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発言小町

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どうでもいい子供だったんだ

まこ
2019年3月13日 17:15

はじめまして、まこと申します。
先日父が亡くなり母一人になりました。子供は兄と私の二人です。二人共それぞれ子供がおり、兄には大学生、私には高校生の子がいます。

兄も私も実家から遠方に住んでいるために母によく電話をしています。でもその電話が苦痛になってきました。父の遺品を整理するにあたって、母と話し合って決めた事を私主導で手続きを始めようとしたところ兄の機嫌が悪くなったからと反故にされました。

その事から今までの母の私に対する言動が全て合点がいってしまったのです。母は兄だけが可愛いんだ。そういえば、あれも、これも…と思い当たることがたくさんなのです。

電話で私の子供の話題を母から出すことはありませんでした。子供が全国的な賞を取り、近況がてらその事を伝えても適当な返事をされて、すぐに兄の子供を褒め称える話題になっていたなぁとか、兄が私の夫を嫌いだと本人の前で言い放った時、その場にいたにも関わらず窘めなかったこと、今回も合理的な手続きよりも兄の機嫌が優先です。

父が亡くなって兄はこんな事もしてくれた、あんな事もしてくれた、お兄ちゃんは本当に優しいと、そんな話を私にします。

もう疲れてしまいました。ああ、母にとって私は兄家族の素晴らしさを話す相手に過ぎないんだ。そう思うともう話す気にもなれません。そんなに兄がいいならもう私は関わらなくていいかなと、そう考えてしまいます。

私を気にかけてくれていた父が亡くなり、もういいかなと思いました。

あんな失礼な事を言われた夫も、私と母を気遣い遠方から法要に参加してくれましたが、もう母にも兄にも関わりたくない、蔑ろにされたくないという気持ちで一杯です。

読んでくださってありがとうございました。

ユーザーID:3834244979  


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タイトル 投稿者 更新時間
お兄さんより優秀なトピ主さまのご主人携帯からの書き込み
ミケ
2019年3月13日 20:30

つまり、こういうことですか?
トピ主さまのお子さんが全国レベルの受賞をしても、出来の悪い孫びいき。
トピ主さまのお子さんのほうがお兄さんのお子さんより優秀?

それだけではないでしょうか。

ユーザーID:4564564041
わからないでもない携帯からの書き込み
ナオ
2019年3月13日 20:55

母親にとっては、やはり長子を頼りにしたいという気持ちがあるのではないでしょうか?
あと、今の親世代って一見進歩的な考えに見えるけど、やはり娘はお嫁に出したっていう意識が強いんだと思います。
お母様にとっては、いざという時にキーパーソンとなる人は長男であるお兄様と決めてるのでしょう。
あなたにとっては、悲しいことなのかもしれないけど、その考えをどうすることもできないと思います。
あなたよりお兄さんの方がかわいいとか、そういうことではないと思います。
その辺はドライに割り切っていいと思います。

ユーザーID:7263888533
わかるよ!その気持ち携帯からの書き込み
あね
2019年3月13日 22:02

私もです。
入院したと叫ぶような電話がかかってきて、飛んで行ってあれこれ手続きして必要なものを買って、同意書にサインして。母が休めるようにホテルをとって、私が病院に泊まるからと話をしても「お父さんのそばが良い!」と集中治療室のそばの待機室にいた母。翌朝6時に出向いたら母がいない。電話をかけたら「弟君が来てくれたから家に戻ったの。やっぱり家が良いわ。」

お父さんの心配は、どこ行った?!
その後は弟君がお父さんの身の回りの品を買ってくれた(私が先にあれこれした件は無いことに)、とにかく弟が凄いと。…父の危篤連絡をしたら「行かなきゃいけないの?」と言った弟なのに。

