現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

実家の側に家を買って後悔

ねね
2019年3月14日 17:30

実家の側に家を買ったことを激しく後悔しています。
今からでも出来る対応はあるでしょうか。

私35歳、実母61歳、
夫とは共働きの為、
子どもの保育園のお迎えを近所に住む実母にお願いしていました。

子どもを保育園に迎えにいき、私が帰るまで我が家で面倒を見て貰っていたのですが、
長年、専業主婦をしていたからか、
「汚い家!!」「なんなのもう!!」
「あなたのお母さんは駄目ねぇ」「〇〇くん(←夫)は可哀想ねぇ」と
私の帰宅後、子どもの前で怒りながら掃除を始めます。

「お願いだから勝手なことはしないで!」と言っても
一切聞かず、食器洗いを始めたり、ゴミ箱のゴミを集め出したり。
捨てている紙を見つけて、「何これ、どこに行ってきたの?」と興味津々です。

「もう迎えにいってくれなくて良いから」と伝えても、
「孫が可哀想」と勝手に保育園に行く始末。
保育園に「母には子どもを渡さないで下さい」と伝えようと何度も思ったのですが、
保育園運営者もご近所さんで母の知り合いなので言えず。
毎日その調子でしたので私が精神的に病んでしまい、
今月仕事を辞める予定です。

保育園も退園しますし、これで関わらないで済むと思うのですが、、、
鍵を返してもらう以外に、これ以上関わらない対策はありますか。

「子どもが生まれても共働きを続けるなら、
私の実家に近いところに住んだ方が良い」という夫の意見に対し、
当時、もっと強固に反対すべきでした。

昔から自分の思い通りに私をコントロールしたがる人間でしたが
10年以上離れて住み、適度な距離があれば良好な関係だったので、
思い出補正してしまっていました。

「子どもの前で、私や我が家を貶めるような発言をしないで」と言っても、
全く理解できないと思います。

ユーザーID:6759182088  


お気に入り登録数:114
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:33本

タイトル 投稿者 更新時間
なんか矛盾している気がするのは私だけか?
パルテノン
2019年3月14日 18:17

トピ末あたりの『昔から自分の思い通りに私をコントロール
したがる人間でした・・』ってあるわけで、そんな中、なぜ
実家に傍に家を建て、さらに実母に鍵を渡し、子供の面倒まで見て
もらうことになったのか?

確かに昔の母と自分が大人になって結婚して親も変わると
思っていたら全然変わっていなかった・・はあると思いますが、
そんなこと今さら言っても仕方ないことで、要は「自分が親を上回る」しか
ないんです。

全部、トピ主が選んだことですよね?
それを今さら後悔って何かおかしいです。

たぶんトピ読んだ皆がそう思うはずです。

で、散らかして汚い家っていうのは事実なんだろうから、
それは甘んじて素直に聞き入れる、そして掃除すれば済む話なんじゃ
ないでしょうかね?

関わらない方法は、他に家を買うなり、賃貸に入居するなりして
実家の傍の家から離れるしかありませんよ。

関わることが不可避なら、ちゃんと家の片付けをして掃除をして、
実母に”ぐうの音”も出ないくらい完璧にやるしかないでしょ?

まだ実母から言われるだけマシですよ。
これが義母だったらもっと凹みますよ。
自分を見つめ直すいい機会になればいいですね。

ユーザーID:3693329895
同じです携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年3月14日 19:05

私も実家のそばに家を買って後悔してます。
私も親にはしばらく世話になったのですが、過干渉で、私も精神的に限界にきて親とはいま距離を置いてます。

たまにばったりあってももう挨拶してません。適度な距離が本当に大事だなとおもいます。
ちなみに、私の場合、子供に障害があり、なおかつ一歳半違いで2人いたため、両親に近居じゃないと子供の面倒見れないと言われて私が強引に近居にしてしまったのですが、それが間違いでした。

