祖母の介護について揉めました

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家族・友人・人間関係

ばあちゃんっ子

母方の祖母が老人ホームへ入所しました。身元保証人は孫の私がなり、仕事しながら子育てしているので頻繁に面会には行けませんが、身の回りの物の準備、役所やケアマネとのやりとり、貯金や税金の管理等行なっています…入所中とはいえ予想以上に大変です。
母は2年前に他界しました。病気で要介護5でしたので、ずっと父が自宅で介護しておりました。祖母は母以外近しい身寄りがなく、父と同居して母の介護を手伝いながら暮らしていました。父は現役で働いていましたので、祖母のサポートがなければ仕事に行けない状況でした。しかし祖母も脚が悪いため掃除や料理などの家事ができず、次第に父の負担が限界に。私達夫婦が近くに住み、私が家事を手伝っておりました。
母が亡くなってから、父は祖母の面倒まで見きれないと、祖母に冷たく当たりだし険悪な関係に。脚の状態も悪くなり、父と相談のうえ、祖母の希望もあって入所することになりました。
その際、私は妊娠中で切迫流産となってしまったため、手続きや準備を手伝って欲しいと父に頼みましたが、「自分は相続人ではないから一切関係ない」と断られてしまいました。そのため母方の親戚に連絡を取り、なんとか入所の準備を整えました。
父は祖母との同居を開始する際、自宅の新築費用として2千万円援助してもらっており、それ以外にも祖母は「母が迷惑をかけたから」とお金を渡していました。
母方の親戚は「苦労したのは理解できるが、それだけ援助してもらって全く面倒みないのはないだろう」と父に激怒。
しかし父は、今まで母のせいで散々苦労させられたからと、休日は趣味に忙しく、面倒だから再婚するつもりはないそうですが、一切顔は出しません。
祖母は「結局、血の繋がった人しか信用してはいけないね」と話しており、ずっと複雑な気持ちです。

ユーザーID:6438694361

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  • お父様も苦労続きで薄幸な人生でしたね。お気の毒です。

    あなたや祖母様の苦労も理解できますし、

    一方で
    お父様は、薄幸で、苦労続きの人生ですね。

    結婚して、妻から得た幸福は、少なかったと思います。

    他人のお父様が、祖母様の介護までするのは
    無理な話です。

    あなたからは冷たいように見えるかもしれませんが、

    一般的な、笑顔の妻とか、、夫の身の回りのお世話をしてくれて、一緒い居ると安心感や愛情感がある妻との生活が、

    余りなかった人生のお父様は
    男性として夫として、薄幸な人生でお気の毒です。

    再婚でもして、別の幸福な夫婦の人生を歩ませてあげたいような気がします。

    なのに、お父さん自身が老いてまで、まだ他人である祖母様の介護は
    もう、我慢の限界超えて無理なんですよ。

    人は限界超えたら
    非情な感じになりますよ。

    祖母様はお父様にとっては他人ですから。

    ユーザーID:9922308587

  • 主さんも祖母も祖母の親戚も浅慮だと思う

    ※主さんの父親に全面的に味方する気はありません。が・・・

    親戚の揉め事を孫の立場として幼少期から見てきた私からすると、父の気持ちを本当に理解してくれる人は誰も居ないんだな・・・って思いました。

    援助?激怒?
    同居と介護をしてもらっただけ有り難いと思いますけどね。それまでの苦労をしてこなかった母方親族が何故激怒するのかそこだけは理解出来ません。

    もともとの父と母の夫婦関係か、もしくは母が生きてるうちの母方の親族との不和が関係してるのでしょう。
    主さんはこれまで何か感じた事はこれっぽっちも無いのでしょうか。
    祖母が好きかもしれませんが、でもね自分が父の立場に立った時の想像力が足らなさすぎじゃないかな。


    全面的に父親の味方をする気はありませんが、主さんの父親の立場の心境は私の母を見てきたからか同情は出来ますよ。

    祖母好きで主さんも視野が曇ってませんか?
    祖母よりになって母方の親族の意見に同調してませんか?

    >「結局、血の繋がった人しか信用してはいけないね」
    血の繋がった人が1番信用にならない、ともなる場合がありますよ。


    死後に姻族関係終了届けを出してる人も少なくない今、父は母と紙切れ1枚でつながってただけの義理の関係。

    主さんは夫の両親にどこまで人生賭けれますか?


