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娘に、前妻の子と関連のある名前をつけたいと言う夫

かのこ
2019年3月14日 19:24

昨年結婚し1か月後妊娠がわかりました。
今年6月出産予定で、今はフルタイムで働いていますが4月から産休に入ります。
夫はバツイチで、前妻との間に女の子が1人います。

お腹の赤ちゃんの性別が、どうやら女の子らしいとわかりました。
そこで名前を夫に相談したのですが、彼はある名前を提案しました。
仮に「はるか」とします。
私は良い名前だと賛成し、読みは「はるか」にして、漢字を考えようと言いました。

が、後に夫の目論見がわかったのですが、どうも前妻の子と関連のある名前にしたいようなのです。
仮に、前妻の子の名前を「あずさ」とします。
「はるか」も「あずさ」も特急の名称です。

「姉妹だからつながりのある名前にした方がいい。将来会うかもしれないし」と言います。
会うなんて全く決まっていないし、私から見ればあずささんは他人のお子さんです。

夫はあずささんに愛着があるので、「よく〇〇に遊びに連れて行ったなぁ」と思い出話をします。
それ自体は気にならないし、定期的に会いに行っても全くかまいません。

でも私にとって、娘は初めての子なので、名前は関連性のないものにしてほしいです。
夫に訴えたのですが、「前は賛成したのに言ってることが違う」と猛反発されました。
私が考えた名前候補もことごとく「ピンとこない」と却下され、憤慨しています。

皆様に質問ですが
1どう説得すれば、夫に考えを改めてもらえるでしょうか?
2どうしても「はるか」で譲らない場合、今後夫の頼み事は拒否していいでしょうか?

2について、具体的には海外転勤帯同拒否です。
夫は1年後ぐらいに海外転勤になるかもしれないと上司に言われたそうです。まだ内示とか出たわけではありませんが、転勤になればついてきてほしいと言われました。
でも単身赴任で行って来てください、と宣言する予定です。

ユーザーID:3443971086  


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タイトル 投稿者 更新時間
貴方の味方を増やす
最強の嫁
2019年3月14日 20:43

貴方の親にもその名前の流れを説明しましょう。

前妻との娘の名前の関連ではなく妻の親も賛成できる名前のプレゼントを。

ユーザーID:3110330190
例えば
菜の花
2019年3月14日 23:08

彼にとってはとつながりのあることなんでしょうが、妻が嫌がっている事を尊重してくれないのは辛いですね。同じことをされたらいやという事であえて元彼の名前関連で提案をしてみるとか?

ユーザーID:5101149984
あり得ない
あらら
2019年3月15日 0:15

ご主人の言う「前は賛成したのに」は、元妻の子の名前と関連があると知らされていなかった時期でしょう?
でしたら「前は賛成した」を逆手にとって「騙された」と攻撃してみたら?

さらに私ならですが「失礼だ!」と反撃します。
「私が初めて産む子を、まるで元妻の子のおまけのような扱いをした」という意味で失礼です。
初めての子にはオマケ的な名前ではなくまっさらで新しい名前をつけてあげたいと言います。

さらに、元妻の子と関連がある名前だと永遠に元妻の影を感じる。
我が子の名を呼ぶたびにあなたが愛した女性を想像するのはつらい、と訴えます。

ユーザーID:3141703406
鉄道に関係した名前は
ぴょんぴょん
2019年3月15日 2:25

あることに関係した名前を夫がつけたい理由は、自分の子には関連の名前をつけたいということであって、前妻は、まーったく関係ないことだと思います。それ関連の名称を付けるということは、夫にとっては「我が子へ」という意味あいが強く、もし夫が違う名前を快く了承するのであれば、それは他の男との子供でわが子ではないと認識している時ではないでしょうか? それとも「あること」は前妻が深く関係していることなんでしょうか?