たしかに今まではお世話にもなって近居のメリットも享受したんですけどね。
旦那には悪いことしましたが、まぁ、旦那もその分の利益も享受したので、トントンでしょうか。

今更引っ越すわけにもいかず、子供達も実家に寄り付かず、まだ、この状態になって一年経ってないのですがどうしたものかと思案中です。

ユーザーID:2846882159
お母様は変わらないですよ
ふじくにゅ
2019年3月15日 10:54

残念ながらお母様は変わらないでしょう。
トピ主さんも仕事を辞めたら、関わるのを最小限にして友達を作り、子供と外遊びしましょう。
お母様になにかいわれても「ありがとうございます」とお礼を言って、怒らせないように。
人は自分の家が汚れていても気がつかないのに、他人の家は細かいところを見てしまう。
うちも実家はものが沢山あるのに、私のマンションでちょっとフローリングに買い物袋を置いたら「ゴミ屋敷」と罵られました。
自分の家はどーなのよと思って呆れました。

ユーザーID:9313305056
実家で預かってもらえばいいんじゃないの?
ちらむん
2019年3月15日 11:00

多分自宅の鍵を実母に預けてるんだと思うけれど、鍵を取り上げるか鍵を変えるかして、お子さんはトピ主が迎えに行くまで実家で預かってもらえばいいんじゃないの?

ユーザーID:0315043948
一緒です
にゃろめ
2019年3月15日 11:10


後悔しかありません。

留守中勝手に入る、部屋を自分仕様にする、支配下に置こうとする、なのでぶち切れてやりました。

それが気に入らないのか、親戚に私の悪口を言います。

それくらい平気なので言い続けています。

子供も嫌って適当にあしらっています。鬱陶しいので仕方ないです。

相手にするな、と言ってありますので。


親からすれば してあげてる なのだそう。

大きなお世話だ。


とぴさん、合鍵を作れないタイプの鍵に交換したら?

自覚ができない人はもっと距離を詰めてきますよ。

ユーザーID:3668134912
家を売るか貸し出す
まゆみ
2019年3月15日 12:59

まずは、
あなたは母とは相性が悪いと自覚した上で
子育て頼ろうとする気持ちを捨てる事です。

ご主人は
あなたが実母が原因で精神的に参った状況を理解してるのですか?

家のローンの額にもよるけど
最終的には売却して、中古マンションへ引っ越しも検討しては?
見積もり等とって実現可能かどうか考える

ご主人は共稼ぎ希望なのでしょう
このまま仕事やめて家にいたら
母親は暇つぶしにちょっかいかけに来るでしょう。

うちの母親も癖のある人で
度重なるアポなし訪問に限界が来て
黙って引っ越しました。
アポなしできないよう マンションに引っ越し
車を処分して 在宅 不在がわからないようにしました。

まずは、
家の鍵を変える
育児の手伝いは不要と拒否する
仕事やめたので 手伝い不要と
家には入れない

どうしても会う場合は 外でのランチのみ(割り勘)
で一線引いた付き合いのみに限定する

それでも そばにいて精神病むようなら
実家から遠い場所に引っ越すしかないです

ユーザーID:2643158461
なんか自分勝手…携帯からの書き込み
匿名
2019年3月15日 15:35

確かにお母様はひどいですが、保育園の送り迎えを頼んでいたんでしょう?
お母様がいたからここまでやってこれたんですよね?


仕事辞めるからもう用無しですか…
今まで散々頼っておいて。
感謝の気持ちとかないんですか。

ユーザーID:1121215840
そもそもが理解できない
vivi
2019年3月15日 19:03

私はトピ主夫婦の考え方の方が理解できないです。
そもそも、自分達が働くために自分達以外の誰かに頼る選択を平気でする所が…。
自分達家族以外の人を頼って働くということは、自分達のキャパシティをオーバーしているということでは?
自業自得でしょ…とまでは言いませんけど、その甘えた考え方は今後は捨てた方がいいと思います。
トピ主さん夫婦が自分で蒔いた種です。
頼った代償は大きかったですね。

ユーザーID:0346015365
うちも後悔してます。笑
かな
2019年3月16日 0:51

我が家も失敗でした。
すごい訪問頻度です。
孫って可愛いし来たいんでしょうね。
私は義母相手で最初は遠慮してましたけど、もう今は言いますよ。
部屋が散らかってる→そうですね。全然気になりません。掃除しなくていいですよ。でも、したいならどうぞ。
ゴミ漁りは汚いし、育ちも疑うし、止めたほうがいいと忠告してあげたほうがいいです。
これからは接点もたないようにするなら大丈夫と思いますけど…
あまり深く考えないほうがいいと思います。
大人しく鍵を返してくれるといいですね。