    孫でも有り娘でもある主さんが片一方に肩入れしすぎだと思うなら、1歩引いて物事見れると良いと思います。

    ユーザーID:6642115972

  • 頼れない

    夫が早世したケースの相談をよく見かけますが、
    その場合も姻族関係終了届を出せば赤の他人、
    追い込んでもそうやって父親は逃げるでしょうね。

    でもそれでいいのか。
    明日は我が身、今は良いですが父親自身が介護が必要な身となったとき、
    肉親の祖母への仕打ちを見ていた自分の子にしっぺ返しを食うこともあるでしょうに。

    介護は自分がその時にしてもらいたいようにして模範を示す、
    これでなくてはいけません。

    ユーザーID:7145996118

  • どうしたいんですか?

    HNもばあちゃんっ子だし、父親が気の毒でなりません

    いつからの同居かわからないけど、当時から介護サービスというものはありましたよね?
    別に『知る人ぞ知るサービス』ってわけでもなかったよね?
    だから何で使わなかったのかなと思ったわけ
    で、祖母が2千万払ってまで同居することになったなら、言い出しっぺは祖母かなと。
    「他人に任せるなんて可哀想。それなら私がやる」とか言って。

    親戚は援助と言うけど、祖母が住むためでもあるから丸々援助でもないでしょ
    それ以外のお金だって母親の迷惑料とみたいに言うけど、祖母の生活費どうなってた?
    書いてないから渡してないと思っていい?
    だったら祖母にかかる費用に比べたら全然足りなかったかもしれないよね

    そもそも、家事が出来ないのに介護は出来るって無理があると思う
    父親にしたら世話しなきゃいけない人間が増えただけ
    サポートしに来たはずなのに終わっても出て行かず、面倒みてもらう気満々じゃあ騙されたと思ってもしょうがない

    祖母といい親戚といい、母方の人としか話してないから祖母寄りになるんでしょ
    父方の人達に同じ話をしてみたらいい
    全く違う反応が返ってくると思うよ

    疑問なのが、母方の親戚の前に夫に手伝いを頼まないのかという事
    夫の手助けを必要としなかったにしろ、頼めなかったにしろ、夫は何もしなくていいけど父親は何かしらするべきだというのは矛盾してませんか?
    二人とも祖母とは他人です
    それとも大変なのはトピ主だから、血縁である父親が先に動くべきなの?

    ユーザーID:2243534810

  • トピ主です

    皆さま、レスありがとうございます。一つ一つじっくりと読み、参考にさせていただきます。
    今回このことを投稿したのは、祖母のことで、母方の親戚以外の近所の方々や父の知人の方々から、「あんな立派な家を建ててもらったのに、(私の父は)祖母の面倒を全く見ないの??」と何度か聞かれ、自分も経験不足で未熟者なので、どうするのが良かったのだろうと悩み、ここだったら率直な意見が聞けるかなと思い、投稿しました。
    祖母だけでなく父のことも心配で、母が亡くなってからずっと身の回りの世話(食事の用意、掃除、洗濯だけですが…)は続け、時々二人で喫茶店などに出かけ話を聞くようにしていましたが、時々私に当たり散らしたりしていました。父の寂しい気持ちを受け止めてあげたいですが、妊娠中切迫になった時や産後フラフラな時も私に甘えてくるので、自分も精神的に本当にしんどかったというのが正直なところです。確かに母方の親戚のことで父が嫌な思いをしたことは、これまでにもありました。今はとにかく祖母のことについては父に話さないようにしています。エールポチくださった方々、ありがとうございます、これからもまた頑張ります。

    ユーザーID:6438694361

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
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  • 仕方ない

    多分ねえ・・・父親は、「退職後10年くらい楽しんで、その後は妻や子に介護される」というよくある人生を思い描いていたと思います。

    「それが出来なくなったのは、早く倒れすぎた妻のせいで、妻母(祖母)は、そのお詫びに、援助や介護をしただけ」という思考に近いのではと思います。

    あと手続きは、姻族では責任が取れないので、孫であるトピ主さんが動けない場合は、実子が動くのは間違いではありません。

    祖母は、将来の世話も含めて過分に渡していたと思うし、そこまで多額だと受け取るときにそれを想定して躊躇うものだけど、きちんと先に取り決めておかなかった方も悪いので、その辺は諦めるしかありません。

