元妻と子供の元へ

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

さや

私は28歳独身です。
18歳年上の方とお付き合いしているのですが、彼はバツイチで22歳になる息子さんが居ます。
彼とお付き合いを始めてからもうすぐ1年ですが、とても大切にしてくれており年齢差はありますが、将来の事も覚悟し考えた上で結婚前提のお付き合いをしています。

元妻さんとは息子さんが幼児の頃から夫婦としての中は冷めてしまったようで、息子さんが中学生のときに離婚したそうです。
その後も息子さんの事について会って子育ての相談をしたり、親としての交流は普通にあるようです。

息子さんとも仲が良く、月に1〜2回程会って買い物や食事をして過ごしています。それについては何も思いませんし、むしろ素敵な事だなと思えるのですが、元々家族で住んでいた家に泊まりで帰ることがたまにあります。

私と付き合うようになってからは元妻さんに会うのは控えるようにしてくれているようですが、正直複雑な心境です。
家族のあり方は様々でしょうし、口を出す事ではないのだろうと思いますが、離婚した夫婦が1つ屋根の下で過ごすことは普通のことなのでしょうか。

同じようなご経験をされている方、このモヤモヤを解消できるアドバイスをください。

ユーザーID:3003295853

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  • 自分を大事にしませんか?

    18才年上…
    あなたが32才になると、その男性は50才。
    あなたが52才であちらは70才…。
    それがどういうことか、わかりますか?

    お互い年をとるたび、あなたが見た目が若い人なら回りは彼を「あなたのお父さん?」なんて聞いてくるかもしれません。

    そして、介護も必須…あなたがまだ老いる前にやってくるかも知れません。
    回りの同年代が、子供が成人して羽を伸ばし初めている頃に、あなたは彼の世話に明け暮れできますか?

    しかも、お相手には子供も…?

    大変な環境の結婚で難しいほど、躍起になって挑みたくなる種の人っているのですが。。。

    自分の将来をもっと大切に考えられたほうがよいのになあ…って思います。

    ユーザーID:5962628300

  • まぁ・・

    人それぞれでしょうけど、子供がもう成人してるので子供の為に会ってる訳ではないでしょうね。

    なので、元夫婦がとても良い関係になったのでは?

    当然、お互いに共通の話題も多いでしょうし、両親や友人などの話も盛り上がるでしょうし、息子の話も・・。

    主さんとは出来ない様々な会話が元夫婦にはありますからね。

    ユーザーID:7103809337

  • 別れなさい

    親子ほど歳が離れてるんでしょ?未だに元妻や子供との泊まりありの付き合いってアナタとの未来なんか考えてないですよ。刹那的にその場その場をなるべく楽しく面白おかしく生きてるだけの男。若いアナタの身体は魅力的だし可愛い子供との時間も楽しい、別れた元妻とも身体を重ねた過去があるんだから泊まりなら…有っても不思議じゃないよ。

    大体22歳の息子でしょ?小学生じゃあるまいし何で離婚した父親が泊まるの?わざわざ泊まりで何をするの?別れた元妻が住んでる家に?明らかにおかしいでしょ。

    異常だと気付いたならまだ引き返せる。アナタの付き合ってる男はとんでもないろくでなし野郎だよ。悪い事は言わないから早く別れなさい。

    ユーザーID:4867856622

  • え?

    それ、元妻と不倫してるって事になるんじゃないの?泊まってるんだから。

    泊まらないにしても息子は成人してるのに、元妻が一緒っておかしいでしょう。

    物分りの良い妻をやるのもほどほどに。

    ユーザーID:1802358539

  • 別れた方がいい!

    別れても子供を介して交流を持っている元夫婦だと主様が結婚してもツライと思います。
    あくまでも貴方は、他人で彼らの仲には、入れない存在です。
    こーいう関係を続けてる元夫婦に普通は、通じませんから一生モヤモヤが続きます。
    言っても変わらないし、喧嘩になります。
    第三者からするとだったら復縁すればって思う程です。

    まだ28歳なんだから他の人を探すって言う選択肢は、ないんですか?

    絶対、止めた方がいいですよ!

