出産に関する口出しにウンザリ

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さくらだ

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  • お手伝いについては保留にしておいては

    「まだわからないから、大変だったら手伝って欲しい」と保留をお勧めします。
    どれぐらい大変なのか、平気なのかわらかない状況でバッサリ切り捨てると大変だった時にえらい目にあいかねません。ご主人と2人で頑張っても育休を取ってくれるなら良いと思いますが、そうでないなら2人で倒れちゃいますよ。

    病院については既出だと思いますが大きな病院をお勧めします。
    私はたまたま大学病院になりましたが、良く考えたら私も高齢出産の部類でしたし太り気味、逆子だったので結果的に良かったと思っています。NICUがありましたが様々な事情を抱えている妊婦さんが他の病院から紹介されて来ていました。

    ご飯ですか? 普通に美味しかったです。
    そりゃゴージャスではありませんがごくごく普通に美味しくて嬉しかったです。

    ユーザーID:7241770911

  • ものすごいハイリスク…

    産後云々の前に。
    双胎かつ高血圧、それで個人病院…あまりにハイリスク妊娠で、聞いてるだけでも寒気がします。

    初診は個人病院で済ませたのでしょうか?
    とても個人病院が受け入れてくれるとは思えません。
    健診だけでもやってもらえれば御の字のレベルです。

    産後の生活の心配の前に、母子3人が無事に出産まで健康でいられる心配をした方がいいと思います。

    ちなみに私は先日、第2子を出産してきました。
    もともとは低血圧なくらいだったのに、38週の健診で突如高血圧になり、赤ちゃんの心音も止まりかけて、緊急手術でした。そして術後は、私が肺水腫も併発して呼吸困難になり、ICUにまで入り、会っておきたい家族を呼ぶ寸前までいきました。
    命落としかけて、私は価値観がひっくり返りましたよ。

    単胎かつ既往症なしでもこんなことになり得るんです。

    出産を軽く見てはいけません。
    本当に命懸けなんです。何かあってからでは遅いです。

    もう一度、ご自分の置かれた状況を見直してください。

    ユーザーID:6245673070

  • まずは赤ちゃんのケアを考えること

    出産に、夢のようなものがあるのは分かります。
    テレビで紹介されたような、素敵な病院で出産して、優雅なひと時を楽しみに
    する気持ちも分かります。

    でも、お忘れのようですが、命のことですからね。
    まずは赤ちゃんのケアがちゃんとできるかを考えてはいかがでしょうか。

    義母様のご心配は、大方のレスからもご拝察の通り、もっともなことなのです。
    それでもトピ主様のご希望を押し通すなら、入念な情報収集と計画、そして準備が
    必要になるのです。
    多くのお母さんたちが、一人の赤ちゃんを産むことだけでも精一杯になり
    産後何か月もゆっくり寝たり、外出したりできなくなるのですよ。
    今4か月とのことですので、本当にやる気なら準備してはいかがでしょう。

    まず、自分の体調を整えましょう。安全なお産に繋げるためには必須です。
    それから出産病院について評価すべき内容が、トピ主さんはずれていますよ。
    希望する個人病院と小児科や総合病院との連携や、宿直の体制など
    確認できていますか?低体重児のケアができるのか、妊娠中毒症の場合は
    どのような経過が考えられるのか、情報をもらいましょう。
    病院によって金額も違いますが、さらに麻酔の有無やお産の経過によって
    料金も変わってきます。このあたりも許容範囲内?
    ご主人の協力は絶対に必要ですよ。でも、ご主人はどこまでならできると
    お考えなのでしょうか。それこそ、ご自分の希望ばかり押し付けずに
    話し合いができていますか?

