出産に関する口出しにウンザリ

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

さくらだ

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  • あなたは、母親になるんですよ?

    美味しい料理。
    素敵な病室やサービス・・・
    憧れますよね。

    けどね、そんなのはあなた一人が幸せを感じるだけで、赤ちゃんには関係ありません。

    双子、高血圧気味、肥満気味。
    こんなリスクの高い出産なのに、
    赤ちゃんの命の安全よりも、自分の幸せばかりを望んでいるトピ主さんに対して、ビックリです。

    そんなに美味しいものを食べたければ、妊娠中にたっぷり食べておいて下さい。
    せめて出産は、自分の幸せよりも、赤ちゃんの安全を優先させましょうよ。
    それが、母親です。

    赤ちゃんを授かったのですから、夢ばかり見ずに現実を見ましょう。

    あと、実母さんに頭を下げてでも、里帰りはした方がいいです。
    双子育児は、大変らしいですよ。

    ユーザーID:7472710435

  • 「思った通りにならない」ケースを考える習慣が必要

    トピ主さんの「素敵な個人病院でゆったりお産して、美味しい料理を食べる。退院後はかわいい赤ちゃんを夫と二人で育てる」というプランは、思い通りに事態が推移すればとても素晴らしいと思います。

    ただ、子育ては基本「思った通り」には進みません。妊娠の過程もそうですし、生まれてからも親が思うとおりに子どもが育つことなど、ほとんどありません。思い通りにならなかった時にどうするか、というプランB以降を用意する習慣を身につけておいた方がいいと思います。

    今回のケースだと

    ・双胎児で妊娠の経過が思わしくなく(高血圧など)、管理のため入院
    ・双胎児による早産でNICUへの入院が必要
    ・出産時に大出血で輸血用血液が大量に必要
    ・産後の授乳(新生児だとほぼ24時間体制)が二人で微妙に時間がずれて、親が休むヒマなし

    くらいまでは普通に思いつく範囲です。ご参考まで。

    トピ主さんが「口出し」と言っている総合病院+産後の手伝い話は、上記のような事態を予測していればむしろ当然の配慮です。

    ユーザーID:1867615298

  • 義理両親が強引過ぎるタイプならば

    子育てって大変。
    もちろん周囲の協力は必要です。
    しかしその”協力”というのが、異常にストレスになって疲弊することも。

    このトピにレスをしている人達はトピ主様の批判が多いですね。
    しかし私は出産後に、義理両親の大いなる過干渉と、容赦ない電話と来訪により病みました。
    手伝いという名のもとに、自分達の流儀ばかりを押し付けられ嫁の意見は無視。
    レスの中には「話し合ったり意見を伝えておいた方が良い」というアドバイスのレスもちらほら有るようですが
    話が通じない強引さの義理親も居ます。

    ここはトピ主様の義理両親がどういうタイプであるのかが大事です。
    もし私の様に病むような事があったら可哀想です。
    そういった場合は、頼る先としては、自治体の関連機関が提供する育児サービスなどの方が良いです。

    ユーザーID:7973933252

  • 出産は、あなたの為のものではない。

    友人が、お葬式に出席しました。
    それは、お産で亡くなった奥様のお葬式だったそうです。

    ご主人が喪主だったそうですが、泣き崩れていて、声を掛けられる状態ではなかったそうです。
    私の友人も、多量出血で生死をさまよいました。
    お産って、命懸けなんですよ。

    あともう一つ。
    勘違いしていませんか?
    お産は、あなたの為のものではありませんよ。
    赤ちゃんのためのものです。

    双子で、さらに高血圧のリスクもある出産でしたら、あなたは母親になるのですから、赤ちゃんにとっての最善を尽くして下さい。

    産後は、ご自由に。
    双子育児を自分たちだけで乗り越えられると思うのであれば、頑張って下さい。

    ユーザーID:7472710435

  • 今から頼れる下地を作っておいた方がいいですよ

    育児って体験してみないと分からない壮絶なものがあります。
    双子なら尚更のこと。

    夫婦で乗り切るんだからほっといて!という態度だと、後でやっぱりお手伝いを…とお願いした時に全方面から「だから言ったじゃない!」と突っ込まれますよ。
    今から頼れる所にはしっかり頼れるよう根回ししておいた方がいいです。