    私は、お別れしましたよ。

    元夫婦が近所に住み、合鍵を持ちお互いの家を行き来し、連休は、子供交えて
    一緒に過ごしたりで全く理解ができませんでした。
    何か言うと「子供の為、独身で子供の居ないお前には、わからない。」などと言われキレられる始末、うんざりでした。

    自分たちが正しいと思っているから絶対結婚なんてしない方がいいですよ、もっといい人居ます。

    家族交流のあるバツ1、40男なんて誰が好んで付き合うんですかね。

    目を覚まして次行きましょう!

    ユーザーID:1378445825

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • それは

    それはちょっとマズイ状況かもしれません。

    私ではないのですが身近にいます。
    別れたとはいえ友人ほど他人ではなく、身内感漂う親戚のような雰囲気です。

    元々は家族(夫婦)ですし、別れても会い続けているとどうしても他人のようにはなれません。
    離れているから丁度いい距離感で上手くいくこともありますし。
    (夫婦としてはダメだけど親戚としてなら仲良く付合える)

    本当は親戚ではないのだけど、子供を挟んで血はつながっているし、他人になりきれない感じです。

    困るのが女性側が困ったときついつい男性側が手助けしてしまうことです。
    交流がある以上元妻が困っていたら無視はできないみたいです。
    私の知人もそれで男性と後妻さんがよく揉めています。
    (男性側だけ再婚済み)

    モヤモヤは解消できないと思います。
    方法があるとしたら彼が元妻とすっぱり縁を切って一切連絡しないことですが、子の結婚や孫誕生などで今後も会う機会は継続するでしょう。

    元妻が病気にでもなれば彼は無視できないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9316269513

  • 良い悪いでなくそういうこと

    離婚した者同士が一つ屋根の下で過ごすこと。
    普通のことなのかと聞かれたら、珍しいことだろうね、という感じだと思います。
    あまりない。でもそういう元夫婦、元家族だっていますよね。

    そしてあなたが好きになった彼は珍しいけれどそういう人だということ。
    良い悪いじゃないと思う。そういう生き方ということで。
    それにあなたが耐えられない、不快感を覚えるならこの先の交際、ましてや結婚なんて無理だと思いますよ。

    あなたは例えバツイチでも別れた家族とは親密に過ごさない、あるいは初婚の男性が合っていると思うし、その彼は今の状況を丸ごと理解し受け入れてくれる女性じゃないと駄目。
    そういうことだと思います。

    ユーザーID:4006670708

  • トピ主と出会うずっと前からの家族との交流は変えられない

    嫌なのは分かります。

    でも、彼と元奥様とお子さんは、離婚してからもそういう交流をして来たんですよね?

    それを急にやめるとか出来るんですかね?

    しかも父親に彼女が出来て、彼女が嫌がるからって理由で。

    家でのお泊りをやめてもらうタイミングがあるとすれば、トピ主と彼が正式に結婚した時じゃないですか?

    トピ主と結婚したら、新しい家庭を持ったから泊まるのはやめて欲しいってトピ主も頼めるし、彼もケジメとしてお泊りはやめるかも知れません。

    でも今はただの彼女でしょ?

    彼の家族との交流の在り方に口出しは出来ないんじゃないですか?

    ユーザーID:3349206113

  • ふた周り年上の子持ち離婚者と付き合うには

    覚悟が必要です。 夫婦は他人ですがあちらは血のつながった親子なのですから。 共通の話題が山ほどあるであろう元妻との関係は考えないようにする他ないと思います。 辛いですがどうこうできる問題ではないので。

    ユーザーID:5659029556

  • 普通とは言えない

    >離婚した夫婦が1つ屋根の下で過ごすことは普通のことなのでしょうか。

    「普通」の意味を「大多数のケースで同様のことが行われている」と解釈すれば、彼のケースは「普通」とは言えないでしょうね。

    別れた配偶者と子供を交えて一つ屋根の下で同じ時間をストレスなく過ごすことができるような関係性を獲得するのは、それほど簡単なことではないと思うので、特殊なケースと考えて良いと思います。

    ただ、それが良いか悪いかは、それぞれの人生観に寄るでしょうから何とも言えませんね。

    ちなみに彼が元妻あるいは子供の母親とそのような関係性を継続する事は、トピ主にとって何が問題なのでしょうか?

    彼が、トピ主の気持ちを裏切って、元妻と不貞行為をしている疑いがぬぐえない?
    トピ主の彼に対する支配欲が満たされない?

