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彼が結婚してくれるか分からない…別れるべき?

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ぽん

私も彼も31歳です。
彼が結婚する気が無いようで別れようか迷っています。

一昨年の12月(1年2か月前)、婚活アプリで知り合い、10回程遊びに行ってやっと4か月後に付き合いました。
夜の方もなかなか手を出されず、この前の10月に体の関係を持ちました。
なかなかの慎重派です…汗

この前私が「結婚は考えてる?」と聞いたら「いや〜…。考えてない」と言われたので、その後日「結婚考えてないみたいだから婚活するね」と言ったら慌てて「あの時は(私)の聞き方が恐かったからつい結婚を考えてないと言ったけど、ちゃんと考えてるよ。」と言われました。

本音は分かりません。
1年付き合って結婚や将来の話が何も出ないから別れる…というのは焦りすぎですか?
付き合ってるのは1年ですが、(勝手ながら)彼一人に絞ってから1年4カ月経っているので将来子供が産めるかという不安&疲れてきてしまいました。

もちろん彼の事は好きです。
彼もいい年だし仕事は安定しているし、休みも暇そうなのになぜ結婚に至らないのか…私に対して不満は無いと言うしどうしたら…。

嫌々結婚してもらおうとは思わないのでこちらからプロポーズする気はないです。
いつまで待つべきでしょうか?
何か行動するべきでしょうか?
よろしくお願いします。

ユーザーID:5953378156

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  • 別れた方が良いと

    トピ主様の言うとおり、今の彼ときっぱりと別れて、婚活した方が良いと思います。
    理由は分かりませんが、彼は結婚をしたくないのだと思います。
    でもトピ主様のことは好きだから別れたくない。
    このままだとずるずると月日が流れていくだけのような気がします。
    31歳なら、結婚したいという明確な意思のある人との付き合いでないと時間がもったいないと思います。

    ユーザーID:2992759009

  • 彼からすればプレッシャーでしかない。

    すみませんが
    彼がかわいそうです・・・

    あなたの年齢から察すると相当お焦りのようですが
    それが見えてしまえば
    得られるものも得られないですよ・・・

    1年で人の何がわかりますか?
    結婚を誠実に考える人ほど
    口に出さないものです。

    それを言われて焦りをしめされていては
    逃げ出したくもなりますよ。

    実際に怖がらせていますよね、
    早く結婚したいならそういう人を探すのみです。

    彼の気持ち1つ汲めていない今
    結婚は難しいでしょう。

    お互いのためにもうすこし話し合うといいと思います。

    たとえば
    これからいつまで付き合って
    その時の気持ちで結婚するかしないかを決めよう、とかですね。

    ユーザーID:7347790767

  • 考えてないのが本音でしょう

    振られそうになったから引き留めただけ

    本当に考えてたら、「ちゃんと考えてるよ。」の後に
    その考えの内容を具体的に述べるところでしょう。
    何も出てきてないってのは、その場のでまかせ

    婚活で知り合った人なのですから、結婚する気のない人には
    さっさと見切りをつけて、次に行っていいと思いますよ。

    ユーザーID:5333377108

  • 無理では?

    婚活アプリというのはお互いの条件などもきちんと申告して
    身元の確かな人と知り合えるようなしっかりした仲介の
    婚活ということでよろしいのでしょうか。

    そうであるなら
    1年4か月とか長すぎじゃないですかね。
    からだの関係になるのは百歩譲って
    お互い結婚の意思が確定してからということもあるかと思いますが
    そういう婚活の場で知り合っていながら
    結婚するかどうかも決められない・・。

    さっさと次行った方がいいと思いますけど。
    男の方がおいくつなのか知りませんが
    婚活市場に参加するなら女性の31歳は決して安心できる年齢ではないはず。
    それなのに1年4か月もうやむやにしてるなど
    失礼ですし誠実さも感じられません。

    ユーザーID:0895258755

  • なんで?

