出産に関する口出しにウンザリ

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

さくらだ

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  • そうですね

    双子ちゃんともうわかっているのですね。
    お体大切にしてください。

    総合病院までいかなくても、主さんの選んだ産院から近くに、その産院と連携している大きな病院があるのでは?と思いますので、それを義実家にお伝えしましょう。
    もし万が一近くにはない(そんな産院はないと思いますが)場合は、双子ちゃんの場合リスクが高いのは事実だと思います。

    あと、双子ちゃんの子育て、めっちゃ大変だと思います。
    だって、一人だけだって大変なのに。
    主さんはすごいですね。

    脅かす訳ではありませんが、妊娠中も出産時も、一人の赤ちゃんの出産とは違います。
    主さんはすごく楽観的で、それはそれで良いと思いますが、やはりリスクはありますので、否定ばかりではなく、よく調べたり産院の先生に相談したりして、主さんご自身も納得して説明もできるようになれたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:2408550815

  • 双子なんですね

    私の地域では双子は大体総合病院で出産します。
    個人病院に通ってても総合にまわされます。
    管理入院もあるでしょうし、双子は特に高血圧症のリスクが高いので単胎と同じようには考えない方が良いと思います。
    人手もあった方がいいです。はっきり言って大変です。
    ご主人にも負担になると思います。
    トピ主さんには考え直して欲しいです。
    頼れる人がいるなら、頼った方がいいです。

    ユーザーID:6066257325

  • 義親の言うことに間違いない。

    出産は命懸けです。
    その時には何が起こるか解りません。
    設備の整った総合病院での出産の方が、何か緊急事態が起きた時には安心です。

    お産後もですが、ご主人と二人で昼夜問わずの新生児の2,3時間置きの授乳と、
    家事の両立も産後すぐには体力的にも厳しいものが有ると思いますよ。
    実際にお産してないから、自分たちだけで全てが出来ると思っているようですが、
    まず、あなた自身が寝る時間が無くなります。
    体を休める時間が無くなるのですよ。

    今はまだ自分達で出来ると思っているようですが、
    幾ら若くても、実際に子供が生まれると、体力的にもとても大変ですよ。
    折角、義母が手伝うよと言っていらっしゃるなら、
    義母にお願いした方があなた達夫婦には良いと思います。

    産後、一、二週間でも誰かに手伝ってもらう方が賢明です。
    そして、お手伝いをお願いして良かったと絶対に思う筈ですよ。

    ユーザーID:7089642194

  • たぶん

    赤ちゃんが双子の予定かつ、高血圧気味なんですよね?
    そしたら、総合病院の方が絶対安心です!
    個人病院のほうがそれは色々いいですよ。
    ご飯も美味しいし、待遇?もいいでしょう。
    でも、トピ主さん自体にリスクもあるし、わたしの周りで双子を出産した人はみな総合病院というか、周産期医療のある病院で産んでます。
    たぶん、個人病院では取り扱ってくれないのだと思ってました。
    たぶん、リスクが高くなると嫌でも転院させられます。
    わたしも前置胎盤が治らず途中で転院になりました。
    上の子は個人病院で産んでいるので、環境の違いにびっくりしました。
    唯一良かったのは母乳推奨で毎日おっぱいマッサージしてくれたこと。
    お陰で完母で育てられました。

    子供1人ならなんとか夫婦でやっていけるだろうけど、双子はたぶん大変だと思います。
    やはり、手伝ってもらえるなら手伝って貰った方がいいと思います。
    私は年子だったけど、里帰りして助かりました。

    ユーザーID:7438692492

  • きちんと説明する

    そのトピ主さんの意見は、義両親にきちんと伝わっていますか?
    その場は「はいそうですね」と言って、いなくなってから、そんなことしたくないと言っても、それは伝わりませんよね。
    まずはトピ主さんが考えていることを、きちんと説明しないといけないのではないでしょうか。

    また、義両親のおっしゃる通り、出産は何があるかわかりません。
    しかも、大量に出血する場合もあるので、いざというときの転院が間に合わなければ、命に関わることもありますし、転院しても総合病院だからと言って輸血の準備が十分なところばかりではありません。
    だから総合病院にすべきとまでは言いませんが、料理がいいとかそんなことではなく、いざというときの大規模病院との連携や、周産期管理の実績などをきちんと調べて、義両親を安心させられる説明を、できるようにしておくほうがいいと思います。

