娘に、前妻の子と関連のある名前をつけたいと言う夫

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かのこ

子供

昨年結婚し1か月後妊娠がわかりました。
今年6月出産予定で、今はフルタイムで働いていますが4月から産休に入ります。
夫はバツイチで、前妻との間に女の子が1人います。

お腹の赤ちゃんの性別が、どうやら女の子らしいとわかりました。
そこで名前を夫に相談したのですが、彼はある名前を提案しました。
仮に「はるか」とします。
私は良い名前だと賛成し、読みは「はるか」にして、漢字を考えようと言いました。

が、後に夫の目論見がわかったのですが、どうも前妻の子と関連のある名前にしたいようなのです。
仮に、前妻の子の名前を「あずさ」とします。
「はるか」も「あずさ」も特急の名称です。

「姉妹だからつながりのある名前にした方がいい。将来会うかもしれないし」と言います。
会うなんて全く決まっていないし、私から見ればあずささんは他人のお子さんです。

夫はあずささんに愛着があるので、「よく〇〇に遊びに連れて行ったなぁ」と思い出話をします。
それ自体は気にならないし、定期的に会いに行っても全くかまいません。

でも私にとって、娘は初めての子なので、名前は関連性のないものにしてほしいです。
夫に訴えたのですが、「前は賛成したのに言ってることが違う」と猛反発されました。
私が考えた名前候補もことごとく「ピンとこない」と却下され、憤慨しています。

皆様に質問ですが
1どう説得すれば、夫に考えを改めてもらえるでしょうか?
2どうしても「はるか」で譲らない場合、今後夫の頼み事は拒否していいでしょうか?

2について、具体的には海外転勤帯同拒否です。
夫は1年後ぐらいに海外転勤になるかもしれないと上司に言われたそうです。まだ内示とか出たわけではありませんが、転勤になればついてきてほしいと言われました。
でも単身赴任で行って来てください、と宣言する予定です。

ユーザーID:3443971086

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このトピのレス

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  • 貴方の味方を増やす

    貴方の親にもその名前の流れを説明しましょう。

    前妻との娘の名前の関連ではなく妻の親も賛成できる名前のプレゼントを。

    ユーザーID:3110330190

  • 例えば

    彼にとってはとつながりのあることなんでしょうが、妻が嫌がっている事を尊重してくれないのは辛いですね。同じことをされたらいやという事であえて元彼の名前関連で提案をしてみるとか?

    ユーザーID:5101149984

  • あり得ない

    ご主人の言う「前は賛成したのに」は、元妻の子の名前と関連があると知らされていなかった時期でしょう?
    でしたら「前は賛成した」を逆手にとって「騙された」と攻撃してみたら?

    さらに私ならですが「失礼だ!」と反撃します。
    「私が初めて産む子を、まるで元妻の子のおまけのような扱いをした」という意味で失礼です。
    初めての子にはオマケ的な名前ではなくまっさらで新しい名前をつけてあげたいと言います。

    さらに、元妻の子と関連がある名前だと永遠に元妻の影を感じる。
    我が子の名を呼ぶたびにあなたが愛した女性を想像するのはつらい、と訴えます。

    ユーザーID:3141703406

  • 鉄道に関係した名前は

    あることに関係した名前を夫がつけたい理由は、自分の子には関連の名前をつけたいということであって、前妻は、まーったく関係ないことだと思います。それ関連の名称を付けるということは、夫にとっては「我が子へ」という意味あいが強く、もし夫が違う名前を快く了承するのであれば、それは他の男との子供でわが子ではないと認識している時ではないでしょうか? それとも「あること」は前妻が深く関係していることなんでしょうか?

    だから、夫から我が子への愛情は今後は貰えなくなりますが、「あなたの子ではないから、その名前は拒否します」と言えば、夫は名づけに関しては文句を言わないと思いますよ。夫婦仲も壊れますけど。

    それでも許せないですか? 夫があることに関連した名前を我が子につけたい人で、トピ主さんはそれを許せない人であれば、最悪離婚しかないと思います。

    ユーザーID:9364140640

  • 関係ない話を持ち出すのはやめよ

    海外帯同を断るということは自ら夫婦関係の亀裂を大きくすることですよね。
    離婚に繋がることをなんでわざわざ自らするの?と思います。
    あなたも離婚したいんですか? 幻滅しまくりな態度でしょうよ。