    どちらにしてもトピ主の一方的な思いだけで、彼の気持ちや考えは、全く無視されていますね。

    今後、彼との関係を本当に真剣に考えるのであれば、そのあたりの価値観をキチンと擦り合わせておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:7572623748

  • 普通じゃない

    別れた元夫とは顔を合わせたくないので、泊まりに来るとかはありえないです。

    が、知人でそういう人はいました。
    しかも、「電車がなくなったから泊めて」とお子さんと元妻の彼氏もいるところに泊めてもらったことがあるとの事でした。驚きました。

    普通ではないけど、たま〜にはあるらしい。くらいの感じです。

    ユーザーID:2333700035

  • 普通じゃない相手と付き合ってるのに普通を求めてどうする?

    正直に言って、18歳も年上のバツイチ、しかも自分と年の近い子供のいる相手と付き合ってるトピ主さんの状況自体が、『普通』じゃないですよね。

    なのに、彼と元妻の関係には『普通』を求めるんですか?


    元々、いい年して18歳年下の女性に手を出す男性(普通は躊躇するし、子供と同じような年齢なんて恋愛対象でない場合も多い)なんだから、その辺の感覚が他の人とはちょっと違っているのでしょう。
    ”元妻を自分の家に何度も泊めてもおかしいと思わない”人柄に、惚れたのはトピ主さんですよ。


    彼のことが好きで過去もすべて受け入れる覚悟があるのなら、元妻との付き合いひっくるめて受け入れなきゃね。
    彼の年齢的に結婚できたとしても彼との子供は諦めざるを得ないだろうし、下手をすれば40歳半ばごろから介護が始まって、彼が先だった後何十年も孤独に独り身(まぁ、高齢でも再婚する方もいらっしゃいますが)、彼と築いた財産も彼の息子に半分相続で持っていかれ、下手をすれば住む家にすら困るかもしれない。
    そういった諸々も受け入れなきゃね。

    簡単に覚悟がある、なんて言わない方が良いですよ。

    ユーザーID:6124403889

  • 間違えました

    トピ主さんは奥さんじゃないんですね。付き合ってるだけですね。
    間違えました ごめんなさい。

    ユーザーID:1802358539

  • 私の知り合いに

    似た感じの人がいます。

    夫婦の時は
    妻だからこうするのがあたりまえ
    夫だからこうするのがあたりまえ
    そう考えて、イライラ喧嘩が絶えなかったけれど
    離婚したら、夫婦ではなく お互いに難しい事を求めず、期待もしなくなり とっても良い関係になったそうです。

    あなたの彼もそんな感じではないですか?
    まだ、お子さんが小さいなら仕方ないと思いますが
    成人した子供がいるのに 宿泊はおかしい。何もないわけないじゃん。
    三人がとてもよい関係なんだと思います。

    あなたも、そんな年齢の離れた男性、しかもこのような状況
    よーく考えるべき 男性は結婚など考えていないのではないですか。

    ユーザーID:4052995825

  • 私は、元妻さんの立場です。

    離婚して、元々家族で住んでいた家に私と子供が住み続け、(元)夫が出ました。
    当初、元夫の感覚は、推測ですが、まだ自分の家とでも思っていたのか、時々子供に会いにだと思いますが、訪れていました。
    でもね、絶対家の中には入れませんでしたよ!玄関でさえ中には入れませんでした。
    私と子供の家ですから!

    なので、家の中に入れる、泊めるの感覚がさっぱり理解出来ません。
    はい、普通では無いですよ!
    別れたら他人ですよ!男を連れ込んでるのと同じでしょ?!夫婦の仲は冷めていても男女の関係は続いてると考えられますよね?

    貴女はまだ28才。何も好き好んでそんな人と結婚を考えなくても良いんじゃないかな?