    また出産後も、トピ主さんの体調がいい場合ばかりではありませんし、ご主人の協力がトピ主さんの期待通りである保証もありません。
    もしものときには、義両親のお手伝いをお願いしないといけない場合もあるでしょう。

    ですから、まずは「私たちはこういう考えで病院を選び、こういう考えでまずは二人でやっていきたいと考えている。どうしようもないときには、お願いするかもしれない」という感じに伝えておくのがいいのではないでしょうか。

    義両親は何も押し付けてきているのではなく、彼らなりに心配し、ベストと思われる選択肢を提示しているつもりなのです。
    トピ主さんにとっては他人でしょうが、生まれてくるお子さんには祖父母です。それを考慮に入れて、最初から角のたつ対応をせず、お互いの気持ちの折り合いをつけられるように対応するのも、人の親になるなら必要なスキルですよ。

    ユーザーID:0250845502

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  • 途中まではエール押そうかと思ってたけど

    双子…高血圧… 無理ですよ。

    実母が役に立たないなら義母を頼るしかないです。私も実母は障害者なので義母に来てもらいました。双子ではありませんが。

    産後は絶対に無理をしないように。無理をすると、若い間は元気でも更年期が来る頃にえらい目に遭いますよ。

    ユーザーID:1186062928

  • お産を甘くみてませんか?

    気持ちは分かります。が、ですよ。

    多胎妊娠の上に高血圧気味。

    大きな総合病院で産むことをおすすめします。
    新生児センターのあるところ。

    聞く耳を持たぬという態度はいけません。
    周囲の方々は胎児と母体を心配しているのですよ。
    なにが料理がおいしいですか、そんなもの取るに足りないものじゃないですか。一番は母子ともに健康な出産を迎えられること。
    個人病院が悪いとはいいませんが、緊急の場合、大きな病院に搬送される時間がもったいない。
    ところで個人病院は評判第一、リスクのある出産を引き受けてくれるのでしょうか。
    総合病院に回される気がします。

    入院もそうですが、実母さんに頼れないなら義母さんにお願いしなさいな。
    産後の安静は更年期にも影響するといわれます。
    お手伝いの方も雇い、義母さんにも手伝ってもらい、できるだけ体を休める方法をとるべし。

    お友達と義母さんが正しいです。
    口出しというよりアドバイスです。

    ユーザーID:1848153228

  • 不安じゃないの?

    すごい余裕ですね。

    その状況なら絶対総合病院でしょう、

    実際は想像以上に大変だと思いますよ。

    義両親が嫌いみたいなので有料で考えていた方がいいと思います。

    ユーザーID:8889080028

  • 真剣に考える必要があると思いますよ。

    基本的には産むのはあなたですから、あなたが気に入った病院や、信頼出来ると思った医師のもとで出産するのはいいことだと思いますよ。

    でも、義両親や友達に言われたことを、真剣に考えたことがありますから。

    確かに、義両親には口を出され、友達に共感してもらえなかったというのは、面白くないと思いますよ。

    でも、出産って命がけです。
    絶対に大丈夫なんてことはありません。

    そして、あなたの場合は多胎妊娠で、母体にも太り気味や高血圧の気があるなら、妊娠中や出産時のリスクとリスク対応は考えなければならないことなのではありませんか。

    もちろん、個人病院でも緊急時に対応出来る体制が整っていたり、大学病院等と連携や協力をしているとは思います。

    でも、1分1秒を争う、それが命に関わることがある、そのリスクが高い妊娠と母体の状況なら、あらゆることに対応出来る総合病院や大学病院での出産は考えてもいいことなのではありませんか。

    正直、食事がいいとか施設が綺麗なんて、命とどっちが大切なのって思います。

    また、里帰り出産はしない出来ない、二人で頑張るといっても、あなたと赤ちゃんの退院と同時に夫は育休が取れるのですか。
    取れたとしても、初めて育児をするいわば何も分からない二人で、右往左往するだけになりませんか。