    私は、夫さんの気持ちが分かります。

    結婚相手は違ってしまうけどもし自分が産んだ子供なら、将来どちらかの子供が行き詰ったときに
    もう一人片親の血が繋がる人がいて、しかも名前に共通点がわずかにあり
    「親の気持ち」がそこに込められていたなら・・・離れてしまっても親からの愛情を感じられて
    慰められると思う。

    夫さんは男だけど、「自分の子である」自覚が強く、そこは評価できる優しさだと思います。
    きっとトピ主さんの子どもをとても大事にしてくれる。

    我が子を想う気持ちが原因の今回の主張だから、単なるワガママで片付けられない
    夫さんの切ない気持ちだと思います。

    そんな気持ちに拒絶反応をし、しかも帯同拒否なんて夫さんはあなたとの将来に絶望することでしょう。

    関連があっても、いいと思うけど。 あなたの気持ちより将来の子どものことを考えて決めたらどうですか?  父の子を想う気持ちを知るのは、悪くないと思う。

    ユーザーID:0522962673

  • はるか(仮称)に決めてしまう方がいい

    旦那さんがこだわっているのは前妻への未練ではないです。
    むしろ、すっきりと割り切ってるからこその提案でしょう。

    そして、あずさ(仮称)ちゃんを実の娘としてとても大事に思っている。これから生まれる子も同じくらい大事だと思っているからこそ、同系の名前にしたいと考えている。

    下の子を手元で育ててれば育てるほど、手放した愛娘を同じように育てることが出来なかったと執着の念が湧いてくるでしょう。
    うっかりすると下の子よりも上の子を理想化してしまうかもしれない。
    思うような名前を付けられなかったとき、お子さんと旦那さんとの間に心理的距離が出来てしまうのでは?
    そう思うとこれから生まれる子をわだかまりなく可愛いと旦那さんが思える状況を用意したほうがいいです。

    あなたにとっては他人でも旦那さんにとっては永遠に他人にはなりません。
    それはこれから生まれるお子さんにとっても、です。

    将来、きっと名を知り、顔も合わせるでしょう。それは旦那さんの葬儀かもしれませんが。
    姉妹がともに父に愛された存在だったと思えるなら良いことだと思います。

    そして。意趣返し目的の海外帯同拒否などなんら益はないと思いますよ。

    ユーザーID:0869275364

  • うちもそうでした

    主人が×あり、私が初婚です。

    主人には自分が大好きな漢字があり、前妻の子にその漢字を入れていましたが、
    私との子供にもその漢字を入れようとしていたので、断固反対しました。
    その漢字は名前としては少し古いイメージがあり、私も初めての子でしたので、自分の納得いく名前を贈りたかったからです。

    私も「絶対にこの名前にしたい!」とひとつ提示して、『では、お互いに第一希望は諦める事にして、仕切りなおして一緒に考えて行こう』風にもっていきました。

    結局名づけに数か月かけましたが、お互いに折り合わず、それでも私はゆずりませんでした。
    産まれた日に主人が折れてきて、結局その漢字を使わずに済みました。
    かのこさんも、納得いく名前がつけられると良いですね。

    でも、帯同拒否はやめた方が良いのでは?
    ネットを見ていると、浮気されたとか良くないことがちらほら・・・。

    ユーザーID:5020394595

  • う〜ん

    前妻さんの子どもに「愛着があるので」って…
    自分の子どもに愛情があるのは当たり前でしょう。
    トピ主さんってお腹の赤ちゃんに愛着があるようですね〜なんて言われたら、「は?」って思いませんか。
    旦那さんにとっては、一緒に暮らしていなくても自分の子どもですよ。
    トピ主さんは、前妻さんとのお子さんの存在をなんだかんだ言いつつ認めていないんでしょうね。
    覚悟はしていたつもりでも、気持ちが追い付かないような感じでしょうか。

    ここでは、自分の気持ちではなく、お子さんの立場になって考えてみてはいかがでしょう。
    私自身がそうでしたが、女の子って「お姉ちゃん」という存在に憧れる時期ってありませんか?お姉ちゃんと恋バナしてみたり、洋服の貸し借りをしてみたり、お姉ちゃんの真似をしてみたり。
    一緒には暮らしていなくても、「お姉ちゃん」がお子さんにとって嬉しい存在、心強い存在になってくれる可能性は十分にあります。