    主さんからプロポーズしたらいいじゃない。主さん結婚がしたいんだよね?子供をほしいんだよね?その年なら焦っても不思議じゃないですよ。

    プロポーズして、彼がOKならさっさと結婚する。断られたり、のらりくらりとかわされるようなら別れてさっさと婚活。相手が結婚する気があれば、出会って半年で結婚するカップルもいますよ。

    ユーザーID:0584236935

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  • ゲーム

    「嫌々結婚してもらおうとは思わないのでこちらからプロポーズする気はないです。」

    こういうのをゲームと言います。

    向こうが同じことを考えていたら恐らく文句を言うでしょう。変なエゴはすてて素直で率直で誠実に交際すればいいのです。貴方が結婚したいと思っているのだからプロポーズすればいいです。それで「したくない」と言われればプロポーズしてよかったと思いますよね。無駄な時間をこれ以上割かなくてすむのですから。

    相手がOKしたら「嫌々結婚してほしくないよ」って思うのですか?

    じゃあ返事がどうであれ「相手は結婚したくない」と貴方が決めているんじゃないですか。

    何がしたいのですか?時間がたてば相手が妥協して嫌々というほどではなくなると思っているのですか?

    私は変な心理ゲームが大嫌いです。

    ユーザーID:3381146820

  • もう一度意志確認を

    トピ主さんの今の気持ちをきちんと彼に伝えた上で、
    今後どうするつもりなのか話合っては?
    子どもも欲しいし長く待てない。
    結論出せないなら別れたいって伝えましょう。
    その結果いかんで彼とお別れして婚活するか決めたらいいと思います。

    ユーザーID:8751389749

  • 既婚者の可能性は?

    慎重派というか、既婚者なのでは?

    だとすると、いろいろ辻褄が合う感じがするのだが。

    ユーザーID:9393363907

  • 期限を区切る

    私がトピ主様の立場だったら、6月末までというように期限を区切って結論を出してもらいます。
    それまでに結婚の日程が具体的に決まらない場合は別れます。
    (「数年後に結婚する」といった曖昧な約束はあてになりません)

    彼はトピ主様に好意は持っているのでしょうが、結婚するならもっと良い相手がいるかも・・と高望みしているのかも知れません。
    もしくはもう少し先(35歳ぐらい)まで独身で自由を満喫したいという可能性もありますね。

    ユーザーID:2865781743

  • 引き続き話合うしかない

    彼の「考えてるよ」が本心であるという前提ですが、
    お互い好き同士でも、結婚はどちらか片方だけがしたいというだけでできるものではないです。

    トピ主さんはもともと忌憚なく結婚に関して彼に話せる方のようですから、
    今後も「自分はこうしたいんだけど、あなたはどう?」と
    お互いの考えをすり合わせる形で話し合うしかないと思います。
    「お互い納得できる結論が出なかったら、別れる」と言えば彼も真剣に向き合ってくれるかも?

    でも、仮にも婚活アプリで出会っているんですから、
    結婚考えてないなんて言うのはひどいですよねー。

    ユーザーID:5192293246

  • 幸せな将来が大切

    彼は貴方を現時点では手放したくはなさそうですが、結婚は考えていなさそうですね。
    結婚によって、責任や経済的な負担、また今後他の女性との交際の可能性が消えること・・等
    色々とまだ覚悟ができてないのでしょうね。

    私ならですが、彼とは一旦距離をおきたいと解消し自由市場にでます。交際範囲を広くして毎日(例え悲しくても)楽しそうにキラキラと過ごし色んな男性とも会います。31ならまだ可能です。
    そんな貴方をみて彼が後悔すればまたコンタクトをとってくるでしょうし、来なければその程度だったということです。
    今の状態で「結婚を迫る」というのが一番結果が出ないやり方だと思います。

    過去には私もいろいろと涙することもありましたが、現在は素晴らしい夫に出会い、毎日楽しく幸せにしています。10年以上一緒にいますが倦怠期もないです。

    夫に出会って思うことは、「相性が良い、縁のある人とは展開が早い」ということです。夫に聞いても「他の人に取られたくなかった」と。
    男性が相手の女性のことを「逃したくない女性だ」と思うと、気弱な男性であっても一生懸命にきますよ。グイグイ来ないのは、まだ迷いがある、どこか前に進みたくない気持ちがあるからです。

    もちろん待って、男性をなんとか説得して結婚に至らせることもできるかもしれません。
    でもそれで「幸せな結婚生活が待っているか?」・・です。

    世間では、夫婦トラブルを聞くことが多く結婚とは苦労の連続だと思っていましたが、いざ既婚者になってみると円満な夫婦も実は結構います。(幸せ自慢は声高にいえないですもんね)