だから、夫から我が子への愛情は今後は貰えなくなりますが、「あなたの子ではないから、その名前は拒否します」と言えば、夫は名づけに関しては文句を言わないと思いますよ。夫婦仲も壊れますけど。

それでも許せないですか? 夫があることに関連した名前を我が子につけたい人で、トピ主さんはそれを許せない人であれば、最悪離婚しかないと思います。

ユーザーID:9364140640
関係ない話を持ち出すのはやめよ
messi
2019年3月15日 5:16

海外帯同を断るということは自ら夫婦関係の亀裂を大きくすることですよね。
離婚に繋がることをなんでわざわざ自らするの?と思います。
あなたも離婚したいんですか? 幻滅しまくりな態度でしょうよ。

私は、夫さんの気持ちが分かります。

結婚相手は違ってしまうけどもし自分が産んだ子供なら、将来どちらかの子供が行き詰ったときに
もう一人片親の血が繋がる人がいて、しかも名前に共通点がわずかにあり
「親の気持ち」がそこに込められていたなら・・・離れてしまっても親からの愛情を感じられて
慰められると思う。

夫さんは男だけど、「自分の子である」自覚が強く、そこは評価できる優しさだと思います。
きっとトピ主さんの子どもをとても大事にしてくれる。

我が子を想う気持ちが原因の今回の主張だから、単なるワガママで片付けられない
夫さんの切ない気持ちだと思います。

そんな気持ちに拒絶反応をし、しかも帯同拒否なんて夫さんはあなたとの将来に絶望することでしょう。

関連があっても、いいと思うけど。 あなたの気持ちより将来の子どものことを考えて決めたらどうですか?  父の子を想う気持ちを知るのは、悪くないと思う。

ユーザーID:0522962673
はるか(仮称)に決めてしまう方がいい
posuyumi
2019年3月15日 7:45

旦那さんがこだわっているのは前妻への未練ではないです。
むしろ、すっきりと割り切ってるからこその提案でしょう。

そして、あずさ(仮称)ちゃんを実の娘としてとても大事に思っている。これから生まれる子も同じくらい大事だと思っているからこそ、同系の名前にしたいと考えている。

下の子を手元で育ててれば育てるほど、手放した愛娘を同じように育てることが出来なかったと執着の念が湧いてくるでしょう。
うっかりすると下の子よりも上の子を理想化してしまうかもしれない。
思うような名前を付けられなかったとき、お子さんと旦那さんとの間に心理的距離が出来てしまうのでは?
そう思うとこれから生まれる子をわだかまりなく可愛いと旦那さんが思える状況を用意したほうがいいです。

あなたにとっては他人でも旦那さんにとっては永遠に他人にはなりません。
それはこれから生まれるお子さんにとっても、です。

将来、きっと名を知り、顔も合わせるでしょう。それは旦那さんの葬儀かもしれませんが。
姉妹がともに父に愛された存在だったと思えるなら良いことだと思います。

そして。意趣返し目的の海外帯同拒否などなんら益はないと思いますよ。

ユーザーID:0869275364
うちもそうでした
kiki
2019年3月15日 8:13

主人が×あり、私が初婚です。

主人には自分が大好きな漢字があり、前妻の子にその漢字を入れていましたが、
私との子供にもその漢字を入れようとしていたので、断固反対しました。
その漢字は名前としては少し古いイメージがあり、私も初めての子でしたので、自分の納得いく名前を贈りたかったからです。

私も「絶対にこの名前にしたい!」とひとつ提示して、『では、お互いに第一希望は諦める事にして、仕切りなおして一緒に考えて行こう』風にもっていきました。

結局名づけに数か月かけましたが、お互いに折り合わず、それでも私はゆずりませんでした。
産まれた日に主人が折れてきて、結局その漢字を使わずに済みました。
かのこさんも、納得いく名前がつけられると良いですね。