    ユーザーID:7095081113

  • 離婚した夫婦が1つ屋根の下で過ごすのは、
    子供が成人していたら普通ではありません。
    親子で泊まりで出かけるくらいなら良いかもしれませんが、
    元夫婦が一緒に泊まるのはおかしいと思います。
    おかしくないとすれば、元夫婦同士で再婚する場合だけでしょう。
    うちの夫にも、前の奥さんとの間に子供が居ますが、
    前妻さん抜きで二人で会っていますよ。
    人によっては、男女混合の友達3人で泊まりで遊ぶという考え方もあるのかもしれませんが、
    そういう考え方が出来る人は少ないと思います。
    これが前の奥さんと二人きりだったとしたら立派な浮気です。

    それと、泊まりで帰るという表現もおかしいです。
    元々住んでいた家と言っても、もう彼の家じゃないなら、帰る”ではなく”行く”でしょ。

    ユーザーID:1852433172

  • 義父母の話なんですけど

    私が夫と結婚した時 義父は同じ市内 義母は彼女の実家のある飛行機の距離に住んでいました。

    私たちの結婚で顔を合わせる機会があり なんと彼らはそのまま復縁してしまいました。

    離婚した人たちが またもう一度一緒になるなんて初めての経験だったので本当にビックリしましたが喧嘩しながら何とか暮らしてるみたいです。

    こういう例もあるということを知ってもらいたくてレスしました。

    顔も見たくないから離婚すると思ってましたが 世の中には簡単に別れて簡単に復縁する夫婦もいるんだと知りました。

    一緒の家に泊まるなんて そんなケジメのない人たち信用できないと思います。

    ユーザーID:3856833724

  • やめときなさい

    その男性。
    年齢差があるから、ではなくて、元妻の家に泊まるような男だからです。
    子供と交流があるのは仕方がない。いやいいことです。
    しかし、元妻の家に泊まる必要はない。
    日帰りで帰れなくても、他に方法はいくらでもあるはずです。
    そんなことするくらいなら、復縁しなさいと言いたい。

    いくら潔白で何もないと言っても信じられないし、
    第一そんなけじめのないだらしない人は、ダメです。

    私の知り合いにも、子供ありで離婚して夫の方が家を出たケースで、
    夫が時々、元の家に行って泊まる、という人がいました。
    こういうだらしないのは、嫌ですね。

    あなたの彼もその口です。早いところ見切った方がいいです。

    ユーザーID:9880197263

  • 元妻は今は赤の他人。

    >家族のあり方は様々でしょうし、

    いやいや、彼は息子さんとは親子ですが元妻とは赤の他人となったので家族ではないですからね。
    此処で家族と表記するならトピ主さんは不愉快かもしれませんが愛人となりますよ。
    何の為に離婚と言う「けじめ」をつけたか分かりません。
    しかし息子も既に成人して「何の為」に泊まって来るのでしょうね?。
    いや、子供が例え小さくても離婚して出た家に泊まるってケジメの無い、他人が見たらまだ男女として繋がっていると思いますね。

    これは普通なのか?。と聞かれれば普通では無く異様に感じます。
    よく結婚していた時は夫婦として上手く行かないけれど離婚した方が責任も無く仲良くやっていけていると言う元夫婦と言う方達がまれに居ます。
    第三者には不思議な感覚ですが、多分彼も彼の元妻もそのタイプなのではないのでしょうか?。
    こう言う事言うと不安になるかもしれませんが、元夫婦ですので「そういう」男女の雰囲気になったらスムーズに焼け木杭には火が付き易い事もあり得ると思います。

    馬鹿にされている気になりませんか?。
    堂々と元妻の住んでいる家に泊まりに行くって。。。
    彼もトピ主さん第一に考えているなら、恋人が不愉快になるような行動取らないと思います。

    もしこのまま結婚して彼との間に子供が出来ても彼は当たり前の様に元家族に家に泊まりに行くとなったらトピ主さんとの間の子供は異様な家庭で育つとなりますよ。

    ユーザーID:3399067858

  • 普通ではないです

    一般的な解釈であれば
    子供が22歳であれば元妻を介して会う必要もないし
    ましてや泊まるなんてことは「しなくてもよい」状況だと思います。
    (お子さんに特殊事情でもない限り)

    昔住んでいた家だから「帰る」となっているのかもしれませんが
    そもそもすでに彼の家ではないのだから
    トピ主さんの思考が「帰る」となっているのであれば
    それはもう、その彼のすり込みでしかないですよね。
    自然と元妻との家がHOMEのようになってる状態なんだと思います。

    基本的に22歳の子供のために泊まるという選択はないので
    元妻となんらか親密な関係があると邪推されてもおかしくない状況かと。


    けれどもそのだいぶ手前の話ですが、28歳のトピ主さんが
    18歳年上のモヤモヤ感を与えて来る男性と付き合わなくてもよいと思います。
    貴女に子供を産ませてくれない可能性もあるし
    産んでも、育児(もしくは反抗期など)と彼の介護が重なっていく可能性が高い。

    同じ歩調で、同じ景色を見ながら一緒に歳を重ねていける相手が
    貴女にはまだ見つかる可能性が高いですよ。

    目を覚まして!!