    どういう結婚をするかは自分次第。
    目的は「結婚すること」ではなくて、「幸せになること」。

    その視点で彼のこともう一度冷静に判断してみては?と思います。

    ユーザーID:1751949681

  • 焦るのは分かるが急かすのは禁物

    男は自分のタイミングでしかプロポーズしません。

    付き合って8か月でプロポーズするなんてことはありません。

    もっとも結婚アプリなるものがなんなのかは知りませんが、別に結婚斡旋業というほど四角四面な出会いの場でもないのでしょ?
    結婚したい人が出会いたいというだけの出会い系アプリなんでしょ?

    >嫌々結婚してもらおうとは思わないのでこちらからプロポーズする気はないです
    彼も嫌々結婚して貰おうとは思わないのでは?
    プロポーズとまでは言わなくても、プロポーズされればOKする態度は見せておいた方がいいんじゃない。

    何しろ付き合って6か月も肉体関係を持つことに躊躇していた人物です。
    結婚なんて黙って待っていたら60か月くらい躊躇しそうです。
    体の関係も口には出さなくてもOKのサインをだし続けたのではないですか?
    ヘタレ男は女性がリードしてあげないと前には進めませんよ。

    ユーザーID:5639248248

  • 既に

    「結婚は考えてる?」

    これは結婚の意思確認だと思うのですが・・
    意思確認=プロポーズに匹敵しませんか?

    返事は、保留にされたということですね。


    そもそも、私の認識では婚活って結婚ありきの出会いだと思っていましたが・・
    違うのでしょうか。
    彼は遊び相手を探していたのかな。。

    ユーザーID:1882878508

  • 恋愛の延長が結婚ではない

    イマドキの男女交際は特にそうですが、
    恋愛の延長が結婚ではありません。

    従って、結婚する気がない人も多々います。

    貴女は結婚を望んでるなら、結婚する気がない相手をいくら想っていても時間の無駄です。

    勇気は要りますが失った時間は取り戻せません。

    後悔しないためには自分から行動をおこしましょう。

    ユーザーID:5444217275

  • うーん・・・

    私も旦那とは婚活アプリで出会いました。
    二十代後半でしたので、二回目で結婚を前提にお付き合いをはじめ、約一年で結婚しました。付き合ってから結婚して二か月たっても体の関係はなかったのでこちらもかなり慎重派でした。
    婚活アプリで出会ったのでしたら、経験があまりなかったり、奥手な方なのではないかなと思います。旦那もそうでした。
    結婚したいのでしたら受け身ではなく、これからのこともありますし、こちらからきちんと話し合いの場を設けた方がいいのではないかなと思います。もし子供を望むのであれば早い方がいいし、先延ばしにするのもあまりよくないと思うので・・・

    ユーザーID:1409907357

  • 結論出すときに来てる

    もし主さんが子供を望むならできるだけ早く結婚して子作り始めたほうがいいですよ。
    結婚する気のない人と付き合い続けても時間のロスです。次へ行くべきでしょう。
    私ならそうするなあ。後から後悔したくないから。
    もし彼と結婚したいと思っているなら自分からプロポーズもありだと思いますよ。
    振られたら諦めもつくだろうし次へも行きやすいかと。
    受け入れられたならそれはそれで良いですしね。31歳ならあまりのんびり彼を待っているのは賢くないと思います。

    ユーザーID:8717360108

  • すぐプロポーズした方がいいと思います

    31歳の男女が1年つきあって結婚決められないってことは縁がないんだと思う。

    見切りをつけるためにも、ちゃんと自分の意思を表明する方がいいですよ。
    私はあなたと結婚したい。私と結婚を考えているならタイムスケジュールを出してくださいと。
    何時ってはっきり言えない、もしくは曖昧な返事ならきっぱり別れよう。
    やれ、職場の立場がどうとか、両親がどうとか、言い訳しだしたらアウトでしょう。
    その返事待ちも期限を切ってやらないと、ズルズルするから注意。


    ねえ。自分からプロポーズする気がないってことは、そもそもその男性にそんなに魅力を感じてないっていうことですよね?
    相手から強く望まれることだけが、自分の心を決める唯一のポイントなのに、その様子が見えないのですよね。
    それってどうなのかな。さっさと次へ行った方がいいのではないでしょうか。

    その男性も同じで、あなたに特別の魅力を感じているわけではなく、とりあえずのキープなんだと思います。
    もし、この女性は手放したくないって思ってたら、もっと早くに結婚の話が向こうからでてます。

    乗り気じゃない者同士で結婚はできないよ。

    ユーザーID:0419935170

  • 様子見は半年でいい。時間を無駄にしないで!