なぜか母が旅立ち、父だけになりました。
やはり何かあれば、私にも声がかかります。先日は伯父から電話が来て「お父さん倒れた、弟君から聞いてないのか?」すっ飛んで帰省し、弟は仕事で来られないと伝えたら父はガッカリしてました…私パート休んだんですけど。自分の夫と子供も放置なんですけど。

ああ、父よお前もか…と思いました。

私は中高生抱えて家計必死なんです。呼び出されるたび駆けつける、新幹線とタクシー代もバカになりませんが気にしてくれません。当たり前だと思われてます。弟が来ると有り難がって迷惑かけたと父はお金も渡してます。

>どうでもいい子供
どうでもいいんじゃなくて、使い捨てなのです。男の子が来たら用済み。

「嫁に行った」からというのもあるのでしょうけど、長男に対して、あばたもえくぼ状態があからさま過ぎて脱力します。

弟は金がないから出してやったとか聞かされる私は、正直喉から手が出るほどお金が欲しいので、父から呼び出されても仕事を休むのはやめました。財産も弟に全部渡すと言われましたし、もういいかなあと。

トピ主さんも、お兄ちゃんがいるから大丈夫。何も気にせず、自分の家庭を守りましょう。

ユーザーID:1016553610
レスします
Cafelatte
2019年3月13日 23:02

どうでもいい子供ってことはないでしょうけれど、でもそのあからさまな母親の態度は失礼ですね。

私の知人(女性)の話です。彼女の母親は昔から弟ばかりを可愛がっていたそうで大人になってからそのことが原因で鬱になってしまいました。はっきりとした理由を知らない母親はお惣菜を差し入れたりしていますが、母親が作った物と思うと全く受け付けられないそうです。罪なことですよね。

トピ主さんが心を病んでしまわないことを祈ります。ネット掲示板を読んでいると兄や弟を可愛がっていてもいざ自分の介護となると「娘の方が気が利くから」と言って娘にお願いする親も多いみたいですよね。母親お気に入りのお兄さんにやってもらうよう、今の内から宣言しておくのが宜しいかと思います。

ユーザーID:7393805921
一つ一つは大したことではないと思っていたけれど
まこ(トピ主)
2019年3月14日 2:39

兄が夫を嫌いだと言った件以外は、一つ一つは受け流してきました。兄一家は帰省時に実家に滞在するのに、私と子供が帰省の時は準備が大変だから無理と言われ(兄達がいなくても)、もう何年も実家に泊まってもいません。ホテルに泊まり、訪問するのみでまるで他人の家のようです。

大したことない、たまたまだ、気のせいだと思いたくて流してきたのでしょう。

兄は父の存命中は自分から両親に連絡など取ることなく、父が母に「まこはよく連絡してくれるのに、兄は音沙汰ないなぁ」と言っていたそうです。母は「あなた(父)と私で二人で暮らしているから安心しているのよ」と返事したわと話していました。

父が亡くなり、急に母さん、母さん、母さん、と世話を焼く兄とそれを自慢する母。
そして、「お兄ちゃんは昔から優しい子だった」と、(私は大学で親元を離れましたが)自宅から地元の大学に通った兄と毎晩お父さんから怒られるまで夜中まで話をしていたの〜と思い出話を繰り返し聞かされています。

もう自慢できる大好きな優しい息子とずっと一緒にいてくださいと、母を急に冷めた目で見はじめ、半ば気持ち悪いと思い始めた自分にも驚いています。そして、兄に対しても全て自分が仕切らなければ気が済まないならもう勝手にして欲しいと思うのです。

