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地獄(妻が子供を連れて実家に帰ってしまいました) 携帯からの書き込み

おじぃ
2019年3月14日 16:17

39歳孤独なおとこです。

先月下旬に妻が子供を連れて実家に帰ってしまいました。
連絡も付かず何の話もできません。
一度だけ電話が繋がったのですが離婚したいとのことです。
離婚の理由は姑に言われた一言が原因みたいです。
内容は教えてくれません。
前日まで仲良く2人で遊んでいたのにいきなりな事で全く意味がわかりません。
憶測なのですが10月ぐらいから帰ることを計画していたみたいです。(賃貸を借りたり小学校の変更など。)
自分が仕事で家に居ない時に荷物を取りに来たりしてます。
この四月で子供が小学1年になるのに入学式にもでてやれません。
子供と妻との人生計画も考えていたのに凄く辛いです。
姑より妻をかばっていたのですが少し足りなかったみたいです。
家族と一緒に居れない事は凄くつらいですね。
頭の中がもうぐちゃぐちゃです。
人生って難しいですね。
独り言でした。

ユーザーID:7206278800  


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タイトル 投稿者 更新時間
え?独り言なんですか?
ロダン
2019年3月14日 16:47

その程度で終われるのなら問題ないと思われますよ。

自分の母親に何を言ったのか?も聞かないのですか?

要は、このような事態になっても、独り言です!とか、母親に事実確認しない!とか、そういう所が奥さんが強行突破に至った原因では?

ユーザーID:3561487198
良いんですかこのままでも
ミジンコ
2019年3月14日 17:05

結局は、奥さんがなぜ離婚をしたいのか理由はわからないままなんですね。
で、奥さんが離婚届にサインを求めてきたら、何も言わずにサインするんですか。

変ですね。普通なら別れるにしても、納得するまで話し合うものです。
奥さんが理由を教えてくれないのは「自分で考えろ」というメッセージとは違いますか?

果たして本当に姑さんの一言だけが原因なのか…疑問ですね。

ユーザーID:1074269248
悲しいは後で。
ニスモ
2019年3月14日 17:37

「姑」と書かれてますがあなた母親ですよね?ならば「私の母の一言で」と言うことね、ならばお母さんに何を言ったのか聞かれたらどうですか?
まぁ奥さんの言い訳かも知れないですけど。

自分の母を「姑」と言ったり、入学式にも行って「あげられない」と言う言い方をしたり、何というかあなたって少し思慮不足な感じがします、ぼんやりしてると言うか・・・。
前日まで仲良しで、突然いなくなられるなんてちょっと舐められてませんか?
生活費とか貯金などの資産はどうなってます?持ち逃げされてませんか?「地獄」なんて大袈裟に言ってる場合じゃないですよ。

気力を振り絞って手を尽くして下さい、辛いとか悲しいはその後でかみしめればいい、奥さんのいいようにされませんように。

ユーザーID:6727099791
なんだかな
ガラホ
2019年3月14日 17:37

39歳の男が自分の母親に妻に何を言ったかも聞いていなさそう。
聞いたところで本当のところを言うか分かりませんが、
あなたが自分の母親に何も聞かないなら、あなたの母親は
「自分がしたことは正しかった」と思うだけ。

先月下旬に奥さんは自分の実家に帰ったんでしょう?
それから20日は経ってますよね。
どうして休みの時に妻の実家に行かない?
どうして妻の親に連絡を取らない?

連絡がつかない、の一言で自分から何もしようとせず愚痴をダラダラ。

あなたのそういうところを奥さんは嫌だったんでしょうね、としか思えない。

>子供と妻との人生計画も考えていた

だったら奥さんの実家に行くくらいすればいいじゃない。
それすら思いつかない、しないのなら、
奥さんとお子さんへのあなたの思いはそれくらいってことですよ。
奥さんの親も「妻が実家に帰ったのに来もしない男なら
離婚した方がいいな」と思ってるでしょうね。

孤独なおとこ、ですか。
あなたが自分で自分を孤独にしてること、分かってなさそう。

ユーザーID:9455734550
うん。長い独り言だよね。
本気さ無いね。
2019年3月14日 17:50

姑と書かれているのはトピ主さんのお母様ですよね?。
トピ主さんが姑と書くと奥さんのお母さんになりますからね。
すみません。きっとパニックになっているのだと思いますが。。。

