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専業主婦は肩身が狭いです。

さら
2019年3月13日 16:32

10歳の子供が一人いる40歳母親です。
子供を出産するまでは、正社員で働いていましたが、妊娠以降は専業主婦です。
子供は小学生で、自分のことは自分でできるようになり、主に習い事の送り迎えや、宿題をみてあげるくらいです。
だいぶ自分自身の時間もできました。

昼間は、家の掃除、夕食の準備、たまに習い事に行き、ウォーキングや買い物に行ったり、一人カフェもします。 
ただ、周り(お母さん方)は働いている人(正社員やパート)も多いです。
悩みというのは、
親や親戚のおばさんに会うたびに、
「なぜ、働かないの?働けばいいのに!」
「暇じゃない?」
「昼間何やってるの?」
「ちゃんと稼がないと!」
と、説教されます。
確かにわかるんですが…
子供が大きくなり、時間はできるようにはなりましたが、
毎回説教されるのが辛く、会うのが苦痛です。
専業主婦というだけで、肩身がとても狭いです。
たまに、短期パート(1ヶ月や1日のみ)に応募して行くこともあります。
小学校のPTA 役員も昨年やりました。
今のご時世、専業主婦は恥ずかしいことなのでしょうか。

ユーザーID:9174633315  


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タイトル 投稿者 更新時間
お気持ち分かります。
奈緒
2019年3月13日 17:36

私も専業主婦です。
子供が成長して徐々に手も離れてきましたが、
幼稚園に入った頃から同じようなことずっと言われています。
本当にウンザリしますよね、お気持ち分かります。

でもそういう人は別に何も考えてない気がします。
ただ世間話しの一環で率直に聞いてるだけだろうなって。
自分の価値観で一人時間が苦手な人もいるだろうし、
経済的理由で働かざるえない人もいる、
家事が苦手で仕事をしていないと落ち着かない人もいる、
だから専業主婦の感覚が理解できないんだと思っています。

結局、自分自身の価値観ではあり得ないから聞いてしまう、
そんな感じなんだろうなって。

私は家事が好きだし、夫を支える生活に満足してるし、
彼も感謝してくれるからそれでいいと割り切ることにしています。
他人は所詮、どんなことしたって言いたいこといいますから。

ユーザーID:5212494451
恥ずかしくはないけど、
お昼寝コロコロ
2019年3月13日 17:52

確かに色々周りから言われましたね(過去形です)

ですが恥ずかしいとは思いませんよ。
私が専業主婦で居る事で夫が快適に過ごせ、安心して外に行けるのですから、恥ずかしいとは思いません。
ただ、少数派になりつつあるので、正しい正しくないは関係なくいつの世も少数派は肩身は狭いものだと思います。

外野が何を言っても自分の生活を守り大切にするのが一番です。
私は専業主婦があってるようですし、夫も満足してると思います。それで十分。

ユーザーID:2003078733
時代が急速に変わりましたからね。
すふれ
2019年3月13日 17:55

10年前なら、結婚出産で専業主婦って珍しくもなかったと思うけど、10年のあいだに時代が急速に変わりましたからね。

小さい子がいても働くのがあたりまえみたいな感じになり、人手不足もあって、政府も「総活躍時代」とかいって女性の雇用を推進するようになった。
フェミニスト的な立場からじゃなく、経済的な事情と時代背景もあって、女性も仕事を持って自立するのがあたりまえとなりました。

この傾向は、もう後戻りすることはないでしょう。
お嬢さんが大人になり、仕事するようになるさらに10年後にはますますそうなっているでしょう。
働く、働かないは本人の資質やその家庭の事情にもよるでしょうが、少数派になっていくことはまちがいないです。

時代遅れな母親では、娘さんにキャリアアドバイスもできないし、軽蔑されてしまうんじゃないでしょうか?

ユーザーID:4755089526
いいじゃないですか。携帯からの書き込み
ちゃぴ、
2019年3月13日 17:55

人は人なんで、みんなが言うことは流しましょう。

確かに今は専業主婦は少ないです。
なんで働くかと言えば旦那の給料だけでは生活に余裕がないからです。

私はあなたが旦那さんの給料で生活できるから
働かないのかなって、思います。
私の職場ではパート掛け持ちでがんばっている人がたくさんいます。
私は130万までのパートですが。

ユーザーID:5361849420
地域性ではないかな
匿名
2019年3月13日 18:21

都内です。

これって地域性があるのだと思います。
まず、都市部だとあまり他人のことには口を出しません。

心の中では思っているかもしれないけれど、口に出して、
「働かないの?」「暇でしょ」などとは言いませんね。

こういう風に面と向かって言うのは、圧倒的に地方が多いです。
(ちなみに、一人っ子云々も都市部では何も言われない)

また、働かないと肩身が狭いというのも、やはり地方の場合が多い気がします。
私の周りはむしろ、小さい子供がいるのに仕事をするお母さんに、非難の目が向けられたりすることがありますよ。

子供の帰宅時に親が不在だと特にね。

子供たちが小学生のころ、5時になったので友達を帰そうとしたら、
「まだお母さんが仕事から戻らないから、家には帰らない」と言われ、困ったことが何度もありました。

言いにくいけれど、電話で事情を話し、5時には他の子も皆帰ってもらうので、協力してほしいとお願いしたけれど、恐縮されてましたね。
でも、我が家には我が家の生活もあるし、一人だけ預かる訳にいかないしね。

こんな感じに私の周りでは、働くお母さんの方が肩身が狭いこともあったりします。

これも地域性でしょうかね。

ユーザーID:2185523643
恥ずかしくはない
まも〜ん
2019年3月13日 18:28

でも、暇じゃない?
なんで働かないの?

親戚方にこれらの質問の回答をしていないから
ではないですか?

ユーザーID:9985409792
とても共感します携帯からの書き込み
めあ
2019年3月13日 18:40

今のご時世、男性と同等に働く女性が増えた影響か、専業主婦のイメージが薄れていっているように私は思います。

私はまだ子なしですが心の病を患ってしまったのをキッカケに休養し主婦業に専念していますが、やはり学生時代の友人と久しぶりに再会した際に彼女らは独身でバリバリ働いているので私に「一日何してるの?」と普通に聞かれたのを今でも覚えています。

え?家庭内の仕事をやってるけど?なにか?ってあの時は思わず言い返したくなりました。

私の義母は70代で昭和の人だったので子ども(旦那)が出来てからは専業主婦だったそうです。

専業主婦ってだけでイメージダウンって違和感ありありですよね。

でもやはり旦那だけの稼ぎだけでは食べていけないのも事実でパートにでることにしました。

ユーザーID:7060671129
専業主婦だからって・・
ギャン
2019年3月13日 19:04

旦那さんは何て言っているんですか?

あなたが専業主婦だからって、周囲に借金しているわけじゃなし、正に勝手だと思いますが・・

ただ、専業主婦と言うのは、家が職場なんです。ですから、暇を持て余して外に出歩いて余計なお金を使うのはルール違反です。それをしていないのなら、良いと思います。

働いている人は、金銭面でじゃなく、そもそも家に入れないんじゃないですか?

何や、かんや言う周囲が余計なお世話なんです。専業主婦だって立派な資格ですよ

ユーザーID:4735815392
結婚してから、専業ですが
なな
2019年3月13日 19:20

恥ずかしくないですけどね(笑)なんで恥ずかしいって思うのかも理解出来ないですけど

専業の事書くと、離婚した時に稼ぎがないと〜とか、自立が〜とか良く見掛けますが、、

誰基準なんですかね?専業でも離婚しても困らない人も居る事を理解して欲しいもんですね

もう15年以上専業でいますが、嫌みなんて言われますよ(笑)ムシムシ(笑)

そうですかぁ〜って流せば良い

お金は幾らあっても良いのよ〜・そうですね〜
と話を合わせておけば良い

何を言われても、細かい家庭の事情も夫婦の考え方も知らない人に気にする事なんてないんですよ!

私も義母からチクチク言われてました
自分は働きながら子育てした!何でもやらせてあげた!って言ってました(笑)

そりゃ、出来ますよデカイ出費は払わないんだから(笑)義父が稼いでくるお金ありきなんですから
そんなことを自慢げに言われてもね
あまりにも、しつこいので主人に話したら
「は?下らない。言っとくわ」で義母からの働けコールは無くなりましたよ

専業で、散財してるならともかく、、
一般的な生活してるなら、気にする必要は無いです

ユーザーID:0092602358
時短アルバイトやればいいのでは
う〜む
2019年3月13日 19:31

毎日2時間だけ
とか
1日おきとか
今は、色々自分の都合で
働くことができるので
やってみれば
働いてますよぉ〜って
言えますよね

ユーザーID:8036079218
そう?
デロリアン
2019年3月13日 19:44

私の周りは専業主婦っていうと羨ましがられるけど?

働かなくても生活できるなら、あくせくする必要あるのかなぁ。
働くのが好きな人は別ですけど。
小学生の間は家にいたいんで〜って流しておいたらいいじゃないですか。

ユーザーID:5808623972
時代でしょう。
みみ子
2019年3月13日 19:51

30年ぐらい前の地方都市で、正社員として働きながら3人の子供を育てていた母は常に周りの人から「子供がかわいそう」とか「ご主人の気持ちが離れていくわよ」と言われていたそうです。(ただ、母はどうしてもなりたくてやりがいのあったその仕事を何があっても手放したくなかったので、周りの声は聞き流せたそうです。)同じ時代、母の姉は医師だったため、母よりは言われなかったようですが、義理実家からバイト医師になってもっと子供と一緒にいてやれと15年間ぐらい言われ続けたと言っていました。これも時代だったのでしょう。

そして、今時代は変わりました。働く女性の中には仕方なくではなく、やりがいを持って社会で役割を果たしている人がたくさんいます。そういう人が多くなり、その方が当然となれば、やはり専業主婦は前時代的に見えてしまうのでしょう。時代のためだと思います。

ユーザーID:7209105720
恥ずかしいことではない携帯からの書き込み
グリーン
2019年3月13日 19:52

お子さんがいるのに、専業主婦でいられるなんて、羨ましいです。
家庭それぞれのスタイルがあるので、それで生活が成り立つのなら、問題無いと思います。
みんながやりたがらないPTAの役員もやられてますし…。
いろいろ言われるのが嫌なら、親や親戚に会う機会を減らしてみてはいかがですか?

ユーザーID:2423712720
ほっときましょう
オホホ
2019年3月13日 20:08

>親や親戚のおばさんに会うたびに、 「なぜ、働かないの?働けばいいのに!」 「暇じゃない?」「昼間何やってるの?」 「ちゃんと稼がないと!」と、説教されます。

ほっときましょう。うらやましいんですよ。
親御さんや親戚の方に生活費を援助してもらってるわけじゃないんでしょ?
余計なお世話ですよね。

家計が火の車なのに、夫だけがくたくたになるまで働いてる、とかなら、夫に対して肩身が狭いかもしれないけど、
ちゃんと暮らせているなら、他人のやっかみなんか気にする必要ないですよ。

仕事をしてないと暇ですることがないとか思ってるような人たちです(笑)
ほっとけ、ほっとけ。

ユーザーID:9563891564
選んだこと
まき
2019年3月13日 20:33

働く働かないは、家庭の状況や自分の希望に合わせて決めることですから、別にどちらでもいいと思います。
「夫の収入で生活できるなら専業主婦でいたい」という人は、状況が許せば迷わず専業主婦になるでしょうが、専業などまっぴらだと思う人はいかなる状況でも働きます。
また、働きたいけど専業にならざるを得ない事情がある人は、仕方なく専業になるでしょう。その逆の人は働くでしょう。
それぞれですよね。

ただトピ主さんは、専業でいたい理由も、いなければならない理由も書いていないですね。
なら「肩身の狭さ」に耐えるより働いた方がラクじゃないの?と他人としては思ってしまいますが…。
そのへん、どうなんでしょうか?

ユーザーID:9780736810
文句言われる筋合い無し!
私も専業主婦
2019年3月13日 20:55

うるさい親戚ならともかく、あなたの親までそんなこと言うなんてビックリです。
私の親は逆に「子供のために母親は家にいるべき」という考えなので。

今は専業主婦に対する風当たりが強いですが、気にしなさんな。
ほとんどが、妬みですから。
何を言われても「主人のお給料で十分暮らしていけますから、ご心配なく」と答えればいいんですよ。

ユーザーID:9891901248
子供も居ないのに専業主婦ですが、堂々としてますよ、私は携帯からの書き込み
スライム
2019年3月13日 21:00

肩身が狭くて周りの目が気になるなら働けば?

私は朝起きれない、人間関係で揉める、飽きっぽい、長続きしないので、主人からは働くと迷惑になるから無理に働く必要ないと言われます。

録画したドラマ見たり、プラモデル作ったり、たまに友達と会ったり、暇なりにやる事色々あります。

しかも私は子供も居ません。

まぁ子供の予定がないから、割と暮らしにゆとりがあるので、働かなくて済むのもあります。

トピ主が働きたいけど専業主婦なら、働けばいいと思いますが、希望して専業主婦なら堂々としてたらいいじゃないですか?

ユーザーID:0617030343
わかりますよ〜
私も専業
2019年3月14日 3:59

トピ主さんのお気持ち分かります。
私も専業です。私の場合、海外に住んでいるのですが、転勤の多い夫(現地人)と結婚したので仕事を辞めて夫についてまわっていました。
子どもも大きくなったので夫も転職し、引越しのない生活になったものの、最後に選んだ地が田舎のため仕事も見つからず…。結局今も専業のまま。ちなみに子どもは高校生になりました。

周りからも言われますよ〜。「仕事何してるの?」って。

ちまちまとやることはやってるんですけどね。在宅で翻訳の仕事を定期的にしたり…。

家族の間でトピ主さんが専業でいることになんの問題もないのなら他人にどういわれようとスルーするのがベストなんでしょうけど、あまりにも言われ続けるとうんざりしちゃいますよね。

今のご時勢、専業主婦のほうが珍しいんでしょうね。

もっと堂々としていいと思いますよ。恥ずかしいことなの?なんて思っていると態度にもでちゃうし、それが娘さんにも伝わってしまうかもしれない。

自分の時間が取れて充実してるのならそれで良いんじゃないのでしょうか?

ユーザーID:0162935716
いや、度胸あるなって思う
殷富門院
2019年3月14日 7:11

だって40代で子供は高校生ならまだしも小学生、それで無職でしょ?
もし夫が体調を崩したらこれから少しして働こうと考えたって働き口があるかどうか。
手軽な職は外国人だって入ってくる、年金だってどうなるかわからない。
そう考えたら怖くて無職になんかなれない。
ローンもなくて、十分な蓄えがあって、保険もたっぷりかけてあるなら遊んで暮らせると思うけど。

ユーザーID:0022761782
家庭がうまく回ってればいいんです
MANA
2019年3月14日 7:27

確かに、周りは子供が小学校に上がると働き始めている感じですね。
何となく感じるのは、やっぱり、働くの向かない人っています。
家事と仕事がうまく両立できない人もいます。

私は時短正社員です。お金には全然困っておらず、旦那の稼ぎで生活できますが、
家庭で肩身が狭くなったり、義理実家に何を言われても言い返せるように経済力が必要と考えて働いています。なんだかんだ言って、やっぱり、お金稼いでる人には文句言えないんですよ。旦那さんがどういう人かにもよりますが、無償のものに価値を見出してくれる人は少ないと思います。
(義理両親も何も言ってきませんよ。家事育児すべてこなしながら正社員なので)
あ、ちなみに、私も学校の役員もやりましたよ。今時働いていてもみんなこなしているので、PTAやったからって何?という感じですね。

周りから言われるから肩身が狭い、ということなんですよね。
主さん自身は、別に働かないことに対してひけめも感じていないし、ご主人もそれでいいと思っている。ということであれば、親戚の方には、ご主人から言ってもらえばいいと思いますよ。

ユーザーID:6900230234
狭いかな?
おばはん力
2019年3月14日 8:22

狭いですかね?