「今はお兄ちゃんがいるからあなたはもう要らないわ」という母の心の声が聞こえてくるようです。

父を喪い、母も私の中ではいなくなりました。兄とも元々特別仲が良い訳ではありませんでしたが普通の兄妹と思っていましたが、これで疎遠になるでしょう。

ユーザーID:3834244979
あなたとお兄さんの比ではなく、年配女性による男女観
posuyumi
2019年3月14日 8:14

思うところはあるかと思いますが。

ただ、遺品整理について
母と相談して合意
合理的
とは書かれていても、お兄さんとの相談や合意がかかれていません。
反対に、機嫌が悪くなったとまで書かれています。

二人しかいない子どものうち一方が反対している形ですすめるのは、その方法がいかに合理的であっても心情的にしこりが残ると思いますよ。

年齢差があれば年上、
男女があれば男
を優先するのが世の常ではあり、例えば冠婚葬祭ではその順にしておくほうが角がたたない、というのが身に沁みついた慣習です。
お母さんが夫を亡くし、いよいよ誰かに心情的に頼りたくなってきたこの時期に息子の機嫌を損ねることを避けようとするのは致し方ないと思います。
例外は家に娘が残っているときくらいでは?
でも、あなたは遠方に住まい、結婚して独立してますから。

息子と娘がいれば女親は息子に頼り、娘はすべて共感してくれると甘えがちだと思います。
うちの母も息子を信頼しつつも困った事や悩み事は何一つ相談せず、娘に愚痴り勝ちです。
私は遠方なので適度なのですが、近くに住む妹は頻繁にその気分にさらされてかえって消耗しています。

母は一人の老婦人、夫がいなければ他に頼りがいを身近な男性に求めるのだろう、とちょっと目を細めて眺めるのが良いかと思いますよ。

ユーザーID:0061609575
その気持ちよくわかります
まな
2019年3月14日 10:45

私もそんな存在だったと思います。50代です。

「だった、、、」という過去形なのは、母も父も亡くなっていて、亡くなった後、いろいろ思い返す中で、ああそうだったのかと気づいたからです。

私は4姉妹の4女です。
自営業を営んでいた両親にしてみれば、後継ぎになる男の子が欲しくて、4人も産んだのだと思いますので、「ああ、また女の子か」という落胆は想像できます。

そういうことは、私が小さい頃からネタ話のように親戚が話してはいたけど、普通に聞いていました。

大きくなってから気づいたことは、長女や二女には、いろいろ買い与えたり、気配りも細やかで大事にされている気がしましたが、これも姉だから仕方ないんだ、いいなぁぐらいに見てました。

自分が子供を2人産んで育児をして気付いたのは、初めての子と二人目の子では、経験からくる慣れもあり、関わり方に差が出るのは仕方ないんだと実感したことで、実母の対応も理解できました。

でも、その母が亡くなった時、「寿命だから仕方ない」とさばさばと涙ひとつ出なかった私がいて、かたや嘆き悲しむ姉がいました。

この姉妹間の、親に対する温度差は何だろう?と思った時、それは親からもらった愛情の差なんだと考えが行きつきました。

私は、どうでもいい子だったんだと思います。
もちろん存在してるから、親は普通に愛情持って接してたけど、姉たちと比べれば、重さの差があったということでしょう。

親が亡くなってから気付く愚かな私ですが、今は親戚に対して冷めた感情が湧いてきて、叔父叔母ともう会いたくない、最低限の礼儀でもある葬式も欠席してます。

そういえば、小さい頃から、名前を姉の名前と間違われることが多くて、4人目の女の子なんて、誰が誰だかわからない、どうでもいい子のレッテルはここで貼られていた気がします。

ユーザーID:6115404016
長男教?
らずべりー
2019年3月14日 11:25

女親は息子のほうが可愛い人が多いですからね〜
逆に男親は女の子を溺愛する人が多いようです。

あなたの家もそうだったのかもしれませんね。

別にあなたがどうでもいい子だった訳じゃないのです。だって虐待されたり放置されて育ってきた訳じゃないでしょう?
あなたよりお兄様のほうがちょっと好きだっただけです。

恋愛もそうじゃないですか?
何とも思っていない相手に何か貰っても、好きな人から嬉しいことを言ってもらったほうが何倍も嬉しい。
だからお兄様のしてくれたちょっとしたことが、お母様にはすごく嬉しいことなんです。