    まだ週数も浅く気持ちも落ち着かないのでしょうから、ちょっと深呼吸して
    考えるべきこと、やるべきことを整理しましょう。
    そして、状況に応じて赤ちゃんの健康を最優先に、柔軟に対応する気持ちを
    持ちましょう。

    ユーザーID:3067662242

  • 通常ならトピ主さんに同意します。でも・・・

    双子ちゃんなんですね?
    だったら話は違うかと・・・。

    通常の妊娠でしたら、健康状態に不安がないなら専門の産科の方がいいと思います。
    総合病院は施設は整っていますが、やっぱり病気の人間が来るところなので
    それなら個人営業の産科医のところで気分よく産んだ方がいい。

    ですが、多胎妊娠はやはりリスクが高いです。産院によっては(提携している総合病院が遠いとか)
    入院を受け付けてくれないこともあります。
    また生まれてからも赤ちゃんが2人。1人でも育児ノイローゼになるお母さんがいるのに、
    2人となったらご夫婦でかかってもふらふらですよ?

    なので、義両親さんのご心配にも一理ある。ここは「口出し!」と思わずに
    お言葉に甘えて提案に従った方がよいんじゃないでしょうか?

    もちろん、名づけとか本当に夫婦で決めたいことは譲らず、
    お手伝いもペースが掴めたら遠慮せず帰ってもらっていいです。
    でも、なんでもかんでも拒否するのも、母となる立場としてどうなんですかね?

    ユーザーID:6592476603

  • 双子はかなり大変ですよ。

    ただの口うるさい義両親とは今回のケースは違います。私も初産で双子でしたが、9か月に入ってから入院して帝王切開でした。その後下に1人生みましたが、双子の大変さは幼稚園終わるくらいまでは1人の倍じゃないです。1人が病気になると必ずもう1人もなるし、歩き出した時も大変でした。周囲のサポートが無ければ育児ノイローゼになっていたと思います。
    あなたのためではなく生まれてくるお子さんたちのためにここは我慢して義両親のいう事を聞いた方が良いと思います。お金があるならお手伝いを雇うって手もありますが。

    ユーザーID:6722641619

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  • 物凄く余裕綽々なんだね

    病院はサービスと食事で選んじゃうんだ。

    産後は天使のような双子を夫婦2人っきりで世話できると夢想してるの?

    ってか、御自分は休みながらご主人が一人で世話してくれると?

    もう皆さんの意見で軌道修正できましたか?

    無理ですよ。夫婦2人だけで乗り切るなんて。ご主人が育休を取れたとしても、1人であなたの面倒プラス双子の育児なんて。ご主人、経験者じゃないでしょう?

    未経験者2人で全てやるなんて無理だよ。

    1人でもしんどいのに双子だもの。

    義母1人でも丸投げされたら裸足で逃げ出すかもよ。ご主人、まさか仕事しながらじゃ無いよね? むしろ逃げ出す御主人を叱咤激励してくれる為にもいてもらった方が良いのでは?

    義母に家事とあなたが寝る時だけ双子の見守り、夜間は義母に休んで貰ってご主人にサポートしてもらってギリギリ可能なレベルじゃないかな?

    病院は旅館じゃないんだから、部屋の綺麗さやサービス、食事なんかよりもっと重要な事があるのでは?

    義母さんだってアドバイスは至極まともだし、むしろ御実家の方が不思議ちゃん。

    義母ウザイなんて言ってる場合じゃないよ。

    ユーザーID:8627653688

  • せめて産院は譲歩して

    赤ちゃんと、トピ主さんが生きてさえいれば、どこででも美味しい食事がとれるでしょうし、退院後でもインスタ映えする写真は撮れるでしょうから、産院は総合病院で。理由はみなさまが書かれている通り。

    あ、あと生まれた後で赤ちゃんが寝てくれると思ったら大間違いですよ。
    あと、自分は食事もままなりませんよ。
    でも、ここで困るのはトピ主さんなので、好きにしたら良いです。
    ダンナさんとケンカしないよーにね!

    ユーザーID:6236620844

  • 妹が双子出産

    妹が双子を出産しましたが、30週ぐらいから、管理入院。赤ちゃんが下がり気味になって、絶対安静だったので。
    36週まで頑張りましたが、結局帝王切開。子供たちは2000gを超え、大きいほうでしたが、念のため1週間NICUに入院していました。個人病院に通院していたけど、途中からNICUのある総合病院に行きましたよ。

    退院までに2500gも超え、すくすく順調でしたが、双子です。
    片方がおっぱい、片方が寝ていて、やっと一人が終わったら、もう一人の授乳、やっと終わったら、もう片方が泣き出す・・とエンドレス。