でも、帯同拒否はやめた方が良いのでは?
ネットを見ていると、浮気されたとか良くないことがちらほら・・・。

ユーザーID:5020394595
う〜ん
ちゃんはら
2019年3月15日 8:30

前妻さんの子どもに「愛着があるので」って…
自分の子どもに愛情があるのは当たり前でしょう。
トピ主さんってお腹の赤ちゃんに愛着があるようですね〜なんて言われたら、「は?」って思いませんか。
旦那さんにとっては、一緒に暮らしていなくても自分の子どもですよ。
トピ主さんは、前妻さんとのお子さんの存在をなんだかんだ言いつつ認めていないんでしょうね。
覚悟はしていたつもりでも、気持ちが追い付かないような感じでしょうか。

ここでは、自分の気持ちではなく、お子さんの立場になって考えてみてはいかがでしょう。
私自身がそうでしたが、女の子って「お姉ちゃん」という存在に憧れる時期ってありませんか?お姉ちゃんと恋バナしてみたり、洋服の貸し借りをしてみたり、お姉ちゃんの真似をしてみたり。
一緒には暮らしていなくても、「お姉ちゃん」がお子さんにとって嬉しい存在、心強い存在になってくれる可能性は十分にあります。

その名前がキラキラネームとか読めないとか非常識名前でなく、トピ主さん自身も気に入っていた名前であるなら、そんなに拒否するほどのことでもないのではないかと思います。

ただ気になるのは、名前がどうだとかって話ではなくて、今後これからも前妻さんとの子どもの存在はどんな場面でも出てくることだと思いますよ。
お子さんが大きくなるにつれて、「上の子はこんな感じだったよ」とか、上の子にクリスマスプレゼントや誕生日プレゼント、イベント事も向こうのお子さんを優先させることもあるかもしれませんよ。
そんな時にまた旦那さんとあれこれ争うのでしょうか。
トピ主さんは、子どもがいる人と結婚した。その事実をもう一度自分に言い聞かせる必要があるのではないのでしょうか。

ユーザーID:3938510751
別事案ですよ
KM
2019年3月15日 8:49

子どもの名づけと海外帯同は別事案です。
お子さんの名づけを別事案とのバーターに利用しようとするトピ主にびっくりです。
お子さんが大きくなって名前のことを聞かれたときに「お母さんは反対したけどお父さんとの取引の材料にしたくて我慢した」とでもいうつもりですか?
嫌なら嫌できちんと反対すればいいんです。
個人的にはご主人の気持ちも理解できますし親の思いが伝えられる良い名前であれば特に問題ないと思います。

ユーザーID:4650016014
元彼の名前を…
三姉妹の親
2019年3月15日 10:09

他の方とかぶるけど、「じゃあ、今度男の子だったら元彼と関連した名前にしていいよね?超優秀だったからあんな子になってほしいの」とか、「うちの父から一字取ってもいいよね、身内なんだし」と言ってみてはどうでしょうか?

我が家の名づけのルールは、字画でも運勢でもなく…「元彼(彼女)の名前に関連した名前を相手が言ったら絶対止めること」でした。
その時はしぶしぶ納得しても、そのうち嫌になることもあると思うので。
(私の方はかなりドライなので気にしてなかったけど、旦那が嫌がったし)
つけなかったので例であげてしまうと「瑞樹」でした。
ユニセックスな感じが良かったのですが、汗かいて却下されましたね(笑)

