実家の側に家を買って後悔

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トピ主のみ0

ねね

子供

実家の側に家を買ったことを激しく後悔しています。
今からでも出来る対応はあるでしょうか。

私35歳、実母61歳、
夫とは共働きの為、
子どもの保育園のお迎えを近所に住む実母にお願いしていました。

子どもを保育園に迎えにいき、私が帰るまで我が家で面倒を見て貰っていたのですが、
長年、専業主婦をしていたからか、
「汚い家!!」「なんなのもう!!」
「あなたのお母さんは駄目ねぇ」「〇〇くん(←夫)は可哀想ねぇ」と
私の帰宅後、子どもの前で怒りながら掃除を始めます。

「お願いだから勝手なことはしないで!」と言っても
一切聞かず、食器洗いを始めたり、ゴミ箱のゴミを集め出したり。
捨てている紙を見つけて、「何これ、どこに行ってきたの?」と興味津々です。

「もう迎えにいってくれなくて良いから」と伝えても、
「孫が可哀想」と勝手に保育園に行く始末。
保育園に「母には子どもを渡さないで下さい」と伝えようと何度も思ったのですが、
保育園運営者もご近所さんで母の知り合いなので言えず。
毎日その調子でしたので私が精神的に病んでしまい、
今月仕事を辞める予定です。

保育園も退園しますし、これで関わらないで済むと思うのですが、、、
鍵を返してもらう以外に、これ以上関わらない対策はありますか。

「子どもが生まれても共働きを続けるなら、
私の実家に近いところに住んだ方が良い」という夫の意見に対し、
当時、もっと強固に反対すべきでした。

昔から自分の思い通りに私をコントロールしたがる人間でしたが
10年以上離れて住み、適度な距離があれば良好な関係だったので、
思い出補正してしまっていました。

「子どもの前で、私や我が家を貶めるような発言をしないで」と言っても、
全く理解できないと思います。

ユーザーID:6759182088

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  • なんか矛盾している気がするのは私だけか?

    トピ末あたりの『昔から自分の思い通りに私をコントロール
    したがる人間でした・・』ってあるわけで、そんな中、なぜ
    実家に傍に家を建て、さらに実母に鍵を渡し、子供の面倒まで見て
    もらうことになったのか?

    確かに昔の母と自分が大人になって結婚して親も変わると
    思っていたら全然変わっていなかった・・はあると思いますが、
    そんなこと今さら言っても仕方ないことで、要は「自分が親を上回る」しか
    ないんです。

    全部、トピ主が選んだことですよね?
    それを今さら後悔って何かおかしいです。

    たぶんトピ読んだ皆がそう思うはずです。

    で、散らかして汚い家っていうのは事実なんだろうから、
    それは甘んじて素直に聞き入れる、そして掃除すれば済む話なんじゃ
    ないでしょうかね?

    関わらない方法は、他に家を買うなり、賃貸に入居するなりして
    実家の傍の家から離れるしかありませんよ。

    関わることが不可避なら、ちゃんと家の片付けをして掃除をして、
    実母に”ぐうの音”も出ないくらい完璧にやるしかないでしょ?

    まだ実母から言われるだけマシですよ。
    これが義母だったらもっと凹みますよ。
    自分を見つめ直すいい機会になればいいですね。

    ユーザーID:3693329895

  • 同じです

    私も実家のそばに家を買って後悔してます。
    私も親にはしばらく世話になったのですが、過干渉で、私も精神的に限界にきて親とはいま距離を置いてます。

    たまにばったりあってももう挨拶してません。適度な距離が本当に大事だなとおもいます。
    ちなみに、私の場合、子供に障害があり、なおかつ一歳半違いで2人いたため、両親に近居じゃないと子供の面倒見れないと言われて私が強引に近居にしてしまったのですが、それが間違いでした。

    たしかに今まではお世話にもなって近居のメリットも享受したんですけどね。
    旦那には悪いことしましたが、まぁ、旦那もその分の利益も享受したので、トントンでしょうか。