    その名前がキラキラネームとか読めないとか非常識名前でなく、トピ主さん自身も気に入っていた名前であるなら、そんなに拒否するほどのことでもないのではないかと思います。

    ただ気になるのは、名前がどうだとかって話ではなくて、今後これからも前妻さんとの子どもの存在はどんな場面でも出てくることだと思いますよ。
    お子さんが大きくなるにつれて、「上の子はこんな感じだったよ」とか、上の子にクリスマスプレゼントや誕生日プレゼント、イベント事も向こうのお子さんを優先させることもあるかもしれませんよ。
    そんな時にまた旦那さんとあれこれ争うのでしょうか。
    トピ主さんは、子どもがいる人と結婚した。その事実をもう一度自分に言い聞かせる必要があるのではないのでしょうか。

    ユーザーID:3938510751

  • 別事案ですよ

    子どもの名づけと海外帯同は別事案です。
    お子さんの名づけを別事案とのバーターに利用しようとするトピ主にびっくりです。
    お子さんが大きくなって名前のことを聞かれたときに「お母さんは反対したけどお父さんとの取引の材料にしたくて我慢した」とでもいうつもりですか?
    嫌なら嫌できちんと反対すればいいんです。
    個人的にはご主人の気持ちも理解できますし親の思いが伝えられる良い名前であれば特に問題ないと思います。

    ユーザーID:4650016014

  • 元彼の名前を…

    他の方とかぶるけど、「じゃあ、今度男の子だったら元彼と関連した名前にしていいよね?超優秀だったからあんな子になってほしいの」とか、「うちの父から一字取ってもいいよね、身内なんだし」と言ってみてはどうでしょうか?

    我が家の名づけのルールは、字画でも運勢でもなく…「元彼(彼女)の名前に関連した名前を相手が言ったら絶対止めること」でした。
    その時はしぶしぶ納得しても、そのうち嫌になることもあると思うので。
    (私の方はかなりドライなので気にしてなかったけど、旦那が嫌がったし)
    つけなかったので例であげてしまうと「瑞樹」でした。
    ユニセックスな感じが良かったのですが、汗かいて却下されましたね(笑)

    意外と、離婚原因も相手に非があったとしても、旦那さんのそのあたりの性格もあるのかもしれないな…と思ってしまいました。

    ユーザーID:0150074644

  • 夫から見たらどちらも我が子だしなぁ。。

    同じ漢字を使用するのではなく、
    関連のある名前、かぁ。

    ちょっとやるな、夫、と思ってしまいましたが。。

    先に言えって気もするし。。

    トピ主さんからみて他人の子供でも、
    トピ主さんのお子さんからは他人ではないですしねぇ。
    いや、だからといって関連のある名前でなくてもいいわけか。

    夫は早々、将来3人で会う妄想でもふくらませているんですかね。
    「あずさとはるかだよ」
    「やだぁ、お父さん、そういうことぉ〜?」
    「君たちは姉妹だからね」

    私なら、
    前の家族の再現をしたいのか?
    それをすることで私が傷つくと思ったことはないのか?って
    聞いてみるかなぁ。。

    名前を似せなくても姉妹になることは事実、
    それだけで十分ではないのか、と。

    せめて、夫にしかわからないくらいの
    関連した名前にしたほうが穏便にことが運ぶとは
    思わなかったのか、と。

    でね、名づけが自分の思うとおりにならなかったら、
    それを頼み事拒否に使うのは、まったく感心出来ません。

    でも、そのデリカシー?のなさが
    バツイチになった原因のひとつなのかしらん。。

    ユーザーID:8350748322

  • 単に姉妹の絆を示したいという意見はわかるけれど、

    姉妹の絆を名前で示したいという他のご意見はわかるけれど、

    前妻の子供意識しながら子育てしたくない、
    前妻の存在を感じながら家庭生活を送りたくないという後妻さんの気持ちはわかるなぁ。

    結婚したんだからそれぐらいがまんすべきと言うだろうけれど、
    精神的に負担が無い状況で子育てしたいから、
    意識しないで済む別の名前にしたいっていうのも、不正解ではないと思う。