    それで一番影響を受けるのは、他でもない赤ちゃんですよ。

    それに、あなたも出産で想像以上のダメージを受けて、戦力にならないことも考えられますし、産後はやはりある程度の休養と休息を取らないと、後々の体調にも影響します。

    自分の思い通りにしたい、というのは分かります。
    面白くないこともあると思います。

    でも、一番に考えなければならないのは、赤ちゃんの命を守ることであり、赤ちゃんが健やかに安心して暮らせる環境のはずです。

    あれも嫌、カチンと来たなんて言っている場合ではありません。

    ユーザーID:5631280653

  • うん…

    義両親の心配も無理ない。赤ちゃんが双子でなく、主さんが高血圧でなければ気持ちは分かる。でも今回の場合は義両親が正しいよ。

    双子、高血圧で妊娠中、出産時に何かあったらどうする?個人病院で対応できるの?太り気味なら妊娠糖尿病にもなるかもしれない。また、産まれてからも一人でも睡眠もとれず大変なのに、2人まとめて夫婦だけって相当厳しいですよ。ご主人だって昼間は仕事なんでしょ?

    総合病院、里帰りどちらも必須。里帰りできないなら義両親に手伝ってもらって。主さん以外は皆そう言うよ。実親さんの方が不思議。あなたと赤ちゃんの命を守るためです。

    ユーザーID:5123535566

  • 義母様に同意する人もいっぱいいると思う

    きっと、病院探しも色々調べて考えて決められたりされたのだと思います。
    自分なりに考えて決めたことを、否定されて面白くないのはわかります。

    でも、これから母になるトピ主様、「母になる」のであって「母になったことは
    ない」でしょう?義母様は既に「母」なのですよ。
    その意見はやはり一理あるのではないですか?

    今の日本では「お産が危険なもの」だと考える人は少なくなっていると思います。
    でも、「危険なお産」がゼロなわけではない。
    問題はリスクがあるのに、「自分に緊急事態が発生することを想定していない」
    事だと思います。

    トピ主様がおいくつか存じませんが、双子で太り気味、高血圧、ハイリスクですよね。個人病院でもうけてくれるかもしれませんが、迂闊に引き受けて何かあると自分のリスクも鑑みずに訴訟を起こす人もいるので、引き受けてもらえないかもしれません。
    病院によっては、途中で転院してくれとか言い出します。途中でハイリスク妊婦を引き受けるのは提携の大病院なので、選択肢はないです。(私の出産した病院は最初に説明がありました)

    それと、病院の決め手が料理みたいですが。
    私は2つの個人病院で出産しました。確かに料理は個人病院のほうが美味しいでしょう。でも、個人病院はハイリスク出産に対応しきれないので(最終的に提携病院行き)体重管理と体調管理に厳しいです。

    ご友人も義母様もあなたの体のためを思って言ってくださっていることをお忘れなく。出産はゴールではなく、その先20年続く子育ての始まりです。そして最初の数年は文句なしに体力勝負です。最初に体壊したら育てられないですよ。

    里帰りをしない覚悟もいいですが、双子は夫婦二人では乗り切れないかもしれません。実母さんを頼れないなら、義母様に頼むことも視野に入れた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6709597769

  • 知人が双子を出産しました

    双子出産は大変みたいですよ?

    妊娠中も何かと問題が起きやすい様に聞きますし、
    多胎児出産のリスクについて、もう少しご自身で情報を集めた方が良いと思います。

    私の知人の妻は、実母に自宅に滞在してもらって世話になっていました。
    確か2ヶ月間だったと思います。

    私の知人は夫にあたる人ですが、
    2人の新生児の世話を、妻と義母の2人でやっていてもテンテコ舞いだった様で、
    「もうね、見ているだけで目が回る」と言ってました。
    夫である知人は「自分が妻の役に立てるのか、不安になって来た」と言ってました。

    1人の赤ちゃんが泣くと、もう1人も目覚めて泣く。
    オムツを替えて、手を洗って、授乳をして、ゲップを出させて、オムツを替えて、寝かしつける。
    これを1日8回ほど、毎日繰り返すのです。
    あなたは2人分。

    知人の妻(赤ちゃんの母親)は、実母が実家に帰宅してしまう時、
    「私には出来ない!一人で出来ない!」と言って、泣いていたそうです。
    実母は時間をかけて娘を励ます言葉をたくさん残していってくれたそうですが、
    どこかで一線を引くしかなく、帰路に着かれました。

    その後、保健士さんに自宅訪問を受けたりして、
    長引く寝不足の為、精神的に鬱っぽくなっているのを支えてもらっていた記憶があります。

    トピ主さんには、
    「もし予想以上に大変だったら、お手伝いをお願いするかもしれません。
    その時はよろしくお願いします。」と、義母さんには謙虚にしておいた方が良いと思います。