    今更引っ越すわけにもいかず、子供達も実家に寄り付かず、まだ、この状態になって一年経ってないのですがどうしたものかと思案中です。

    ユーザーID:2846882159

  • お母様は変わらないですよ

    残念ながらお母様は変わらないでしょう。
    トピ主さんも仕事を辞めたら、関わるのを最小限にして友達を作り、子供と外遊びしましょう。
    お母様になにかいわれても「ありがとうございます」とお礼を言って、怒らせないように。
    人は自分の家が汚れていても気がつかないのに、他人の家は細かいところを見てしまう。
    うちも実家はものが沢山あるのに、私のマンションでちょっとフローリングに買い物袋を置いたら「ゴミ屋敷」と罵られました。
    自分の家はどーなのよと思って呆れました。

    ユーザーID:9313305056

  • 実家で預かってもらえばいいんじゃないの?

    多分自宅の鍵を実母に預けてるんだと思うけれど、鍵を取り上げるか鍵を変えるかして、お子さんはトピ主が迎えに行くまで実家で預かってもらえばいいんじゃないの?

    ユーザーID:0315043948

  • 一緒です


    後悔しかありません。

    留守中勝手に入る、部屋を自分仕様にする、支配下に置こうとする、なのでぶち切れてやりました。

    それが気に入らないのか、親戚に私の悪口を言います。

    それくらい平気なので言い続けています。

    子供も嫌って適当にあしらっています。鬱陶しいので仕方ないです。

    相手にするな、と言ってありますので。


    親からすれば してあげてる なのだそう。

    大きなお世話だ。


    とぴさん、合鍵を作れないタイプの鍵に交換したら?

    自覚ができない人はもっと距離を詰めてきますよ。

    ユーザーID:3668134912

  • 家を売るか貸し出す

    まずは、
    あなたは母とは相性が悪いと自覚した上で
    子育て頼ろうとする気持ちを捨てる事です。

    ご主人は
    あなたが実母が原因で精神的に参った状況を理解してるのですか?

    家のローンの額にもよるけど
    最終的には売却して、中古マンションへ引っ越しも検討しては?
    見積もり等とって実現可能かどうか考える

    ご主人は共稼ぎ希望なのでしょう
    このまま仕事やめて家にいたら
    母親は暇つぶしにちょっかいかけに来るでしょう。

    うちの母親も癖のある人で
    度重なるアポなし訪問に限界が来て
    黙って引っ越しました。
    アポなしできないよう マンションに引っ越し
    車を処分して 在宅 不在がわからないようにしました。

    まずは、
    家の鍵を変える
    育児の手伝いは不要と拒否する
    仕事やめたので 手伝い不要と
    家には入れない

    どうしても会う場合は 外でのランチのみ(割り勘)
    で一線引いた付き合いのみに限定する

    それでも そばにいて精神病むようなら
    実家から遠い場所に引っ越すしかないです

    ユーザーID:2643158461

  • なんか自分勝手…

    確かにお母様はひどいですが、保育園の送り迎えを頼んでいたんでしょう?
    お母様がいたからここまでやってこれたんですよね?


    仕事辞めるからもう用無しですか…
    今まで散々頼っておいて。
    感謝の気持ちとかないんですか。

    ユーザーID:1121215840

  • そもそもが理解できない

    私はトピ主夫婦の考え方の方が理解できないです。
    そもそも、自分達が働くために自分達以外の誰かに頼る選択を平気でする所が…。
    自分達家族以外の人を頼って働くということは、自分達のキャパシティをオーバーしているということでは?
    自業自得でしょ…とまでは言いませんけど、その甘えた考え方は今後は捨てた方がいいと思います。
    トピ主さん夫婦が自分で蒔いた種です。
    頼った代償は大きかったですね。

    ユーザーID:0346015365

  • うちも後悔してます。笑

    我が家も失敗でした。
    すごい訪問頻度です。
    孫って可愛いし来たいんでしょうね。
    私は義母相手で最初は遠慮してましたけど、もう今は言いますよ。
    部屋が散らかってる→そうですね。全然気になりません。掃除しなくていいですよ。でも、したいならどうぞ。
    ゴミ漁りは汚いし、育ちも疑うし、止めたほうがいいと忠告してあげたほうがいいです。
    これからは接点もたないようにするなら大丈夫と思いますけど…
    あまり深く考えないほうがいいと思います。
    大人しく鍵を返してくれるといいですね。

    ユーザーID:5389008957

  • 後悔しませんか?