    ユーザーID:2228534710

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  • 夫が単身赴任中に双子を出産しました

    私の場合は、分娩施設はNICUありの大学病院を選び、産後は実母に3ヶ月手伝いに来てもらいました。ちなみに比較的低リスクのDDで合併症なしでした。
    決定権はトピ主さん夫妻にありますしお好きにされたらいいと思いますが、義理のお母様の指摘は的確で決してたちの悪い口出しではないです。
    産後しばらくは壮絶です。育児家事に専念できる大人が2人はいた方がいいと思います。実のお母様は頼れないとのこと。旦那さんが育休を数ヶ月レベルで取得されるなら大丈夫な気もしますが、いざという時に助けを求められるように邪険にするのだけはやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9700587490

  • 頼れるものは頼るクセを今からつける。

    妊娠、おめでとうございます。お気持ちはわかります。自分のやりたいようにしたいですよね。

    でもねぇ、経験者の言葉には耳を傾けるべきです。言いなりになるんじゃなくて、傾聴して参考にして、自分なりの答えを出すんです。

    個人の産院は、その産院では処置不可能とみなした場合は提携の総合病院へ転院することになっているかと思います。義両親にはそこを説明すればいいかと。

    里帰りしないという選択も、いいと思います。ですが、産後の手伝いは必要です。お友達の言うように実母が一番いいですが無理なら義母に来てもらいましょう。常識的な義母だといいのですが。

    産後約1ヶ月は身体を休めることが後々の健康面で重要になってきます。私は産後の肥立ちがよく、比較的動けたのでつい掃除などの家事をしたくなったのですがいろんな人に止められました。

    双子なら尚更です。出産後ノンストップで有無を言わさず始まる育児。赤ちゃんのお世話(授乳とオムツ替え)だけで睡眠不足にもなってヘトヘトになるかと思います。

    また、周囲に「助けて」と言える精神状態であることが大事です。これが1番大事かもしれません。

    ここぞとばかりに頼ればいいのです。掃除洗濯、ご飯の支度。期限を決めてやってもらってくださいませ。あ、夫ができることは夫がやった方がいいですけどね。

    出産、がんばってくださいね。

    ユーザーID:8703530446

  • 双子って

    大変なんですね。
    志は立派だと思いますが、リスク回避の為にも姑の言い分を少しは取り入れた方がいいのではないでしょうか?
    トピ文読むと実母に来てもらうことを勧めているところからして、姑がコントロールフリークと言うわけでもなさそうですし。
    大事な命にかかわることですから、色々調べて最善の策を。

    ユーザーID:3587059089

  • 双子産みました

    まずは妊娠おめでとうございます。
    私自身も双子を出産しました。
    双子にも色々ありますが、DDでしょうか?
    私はDDでしたが、一般の個人病院では受け入れてもらえず、
    8週の妊婦健診から大学病院へ転院しました。

    元々血圧は高めではありませんでしたが、妊娠後高くなり、
    毎日朝晩血圧を自宅で測定して管理しなければなりませんでした。
    妊娠26週から自宅安静になり、30週から切迫早産で入院せざるを得ませんでした。
    その後産後10日経つまでは一歩も外に出られませんでした。
    トイレも車椅子で連れて行かれる程です。
    同じ病室の双子の妊婦さんは20週から切迫流産で入院していました。
    32週で子宮頚管が更に短くなり、NICUのある病院へ転院、35週で陣痛が来て緊急帝王切開で出産しました。

    脅すつもりはありませんが、双胎は単胎の3倍以上リスクがあり、俗にいう安定期はありません。

    また、産後は1時間おきの授乳、母子同室が昼夜できなければ(一人で二人の授乳・沐浴・オムツ換え・着替え等)退院させないという方針の病院で、産後うつになりかけました。
    退院後は実家で大人6人で交代で面倒を見ましたがものすごく大変でした。
    産後一ヶ月からは義母が丸二ヶ月泊り込みで手伝いに来ました。
    その期間は壮絶でもう二度と同じ経験はしたくありません。

    義母様のアドバイスは妥当です。
    借りられるものは何でも借りて、甘えられるものは何でも甘えてください。
    本当に猫の手も借りたいとはこのことだと産後身にしみると思います。