しかし此のトピ読んだ人皆思いますよ。何故自分の母親に聞かない?。って。
奥様が言ってくれないのなら母親に「妻に何言った?。」と聞けば良いと思うのですが。
しかし妻を庇っていたと言う事はお母さんは奥さんに頻繁に言ってはいけない事言っていたのではないですか?。

何時もお母さんが奥さんに酷い事言っていたが実家に帰ろうと決意した時の言葉が「もう我慢の限界」の言葉であったのでしょう。
もし、いつもお母さんが奥さんに酷い事言っていたのなら、「妻に何言った?。」と聞いたところで、あまりにもあり過ぎてお母さん本人もどれがどれだか分からないかもしれませんね。
他人に酷い事言う人って悪気無く言う人も多く自分の言葉のどれが他人を傷付けているか理解しない所ありますからね。悪気無いって言うのが厄介ですがね。
お母さんが悪気無かったのか、意図的に意地悪言っていたかですが、どちらにしても言われる方は悲しいですね。

所で電話連絡付かなくても奥さんの実家知っているのでしょ?。
何故訪ねて行かないのでしょうか?。
奥さんを庇って来たつもりでも庇ってなかったと言われているのですから、此処で訪ねて居かなければ「ま、いいや。」と思っていると思われているのではないですか?。
其処だよね。奥さんを庇ったつもりでも「本気」で庇ってくれていなかったのですよ。
今も本気で離婚したくないのか分からない。

もし離婚したくないなら「本気」で奥さんの実家に行って、「本気」で離婚したくない旨を伝え、其の為にはもう二度と自分の母親に会わなくても良い、会わせるつもりは無いと「本気」で訴えてきたら?。

ユーザーID:3720615924
離婚は仕方がない携帯からの書き込み
かな
2019年3月14日 18:34

トピ主に甲斐性がないのだから

自分の母親を姑と記載する時点でアウトです。

文章からトピ主の奥様に対する愛情が感じられない。

独り言とは、トピ主が当事者で無いのが寂しいね。

逃げられても子供の養育費は、しっかりと払いなさいよ。

トピ主さんに結婚は向いていなかった。

ユーザーID:2741578499
直接実家に行きました?
とりっぴい
2019年3月14日 18:43

直接実家に行って門前払いされたのですか?

そうだとしても、義両親(奥さんの親)と話すこともできますよね?

まさか電話だけということはないですよね?

それから姑(トピ主さんの母親)に奥さんとどのような会話をしたのか尋ねましょう。
あくまでも冷静に「何を言ったかの会話の流れ」です。
責める口調じゃだめですよ。

その上で奥さんとも話しましょうよ。

>姑より妻をかばっていたのですが少し足りなかったみたいです。

みたいです、と言っていないで、今できることをして家庭を再生できないかあがいてみてはいかがですか。

トピ主さんが暴力をふるっていたとかモラハラだった訳でないなら、姑との関係だけでは簡単に離婚成立できないと思いますけど。

入学式に出てやれません・・・って、親なんですから公立なら入学式の日にちを調べたらいくらでも行けるでしょうよ。
諦めちゃってますね。

半月以上も何してるんですか。
地獄とか悲観してないでやれることをして下さい。

悲しむのは手を尽くしても離婚になってからでいいでしょう。

ユーザーID:8231257325
しっかりしなさい!
ワイルドおやじ
2019年3月14日 19:35

こんばんは。
最初にやや酷な意見になることをお断りしておきます。

実は自分も10年前に事実婚中の相手に去られました。
自身でも不思議なほど冷静に現実を受け入れたのを憶えています。
「別れたい」と言われた時も妙にさばさばしていた気がします。

子供はいませんでしたが、いや・例えいたとしても同じことだったでしょう。
1人になってからは2度の転職にパソコン・スマホの習得とそれなりに充実しています。
「去る者は追わず」・なまじ未練は禁物です。
地獄を天国に変えるだけのバイタリティを持ってください。

悪しからず。

ユーザーID:9405791058
ママに聞けば〜
ちらむん
2019年3月14日 21:52

お母ちゃんに聞けばいいのに。
同居なの?
同居なら別居すれば〜。

ユーザーID:4740715187
その一言は、最後の決定打。それ以前も問題だったの
子熊猫
2019年3月14日 23:53

姑?(あなたの母ですよね。その言い方はおかしいですよ)
の一言だけで、そうなったと思い込んでいませんかね?