    実母ばかりか、義母も手伝いに来て、おむつだ、沐浴だ、授乳だ、と大騒ぎでした。実母も義母もくたびれ果て、私まで1時間半の距離を押して、ヘルプに
    駆けつけ、自分の子の下校に合わせて自宅に戻ったり、すごい忙しい日々でした。

    1か月検診だ、3か月検診だ、というと、旦那さんと、どちらかの祖母、予防接種だと言っても、呼び出され、新生児二人は何人ヘルプがいても大変でした。

    また妹も、乳腺炎だ、双子も発熱だ、と病院に行く時も誰がついてって、誰が
    誰を見ているかと家族会議。

    新米パパママとで、双子はおそらく、無理です。

    理想はわかりますが、周りのアドバイスをよく聞いて。双子の会などに参加して
    先輩ママさんのアドバイスを聞くのもいいと思います。

    ユーザーID:1786577510

  • お腹が重くなれば分かる

    トピ主さん、初産だし、
    まだ4ヶ月だから
    周りの心配が耳に入らないのでしょう。

    もともと健康な人であるほど、
    安定期に入っても、
    私は大丈夫!何とかなるわ、って思うかもしれません。

    でもだんだんお腹が大きくなって、身体が重くなれば
    「あれ、大丈夫じゃないかも」って、
    考えるようになるんじゃないかな。

    その時に
    総合病院に替えられるといいですけど。

    ユーザーID:9367225677

  • 僭越ながら…

    途中まではトピ主さんの主張に共感しながら読んでいました。
    しかし後半、双子で高血圧となると、話は別です。

    せっかくネットが使える環境であれば色んなsnsやブログで多胎育児や妊娠中の高血圧などに関する情報を読んでみてください。
    私も妊娠高血圧でした。お腹の子よりも私の方が死亡する可能性が高かったです。
    産後3ヶ月までは最高血圧も170まで上がり、育児どころの話ではありませんでした。

    きつい言葉になりますがちょっと認識が甘いように思います。

    ユーザーID:8483999913

  • すごい状況ですね

    途中までは、旦那さんのご両親、孫フィーバーかなって思って読んでましたけど、双子で太り気味で高血圧で嫁実家ノータッチなら、義理両親さんの言い分が最もだと思います。
    双子で高血圧ってすごくリスク高いですよ?赤ちゃんのリスクだけでなくあなたの負うリスクもです。
    普段から高血圧ってことは、出産時、産婦さんの脳の血管への負担のすごさを考えると、脳外科があって緊急処置のできる総合病院での出産が望ましいと思います。(もちろん新生児用のICUとかもあるところで)
    実際出産時に脳出血で亡くなる方はおられますから。

    夫婦二人で頑張りたいは素晴らしいと思います。
    旦那さんが出産前後から、少なくとも数か月育児休暇を取って、全面的にバックアップしてくださるなら可能かもです。
    ワンオペ育児だと、出産でボロボロな体で2時間おきのミルク、寝られない、回復できない日々が続きます。(双子なら手間は倍以上ですよ。単純に二倍じゃない。片方が泣いたらつられてもう片方もワーンって泣きますからねぇ)
    実際問題、新生児一人でもみんなアップアップで「産後鬱」になったり、実家に泣きついたりの現状ですよ。

    ユーザーID:5569524276

  • レスします。

    次女が二年前に出産した時 「里帰りはしない。掃除はルンバがあるし洗濯は旦那がやってくれるからお母さんは食事だけ運んで」と言われ

    希望通りにしましたが現実は母乳の出が悪かったり、

    慣れない子育てでノイローゼ手前までになりました。

    実家も義実家もそれぞれ車で20分程度  いつでも頼ってくれてもよかったのに

    今は「次のお産は絶対里帰りする」と言ってます。

    双子ちゃんでしょ?子育ては甘くありません。

    ユーザーID:3350997790

  • 恨みっこナシよ

    出産する時の出来事って後々恨み辛みになって夫婦関係に影を落とします。貴女の好きにすれば良いんですよ。ちなみにお義母さんがあれこれ口出してうんざりだそうですが、いちいち貴女がどうしようと思っているか言うから口出すのです。思ってることやりたいと思っていることを言うだけ損ですよ。

    ユーザーID:7026694453

  • 出産舐めてる

    トピ主さんの理想はわかりますが、多胎児で4か月なのに妊娠高血圧…。
    義母の心配は当然で、トピ主さん、出産・育児を舐めてませんか?