あなたのご主人を嫌いな理由は何ですか?学歴職歴が自分より上だとか、何か理由があるはずです。もし妬みなら、お兄様のコンプレックスだと思ってスルーすれば良いのです。本人を目の前にして言ってしまうお兄様は幼稚ですが、あなたが同じレベルに落ちる必要はありません。

取り敢えず当面夫婦とも距離を置いて、電話やメールもやめたらどうでしょう?
多分そのうちに寂しくなったお母様から擦り寄ってくると思います。

ユーザーID:2797299301
同じだ
わたしもそんな子
2019年3月14日 17:42

うちは姉妹ですが同じです。
私は年に1回の帰省もしなくなりました。
定期的に電話をしますが、いつも「お姉ちゃんがね・・」という話しかしないので、電話のかけるのもしんどいです。

そうそう「お姉ちゃんが○○してくれた」
これって身内に労わってもらえる自分自慢や遠回しの優しさの催促ではないですかね〜?
会いに行かなくなり、電話の回数も減るほど「お姉ちゃんがね・・」ばかり言うようになった気がするので。
寂しい可哀相な年寄りアピールの一種と思ってます。
(実際そうなのかもしれません)

親の言葉を額面通り受け取って対処しようと思うと途方もない労力がかかるので、年寄りの戯言と聞き流すようにしています。

「お姉ちゃんがね・・」以外にも不意にくらうお前は2番目だというパンチにノックアウトされないようにがんばってます。「お姉ちゃんがね・・」口撃だけは上記のように年寄りの戯言とスル―できるようになりましたのでレスしてみました。

お互い自分の家族を大切に、母親を反面教師にして、愛される年寄りになりましょうね。

ユーザーID:9910114568
ありがとうございます
まこ(トピ主)
2019年3月15日 3:50

ご自身の体験談やご意見をありがとうございます。わたしもそんな子様のレスまで拝見しました。

父がいなくなり兄に頼りたいという心情、なるほどと思いました。
私が愛されなかった訳ではない、ただ兄と差があるだけ。

それでも…しんどいのです。
母や兄に関わることで心がざわついてしまうのなら、もう最低限の関わりにします。母からの電話は取らないことにします。昼間に母から、しまったという感じの声で電話がありました。内容は大したことではありませんでしたが。

母からの着信と分かると途端に心臓がドキドキしてしまい、平常心で応対することができませんでした。自分と母、兄の関わりでかなり精神的にストレスになっているのが分かりました。
もう気持ちがついていきません。

また遺産分割が残っていますが、事務的に進めていこうと決めました。

ユーザーID:3834244979
親なんてそんなもん
都市伝説
2019年3月15日 15:39

私は姉妹ですけど、何かって言うと「姉が姉が」ですよ。
そのくせ、面倒なことは私に丸投げ。(姉が頼りないから)

同居していた時も普段助けてる私のことは気にもかけず、年に数回母の日だとか誕生日にメッセージやプレゼントが届いた、あああの子は本当に優しい、と。

本当にアホラシイ。


なので、私は早々に身も心も「薄情な娘」にシフトチェンジしました。

実家を出て一人暮らしをし、めったに実家に顔を出さず。
転勤の話に飛びつき、物理的距離も置き。
メールやLINEは一言二言の返信で終了です。
「何かあったらどうしたら」と言われますが、「何かあったら姉を頼れ。私は無理」と返してます。

優しい姉をアレコレ面倒見てきた分、介護で返してもらえばいいよ。姉の子供たちも大きくなったから姉が介護してても家事くらいできるだろう。私は独身の一人暮らしだから余裕が無くて大変なのー。頼られても仕事があるから無理。