私は正社員、専業主婦、フリーランス、再び正社員ですよ。

トピ主さんだって近い将来、復職するかもしれないじゃないですか。

その時のために、家を整理整頓しておくとか、帰宅後の家事のルーティンを確立しておくとか、現在やる事いくらでもありません?

また慌ただしい日々が始まるかもしれません。

口出しする人は、周りの動きが気になって仕方ないんですよ。
だから干渉するんです。
もしトピ主さんが復職したらあっさり言う事変えますよ。
子ども放ったらかしで…とかなんとか。

そんなのに乗ってはいけません!

ご自身の生涯設計を大切に!

そんな人は相手にする時間があるなら昼寝でもしてた方がマシです。

ユーザーID:8133736597
現在の年金生活者が経済的な問題を痛感してる
あんぱん
2019年3月14日 8:25

親や親戚のおばさんから言われるとの事ですので、
単に貴方の老後の生活を心配なさってるだけ
じゃないかと思います。

貴方の親世代は現役時代は戦後の経済成長とバブル時代、
終身雇用制度が当たり前の時代を経験されましたが、
その後のバブル崩壊、終身雇用制度崩壊、リストラ
年金支払い時期の後退を知ってます。さらにその上の世代は
大戦を生き抜いた厳しい青春時代を経験されておりますが、
年金は老後の十分な生活を満たす分だけ受給しております。

つまり、親や親戚のおばさんは専業主婦でも
夫退職後の生活が保証されていると思っていたら時代が
変わってしまい、働ける時に働いて貯えておくべきだった!
という思いがあるのではないかと思います。

働かない貴方を責めているわけではないと思います。

夫がまとまったお金を運用していて、その為に老後の資金も
子供の教育費も十分賄えている、とでも言っておいたら
良いのではないでしょうか。

ユーザーID:0503361662
同じです
匿名希望
2019年3月14日 9:13

私は子供のいない専業主婦なので、さらに厳しいセリフを言われます。
まあ妬み半分の説教半分でしょうね。なんでアナタに説教されなきゃいけないんだと思いますが。
「夫が働けなくなったらどうするの?」と共働きの人によく言われますが
仮に働けなくなったとしても、アナタの一馬力で家族を養えるの?と言い返したいです。(言いませんが)
「いまのうちに稼いでおけば?」とも言われますが、働きに出ればその分「頑張っている自分にご褒美スイーツ」「会社用の服」「今日は疲れているから外食」と経費もかかります。
それを上回るほどの収入がある女性は一体どれだけいるでしょう?
私から言わせれば共働きで家はめちゃめちゃ、食事はほぼ総菜、夫婦の会話もない方がよっぽど嫌ですね。
うちの夫は帰宅後に食事を食べたら私の膝枕で寝ちゃってます。お疲れさまですよ。感謝してます。
それに完全に家事育児を1/2ずつやれる人なんてほんの一握りですよ。
人それぞれなので、何を言われてもスルーの方がいいですよ。
とはいえ、言われて腹立たしい気持ちはとても共感できます。
お互いに家庭を第一に頑張りましょうね。

ユーザーID:4234902243
それでじゅうぶんですよ
まりめお
2019年3月14日 9:30

私のところはかなり良い条件の職場で
パートさんたちも働きやすそうです。
それでもパートさんたちを見ていると
「帰ってから食事の支度、かなり時間がギリギリだろうな」とか
「家事を全部やってから来たらヘトヘトじゃん」
と思いますよ。
熱を出しやすいお子さん、習い事や受験のあるお子さんを
お持ちのお母さんは、ずっと家にいさせてあげたい
と見ていて思うほど。

ユーザーID:8248813617
質問です
パート主婦
2019年3月14日 10:28

>親や親戚のおばさんに会うたびに、

とありますが、他人からも言われますか?

もしそうでないならこれは家庭問題では?
ご主人にも協力してもらってそういうこと言わないでと
言うことはできないですか?

他人からも言われるのなら、あなたのおっしゃることも
理解できますが、言われるのが親族のみなら多くの方を
ミスリードする可能性があるので早めにおっしゃってください。

つまり、対親族の問題とそうでない場合とでは有効なアドバイスも
違ってくると思うのですよ。

私の場合は都内に住んでいてそもそも他人にあれこれ言うのがNGな
土地なので、できるもんなら専業主婦になって楽したいなーと
いうのが本音です。更年期の症状がつらくて。
だから他人からもずけずけ言われてしまうお土地柄ならお気の毒だなと
思います。

他の方もおっしゃっていましたが、確かにこの10年ばかりで
状況がかなり変わったのは私も感じています。だからPTAはもう
共働きだろうが両親フルタイムだろうが免除なんぞにはならず、
そのおかげでかなりのスピードで簡素化が進んでいます。
これはうちの学校のPTAの場合ですが、そうでもしないともう
なり手がいなくなるので。

ユーザーID:1811238862
うーん
さくら
2019年3月14日 10:28

基本的には各家庭のスタンスでよいと思います。
なので、外野の声はスルーでいいんじゃないかしら?

ただ、3号年金なら、気持ち的に肩身は狭いかも。
個人的には自身も年金を支払い、堂々と受給できるようになればな〜と思います。

あと、色々言い訳をして、子供に奨学金という名の借金を背負わす人には疑問。

で、子育てに関してはどうですか?

ゆっくりマイペースで生活しているお母様を見ているせいか、そんなお母様が「勉強しろ」「これからは女性も働く時代だから」「資格職を目指せ」と言っても全く説得力がないケースは珍しくないですね。

教育関係で働いていますが、成績上位の子や受験期に成績が急上昇する子は、お母様が働いていらっしゃる方が多いです。おそらく、時間の使い方や優先順位の付け方が上手い、、、というか小さい頃から身に付いているんでしょうね〜

お子様も自分のことはできるようになっているご様子。
なら、いよいよ何をしてお過ごしなのかは純粋な疑問です。

ユーザーID:9839224811
自由に携帯からの書き込み
ナオ
2019年3月14日 10:36

私は卒後から30代後半までとってもよく働きました。今は結婚して仕事してません。
私が働いていたことを知らない近所の人たちから、仕事はしてないの?と聞かれることもありますが、正直に答えてませんよ。
なぜなら、私が働いてないといえば、いいご身分ねぇとか、旦那さんの稼ぎがいいのね、とか思われるだけですから。
働いてるといっても、働かないと大変なのね、とかウチは働かなくてもやってからから幸せだわって言われて終わりだから。
結局、赤の他人の評価など人の不幸は蜜の味、人の幸せは嫉妬の対象でしかないのです。
いちいちそんなのに振り回されるのはバカらしいです。

ユーザーID:2903514373
無視するか言い返すか
もうすぐアラカン
2019年3月14日 10:38

結局ね時代とか状況とかでどんな状態でも親戚のおじや、おばっていうのはいろいろ言うんですよ。
私の時代は逆で、何で働くの、子供が可哀そうじゃないの、保育園なんかに預けて
って散々、しかも悪気なく言われたもんです。

多分働いていようとも、なんやかんや違う事で言われるんですよ。

親戚の言う事なんか聞き流すんです。
とやかく言う人に限って、なーんも手助けなんかしてくれないんですから。

それで気が済まない、いい加減にしてほしいなら言い返せばいいんです

>「昼間何やってるの?」
>「ちゃんと稼がないと!」

実際昼間何してるのか、稼ぐ必要はないって説明しちゃえばいいんじゃないですか?

ユーザーID:4116389147
専業主婦だからではなくて、裕福に見えないからじゃない?携帯からの書き込み
ねこさん
2019年3月14日 11:47

正社員で働いていたのは10年以上前なんですよね。
おまけに40代に突入しているんでしょ。

「一生専業主婦でも充分な生活が出来ますから。」と答えて、夫婦で高級腕時計をチラチラさせていれば言われないと思うけど。
本当に心配しているのと、もう一つはうるさく言っておけば本当に困った時に借金の申し込みには来ないからです。
物分かりの良い親戚でいると、小言を言われないからとかなりの確率で返せるあてのない借金の申し込みがある。
親戚から見たら決して裕福じゃない、むしろ大丈夫か?と心配するほど節約しているような印象なのでは?
お金が必要になってから、働きたくても思うように働けないのはおじちゃんおばちゃん連中は知ってるから。
親戚はともかく親に言われるって、地域性があるのかも知れないけれど、危機感ないからじゃないの。

でもトピ主さんみたいな人って案外ハートが強くて、のらりくらり先送りにして出すものも出さず貰うものはしっかり受け取って長生きするんですよねえ。

ユーザーID:1734876722
レス
すあま
2019年3月14日 12:58

相続で不動産が自分の物になりました。

だから、さすがに親とか身内には、働かないの?などと言われることはなかったけど、こどもの友達の親とかには、よく言われたなあ。

働かないの?
毎日なにしてるの?
暇でしょう?

この程度はまあいいけど、中には、

仕事しないで、将来不安ではないの?

とか言う奴もいて、うるさいなーとうんざりしたなあ。

不動産の運用を勉強中などと正直に言えば、また何を言われるか(笑)

だから笑って流すか、適当に話題を変えるか、そんな感じ。

そもそも、他人の生活にあれこれ言う奴は、ろくな人間ではないので、テキトーに扱えばよろしい。

私はそうやって生きて来てるけど、特に困ったこともないしね。

あ、全然お金にならないけど、ボランティア的な仕事は時々頼まれてやってる。

長年の友達なので手助けになればと。

ユーザーID:0685337789
短期で働いていらっしゃるのに?
真に受けすぎ
2019年3月14日 13:13

短期で働いたり、PTA役員したりなさっているなら
何を肩身の狭い思いをする必要があるでしょうか?無い!

夫に随時相談してできる限りのことやってると胸張っては?
多分トピ主様が遠慮がちで受け身だから、そうなるのでしょう…
事実を認識して、堂々となされば済むことだと思われます。

ユーザーID:5532744028
専業主婦は悪いことじゃありません
Toll
2019年3月14日 13:17

でも。ごめんね。
やはり、素朴な疑問として
「毎日何して過ごしてるの?」とは思うし、
勿体ないからちょっとでもお金稼いだらいいのに、
とはつい思ってしまいます。
でもお説教はやりすぎですよね。
20年以上働らくお母さんやってきてますので、
そろそろ専業主婦になりたいと思ってます。
働かなくいい環境の人が羨ましいんですよ!気にしない!

ユーザーID:5281335889
主さんが恥ずかしいと思っているからです
ゆるかわ
2019年3月14日 13:33

なぜ堂々と言い返さないの?
関わりたくないなら、たとえ親でも距離を置かないんですか?
考えてみたんですが、トピ主自身が「専業主婦=かっこ悪い」とか思っている節があるからじゃないかな。あと自己を省みたりしていないのと、「自分」をもってないからです。
自分の立場がなぜ専業主婦なのか真剣に向き合った事ありますか。
生き生きと無職を謳歌してくださいよ(笑)
あと、やっぱり働きたくても働けない人の立場からみると、専業主婦って「甘えている」、「怠惰」だという印象を持ててしまいますからね。
こういった人たちにも言い返せないでしょ?

ユーザーID:1658987308
どの立場でも
kiki
2019年3月14日 13:49

何かしら言われますよ。
専業主婦も言われるみたいですが
兼業主婦は「子供がかわいそう」とか
「お惣菜ばっかりで家が汚い」と決めつけられたり。
子供いなけりゃ「なぜ作らないの?」
独身なら「結婚しないの?」
人の事に口突っ込む人はどの立場にもいますね。
気にしないスキルを身につけるほか、手立てはない。

ユーザーID:3867376974
働くのって楽しいから。
Kitten
2019年3月14日 13:57

別に、専業主婦を見下すとか、そういう気持ちは無いんじゃないかなあと思うけど…


私の場合だと、働くのって単純に楽しい

一緒に働く人との世間話的な会話も楽しいし、
仲間意識っていうか、同じチームで商売して勝ち上がっていくみたいな、
いわゆる高校の頃の部活を思わせるような、ドキドキするようなゲーム感覚と
仲間意識って言うか?
そういう感じの気持ちがあるから…

おまけに、働く=収入源だから、お金ももらえる


全くストレスが無いとは言わないけど
ママ友付き合いと同じ量のストレスで
上記のような特典満載感があって



だから
働いていないで専業主婦やってる人を見ると、素朴な疑問として
「何やってるんだろう?暇じゃないかなあ?」
「誰と遊んでいるんだろ?」って思う

まあ、それを口に出して言うようなことはしないし
それは、もちろん、主さんの人生なんだから、自由にしたらいいけど
こんなに楽しい事があるのに、もったいないよなぁって思ってしまうし


主さんに色々言っちゃう人も
本当に言いたい事は
「働くのって楽しいよぉ〜。一緒にやらない?」かもしれないよ

ユーザーID:4517873037
疑問だから
青空
2019年3月14日 14:20

聞いているだけではないですか?
私は専業主婦で生活出来るのは素直に羨ましいと思います。
でもやっぱり疑問に思います。
お子さんが一人でほとんど手かかからなくなった。
逆に習い事などでお金がかからないのかな?
一人で家にいてつまらなくないのかな。
社会との繋がりがなくても平気なのかな。
等です。
実際に聞いたり説教したりはしませんけど
働かない理由がご自分の問題(人間関係や働くのが嫌い)
だったら怠け者だなとも思ってしまいます。
そう思われるのが恥ずかしいのなら働けばいいのでは?

ユーザーID:0797745803
受け手によって変わる問題
あ〜わかる
2019年3月14日 14:22

ご近所やママ友からみたら、
サボっている、楽している、働かないの?不安じゃないの?
大丈夫なの?働かないで済んでいるのは妬ましい。
など。

塾の先生。
お母さん何してるの?無職です!
無職という言い方はいかん、家のこと子供のこと色々としてくれるんだから。
なりほど、教育者はそうくるか。

その他、専業主婦だと余裕がある、商売相手になる。など。

で、その実態は不労所得で納税もがっつり、なんなら夫以上に稼ぐ年もある。
専業だと時間がとれるし、子供が帰宅と同時に食事も出せる。
それから、クラブチームや習い事、塾、送迎もできる。

大学の学費も私の稼ぎだけで出せそうだ。

専業バンザイ。言わないだけよ〜。
控え目なだけよ。
そういう人多いと思うよ。

ユーザーID:2473369139
羨ましい、妬ましい
米粉
2019年3月14日 15:28

働かなくて済むんだったら羨ましい限りです。
いいな〜って思います。

私の知り合いに専業主婦だけど国民年金も国民健康保険も払っている人がいます。
不労所得があるからなんです。

ハッキリ言います。
羨ましい〜〜〜!

でも彼女は彼女で
「年金払ってない」とか思われてるのが嫌だとこぼしてました。
でも不労所得があるなんて公言出来ないじゃないですか。
色々大変ですね。

でも基本、働かなくても済むって羨ましい立場なんで、ある程度のやっかみは受けても仕方ないと割りきって下しい。

ユーザーID:3666794174
次世代へ向けて
お椀
2019年3月14日 16:40

現段階では、専業主婦を選べる人も、専業を強いられる人も(転勤族や介護のある人等)いる社会です。 ですから、トピ主さんが専業主婦でトピ主さんの家庭が回っているのなら、堂々としていれば良いのではないですか。

しかし、習い事に一人カフェで社会性はありますか? トピ主さん一人の話だったらそれでも良いんですよ。 ただ、10歳の子供の母親として、はどうでしょう。

お子さんが社会生活を送る約10年後は、今よりも少子化が進み、共働き家庭はより多くなるでしょう。 その時にお子さんは男女関係なく、自分の育った専業主婦のいる家庭から、共働き家庭へ頭と感情をシフトできるでしょうか。 

自分の育った”母親が全てやってくれる=女が家事を担う”思考から抜け出せない人が沢山いますよね。 そういう人製造家庭にはなって欲しくないです。

ユーザーID:9472895300
働かない理由
めがね
2019年3月14日 17:12

言えばいいのに。

聞いてくる人はほんとにそう思うから聞いているのでしょう。

専業主婦だから旦那さんに肩身が狭いならまだしも、なんで他人に肩身が狭いんだろう?