    退職はもったいないですね。

    そうやって妻側の実家のそばに住んで、
    助けてもらいながら仕事を続けたいけど
    断念した人もたくさんいるだろうに。

    そういうお母さんで、近くに住んでいたら
    退職したところで、小学校に入れば
    朝はおはよう!車に気をつけなさい、
    友達と仲良くしなさい、いじめられてない?
    登下校途中に見守りしたり、学校行事も
    当然見にくるでしょう。

    専業主婦なのに、家事に手を抜くな、
    子供の教育に力を入れろ、成績は?
    進学は?一生うるさそうですね。

    15年くらいしたら、身体がしんどいからと
    生活のサポートや、介助や病院の送迎など
    アテにされそうです。

    上手く利用して仕事を続けては
    どうですか?カギは渡さずに実家で
    預かってもらうとか?

    ユーザーID:8884113204

  • えー

    キャパオーバーで親を頼ったくせに、うっとうしくなったから距離を置きたい?
    随分都合よく親を使うものですね。
    あなたのお子さんもそのようになるのかな。
    私も小さい子を育ててますがあなたには共感しかねます。

    ユーザーID:6492256811

  • 甘すぎる!

     トピ主夫婦がですよ。子供は親が育てるもの。祖父母にはただ見守ってもらうのみ。いくら共働きだからといって、祖母に丸投げはないわ。

     実家の近くに住むということの意味合い、予見能力の欠如と言わざるをえません。祖父母、親戚も含め、適度な距離感が必要ですよ。転居も含め、早急に対応の要、有ですね。

    ユーザーID:4277082647

  • 要するに

    便利使いしようと思ってたら面倒くさかった

    って話ですか?

    いいとこ取りは出来ませんよ

    ユーザーID:4124604053

  • 実家で預かってもらうじゃダメだったの?

    今更だけど、実家で預かってもらう選択はなかったのでしょうか?

    鍵を返してもらったなら、勝手に入ることはないだろうし、義母と違って実母なら家に来られてもきっぱり断れますよね?言い返すことも出来るようだし。

    他の対策と言っても、「トピ主さんの言っていることを理解してくれない」「適度な距離があれば良好な関係だった」のなら、これ以上は家を売って引っ越ししか残ってないですよね。

    ユーザーID:1873430401

  • 今を乗り切る

    親子とは言え、人格や考えは別です。結局、誰に限らず、人の世話になれば、どうしても、世話をしている側は、ああでもない、こうでもない、っと難癖を付けて、わんわん、余計な手出しや口出しをされてしまうのはどうしようもないことではないですか?

    それも、毎日世話をしてもらっているのなら尚更です。

    お母さんには、子守賃のようなものは、払っているんですか?今のあなたは、やはり、お母さんに子供の保育園の迎えをしてもらわないと困るのでは。

    子供さんが学校に上がるようになれば、また、違ってくるとも思います。

    赤の他人なら、その部分だけしていればいいでしょうし、その部分だけしかしないでしょうけど、あなたはお母さんに子守を頼んでいるんです。お母さんにしてみれば、ただ、あなたに言われた通りにだけ、していれば、良いというものでもない、どうしても老婆心が出るのでは・・

    何とか、今を乗り切ってください。

    ユーザーID:2787205507

  • お母さんの性格はわかっていただろうに

    過干渉気味の親を当てにした結果です。

    嫁なら気も使うが
    実の娘
    部屋は汚い食器はそのまま
    自分の娘だから余計腹が立つんでしょう。
    開き直って掃除してもらえばよかったのに。