    ユーザーID:8799663051

  • トピ主です

    父と祖母の同居については、言い出しっぺがどちらかと言われれば、父になります…。
    介護サービス(デイサービス、ショートステイなど)使っていましたが、限度額を超えた分は自己負担になってしまいますし(要介護度が低い時期もありました)、母は若年性認知症があって常に見守りが必要でしたので、父が仕事に行く間一人で家に置いておけなかったため、祖母の協力が必要でした。デイサービスやショートステイの日も、迎えが来る前に父は出勤しなければならないので…。
    上手いことサービスを組み合わせて、何とかできたかもしれませんけど、父は祖母に協力を頼んだようでした。夜間大声で叫んだりして家族を起こしたりするので薬を飲ませたり、夜中のトイレの付き添いが必要な時期もあり(便をいじってしまうことあり)、父の睡眠確保のため、祖母が夜間の対応をしていました。
    私は掃除をしたり、料理を持って行ったり、介護用品等々買い出しに行ったり…。色々あって書ききれませんが、大変な時期もありましたが、そんなこんなで、みんなで協力して乗り越えてきました。
    今後、父が祖母の面倒を見るのはあまりにも可哀想と思ったことと、イライラする父に毎日冷たく当たられる祖母を見ていて限界だと感じ、このままでは二人とも幸せに生きられないと思い、私が入所の手続きを進めた次第です。
    祖母の生活費は、祖母が父に毎月渡していました。
    夫も協力してくれようとしてはいますが、祖母のことで施設に行かなければならない時に子供を見ててくれたり、付き添ってくれたり、相談に乗ってもらっていますが、私はあまり巻き込みたくないと思っています。

    説明や文章が下手で、分かりにくくてすみません。皆さまのアドバイスに感謝いたします。

    ユーザーID:6438694361

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 私も血縁しか信じませんね

    そのタイプのお父さんって、お祖母さんのお金を使って建てた立派なお家を目当てに、後妻希望の女性に狙われやすいですよ。
    手料理でコロッと騙されてね。
    「相続があるから入籍はしてない、だから俺は間違ってない」とか言って、死後内縁の妻を主張されて、実子の取り分が無くなります。

    だから、家にお金を使うなら、使った金額分を祖母自身の持分として登記するか、娘の持分として登記して実子に相続させるよう主張しないといけませんでした。
    もうそのまま、その家はトンビに油揚げとなり、他人のものになる可能性が極めて高いです。

    これが血縁者であれば良かったのです。どんな愚息でも出来損ないでも介護放棄されても、継がせるだけの理由があります。
    2000万円貯めるのは容易ではありません、先祖代々の努力の上にあるお金を他人にやれば、他の祖先たちも浮かばれないでしょう。

    切迫早産の娘に甘えるような依存的な男性が、今後何十年も1人で居られるわけがないと思います。
    ご実家の相続(土地の登記等)は、お母さんが亡くなった時一部トピ主さんになさいましたか?

    私がトピ主さんの立場なら、祖母の面倒を見つつ、後妻業の女性に祖先の財産を取られないように水面下で手配しますね。
    祖先の意に適う相続になるように。

    ユーザーID:5344652389

  • 家の名義はすべてお父様なのですか?

    >自宅の新築費用として2千万円援助
    >それだけの援助をしてもらった
    とありますけど、その家の名義すべてとは言わなくても
    一部は祖母様なのでは?
    だから、お父様の「相続人ではない」という言葉が出てくるのではないかとおもいました

    家の登記を一度確かめてみてはどうですか?