    親の子育てのモチベーションって大切だし。

    名前の画数とかで、占い師に特別候補をしぼってもらって、
    それをご主人に提出するとか、
    お金がかかるけれど、そういうのもありですね。

    ユーザーID:7531678548

  • 続きのレスですが

    名前をこうしてまで姉妹の絆を感じて欲しいってことは、この先々、
    仲良くなるための交流とかさせそうですね。
    でも、同性だからこそ、見た目や性格、進学先、結婚と父親からも祖父母からも比べられ、本人たちも境遇を比べるでしょうから、
    ほどほどに距離を離した方がいいかもしれません。

    理解がある妻を演じて、夫婦関係がより深まるといいですが、
    前妻の子に寛大なあまり、どんどん父親の家に来るようになってなどの
    トラブル話が掲示板で良く見かけます。
    まぁうまくいっているところはネットに書き込むことがないだけかもしれませんが、どこまで受け入れるか見極めが必要かもしれません。

    海外に付いて行けるのなら、付いて行った方がいいと思います。
    家族の絆が強まるご夫婦の貴重な思い出になると思います。

    >2どうしても「はるか」で譲らない場合、今後夫の頼み事は拒否していいでしょうか?

    これを言い出せるのは、会社の海外でのサポートが充実していて、治安の安全が図れていて、赴任地が出産や乳児医療に差支えが無い環境だからですよね?
    そうだったら、ぜひ行くべきだと思います。

    ユーザーID:7531678548

  • 御主人の意見も一理ある

    >「姉妹だからつながりのある名前にした方がいい。将来会うかもしれないし」と言います。
    将来=仲良く姉妹として交流する・・の意味では無いかもしれません。
    御主人の死後、相続人として会う可能性かもしれません。

    私は前妻の子供です。
    数年前に27年間、音沙汰が無かった父の死亡の報告が書面で届きました。
    差出人は司法書士事務所、書面内容は相続放棄を暗に勧めるものでした。
    (後妻の財産は家のみですと記載されてました(苦笑)」

    向こうの書類に不備があり、仕方なく司法書士に電話をしました。
    もうこれが揉める原因になりました、
    名乗ると開口一番「放棄ですよね?」
    カチンと来てしまい「放棄しません」と答えてしまいました。
    まさかプロに腹が立ち、遺産放棄を辞めるとは自分でも思いませんでした。
    「遺産が家だけとは思えません相続財産開示を請求します」と言ってしまいました。

    結構、揉めました。
    後になり知りましたが半端にプロに任せて、揉めるケースも珍しくないそうです。

    私が言いたい事が分かりますか?
    後妻さんとの子供と前妻の子供に、遺伝子以外にも繋がりがあれば、
    何かしらの情が湧く可能性があったかもしれません。

    情が湧かずとも相続前に一度でも、後妻の子と前妻の子が交流があれば
    穏やかにプロを入れずに、話合う事が出来るかもしれません。

    ユーザーID:1108949305

  • 子供の名前と

    帯同は別問題ですよね。
    離婚したいのであれば、拒否したらいんじゃないでしょうか?

    名前に関してはあなたもいい名前だと思ったんですよね?
    つながりがあっても全く別の名前だし、それも許せませんか?
    つながりはあっても全く似ていない名前なんですよね?

    でも我が子だし、名前は一生物だし
    あなたが嫌ならそれを分かってもらうしかないのでは?
    「いい名前だと思ったけどあなたの娘と関連のある名前だと思うと、
    どうしても前妻を思い出して凄く辛い」って言ってみては?
    「我が子の名前を呼ぶ度に
    あなたの前妻と娘を思い出してしまう生活は耐えられない」って。
    強気で交渉するのではなく、下手に弱々しく出た方がいいと思うのですが。
    名前を変えないなら帯同しないよ!って夫婦関係を悪くするだけでは?