    産院に関しては、個人病院でリスクについてしっかり話し合い、何かあったら総合病院に搬送してもらうって事でいいかなと思います。
    料理なんて、高血圧ならどこの病院でも美味しいものは食べられませんよ。

    双子と判明しているなら、里帰りか実母に来てもらう事をお勧めします。

    出産後はほぼほぼ寝られません。
    赤ちゃんは3時間ごとに授乳が必要ですし、まとめて2時間寝てくれたら良いと考えましょう。

    赤ちゃんが2時間寝たからと言って、ママは2時間寝られません。
    ウトウトしたら、すぐに次の授乳です。
    これが毎日続くのです。
    赤ちゃんが1人でもその状態なのに、2人だと尚更です。
    1人授乳している間にもう1人がギャン泣きして焦る…なんて普通です。

    赤ちゃんの寝ている時間に自分の睡眠も取りつつ、洗濯・食事・赤ちゃんのお風呂も入れなければなりません。

    余程ご主人に時間があり手伝ってくれる人なら良いですが、ご主人は頼れそうですか?

    実母に頼れないなら、義母にお願いした方が良いと思います。

    理想の出産・育児を思い描くのは良いですが、無理があります。

    どうしても自分の理想通りにしたいのなら、肥満と高血圧を解消させましょう。
    1日6グラム程度の塩分制限、インスタント・外食はNG・甘い飲み物や間食もやめましょう。
    高血圧が解消されれば妊娠のリスクがかなり減りますので、産院の希望だけは通るかと思います。

    私は臨月に入ってから高血圧を指摘されて、大変な思いをしてで生みました。
    2人目の出産のときでした。
    事前に2週間ほど入院し、徹底した塩分・食事制限と水分制限、絶対安静で、寝ながらTVを見たり本を読むことも禁止されました。
    音楽を聴いたりラジオを聞くしかできない毎日…。

    ユーザーID:4630873164

  • 双子ちゃんは大変

    上の子が小さい時に、お隣りのマンションの奥さんが双子を出産しました。
    実のお母さんが出産当初から、お手伝いに来ていましたよ。

    なぜ知り合ったかというと、私たちが散歩をしていた時に、お母さんが赤ちゃんを外で寝かしつけていたからです。
    少しでも娘を休ませないと、と言っていました。
    結局、その奥さんは鬱手前になり、保育園に入園する許可が出たので、やっと一息つけたようです。
    (後日、ご本人から聞いた話です)

    生んだ後も、皆さんがおっしゃるように、お世話の手間は2倍、ベビーカーの重さも2倍、自転車の重さも2倍です。
    お母さんの体力が回復しなければ、頑張れるものではありませんし、あまりに大変で当時の記憶がないという方もいます。

    義理のお母さんやご友人の意見は腹立たしいでしょうが、ここは最悪の状況も想定して、総合病院への入院も義理のお母さんや他の方の人手も準備した方がいいと思います。
    母子ともにお元気でご出産されることをお祈りしています。

    ユーザーID:7983161664

  • 義母さんの言うことはあながち間違っていないと思う。

    うちの近辺では、トピ主さんのような状況の出産なら総合病院に回されます。
    私の娘がそうなら、義母さんのように総合病院を勧めます。
    「初産なのと、あと私が太り気味で高血圧の気がある」のならリスクはきちんと考えておかないと。

    ご主人も育児休暇を取るのでしょうか?それならまだ何とか夫婦で出来そうですが、そうでないなら厳しいと思います。ただ、やってみてどうしてもダメなら頼むということも産後に関しては有りかもしれません。義母さんに断るにしても断り方は考えないと、やっぱり無理って時に頼めなくなりますからね。

    ユーザーID:7904597491

  • トピ主さんの親がのんきすぎる

    それだけのリスクがあるのなら
    誰だって心配して口を出すと思いますよ
    義理の親御さんの口出しよりも
    トピ主さんのご両親ののんきさにあきれます。

    ユーザーID:1634184919

  • そりゃリスクがないにこしたことはないもの

    誰でも多胎の可能性はあるんだから里帰りしなくてもいいとかいう人もいますが。

    そりゃ無事終わればああ無事だったで済みますよ。それはそれで結構な事です。
    しかし、一人の子ですら大変です。
    子供の事故死や産後鬱の確率とか考えたら、可能な限りリスクを減らすほうがいいと考えるのは外野から見れば普通の考えじゃないですかね?