    ユーザーID:2846169056

  • 甘いなあ

    これしきのこと、序の口。

    本当の大変さは看病・介護などになってから。20年後くらいかな。

    近くに娘がいるのだから、他の兄弟たちはどこ吹く風(一人娘だったら読み飛ばしてね)
    たまに盆暮れに帰って顔見せ程度。
    近くにねねさん夫婦がいるのにしばしば帰って手出しも口出しも遠慮がちになる。


    施設などはいよいよの時。
    それ以前の通院の付き添い、町内会の代理、大物の買い物。お母さまの家の管理。
    日頃の世話などなどあげて言ったらキリがないわ。
    様々な公的なサービスの手続き。
    施設探し。

    遠い所に住む子はいちいち帰られない。
    力仕事や高所の仕事(電球が切れたとか手が届かない窓掃除など)簡単な家の仕事ではね。
    風邪ひいて寝込んだ程度ではとぴ主さんが主体の看病。

    一時期お世話になったあまり(たかだか12年、もっと少ないかな)長く続く高齢の親のお世話の日々。
    脅かしてごめんね。
    でも、身近にそういう悩みを抱えている娘さん(と言っても60代)たちが数人いるから。

    >自分の思い通りに私をコントロールしたがる人間
    親も娘をコントロールできなくってとぴ主さんの力が強くなってからが後悔の本番。

    ユーザーID:3728884843

  • 義母じゃなくて実母ですか

    最初読んだ時、義母がしゃしゃり出てきて嫁いびりでもしてるのかな?と思ったら
    実母ですか。

    だとやっぱり自業自得。
    むしろ色々世話になったのに感謝の気持ちもないとは。
    そもそも自分の母親です。
    部屋が汚いと言われるのはその実母の育て方みたいな感じで責任でもあるので
    恥ずかしいという気持ちもあるんじゃないでしょうかね?

    文句を言われたくなければ綺麗に掃除をして綺麗にゴミを集め出せばいいのです。
    実母なんですから、しっかり向かい合ってください。
    可哀そうなのは旦那様とお子様です。

    ユーザーID:1581329762

  • 家の中を片付ければ良いって話ではないの?。

    確かに共働きで子供も小さいと家をきちんとした状態に保つのは大変だとは思うのですが、食器を洗ったりされると言うと、食器も洗わず食べ放し、もしくはシンクに汚れた食器が其のままで出かけているって事でしょうか?。
    ゴミも結構ゴミ箱に満杯状態?。
    不愉快に感じたらごめんね。でもお母様の言い方からしてどれだけ散らかっているの?。とも読めるのです。

    確かに汚れた食器其のまま、また床も歩く場所も無い状態なら言われても仕方無いかなあとは思うのですよ。
    完璧にしなくてもせめて食器は洗う。物は元あった場所に置くってだけで結構片付きますしね。食器洗うのもそんなに時間掛からない。
    そんな時間無い位忙しいなら食洗機購入とか?。
    仕事から帰ったら片付いている方が気持ちはいいですからね。
    多分そういう話でもないのよね。

    トピだけですとお母様にコントロールされていると言うか、単にお母様が感想言っているだけの様にも感じます。
    まあ、他の方も仰ってますが、お母様に口出してほしく無かったら子供さんは実家で預かって貰っていればいいとは思います。
    子供の前で言われるのが嫌ならトピ主さんも「おばあちゃんは本当に口うるさいわね。」と言い返すとか?。

    しかしながら片付けをしておけば言わないと言うなら、一番良いのは片付けて置けば良いと思うのですが、そんな簡単な話でもないのかな?。

    もし仕事辞めて、それでも片付いて無いのなら余計言われそうな気もしますよ。
    「家に居るのにっ。」ってね。まあ、家に入れなければ良いのですが。

    ユーザーID:7567076857

  • あなただってお母さんを管理下に置きたがってるじゃない

    いろいろお母さんの事を書いてますけど、それをのぞいたら、結局お母さんがした事って、毎日
    :食器を片付けている
    :掃除をしている
    :お子さんを迎えに行っている
    って事でしょ?
    お母さんに言われた言葉にもよるけど、これで仕事を辞めるほど精神を病むの?本当ですか?
    あなたの家をきれいにしてもらって、子供も迎えに行ってもらってるのに、なんだかなぁっていうのが感想です。

    大体お母さんを「昔から自分の思い通りに私をコントロールしたがる人間」って言ってますけど、あなたもそうですよね?
    だって、「子どもを保育園に迎えにいき、私が帰るまで我が家で面倒を見て貰う」以外、後は何もするなって事でしょ?
    あなただって、お母さんを「自分の思い通りにコントロール」したがってるじゃないですか?