    女性は時間がないです。
    男性は30代に入って、のんびりしていられるけど女性は出産のことがあるから30代半ばまで。
    速いよー。

    半年は待つ。結婚する気になるのか。
    半年後に親に挨拶をする。式や披露宴をどうするのか具体的な行動をしないなら彼とは結婚の縁はありません。

    そういうものなんです。
    ご縁は。
    お見合いにしろ恋愛にしろ出会ってから
    決まる時には半年後に結婚してるカップルもいますよ。

    あなたが選択することです。
    別に彼に結婚せっついてもいいのですよ?
    プロポーズもしたら、いいのよ。
    でも、その後、そのように動かないなら、結婚する気ないんです。

    結婚したい時期にギャップはあるのは、仕方ないの。
    2人にご縁が無いからです。

    早く結婚を決めたいという男性もいるはず。
    待つのはいいけど最長で半年。
    ダメなら!そこでみ切る
    次に行くべきです。

    ユーザーID:3034641818

  • 待つのも微妙だよね。

    トピ主さんが子供を希望するなら、
    年齢的にももう待ってる余裕はないよね。
    現実的に出産は35歳過ぎると厳しいから。

    私ならばまたその意思を伝えて行動に移すかな。
    もしも子供をそこまで望んでいないのならば、
    そのまま気長に彼と付き合っているけど。

    ユーザーID:0570962066

  • 彼はまだ結婚する気になってない

    同じ31歳でも男女で感覚が違いますからね。
    女性側は崖っぷちの気持ちが強いと思いますが、男性で仕事に一番脂が乗っている人はまだまだ一人の女性に決めて落ち着くつもりはないでしょう。

    あなたが結婚だけでなく出産をどうしてもしたいなら、すぐにでも婚活をしたほうが良いですよ。現実を見る限り、一日遅れる度にあなたの売り値が下がっていくからです。婚活しても結婚までに早くても3カ月から半年、すぐ妊娠するとは限りません。ママになるのは早くても30歳半ばでしょう。

    このまま時間だけ過ぎれば、その時期がどんどん遅れて下手をすれば結婚はしてもママになることはないかもしれません。

    あなたの婚活宣言に焦って彼が結婚に踏み出すかもしれませんし、あなたの結婚、出産願望が強いのであれば一応彼に伝えて婚活をしたらどうでしょう。

    31歳って、そんなにもうゆっくり考えている年齢じゃないと思います。

    ユーザーID:2359244313

  • 結婚結婚…

    女性は本当に結婚したがる人が多いですね。
    そんなにガルルルとこられたら男性は腰が引けてもしょうがないですねえ。
    しかも専業主婦だの同居は嫌だの家計管理は妻にやらせろだの
    無茶苦茶言う人も多いですね。
    閑話休題。
    一度トピ主が結婚を口に出した時点でしっかりけしかけてるし婚活すると脅しもしてる。
    この先うまく結婚に持ち込めたとしてもその事実は消えません。
    男が女蜘蛛の糸に足を取られた婚、です。
    求められての結婚ではない。
    その彼との結婚はトピ主が強く望んでの結婚としか事実はなり得ません。

    ユーザーID:3579033652

  • 問題がない

    不満があるとは面と向かっては言わないでしょう。

    トピ主さんと彼は合わなそうです。

    結婚考えている、って考えてはいるけれど
    近々する気はない。

    別れて婚活した方が良いでしょうね。

    婚活アプリでは、今度はもっと早く
    自分は結婚したい、と伝えるか、
    早く結婚したい意志のある男性を選びましょう。
    婚活アプリ、サイトは世間一般からだとまだまだ
    出会い系というお手軽なサイトのイメージですから。
    男性は彼女が欲しくて軽い気持ちであなたと
    付き合ったと思いますよ。