    親の手伝いを借りない人は妊娠しちゃいけないなんて誰もいってないでしょう。
    子供のために可能な限り安全な手段を取るほうがいいっていってるの。

    それこそ自分は出来たからあなたも大丈夫、夫婦で頑張れなんて無責任で恐ろしい事言えませんよ。言える人はある意味すごいです。

    たまにこういう自分は何でもできるとか思ってる妊婦さんがいます。
    大半の出産はそりゃ勿論正常に終わりますよ。
    でもそれは結果論です。
    まあ安全より美しい出産や自分のスタイルや心情に拘りたい人には言う事はありませんが。ただ外野からは何かあったら子供が可哀そうとしか言えません。

    ユーザーID:8466248437

  • 豪華なお食事

    主さんのリスクについては、他の皆さんが教えてくださっているので、主さんが楽しみになさっているお食事についてですが…

    私の場合、上の子も下の子も、単胎で特にリスクはありませんでした

    上の子は、実家の近くの総合病院で出産予定でした
    しかし、予期せぬ前期破水のため入院、陣痛が来るまで完全寝たきりになってしまいました
    枕元に、お昼ご飯のうどんが運ばれてきたときは涙がでました
    食べられないよう…

    下の子は、やはり実家の近くの料理がとてもおいしいという個人病院で出産しました
    朝は、ふかふかでパリッとした4枚切りトーストが出されました
    しかし、トーストが運ばれてきた直後に、やはりお腹を空かせて鬼のように泣きわめく下の子も運ばれてきます
    まだよく出ないおっぱいを飲ませないと、絶叫は止まりません
    毎朝、私が食べられたのは冷えてしなしなのトーストでした…

    また、日曜の夜には、厚切りステーキが出ますが、人気の病院でベッドが足りないからと退院させられ、食べることはできませんでした

    出産の入院は非常事態で、旅行の宿泊ではないので、食事に甘い期待をするのはやめましょう
    無事に出産して、家族で旅行するときにでも、おいしいものは取っておいたらいかがでしょう?


    ご無事をお祈りしております

    ユーザーID:9236489340

  • 自分でできるもん?

    双子、高血圧気味ってだけで、個人院で産むのは賛成できないです。
    あなた、出産を甘く見ていますよ。
    特に「高血圧」での出産は、子供に酸素が行き渡らなくなり、緊急に帝王切開で対応しなくてはならないリスクを抱えています。
    しかも子供は二人。
    「なんで決め付けるの?そうじゃないかもしれないのに」
    と、あなたの性格から察するとそう思うでしょうね。
    でも経験者は、出産時のリスクがどのような形で現れるのか、理解した上で助言しているのです。
    あなたが今すぐにでも高血圧を治し、双子出産のための医療環境整備ができるのなら、心配されることはなくなりますが、双子と言う事で低体重で産むリスクをすでに抱えている以上、高血圧は妊娠中毒症の発症率を各段に引き上げ、羊水に酸素が行き渡らなくなり、下手をしたら母子ともに危険になる可能性があります。

    自分でできるもん、と意地になる前に、自分の状態を現実的に把握しなさい。
    個人院で出される食事など確かに「あなたにとっては」魅力があるかもしれないですが、食事ごときのために子供の命をかける必要性はありません。
    「親」になるのですから、子供にとって最善の選択をしなさい。