    ユーザーID:7854250836

  • お父さんは介護一色の人生で終わりたくなかった

    お父さんは介護一色の人生で終わりたくなかったのでしょう。

    世間を見回して、同僚などの生活ぶりを見てお父さんは気づいたのでしょうね。
    みんな定年後は楽しく自由に暮らしていると。
    仮に定年後も仕事をしたとしても、給料のために外に出て仕事するのと、自宅で介護に縛られるのは天と地の差です。
    お父さんは現役時代から介護ばかりしていた自分の人生が悲惨に見えたのでしょう。
    また、夜中に騒ぐお母さんの認知症を経験していることから、祖母も同じ状況になるのではないかと警戒したのだと思います。

    これは、婿と嫁を入れ替えれば、よくある話です。
    このトピが「夫の親と同居で、認知症の夫が亡くなった後は、姑の介護が始まりました」という嫁からの投稿なら、
    姻族終了届を出して絶縁しろというレス一色だったと思いますよ。

    同居問題は、最初は家庭の事情で同居に賛成しても、実際に同居したら血の繋がらない嫁や婿は気を使いっぱなし、あげくに介護させられたのではたまったものではありません。
    また「あんな立派な家を建ててもらいながら」と言っても、祖母は実の娘や孫と同居できるから建てたようなものです。
    祖母も住んでいたなら、恩に着せるのはおかしいです。

    我が家の母も「あんな立派な家を建ててやった」と兄夫婦に恩に着せていますが、母が実の息子や孫と敷地内同居したいから建てただけだと、誰もが感じていますよ。

    トピ主さんもご苦労されたと思いますが、お父さんも苦労したと思います。
    祖母の恩を受けたのはトピ主も同じ。

    それから、きちんと施設に入れたなら、親類がガタガタ口だすことじゃありません。
    気に入らないなら親戚が引き取って介護しろって話です。
    祖母の影響もあるのでしょうが、母方よりの考えになりすぎだと思いますよ。

    ユーザーID:8259088426

  • 離婚せずに看取っただけで立派

    個人的には父親が母親を見捨てて逃げ出さなかっただけでも偉いと
    思ってしまいますけど。

    祖母のサポートがなければ仕事に行けなかった、同居にあたり
    自宅の費用その他を援助してもらってたと言いますが
    妻と離婚しちゃえば祖母のサポートなんてなくても仕事できるし、
    自分ひとりなら祖母の金銭的援助も不要だったわけで。

    そのあたりは見ないふりで「援助してもらったのに面倒みない」
    と激怒する親戚ってずるくないですか?
    もし夫が妻を見捨ててたら、トピ主母のお世話は祖母+トピ主さん、
    祖母のお世話は母方親戚+トピ主さんの負担になってたはずですが。

    祖母の「結局、血の繋がった人しか信用してはいけないね」という言葉も
    自分の娘をずっと面倒みてもらった後でそれを言うか!?と思いますが。

    ユーザーID:2073978284

  • トピ主です

    レスありがとうございます。客観的なご意見をお聞きしたくて、祖母の肩も、父の肩も持つような文章にしないよう気をつけていたつもりだったんですが、どうも状況説明や文章をまとめることが下手なもので、祖母の肩を持ち、父を批判していると感じられた方が多いようで、不快な思いをされた方もみえたかもしれません、すみません。母方親族からは父の肩ばかり持っていると言われていたもので、祖母よりの視点に着目することに気をつけていました…。

    ただ、祖母の入所を一人で推し進めたのは私なので、周囲から「父は何もしないないのか」と繰り返し聞かれると、これで良かったのかと少し後悔しまして…。少しでも父を巻き込んで一緒にやるべきなのか?そうすれば周囲からの父に対する攻撃も減るのかな?と思った次第でして…。一般的にはどう思われるのだろうと思い、皆さまのご意見を伺った次第です。家や土地の名義は全て父になっています。

    客観的な意見が聞けて良かったです。参考にさせていただきます。私が祖母の面倒を見ることで、父も祖母も喜んでくれているので、やれるだけ頑張ってみようと思います。アドバイスをくださった方々、ありがとうございました。

    ユーザーID:6438694361

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ばあちゃんっ子さんへ

    ただ一言言いたくて出てきました。

    ばあちゃんっ子さんは本当に良く頑張ってこられたことを心底えらいと思っています。

    トピを読んでいて、いろんな方のいろんな見方はあるけれど、あなたがお母様やお父様やお祖母様に対してどんなに心を砕いてこられたことかと頭がさがりました。

    それとお父様もお祖母様もそれぞれの立場で限界まで頑張られた思いました。
    その立場に立ったことがない人たちにはわからないご苦労があったと思います。決して楽な選択ではなかったと思いますよ。

    数年前に相次いで両親を亡くしましたが、海外在住で、年に何回か数ヶ月に渡って日本に戻ったとは言え、独身の姉が両親ともに面倒を見てくれていましたので、あなたが一人どんなに大変だったかと思うと涙が滲んできます。