    もう少し、自分の事を見つめなおすべきだと思いますよ。大分被害者意識が強すぎます。

    ユーザーID:4560103368

  • ちょっと、いやだいぶ甘かった?

    >昔から自分の思い通りに私をコントロールしたがる人間。
    わかっていてお母さんを便利に使おうとしたことが、そもそも失敗ですよ。

    私の妹も同じような母に子育てを手伝ってもらっていました。
    妹は仕事は辞めずにずっと働いていますから、その点は違いますが。

    母は、妹の子である孫娘が中学を卒業するまでずっと世話をし続けていました。
    妹宅で面倒を見るのではなく、下校後は祖父母の自宅で夕食を食べたり宿題をしたりしていました。
    孫娘の友達も大勢遊びに来て、近所の子どものたまり場になっていました。
    習い事の送り迎えも母。夏休みや冬休みなどは終日です。

    子育ての主体が妹夫婦ではなく、母になっていきました。学校行事への参加も、家庭訪問で先生と面談するのも母。
    三十歳前後も歳の違う孫娘の友達のお母さんたちとも、ママ友付き合いをするなど孫中心の生活でした。

    当然のように進学についても口を出します。「昔からコントロールしたがる母」ですから。
    孫娘のしつけや世話という任務を得て、イキイキしていました。

    はたから見ていると、かなり違和感があり「あまり密着しすぎると面倒になるかもよ」と妹にさりげなく忠告したこともありますが、
    孫の世話は母の生きがいなのだから、奪うことはできない。という理屈で母を利用するだけ利用していました。

    母の中には、こんなに娘夫婦と孫に貢献しているのだから、老後もずっと仲良くできるだろうという考えがあっただろうと思います。
    口に出してはいませんでしたが。

    でも孫娘が高校生になったとたんに、妹一家が豹変しました。
    今までずっと干渉され続けて迷惑だった、今後はつきあいをやめると突然の絶縁宣言です。

    妹だけでなく妹夫も孫娘もです。それ以来5年が過ぎましたが、父の葬儀にさえ来なかったので、親類も近所もみな呆れています。

    ユーザーID:2868149296

  • マイホームは借家にして、遠方へ引っ越す

    もう離れるしか方法はないでしょ。
    親をベビーシッターとしてアテにした結果でこうなったのです。
    親に安上がりのベビーシッターをしてもらったツケ、この際、本気で自立しましょう。

    ユーザーID:7682379025

  • 物理的に距離をおく

    > 今からでも出来る対応はあるでしょうか

    物理的に距離を置くのが一番いいかな。
    洗い物を溜めない、部屋をきれいに保つなど家の汚さを解決しても、何かと難癖つけて絡んでくるでしょうから。
    干渉から逃れるには、一刻も早く母と物理的に距離を置きましょう。

    ユーザーID:6862793842

  • 大変でしたね

    母親が娘の子育てに「口出し」や「ダメだし」をするようになると、もう上下関係になってしまいます。

    暴走する母親に対して娘が強く言い返せないのは、お世話になってる立場だから。それゆえ不満を溜め込んである日突然爆発するんですが、母親にしてみれば自分の何が悪いのかさっぱり分からないんです。

    私も娘の立場で失敗しました。私が爆発して母と絶縁した後、母が親戚にこういったそうです「そんなに不満があるなら言ってくれたらよかったのに」と。冗談じゃありません。母には何度も何度も不満を言ったのに、全く響いていなかったんです。愕然としました。

    トピ主母も恐らく、なぜトピ主さんに拒絶されたのかまるで理解されていないと思います。また理解しようとも思ってません。私の家族も誰一人私のことは理解してくれません。母親を利用するだけ利用して捨てた酷い娘、と思われています。