    今のあなたは子供が子供を産むレベルで、「親」になっていない。
    文句があるならダイエットして高血圧を克服しなさい。

    ユーザーID:8524844027

  • 総合病院の安心感

    トピ主さま、ご懐妊おめでとうございます。

    妊娠は病気ではありませんが、今日まで何の問題がなくても明日には急変することがあります。
    私も何の問題もなかったのに、突然切迫早産になり緊急入院になりました。
    そこからは点滴に24時間つながれたまま病室から出られない生活。

    出産の時は、いきんでいる時にへその緒が胎児の首に巻き付き心拍が低下しました。
    でも、すぐに小児科医が横にスタンバイ。
    助産師さんからは「小児科の先生が来てくれたので大丈夫ですよ〜」と励まされました。
    ものすごく安心しました。
    これは個人病院では無理です。
    リスクの高い妊娠は色々と備えた方がいいです。

    友人は、妊娠高血圧で意識がなくなったとき、ダンナさんは命は助からないとまで言われたとか。

    私だけは大丈夫と思わない方がいいと思います。

    病院の食事なんてただの広告です。
    1週間程度の食事なんかでつられてはだめです?
    退院してからいくらでも美味しいお店には行けますよ。

    さすがにこればかりは姑さんの仰るとおりだと思います。

    ユーザーID:6596277718

  • トピ主さん・・・

    最初は、良くある嫁姑話かと思いましたが。
    義母さんの主張を読んだ瞬間、トピ主さんの主張はブッ飛んでいきましたよ。

    そりゃ、お義母さんの言うことが正しいです。
    あのですね、出産は、最後の最後まで何が有るか分からないんですよ。しかも、双子で高血圧ですか。下手したら、妊娠中から入院なんてことにもなりかねないのに。そういうリスクが有ると分かった瞬間から、色々調べて母子ともに生き残れるよう、最善を尽くすのが本当だと思いますよ。

    妊娠出産は、個人病院の戦略に乗せられて、綺麗で料理も美味しい所に釣られて選ぶものじゃないですよ。まずは、無事に出産できるか、です。出産で何かあったら、すぐに対応できる総合病院の方が、絶対に安心です。


    私も、妊娠生活はなんともありませんでした。が、出産で大出血をし、輸血しました。これ、個人病院だったら、死んでたかもしれません。妊娠中なんともなくても、出産は無地に何事もなく、とは言い切れないものなのです。

    あ、ビックリの数は、トピ主さんに対してだと思います。

    ユーザーID:9753687678

  • ハイリスクだよ

    妊娠四か月。多胎。肥満に高血圧。
    所謂ハイリスク妊娠ですね。
    高血圧・・これはかなり気を付けて過ごさないと妊娠中毒症になる危険があります。
    尿にタンパクとか糖とか出ていませんか?
    むくんだりしてませんか?

    トピさんの妊娠出産に大事なことは、不測の事態に対応できる環境があるかどうか。

    とても気に入った個人病院、結構です。
    いいことです。
    その病院は新生児に万が一のことがあった場合、設備の整った医療機関との提携があるかどうかなど確認しておくことをお勧めします。

    それから、体重は増やさないように気を付けてください。
    いま 肥満状態であるならおなかにあかちゃんがいたとしても出産までに増えていいのは5kg程度と思います。
    それ以上は危険です。

    ユーザーID:4698023598

  • 残念ながら

    流産、死産はみんな言わないだけで
    大変多いです。
    四人の仲間である時、一人がぽつりと言ったら
    四人中3人が経験していました。

    お産前の入院なんてざらです。
    本人元気なのに赤ちゃんのために入院して
    横になっていなくてはならない・・。

    まして双子ちゃん。
    知人は二人ともだめでした。
    そのせいか今は四人のおかあさんですが。

    義母さんの言うとおりです。

    なにかあれば泣くのは貴女。
    みんな本気で心配しています。

    ユーザーID:3376203864

  • 双子の母です。

    私の地域では双子は総合病院でしか受け入れてくれません。特に問題なくても32週からは管理入院をします。基本、帝王切開での出産です。
    今は、まだ妊娠4ヶ月との事ですので普通の妊婦さんと変わらないでしょう。妊娠5ヶ月頃からドンドンお腹が大きくなり8ヶ月ころには臨月の大きさです。重いしお腹は張るし座ってても寝ててもとにかく大変。
    出産後はもっと大変ですよ。双子は2倍の大変さではありません。4倍くらい大変…ご主人が育休を取って付きっ切りでお世話してくれるなら、2人で何とかやってけるかもしれないですけど初めての育児という事なら厳しいかなぁ…
    双子は、妊娠、出産、育児、想像をはるかに超えて大変ですよ。我が家の双子は4歳になりましたが大変すぎて乳児の頃の記憶はあまりありませんし、思い出すのも辛い程毎日が大変でした。美味しいご飯なんて何も産院じゃなくても、他で食べればいいじゃない。
    頑張ってね〜!

