより、とぴさんのストレスの問題だと思う。
    うちの両親は、最初から私にも弟にも介護を期待してなかった。
    施設へのお金で無駄な部分はある。
    でも、介護をしていないという点で私と弟は平等。
    弟のお嫁さんとも、トラブルが少ないと思う。
    これが、どちらかが介護してどちらかが相手にお金を支払ったり相続に関して
    有利になっても不満は残るんじゃないかな。
    それに、今の若いお嫁さんが介護は考えられないと思う。
    共働きじゃないと、やっていけない。
    なので年金プラス貯金そして、家の売却しか残された道はないと思う。

    ユーザーID:0286332969

  • 義母の貯金年金の使い道をしっかり残しておかないと

    相続の時もめるかも知れません。
    年金も貯金も計算すれば答えは出てきますから。

    出来ればディやショートステイは口座引き落としで証拠を残しておく。
    使い終わった通帳は残しておく。

    一つの通帳で管理が良いですね。
    主様が義母の金銭管理をしているなら、しっかり介護家計簿なる物つけておいた方が良いと思います。

    疑いを持たれると不信感だけが残ります。

    義妹にお金を出して貰う以上にしっかりと収支を管理しないと、ご主人にも不信感持たれます。

    主様の心配は、姑の年金、貯金を管理しているからでしょうか?
    お金は魔物です。
    人のお金でも自分のお金の様に錯覚してしまいます。

    ちなみに義母さんの介護度はどの位でしょうか?
    幸い老後の費用を義母は貯金しておいてくれた、その為に主様ご夫婦の介護の支出もゼロ、それだけでも主様方は恵まれていると思います。

    ユーザーID:1005403386

  • 私がトピ主さんの姉妹ならば・・・

    離婚して実家に戻ってこい、と言うと思う。

    今はいいが、トピのようなアリとキリギリスの、キリギリスのお金の使い方をしていたら、10年後には、介護状況が破綻する可能性が高い。

    やってみなけりゃわからない、介護に関する出費のあれこれと、労力のたいへんさ。
    私ならば、義理の両親の介護で、家一軒相続で上げる、と言われても、一目散で逃げ出すだろう。

    でもまあ、本当に10年後に貯金が尽きて、現在トピ主夫婦が義母と住んでいる家を売って義母が施設に入ることになったら、そこから先の10年、泣きをみるのは義妹になる、かもしれない。

    ユーザーID:2941866756

  • 義母が出すのが当たり前でしょ

    相続で家を貰ってもいないのに、正社員、フルタイムで親に子育ての手も借りられないで自分で子育て、かつ月に2〜3度も介護をしている義妹に頭が下がります。
    どこにも空き時間ないじゃないですか。

    トピ主は義妹に一日も休まず介護をしろっていうんですか?
    義妹に仕事やめて面倒見ろっていうんでしたら、当然義妹に義母の金は渡すんですよね?

    自分は義母に子育ての助けを貰ってるけど、義妹は自分で稼いだ金を使って外注しろって言ってるって事ですか?

    経済的負担を義妹にもしてほしいなら、義母の相続の時はせめて義父が死んだときの分は義妹に渡すのが筋でしょうね。
    義母の介護費用は義母が出す、完全に筋が通っています。

    将来重症化した時の施設代は、勿論まず家もらってる分夫が多く出すべきですね。
    そこに住む事で家賃なしという恩恵も受けている。そこも忘れないでください

    ユーザーID:5516811469

  • 年金で入れる施設がありますよ

    自治体の介護保険課に、相談していますか?
    年金で入れる施設があるので、考えてはどうでしょうか?
    お母さんは、国民年金でしょうか?
    もし夫がサラリーマンなら、遺族年金で10万以上あるはずです。
    有料の施設は高いですが、早めに国の施設に申し込むと何年かであきがでます。
    私なら自分の息子のお嫁さんにも、娘にもめいわくはかけたくないです。

    ユーザーID:3225556892

  • 何で?