ユーザーID:5389008957
後悔しませんか?
パート
2019年3月16日 8:14

退職はもったいないですね。

そうやって妻側の実家のそばに住んで、
助けてもらいながら仕事を続けたいけど
断念した人もたくさんいるだろうに。

そういうお母さんで、近くに住んでいたら
退職したところで、小学校に入れば
朝はおはよう!車に気をつけなさい、
友達と仲良くしなさい、いじめられてない?
登下校途中に見守りしたり、学校行事も
当然見にくるでしょう。

専業主婦なのに、家事に手を抜くな、
子供の教育に力を入れろ、成績は?
進学は?一生うるさそうですね。

15年くらいしたら、身体がしんどいからと
生活のサポートや、介助や病院の送迎など
アテにされそうです。

上手く利用して仕事を続けては
どうですか?カギは渡さずに実家で
預かってもらうとか?

ユーザーID:8884113204
えー
ムーン
2019年3月16日 9:21

キャパオーバーで親を頼ったくせに、うっとうしくなったから距離を置きたい?
随分都合よく親を使うものですね。
あなたのお子さんもそのようになるのかな。
私も小さい子を育ててますがあなたには共感しかねます。

ユーザーID:6492256811
甘すぎる!
山歩き
2019年3月16日 10:21

 トピ主夫婦がですよ。子供は親が育てるもの。祖父母にはただ見守ってもらうのみ。いくら共働きだからといって、祖母に丸投げはないわ。

 実家の近くに住むということの意味合い、予見能力の欠如と言わざるをえません。祖父母、親戚も含め、適度な距離感が必要ですよ。転居も含め、早急に対応の要、有ですね。

ユーザーID:4277082647
要するに
デコ出す刑事
2019年3月16日 12:02

便利使いしようと思ってたら面倒くさかった

って話ですか?

いいとこ取りは出来ませんよ

ユーザーID:4124604053
実家で預かってもらうじゃダメだったの?
通りすがり
2019年3月16日 13:59

今更だけど、実家で預かってもらう選択はなかったのでしょうか?

鍵を返してもらったなら、勝手に入ることはないだろうし、義母と違って実母なら家に来られてもきっぱり断れますよね?言い返すことも出来るようだし。

他の対策と言っても、「トピ主さんの言っていることを理解してくれない」「適度な距離があれば良好な関係だった」のなら、これ以上は家を売って引っ越ししか残ってないですよね。

ユーザーID:1873430401
今を乗り切る
ギャン
2019年3月16日 14:36

親子とは言え、人格や考えは別です。結局、誰に限らず、人の世話になれば、どうしても、世話をしている側は、ああでもない、こうでもない、っと難癖を付けて、わんわん、余計な手出しや口出しをされてしまうのはどうしようもないことではないですか?

それも、毎日世話をしてもらっているのなら尚更です。

お母さんには、子守賃のようなものは、払っているんですか?今のあなたは、やはり、お母さんに子供の保育園の迎えをしてもらわないと困るのでは。

子供さんが学校に上がるようになれば、また、違ってくるとも思います。

赤の他人なら、その部分だけしていればいいでしょうし、その部分だけしかしないでしょうけど、あなたはお母さんに子守を頼んでいるんです。お母さんにしてみれば、ただ、あなたに言われた通りにだけ、していれば、良いというものでもない、どうしても老婆心が出るのでは・・

何とか、今を乗り切ってください。

ユーザーID:2787205507
お母さんの性格はわかっていただろうに
まい
2019年3月16日 15:26

過干渉気味の親を当てにした結果です。

嫁なら気も使うが
実の娘
部屋は汚い食器はそのまま
自分の娘だから余計腹が立つんでしょう。
開き直って掃除してもらえばよかったのに。

ユーザーID:2846169056
甘いなあ
みなこ
2019年3月19日 11:20

これしきのこと、序の口。

本当の大変さは看病・介護などになってから。20年後くらいかな。

近くに娘がいるのだから、他の兄弟たちはどこ吹く風(一人娘だったら読み飛ばしてね)
たまに盆暮れに帰って顔見せ程度。
近くにねねさん夫婦がいるのにしばしば帰って手出しも口出しも遠慮がちになる。