ユーザーID:2213810439
びしっと答えられないから。かな。携帯からの書き込み
月子
2019年3月14日 17:26

なるほど〜と納得させるような返答をすればいいのでは。

どう考えても、病気ではなさそうで、子どもたちにも手がかからず、家電も便利になった昨今、一体あなたは日中なにをしているの?

と言いたいのでしょうか。

はたまた、社会性も生産性もなく生きてていいのか?
でしょうか。説教ってことはぷらぷらしてると思われてるのでしょうか。

これが私の生き方であり、価値観ですのでみなさんの価値観を押し付けてられてもピンとこないんですよ〜とか 完全に聞き流すとか。夫と決めたことです。等言う。

みんな勝手に好きな事を言いますから。
パートでも保育園に預けてまでやる仕事?とか中途半端とか。 正社員なんて夫さんの面倒観れるの?とかどんな立場でも周囲は言いたい放題ですよ。

うちはパートですが、子どもたちが食器を下げたり、上着を自分達でハンガーにかけただけで、ここの家はお母さんが働いてるからよく動くわ〜(イヤミ)
保育園の卒園式で泣いたと言えば、家庭より過ごす時間が長いから〜 全部働いている事へのイヤミです。

そして育休時は仕事してないならおかず何品増えた?とか、なんなのよ。って感じです。

仕事しててもしてなくても、何か言いたくてたまらない集団っているんですね。

無視無視。 これが絶対的に正確なんて誰にもわからないのだから。

ユーザーID:3494556638
どっちかというとうらやましがられてるんじゃないのかな
特売ちゃん
2019年3月14日 18:00

>「なぜ、働かないの?働けばいいのに!」
>「暇じゃない?」
>「昼間何やってるの?」
>「ちゃんと稼がないと!」

これ全部、私には「いい御身分ね」って聞こえるんですけど(笑)

でも肩身が狭いっていうなら働けばいいのにとは思います。
肩身が狭いって言いながら、時間もあって働けない理由なんか一つも出してないのに、働かない。不思議ですね。
そういう不思議さがあふれ出していて言われてしまうのかも?

ユーザーID:6377259325
夫次第
うまお
2019年3月14日 18:34

40代男性です。

夫がそれで良いと言っているのなら、トピ主様はそれで構わないと思います。

私だったら、自分が懸命に働いてる時間に、私の稼ぎで、専業主婦の妻が一人カフェしてると聞いたら、正直、イラっとするでしょうけど。

トピ主様は、それを認めてもらえるだけの貢献を、日頃から夫に対して果たしているのでしょう。

ユーザーID:6382318358
挨拶みたいなものよ
専業主婦
2019年3月14日 18:44

働かないの?

毎日暇でしょ?

または

遅くまで働いてて子供たちは大丈夫?

惣菜とか食べさせてるんでしょ?

ダンナさん家事手伝ってくれないの?

みんな相手のしてない事をさもしなければいけない事のように責めるのが楽しいのよ。

私も専業主婦なんだけど不労所得とかあって働くと色々めんどくさいので。

お金で苦労したことがないんだけど それを正直に言えば嫌味になるので 私はこういう説教する人たちには「うふふ…」と幸せそうに笑います。

「なんで働かないの?」

「うふふ…」って感じ(笑)

幸せそうな人にはそれ以上言えないものよ。

ユーザーID:7080534306
何していても何かは言われる
蒼蒼
2019年3月14日 19:11

うちは以前はそれぞれ年収700万円くらいでしたが、夫婦ともそれでは体力がもたず、
妻の方が神経性の病気になってしまい、しかも一生治らないと言うので、
ここ数年は週4日だけ残業無しで働いています。

それでも400万円以上は稼いでいるのですが、
700ー900万円くらいのフルタイムの仕事のオファーがあると、
やっぱり親族からは何故働かないの?と言われますよ。
夫の収入も順調に900万円近くまで上がっているのですが、
400で十分じゃん、とはならないらしい・・・

特に今の60台は昭和にガツガツ働いてきたので、
のんびりした生き方は理解できないんじゃないですかね。
働けるだけ働くのが当たり前なんじゃないかな。
ある意味すごいなー、偉いなーと、過労とストレスに負けちゃった自分は思います。

ユーザーID:0815879748
自分みたいに苦労してほしい
tomo
2019年3月14日 19:35

一人っ子親も肩身狭いですよね。
なんか、世の中楽している(ように見える)人が許せないのかなって思います。

苦労してワンオペ子育てして、やっと余裕ができたんじゃないか!ほっとけ!って思いますが。

わたしは「知り合いの手伝いで不定期に」アルバイトしているって言っていますよ。
専業なんて言ったら責められるし、ノルマ以上の学校の役員ボランティアの世話人地域のなんちゃら、どっさり降りかかってきますから。

時代遅れの母親では子供に将来のモデルとなりえないと言いますが、みんな時代遅れの母親に育てられて母親とは違う新しい時代に生きているんじゃないですか。

お互い子育て頑張りましょう。
あと、もう少し年齢を重ねると実感すると思いますが、自分の健康をキープするための活動はほんと大事ですよ。
ジムに行くのも半分は家族のためです。

ユーザーID:7180947272
羨ましい
けい
2019年3月14日 20:16

PTA役員は働いている人もやっています。

家事なんて仕事している人でもしているし、働かなくても食べていけていいなぁとは思います。
毎日なにしているのかと。

うちはやめるなと言われるので働いていますが、例え辞めても生きがいとして、何かしらの仕事は続けていくと思います。

ユーザーID:3759817888
確かに
匿名
2019年3月14日 22:59

昼間の町はお年寄りばかりですね。
私も子どもが育ってきたので働こうとは思うけど、やっと自分の時間が持てるようになったので、身の回りのこと片付けてからと、先伸ばし中です。
土日の繁華街は混むし、働いても夫は変わらないだろうし、今の生活も捨てがたいですが、貯金も減る一方なのでなんとかしなくてはだな。
どちらの生活にも一長一短あって各自自分で判断すればいいことだと思います。
いろいろな考えがありそうなので、身分をおおっぴらに明かさない方が良さそうではあります。

ユーザーID:2673403968
専業主婦だって携帯からの書き込み
はなちゃん
2019年3月15日 0:14

専業主婦はれっきとした仕事よ。

家庭の仕事をしていると思えばよいのですよ。


兼業してたときのきついこと!

ユーザーID:7127025479
わかります。
お気楽専業主婦
2019年3月15日 3:15

色々言われますよね。私もちょいちょい言われます。私の場合は元々は働きたかったのですが、夫が家にいて欲しいと言うので産前はフルタイムでしたが産後からずっと専業です。
現在は普通に残業有フルタイム並の不労所得があり、勿論税金もガッツリ払ってます。更に夫は同年代の何倍もの収入があるので全く働く必要はありません。でも刺激がないのでちょっとつまらないから毎日習い事をしたりしています。
暇でしょうとか言われますよねー。ほっとけって感じです。働くとやりがいはありますが同時にストレスも結構ありましたし、今はのんびり気楽でお金もあっていい身分です。
まぁ妬んでるのねーって思ってスルーしましょ。私の周りには結局少しパートしたけどストレスあるし辞めた人もちょこちょこいますよ。言わしたいやつには言わせとけー気にしない気にしない!

ユーザーID:6656729577
たぶんお子さんが10歳だから
パート主婦
2019年3月15日 5:45

子育てが楽になったと感じるのでしょう。

中学生になったら…うちは毎朝お弁当を
作って、パートに行き、帰りは買い物して
帰宅したら塾のためのお弁当とか、早めの
夕飯を作って食べさせて、夜遅くまで
塾の送迎して、また明日のお弁当の仕込み。
土日も部活。

定期テスト、実力テスト、内申点にハラハラ
して。思春期特有の友達関係や心身の悩み
もある。男女交際や性のことも気になります。

塾の費用、高校大学の授業料もかかるし、
まだまだ子育て大変だなぁ長いなぁと
思いますよ。

40代後半に入って、自分自身や親の健康に
不安も出てきました。

私は扶養内パートなのですが、これらを
フルで働きながらこなすお母さんを尊敬
します。

専業主婦=裕福と思う人が多いのでしょうか?
たまたまかもしれませんが、私のパート先の
方々はご主人は名だたる大企業にお勤めですよ。
お子さんがすでに社会人で、働く必要は
無いけど自身の趣味や将来の楽しみのためや、
健康のために働いているような主婦も多いです。

トピ主さんも40代に差し掛かり、
お子さんが中学生になったら、また
考え方が変わるのではないかと思います。

ユーザーID:5720952145
肩身狭くなんかないですよ。
専業主婦子
2019年3月15日 8:28

夫は「妻子を養うのが男の甲斐性」を信条にしている人です。
私も一度働いている義妹から「主婦子さんは何で働かないの?」とネチネチ言われたことがありました。
が、私よりも先に夫が激怒。
「お前(義妹)は、俺の甲斐性に文句をつける気か? 俺の家庭に口出しする気か?」と。
その後「お前がその年になってもまだ一度も正社員になれていないのは、中学高校とろくに勉強もせずチャラチャラ遊びまわっていたからじゃないか」
「俺と主婦子は違う。周囲が遊んでいるとき誰よりも勉強頑張って今の地位をつかんだんだ」
「今の自分と俺たちを一緒にするな」と義妹が泣き出すほどの剣幕でした。
子供の頃から兄妹差別を受けてきた夫の意趣返しでもあったようです。

そのことがあってから、義両親、親戚一同、誰一人我が家に口出しする人はいません。
夫は親戚に口出しさせないことも家長として自分の甲斐性だと思っています。

一方私は専業主婦ですが、所得は投資でしっかり得ています。
ちなみに昨年の年収はOL時代の1.3倍、納税額もOL時代よりもかなり増えています(投資は課税率が高いので)。
義妹のパートの稼ぎなど足元にも及ばない金額です。
たかられても困るので絶対言いませんけどね。
きちんと申告・納税してますから事実上社会貢献もしています。肩身が狭いと感じる要素はありません。
(投資の話は外では一切しないので、親族は誰も知りませんけどね。)

あなたに「何で働かないの?」と聞く人なんて適当にあしらっておけばいいですよ。
他人に口出しする人って自分に満足できていない人が多い。
あなたが専業主婦だからってその人に迷惑をかけてるわけじゃないですし言わせておきましょう。
そういう人はあなたが何をどうしたって「どうして○○さんは〜なの?」って口出ししてくるに決まってます。

ユーザーID:5760646415
追記
専業主婦子
2019年3月15日 8:29

ちなみに私が働かない理由は、夫に言われたからというよりも、外で働いた方が自分の所得が減るからです。

ユーザーID:5760646415
だらけていると思われている
ふじくにゅ
2019年3月15日 8:55

おそらく旦那様の収入で食っちゃ寝していると思われていると思います。
もしかすると実際そうですか?
私なら知らない専業主婦の方がそうだろうとも気になりません。
ただ年金問題 ( 第3号 でしたっけ?)もあるし、外に出て働いて社会に触れる事で社会性を持った方が良いと思われているとかね。
時代の流れで働くのが当たり前になりましたからね。
昔は働いている妻の方が少なかったから、逆に何で働いているの?と言われたそうですよ。
仕事をしていた私の母は友人に働いているのをバカにされて怒っていました。
それに働いて税金払っているのに、払っていない専業主婦の方が年金多いと愚痴ってましたね。

ところでさらさんは、仕事したくないと心の何処かで思っているから、働きなさいと言われるのが嫌なのかしら?
「私は外で働きたくないんです」とハッキリ言えば?別に他人は関係ないしね。

ユーザーID:5230452443
人は人
チコちゃん5歳
2019年3月15日 9:39

私も40代の専業主婦です。
パートも何度かやりましたがどれも長続きせず…。
結局専業主婦に甘んじる生活をしています。
働くことにも向き不向きが有るのかなと悩んだりもしました…
十人十色。
人は人自分は自分と割り切るようになりました…
今は無理のない範囲で色々な資格取得を目指しています…

ユーザーID:9019577005
マイノリティーに属する生きづらさ
すずらん
2019年3月15日 10:13

タイトルのようなものでしょうか。

現在70代の母が資格職のフルタイムでしたが、
当時は専業主婦の方が圧倒的に多く、
PTA等、学校へのお手伝いは免除になっていたそうです。

「お子さんは大丈夫?」はもはや挨拶のようだったそうで。
今とはまるで逆ですね。

便利家電が豊富で、共働き家庭の方が上回る今は
単純に「何してるんだろう?」という疑問も相まって、でしょうか。

いずれにしてもどんなカテゴリであれ、マイノリティーというのは
多少は肩身の狭さを感じるものだと思います。
各々の家庭が良し、なら堂々としていていいのです。

当方、高収入の夫と数年前に離婚し突然、貧困母子家庭に陥った者ですが、
パートからフルタイム正規社員になり、在宅での副業も立ち上げ、
今は、平均より多い収入を得られるようになりました。

仕事から得られる充実感、広がった人の輪もありますが、
専業主婦時代もそれはそれで楽しかったです。

ご自身が幸せであるのが1番。

育児は子どもが大学生になった今、ゴールが見えつつありますが、
やはり稼ぐことと育てることを一手に担うことはきつかったです。

これからも再婚の意思、予定はありませんので、
自分で自分を養うことには変わりなく、誰か頼れる人がいるというのは
心強く、トピ主さんを羨ましくも思いますよ。

ユーザーID:8032315347
レスを
すあま
2019年3月15日 11:29

よく、
専業は社会と関わってないとか、
関わりたいから、外で働くとか、聞くけど、
専業だって、生活してる以上、多かれ少なかれ社会と関わってると思うよ。
買い物することだって、社会と関わってる行動だと思うし、生産地とか肥料などに関心持って買うならなおさら関わってると思う。
ただ、関わってるけど、他人はだれも認めてくれないし、誉めてもくれない。
そういうのがつまらないから、外で働きたいのではないかな。
自分を評価してもらいたくてね。

ユーザーID:0685337789
肩身が狭いのは自分に対してでは
あかつき
2019年3月15日 17:32

何らかの理由で肩身が狭いというような相談ってよく見かけますが、大体どれも突き詰めていくと「自分がそれをあまり良くないと思っている」だけなんですよね。
トピ主さんも、専業主婦というものに対して良くないと思ってるんじゃないでしょうか。

ちなみに私は子供を産みたくない女です。
それに対して「産んだほうがいいよ」の説教を食らうことは一度や二度ではありません。
が、別に私は肩身が狭いと思ったことはないです。
ここには書きませんが、理由がはっきりしていて、今のところ気が変わる要素は全くないからです。
あんまりうるさい人には鼻で笑いながら反論できます。
すると相手は大抵黙ります。
それくらい私の理由には正当性があると自信があるので。

その代り、正当な理由で産みたい人のことは絶対に責めないし、全力で祝福します。
そりゃ、どっちがいいかと言われたら産めて産みたい人は産んだほうがいいですよ。
そこはその通りです。間違いない。
だけど私はしないだけで。

自分と向き合いましょ。
働きたくて働けるのに、怠慢が理由で働いてないなら、それは良くない。
働きましょう。
でも正当な理由があるなら堂々としてましょう。

ユーザーID:4009418075
無償労働の軽視
求肥
2019年3月15日 18:26

私は正社員ですが、お金があるなら専業主婦は素晴らしいことだと思いますよ。

本当に大事なことって、『働く女性が輝かしい』みたいな絵空事ではないと思います。

統計を見れば、専業主婦世帯の方が子供の学力が高い(勿論経済力と親の学歴の影響を抜いてもです)。
子供に手をかけ、優秀に育てるのに、専業主婦は有利なわけです。

仕事だ、キャリアだ、って言ってみたところで課長になれるのすら3割。
多くの労働者は、交換のきく、社会の歯車です。
組織運営のために様々な言葉で粉飾しても、持っているのは歯車力です。

専業主婦の軽視というのは、無償労働の軽視です。
最大のものは育児ですね。

お金を稼ぐ人が偉い、地位が高い人が偉い、っていう価値観ってかなり男性的ですよね。
女性が男性もどきみたいになって効率を追求するのって、果たして最大多数の最大幸福に繋がるんですかね?
お金こそ全て、って価値観で世界を埋め尽くしたら、何が残るんですかね?