    介護する前提で家の相続を約束しているなら、義母が家を売って施設に入ることになったら、売ったお金は義母の資産ですし当然入居費用に使いますよね?
    もちろん、家は義母とトピ主夫の共有名義のようですから半分はトピ主夫のものですが。

    トピ主夫婦が住む場所がなくなり、歳をとってから新たに住宅を購入したり賃貸契約をするのは大変だと思いますが、義妹のデメリットは全く思い付きません。
    なぜ、義妹が泣きを見ることになるのでしょう?

    察するに、トピ主夫婦には貯蓄や年金もさほど多くはなく、義母の介護費用を出来るだけ節約したいと考えているようです。
    だから、介護の半分を担えずに自費のサービス利用を義妹が提案するなら、その分を義妹に出して欲しいのでは?

    でも、義母の蓄えがなくなってから、ではなく、今からそれを主張するなら義母が亡くなった際の遺産は、兄妹で等分に分けるのが筋だと思います。

    ちなみに私は二世帯住宅で同居です(建築費用は、私達夫婦がだしました)。
    子(孫)の世話をしてもらえる約束でしたが、結局、保育所利用でした。
    私は、土地も建てた家もいらないので介護はしません。
    共働きですし、金銭的にもそれが可能ですから。

    トピ主は大変かもしれないですが、金銭的余裕がないなら自らが動くしかない部分はあると思います。
    しかしながら、トピ主のお母様のおっしゃる通り、それなりの貯蓄のある義母には感謝しないといけないと思います。

    ユーザーID:9786617677

  • 金はともかくだ。

    労力負担に労いの言葉や態度がないんでしょ?
    田舎の築何十年の屋敷のしかも持分でしょ?
    そんなもんぐらいで施しをしたような態度採られたら腹立つわ。
    別居の境遇をたてに負担が少ないのを正当化して居直るような態度なんでしょ。
    そりゃ腹立つよ。

    ユーザーID:1409986765

  • 同居が嫌なら出ていくべき なぜ半分相続したか

    同居がストレスだと同情する方へ

    じゃあ同居せずさっさと出ていけばいいと思いますよ。
    義母はおそらく遺族年金や貯金で介護はなんとかなるはず。
    独居老人のほうが受けられる介護サービスも多いんです。
    義母も義妹も時間的に大変でも金銭は困らないと思います。
    家を売って施設にいけますしね。

    資産価値もないような古い家で同居がいやなら
    なぜ出て行かないんですか?
    きれい事じゃなくて数万の家賃が惜しいと推察しますが。

    そもそも義父の遺産相続するとき不動産は全部義母が相続すれば
    家を売って施設に入りやすかったんですよ。
    我家はそうしてますけどね。
    結局義母が相続すると住む家がなくなるので
    義母と同居し介護までがセットが条件だったと思いますが。

    ユーザーID:0587061959

  • 同居がストレスなら、別居しましょう

    お義母様には、ホームに入ってもらいましょう。
    その費用は、当然、今住んでいる家を売ります。
    半分はご主人持ち分とは言っても、相続の時に「同居、介護」もセットだったろうと思います。
    それを反故にするのですから、当然家もお義母様に返すべきです。
    今までの同居家賃相当額と保育援助相当額は、今の介護と相殺しましょう。
    そして、それでもホーム費用が足りなくなったときは、トピ主ご主人と義妹さんが半分ずつ出せば平等です。
    逆に遺産が残ったときは、これも平等に半分ずつ分けましょう。

    逆に、義妹さんがお義母さんを引き取る、と言ったなら、今の家は妹さんに名義変更すべきです。その家で同居しないなら、売るなり貸すなり、義妹さんの思うままに出来るよう、トピ主さん一家は直ぐに出ていきましょう。
    そして、月に数回、休みの日には、義妹さんを休ませるために ご主人に通って貰いましょう。

    そう提案するのが一番です。

    ユーザーID:6330500215

  • そうですよね… こうなったら前向き案

    もう同居の道しかない、あきらめろ、ではなく、何か前向きな打開策をいくつか用意されておれば、気が楽になりませんか?