    多分あなたは私よりずーっとお若いでしょうに(きっと私の子どもくらいの年齢ではないかと思います。)よくやられましたよ。
    年齢に関係なく、やらない人はやりません。そういう人たちに限って口ばかりで、なんの助けをするわけでもないんですよね。

    どうかこれからはあなたの健康を第一に考えてほしいです。切迫流産されたと聞いて、胸が張り裂けるような悲しい思いをされたんだろうと思います。それなのに愚痴一つ書くでもなく、、、あなたの人柄がにじみ出ているようです。

    上手なことは言えませんが、あなたのされてきたことはきっと目に見えない人たちには良く見えています。きっとこれからもあなたを守ってくださると思いますよ。

    自分が通ってきた道に対して、どうか胸を張っていてください。少なくとも私はあなたをほめてさしあげたい。
    本当に良くやられました。誰にでもできることではないです。

    あなたのことを陰ながら応援しています。

    ユーザーID:1134270642

  • トピ主さまへ

    トピを拝見しました。

    お祖母様の実子はお母様ですか?
    お母様にごきょうだいはいらっしゃいませんか?

    おじ、おばがいらっしゃるなら、介護の協力を頼んでみてください。
    今の時代は実子が介護する時代です。

    お母様が一人っ子であるなら、相談できる場所に相談し
    今後をどのようにしたらいいかアドバイスを頂いてください。

    ユーザーID:3771259770

  • 父親も充分悪いよ

    うちの田舎の感覚だと・・・子供が小さくて、配偶者の親も若い時期なら、配偶者をその実家に任せても何も言われませんが、子育て後に病気になった配偶者をそれ以外の落ち度がないのに離婚して捨てたら非難されます。トピ主さんはその時点で独立して18歳以上のようなので、「離婚して捨てることも出来た」かどうか怪しいです。その地域で生きていけなくなります。

    あと、配偶者が亡くなったあとの配偶者の親の介護ですが・・・、財産相続が行われておらず、他に実子がいる場合は、跡取り交代で逃げても問題ありませんが、配偶者に大半の財産が相続され、それを自分や子供が相続した場合に逃げると、総スカンを食らいます。

    居住地域の人が、あれだけの家を建ててもらったのに・・・というくらいなのだから、相当な財産を継いだケースと同様にみなされているのだと思いますよ。押しかけ同居で恩に着せたのならともかく、父親側の希望でそれをやってるのですから、逃げている父親が非難されるのは当然だと思います。

    ユーザーID:8799663051

  • 父の味方はいなかったのでは??

    父の負担が限界になっていたこともあり、父との会話とか減って、祖母や母親親戚の味方になってませんか??
    祖母が家の新築費用出すのって援助だと貴方も思ってる????
    本心ではしたくない同居かもしれないのに?本人も住む家なのに??援助??
    自分が住む家に自分のお金出すのってあたり前ではないでしょうか??

    母の介護だって、本当に家で介護しなくてはいけなかったの??
    祖母いなかったら、在宅介護でなく施設に入ってもらい、父親の負担が減っていたのでは???
    5なら、探したら、在宅介護しなくてもよかったよね???
    無理ほとんど手伝いのできない祖母と同居してまで、在宅介護したくなかったと思う。
    父が限界きてる時に、近居で手伝いではなく、施設を進めなかったのはなぜ??
    多少手伝うから、父親の負担が軽くなって助かっていると思っていたのかな。。。
    同居介護と近居の手伝い、天と地ほど違うよ??しかも自分が働かないと生活もできないんだもん。
    迷惑かけたと渡されたお金だって、お金でなく、負担が減るような協力して欲しかったと思う。

    母方の親戚だって、貴方が限界きて手伝い頼んでも、渋々手伝いしかしないのでしょう??
    料理掃除ができない祖母と要介護5の母2人も介護している時にも何もしてないのに、文句は言っていたのでは???
    その祖母料理掃除できない時点で今の入所している時より大変だったんだよ????
    それについての感謝も全然足りないと思う。。。。祖母も貴方も。。。