    ユーザーID:9931135498

  • 友人の意見が普通だと思う

    トピ主さんの年齢は?
    初産で双子、妊娠前から肥満気味で血圧も高い。現在妊娠4か月、これからが大変です。
    食事より周産期の緊急対応が充実した病院を選んだ方が良いでしょう。

    赤ちゃんが一人でも親は寝不足、授乳時間も違うし慣れない夫婦だけではきつい。実母が無理なら産後4週間程度義母のサポートを受けた方がいいと思います。

    ユーザーID:6261274062

  • もっと謙虚に人の意見には耳を傾けましょう

    いろんな意見を聞いた上で判断しましょう。
    自分の思いを通したいなら、ちゃんとかくかくしかじかでこういう風な準備もしてますから大丈夫ですと論破しましょう。
    好きなようにしたいなら相手が納得できるように説明をして。
    感情で動かないよう。

    口出しではなく助言であり、とぴ主さんとお子さんのことを案じての手伝いの申し出でもあります。

    ご実家が「好きなように」は、
    「手助けができないので言う資格がない」
    「娘の性格を知っているから何を言っても無駄、逆恨みされるだけ」
    「双子育児の厳しさまで想像できていない」
    「無関心」
    のどれかでしょうね。

    これからいろんなことで思い通りには行かないことだってあるし、耳の痛いことだって言われるかも知れないです。
    それを「口出し」とバッサリ切り捨てるのではなく、ちゃんと理路整然と反論しましょう。
    だれもが納得できるならトピ主さんの意向が通ります。
    好き嫌いや感情だけで反論しないように。

    ここのアドバイスをくれた人にもね。

    ユーザーID:7637304207

  • ご主人のお子さんでもあるということをお忘れでは?

    こちらのやり方を尊重せよという主張ですが、
    もうひとりの親であるご主人も頼った方がよいのではと
    言い出しているのですよね?

    で、現在あなたとご主人が言い合い中と。

    いまこれだけ主張の強いあなた。
    実際に産んでみて大変となったとき、それから助けを求められる
    素直さがあなたにあるとは思えません。かえって意固地になるかも。

    それで一番実害を被るのは赤ちゃんだということをお忘れなく。

    今でも実はあなたが気遣われているというよりは、お義母さんも
    ご主人もお子さん第一だと思いますよ?
    だって孫のこと、わが子のことだもの。
    それを「食事のおいしさ」で突っぱねられてはね、、。

    産むのは確かに女です。でもご主人もまぎれもなく生まれてくる
    お子さんの親なんです。リスクのある出産なのに周囲がお気楽なら
    あなたの憤慨はもっともですが、逆ですからね。少なくともご主人が
    赤ちゃんのことを心配する気持ちを一蹴するのはどうかと思いますよ。

    ユーザーID:4770113954

  • レスします

    昭和のオバアサンです。

    せっかく授かった双子ちゃんの命、大事に産んでくださいね。
    今年も夏の酷暑が心配です。大きな病院の方が安心ですよ。

    義母さんの力を借りましょう。
    実のお母様が体が弱いなら、義母さんしか頼れないじゃないですか。
    義理でも家族は家族です。双子を頼めるシッターを探すのは大変ですよ。

    ユーザーID:6772430816

  • 皆さん答えていただいていますよ。

    また、カチンと来ましたか?

    でも、人の親になろうというのに、そんな事でいいんでしょうか。

    ユーザーID:8217342197

  • 失うものを考えて

    少なくとも手伝いを頼んでおいて失うものはないんじゃないかと思いますが。

    双子を一人で乗り切ったという体験談をした人がここにこれだけいてもほとんどいないってことがそれを証明していると思います。

    出来れば自分で頑張りたいってのはわかるけど、病気とは違うけど、一人で手に負えない事態になってしまったものはもうしょうがないのです。
    ご飯は産んでから美味しいものを食べにいくということでいいじゃないですか。

    ユーザーID:4821601495

  • 去年出産しました

    私は総合病院で去年出産しました。
    高齢出産だったので、何かあったらと思って。
    LDRがあるのも理由の一つでした。

    4ヶ月だと実感わかないかもしれませんが、お腹が大きくなって後期に差し掛かると、とても辛かったです。双子だと、管理入院になる可能性高いですよね。
    総合病院はNICUもあるし、安心感がありました。スタッフも多く、新生児管理もしっかりしてましたよ。