    ユーザーID:5577590733

  • 異母姉妹

    前妻の元にいる娘さんも夫の娘です。

    キッパリ忘れる、二度と会わない、連絡もしない取り決めなのでしょうか。
    あるいは面談が許されている娘さんなのでしょうか。

    嫌とかモヤモヤするとか正直、全く別の関係ない名前にしたい
    気持ちもわかりますよ。トピ主さんとの赤ちゃんですものね。

    でも夫からしたら「次女」と思っているかも。
    仕方ないです。実の娘さんがいるのだから。

    私だったら例えの「あずさ」「はるか」より
    「あずさ」「あみ」くらいの「あ」だけ一緒くらいにして欲しいと
    夫に言うかも。

    同じ三文字と(例えが鉄道関係なので本当に趣味寄りなのかわからないけど) 
    趣味と好みが一緒よりも、アルファベットが同じくらいならいいかな。

    同じ三文字とか双子ちゃんにありがちな雰囲気が似た名前より
    ガラッと違うのもダメなのでしょうか。

    「同じ『あっちゃん』だよ?」みたいに提案できませんか。

    漢字の画数で良いのを探すとか。
    トピ主さんのお名前から一文字入れてみるとか。

    強引でもう夫が絶対に決める!という人ならアレだけど

    「うちの実家からこんなのはどうかと言われたのよ」とか決められないのかな。

    後で改名するよりも納得出来る名前になるといいですね。

    ユーザーID:6250720311

  • よく話し合って

    名前は重要です。よく話し合って下さい。私も前妻の子供を思い出させる名前は嫌ですね。
    でももし前妻が育てられなくなったらトピ主さんと旦那さんで引き取るんですよ。
    トピ主さんとは他人だけど、旦那さんとトピ主さんの赤ちゃんとは血がつながっています。
    引き取る覚悟もあるから、結婚したんでしょう?
    そう考えるとトピ主さんが譲ってもアリですね。

    海外は家族で行きましょう。浮気されてそれこそ離婚になったら大変ですよ。

    ユーザーID:4666897842

  • どちらかが反対する名前はやめる

    名付けに関して思う事。
    夫婦どちらかが反対する名前は付けないこと。
    名前って、これからの人生、家族関係にとても大きな影響を与えます。
    名付けが原因で、離婚した夫婦も知っています。
    子供の幸せを一番に願って付けるもので、
    親の自己満足を通して家族不仲になってしまったら、本末転倒です。
    その名前で、奥さんがずっと心にシコリを残して、
    これからの人生ずっと苦しんで。そこまでしてでもつけたい、というのでしたら、旦那さんはあなたを愛していません。
    子供の母親を苦しめるのなら、子供にとっても全く利益がないことです。

    前に、ネットで元カノの名前を子供に付けたい旦那さんがいました。
    奥さんはじゃあ男の子だったら私の元カレの名前を付けるよ?と言っても、いいよー、で終わり。
    奥さんはここのトピを旦那さんに見せ、世の中の女性の意見を聞かせました。
    旦那さんは最初、憤慨しながら読んでいましたが、段々と自分が非常識だったと気づき、
    奥さんに謝って別の名前にする事になったとか。

    ある程度レスが溜まったら、旦那さんに見せてみるのはどうですか。

    ユーザーID:3908631766

  • 納得のないままつけたら一生後悔する

    所詮前妻と一緒につけた名ですからね
    主さんの反対するお気持ち理解できます


    個人的には初めての子ですし
    主さんがつければ良いと思います
    今後男児が産まれた際は夫がつける とか

    しかし上記の案では夫は納得しないでしょうね
    なので妥協案として、やはり「夫婦二人で一から」これ以外ないでしょう
    お互いがわだかまりを残さない為です

    夫には私がつけるから!と言い続けた後
    上記の案を提案してはいかがでしょう
    妻一人でつけられるよりはと思ってくれないでしょうかね


    「前は賛成したのに言ってることが違う」
    この辺りの言葉から、夫の自分本位な性格が伺えます
    そりゃ、肝心なところを省いて妻に提案してたのだから
    反対されるのは当たり前でしょう

    このまま夫の意見を貫き通されたら
    恐らく今後の夫婦関係にも影響してきますよ

    夫の些細な事も許せなくなりゆくゆく離婚
    夫はそのままバツ2だってあり得ない話ではないです


    説得?する必要ないのではないですか?
    主さんが下手に出る必要ないでしょう
    無理だから。と

    夫の性格を熟知されてますか?
    自分本位な行動は今回に限ってですか
    それとも今までも何かしらありましたか


    こういう人は今は何を言っても響かないかもしれないですね
    既出ですが、ほかに意見してくれる第三者はいませんか?
    共通の知り合いとかあなたの父親とか

    こう言っては何ですが
    夫は自分の気持ち優先で妻への配慮が足りないですよね
    娘さんの為というより結局は自己満足でしょう?
    非常に幼い印象です