意外と、離婚原因も相手に非があったとしても、旦那さんのそのあたりの性格もあるのかもしれないな…と思ってしまいました。

ユーザーID:0150074644
夫から見たらどちらも我が子だしなぁ。。
ゆきうさぎ
2019年3月15日 15:51

同じ漢字を使用するのではなく、
関連のある名前、かぁ。

ちょっとやるな、夫、と思ってしまいましたが。。

先に言えって気もするし。。

トピ主さんからみて他人の子供でも、
トピ主さんのお子さんからは他人ではないですしねぇ。
いや、だからといって関連のある名前でなくてもいいわけか。

夫は早々、将来3人で会う妄想でもふくらませているんですかね。
「あずさとはるかだよ」
「やだぁ、お父さん、そういうことぉ〜?」
「君たちは姉妹だからね」

私なら、
前の家族の再現をしたいのか?
それをすることで私が傷つくと思ったことはないのか?って
聞いてみるかなぁ。。

名前を似せなくても姉妹になることは事実、
それだけで十分ではないのか、と。

せめて、夫にしかわからないくらいの
関連した名前にしたほうが穏便にことが運ぶとは
思わなかったのか、と。

でね、名づけが自分の思うとおりにならなかったら、
それを頼み事拒否に使うのは、まったく感心出来ません。

でも、そのデリカシー?のなさが
バツイチになった原因のひとつなのかしらん。。

ユーザーID:8350748322
単に姉妹の絆を示したいという意見はわかるけれど、
ママン
2019年3月15日 18:28

姉妹の絆を名前で示したいという他のご意見はわかるけれど、

前妻の子供意識しながら子育てしたくない、
前妻の存在を感じながら家庭生活を送りたくないという後妻さんの気持ちはわかるなぁ。

結婚したんだからそれぐらいがまんすべきと言うだろうけれど、
精神的に負担が無い状況で子育てしたいから、
意識しないで済む別の名前にしたいっていうのも、不正解ではないと思う。

親の子育てのモチベーションって大切だし。

名前の画数とかで、占い師に特別候補をしぼってもらって、
それをご主人に提出するとか、
お金がかかるけれど、そういうのもありですね。

ユーザーID:7531678548
続きのレスですが
ママン
2019年3月15日 20:40

名前をこうしてまで姉妹の絆を感じて欲しいってことは、この先々、
仲良くなるための交流とかさせそうですね。
でも、同性だからこそ、見た目や性格、進学先、結婚と父親からも祖父母からも比べられ、本人たちも境遇を比べるでしょうから、
ほどほどに距離を離した方がいいかもしれません。

理解がある妻を演じて、夫婦関係がより深まるといいですが、
前妻の子に寛大なあまり、どんどん父親の家に来るようになってなどの
トラブル話が掲示板で良く見かけます。
まぁうまくいっているところはネットに書き込むことがないだけかもしれませんが、どこまで受け入れるか見極めが必要かもしれません。

海外に付いて行けるのなら、付いて行った方がいいと思います。
家族の絆が強まるご夫婦の貴重な思い出になると思います。

>2どうしても「はるか」で譲らない場合、今後夫の頼み事は拒否していいでしょうか?

これを言い出せるのは、会社の海外でのサポートが充実していて、治安の安全が図れていて、赴任地が出産や乳児医療に差支えが無い環境だからですよね?
そうだったら、ぜひ行くべきだと思います。

ユーザーID:7531678548
御主人の意見も一理ある
匿名
2019年3月15日 21:03

>「姉妹だからつながりのある名前にした方がいい。将来会うかもしれないし」と言います。
将来=仲良く姉妹として交流する・・の意味では無いかもしれません。
御主人の死後、相続人として会う可能性かもしれません。

私は前妻の子供です。
数年前に27年間、音沙汰が無かった父の死亡の報告が書面で届きました。
差出人は司法書士事務所、書面内容は相続放棄を暗に勧めるものでした。
(後妻の財産は家のみですと記載されてました(苦笑)」

向こうの書類に不備があり、仕方なく司法書士に電話をしました。
もうこれが揉める原因になりました、
名乗ると開口一番「放棄ですよね?」
カチンと来てしまい「放棄しません」と答えてしまいました。
まさかプロに腹が立ち、遺産放棄を辞めるとは自分でも思いませんでした。
「遺産が家だけとは思えません相続財産開示を請求します」と言ってしまいました。

結構、揉めました。
後になり知りましたが半端にプロに任せて、揉めるケースも珍しくないそうです。

私が言いたい事が分かりますか?
後妻さんとの子供と前妻の子供に、遺伝子以外にも繋がりがあれば、
何かしらの情が湧く可能性があったかもしれません。

情が湧かずとも相続前に一度でも、後妻の子と前妻の子が交流があれば
穏やかにプロを入れずに、話合う事が出来るかもしれません。

ユーザーID:1108949305
子供の名前と
アイルー
2019年3月15日 21:27

帯同は別問題ですよね。
離婚したいのであれば、拒否したらいんじゃないでしょうか?