大半の男性が家事育児やらない(分担率が世界最下位)理由の一端も、無償労働の軽視でしょう。
お金を生まない、俺の社会的地位を上げない行動は無駄である、だから俺じゃない奴がやれ、ってね。
でもそうやって妻を痛めつけて得る地位は会社の歯車という。

男性の労働時間は世界最長、家事分担は世界最下位、女性の睡眠時間は世界最短。
共働き化自体は否定しようがありませんが、もう少し、幸せな社会や家庭の在り方について考えて発言すべきだと思うんですよね。
単純な共働き礼賛じゃなくてね。

個々人の幸福を守るための自己決定ですから。多様性は尊重されるべきと思いますよ。

ユーザーID:5340944022
どっちにしろ言われるんですよね
いちご
2019年3月15日 21:10

トピ主さんは親(実親ですか?)や親戚の方に言われるんですよね。
親御さん達はずっと働いていらっしゃったのでは?
それなら言われてしまうかもしれません。

私の母は専業主婦でしたが若くして突然父が亡くなったため急に働く必要になり本当によく頑張って私たちを育ててくれました。
その姿を見ていた私は人生何があるかわからないと結婚しても出産しても働いています。
ありがたい事に夫は元気で彼の収入だけで生活できますし、恐らく夫は働かなくても何も言わないと思います。
でも母は根本的に女性は家庭に入るもの、といまだに思っているのでトピ主さんとは逆で「なんでそんなに働くの?」と言っていますよ。

ちなみにうちの近所は専業主婦が多い地域です。
近所の人に道端で会って話すと「頑張るねー!すごいねー!(私は働かないけどねー)」って言われます。

働いても専業主婦でも結局何か言われちゃうんですよ。

トピ主さんが自信を持って理由を言えばいいんじゃないでしょうか。
ちなみにご近所さんの1人は「だって働きたくないもん」と言っています。
それも充分な理由だと思いますよ。

あと、10歳って習い事の時間も早いから働くには時間が難しいですよね。
専業主婦が別に恥ずかしいとは思いませんよ。

ユーザーID:6745693212
あなたが恥ずかしく思うなら
キキ
2019年3月15日 21:20

自意識過剰というか
主様が恥ずかしく思うから、周りに言われちゃうのかな。
悪気?があるのかないのか
今時専業主婦が肩身がせまいか恥ずかしいどうか
自分ちのご主人がOKなら、よその人に何を言われても
気にしない、それだけでしょう?

昔に比べたら絶対数が少ないのは確かでしょう。
恵まれた立場とも言えるでしょう。
で、だからどうしたって気にしない。
説教されるのが嫌なら働きに出ればいいだけのこと。

ユーザーID:0966440057
え〜と
単純明快
2019年3月15日 21:34

>専業主婦というだけで、肩身がとても狭いです。
よくわかりませんが、だったら働けばいいだけの話なんじゃないですか?

苦痛だ肩身が狭いだと言いながらも働こうとはしないわけですね。

なんだかよわからない話ですね。

ユーザーID:5533818165
家族がよければそれで良い。
人それぞれ
2019年3月15日 21:43

>親や親戚のおばさんに会うたびに、
>「なぜ、働かないの?働けばいいのに!」
>「暇じゃない?」
>「昼間何やってるの?」
>「ちゃんと稼がないと!」
>と、説教されます。

もしもトピ主さんが親御さんや親戚の人達に借金をしたり何かしら負担をかけているのであれば、お説教も仕方がないと思います。ですが、何も迷惑をかけていないのなら、

 「余計なお世話じゃ。」

としれっとしているのが一番だと思いますよ。

私の夫も、結婚する時に「できれば専業主婦でいてほしい。」と言われたため、できるだけ専業主婦でいるようにしていました。

実家が自営なので不定期で手伝いに行ったりする以外は、家にいさせてもらっています。自分が専業主婦でいてよかったなと思うのは、料理に思いっきり時間をかけられること。もともと料理が好きなので、じっくり時間をかけておいしい食事を作り、家族が喜ぶ顔を見るのがとっても嬉しいです。

また、親や家族が体調を崩したりした時に時間の自由が利くので、必要な時に病院の送り迎えなどができることも、専業主婦でよかったと思っています。

一時期、パートにでも出ようかな?と思ったこともありましたが、息子が家にいてほしい、と言うので止めました。今は大学生になりますが、将来結婚する女性には、できるだけ専業主婦でいてほしいのだそうです。理由は、自分が育つ時に寂しくなかったから。そのためには、ちゃんと家庭を支えられるだけの収入を得られるように頑張らないといけませんけどね。

私は専業主婦でいて嫌味を言われたことはありませんが、逆に兼業主婦のママ友さんが親類に嫌味を言われる、とこぼしていたことがあります。

要は底意地の悪い人は、どんな立場の人に対してもチクリと言いたくなるものなのではないでしょうか。

だからトピ主さんも気にしない方がいい。堂々としていましょ。

ユーザーID:6413445431
老婆心
かなこ
2019年3月15日 23:31

時間はあるんでしょ?
どうして働かないの?
歳をとると身体も言うことをきかなくなるし。
これからは年金だってあてになるかわからないのに。
お金はあればあるだけ安心よ。
時間があるなら、働けるうちに働いた方がいいんじゃないの?
もしかしたら、重い病気にかかるかも知れないし、
人生いつなにが起こるかわからないのよ?

豊富な人生経験からの
老婆心の賜物だと思います。
心配してくれてるんじゃないの?
トピ主さんにとっては余計なお世話なんでしょうけど。

ユーザーID:5934089107
スルーしましょう
ひとつぶの砂
2019年3月16日 2:03

専業主婦、本当に減りましたね。

私は子なしの専業主婦なので、「じゃあ、何にもしてないんだ」と言われて、カチンときたことがあります。

夫婦間で納得していて、かつ金銭的に問題がなければ、専業主婦でも全然構わないのでは?

他の方のレスにもありましたが、下手にパートをすると、着て行く服、ランチ代、繁忙期に少し残業でもしたら夕飯はお惣菜、と、かえって出費が多くなる、と聞いたことがあります。

独身の頃、実際、正社員を辞めてパートで働いていた時、残業で夕飯を買う羽目になった既婚・子持ちの人が、「これで今日の稼いだ分、全部パーよ。何のために働いたのか分からない。」と嘆いていたことも。

なので、短時間・少額のパートなら、家にいて節約する方がいい、と言う人もいます。

説教が始まったら、親にだけでも「うちは大丈夫だから、心配しないで。」「いい加減、同じことばかり言わないで!」と言い返したら?

自分だったらそういう親戚にもなるべく会わないようにします。

それが無理ならひたすらスルー。
スルー力、鈍感力を磨くつもりで。

肩身が狭いと感じていると、余計に攻撃してきそうです。
堂々となさったらいかがでしょうか。

ユーザーID:1150233810
働いてても責められる携帯からの書き込み
ゆきこ
2019年3月16日 13:37

責められるのは専業主婦だけじゃないよ。

私はシングル
フルタイムで仕事してますけど『子供が小さいのに預けて可哀想』『お金儲けより愛情だよ〜』『小さい今しか一緒に居られないよ』『子供の学園生活に疎くなるよ』『祖父母に預けれないの』『実家に帰りなよ』とか散々周囲に言われてました。

色々事情があってシングルだから頑張って働いてても言われるんです。

これ言われたらトピさん働いてても傷つくんじゃない?

いずれにしても相手は善意の押し売りなんだから放っとくしか無いんですよ。

言われる事を気にする性格はトピさん、ちょっぴり弱いかな。


何言われても私の生き方ですからって心で思ってれば罪悪感持つ必要ないですもん。

家族、トピさんが納得してれば十分じゃない。

ユーザーID:4782837568
世帯収入次第
通行人A
2019年3月16日 17:27

旦那の収入だけで将来的な部分も含めて賄えてるなら必要ないかと。
あとはご自身が時間を持て余したりしなければ。

ただ、旦那の稼ぎで生活している以上、貴女自身への不要な出費はなるべく避けた方が良いかと思います。
まぁ、旦那次第だとは思いますけどね。

ユーザーID:3611258468
人それぞれでしょ
ハンバーグ
2019年3月16日 17:44

2人の男児を立派に育てたいので、勉強をみて習い事の送り迎えをして家事も普通にですけどやっています。夫には専業主婦っていうのは、大事な仕事だよって言われています。
働かないの?って聞く人はやっかみでしょ。
しつこい人には、がツンっと言えば。

私は、家族が快適にすごせるよう家事や育児の仕事が忙しいんですって、胸をはって。
あくせく働かなくても旦那の稼ぎがよくて、税金を大量に払って
社会貢献しすぎてますよ。って私は聞かれるといつもいってます笑
働いてるママで。いつも疲れていて。子供を怒ってる人や、余裕なさそうな
人みると、可哀想だなって思ってます

ユーザーID:9921254653
いーじゃんね別に
なんだかなー
2019年3月16日 18:26

子供の頃は「勉強しなさい」「手伝いしなさい」「将来困るよ」とかさんざん言われて
大人になっても
>時間はあるんでしょ?
>どうして働かないの?
>歳をとると身体も言うことをきかなくなるし。
>これからは年金だってあてになるかわからないのに。
>お金はあればあるだけ安心よ。
>時間があるなら、働けるうちに働いた方がいいんじゃないの?
>もしかしたら、重い病気にかかるかも知れないし、
>人生いつなにが起こるかわからないのよ?

こんなこと言われなきゃならない理由なんてないよねー。
ほんと、女って別にこういうことじゃなくても「子供はー」「子供の人数はー」とか、他人の人生にケチつけなきゃ生きていけないのかっていう。
(男でも結婚とか子供についてはうるさい人いるけど)

われわれ、働けるんなら働いてますから。貴方様につべこべ言われなくても。
働いていないということは、それなりに理由があるんで、人が言いたくないことに口を挟まないで欲しい。しかも好奇心で。

それに、年金云々言う人がいますけど、自分で貯め込んだってそれが有意義に使われるかどうか(争いの種になるかも)なんてわかりませんし、それなら今から時々でも寄付してくれたほうがよっぽど徳を積めますよ♪

ユーザーID:5083748272
お金はたっぷりあるんですのよ
うそ
2019年3月17日 2:27

って言ってにっこり微笑んであげればよろしいかと。

さらさんが本当にやりたいことがあれば働けはよろしいと思いますけど、そうでもないなら人に惑わされるなんてどうかと思います。
それに主婦は立派な仕事です。

しかし、人の暮らしにそのように口を出してくる人に会ったことがないのでとても不思議です。

ユーザーID:9342873999
求肥さんのレスに賛同です。
リコリス
2019年3月17日 3:16

求肥さんのレスにとても共感できました。
私は現在働くお母さんで、私の両親も共働き家庭でした。
はっきり言って寂しい子供時代でした。
当時(昭和)は働くお母さんより専業主婦のお母さんの方が多かったですけど、学校から家に帰ったら「今日はおやつ何?」とお母さんに聞けるクラスメイトがうらやましかったです。
おやつを食べながら「今日学校でね…」と大人に話す機会のある友人は、子供心に自分よりも人間力が豊かだと感じていました。
例えば学校で泣いている子を見かけた時、私はとっさにどうしていいのかわからずどぎまぎしてましたが、家庭にお母さんのいる子は「大丈夫?」と駆け寄って肩に手をかけ、背中を撫でてあげたりしながらいろんな言葉をかけてあげていました。
そんな時自分にそうされた経験がなくて何をどう言っていいかわからずただ立ち尽くしている自分がみじめで、クラスメイトより劣った人間だと感じていました。

私は出産と同時に一度退職し我が子が高校生になるまで専業主婦でしたが、親としてなすべきことがしっかりできた自負があります。
私は自分の経験から、子供にはそばにいて寄り添う大人が絶対に必要だと思っています。
夫でも妻でも、子供が家にいるときは子供の世話を焼き、時間をかけて話を聞いてあげる存在が絶対に必要だと思います。
ですからトピ主さんが専業主婦であることで肩身が狭いなんて思わなくていいし、素晴らしいことだと思います。
あなたにとやかく言いたい人は、ただのストレス発散というかマウンティングでしょう。

また、働くことについては求肥さんのご指摘の通りだと思います。
共働きが称賛されていますけど、称賛されている割にキャリアを追求してどこまで上に進めますか?
我が子の子供時代を犠牲にした分、将来年収でどれほど見返りを受けられるでしょう?
共働きが称賛される割に働き続ける見返りがあまりにも低いと私は感じます。

ユーザーID:5760646415
狭くないし、恥ずかしくない。でも回りはうるさい。携帯からの書き込み
なななな
2019年3月17日 4:40

狭くはないけれど
とくに義母はうるさかったです。
私が聞き流すからか
私の母にまで言ってきました。

でも私は義母の子育てに
尊敬できる部分がないので
受け入れるなんてありえません。

義母は3人子どもがいて
長女は学生時代ヤンキー。
次女は30で出戻り独身フリーター。
長男(夫)は中二病。

兼業主婦を理由に
子育てをないがしろにした結果としか
思えません。

おかげで子どものとき
家事を押し付けられてきた夫は、
やりたくなくても手伝ってくれる。
友達がいないから交際費がいらない。
そこは結果的に助かりますけどね。

もちろん育児、家事、仕事を
両立できる人もいると思います。
私の同期にもいました。

でも人の生活に口出しするようなひとは
たいした人間じゃなかったりしますよ。

ユーザーID:7846907014
後で嫌味を言うのだけは勘弁してね
まあまあ
2019年3月17日 9:07

私は最初から福利厚生がしっかりしていて育児休暇が取りやすい仕事を探して就職しました。地方なので、子供の大学進学に学費以外の費用ががかかることを見越して、です。
産前産後、育児休暇取得後はずっと働いています。

夜泣きで寝不足でも、頑張ってきましたし、有給休暇は全て子供の学校行事やPTA活動に消えるのでです。自分だけの休みは無いに等しい状態でした。


子供が高校生になり、大学受験を考え始めたあたりからずっと専業主婦だった子供の同級生のお母さん達から嫌味を言われるようになりました。
「正社員は気楽でいいわね〜。私たちなんてパートすら見つからないのに。」
「正社員だとお給料いいんでしょう?あなたでもできるなら、私も入れないかしら?」

正直、再就職の難しさを離職する際に考えずに15年以上無職でいる事に危機感を抱かなかった人に、正職員の道は難しいのでは、と思っています。

また、無職を選んで楽してきたのは自分たちなのに「自分だけ正職員でずるい」「収入がうちの2倍なんだから兼業主婦の家は学費二倍ならいいのにね」と言われたときは絶句でした。

ユーザーID:5398529298
え?
さくら
2019年3月17日 11:27

専業主婦も社会と関わってる、、、っていうレスもありましたが、引きこもってない限り当たり前のことでしょう。

ただ、スーパーで買い物する場合でも、客として関わるのと、店側スタッフとして関わるのは全然違いますよね。個人差、能力差はありますが、その差は大きいですよ。

一緒にPTAや子供会の活動をしても、手際が悪いのこの上なく、さらに「忙しい、忙しい」を連発するので閉口しちゃいます。

将来、子供の学費もきちんと支払い、周りに迷惑をかけない程度の蓄えができる算段があるのなら「ビバ、専業主婦」、「丁寧な暮らし」、「毎日手作りの食事ができて幸せ〜」と自画自賛してればよいと思います。

てか、段取りよく、能力の高い人は、仕事をしててもその位してますって。

ところで、投資等で収入があるから、きちんと税金も年金も支払ってます、という専業主婦の方。それって専業主婦?単に「在宅」してるだけで専業主婦じゃないんじゃないの?