    そもそもこの話を前妻さんは知っているのでしょうか
    私が前妻の立場なら正直やめてほしいと思うし
    離婚理由によっては、今更父親面すんなという気持ちや
    いつまでも夫婦でいられてるようで大変不快ですけどね

    ユーザーID:7389294977

  • 名づけで大切なこと

    トピ主です。
    みなさま、色々なアドバイスありがとうございます。

    投稿後、名づけについて色々考えたのですが、大切なことが欠けていたと気が付きました。
    それは「娘がどんな子に育ってほしいか」「どんな人生を歩んでほしいか」という願いです。
    もともと私は名前にこだわりが少なく、奇抜じゃなく漢字が読みやすくかわいいものがいい、と夫に伝えてたような気がします。

    だから夫からすれば「はるかでいいじゃん!」と思うのかもしれません。
    でも「姉妹だからつながりを・・・」というのは夫なりの愛情かもしれませんが、娘の人生への思いが欠けていると感じるのです。
    大げさに言えば娘は唯一無二の存在、2番目扱いはかわいそうだと思うのです。

    もう一度漢字の意味から考えて、夫に名前案を提案したいと思います。
    却下されても、「こういう意味がこめられているんだ」と粘り強く説得してみます。
    同じ立場のkikiさんのご意見、とても参考になりました。ありがとうございました。

    みなさまからいただいたアイディアですが、

    「元カレの名前を持ち出す」のは面白いですが、恥ずかしながら私は恋愛経験に乏しく、長く付き合った元カレはいません(汗)
    夫にもそれは話したことがあるので、「名前とりたいほどの元カレなんかいないだろ」と言われそうです。

    双方の両親はあんまり我が家に深く関わってきません。
    私の両親に相談したら「夫さんとよく話合いなさい」と言われそうです。
    義母は夫の離婚に心を痛めており、「夫に不満があれば何でも相談してね」と言われていますが、心配かけるのも良くないので、義母への相談は最終手段にします。

    海外転勤帯同は確かに関係ない話ですよね・・・
    名づけ話と同時期に夫から聞かされたので、ついイライラして混同してしまいました。
    分けて考えることにします。

    ユーザーID:3443971086

  • 前妻に聞いたら嫌だと答えるかも

    前妻さんに話せるなら話してみては?

    前妻さんも案外、それは嫌だと言うかもしれませんね。
    自分の子と他人(トピ主)の子に関連なんか持たせないで欲しいと思うかもしれません。

    夫さんに話してみては?
    前妻さんも嫌がるかもしれないと。
    離婚理由によるかもしれませんが、前妻さんも腹違いの姉妹で繋がりを持った名前となると反対したいかもしれませんよ。

    夫さんは、前妻さんの気持ちも無視したいでしょうか?
    そうだとしたら離婚の原因も見えて来そうですよね。

    腹違いの姉妹でも将来仲良くするのは、トピ主さんのお子さんのためになるかもしれません。
    血の繋がりがありますから、いざという時に頼れないとも限りません。
    実際問題、相続には関わりますし。

    夫さんは、二人の女性の気持ちを踏みにじるつもりでしょうか?
    そんなことでは、将来仲良く出来るかもしれない姉妹の可能性を閉ざしてしまいそうですよね。

    夫さんに話しても駄目なら、トピ主さんのご両親に相談した方が良いと思います。

    ユーザーID:6336303408

  • 絶対に断固阻止して下さい!

    私(女性)、母親の元彼の名前をつけられています…
    「静香」「玲」などの女性でも男性でも通用する名前ではなく、100パーセント「男性名」と認識される名前です。
    もうアラフィフなので今更改名できないのも辛い。父親に事実を知らさないとならないし。
    母はもう亡くなったのであの世で会えたら恨みつらみ言ってやりますよ。

    ご主人には「初婚女性と再婚した」という自覚を持てと言ってやりたい。
    前妻の娘さんがご主人の「娘」というのは一生変わらない事実だけど、トピ主さんが前妻と娘の存在を一生思い起こされる名前をあえて付ける必要がどこにあるのか?
    それに「賛成したはず」との主張もおかしいだろうよ。黙っていたんだから。
    トピ主さんが関連性がある名前と最初から知っていたら速攻で反対したよね?