施設などはいよいよの時。
それ以前の通院の付き添い、町内会の代理、大物の買い物。お母さまの家の管理。
日頃の世話などなどあげて言ったらキリがないわ。
様々な公的なサービスの手続き。
施設探し。

遠い所に住む子はいちいち帰られない。
力仕事や高所の仕事(電球が切れたとか手が届かない窓掃除など)簡単な家の仕事ではね。
風邪ひいて寝込んだ程度ではとぴ主さんが主体の看病。

一時期お世話になったあまり(たかだか12年、もっと少ないかな)長く続く高齢の親のお世話の日々。
脅かしてごめんね。
でも、身近にそういう悩みを抱えている娘さん(と言っても60代)たちが数人いるから。

>自分の思い通りに私をコントロールしたがる人間
親も娘をコントロールできなくってとぴ主さんの力が強くなってからが後悔の本番。

ユーザーID:3728884843
義母じゃなくて実母ですか
眠る人
2019年3月19日 17:30

最初読んだ時、義母がしゃしゃり出てきて嫁いびりでもしてるのかな?と思ったら
実母ですか。

だとやっぱり自業自得。
むしろ色々世話になったのに感謝の気持ちもないとは。
そもそも自分の母親です。
部屋が汚いと言われるのはその実母の育て方みたいな感じで責任でもあるので
恥ずかしいという気持ちもあるんじゃないでしょうかね?

文句を言われたくなければ綺麗に掃除をして綺麗にゴミを集め出せばいいのです。
実母なんですから、しっかり向かい合ってください。
可哀そうなのは旦那様とお子様です。

ユーザーID:1581329762
家の中を片付ければ良いって話ではないの?。
違うの?。
2019年3月19日 20:05

確かに共働きで子供も小さいと家をきちんとした状態に保つのは大変だとは思うのですが、食器を洗ったりされると言うと、食器も洗わず食べ放し、もしくはシンクに汚れた食器が其のままで出かけているって事でしょうか?。
ゴミも結構ゴミ箱に満杯状態?。
不愉快に感じたらごめんね。でもお母様の言い方からしてどれだけ散らかっているの?。とも読めるのです。

確かに汚れた食器其のまま、また床も歩く場所も無い状態なら言われても仕方無いかなあとは思うのですよ。
完璧にしなくてもせめて食器は洗う。物は元あった場所に置くってだけで結構片付きますしね。食器洗うのもそんなに時間掛からない。
そんな時間無い位忙しいなら食洗機購入とか?。
仕事から帰ったら片付いている方が気持ちはいいですからね。
多分そういう話でもないのよね。

トピだけですとお母様にコントロールされていると言うか、単にお母様が感想言っているだけの様にも感じます。
まあ、他の方も仰ってますが、お母様に口出してほしく無かったら子供さんは実家で預かって貰っていればいいとは思います。
子供の前で言われるのが嫌ならトピ主さんも「おばあちゃんは本当に口うるさいわね。」と言い返すとか?。

しかしながら片付けをしておけば言わないと言うなら、一番良いのは片付けて置けば良いと思うのですが、そんな簡単な話でもないのかな?。

もし仕事辞めて、それでも片付いて無いのなら余計言われそうな気もしますよ。
「家に居るのにっ。」ってね。まあ、家に入れなければ良いのですが。

ユーザーID:7567076857
あなただってお母さんを管理下に置きたがってるじゃない
通りすがり
2019年3月19日 23:07

いろいろお母さんの事を書いてますけど、それをのぞいたら、結局お母さんがした事って、毎日
:食器を片付けている
:掃除をしている
:お子さんを迎えに行っている
って事でしょ?
お母さんに言われた言葉にもよるけど、これで仕事を辞めるほど精神を病むの?本当ですか?
あなたの家をきれいにしてもらって、子供も迎えに行ってもらってるのに、なんだかなぁっていうのが感想です。

大体お母さんを「昔から自分の思い通りに私をコントロールしたがる人間」って言ってますけど、あなたもそうですよね?
だって、「子どもを保育園に迎えにいき、私が帰るまで我が家で面倒を見て貰う」以外、後は何もするなって事でしょ?
あなただって、お母さんを「自分の思い通りにコントロール」したがってるじゃないですか?

もう少し、自分の事を見つめなおすべきだと思いますよ。大分被害者意識が強すぎます。

ユーザーID:4560103368
 
現在位置は
です