    総合病院について。
    もし出産中に問題が起きた場合、
    母子ともに院内で治療を受けるには、総合病院です。
    そのまま入院となっても、離れ離れにならなくて済みます。


    双子の子育てを、甘く考えすぎている様に思うのですが。
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:4658421903

  • 途中までは応援してましたが…

    双子だという箇所を読んで義理のご両親が何故口を出すのかよくわかりました。

    まず多胎妊娠を甘くみていると思います。
    そもそもよく個人の産院で分娩予約を受け付けてもらえましたね。
    もうすぐ2歳の子がいて個人の産院で生みましたが、多胎妊娠の場合は問答無用で提携の総合病院での分娩とのことでした。

    旦那さんは最低でも半年の育休がとれるのでしょうか?
    そうでない限りはたとえ義母でも手伝いに来てもらうべきです。
    その上で買い物や一部の家事でファミサポなどを使用してもいいくらいです。

    考えの甘さにびっくりです。

    ユーザーID:6806027345

  • レスします

    義両親に手伝ってもらうくらいなら、里帰りします!!
    双子ちゃんならリズムがつかめるまでは、まとまった睡眠もとれないかもしれません。
    その上、産後自分の体がどんな状態になるのかわかりません。おむつや抱っこ一回替わってもらうだけで精神的に全然違います。

    病院については、義母様の意見も一理あります。
    うちは、上の子は仮死状態(個人病院)、下の子は先天的異常を持って(大学病院)生まれました。
    美味しい食事、温かい雰囲気、産後のフォロー、全て個人病院の方が良かったです!!
    でも、何かあったときに対応出来るのは大きな病院です。

    あなただけの覚悟でなく、ご主人さんも覚悟しないと、しんどくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5648295244

  • 安全安静いちばん

    義理両親のご意見に賛成します。
    個人病院にも良いところはあるけど、何か起きたときに安心できるのは総合病院。お産って命に関わる何が起きても不思議じゃないですよ。経過が順調でも分娩当日になって緊急手術を要することが起きるかもしれません。個人病院では、総合病院に緊急搬送されることになり、間に合わないことだってあるかもしれません。リスクを考えて、総合病院を勧められるのは至極最もです。NICUがあるから、産まれた赤ちゃんにもし何かあっても、すぐに対応してもらえますよ。
    個人病院を気に入った理由は何かあるんでしょうけど、料理ってどうでも良くないですか?お産と何の関係もないじゃないですか(汗)

    里帰りを勧められるのも、普通だと思います。夫婦だけで双子を育てるのは、きっと大変という言葉じゃ済まないくらい大変ですよ?旦那さんが育休とってくれるんならともかく、お母さんひとりだとしたら、無謀。里帰りしない&お母さんに自宅へ来てもらえないなら、誰か雇わなくちゃ。産後1ヶ月間、母体を休ませるのは、母体の先のことを考えると大切なことですよ。

    ユーザーID:5690286853

  • 難しいね

    病院の件はアナタの言う通りでいいと思う。ただ初産で双子、実母の体が弱くてアナタの実家は頼れない、おまけに高血圧だと重度の妊娠中毒症になる可能性が高いからね。かなり大変な産後になるのは覚悟しといた方がいいよ。アナタだけじゃなくご主人が先に悲鳴をあげるかもしれないよ?

    真っ向から断るんじゃなくて「出来る限り夫婦2人で頑張ります。それでも無理だと2人で判断した時は助けてください。その時はよろしくお願いします」って言っておけばいいんじゃないの?
    義母が近くに住んでるのか遠方から泊まりで来る気なのかはわからないけど。アナタの実家が近いのか遠方なのかもトピだけじゃわからないし。

    ユーザーID:9183474241

  • 友達も正しい

    双子ちゃんは、赤ちゃんが二人という単純計算でなく
    本当にリスクが高いと思います。

    加えて太り気味・・・

    私の経験上「ぽっちゃり」とか「太り気味」と、ご自分のことを控えめに言われる方は肥満の方が多いです。
    そのような方が出産となったら、総合病院へ救急搬送されることも少なくないと思います。
    友人が、個人病院から待合の中を救急搬送されるのを見て、それだけは避けたいと思っていたのに自分も救急搬送された〜と言ってました。

    最後に、貴女が出産入院したい個人病院のお料理が気になります。
    無事の出産、おっぱいもちゃんと出るようお祈り申し上げます。

    ユーザーID:1418843778

  • 口出しって

    口出しとは、病院のことと、産後の手伝いの二点が主なことでしょうか?