遠回し、もしくは直接そうやって言ってきたら、最近やっと便利使いされなくなってきました。

ユーザーID:7217677506
男親と息子は難しいから・・・
モーリン
2019年3月15日 16:22

 立派な父親と独立心の有る息子、この関係は厄介なことがあります。ましてやあなたのような出来の良い娘がいるのです、お父様はお兄さんと仲良くしようと歩み寄らなくても良かったんです。
お父様が亡くなってお母様だけになれば、息子って母親とは話しやすいようですよ。私の夫もそうです。別に冷たい人ではないのです。親思いの人ですが、父親とは母親みたいには話しませんでした。
お母様だけになって、今までできなかった親子関係を築き始めた、そう思って見守る事は出来ませんか?
だって、確実にお父さんはあなたひいきだったのでしょう。お母さんが平等なら、お兄さんは可哀想です。今のあなたならお気持ちわかりますよね。
お母さんは娘は可愛いですよ。娘は頼りにもなりますよ。決してあなたとお兄さんへの愛情に差は無いと思います。
もう数年たてば、同じになると私は思います。

ユーザーID:0289424512
レスします
みか
2019年3月16日 16:03

>私主導で手続きを始めようとしたところ兄の機嫌が悪くなったからと反故にされました。

じゃあ、お兄さんにやってもらったらいいのでは?
あっじゃあ、あとはよろしく、で良いのではないでしょうか。面倒が省けて良かったじゃないですか。遺品整理って、相続関係じゃないでしょ。
相続関係なら、長子が頭になった方がいいですね。それが常識的では。
それに、この場合、自己中なのはお兄さんであって、ご両親じゃないと思うけど。

ユーザーID:8923126424
そういう親は結構多い
要らない子
2019年3月16日 18:10

わたしの両親もそんなですよ。いつも細々と用事して面倒見てるのはわたしなのに、親が有難がって大切にするのは弟の方です。

子供の頃からそりゃもうきょうだい差別がハンパなくて。買い与えられる物の質から、毎日の食事の内容まで、ありとあらゆる場面でわたしは蔑ろにされてきました。

父が死んだ時、母と一緒に暮らしていたのはわたし一人で、看病から様々な手続きから母親の心のケアまで総てわたしが担ったのですけれど。
母は父の遺産を全て弟一人に相続させると言いました。

ナニソレ?

まぁ、その時はまだそのまま母の面倒見続けましたけど、後年、積もり積もった上に更に大きなきっかけがありまして、縁を切りました。バカらしくてもう面倒なんか見てられません。でも、彼女は「何かあったら娘に何でもやって貰わなきゃならない」なんて言ってるそうですけど。どこまで図々しいんだか、呆れます。

どれ程きょうだい差別しても娘は親の思い通りに最後まで使役出来て当然などと思い上がって居る人達なんか、見捨てられて当たり前でしょう。わたしはもう15年以上母親の顔を見てません。葬式にもいかないつもりです。わたしはもう全然心も痛みませんね。親は既にわたしの心の中で居ない人になってしまいました。

トピ主さんも割り切ったら楽になれますよ。自分で自分を解放してあげてください。

ユーザーID:8009469334
白黒、0か100じゃないのよ
止めなさいって
2019年3月17日 14:09

あなたも親なら子育ての苦労はわかるはず。生まれて物心付くまでどれだけの事をしてくれたのか、そこはまず感謝しましょうよ。へロヘロになって育てくれたのは確かなんですから。

親の愛情って子供の性差って事もあるんですよ。娘はどうしたって自分の分身のようなもの。勘違いではあるんだけれど「私が喜んでいるんだから娘だって同じ考えだろう」って信じ切っちゃってるんですよ。
だから「娘もわーお兄ちゃん素敵!と思っているはず」なのでしょう、あなたの寂しさも知らずに。

そこはお父さんの方が良く見えていたのでしょうね。やはり男同志だし冷静に息子の器量が解っていたはずですよ。

参考になるかどうかはアレですが、うちもばっちり長男教です。妹達は兄とその家族に尽して当たり前という。反抗期にはその差別にずい分荒れましたが親に抗疲れるだけと悟り、さっさと家を出ました。
今でも「兄妹は平等に育てた」と揺がぬ自信を持ってますよ(笑)