    父親が介護していないのが当たり前です。。。。
    介護の手伝いではなく、主としてするのがどんなに大変かわかりつつある今。
    父に今までの感謝を伝えて、祖母の介護ではなく、貴方の子育ての手伝いをしてくれないか聞いてみては???
    何曜日は祖母のところに行くからそのとき子供見てもらうとか。。

    ユーザーID:8913338879

  • 援助を受けたのはお母様

    おばあさまとお父様は他人なのです。
    家を新築するときに援助を受けたのは、現実にはお母様であって名義はお父様であっても他人のお父様が、ではないのですよ。お母様の存在が無ければ受けなかった援助ですそしてその時に受けた援助は同居とその後の世話で既に償却してると考えていいでしょう。
    つまり今は貸借ゼロと思いましょう。関係を繋いでいたお母様が居なければ、他人です。

    言いたい人には言わせておきましょう。血縁者であるトピ主さんと親戚だけがおばあさまの関係者です。お父様はもう無関係の人間であると親戚に宣言してあげてください。おばあさまに対して充分尽くしたと。他人であるお父様には法的にも責任ある事は出来ません。おばあさまの事に関する決定権が無いのです。
    親戚の方もおばあさまと同居できなかったんでしょう?お父様を悪く言う権利は無いはずです。

    ユーザーID:2709155927

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。様々なご意見をいただき、とても勉強になりました。
    田舎出身様、まさにその通りなんです。当方、田舎住まいでして私の周囲もそういう感覚のようです。新しく家を建てれば近所で話題になりますし、加えて両親は同じ地元で結婚して職場も地元という状況で、地域との繋がりが濃いので、長年お付き合いがある方も多いです。そういう中で、母が病気になった時、父はやはり世間体というのを気にしているようでした。病院に連れて行くことさえ躊躇っていたので、最初は私が連れて行きました。施設に入れることも、何度も勧めましたが、「見捨てた」と思われるのではないかと気にしてギリギリまで入れたがらなかったですね。そして近所の施設は絶対に嫌だと。でも、やっと施設に申し込もうとした時にはもう…。特養は何十人もの待ち人数ですし、その前に、施設もギリギリの介護職員で回しているので、夜間せん妄がある人は受け入れられないと、どこも断られました。有料老人ホームならなんとか受け入れ可能なところはありましたが、費用が高額で。でも、父が母を叩いたりしているようだったので、もう限界だと感じ、私がレスパイト入院が可能な病院を探して事情を話して受け入れてもらったりしました。「入院」ということならまだ周囲にも言いやすいですし。母が病気になる前の夫婦仲は良かった方だと思います。離婚せずに見捨てなかっただけ立派、それは父自身も言っていました。私も出来る限りのサポートはしたつもりですけど、結婚して外に出ている身で、周囲から「自分の実家のことばっかり頑張ってやってるみたいだけど…」とか言われたりして、義両親にも気を使いつつで、正直いろいろ難しかったです。母方親戚は、母は一人っ子なので、甥子さん姪子さんくらいで、あまり頼れません。

    ユーザーID:6438694361

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    続きです。
    住んでいる地域によっても考え方はまた変わってくるのだと分かりました。田舎に住んでなければ状況は違っていたかもしれません。
    でも、トフィー様の言われるように、年齢に関係なくやらない人はやらない、そうなのかなとも思います。
    今、何が自分を突き動かしているのかなと考えると、父や祖母が母を精一杯介護していた姿とか、二人の背中を見ていて、自分も困っている父や祖母に何かしなければと思うからです。八宝斎様のおっしゃること、なんだかすごく納得しました。でも、逆に考えれば父にとっては祖母はとにかく嫌で嫌でしょうがなかったんだと実感します。どんなにお金を積まれたって…と思うでしょう。
    父や母や祖母を見ていて思うのは、今後もし自分や旦那が病気や障害を持った時どうするかな、ということです。私も旦那から捨てられてもしょうがないかなとか、旦那が病気になったらどうするか、子供には迷惑かけたくない、自分と同じ思いをさせたくない、とか…。また、もし将来子供が結婚して病気になって見捨てられてしまったら…など。色々と考えさせられます。
    論点からずれてしまったのですが、皆さまからたくさんレスをいただき、良い勉強をさせていただきました。ありがとうございました。
    また、トフィー様、貴方様のレスにどれだけ救われたことか…ありがとうございました。

    ユーザーID:6438694361

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