    ユーザーID:7386157502

  • あまり落ち込んだり悩んだりせず

    たくさんのレスになりましたね!


    多くの意見に驚いたり、落ち込んだりしてないでしょうか?

    はじめての出産、子育てはわからないことばかりで当然です。

    デリケートな時期です。ここで知識を得た、とポジティブに過ごしてください。

    これを期にもっと色んなことを知ることができるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9656927564

  • 質問です

    二人が一変に大泣きしたら、どうしますか? 赤ちゃんは連鎖して泣きますよ。
    片方は放置ですか?
    夜は、翌日も仕事がある旦那さんを起こして二人であやしますか? 旦那さん、過労で倒れるかも知れませんね。

    これに明確な答えが出せず、頑張るという言葉しか出ないなら、産後直後の慣れない時期だけでも、義母様に来ていただくことをお勧めします。

    また、出産の時は血圧、100高くなりますよ。自分の血圧に100を足してみて下さい。
    もし、動脈硬化も予備軍などでしたら、血管破裂しますよ。脳の血管が破れたら、産院では対応出来ません。

    ご飯と命、どちらが大事ですか?

    ユーザーID:6670926975

  • ハイリスクですね

    まあ、トピ主さんの出産ですから他人がどうこう言うことではないと思いますが、どう思いますか?ってトピ主さん自身が聞いてるので自分の意見を言ってもいいってことですよね?普通なら言わないけど本人が聞いてるからあえて言いますね。

    ハイリスクなのになんで総合病院で産まないの?自分の娘だったら絶対やめろって言うわ。
    頼れる義母がいるなら産後しばらくは頼った方がいいと思うけど?だって双子でしょ。

    私は里帰りせず親に頼らず育児しましたが、それは子供が一人だったのと自分が健康だったから。
    それでももしもの時のためにシッターの手配もすぐにできる状態に準備もしてました。
    ご主人仕事はしばらくお休みするの?そうじゃないなら難しいと思うよ。
    双子だったら相当準備したと思う。親に頼らないならお金で解決だけど相当かかりそう。

    出産後のこともそうですが、出産前も頼らないと無理な状況になるような気がしますよ。
    実家が頼れないなら義理の親との関係は大事にしておく方がいい。あなたが頼れるところはそこしかないんだから。
    ご主人がトピ主さんの調子が悪い時にずーっと仕事休めるならいいけどね。

    ユーザーID:4969177242

  • もういいんじゃない?

    今回は人の命、それも3人の命にかかわることですから
    やはり皆さんと同じように総合病院を推します

    トピ主さん、なにもこれが人生最後の出産というわけではないですよね?
    初産で多胎の今回は折れて、次回の妊娠の時は
    憧れの個人病院で出産すればよいのではないですか?
    だって双子なんだから、それだけで
    周りの人の出産より2倍祝福を受けられるんですから

    ユーザーID:2117242825

  • 双子ちゃんでしたら、総合病院が安心ですね

    でも、今現在トピ主さんが健診に行っている個人病院からは何と言われているのでしょうか?このまま高血圧が続くとリスクがとても高くなりますし、個人病院では対応しきれなくなってしまうのではないかな?と思うのですが。双子ちゃんというのも更に高リスク。
    それに、この質問を助産師さんに相談したっていいんですよ。ちゃんと訊いてくれますよ。
    まだまだ実感が湧かないことですし、旦那さんとは出産後にどうやって二人で育児を分担するか話していますか?
    双子ちゃんの子を持つ育児ブログ等でシミュレーションしてみるのもいいですね。

    ユーザーID:4285246227

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