    ユーザーID:4277383687

  • わかります、わかります。

    私もトピ主さんと立場は一緒です。

    私の彼には大学生の娘さんが、2人います。

    親権は元妻さんが持っていますが、家が近いため、元妻さん含めて4人で行動することが多い(気が)します。

    親権は元妻さんがもっているのに食費以外(学費、定期代、教科書代など)も細かいお金を含めて娘さんたちは彼にお金を請求してきます。そういう約束なのかもしれませんが、つっこめません。
    娘さんについては離婚しても娘さんには違いないので、それは一旦いいとしましょう。

    付き合い始めたときに、2人の娘さんが私より優先してしまいます。という話はされました。それを納得して付き合い始めたはずです。

    しかし…娘さんはいいんです。彼の子供ですから。
    でも、元妻さんも、しょっちゅう彼の会話の中に出てきます、さすがに泊ってくることはないし、復縁もありえない。と言ってますが、元妻さんの影がちらちらする度に、もやもやします。

    私も離婚歴がありますが、子供はいません。ですので、感覚がわからなすぎるのかもしれません。元夫のことは思い出したくもないです。

    私に子供がいないから、離婚しても仲良しな関係に私が嫉妬しているのかなと自分のことを思っています。
    泊まらないけど嫉妬してしまう私が嫌になってしまいます。
    元家族だから?娘の母親だから?
    でも離婚したのでしょう。なんでそんなに頻繁に会っているの?
    となっている私がいます。徒歩圏内に住むのやめて!と叫びたい私がいます。

    ですから、トピ主さんがもやもやするのは痛いほどわかります。

    でも、そこに突っ込むと、私のほうが不利になってしまうのでは(要するに嫌われてしまうのでは)と思って何も言えません。

    お互いにがんばりましょう。トピ主さまのレスお待ちしております。

    ユーザーID:3451289599

  • 彼にしたら軸は自分で子供を中心に元妻もいる枝、あなたを中心にした枝などが共生しているのだと思います。それが辛いなら彼はやめておきましょう。

    ユーザーID:3642054840

  • 泊まりは良くないです

    いやいや、泊まるのはなしでしょう。
    私はバツイチ子持ち女ですが元夫は子供たちに会いに家に来ますが泊まりはしないです。
    だって変でしょうそれ。
    彼氏は元家族とはまだ気持ち的に家族なのかな?線引きすべきところでしてない感じがなんだか私は嫌ですね。元奥さんもなんだかなあという感じです。
    そこは彼氏に抗議していいところだと私は思います。子供との交流は泊まらなくてもできるはずですから。

    ユーザーID:8239293751

  • トピ主の若さがもったいないですよ

    彼より息子さんとトピ主の方が年齢が近いです。
    22歳の息子なら、もう元妻を交えず
    息子とだけ交流すれば良いのに
    おかしいですね。

    28歳の若さがもったいないですよ。
    もっと若い男性の方が良いですよ。
    別れた方が良いと思います。

    その彼だと、一生息子や元妻がついて回りますよ。

    ユーザーID:2460936519

  • 本当に覚悟していますか?

    >将来の事も覚悟し考えた上で結婚前提のお付き合いをしています。

    トピ様の言うように家族のあり方は様々です。

    トピ様の彼氏はそういう付き合い方なので、トピ様と結婚しても、元妻や、子供と会うでしょう。そこも覚悟して付き合っているのでしょうか?トピ様家族はそういう家族、夫は元妻の家に泊まるのを許容する家族になると覚悟したのなら、普通が何かとか聞かなくていいと思います。息子の結婚式には元夫婦で出席するでしょうし、孫が生まれたら、みんなでお祝いするのでしょう。今から泊まるくらいでウダウダ言っていて大丈夫なのですか?

    普通はアラフィフの男性が20代女性に手を出すなんてあまりないし、その時点で、あまり女性を大事にしていないな、自分が大事なんだろうなって思います。

    同じ経験って、年の差で結婚したら20年後に後悔したり、離婚率もかなり高いです。後悔が大きいと思いますが、そこも覚悟の上で結婚するのならいいと思います。彼の元妻も、お子さんも全部愛してあげるくらいでないと、やって行けないでしょう。

    ユーザーID:5289308043

  • 泊まりで帰るということは

    元妻とは、離婚して、逆に上手く行くようになったんだと思う。

    そんなに頻繁に会ったり、泊まりもあるなら、そういう関係もあるんじゃないですか?