    美味しいごはん、お祝いエステ、いろいろ用意している個人病院ありますが…楽しめるかわかりませんよ。私は出産で瀕死でしたが、産後の回復は比較的早かったです。
    出産後数日経ってもヨロヨロの方、珍しくありません。年齢関係ないです。そんな状態で双子だったら、お世話は難しかったです。
    お産は人それぞれですから、産んでみないとあなたの身体の状態がどうなるか分かりません。

    保険じゃないけど、頼れるようにしておかないと。あなたではなく、赤ちゃんのためです。

    ユーザーID:5258428680

  • 分娩予約は取れたのでしょうか?

    トピ主さんが分娩希望している個人病院では、ハイリスク出産となっても分娩を引き受けてくれるのでしょうか?
    このトピは、個人病院での分娩予約が取れた上で立ててらっしゃるのですか。

    >料理も総合病院とは段違いです

    「双子なのと、初産なのと、あと私が太り気味で高血圧の気がある」では、その料理を食べさせて貰えるとは限りません。
    水分、塩分、カロリー制限で、通常の食事が出ない可能性についてはちゃんと考慮されてますか?

    >うちの両親は、私の好きなようにしたらいいと言ってくれる

    「実母は体が弱いのと実家が遠いので手伝って貰うのは厳しい」のであれば、そう言うしか仕方ないと思うのですが。
    「好きにすればいい」と言うのは「私たちは手伝えないから口出しもしない」と言う意味でしょう。
    むしろ初産の娘に対して、随分とドライな対応だなと私は思います。
    娘や生まれてくる孫の事が心配じゃないのか。それとも、トピ主さん同様、妊娠出産に関して知識不足なだけ?

    トピ文にはトピ主さんの年齢が書かれていませんが、これで更に高齢出産ですとか、体のまだ出来上がっていない10代ですとか言われた日には、私も「総合病院での出産」「産後の手伝いを頼む」事を強く勧めます。

    妊娠は確かに病気じゃないけれど、データだけ見たら、下手な病気よりもリスクが高いのも事実です。
    健康に何も問題の無かった人でも、急変する事がありますから、義親さん達が心配するのはむしろ当然。憂鬱とかウンザリとか言うもんじゃないですよ。

    ユーザーID:7529716044

  • 干渉されたくないタイプなんだよね

    傍から見たら「手伝ってもらったほうがいい」というご友人やここで出てるレスの方々の意見もわかります。

    ただ、トピ主さんって干渉されたくないタイプなんでしょう。
    それも非常に激しく。
    干渉されるとそれだけでおかしくなりそう!っていう感じなのでは。
    私もそうなのでなんかわかります。

    だけど、生まれてみたら大変だと思いますよ…
    乳児の世話って一人でも大変なのに、同時に二人も。
    さらに現状の母体もあまり良くないようで…
    おそらく夫は普通にフルタイムで仕事を続けますよね?
    あなた一人で大丈夫かな…というのは、ある程度気持ちがわかる私でも心配になっちゃう。

    どうしても頼りたくないなら、今のうちにしっかり行政のサポートなり民間のサービスなりを探しておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6975952356

  • あなたはもう少し勉強した方がいい

    まだ妊娠4ケ月、幸いこれからでも勉強する時間はあります。

    出産は無事にこどもが産まれてくるまでは何がどうなるかわかりません。

    若い妊婦さんには言わないだけで、妊娠出産にまつわる怖い話は
    ある程度の年齢の人なら命に関わったケースについて直接聞いた経験のある人は多いはずです。
    過度に怖がらせたくないので本当に怖い話は控えますが、
    でも出産経験者の話は聞くものですよ。

    確かにあなたの気持ちはわかる気がします。何もまだよくわかっていない新米妊婦として。私は第一子を3ケ月くらいで流産しましたが、
    若くてものをよく知らなかったので、妊娠したら無事に赤ちゃん生まれるんだと信じて疑ってなくて大ショックを受けました。

    今なら流産は本当によくあることと知っているし、それすら想定外だった当時の自分の幼さに苦笑するしかないですが。おかげで次の妊娠時にはきちんといろいろ想定することができました。

    あなたは初めての妊娠時の私と同じような感じです。
    うまくいくことしか考えてない。でもそれだとね、うまくいかなかった時のショックはもう本当にすさまじいです。だからここで皆さんのご意見をきちんと聞く賢明さを持ってほしいなと思います。

    それからね、もしあなたが「義母が言うことだから」聞きたくないというのなら、それは大人の態度ではありません。あなたが「大人」という言葉を持ち出したから言うけど、大人とは、誰が言ったかではなく、
    どんな意見なのかで判断するものです。大嫌いな人だってまっとうなことを言うことはあるあるです。そしてそれがわかっているのが大人です。

    ユーザーID:7059497506

  • 主治医の意見は?