    トピ主さんの追加レスの考え方が一番真っ当だと思います。
    断固として阻止できるよう応援します。頑張れ!

    ユーザーID:3199082702

  • それは違う

    前妻の子と関連のある名前をつけたいではなく、特急に関連のある名前をつけたいが正しいと思います。
    そういう人は結構いるみたいです。

    ご主人はおそらく女の子だったら「絶対にこれ!」と前から名前については楽しみにしていたんだと思います。
    勝手といえば勝手ですが少なくとも名前に拘りがなかったトピ主さんよりずっと強い気持ちで決めたはずですよ。

    それに鉄道の名前って沢山の想いの中から選ばれた名前です。
    素敵なのではないでしょうか?(私は鉄道マニアではありません)

    トピ主さんが娘さんの名前として「はるか」が気に入ったとするならそれはそれでいいと思いますが・・。

    >どう説得すれば、夫に考えを改めてもらえるでしょうか?

    前妻の子と関連があるからと名前をつけた訳ではないご主人からすればトピ主さんの理由で説得するのは無理でしょう。
    トピ主さんが追加レスで仰っている大切な事。
    娘さんの人生は「はるか」なのか・・・。
    これがご主人の心に刺されば説得は可能かもしれません。

    >2について、具体的には海外転勤帯同拒否です。

    止めた方がいいですね。
    男性は女性と違って子供と触れ合う事で父性が育ちます。
    最初にワンオペの習慣をつけるとその後もずっとワンオペになりますよ。

    そもそも浮気の問題もあると思います。
    妻が名前の報復処置としてついてこなかった、そばに誰もいない。
    浮気の環境が整いますがいいのですか?

    ユーザーID:0581152007

  • 前妻さんやお嬢さんと会ってみては?

    トピ主さんは、前妻さんやお嬢さんとお会いした事はあるのでしょうか?
    可能ならば、一度会って話してみてはどうでしょうか?

    前妻のお嬢さんは、あなたの娘さんにとって異母姉妹になります。
    素敵なお嬢さんならば、意見も変わるかも知れません。
    また、前妻さん自体の考えも知りたいと思いませんか?
    トピ主さんと同じように嫌な気持ちを抱えるかもしれません。
    せっかくなら、皆さんに望まれるような名前がいいと思います。

    ユーザーID:1481876986

  • 関係ない話でしょうか?

    「関係の無い話」では、済まないでしょう。
    夫婦も人と人とのつながりです。

    ビジネスのように「別の話」では済まないと思いましたが。

    お互いを思いやる気持ち、譲り合ったり主張したり、
    「気持ち」『心』に関係ないと、住み分けできるほど、
    人生に於いて家族関係が割り切れるなら、「離婚」「絶縁」「相続騒動」起らないように思います。

    逆に、「ソレとコレとは別の話」なんて、割り切って無理強いする事の方が、禍根を残すと思います。
    仕事場で「仕事」と割り切るのとは、訳が違います。

    そんなきれい事で、一生寄り添ってはいけないから、問題が起るのではないでしょうか。

    ご主人が本音をぶつけて来られてるのですから、
    トピ主様も本音で応えられるべきだろうとは、思います。
    交換条件で気持ちが落ち着くなら、それも解決の一つの選択肢だろうと思います。

    あと、子供には、大人になって成人するまで「姉とのつながり命名」だと絶対伝えない、とかも。
    私なら、条件にしたいです。
    そのためにも、ご主人自身が、「姉妹つながり命名」だと誰にも言わずに、自己満足で我慢しなさい、と。
    約束破ったら、それ相応に対抗処置取りますよ、とか。

    ご主人には、母親が違う姉妹を「子供」として持つ『父親』の双方に対する心構えと
    それぞれが別の家庭で幸せになれるようにする『責任の重さ』をしっかり考えて欲しいです。
    父親として「同じ子供」と思いたいのは、理解できますが、
    子供さんからすれば、『別家族』の別々の家庭で育つ、知らない人です。
    一緒に暮らしもしていない姉とのつながりは、子供さんには、混乱と戸惑いです。