    アプリ、サイトは彼女だけが欲しい、
    結婚の意思がない人も多いです。

    ユーザーID:7070423124

  • うーん

    男性目線で考えるなら相手に結婚をする意思は最初から無いよ。

    将来結婚をするかもしれない女性が自分(男性)との結婚が出来るか否かに不安を感じて去っていく可能性を残すわけがない。
    つまり、去っていくリスクよりも意に反して結婚するリスクの方が高いという本音の現れ。
    お付き合いの逃げ道を確保しつつお付き合い自体を継続することの副作用だよ。
    現に、それがトピ主さんに伝わりこの状況。

    結婚をしたい女性に自分(男性)が結婚するのかしないのかを隠す意味もない。
    これは水面下で結婚を検討するというよりも結婚の意思は一切ないと考えるほうが妥当だよ。

    本来男性側に結婚の意思があれば、そしてトピ主さんを得難いと考えているなら少なくとも結婚に向けての意思を伝えて一刻も早く二人を結婚に向けてのレールに乗せるはず。
    仮に、時期尚早であってもその意思表示や可能性の話はするんじゃないかな?
    だって、結婚したい女性とのお付き合いで結婚の話が無ければ当然逃げちゃうのは誰だってわかるもんだよ。
    だから、トピ主さんが逃げていくことは彼としては容認できるということかもしれない。

    男性の結婚を「ちゃんと考えている」にはお別れも含まれていると考えていい。
    ちゃんと考えた結果として結婚はアリなのかナシなのか考えるということ。

    トピ主さんにとって次の出会いがあるかどうかは分からない。
    次に出会う相手が本当に結婚を考えてくれる保証もない。

    でも、少なくとも今のこの男性には積極的にトピ主さんと結婚したいという意思もなければ理由もないということ。

    ユーザーID:7577144861

  • 別れ一択

    こんにちは、自分は男性側です。

    残念ながら、30付近での男と女の時間の流れは違います。

    女性はある種のリミットが近づくと思いますが、それは肉体的なものであり待ったなしです。

    しかし、男にはそういう精神要因以外での時間的リミットが存在しません。要は男の30歳付近っていうのは適齢期じゃないんですよ、今の時代。
    仕事ができるようになり収入や社会的地位が安定しだすのが男の30歳です。はっきり言えばまだ遊びたいし責任は負いたくないんですよ。

    それを彼女の姿勢を見ても何も思わないならそれまでの男です。あなたが焦るのは普通の事ですしなんら問題ありません。次行きましょう。好きだけでは結婚できませんよ。

    ユーザーID:7353428871

  • 結婚「してもらう」

    結婚「してもらう」と言ってる時点で全然対等じゃないですね。

    婚活アプリといっても男性はそんなに真剣でない人も多そうだし、彼もそのタイプなのかもしれないですね。
    本当に結婚したくて主様を大事におもっているならとっとと結婚に向けて舵をとっているはずです。

    早めに次にいきましょう。
    トピ主さんのことを手放したくないと思ってくれる人と出会えることを願っています。

    ユーザーID:3380967245

  • 婚活アプリ

    ん?そもそも「婚活アプリ」って結婚を前提にしたものじゃないのですか?(現代版のお見合いツール)
    「出会い系アプリ」と「婚活アプリ」って違うと思っていたのですが一緒なのでしょうか?
    なので”お付き合いを始める=結婚を前提”だと思ってました。


    トピ主さんは”結婚相手”を求めてそのアプリで彼と知り合う
    彼は”交際相手(遊び相手)”を求めてそのアプリでトピ主さんと知り合う

    スタートが違うので一年以上お付き合いしていらっしゃるのに結婚に対して動きがないなら次に進んだ方がいいのではないでしょうか?
    それとも彼は結婚するつもりだったけど、トピ主さんとお付き合いしているうちに結婚願望が無くなってしまったなら尚更次を探す事をおすすめしますけど…
    しかも「あの時は(私)の聞き方が恐かったからつい結婚を考えてないと言ったけど、ちゃんと考えてるよ。」この台詞っていざ結婚しようとなっても何かと責任転嫁型の典型な感じがして苦労が絶えないきがしますけどね。

    31歳は出会い・お付き合い・結婚・子供とを求めているならそんなにのんびり婚活している時間ないと思いますよ。

    ユーザーID:8145873597

  • 簡単なこと

    結婚したいなら
    結婚を前向きに考えてくれる人じゃないと無理でしょう。

    主さんからプロポーズする気がないなら尚更
    主さんと結婚したい、または結婚してもいいと
    言ってくれる人と結婚しましょう。

    結婚ではなくて、彼を好きなら
    彼の嫌がることは言わずに
    お好きに。

    ユーザーID:5708459459

  • 話し合って!