個人的には、健康で特段の理由もないのに働かない大人に、税金の控除や年金などの考慮な必要ないと思います。奥様が働かなくても生活できる家庭は恵まれてる家庭なんですよね。専業主婦が羨ましいんでしょ、妬んでるんでしょ‥‥的なレスもある位ですし。恵まれてる家庭に配慮はいらないでしょ。

正直、一部のハイレベル専業主婦の方以外は、家事能力も低く、確かに社会に出ても迷惑になりそうなタイプだな〜とは思います。

ユーザーID:9839224811
肩身は狭いですね
けるん
2019年3月17日 14:30

子供が10歳くらいになると、専業だった人も働き始めて、本当の専業主婦は少ないですね。夫一人に経済的負担を背負わせたくないという女性も多いです。

恥ずかしい事ではないのでしょうが、専業で夫の扶養だと、年金も払わないで将来は貰う予定になるので、そのぶん働いている人に負担がきてしまう仕組みになります。働いている人は給料から年間20万以上は払っているのです。煙たがられるのは仕方が無いですね。あとは義母が専業主婦で援助を求めてくるとか、身近に働かなくて人に頼るという嫌な例があると風当たりきつくなりますね。

夫がかなり裕福だと、周囲は普通は何も言わないです。専業でサロンに行こうが、エステに行こうが、あそこは裕福だからで終わりです。

親や親戚が何度も言うってことは、そこまで裕福でもないし、子供の教育費とか老後のたくわえが大丈夫なのか、心配されているってことないですか?あと夫の両親に対して、なまけものの妻なので、息子一人で経済的負担を負わされている現状に肩身が狭いのもあると思います。

ユーザーID:8766712726
本気で言ってるんですか
のど痛い
2019年3月17日 15:19

>共働きが称賛されていますけど、称賛されている割にキャリアを追求してどこまで上に進めますか?

上に行けなくても働いて子供の養育費を稼ぐのが親の義務だと思いますが。あなたは一体何を言っているのでしょう。
世の働く男性は全員が全員キャリアを追求して上に進み、納得いくだけの見返りを受けているとでも思っているのですか?上に行けなくても、安月給で見返りが少なくても、子供や家族の生活の為に必死に働いている人の方が多いでしょうに。

あなたのような女性はまだ「働くこと」の意味が分かっていないのでしょう。家事育児だけで衣食住全てを与えられているのに、専業主婦の仕事を「無償」と言ってしまう求肥さんに賛同してしまうのも、その為。仕事に自己実現や自己満足ばかり求め、肝心な「生きるための生活費」の部分は男性に丸投げ。だから離職率は高いし、働いていないことに肩身の狭い思いをしたくない、素晴らしいことと、自己正当化したがるんです。

直接的な育児の重要性や必要性を否定する気はありませんが、生活の根本であり、子供が生きるために最も必要な「お金を稼ぐこと=仕事」に対する意識が恐ろしい程に低く、無責任。専業主婦時代に親としてなすべきことがしっかりできた自負があるって、それはつまり子供を産んだ女性は専業になって社会に出てくるな、という意味にしかなりません。専業主婦以外は親としてなすべきことをしていない、親失格と言う意味ですが、それでいいんですか?

あなたみたいのがいるから専業主婦が馬鹿にされるんですよ。専業主婦である(であった)自分を肯定したいだけで、発言に中身がなさすぎる。そんな風になってしまうこと自体、専業主婦の最大のデメリットなのでは。

ユーザーID:8202332225
別に何が正しいなんてないんじゃない?
結乃
2019年3月17日 16:12

人の価値観はそれぞれ何だからそこまで言わなくていいんじゃないかなぁ。
別に専業主婦だろうか、兼業主婦だろうか、
本人や夫が納得しているなら問題ないだけだと思うけど。

他人はただ自分の考えや立場を肯定したいだけなんだよ。
それを相手にぶつける人とぶつけない人がいるだけのこと。

ユーザーID:5212494451
私も時々肩身が狭かった
sarara
2019年3月17日 17:05

仕事の話じゃなくてね、私は自宅の整理整頓がとても苦手です。
パートしてるけど職場ではきちんとしてると思われてる。
でも家中の雑多なものをきっちり収納するのが致命的に下手。
本や雑誌読んで研究したり、時々「よし!」と思って取り掛かるんだけど、
ほんとに下手なのよね、、。料理はわりと得意なんだけど。

専業主婦問題もそうなんだけど、時々あるのよ、本や雑誌のタイトル、
またはネット上なんかで、片付け下手はダメ人間みたいな内容や言葉。
ああいうのって心に突き刺さります。だからそういう意味で主さんの
気持ちがわかる気がするの。

自分でもちゃんとしなきゃなー、でも苦手なんだよなーって思ってることを
やれやれと言われて責められてる、そんな気分になると凹みますよね。

そんな私が意外とあっさりこの自己否定の負のループから抜け出せたのは
夫に相談したからです。この深い悩みをあるとき夫に話したら、

「なんでそんなに悩むの?いうほど散らかってると思わないけど。
別にオレ気にしたことないけどな」

こんなシンプルな返事が返ってきました。

思うんだけど、主さんのご主人も同じこと言うんじゃないかな?
もしもご主人が「できたらパートしてくれたら助かるな」って
言うのだったらそこはお互い話し合って落としどころを見つければ
いいんだと思います。でもご主人が「別に今のままでいいよ」と
言うのならくよくよするより明るくしてた方がご主人も喜ぶと思うけど?

今の主さん、以前の私みたいに自分を鞭打つような意見があるような
ところになんとなく引き寄せられていってしまってるんじゃない?と
いう気がします。それでそういうのを聞かなくちゃいけないと
思い込んでるとか。その思い込み、ほんとに正しいのかな?

ユーザーID:5624662203
流しましょう
50代
2019年3月17日 17:24

生活が苦しくなく、家族が幸せなら
どう時間をつかおうがいいのです。

肩身が狭いと感じるのは
親、親戚に会うときだけでしょう?毎日じゃない。
どんなことでも言う人はいるんです。
「あーそうですねー」と適当に流し、会話を合わせ
「また言われちゃったけど、まあいいか」と心の中で思い
人の言うことに左右されない
いちいち悩まない
そういうスキルを磨きましょう。
これからもいろいろ役立ちますよ。

私は夫が病気なので働いています。
疲れて仕事以外は寝てばかり家が片付かなくてむちゃくちゃです。
あと、最近バリバリ働いてる周りの人が次々病気で倒れてショックです。

ちゃんと美味しいご飯をつくり家も片付いている
そういうお家であるなら胸はってください。

ユーザーID:6034942512
自分に自信がない
匿名
2019年3月17日 17:59

肩身が狭いと思うとしたら、ご自分自身が、自分の今のありように
自信が無い、心からこれでいいという人生を歩んでいないせいでは
ないかしら。

妊娠前まで働いておられたから、「一人前の大人は働いて稼いで、
自分を養って当たり前」という意識があるんではないですか。

自信をもって専業主婦をしている人は、主婦であることに誇りが
あるみたいです。
友だちにもいますが、働かないの?という言う言葉をかけようとは
思わないです。
とても輝いてるし、自信があるから。

主さんが、「肩身が狭い」と思うなら、そろそろ社会復帰時期かも
しれませんよ。
このままでいいのかなー、なんてずるずるやってると、どんどん働けなく
なりますし、職も選べなくなりますよ。

ユーザーID:8157336372
正々堂々としていれば携帯からの書き込み
くめ
2019年3月17日 18:32

40代、専業主婦です。結婚するまでは、正社員として働いていましたが、結婚を機に退職し、それ以降ずっと専業主婦をしています。

旦那の勤務が不規則、中学生の子どもがいますが持病があること、あと自分自身、働くことに自信が持てず、ずっと主婦をしています。

今のご時世、専業主婦でいることに肩身が狭いと思うこともありますが、今の自分にはこの状態でいることが精一杯なのです。
トピ主さんも、家族を支えるのに貢献しているのだから、全然引け目感じることはないかと思います。

どなたかレスで、家事能力の低い専業主婦は社会で働かれると迷惑みたいなことを書かれていましたが、こういう個人の事情など全くわからない上から目線の人には正直、怒りを覚えます。こういう人こそ、社会にとっては、迷惑なんですけどね。

ユーザーID:9602760469
人それぞれですので携帯からの書き込み
はちみつうめ
2019年3月17日 19:42

フルタイムで働く主婦です。働くかどうかは人それぞれだと思いますけど、専業主婦の方は、
働く主婦に、お金があっていいよね(働いて報酬そりゃもらうでしょ)いいよねぇ私なんか(そんなことないよとか言わなきゃいけない?)
時間に余裕ができて、お金では買えない幸せってあるのよ(あくせく働いてるとマウンティング?)とかの言葉をいいがちで面倒くさいです。言われてると同じくあなたも結構無意識に言ってるんですよ、人それぞれうちはうち、でよくないですか?

ユーザーID:1687273435
荒っぽい意見ですが
うーん
2019年3月17日 20:38

専業主婦という立場を何十年も続ける意味を、家庭に安らぎを求める夫、子供のため、と思い込んでる主婦のことを夫、子供たちは理解していますか?
「母親がやって当然」という日常生活になっていませんか?
ご主人さまの組織の中で、あるいは業務上の理不尽な要求に耐え忍ぶストレスなど、共感できますか?

毎日毎日、手をかけた料理はいらないのでは?
毎日毎日、ホテルのように磨かれたおうちなんて男性って気づかないのでは?

長年夫婦、母親をしていると「居て当たり前の家政婦さん」になりませんか?
主さんがご主人さまにトピ題のことを相談されても、何のキョーミもないと思いますよ。

専業主婦って夫婦の話題が限られてきますからね。
専業主婦の反論の一つが「夫の希望で」と、か弱い女性からの意見がありますが
いやいや最近の女性はそんなに従順ですか?

ユーザーID:6211734926
無償労働というのは社会学的な定義
求肥
2019年3月18日 1:14

無償労働(アンペイドワーク)というのは社会学的な定義です。
OECD等の様々な統計の基にっている概念の1つです。

よく言われる「共働き」という言葉は、本来「共稼ぎ」なんですね。
主婦は家事育児という労働を担っていますから、家庭内で働いています。
無償労働も労働と捉えれば、どの世帯も(病気等で家事も仕事もしていない人は別として)共働きなのです。

私が考えているお金最大重視の問題点は、格差の拡大にあります。
投資による利益の上昇が労働賃金の上昇を上回っている、とピケティが指摘しています。
誰しもが右向け右で経済効率の最大化のために行動したとしたら、もう誰も休む暇はありません。
果たして子供達は幸せになれるのかという点について懐疑的です。
0歳から毎日夜遅くまで保育園に預け、食事は全部宅配、教育は全部塾任せ、着るものは全部ファストファッション、みたいな彩りのない生活はディストピアに見えます。
家庭の状況によっては主婦(主夫でも)が必要なことも沢山あります。その余地は必要と考えます。
(私はお金大好きでいくらでも欲しいですけどね。)

トピ主さんのご質問については、私はずっと正社員ですが、色々言われますよ。
「まだ仕事してるんだ」「頑張るねー」「私には無理ぃ(笑)できない(笑)」って。
働いてても言われます。明らかに嫌味ですよね。
だから、自分の行動に、自分自身できちんとした理由付けができるよう目一杯考えた方が良いです。
他の人の答えの引用ではなく、自分の考えが良いですよ。それがあると傷つきにくくなりますから。

ちなみに私の理由は「子供が私のように稼げるようになるとは限らないので、頑張って働いて子供になるべく色々遺してあげたい」というものです。
やはり、自分のためにと考えるより、家族のためにと考える方がモチベーションが上がります。

ユーザーID:5340944022
働けない事情が見当たらない
2019年3月18日 9:02

主さんはお元気そうで子供も大きい、と特に事情がなさそうなので
「暇でしょ」と心から思われてしまうのでしょうね。
でも正直暇ではないですか?
「たまの習い事・一人カフェ」なんて一生懸命暇つぶししている感があります。
お子さんももうすぐ中学生、部活などで週末もいない日も増えるでしょう。
暇なうちに、何か生きがい・やりがいを見つける努力はされてもいいかもしれませんね。
私は自分の仕事が好きなので、万が一会社が倒産でもしたら多分一瞬目の前が真っ暗になると思います。
夫は幸い安定収入で子供二人も大きいので、経済的な心配はありませんが、そんなことは関係ないのです。
趣味もあるし友人もいますがそれとは違うのです。
自分が一人の人間として、自分に自信を持っていられる根拠が仕事なのです。
夫が望むとかは関係ありません。自分が自分をどう思うか、ですので無職だったら「価値が低い」感を抱くでしょうね。人に色々言われて肩身が狭いと感じるなら、「選択して誇り高く専業主婦をしているわけではない」印象です。
その点が「お気の毒」なのです。

ユーザーID:3187550348
働くことを侮辱されるよりはましでしょう
空色いんこ
2019年3月18日 9:08

ほんの数年前は、ずいぶん違うトーンだったと思います。専業の方々があたりまえのように、妻に専業させられない夫は甲斐性なしみたいな意見を述べていました。

でも今は、夫の稼ぎがどうのと言えば即座に「じゃあ働けば?」という返しがくる時代です。本当にかなり短期間にこういう変化が起きたなと感じています。

時代の流れによって価値観も変わるしそれまで主流だった考え方も少数派になる、それはどの時代でも同じだと思うんですよね。

以前職場にいた、今なら70代になっている女性はずっと周囲から「働くなんてかわいそう」と言われ続けていたそうです。

その方は事情があって専業主婦はできなかった。働く立派な理由があるのに専業主婦が大半を占めていた時代には哀れまれ侮辱的なことを言われ続けたそうです。私たちの時代にはすでに働き続けた女性を尊敬する雰囲気はできていましたが、その方はかわいそう扱いされた日々をどうしても忘れられないようでした。

働かなければ生きていけないのに、生きていくために必死な誰かを上から目線で哀れむような時代の方が私個人としては今よりもいやな時代だったようには感じます。

ユーザーID:9323203809
例えばトピ主も
麒麟
2019年3月18日 10:57

専業主夫の男性に対しては

「なぜ、働かないの?働けばいいのに!」
「暇じゃない?」
「昼間何やってるの?」
「ちゃんと稼がないと!」

と、自分が言われているのと同じように思うのではありませんか。

単にそれが女性同士、身内だから口に出して言いやすいだけのことだと思います。口に出して言わなくても、内心思っていることは男女共皆同じです。

専業主婦は職業ではありません。ただの「立場」です。なので、言ってしまえば「無職」であり、専業主婦という立場も夫ただ一人からの需要と承認で成り立っているだけ。10歳の子供が一人しかおらず、働ける状況にありながら無職であり続けることが恥ずかしいという一面もありますが、それ以上に夫たった一人からの需要と承認を失っただけで生活すら立ち行かなくなる不安定な立場への心配や危機感の方が大きいのでは。

「肩身がとても狭い」と言いながら働こうとはしない。なぜ短期パート程度でしか働こうとしないのでしょう。働かずに楽して専業主婦を続けながら、肩身の狭い思いはしたくないって、それは無理でしょう。恐らくトピ主が専業主夫の男性のあり方を無条件い肯定できないのと同じで、世間の目は変わりません。