その後、冷静になって外から観察してみると母親も同じ育ち方をしているんですよね。昔だからもっと激しくて長男以外は何にももらえないし、むしろ出すばっかりだったそうです。

あなたも良い意味で諦めて、親離れしましょうよ。そして今度は自分の子供が辛い思いをしない様に心を尽くせば良いんです。もちろん御主人も守りましょう。

あ、もうお母さんのグチは聞かなくて良いんですよ。「私はお母さんとは別の人格なの、グチは聞きたくない」で良いんです。

ユーザーID:0699332316
疑問です。
スルーしてませんか?
2019年3月17日 18:21

〉母と話し合って決めた事を私主導で手続きを始めようとしたところ兄の機嫌が悪くなったからと反故にされました。

なぜ機嫌が悪くなったんですか?

〉母と話し合って決めた事を私主導で手続きを始めようとした

兄を無視して「決めて」「始める」からではないの?

それは、「兄は無視して良い」ことなんですか?

ユーザーID:5619507807
お気持ち分かります。
ゆう
2019年3月18日 7:01

私も去年ようやく母が私の事をどう思っていたのかやっと分かり、今は距離を置いています、
いつまでも会わないわけにはいかないのですが、気持ちの整理がつくまで、連絡は最小限にしています。

私はまこさんのお気持ち、分かりますよ。
お母様は、まこさんがどう思っているかとか、どういう人間なのか、なんて考えてくれたことはないのではないですか?
というのも、うちの母も似たような人間だからです。
シングルマザーだった母にとって私は周囲の人間を見返してやるための道具のような物でした。
私は割と出来が良かったので、私を人前に出せば周りの人からは母が褒められましたから。
ただ私が中年になって、私の娘が成人した現在は、彼女を周囲にみせびらかしています。
知り合いに会っても、私のことは紹介しません。私を紹介すれば、出来の良い孫娘は私の手柄になってしまうからでしょうね。
私が何かやっても、全て当然のように受け取りますし、自分がやりたくない事は私に押し付けます。
そんな母に疲れてしまいました。

こういう家族間の問題は、他人には理解できないところがあるので、皆一般論で「それでも育ててもらったんだから、親孝行しないと」のような事を言って来ますが、私はそういう意見は無視して良いと思います。子供を産んだのなら、育てるは義務ですよ。私は自分の子供たちを産んで育てて、そう思います。それに、子供を育てる経験はかけがえのないものです。子供たちが、私の所に来てくれて、可愛かった子供時代を一緒に過ごすことが出来て、それだけで満足です。

自分を尊重してくれない人間なんて、付き合っていても仕方ないと思います。たとえ親でもです。

ユーザーID:8040965431
一度態度で示したら
ピッピ
2019年3月19日 2:49

ウチもそうですが、やっぱり年配者の親世代は男性優位感覚が抜けない世代なんですよ。

悪気があってしてる事では無く、もうそう言う風な躾と言うか
育ちと言うか、そんな感覚で生きてきてますもん、悪気なくね。

どうでもいい子って言うより、夫亡き後の感覚は、息子イコール「夫代わり」
娘イコール「都合よく動く(かせる?)下っ端の妹」って感じみたいな。
気に病んだり張り合ったりするよりも、お母様にはピシッと言いましょう!
「私の家族を蔑ろにするなら、私もそのつもりで接します、以後は兄家族を頼って」と。

色々親は言って来るでしょうけど「八方美人は困るのトラブルの元だから」とでも
返せば、本当に悪気が無ければお母様も思うトコはあるでしょう。
ウチは多少ですがコレで母親の態度が改善しました…まあホンの多少ですけどね。

ユーザーID:0689749914
 
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