    もしそうなら、姑さんの口出しは、余計なことではなく、出産前に検討しなくてはならない、大事なことです。

    私も出産の際に、看護師をしている姉から、
    出産では何があるからわからないから、対応できる総合病院でとアドバイスがありました。
    では念のためと総合病院で出産しましたが、
    難産で医師一人では措置出来ず、緊急に医師がもう一人呼ばれ、二人がかりの対応となりました。
    赤ちゃんが旋回していないというのが理由で、産前には予測出来ないことでした。
    赤ちゃんも、すぐに小児科の先生が対応してくださり、入院は長引きましたが、母子ともに健康に退院することが出来ました。

    そんななかで、産後も病院にケアに通う必要があったため、実母の手伝いは必須でした。

    トピ主さん一人のことなら口出し不要で良いですが、赤ちゃんに影響するので周囲も心配するのでしょう。客観的にみて、出産を甘く考えているのが、お姑さんはわかるんでしょうね。

    ユーザーID:8677487691

  • 妊娠後期から産後が大変

    今後お母さんが言っていたことがわかるよ。

    これから起こってくる問題に
    そこの個人病院が対応できなくなった時に
    慌てることになります。

    双胎の出産リスクはきちんと先生から聞いてますか?

    あと、あなたのお産だけじゃなくて、
    産まれた子供の対応もできるかが問題。

    私の姉も双胎出産でしたが
    体重や血圧の管理ができていても
    9カ月に入って安静目的の管理入院しました。

    あなたは現時点で高血圧気味なんでしょう?
    妊娠後期何もなく出産にこぎつけるんでしょうか?
    子供がちゃんとした体重で生まれてくれば良いけど
    そういう管理ができる病院ですか?
    私の姉は何の合併症もなくても
    臨月に入り胎児仮死で緊急帝王切開になりました。
    子供は数日ですがICUに入りました。
    準備していたから無事こなせましたが
    その病院は対応できるのかな。

    ご主人も心配してるのに
    甘く見ない方が良いよ。

    ユーザーID:5403318294

  • 双子の母ちゃんです

    まず、その個人病院で双子の出産を
    受け入れてくれるのか確認しました
    か?

    いくらあなたが希望しても個人病院
    の方針で転院するかもしれません。

    うちの場合、妊婦検診を受けた個人
    病院では双子の出産を扱っていない
    ので近隣の市にある総合病院を紹介
    されましたよ。

    下の子は体重が少なく、出産後は同
    じ病院にあるNICUにしばらく入
    院しました。

    さらに退院する前に看護師さんから
    聞かれたことがあります。

    それは「誰か育児に協力してくれる
    方はいますか?」です。

    ご主人だけではないです。他に協力
    してくれる人を必ず見つけるように
    言われました。

    ユーザーID:6399261691

  • 出産を甘く見ている

    出産を甘く見ていると思います。

    私の地域では、双子は総合病院でしか産めません。
    それには理由がしっかりあります。

    まず、双子は帝王切開でしか産めない。普通分娩はかなり危険をともないます。

    また、低体重で産まれることが多いので、小児科、NICUがあるところの方が安全です。
    個人病院にありますか?

    妊娠後期から、たぶん管理入院になると思います。早産の危険が出て来ます。
    個人病院、対応出来ますか?というか、先生は何て言っているの?

    正直、腹が立ちます。自分ばかり優先して子供を優先する気持ちがなさそうです。

    私は双子を死産しました。今、無事に育ってくれているならなぜ安全面を考えないのか、トピ主に本当に腹がたちます。

    また、双子育児ならなおさら産後のヘルプは必要です。頼れるところがないのではなく、頼れる場所があるのに。それを断ってまで二人で乗り越える〜!私達すごい!って、完全に自分によっているようにしか思えません。

    ユーザーID:5315064295

  • レスします

    ご両親が押し付けがましいのではなく、あなたが我が強いに見えました。
    普通のお産でも何があるかわからないのに、高血圧なだけでなく、双子ちゃん。
    なおさら総合病院のほうが良いでしょう。
    そして旦那と二人で子育てをするって。
    良い心がけですが、一人でも大変なのに双子でしょ!?
    産後1ヶ月はミルクor授乳→オムツ替え→寝かしつけの繰り返しを2〜3時間ごとにやり体を休めることも出来ません。
    それを2人ですよ?
    ミルクの場合哺乳瓶を洗い消毒もしなければいけません。
    そしてその間の大人の食事や部屋の掃除など家事があります。
    そしてお風呂も新生児二人を入れなければいけない。
    旦那さんは1ヶ月は会社を休むのですか?