名前に関してはあなたもいい名前だと思ったんですよね?
つながりがあっても全く別の名前だし、それも許せませんか?
つながりはあっても全く似ていない名前なんですよね?

でも我が子だし、名前は一生物だし
あなたが嫌ならそれを分かってもらうしかないのでは?
「いい名前だと思ったけどあなたの娘と関連のある名前だと思うと、
どうしても前妻を思い出して凄く辛い」って言ってみては?
「我が子の名前を呼ぶ度に
あなたの前妻と娘を思い出してしまう生活は耐えられない」って。
強気で交渉するのではなく、下手に弱々しく出た方がいいと思うのですが。
名前を変えないなら帯同しないよ!って夫婦関係を悪くするだけでは?

ユーザーID:5577590733
異母姉妹
匿名
2019年3月15日 22:15

前妻の元にいる娘さんも夫の娘です。

キッパリ忘れる、二度と会わない、連絡もしない取り決めなのでしょうか。
あるいは面談が許されている娘さんなのでしょうか。

嫌とかモヤモヤするとか正直、全く別の関係ない名前にしたい
気持ちもわかりますよ。トピ主さんとの赤ちゃんですものね。

でも夫からしたら「次女」と思っているかも。
仕方ないです。実の娘さんがいるのだから。

私だったら例えの「あずさ」「はるか」より
「あずさ」「あみ」くらいの「あ」だけ一緒くらいにして欲しいと
夫に言うかも。

同じ三文字と(例えが鉄道関係なので本当に趣味寄りなのかわからないけど) 
趣味と好みが一緒よりも、アルファベットが同じくらいならいいかな。

同じ三文字とか双子ちゃんにありがちな雰囲気が似た名前より
ガラッと違うのもダメなのでしょうか。

「同じ『あっちゃん』だよ?」みたいに提案できませんか。

漢字の画数で良いのを探すとか。
トピ主さんのお名前から一文字入れてみるとか。

強引でもう夫が絶対に決める!という人ならアレだけど

「うちの実家からこんなのはどうかと言われたのよ」とか決められないのかな。

後で改名するよりも納得出来る名前になるといいですね。

ユーザーID:6250720311
よく話し合って
ふじくにゅ
2019年3月16日 7:45

名前は重要です。よく話し合って下さい。私も前妻の子供を思い出させる名前は嫌ですね。
でももし前妻が育てられなくなったらトピ主さんと旦那さんで引き取るんですよ。
トピ主さんとは他人だけど、旦那さんとトピ主さんの赤ちゃんとは血がつながっています。
引き取る覚悟もあるから、結婚したんでしょう?
そう考えるとトピ主さんが譲ってもアリですね。

海外は家族で行きましょう。浮気されてそれこそ離婚になったら大変ですよ。

ユーザーID:4666897842
どちらかが反対する名前はやめる
匿名
2019年3月16日 9:04

名付けに関して思う事。
夫婦どちらかが反対する名前は付けないこと。
名前って、これからの人生、家族関係にとても大きな影響を与えます。
名付けが原因で、離婚した夫婦も知っています。
子供の幸せを一番に願って付けるもので、
親の自己満足を通して家族不仲になってしまったら、本末転倒です。
その名前で、奥さんがずっと心にシコリを残して、
これからの人生ずっと苦しんで。そこまでしてでもつけたい、というのでしたら、旦那さんはあなたを愛していません。
子供の母親を苦しめるのなら、子供にとっても全く利益がないことです。

前に、ネットで元カノの名前を子供に付けたい旦那さんがいました。
奥さんはじゃあ男の子だったら私の元カレの名前を付けるよ?と言っても、いいよー、で終わり。
奥さんはここのトピを旦那さんに見せ、世の中の女性の意見を聞かせました。
旦那さんは最初、憤慨しながら読んでいましたが、段々と自分が非常識だったと気づき、
奥さんに謝って別の名前にする事になったとか。