夫婦仲がよく、話を聞いてきちんと対応なりしてくれる夫だったら、
信用して、その一言の事も、あなたに話すでしょうよ。

でもそうならなかった。
それは、あなたに何を言っても無駄。と判断したからなのよ。

そういうあなたとの結婚生活にうんざりしたの。
かばうってあなたは、実際に何をしたの?
口で味方してただけ?
肩をもってうなずいて終わってたんじゃないの?

あなたが、何か行動しましたか?

そういう部分であなたは、夫失格の烙印を奥様に押されてしまったのよ。
あなたの母親の事も、嫌な人間だったら、そりゃストレスにはなる。
けれど、接触させない措置をとるとか、絶縁するとか、あなたのみが窓口になるとか、
結婚生活を続ける為の方法はあったでしょうに。

奥様を蔑ろにして(イコール子供も蔑ろにしたのと同じ)母を優先してきたのでしょうから、
甘んじるしかないですね。
養育費をきちんと払えば、子供には、会えるようになると思いますよ。

ユーザーID:4798889858
感じた事
匿名
2019年3月15日 3:16

かなり個性の強いお母様なのでしょうか?

>姑に言われた一言が原因、、、、
なのに、
それに対して「内容知らず」でも、追求もされてはいらっしゃらないようで、、、、

「前日まで仲良く2人で遊んでいたのに」、、、?
この「2人」って、トピ主様と奥様のことですよね?
それとも、奥様とお母様???

お話の感じでは、積もりに積もった数々の嫁姑話がお有りな様にも思えました。
何よりも、既にトピ主様自身が「仕方ない」と諦めていらっしゃるようなご様子で、、、、、

諦めたら、終わりです。
それで宜しいのですか?

もしそうなら、きっと奥様も
トピ主様が「諦める」と予想されていたのかなぁ、とも思いました。
(それって、ある意味、頼りないというような、、、)

大人は、それでも良いでしょうが、
父親としての「子供への責任」は、どうなさいますか?

子としての親(お母様)とのつながりより、
父親としての幼い子への責任の方が大きいものだと思うのですが、、、、

ユーザーID:0094904098
塞翁が馬よ
じょじょ
2019年3月15日 6:13

長い人生そういうこともあるぜ!

自分なりのベストを尽くせばよろし!

ユーザーID:8012039331
レスします
posuyumi
2019年3月15日 7:16

母より妻をかばっていた。
ということは頻繁に衝突があったということですね。
では、離婚の原因は「一言」ではないということ。
そしてその内容には全く心当たりがないという。

仲良く二人で遊んでいたとは誰と誰?
子どもが乳児なら夫婦がと思いますが、今年小学校入学となると母と子が、ですか?
子どもと妻との人生計画という表現もそうですが、そこにあなたを含んだ家族3人像が浮かびにくい。

ご自分の母親を姑と記述するもそうですが、あなたはあなたご自身のことを極めて薄い存在に捉えている気がします。

嫁姑の確執以上に、そういう、いるのかいないのかわからないようなあなたを軸に人生を考えるのが奥さんには難しくなったのではないでしょうか?

ともあれ、
離婚の際、最も傷つくのはあなたではなく、お子さんです。
子は、親の別れた事情はいずれ仕方なかったと理解はしても、手放した方の親については「必死に手元に引き取ろうとしなかった、手放しても平気だったのだ」と、そのことをずっと引きずります。

このままではあなたが今、お子さんとの離別を地獄のごとく苦しんでいるなどとはお子さんには知る由もない。
ここで何もできない、などと言ってても何もしないのなら、それは実は「動くのがめんどくさかった」と同義ですよ?

春休みの間にちゃんと、会いに行きましょう。
ストーカー扱いされるなら弁護士を入れてでも、面会権を主張しましょう。
離婚には簡単に応じず、夫婦再構築して共に育てたいとしっかりと伝えましょう。
お子さんに「自分は父親に間違いなく愛されている」と、心から信じられるよう、気持ちを態度にあらわし、伝えましょう。

今まで薄く生きていれば負荷が少なかったかもしれません。
でも。ご自身のためというよりは、
お子さんのために。
人生って難しい、なんて独り言言ってないで、可能な限りしっかりと動くべきです。

ユーザーID:7639037720
39歳の男が、一人では妻子に会いに行けないの?
kitten
2019年3月15日 9:27

妻子を引き止めるために、なんの努力もしないで、ネットでぐちっているだけじゃ、
「主さんも離婚したがってる」としか、
奥さんにも、奥さん実家にも、主さんの親にも思われないですよ




結婚相手の実家くらい場所がわかっているんでしょう?