「恥ずかしくない」と言う人もいますが、10歳の子供が一人いるだけで習い事の送り迎えや宿題をみる程度しか手がかからず、その他は家の掃除、夕食の準備、買い物程度だけで衣食住全部与えてもらってるのって、結構恥ずかしくないですか。習い事だのウォーキングだの一人カフェだのって、遊んでるだけですよね。

家族や子供に対して責任のある母親として、それでいいの?と思いますけどね。ご主人に何かあっても家族を支えられないでしょうに。

ユーザーID:8672359206
言う人はどんな立場でも言う携帯からの書き込み
今日はカレー
2019年3月18日 11:32

お気持ちはわかります。他人の家庭の事情なんだからほっとけ!と思いますよね。

まぁ挨拶みたいなものだと思って(感じ悪い挨拶ですが)スルーするのが吉です。

世の中にはいろんな人がいて、パッと見わからない持病があって働けない人がいますし、子が病気がちで手がかかるかもしれないし、親の介護で手一杯かもしれないし、働けない理由などちょっと考えれば山ほど出てくるはずなのに、そう言う人は考えない人なのです。

ちなみに私は現在専業主婦ですが、働けるものなら働きたい。夫が自営業で何かと不定期にサポートが必要になったりするので、今は働くのが不可能に近いです。

なので、働いてる人を見るとパートでもいいなぁと思います。

トピ主さん、働いてないからといって卑屈になることはありません。ハイハイまた言ってらとご自分の生活を大事にしてくださいね。

ユーザーID:3149301346
三大義務だから
M
2019年3月18日 13:11

恥ずかしい、肩身が狭いと感じるのは、国民の三大義務を
自身でしっかりと果たしていないからではないですか。

ご主人の年収がいくら良くても、あなた自身が義務を果たしたわけではありません。


家庭を犠牲にしキャリアを追及してどこまで?
いえ、男性でも出世ルートで生涯いけるのは一部でしょう。
定年まで平社員だったとしても、生涯賃金は女性でも1憶を超えますよね。
専業主婦とは雲泥の差だと思います。


が、個々の能力には当然差があります。
「専業主婦+子育て」で精一杯な人
「パートタイム+子育て」で精いっぱいな人
「正社員フルタイム+子育て」で精いっぱいな人
「正社員フルタイム+子育て+α」もこなしてしまう人
色々だと思います。

能力があるのに、「働かない」のはもったいないと思います。
能力がなくて、「働けない」のは仕方ないですね。

いずれにしても、やっぱり肩身が狭くならないですか?

自分で反論できる正当な理由があれば肩身は狭くないはずですよ。


権利を得るには義務を果たす。
当然のことです。


もし私が専業主婦になるとしたら、十分な預金があり、夫と離別、死別しても
十分な生活費が得られると判断した場合のみです。

ユーザーID:4157427604
でも当たってますよね
米倉
2019年3月18日 14:22

たまの習い事やウォーキング、一人カフェなんて「暇だからできる」ことであって、他人から言われる「暇じゃない?」は的を射ているんですよね。
明らかに暇そうに見えて実際に暇だから「暇じゃない?」「昼間何やってるの?」と聞かれるのであって、それを苦痛に思うのは、後ろめたさの図星をつかれているから。それが嫌なら働けばいい。

と言うか、トピ主の場合働こうと思えばいくらでも働けるのでは。何故働かないのでしょう。
パッと見わからない持病があって働けない人がいますし、子が病気がちで手がかかるかもしれないし、親の介護で手一杯かもしれないみたいなことが、このどれにも当てはまらないトピ主のような人を追い込んでいるだけだとなぜ分からないのでしょう。まさに女の敵は女。

自分が生きるため、家族を活かすために働いている人と、生かしてもらって働かない人とでは、他人や社会からの当りが違うのは当然です。「生き方の多様化」だとか「人それぞれ」などの、なぜか女性にだけ適用される便利な言葉で働かない生き方を正当化するのに必死な女性もいますが、女性自身男性に働かない生き方を認められていないのだから、説得力などありません。

男性はもちろん、女性だって分かっているんですよ。その人が働かないのは持病や子供が病気がちとか、親の介護によるものではなく、単に働きたくないから、楽したいからだって。そういう働けない事情がある人は、何となく分かるものです。

後は数年後、離婚したとか夫から働くよう言われたとかで社会に出てくるときに、いい仕事が見つからないとか、正社員の人に私の苦労は分からないとか言うのはやめて下さい。いい仕事が見つからないのも、無職が長い人の苦労が分からないのも当たり前ですから。

ユーザーID:4942750595
肩身が狭いと思うことを辞めよう
匿名
2019年3月18日 15:01

ひとそれぞれ各々のライフステージがあるんだから、自分が今はこの状況だと思えば、他人が何と言おうと構わないと思います。
いま賃金労働で税金を納めることをしている人も病気や家族の事情で無職になる可能性はあります。

ユーザーID:2673403968
う〜ん
通りすがり
2019年3月18日 15:57

専業主婦ですが、親や親戚のおばさんからは、
一度も干渉がましいことは言われたことはないですね。
他人からも、羨ましい〜と言われるだけで、説教なんてされませんけどね。
共働きの多い地域にお住まいなのでしょうか?

まぁ、私なら三回目くらいで切れてますけどね。
「よくも飽きずに同じことを言いますね。老化現象ですか?」
と言い返します。
親や親戚のおばさんが気を悪くしようが、全然困らないので…

ユーザーID:4608208208
マイブーム 専業主婦
マイペース
2019年3月18日 16:02

アラフィフになって訳あって人生初の専業主婦。

楽し過ぎてもうタマリマセン。

家事って仕事と同じで、設備や工程を見直したら驚く程効率が上がるんですね。

遠回りしました。

早いうちに専業主婦されるのはとてもプラスになると思いますよ。

ユーザーID:5574936806
恥ずかしくないですよ
専業主婦
2019年3月18日 20:10

専業主婦でも、誰にでもできるパートで扶養内ぐらいでも、あんまり変わらないように感じます。その程度の稼ぎなら、別に旦那さまに十分な収入があれば、しなくてもいいんじゃないかな?と思います。

誰にでもできてしまうようなパートのくせに、働いてるから偉いみたいな考え方の方が、恥ずかしいです。

男性や独身の女性なら、いい年してフリーターでしょ?○○のバイト?って言われる程度の仕事なのに、主婦だからその程度でも「働いています」「専業じゃありません」「ブームにのってます」って、言ってるなんて、笑っちゃいます。

子育て中は忙しかったんだから、暇でもいいんじゃないかな?暇じゃいけないというのが、貧乏くさいですね。

ユーザーID:3437310235
専業主婦だからいいことも
在宅勤務
2019年3月19日 3:00

私は、在宅勤務で専業主婦と同じように動けます。
専業主婦だから、働いていた時よりできなかったこともできています。
平日の買い物は、少しでも鮮度がいい安いスーパーにいっています。
そして公民館の料理教室も安く参加できて、平日にいっています。
スポーツジムにもいって、スリムになりました。

ユーザーID:5604048461
お気持ちは分かります携帯からの書き込み
匿名みまま
2019年3月19日 7:28

多分地域性も大きいのではないでしょうか?

私は以前住んでいた、都内の時は(下町)
働くママが多かったです。働きやすい
通勤に便利なので都内と言う人が多かった。

今はそこから車で5分の 県内ですが
働いていない主婦も多く、働いていても
午前中だけとかです。家や地域を守ることに
重きを置いている人が多い。

なので私は何で働いてるの?
とよく言われます。
資格を生かして短時間パートで
働けるので働いています。

普通に働くきっかけがなくて
とか体力的に自信がなくてとか
差し障りがない理由を言うしか
ないでしょうか。頑張りましょう

ユーザーID:4408854378
専業主婦批判は時代の熱風
専業主婦
2019年3月19日 8:46

井上亮さんの、熱風の日本史、という本を推薦します。ぜひ読んでみて下さい。
私はこれを読んで、専業主婦は時代遅れで肩身が狭いと思う事がなくなりました。
人の生き方を猛烈な勢いで否定する意見を、なるほどこれも熱風なのだと、冷静に受け流せるようになりました。

だからね、専業主婦であろうが何であろうが、文字いっぱいの難しそうな本を手に取る必要がある訳です。学びましょう。
(熱風の日本史は面白くて分かりやすい本なので大丈夫、あっという間に読めます)。

50年もたたない内に、日本人はこの件について冷めるのではないでしょうか。

ユーザーID:5891930960
働いた方が楽
moco
2019年3月19日 10:42

世の専業主婦一般については取り巻く環境も経済事情もそれぞれでしょうし特に言いませんが、トピ主様の場合は親などごく近い人から言われているので真剣に捉えたほうがよいと思います。

裕福な家系だったら何かあれば援助もするし、むしろ「小学生のうちは家にいてあげたほうが」と言われるものですよ。
トピ主様の場合は助けてあげられるような余裕または気持ちが親や親戚になく、何かあった時に泣きついてこられても困るので予防線を張っているのだと思います。

私の地域は中学受験が盛んなので小学生のうちは子供のサポートに専念するお母さんも多いです。
自分にとって専業主婦としてするべきことがあるなら、周りがどう言おうと説明できるし気にならないはずです。

「専業主婦は」肩身が狭いのでなく「トピ主様は」肩身が狭いという状況だと思います。
実際、暇を持て余してウォーキングや一人カフェをしているくらいなら働けないわけはないのです。

専業主婦はセレブという図式が根付いているからか、その肩書を手放したくない人、夫や子供の希望であると強調して居座りたい人もいるようですが、自分のためになりません。
本当に困って働きに出なくてはならなくなった時に、ブランクが長いぶん不利にしかなりません。

何もいきなり正社員で残業や出張とか専門職で高収入を求められているわけではないでしょう。
短期パートなどを今までしてきたのだったら、それを短時間でも長期でやるとか、できることをすればいい。

たとえ非正規でも継続的に働いてきたことは実績になります。
社会とつながることで新たな自分の可能性に気づくかも。

親として子供に背中を見せる必要もあるのでは。
成長して社会の事情が多少分かるようになると、家事しかしていない母親を軽く見るようになり、家ですら居心地が悪くなるかもしれません。

このトピ立てをきっかけにして、一歩を踏み出しましょう。

ユーザーID:7850487610
社会的な視点で考えてみては?
60代半ば
2019年3月19日 12:54

労働力不足で外国人の労働にも頼らないといけない状況になっています。

そういう状況だから働く圧が強くなってるとは考えませんか?

自分の事だけでなく社会状況も考える必要があるでしょう。

ユーザーID:0360733114
それも仕事と思いましょう
あまなつ
2019年3月19日 13:18

別に専業主婦が恥ずかしいとは思いませんよ。
各家庭で納得して役割分担してるなら、余所の人間が口出しする事じゃありませんし。

ただ、現役世代の共働き率(パートも含む)は8割近くと聞きます。
今や専業主婦はマイノリティ。
余計なお世話で色々言われやすいのだと思います。

もうね、色々言われるのも、専業主婦の仕事の一つと思いましょう。
理不尽と思うでしょうが、働いていても沢山の理不尽な目に遭います。
どちらの理不尽がマシかって考えてみては?

ま、そんなに色々言われるのが辛くて苦痛だって言うんなら、ちょこっとパートでもすればいいのでは?と思いますが、それをしないって事は、働く事の方が苦痛という事なのでしょうか?
説教される苦痛と働く苦痛。
どちらを選ぶかは(ご主人の同意があるなら)自由ですよ。

ユーザーID:3140540666
恥ずかしいかどうかは知りません
MISAWA
2019年3月19日 16:04

そもそも他人の生き方なんて興味も関心もないので。

結局働かないのは「働けない」ではなく「働きたくない」であって、それはイコール「自分の家族に対して無責任」ということだと思うので。

もし自分なら、どんなに家事育児をしたとしても、子供の生活費も稼がずに父親面することは出来ません。それは母親も同じだと思います。
こう言っては何ですが、全部夫のお金で買ったものを子供に「橋渡し」するだけで育児をしていると言えるのでしょうか。父親が稼ぐだけでは駄目なのと同じで、母親も橋渡しだけで育児を満足にしたことにはならないと思いますが。

稼ぐだけで家庭内にノータッチの父親と、夫のお金で家庭に専念させてもらっているだけで稼がない母親。一体何が違うのか分かりません。

ユーザーID:3316853419
何で?携帯からの書き込み
11月大好き
2019年3月19日 17:41

私は世間一般では専業主婦より肩身の狭い無職実家住まいです。

30近いけど大学出て働いた事ないです。

私の同級生に何人かいます。

昔は家事手伝いって綺麗に言ってたみたい。

トピさん以上に
何で働かないの!?暇でしょ?って言われます。

別に、そう言われても気にならないから働く必要無いし暇が好きだからって答えてます。

人に迷惑かけてる訳じゃないから堂々としてれば良いんですよ。


強くなってね。

ユーザーID:4782837568
説教ではなく「暇じゃない?」は率直な感想として思う
2019年3月19日 18:26

私は別に専業でも兼業でもいいと思いますが、トピ主さんの一日のスケジュールを聞いたら単純に
「それって暇じゃない?」
は、言ってしまうだろうなあと思います。
やっている内容も、習い事やウォーキングにカフェでのんびり…となると、まさに毎日が日曜日みたいな。

でも別にそれは説教ではないですよ。
単なる感想です。
あなただって、毎日忙しく働いてる人の話を聞いたら「忙しそうですね」と言ってしまうんじゃないかな?
別にそれって、仕事やめたほうがいいんじゃない?ていう意味じゃないですよね。

ご自身が良いならいいんじゃないですか?

ユーザーID:8521672956
いちいち言ってくる人
エール
2019年3月19日 19:27

あ、、いますね。。専業主婦の方に、ああだこうだと言ってくる人。このような人は、なんでもケチつけてくるので注意人物です。

トピ主さんの場合は、ご家庭を管理されているのだから、働け?とかは、余計なお世話ですし、こういったこと言ってくる人は、実際にトピ主さんが働いたとしても、今度は、それに関しては言わずにいて、また違うことで、ケチつけてきますから。。ほんとうに。

といいますのも、、私の義理の家族(特に夫のご両親)がそうなんです。

実は私自身、外資金融で働きました。いままで、さんざん言っておきながら、働きだしてからは、まったく関心がない。ひとことも私の職の話はなし。

負けた?かんじになったのか知りませんが、それに関しては聞きたくない。

なんだか、いやらしいなと思いましたよ。

人をジャッジして、決めつけて貶す人って、ご本人が充実してなくて、やさしそうな人に、何か問題みつけて言ってくる。

注意人物ですほんとうに。なるべく関わらずが安全です。

ユーザーID:1295674972
みんなが同じ働き方の必要はない
かな
2019年3月19日 23:31

みんながフルタイムで働いて、学童に預けてということでなくていいと思いますね。
パートや在宅という働き方、専業でゆっくりしているママ。
そして、男性が専業主夫というケースがあってもいいと思います。
これは、結婚についても言えるんですよね。
ある一定の年齢になったら結婚といわれ、女性はそれがいやだったのではないでしょうか。

ユーザーID:8807639301
いや、恥ずかしくはないですよ。
さらしな
2019年3月20日 0:20

「専業主婦」というのは立場です。
恥ずかしいとか恥ずかしくないとか思うようなことじゃないです。
旦那さんが納得していれば、どんな生活をしていようと、トピ主さんの勝手です。

介護のために離職する方もいらっしゃいますから、職が無いのは気楽でいいのですが。
現場から遠ざかっていたら、いくら誰でも出来る仕事でもわからなくなります。
特にお客さまの傾向とか心理とかが。

復帰したいと思いつつ、介護に10年使ってしまいました。
現在、出来そうな仕事の資格を取っていますが、あと何年働けるか不安です。

肩身が狭いと思うのだったら、仕事に出ればいいと思います。
たかがパートでも、されどパートです。
「職歴」があるに越したことはないです。

私なら短期のパートでも「仕事してます」と言いますよ。
「いざというときのために、仕事の勘は鈍らせていませんから、ご心配無く」と言い返せばいいと思います。

最近、ようやく自由の身になったのですが、それはそれで困ります。
やっぱり、家事に週20時間は必要ですし、そんなに時間を取っていたら仕事の時間も、やっぱり20時間くらいになってしまいます。

来月からは、週3日は完全仕事日、週2日は仕事半分、家事半分、残りの2日は完全に休暇、でいこうかと思います。
結婚してから、家事と育児をしなかったことは、ぎっくり腰で寝たきりになった3週間のみで、ずっと、家事か育児のどちらかをしていました。
来月からは休日がある生活に突入です。

トピ主さん、今、自由時間はたくさんあるかも知れませんが、休日は無いでしょ?
家事も育児もまったくしないで、1日ゴロゴロしていられる日、あります?