    もう息子さんが22歳なら、いつもそこに息子さんもいるわけでもないでしょうし、元妻と二人で会ってるんだと思います。

    ただ単に、元妻と会いたいから会う、というだけのこともあるのでは。

    ユーザーID:6468436518

  • 本当に離婚してるの?

    まぁ普通じゃないですよね。
    離婚した夫婦が、子供の事で話し合いしたり、子供を泊まりにやったりはあります。
    でも、20年近く前から冷たい関係になり、離婚に至った相手を、泊めたり、泊まったりするかなぁ?
    しかもお子さんはもう成人してるんでしょ。

    その彼さん、離婚してないんじゃないの?

    単身赴任か別居、または、夫婦仲以外の理由で書類上離婚しただけで、実際は夫婦。
    離婚って夫婦仲だけじゃなくて、借金や経営難で負債を負わせないように離婚する人たちもいるし、舅姑問題・介護問題で書類の上だけ離婚する人とかいろいろありますからね。

    彼が実際に離婚してても、心の中は家族のままなんでしょうね。

    一度本当に離婚してるかどうか調べたほうがいいですよ。
    だって、もし離婚してなかったら、あなた不倫で訴えらえる可能性があるもの。

    ユーザーID:7524541814

  • そのモヤモヤは解決するどころか大きくなりますよ

    子どもと会うのはともかく、子どもがもう22歳になっているのに元妻と会うのは元妻と会いたいからのほかに理由がありますか?
    一緒に暮らさなくなって、旧友のような感情が湧いてきたんでしょうね、お互いに。
    「茶飲み友達」のような関係じゃないですか?
    泊まりに行くというのはよほど心地よい関係なんでしょうね。今の元妻と息子と三人の関係が。
    元奥さんは40代ですよね。トピ主さんとは比較できない対象です。
    彼は、どちらも手放したくないんでしょう。
    彼はこの心地よい環境を手放すことはないと思います。

    ユーザーID:4537041897

  • それは

    たしかに一般的ではありませんが、そのような例もありますよ。男女の仲ではなく、単に自分の子供のもう片方の親を泊めるだけという例がね。同じマンション内の別の部屋で暮らす例もありますよね。

    でも、問題は、トピ主さんの気持ちです。彼は、今までそういう生きかただったので、いまさら変えられないし、本心では変えたくないでしょう。それに、これからも、お子さんの結婚や子供の誕生など、いろいろあるのではないでしょうか。そういう関係なら、当然のように、結婚式なども元の夫婦で出席することが予想されます。そのときに、トピ主さんがどう思うか、なのですよ。

    それを、とりあえず文句は言わずに送り出せるのか、文句を言いたくなるのか、気にしないようにしていられるのか、気にせずにいられないのか。たとえば、結婚してできた自分の子供の運動会を二人で見ているときに、前のお子さんに何かがあった場合、「すぐに行ってあげて」とこころよく言えるのか。よく考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6601979556

  • 普通ではない

    バツイチ子持ちの女性です。元夫とは比較的円満に離婚しましたし、学校行事などは毎回一緒に参加します。子供についての話はもちろん、普通の世間話もします。結婚していた時よりも、いい関係になっているとさえ思います。

    が、それは他人だからこそ。お互いに気心知れているし、共通の話題もあるし、他人というよりは「身内」のような感覚はありますが、かといって一緒に宿泊するなんて、絶対にありえません。子供の父親ではあっても、私にとっては「異性の他人」ですから。

    なので、トピ主さんの彼氏がしていることは、ケジメがないなぁとしか思いません。前妻さんもどういうつもりなのか、はなはだ疑問です。
    これは、トピ主さんが抗議していい案件ですよ。バツイチ子持ちと付き合う覚悟はご立派ですが、なんでも我慢しなきゃならないわけではありません。

    前妻さん、子供さんとの関係性も問題ですし、年齢差を考えると、個人的にはお別れをお勧めします。もっと普通の幸せを探してはいかがですか?

    ユーザーID:6557005343

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