ある程度レスが溜まったら、旦那さんに見せてみるのはどうですか。

ユーザーID:3908631766
納得のないままつけたら一生後悔する
てまりん
2019年3月16日 9:10

所詮前妻と一緒につけた名ですからね
主さんの反対するお気持ち理解できます


個人的には初めての子ですし
主さんがつければ良いと思います
今後男児が産まれた際は夫がつける とか

しかし上記の案では夫は納得しないでしょうね
なので妥協案として、やはり「夫婦二人で一から」これ以外ないでしょう
お互いがわだかまりを残さない為です

夫には私がつけるから!と言い続けた後
上記の案を提案してはいかがでしょう
妻一人でつけられるよりはと思ってくれないでしょうかね


「前は賛成したのに言ってることが違う」
この辺りの言葉から、夫の自分本位な性格が伺えます
そりゃ、肝心なところを省いて妻に提案してたのだから
反対されるのは当たり前でしょう

このまま夫の意見を貫き通されたら
恐らく今後の夫婦関係にも影響してきますよ

夫の些細な事も許せなくなりゆくゆく離婚
夫はそのままバツ2だってあり得ない話ではないです


説得?する必要ないのではないですか?
主さんが下手に出る必要ないでしょう
無理だから。と

夫の性格を熟知されてますか?
自分本位な行動は今回に限ってですか
それとも今までも何かしらありましたか


こういう人は今は何を言っても響かないかもしれないですね
既出ですが、ほかに意見してくれる第三者はいませんか?
共通の知り合いとかあなたの父親とか

こう言っては何ですが
夫は自分の気持ち優先で妻への配慮が足りないですよね
娘さんの為というより結局は自己満足でしょう?
非常に幼い印象です


そもそもこの話を前妻さんは知っているのでしょうか
私が前妻の立場なら正直やめてほしいと思うし
離婚理由によっては、今更父親面すんなという気持ちや
いつまでも夫婦でいられてるようで大変不快ですけどね

ユーザーID:7389294977
名づけで大切なこと
かのこ(トピ主)
2019年3月16日 9:19

トピ主です。
みなさま、色々なアドバイスありがとうございます。

投稿後、名づけについて色々考えたのですが、大切なことが欠けていたと気が付きました。
それは「娘がどんな子に育ってほしいか」「どんな人生を歩んでほしいか」という願いです。
もともと私は名前にこだわりが少なく、奇抜じゃなく漢字が読みやすくかわいいものがいい、と夫に伝えてたような気がします。

だから夫からすれば「はるかでいいじゃん!」と思うのかもしれません。
でも「姉妹だからつながりを・・・」というのは夫なりの愛情かもしれませんが、娘の人生への思いが欠けていると感じるのです。
大げさに言えば娘は唯一無二の存在、2番目扱いはかわいそうだと思うのです。

もう一度漢字の意味から考えて、夫に名前案を提案したいと思います。
却下されても、「こういう意味がこめられているんだ」と粘り強く説得してみます。
同じ立場のkikiさんのご意見、とても参考になりました。ありがとうございました。

みなさまからいただいたアイディアですが、

「元カレの名前を持ち出す」のは面白いですが、恥ずかしながら私は恋愛経験に乏しく、長く付き合った元カレはいません(汗)
夫にもそれは話したことがあるので、「名前とりたいほどの元カレなんかいないだろ」と言われそうです。

双方の両親はあんまり我が家に深く関わってきません。
私の両親に相談したら「夫さんとよく話合いなさい」と言われそうです。
義母は夫の離婚に心を痛めており、「夫に不満があれば何でも相談してね」と言われていますが、心配かけるのも良くないので、義母への相談は最終手段にします。

海外転勤帯同は確かに関係ない話ですよね・・・
名づけ話と同時期に夫から聞かされたので、ついイライラして混同してしまいました。
分けて考えることにします。

ユーザーID:3443971086
 
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