    実は私の夫の姉も直面してまして、夫の姉は相続ではなく多額の援助、よい施設入所費用数年分を将来の同居を条件に既に受けているんですね。
    それが現実味を帯びてくると、やはり同居は無理と言い出して…
    一時期は良好な関係だったのですけどね。
    高齢者と住む経験のない夫姉は辞退したくてしかたないようで。

    私が夫姉に提案したのは。

    ・シンプルに援助額を返して、イチから兄弟姉妹で仕切り直す
    ・施設に入っていただき、援助額に到達するまで夫姉夫妻が費用をもつ
    ・当初の予定通り同居はするが、介護保険を駆使し負担をできる限り軽減
    ・親の現在の住まいを売却し現金化して、他の兄弟姉妹に依頼する

    賢く同居されている聡明な方も多いでしょう。
    でもトピ主さまや夫姉のような感情を持ち始めると、長続きしないと思うんですね。

    具体策を真剣に検討されてみてはいかがでしょう。

    夫の姉のケースは、私も同世代の夫の姉に寄り添いたいですが、もう老後資金を予め渡してしまっている老夫妻も気の毒ですよ。
    後悔されていると思います。

    夫姉はそれで住宅ローンもほぼなかったですし、かなりそれで恩恵を受けてましたからね。

    夫姉も後悔してますよ。

    やはりいつでも仕切り直せるよう、例え親子でも金銭は分けておいた方が解決方法の幅があるなあと目の前で繰り広げられる光景を見て、改めて確信したのでした。

    ユーザーID:2740105670

  • それでいいんでよ。

    ほっておきましょう。
    トピ主様のお気持ちはよくわかります。
    うちも祖父母を母と介護してきました。
    結局、介護の大変さは経験したものでなくてはわからないのです。
    お義母様も娘からそのようなこと言われてお寂しいと思いますよ。その寂しさがトピ主様への感謝に成ってるのだと思います。
    実際、同居していれば助けてもらうこともあります。その分だと思ってあきらめましょう。
    それに、毎日のように来られて口出しされる方が苦痛ですよ。
    口出し、手出しもしない代わりに、金銭的なやり取りもしないってことで、いいのではないでしょうか?
    大変なときは、ステイやヘルパーさんなどもうまく使ってください。
    トピ主様ご夫婦とお義母さまが仲良く生活出来ますように...。

    ユーザーID:4100069518

  • トピ主さん実家からは?

    トピ主さんは、ご自分の実家から資金援助して貰っていますか? 

    答えが「まさか! 自分たちの生活は自分たちの稼ぎで十分」と思ったら、それが義理のお母様の状況では無いですか。

    いま現在、義母様は、ご自分の自宅で、ご自分の貯金から生活が賄えているんでしょ。 介護サービスが必要だったら、その資産の中から払えばいい。 今はトピ主さん夫婦はどれくらいの資金を親の介護に使っているのでしょうか。 もし金銭的負担がゼロであるならば、労働力も金銭で払えるものはそれにしたらいい。 なんで、義母が自分の資産を自分の介護の為に使うことに、トピ主さんが腹立たしく感じるのかが理解できません。

    ユーザーID:6193160762

  • 期待しない

    義妹さんのことは諦めて期待しないことだとおもいますよ。

    トピ主さんのモヤモヤした気持ちも腹立たしい気持ちもなんとか在宅介護を続けるために色々なことに折り合いをつけて頑張ろうとしている気持ちもよくわかります。

    私は祖母と父の時は母と一緒に、母の時は一人で在宅介護をして来ました。実妹が2人おりますが、殆ど手伝いはしてくれませんでした。大変でした。ふざけるな!と怒鳴ってやりたい気持ちでした。
    同居してるんだから年寄りの世話をするのは当たり前!で感謝の気持ちなどひとかけらもありませんでした。まったく呆れたものです。(もらうものはしっかりもらってもです。)

    在宅介護は昔に比べればデイサービスやショートステイがあり、傍から見れば楽そうに見えるのですよね。いつも時間に追われ大変ですよね。ちょっとだけ来て帰る家がある人には解らないと思いますよね。「EVERYDAY EVERYTIME」の大変さを。

    たまには、義妹さんをショートステイの連絡先にして旅行にでも行ってリフレッシュしてください。(お勧めは直ぐに帰れない海外旅行です。)

    応援しております。

    ユーザーID:3611364046

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