    仕方なく一人または夫婦でやっている人たちもいるでしょう。
    しかし、あなたには助けてくれると言っている人がいるのです。
    それを悪くとらえているあたり性格に難あり、今後の子供達が可哀想です。
    病院はともかく、産後1ヶ月は実家にお世話になるか義両親に来てもらうかした方が良いです。
    旦那さんをあてにしてるようですが、仕事をしているのに双子の面倒をみるのは荷が重いですよ。
    夜も赤ちゃんの泣き声で眠れないだろうし。

    ユーザーID:1306629838

  • 自分の気持ちばかり優先してもね。

    あなたが気に入った個人の産院は、お産の受け入れを確約してくれたのでしょうか?
    検診で通っているのと思うので、次回先生に聞いてみると良いでしょう。

    少なくとも現時点で先生が許可してくれなければ、内輪でどれだけ議論してもムダです。

    トピ主さんはハイリスクな妊婦さんにカテゴライズされると思うので、本人の意思だけでは決められないと思います。

    また、妊娠経過に問題が出たら、本人の希望は関係なく総合病院に紹介されてしまいます。
    管理入院には対応してくれません。

    そもそも肥満で高血圧とのこと。
    体調には人一倍に気をつけて、元気な赤ちゃんを産んでください。

    産後については、帝王切開後の回復や双子の子育てについての想像力が欠如していると感じます。

    妊娠期間はトピ主さんの好きなようにしたら良いですが、出産場所や産後の子育てについては、ご主人の意見もトピ主さんと同等に尊重される必要があります。

    また、産まれてくる赤ちゃんの幸福や健康を第一に考える必要があります。

    トピ主さんには、既に自分が双子ちゃんの親になったのだと言う自覚が足りないと思います。

    ユーザーID:4145572323

  • たしかに

    >双子
    >初産
    >太り気味で高血圧

    高血圧!そしておいくつですか?20代?
    妊娠後期に安静必須で入院生活になる可能性が高いですね。30代すぎてるなら、総合病院かなぁ。

    出産は圧力が凄くかかるので、身体内部の血管が切れる人もいます。対応が間に合わないとあなたが死にます。

    双子。帝王切開ですか?
    出産後どちらかに問題が有れば、救急車呼んで赤ちゃんは総合病院行きです。母体は個人病院、赤ちゃんは総合病院入院のケースもあります。

    周りを説得したいなら、緊急時は個人病院からどこの総合病院(近場なのか遠方なのか)に搬送されるとか、個人病院の先生が多胎妊娠に慣れてるとか、そういう部分で病院を選んだと話すべきです。
    綺麗さやご飯の美味しさなんて、説得力ゼロです。

    >夫と2人で頑張りたい
    やってみればいいと思います。
    双子をワンオペで育てた人もいますけど、そういった人から話を聞いていますか?

    「ダメだと思ったらお願いしますから、退院後は2人で頑張ります」と、とりあえず伝える。

    まあでも多分無理かなあ。ご主人がすでに逃げ腰だし。彼、今まで家事をしてこなかったのでは?家事代行や産褥シッターがあれば、手配した方がいいと思います。

    やりたいようにしたいなら、周りを説得する材料をきちんと揃えることです。

    ユーザーID:7115525334

  • いやいや

    >赤ちゃんが双子なのと、初産なのと、あと私が太り気味で高血圧の気があるので、誰かに頼ったほうがいいとのことでした…。
    こんな初歩的な事、友達に言われなきゃわからないの?
    自分の体の事でしょうに。
    双子の出産は危険を伴う場合もあるので個人病院は止めましょう。
    色々な対応が出来る大学病院か総合病院に行きましょう。しかもアナタ高血圧なんでしょ。
    自分の体の事を義母や友達に言われないとわからないとは情けない。
    母親になるんでしょ。料理云々言ってる場合ですか。
    実母を頼れないなら義母を頼りなさい。
    双子を夫と2人はかなーり無理がありますよ。夫など大した戦力になりませんて。

    ユーザーID:1106069434

  • あまり争わない方が…

    今は全く想像出来ないと思いますが…たぶん嫌でもお姑さんを頼る事になります。

    ユーザーID:7491185098

  • 双子に高血圧!