休める日が1日も無い人のことを「ヒマ」とは言いませんよ。
無責任な発言なんて、無責任に聞き流せばいいです。

ユーザーID:7236289434
率直な感想
ゆう
2019年3月20日 14:11

男です。

トピを読んだ感想は、「暇そうだなあ」です。
親御さんたちは、説教というよりは心配しているんだと思いますよ。

ユーザーID:0687840801
子供がいなければ専業主婦だろうとTV番だろうと
紫陽花
2019年3月20日 16:44

10歳〜17歳の子供達がいる40歳働く母親です。
夫は高収入(1△00万)なので専業主婦にならないの?と聞かれることもありますが、もし何かあったら?と考えると専業主婦という選択はゼロで…

母親(専門職)も義母(教職)も働く母親で、
祖母に至っては料理屋女将と、祖父の病院の経理等をやっていて
働くのが当然かな?

あ、働いていても役員やりましたよ。

まあ子供がいなければTV番しようと何しようと いいと思うのですが
もし 子供が私立大医学部に進学するのなら私の稼ぎ(年収1千万)も
無視できないしね。

ユーザーID:4530103787
結婚の形なんて色々でしょ?堂々としてたらいいと思います携帯からの書き込み
ハロ
2019年3月20日 16:49

結婚したら必ず妻がフルタイムでガッツリ働いてなきゃ肩身が狭いんですか??

結婚なんて色々な形があっていいと思います。

旦那さんが主婦だろうが、結婚しても子供を持たなかろうが、このトピ主のように専業主婦だろうが、別に夫婦がお互い納得してるなら、何の問題も無いと思います。

世の中にアルバイト、非正規、専業主婦って言葉や立場が存在してるのに、フルタイムや兼業主婦に全員ならなきゃいけないなんて事ないと思います。

実際、アルバイトやパートが居なきゃ成り立たない仕事は有りますし、妻が専業主婦じゃなきゃ成り立たない家庭もあるでしょう。

本人の能力も勿論有ります。

バリバリ働きながら、家庭も上手く回せる人ばかりではないでしょう。

専業主婦でも堂々としてたら何にも言われないんじゃないですか?

オドオド自信無さげにしてるから、突っ込まれるんだと思います。

ユーザーID:0617030343
これはタイトルが違うと思う
主さんどこいった?
2019年3月20日 17:51

主さんがちっとも出てこないので推測しちゃいます。
これは本来、「私は肩身が狭いです」とでもいうべき
話なのではないでしょうか。

なぜなら、主さんに主さんおっしゃるところの説教を
するのは「親と親戚のおばさん」。
つまり主さんに働けない諸事情があるかないか知っている
人達ですよね?

特に親御さんなら、もし主さんが持病があるとか義両親の
介護に駆り出されてるとかの理由があるなら当然ご存知のはず。

だから主さんは働きたくないから働かずに専業しているので
あろうと私は推測します。そしてたぶん親御さんには親御さんの
言い分があるのでしょう。

で、なんでこのトピを立てたのか?
こういう単なる個人的な親族間の問題でありながら、
トピタイトルを「専業主婦は」にすることによって問題を
社会問題にすり替えている。

その後もだんまりを続けているところを見ると、専業主婦擁護の
レスをたくさん集めることが目的なのでは?と思いました。
社会問題として語ればそういう意見はそりゃ集まるでしょう。

実は自分は単に働きたくないだけの専業なんだけど(別に
かまいませんよ、他人だし私が主さんにお金貸してるとかじゃ
ないから)理由があって専業してる人の仲間に入った気分で
安心したい、なのでは?と邪推してしまいます。

エールもたくさんもらえたし、今後も黙っていればバトルが続いて
誰かが必ず専業主婦擁護のレスを書いてくれるし、それを気持ちの
お守り代わりに持っておこうという考えはなかなか利口だなと
思わなくもありません。

ユーザーID:0630822371
レスします
タイムサービス
2019年3月20日 18:16

>恥ずかしい、肩身が狭いと感じるのは、国民の三大義務を
自身でしっかりと果たしていないからではないですか。

もはや鉄板の専業主婦批判。

納税に関して言えば、専業主婦でも自分が課税対象の税金は納めていますので、
ごく普通に義務を果たしています。
それとも、上記の発言をされた方は、税金といえば所得税と住民税だけしかご存じないのでしょうか?

勤労の義務も、有償労働に従事していないだけで、無償労働には従事していますので、こちらも義務を果たしています。
教育を受けさせる義務については言わずもがな。

専業主婦に対して、納税や勤労の義務を果たしていないとの言い分は、
共働きに対して、養育の義務を果たしていないと言っているのと同義です。

権利を得るには義務を果たす?
いいえ、権利は権利、義務は義務です。混同なさいませんよう。

生涯年収は女性平社員でも1億円。専業主婦とは雲泥の差?
ただの一度も働いたことのない専業主婦はかなりレアです。
現代の平均初産年齢は30歳を超えています。つまりそれまで10年前後、若しくはそれ以上働いています。
働く女性が威張っていいのは、30歳から自分が退職するまでの間に払う所得税や住民税で、
保育園に投入される税金を賄える場合のみではないですか?
子供2人、認可園に預けたらほとんどの女性には【無理】。
これが現実です。

もう少し論理的にお考えになってはいかがでしょうか?

ユーザーID:4707587962
言われやすいタイプなのかな?
バニー
2019年3月20日 18:51

うちの地域は、共働きと、堂々専業主婦が二分してます。
専業主婦のママ友からは、小声で「家計が許すなら専業で子育てした方が良いよ、そのうち分かるから」と言われました。
そういう信念がある人は言われないように思います。
私も専業ですが、言われません。とくに裕福じゃないけど。
トピ主さん自身が、ブレブレだと言われるかもしれませんね。

ユーザーID:6499789258
30年前は・・
マジママ
2019年3月20日 19:01

30年前、私が結婚したころは、結婚しても働いていると、「まだ働くの〜??」と、珍しそうに言われたものです。
女性の立場って、時代時代によって簡単に変わる移ろい易いものだなと思いました。
気にせず、自分の心のままに生きればいいと思います。

ユーザーID:2272455875
専業主婦って・・
匿名
2019年3月20日 20:30

どんなイメージを持たれたいのですか?
私はチョー庶民なので、ヒマな時間なんてもったいないと思う、主婦です。

親たちの介護云々、子供の養護云々、配偶者の介護等など現時点では必要ないですよね。

永い人生、温室で生きる事が保証されていない限り、世間の小波には遭遇していたほうがいいのでは・・と親心です。

ユーザーID:6211734926
堂々としましょう
MK
2019年3月22日 0:06

女性でも、自分が主体となって働かないと死んでしまうというくらい
単純に仕事を好きな人もいる。
一方、女性は男性から自律すべきだと思って専業主婦を否定する人もいる。
また、働きたくないけれど家計が苦しいから働いている人もいる。
価値観や世帯収入、子供の人数など、事情や考え方はさまざまだと思います。
なので、一概に「専業主婦はダメ」なんて言えません。
そういうことを言ってくる人は視野が狭すぎる。

トピ主さんは働かなくていいのだから、堂々としていればいいんです。

ユーザーID:9660705431
専業主婦がどうこうというより
ちゃい
2019年4月3日 20:27

今は結婚しても、子供が産まれても働いている女性のほうが
人数として多くなったからでは?

私の母の世代は専業主婦が当たり前の多数派で、
子供を保育園に預けて働く主婦の人はお決まりの
「子供が可哀そう」攻撃を受けていたようです。

多数派が何より正義?と勘違いしている視野の狭い思考停止している人は
いつの時代にもいるんです。そういうタイプの人は
専業が多数派の時は兼業を悪く言い、
兼業が多数派の時は専業を悪く言うんです。ただそれだけです。
真面目にかかわるだけ無駄です。

どういう生き方をしようとその人の自由だし、
個々の家庭の在り様は全て違うのだから、
専業、兼業だけの視点で人様の生活に口出しする事自体が浅はかです。

ユーザーID:9788380758
うーん
さくら
2019年4月4日 14:09

専業主婦であっても、通常は衣食住は保証されていますよね。
その分をみなし収入として、収入分に対する税金、年金、保険料を支払ったら、果たして専業主婦を続けるでしょうか?ご主人も専業主婦でいてくれと言うでしょうか?

もし、「それなら働くわ」となれば、元々専業主婦でいられるだけの収入はないわけで、その分は広く薄く他者が負担しているわけだから、多少は肩身が狭くても仕方ないんじゃないでしょうか?

先日、ランチをしていたところ、近くの女子学生が自身の結婚感を話していました。
「私、専業主婦になりたい。楽だもーん」
「働きたくなーい」
「家でゆっくりしたいんだよねー」
等。
話しぶりから彼女達のお母様もあまり働いていらっしゃらない様子。

こういった方々を一律に公的補助する必要ありますかね?

そろそろ見直さないとね‥‥とは思います。

弱者保護は別に考えないといけないと思います。

ちなみに、知人はいわゆる「誰でもできそうな簡単な仕事」に従事しているパートさんですが、そんな簡単な仕事すらできなくて辞めていく主婦の方、結構いるらしいです。

ユーザーID:9839224811
良いと思いますよ、専業主婦
ヘッドスパ
2019年4月5日 13:02

私も訳あって専業です。もうかれこれ20年くらいです。
以前は正社員で働いていた事もあるしバイトやパートの経験も有ります。
どちらも良い事、そうじゃない事ってあると思いますよ。

将来に向けての貯蓄は有った方が良いしその方が安心感も有り、精神的にも良いと思う、
けど、気に病む程に自分を追い詰める事は良くないと思いますね。
主婦は家族の安定した日常や健康に良い食事の提供等が仕事です。
家族構成に限らずこの様な事は毎日続けなければなりません。
それが苦であれば専業どころか主婦は務まらないと思いますし家に居る事はまず無理でしょう。
性格等もあると思いますが、家に居るのが苦手で外で稼ぎたいと言う人も当然居るわけで。

因みに私は自分を活かす様な「楽しい事リスト」がたくさん有ってその時々で使い分けしてます。
暇はあるけど退屈はしてません。
外でランチやショッピングもたまには良いですが、殆どそんな事もなくお金も使いません。
家に居る事が苦では無いんです。
専業主婦って実は向き・不向きが有るのかも知れませんね。

それから、何方かも言ってましたが主婦に休日は有りません。
毎日が仕事です。なので肩身が狭いとかそんな問題じゃないんですよ。
同じ様な日常の継続って大変な事です。
自分が置かれてる場所で出来る事を真面目に続けることが家族の幸せにもつながるんだと
私は思ってます。

ユーザーID:5509281041
時代の節目だし
ゼロ
2019年4月5日 15:22

なぜ専業主婦が侮蔑の対象となってしまったのか。

個人的には専業主婦本来の役割を履き違える人が増えたからと思います。

いまは少子化の一途をたどる時代の節目でもあります。
ホンネで語り合うべき時期がやってきたのかなと思います。

ユーザーID:6174693149
人による携帯からの書き込み
はみ
2019年4月8日 8:06

どちらでも選択の自由があり、周りにどうこう言われることはないと思います。
『労働の義務』も、家事労働も含むのだろうし。

ただ、専業主婦の時間の感覚で働いてる母に接するのはやめてほしいです。少年団とか、委員会とか子供会とか、働いてても何かしらやらなくてはいけない仕事がでてきたときに、専業主婦の人と同じようにこなせる人ばかりではないです。だから、もちろん協力はしますが、働いてる母に完璧を求めないでほしいです。そういう、生活パターンの違いに理解を示してくださる専業主婦ならいいです。

ユーザーID:9478103579
自分の人生
天体観測
2019年4月8日 16:23

専業主婦だからって、ネガティブに考える必要はないと思います。

>自分の事だけでなく社会状況も考える必要があるでしょう。

社会状況を考えることで解決する問題でしょうか。

内面の問題だと思う。

ユーザーID:9057408341
60万人!
結婚18年目
2019年4月9日 23:01

結婚してなくて、親のすねをかじって何十年も生活をしてる大人が60万人もいるんですよ?専業だの兼業だのと、ちっちゃい問題だと思いませんか?

ユーザーID:7747204693
え?
2019
2019年4月10日 11:33

>結婚してなくて、親のすねをかじって何十年も生活をしてる大人が60万人もいるんですよ?専業だの兼業だのと、ちっちゃい問題だと思いませんか?


つまり、こういう引きこもりが沢山いるから、専業主婦でも問題なし!ってことですか?

多数の引きこもりの方がいて、専業主婦で何が悪い‥‥となると、真面目に働いている人の負担が増えるだけですよね。

とすると、真面目に働いて税金、年金、保険料を払うのがバカらしいですね。

社会全体が負のスパイラルに入ってしまいますね〜

ユーザーID:9839224811
将来、生活保護の心配がないなら
すずらん
2019年4月12日 10:45

引きこもり云々というお話が出ましたが、それならば
専業だろうが何だろうが、将来生活保護に頼ることがないのなら
いいという気もします。

妻が第3号で年金だけだと足らない、というのでなければね。

ただ、労働とは賃金を得るためだけではないので、
そこから得られる充実感や達成感がないというのはもったいない気もします。

主婦業でも得られます、という方もいらっしゃるとは思いますが
それもなく肩身も狭いと言うのなら、本当、働いた方が返って楽だと思うのです。

それにしてもトピ主さんからのレスはないままですね。

ユーザーID:8032315347
胸張っていいと思う
テスラ
2019年4月12日 18:14

ただし、トピ主が家庭が円満に回る調整役を果たしていればという条件付きですが。

結局のところ、専業主婦としての責任とはなにかをきちん精査せず、ここに至ってしまったことが問題で、結果を問われることに目を背けた分、評価として返ってきたのです。

やや穿った指摘をするなら、現状でも、自分の責任の所在を曖昧にするため働きに出る人も少なくないと思う。寡少なものであっても稼ぎという名分あれば負い目を感じることなく免除されるというわけです。

そういう意味では、専業主婦は「ダマし」のきかない役割なんですね。

サポートというのは常に脇役で、いかなる場面でも主役を立てなければならない報われない役回り。自分のメンツを重視する人や狭量な人には絶対に務まらないことでしょう。

ユーザーID:7179168370
兼業主婦です携帯からの書き込み
まるも
2019年4月14日 5:34

といっても子供はいないので、自分の分と旦那の分の家事炊事だけなのですが。
それでも、きついですよ〜食材買って家についてご飯作って洗濯して掃除して…毎日。
休みの日も溜まった用事をこなして…。とてもじゃないけど、子供がいたら…。
私としては専業主婦羨ましいです。
なんでかと言うと、平日に動けるから。
私の場合は、役所・病院・免許の切り替え…となにかしらする度に仕事を都合つけて出て行かないといけないので。
それに、何をするにも平日が安かったりしますよね〜。
平日割りのスポーツジム、ランチタイムのカフェ、スーパーのタイムセール。
タイムセールも、あぁすごく行きたいけど仕事だからなぁ…と毎回残念な気持ちになります。
しかし、何故親御さんや親戚の方そこまでお説教するんでしょうね?
いらん世話だと思うんですが 笑
旦那さんの稼ぎだけでやっていけないから、両親や親戚に頼ってる…とかでもないんでしょう?
働きに出て、子供の面倒見れない時見てくれんの?
疲れて帰って来たらマッサージでもしてくれんの?笑
あなたの人生の責任は、あなたにしか取れないんですから、他人が責任負ってくれるわけじゃないですから。
肩身狭くする必要なし!
やる事やってるんだから、文句言われる必要なし!
兼業主婦の私が言います。
「働かなくても大丈夫なら、働く必要なし!」