なんで、さっさと行って、
100回くらい行って、
妻親に会い、味方になってもらうように謝り倒して
奥さんとの仲を仲裁してもらわないの?


離婚したくない、さみしいと愚痴る前に、そんくらいのことはやろうよ

ユーザーID:5216718615
離婚に応じたら?
トナカイ
2019年3月15日 9:43

奥様は本気みたいだから
離婚に応じてあげたら?

子供の苗字の問題だってあるし
できれば春休みから4月新学期が始まるまでに
変更してた方が 違和感が少ないのでは?

2月下旬に引っ越して3月末までの
1ヶ月だと、周りの人も名前覚えてる人も知人も少ないだろうし。

すでに妻の苗字名乗ってたら、
ほぼ復縁は無理でしょう。

姑の言葉にキレて 実家に戻る
貴方の親とは同居 別居?
別居だよしたら、相当でしょうね

普通は、姑嫌いでも 暴言浴びせられても
別居なら我慢はできる
夫が 冷静なジャッジをして
暴言やパワハラを公正な判断で諌めることができるならね

嫁さんは、姑にブチギレた事もあるだとうけど
頼りにならない 姑を呼び込む隙を与える貴方にも
幻滅したのでしょう

いまだに、地獄ですって被害者ぶってるけど
事の真相確かめようとしないで 、漂ってるだけ
実母に確認はしないのは何故?
(確認したところで 正直には言わないだろうけど)
問い詰めることさえしない。

そういう貴方の傍観者気質が 奥さんは要らないって判断したのでしょう

姑と縁を切るためには 夫ごと切り捨てるしかない
そういう判断になったのでしょう

せめて養育費ぐらいは最低額で良いので振込で払いなさい
それとは別に子供のために毎月積み立てておき
子供が成人後あなたから手渡すべきかと。(子供と将来和解のため)
(子供が嘘の父親像(養育費払わなかったなど)聞かされて育った時の対策のため

実際何言われたのか
あなたの親の人格に問題あるのかにもよるけど

嫁子を手放したくないなら
一旦離婚した後
実家とは絶縁して嫁の姓を名乗って再婚させてほしい
ぐらいしないと無理では?

この先あなた誰と結婚しても
親が姑根性丸出しだと
結婚生活は 破綻され続けますよ

ユーザーID:6923904923
いやいや
boon
2019年3月15日 10:55

迎えに行こうよ。

四の五の言わず。奥さんはそれを待っていると思います。

お母さんも大事でしょうが、妻が一番大事なんだという所を態度で見せましょう。

ユーザーID:1761802533
独り言?
あい
2019年3月15日 11:52

出て行ってから半月は経ってるけど奥様の実家へは行かないの?
例え飛行機の距離だろうが、行けばいいじゃないの。

何も行動を起こさずに諦めて離婚するのも楽でいいかもね。

ユーザーID:6742267587
何故いかない?
山歩人
2019年3月15日 12:19

自分が居ない間に荷物を取りに来れる=日帰り可能な距離

なのに行かないの?
直接話を聞こうともしないの?

分からない分からない言ってたって何も解決しないと思いますけど

ユーザーID:9922751026
愚痴ってないで行動
kokko
2019年3月15日 12:19

これってトピ主さんのお子さんが連れ去られたってことですよね。
暴力もネグレクトもないのに勝手に引き離された。
ちゃんと法律家に相談して行動しないとダメですよ。
離婚=子供を渡すって刷り込まれてませんか?
トピ主さんが引き取って育てていいんですよ?

ユーザーID:1246866439
問題は
八宝斎
2019年3月15日 12:41

原因が分からなくて頭を抱えている、そこが問題ではないでしょうか。

このように妻が子供を連れて一方的に家を出るケースでは、

長年の嫁姑の確執、それを見て見ぬふりどころか無条件に母親側に着く夫、
そして妻の犠牲によって親孝行しようとする夫のムスコぶり、

こういうところが原因と相場が決まっています。

それが分からないとすると、その感性自体に妻の堪忍袋の緒が切れたということでしょう。

嫁姑問題も最終的に悪いのは姑ではない、結局はその間に立って何もしなかった夫が
責められるべきであることを忘れてはなりません。

ユーザーID:9219784429
 
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