    総合病院ではなく、個人病院で出産しようという方が驚きです。どんな緊急にも対応できるところでしょうか?双子の出産は格段にリスクが高く、緊急帝王切開になることも考えないといけないです。すぐに手術室へ向かえるスタッフがいるのか(麻酔科医も含めて)、赤ちゃんが危険な状態になるかもしれない事に対し、新生児に対応できる医師、病棟(NICU)などがある、という条件が必須です。

    「料理が段違い」って・・・何考えてんですか?!

    1人でも大変なのに、二人同時に世話をするのに、ホントに夫と二人で出来るのですか?夫が「頼った方がいい」と言ってるのに大丈夫という根拠、何にもないですよね。

    しかも、あなた、高血圧気味ですって?

    妊婦のしかも双子のお母さんの高血圧って、ものすごくリスクが高い、って主治医に聞いていませんか?すぐにも、総合病院へ転院した方がいいんじゃないですか?

    普通なら、「口出しする義母」への批判満載でしょうが、貴方の件については、貴方の方が甘くて「何考えてんの!?」ですね。

    ユーザーID:5244307309

  • ビックリ…

    ご友人の忠告通り、義親さんのお世話になった方がいいと思いますよ。
    トピ主さん、ハイリスクの妊婦さんですよね。
    しかも、割と自己管理が出来ない方だとお見受けします。
    トピ主さんは自分を「太り気味」と評価していますが、多分 第三者が見れば、あなたは「太りすぎ」の類の人なんでしょう。
    双子、太り過ぎ、高血圧のハイリスク。
    そして、料理も段違いなどと言ってしまうあたり、やはり、自己管理が出来なくて、だらしなく太ったまま妊娠した人なんでしょ?
    自分の欲望よりも、生まれてくる赤ちゃんがどうしたら1番安全に生まれてこれるかを考えるのが母親ってものでは?
    生まれる前から自分の欲望を優先して、赤ちゃんを危険に晒そうとしちゃうお母さんって、どうなんでしょうね。

    赤ちゃんと、プラス トピ主さんの命の安全を考えたら、医療設備の整った病院で、誰かの手を借りた方がいいと私も思いますよ。

    ユーザーID:4120489513

  • ハイリスク出産

    多胎児、高血圧。
    これだけでも十分ハイリスク出産なので、皆が心配するのも仕方ないと思います。

    まだ妊娠4ヶ月だからわからないのかも知れませんが、これからむくみや糖が出て、妊娠中毒症にもなりかねないリスクの高い妊婦さんです。
    そういう妊婦さんは、個人の産院では受け入れて貰えない可能性もあります。

    義母のせっかくのご好意を、口出しなんて捉えるトピ主さんにビックリです。

    産後のお手伝いについては、「できるだけ2人で頑張りたいので、どうしてもダメな時はお手伝いお願いします。」と言っては?
    双子の育児は、大変だと思いますよ。
    お仕事もしているご主人にお手伝いをして貰うには、負担が多過ぎるかも知れません。

    ユーザーID:3895750918

  • レスします

    双子で血圧高め、この条件で個人病院が出産を本当に引き受けるのかちょっと疑問なのですが。

    私も双子を出産しましたが、住む地域では双子妊婦を受け入れる個人病院などありません。

    例えリスクの低めなDDツインだとしてもNICUのある病院にしておいた方が良いと思います。
    双胎であろうが単胎であろうが無事に生まれて当たり前では決してないのですよ。

    ましてハイリスクな双子出産なのですからあなたのああしたいこうしたいなどどうでもいい。

    お腹の赤ちゃん達がとにかく無事に生まれて来て適切な処置が受けられる病院を選ぶ事がまずはあなたのママとしての第一歩です。


    産後のサポートなしで夫婦のみでやるのはご自由に。
    産後必ず後悔しますがあなた方夫婦がボロボロになっても知ったこっちゃないです。

    ただお腹の赤ちゃん達には万全の状態で安全に生まれて来て欲しいので病院選びは慎重にお願いします。


    双子出産をあまりに軽く考えていてお腹の命を何だと思っているのか悲しくなりました。

    ユーザーID:9721899314

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