    話し合うのが1番じゃないかな。

    主さんの考えを伝えて、彼に結婚する気があるのか、あるのであれば具体的な話を進めるべき!
    婚活アプリに登録しているのだから、全く結婚考えてないってことはないと思う。
    慎重派みたいだし、主さんがリードすればうまくいきそうな気もする。

    彼を責め立てるような言い方をせずに、落ち着いて素直に自分の気持ち言ってみたら?


    焦る気持ちわかります!良い方向に進むよう応援しています!

    ユーザーID:4094370404

  • 婚活アプリで出逢っといて

    結婚考えてないって怖くないですか?
    誠意ないと思いますけど。
    女性の一年って大きいですよ。

    私は30歳超えて婚活始めました。
    告白されて付き合っても身体の関係にならず、3ヶ月程で結婚意思があるか質問しました。
    なければ次です。私はちんたら付き合うつもりは無く、大事にしてくれて穏やかで経済力がある人との結婚しか考えて無かったのでその覚悟が無いならいくらお願いされてもデートしませんでした。
    週一回、三ヶ月会えば色々な事が話せます。私は人生で三回プロポーズされ最後今の夫で結婚を決めましたが、男性が本気なら早い段階で相手との結婚を考え行動します。

    何年付き合っても結婚生活となれば別で離婚する人いるじゃないですか?
    見極める時間に数年って、そんな品定めされるなら結構ですと思いますけどね。
    結婚が目的なら次行くべきです。女性は今日が一番若いです。
    貴方と結婚する覚悟のある男性にだけ会って大事にすれば良いんです。

    ユーザーID:1028418642

  • 今の世の中、タカる気満々の女は結婚して「もらえ」ません

    時代は変わりました。

    告白されてエッチして暫くすれば半ば自動的に結婚して「もらえて」、専業主婦になって、後はらくちんに人生が送れる。

    そんな、怠惰な女の楽園のような時代も昔の日本にはありました。
    でも、それはもう終わったんですよ。

    今の男の圧倒的多数は、対等に稼ぐ女を求めています。市場競争が激化したので、生き残るにはそれしかないんです。
    高学歴で高収入の男ほど、リスクの高い立場にいますから、対等に稼ぐ女でないと、安心して人生をわたっていけないし、責任を持って子供を作ることはできません。

    だから、トピ主のような、タカる気まんまんの女は結婚の対象外です。

    結婚して「くれる」とか「もらう」って言っている時点で、トピ主が結婚後も対等に稼ぐ気がないのは明々白々。
    対等にやっていこうとする意志のある女は、こんな言葉は使いません。
    トピ主にとっては、結婚=食わせてもらう、だから、こういう用語法になるんですよ。

    >仕事は安定しているし

    いい稼ぎなんだからワタシを養うくらいできるだろ?って意味ですよね?

    >「結婚考えてないみたいだから婚活するね」と言ったら慌てて

    彼氏を脅迫しましたね?
    大変結構。
    お陰で、二人の関係は恋愛などではなく、性行為と、将来の結婚=トピ主のタダ飯生活を交換する取引関係なのだ、と彼氏ははっきり気付いたと思います。

    >夜の方もなかなか手を出されず、この前の10月に体の関係を持ちました。なかなかの慎重派です…汗

    やっと餌に食いついてくれたのにお気の毒ですが、もう魚は仕掛けに気付きました。後はいつ口の中の餌を吐き出して逃げ出すか、算段しているだけだと思います。

    次に期待しましょう。
    でも、釣り上げたいなら、魚を最後まで騙せるように、もっと仕掛けを巧妙にしないと。

    ユーザーID:1214416994

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