    複雑な姉妹関係、親子関係の責任は、大人達の話です。
    できるだけ子供達を巻き込まないのが、大人の責任だとは思いました。

    ユーザーID:2506778067

  • 名前

    一度でも嫌だなーって思った名前で
    生まれてから私が死ぬまで
    ずっと呼ばないといけない。
    名前を呼ぶたび
    嫌な名前って思って
    愛着がわかなかったらどうしよう
    って泣いたらどうですか。

    私ならそうします。

    名前は子どもへの
    最初のプレゼントです。
    諦めず
    夫婦二人が大切に想える
    素敵な名前で
    ご主人をどうにか
    説得できますように。

    ユーザーID:1263178094

  • 男性目線様に同意

    私は女性ですが、男性目線様の意見に同意します。

    ご主人は、前妻さんのもとにいる子供と関連付けたいわけではなく、好きな名前を付けたいだけだと思います。

    それから、私が思うに、トピ主さんの態度は過剰反応かなと感じます。
    前妻さんや元カノさんの名前を取るなら異常ですが、離れて暮らす実子の名前と関連付けたい、との希望ですよね。それくらい良いのではないでしょうか・・?

    少し頭を冷やして考えてみては?

    ユーザーID:6836623562

  • 第三の選択肢があるじゃないですか

    3.夫と離婚し、親権も養育権も取る。

    そうすれば、トピ主の好きな名前を付けても
    元夫は、文句を言えないでしょう。

    トピ文やレスを読んだ限りでは、旦那さんへの愛情情が全く感じられませんし
    今離婚しなくても、いずれはそうなりそうですよね。
    >でも単身赴任で行って来てください、と宣言する予定です。
    うん、夫婦関係がいかに冷え切ってるか、この一言が全てですよ。

    それにしても
    お子さんにとって、姉となる存在も徹底的に排除しようとするのは
    本当にお子さんの為になることのでしょうか?甚だ疑問です。
    姉の存在って、貴重ですよ。
    もちろん、どんな風に育っているかにもよりますが・・・

    ユーザーID:8637350389

  • 姉妹なんです

    生まれてくる娘さんは
    ご主人にとっては「次女」で、前妻の娘にとっては異母妹で、
    姑さんにとっては「二人め目の孫」です。
    前妻とどんな事情で別れたとしても、ご主人の長女さんに対する愛情は揺るぐものではなく、今後も愛情と金銭を二人のお嬢さんに分け隔てなくかけてあげたいと思っているのではないでしょうか。
     それが人として、親として正しいあり方だと思います。
    トピ主さんにとっては、唯一の子で長女であっても、ご主人にとっては
    二人の子の内の一人で、次女だと言うこと、娘さんには異母姉がいると言うことを
    しっかり心に留めたほうがよいと思います。

    それが嫌なら子供のいる人とは結婚しなければよかったのでは


    しかし、命名については夫婦に対等に権利があるわけですから
    「姉妹」で繋がりがある名前をつけたいご主人の気持ちは肯定した上で、
    ご自分の希望として長女と関連ない別候補を出せばよいと思います。

    ユーザーID:1951121307

  • どちらかが反対したら無し

    子どもの名付けはこれが基本だと思う。

    私たち夫婦が子に名付けするときも
    「あ、それ親戚にいる」とか、どちらかの反対あればやめて互いに同意した名にしました。
    男女どちらの名も考えておりました。
    字画でそのあと漢字選んだ感じです。

    知らずに関連付けされた名をしれっと付けられず、先に言われて良かったですね。
    付けてからあとで知れ揉めるのは最悪です。

    1について
    「最初は関連性考えず賛成してしまった。
    貴方の気持ちは分かるが、私には初子で姉がいるというのもぴんとこない。この子にいずれ姉がいるという事実を
    話すときも来るだろう。交流も反対しない。
    前妻さんやお嬢さんが異母妹に対し名が関連付いていい気持ちになるか分からないよね?
    私は関連付いた名前で前向きに子育てできる自信がない。貴方の前妻の子が嫌なんじゃない、
    私が気分的に無理なんだ。心が狭くてごめんなさい。許して」

    ぐらい私なら言ってみるかな。
    それでも分かってくれない旦那さんってちょっと…。

    2の赴任着いていかない、は別問題かな。
    子もできたことですしついて行けない事情が別にあるならそれはそれ。名付けの仕返しにお父さんと離れさせるのはお子さんのためにしない方がいいと思います。私は。

    ユーザーID:9542875560

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