ユーザーID:6184366043
筋金入りの専業主婦
ジョセフィーヌ
2019年5月22日 13:27

です。人嫌いで、社会に置いていかれることへの焦りは感じたこともありません。
主人の稼ぎでやりくり、義親への仕送り、子らの教育費も奨学金なしでまかなうことができました。

 老後のことはお金に強い主人が完璧に計画をたててくれています。

私の場合は、体力的に晩ごはんを作ることで精一杯なので、家庭を優先するとなればそれ一択でした。確かに世間の風当たりは強くなって来ていますよね。

 世の中のことは余り知りません、年金のことで3号の私たちに非難がきているようですが、結局個々で対応していくしかないでしょう。

 ひとつ良かったのは、母親が暇そうにしていたからか、子がいじめの相談をしてくれたことです。

ユーザーID:1655553314
地域性です
地域性など
2019年5月22日 18:31

都内に住む、サラリーマンの男です。

大手企業に勤務しており、短ければ2,3年、長くても4,5年単位で、海外を含む転勤があります。

現在、都内の社宅(同じ会社の家族ばかり、数十世帯のマンション)に住んでますが、我が家を含め、専業主婦が圧倒的に多いです(もちろん、仕事をしている奥様方も一定割合いる)。

また、息子の通う小学校(区立小学校)の校区には、大規模公務員住宅もあり、これまた短期間での全国転勤ありの国家公務員が多いので、その家庭の奥様も、専業主婦が圧倒的です。

ということで、地域性です。我が社の家庭も、国家公務員の家庭も、経済面、生活面で、専業主婦を選択することに、一定の合理性はあります。

また、親戚に何を言われてるかは知りませんが、他の家庭とのつきあいのなかで、専業主婦か否かなどの、他人の生活スタイルについて話題になることは、まずありません。

ユーザーID:2971584285
地域性など様と同じ境遇です
転妻専業になりがち
2019年5月23日 6:51

いちいちよそ様ご家庭の詮索しません。
当方国家資格持ちで、時々派遣で勤めます。

ずっと定住している人の中には、我々の生活
形態が理解できない方が若干名いますが…

トピ主様実家はその若干名の方なのかしら?

ユーザーID:5532744028
悠々自適ですが、何か?
高額納税者
2019年5月23日 16:53

勤労が美徳。共稼ぎが普通。どの家族もローンがあって、保険に加入が当たり前。の考えの人が多数派だからでしょ。

私は、ローンもなくて、十分な蓄えがあって遊んで暮らせるので、専業です。と言うかも。

迷惑かけてないのに、資産家ぽい生活してると、良いこといわれないよね。

私は、50代だけど、あと50年ぐらいで資産をどの配分で使おうか、混雑を避けた平日の旅行に行って思案したりしてます。

よく、働くのが好きだから、働くのが義務だから。と言う人がいるけど、 宝くじで10億当たっても働き続けるの?

ユーザーID:6469184952
トピ主です
さら(トピ主)
2019年5月23日 20:19

みなさんからのメッセージ読ませていただきました。
たくさんのご意見や、ご感想ありがとうございます。
お仕事されている方、専業主婦の方、地域性やご家庭の事情、仕事が好きだから働く方。
みなそれぞれの想いがあってそれを選択しているのだなと感じました。

○我が家の小学校では母親の8割近くは仕事をしています。(正社員、パート含む)
○友達Aさんの小学校では、8割近くは専業主婦の地域だそうです。
○正社員で働く小学校の子持ちの友達Bさんからは、
「もし家計的に大丈夫なら、子供が小学校のうちは子供を優先してあげたほうがいいと思う。働いていると、子供のこと(勉強や宿題、習い事の送り迎え、遊びなど)ちゃんと見てあげれないし、毎日時間に追われて大変だよ、子供が中学生や高校生になってから働いても遅くはないし」とアドバイスされます。
○夫は、働いても、働かなくても、どちらでもよいと言います。

今は夫が健康で毎日頑張って働きに出てくれているので、生活が成り立っていますが、
もし、何かで働けなくなったら…
と考えると恐ろしいです。
私に収入がないため、生活ができなくなります。
この先何があるかわからないですし、仕事をするということの意味はあると感じています。

ユーザーID:9174633315
批判を覚悟で
匿名
2019年5月23日 21:39

書きますけど今は二人で働かないと経済的にやっていけない状態で専業主婦は贅沢な存在なんだと思います。
だから将来困るとか、旦那さんが病気になったらどうするとか、やっかみ半分みたいな感情もあるんでしょう。
困ったらその時に何とかすればいいことで他人にいろいろ言われることはないと思う。

そもそも人間は自分の思った通りにはいかないもので、子供が欲しいと思っても居なかったり、要らないと思っても出来たり、働きたいと思っても働けなかったり、働きたくないと思っても働かなくてはならなかったりと意に反することも多いから。そういう状況に追い込まれて仕方なくやってることもあると思うから。
自分の意志なんてあまり反映されないのが人生ってものです。

ユーザーID:8495541409
もし
同調圧力嫌い
2019年5月23日 23:10

もし平日日中に用事を足す人がいなくなったら、夜間や週末のみに業務が集中して、平日の仕事が開店休業になってしまう業種もあるんじゃないかしら。

色んな人がいて、社会が回っている。
自分が正しいと信じて、近視眼的にならないようにしたい。

ユーザーID:2673403968
恥ずかしいことではないよ
たろすけ
2019年5月24日 8:28

私も第1子出産から、専業主婦です。
2歳差で二人、子供がいます。

幼稚園の時は、パートの人がちらほらいるぐらいでしたが、小学校低学年で半分ぐらい、高学年になると専業のほうが少なくなりますね。

周りは周り、です。


私も下の子が10歳ぐらいの時に派遣登録しましたが、夫が土壇場で「家にいてほしい」というので、そのまま専業です。

元職は建設業で、実家の父も建設業です。父の会社は妹が引き継ぐ方向ですが、手が足らないということで、遠く離れた場所にいますが、メールでデータをやり取りして図面の手伝いをしています。まだ、給料をもらえるほどではありませんし、仕事を振って確認するほうが手がかかるようですが、少しは役になってるかな。

昔は、専業主婦の年金も潤沢でしたが、今は結構厳しいので、働くなら扶養内と言わず、って私は思いますが(実際派遣登録の際にも扶養内にはこだわらないと面接しました)今の生活と将来のことを考えてみるのもいい機会かもしれませんよ。
トピさんの年齢からして、もし、今すぐに生かせる資格などがないようでしたらその勉強をして備え、働く準備をするのも一案です。

ユーザーID:9534556741
各家庭事情は異なるし
湯けむり
2019年5月24日 14:21

日本だけではなく、世界的に共働きって当たり前になってますよね。
でも自分の幼少期とかを思い出しても、子供と一緒の時間って本当に僅かだと思います。
私は待ちに待ってやっと出来た子供との時間を減らしてまで働く意味は見つかりません。
と言うと横柄ですが、夫の収入内で生活できる現状があってこそですが。
なので専業主婦です。たまに在宅で内職しますけど。

周りに言われるから働く、というのは本末転倒だと思います。
私なら逆に働かない宣言しますよ。

まずはご自分が人生・生活で何を最優先するのかを知ることが先ではないですか?

お金は大事ですけど、子供との時間を削って貯めたお金で何をしたいのですか?
老後の医療費にあてるため?念のための保険料?

ユーザーID:8426465156
話題が無いと思われてる
性格性悪子
2019年5月24日 16:01

どうして働かないの?って結構困るんだよねぇ・・10年以上専業主婦です。
多分、私に振る話題はそれしか無いと思われてるんだろうなあ。。
(友達は誰も聞きませんそんな事。別の話してますから。)

夫・高給取りじゃありません全く。
貯蓄・子供の学費(もしくは老後の生活資金)のどちらかが丸々、ありません。
うちも夫が働けなくなったら(近々の課題)ヤバイです。
何故働かないのか。
正直に言うと「私に能力が無いから」です。だから生活レベル低いですよ。
もう面倒くさくて正直に言う事もあります。

でもうちが高給取りだと勘違いしてるのか解らないけど
探って誰かに言ってやろうという人は大体ピンとくるので
「うん働いてないよ。外では。」
ってザワザワさせるような事をわざと言って逃げることもあります。

ユーザーID:2272383992
兼業主婦ですが
匿名
2019年5月24日 16:55

「夫が家事はしたくないので専業で居てくれというので」と言えばよいのでは?

主さんは「なんで」の理由が「楽だから」なので、言葉に詰まる&ストレスを感じるのですよね。
楽な生活を享受していることを自覚している。

楽なのですから、多少嫌味を言われるぐらいのことは我慢しないと、夫に捨てられて取り返しがつかないことになりますよ〜。
親戚づきあいはこれからもキチンとしましょう。

ユーザーID:4367441855
レスします。
あこ
2019年5月24日 16:57

バリバリの専業主婦です。

成人した息子が二人いますが、ずーっと専業主婦です。
いけませんか?
家では、主人は外で働いてお金を稼いで来る人。
私は家にいて、家事育児その他家庭内のことをする人。と言う役割になっています。
働いていないからといってボケーと過ごしているわけではないので、肩身が狭いなんて思ったことなんて一度も無いけどな。

経済的なことをあげている方もいらっしゃるけれど、他人に言われることではないかと。
その家庭がそれで成り立っていればいいのではないですか?

息子たちの通った学校は間違いなく皆さんが知っているようなところですが、バリバリのキャリアウーマンも専業主婦も、たまーに働く方もいらっしゃっいましたが、働く働かないなんて話題にもなりませんでした。

経済的に困窮しているわけでもないならば、働こうが働かまいが人の自由です。

肩身が狭いことも、恥ずかしいこともありません。
もちろん、社会生活から遠退いているなんてことも感じません。

ユーザーID:4458730343
そうですね。携帯からの書き込み
リリス
2019年5月24日 19:32

専業主婦は恥ずかしい事ではないと思いますよ。ま、家庭それぞれですけどね。
私は在宅デザイナーをしていますがやはり自分の収入がある強みは、これから夫と2人の老後を考えるといい選択をしたと思っています。子供達に迷惑は掛けたくないですからね。
友人は大学卒業してすぐお見合い結婚をして専業主婦になりはや25年。
モラハラなご主人の暴言に耐えながら生活していていつも愚痴を聞かされていますよ。でも彼女絶対離婚は出来ません。家計全てご主人が握っていて月々の生活費を貰う生活。もう50代も後半なのに何も自分の意志で出来ない。実家も弟さんが継いでいて帰る事も出来ない。子供さん達はお父さんのモラハラを嫌って2人共さっさと家を出ていき殆ど帰っても来ない。
主さんは夫さんと仲が良さそうでお幸せですよ。友人の様だと目も当てられません。可哀想だけど私にはどうもしてあげられない。愚痴を聞いてあげるだけ。
せっかく大学出たのにもう少し先を見る目が彼女にあればよかったのに、とつくづく思います。ま、働く事を嫌がって夫さんに依存したツケが大きく廻って来たんですね。
いや、専業主婦…中々厳しいですね。

ユーザーID:1712312425
どっちでもいい
のん子
2019年5月25日 1:30

家庭の都合で専業も兼業もいろいろアリだとは思いますけどね。
私は兼業ですが、産休・育休・時短が取れる環境だったのでとりあえず取得して、それでもどうしてもムリな時は辞めよう、それまではできるところまではかんばろうと思ったら、もう40歳を過ぎてしまいました。辞めるタイミングを失ってしまったようです(笑)

学校の役員をしてると、どうしても「役員会」なるものがありますが、その開催時間がムリでしたね。
専業さんが会長や委員長になると、どうしても平日昼間に設定されるんですよ
働いてる人が多いメンバーの年はなかなか日程が合いませんでした。
そういう時に「専業は人の事考えてないよね」と陰口に発展してしまうんですよね
なんかイヤな雰囲気になった時もありました。
お互いの立場を理解して過ごせばいいと思いますよ

ユーザーID:5283220349
専業主婦にもいろいろ事情があります
毒親の娘
2019年5月25日 9:04

>友人は大学卒業してすぐお見合い結婚をして専業主婦になりはや25年。
>モラハラなご主人の暴言に耐えながら生活していていつも愚痴を聞かされていますよ。
>ま、働く事を嫌がって夫さんに依存したツケが大きく廻って来たんですね。

働くことを嫌がったのが、そのご友人さんだとは限りません。
DV加害者の支配の一部として、その夫さんが働かせないということも考えられます(私の母がそれで、就職活動をしようとしても父が妨害したり、何か母が(父から見て)やらかした場合、罰として父が母の職場に電話して辞めさせたことが何度もありましたので)。
家計を全て握られている場合(そして誰も助けてくれないと被害者が絶望している場合)、その家から出ていくとか全く考えられない(自由になるほどの金銭もないし、出て行ったらおそらく逃げた先に夫が何かしたり、夫が妻を悪く吹聴する未来が目に見えています)ので、「働くことを嫌がったツケ」などというのは不適当だと思います。
また、そんなに「ツケが大きく廻って来た」とか「もう少し先を見る目が」など言われるだけの罪をそご友人さんは犯しているのですか?

ユーザーID:5474884370
年配者は心配してくれてるだけじゃない?
あいこ
2019年5月25日 16:15

親や親せきのおばさんは、主様より先を生きているので
お金があれば何とでもなる、のが、より実感こもっているだけかと思います。

専業主婦で子供の進学資金が心配とか
老後資金まで考えられないとか言ってる人でも
実は、少しずつでもコツコツ貯めている人もいます。
(うちの姉ですけど。本当にお金の使い方上手です。)

人のうちの貯蓄額はわからないですよね。私もネットでも嘘つきますから(笑)
専業だろうが共働きだろうがわからないです。
年収が多かろうが少なかろうが、わからないですよ、暮らし様が違いますもん。
収入が少ないのに、人並みに!と上を見る人ばかりではありません。
(うちの姉です(笑)

もし主様が他人に言われたとしたら
その人がそう思って働いているからわざわざ他人に言ってくると考えたら?
自己アピールですよきっと。肩身狭くなる必要無いと思います。

だって、他人の生活を心配して言う・・・ナイナイ。
他人を馬鹿にしているから言う・・・これはあるかも?性格悪そう。
「単純に疑問」で言う・・これって便利な言葉だけど、嘘だよきっと(笑)

ユーザーID:8235025627
次は子どもに言われるかも携帯からの書き込み
立葵
2019年5月26日 7:56

自信をもって専業主婦になれないのなら、働いた方がいいと思います。そのうちお子さんにも言われるかもしれませんよ。
母親が働いていないことを軽蔑したり不満に思う子どももいるようです。

ユーザーID:7419960392
自分の気が済むように
sana
2019年5月26日 12:59

皆さんのレス内容が様々なように、主婦が働くべきかどうか、また、働くとしてフルタイムとパートのどちらがいいか、結局、万人が納得する正解などないでしょ。
トピ主さんが、肩身が狭いと感じているなら、トピ主さんにとっての正解は「働く」じゃないんですか。

ユーザーID:2115327978
 
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