    でも、いいんです。母の支配から開放されたおかげで私に平穏な日々が戻りましたから。母に子育てを妨害されていたので息子とはいい関係が出来ていませんでした。これから息子ととことん向き合って生きていこうと思います。

    トピ主さんも過ぎたことをあまりクヨクヨ考えず、今の家族を大切にしてください。

    ユーザーID:0409974334

  • 子供のため

    自分のプライドのために保育園に遅くまで子供を預け、家の中は汚れっぱなし。
    あなたが仕事をやめたら子供には良い環境が戻ってくるなら、それで良かったですね。
    もう母親には一切頼らない事ですね。
    プライド高い人は、人に頼っちゃダメよ。

    ユーザーID:8000664147

  • 働くことになりました

    結構なブランクがあったのですが、幸い派遣ではありますが、働き先が見つかり、フルタイムです。
    そこで問題になったのが、子供達の火曜日の習い事。
    自分たちでいけなくもないけど、やはり小3と小1。
    まだまだ不安は残ります。
    時間を守れるかとか。
    こういう時のために近居を選んだはずだったんだよなぁと今更ながらに思います。

    ただ、都合よく今更お願いもできないし、そこは割り切ってファミサポさんの援助をお願いしました。
    あとは急なお休みとかはもう旦那と交代でやっていくしかないなと。
    よほどの熱とかでない限り頑張って行かせます笑
    家もやっぱりフルタイムで働くと片付けが今でさえあまりできてないのに、更にということはありそう。
    それは既にお金を出して援助を受けているので引き続きそこで日曜日とかに援助してもらおうと思います。

    結構身体はきついけど、仕事はやりがいが持てそうなので楽しみです。
    散々働け、働いたら合鍵で掃除しに行ってあげるからとか言われてたのを思い出し、改めて合鍵没収してよかったと思います。

    子供達もすっかり両親が嫌いになってしまい、もう本当に頼れません。

    ユーザーID:2846882159

  • 家事育児を共有するってそういうこと

    もちろん子供の前でトピ主さんをけなすお母さんはひどいです。
    嫁姑のゴタゴタを経験してないのかな。
    いや実母と娘でも程度の差はあっても同じなので。

    ただトピ主さんも育児を頼むだけの覚悟ができてません。
    共稼ぎをして実母の手を借りるって要するにそういうことですよ。
    自分の思い通りにならないことがゴマンとあるわけです。

    家事育児を共有するなら思い通りにならなくても我慢。
    どうしても譲れないことだけ抗議する。
    あっさり言う事聞いてくれる母親ばかりじゃないので、ケンカしても長期戦になっても仕方ないとあきらめる。

    仕事も家事も育児も何もかも手に入れることはできないのです。

    ユーザーID:4168098137

  • 追記です

    お祖母ちゃんがお母さんの悪口言う家で育つ子は何人も知っていますが、お祖母ちゃん側に懐いてお母さんをバカにするようになった子供は知りませんね。
    私の知る限り、そういうお祖母ちゃんは孫が小学生くらいになるとほとんど嫌われてます。
    子供にとって母がいかに絶対的かよくわかります。

    あくまで私のまわりの話です。
    一般論は分かりません。

    ユーザーID:5301068616

  • 違うのさんに賛成

    きれいな家に住みましょうよ。きれいにしても、色々子どものことや食事に難くせつけられるかもだけれど。
    だらしなくしてると子どもの躾もやりにくいです。
    子どもに何か言っても「どの口が?」状態では困るでしょ。
    子どもは親を見て育つのです。
    親を反面教師にして育つ子もいますが、大抵は親なりの子どもになります。
    お母様のことより、親としてどうあるべきか考えて。

    ユーザーID:9614769743

  • 子守を頼むなら

    子守を頼んでいる以上、文句は言えないでしょう。もちろん時給2000円とか払っているなら、黙っててと言うことも出来るでしょうけれど。
    嫌なら、引っ越して物理的に離れるしかないですね。頼るってことはある程度の介入は仕方ないですよ。

    ユーザーID:5645932525

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