    初診の段階でどこの病院にするかはご自身の意見で選択するとして、詳細がわかった時点で主治医はなんとおっしゃっているのですか?
    もし総合病院への転院を提案されているのであれば、従うべきです。
    産院もリスクはとりたくないですから、ギリギリや何かあってからでは受けてくれるところがなくなりますよ。
    親になると社会や人のありがたさを学びます。お腹の赤ちゃん達がトピさんに教えてくれているのでは?
    産後のお世話については、ご主人から先走らないよう言ってもらってください。
    それは無事に産まれてくれてからのことですから。

    ユーザーID:6870869528

  • そんなに自信があるなら、あとは旦那次第

    旦那さんが「赤ちゃんが二人同時に夜中に泣いたら、一人は俺が起きてあやすし、寝不足でもオムツ換えやミルクも頑張るよ!お風呂も入れられるように早く帰ってくるし、何かあれば仕事も休めるし、トピ主が体調崩したら家事もやるし、どうしようもなければベビーシッター雇えばいいから夫婦だけで頑張ろう!俺たちならやれるよ!」くらいの覚悟とリスク対策があるならいいんじゃないでしょうか。

    しかし、旦那さんは既に「親に頼った方がいいんじゃないか」と言ってるんですよね。あとで「だから親に頼れって言ったじゃないか、俺仕事休めないよ。どうすんだよ…」などと文句を言われてケンカになったり、トピ主が産後鬱になったりしないでしょうか。義理の両親も近所の人から「えー?双子なのに手伝いにいかないの?!お嫁さんと仲悪いの?」といろいろ言われたりするかもね。

    里帰り無し、親の手伝いなしで出産した人の話は珍しくないですが、双子でそういう人はネット上でもまだ見たことないですね。トピ主の身近にそういう経験者がいるんですか?

    妊娠4ヶ月で太り気味、高血圧なら妊娠高血圧症候群の重症になる可能性もあると思います。思い通りの健康状態、出産方法にならないかもしれないので、つまらないことに拘ってる場合じゃないと思いますよ。母親になる前に、ハッキリ言ってくれる友人と手伝うと言ってくれる義理両親の存在に感謝出来る人になってください。

    ユーザーID:5769595363

  • 好きなようにすればいい

    高血圧のことも、双子の育児のことも、大変になりそうなことは承知の上で夫婦で乗り切りたいんでしょう?

    うるさい義母に支配されるのは、その大変さよりもイヤだということですよね。

    主さんの好きなようにすればいいと思います。
    双子ならではの公的サービスもあるしね。
    旦那様が育児休暇を取ってもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8963473403

  • 双子の母です。

    私は双子を総合病院で出産しました。
    そこでは双子の場合、帝王切開に対応出来る分娩室でと決まっていました。
    立会いの主人もガウンにマスクに準備万端。
    本とかネットなどでリスク等、調べられましたか?
    高血圧で不安で無いなんて信じられません!

    主人は1週間しか休みが取れませんでしたので、実母に3ヶ月間お世話になりました。
    何回も夜中の授乳に揺り起こさせました。。
    とにかく疲れていて、あまり覚えてません。

    誰でもいいから助けて貰える人を確保した方が賢明です。
    いきづまった時、10分でも良いから一人になりたいと思いましたし、人に預けての美容院も
    生き返った気持ちがしました。

    人の助けをどんどん使って下さい。

    ユーザーID:1242973950

  • 何も知らない若さの愚かさ

    ふたりとも同じ総合病院、個人病院からの救急搬送先である産科で出産しました。

    ふたり目は普通分娩でしたが、出産後に出血多量でとても危険な状態になりました。

    今でも思います。個人病院で他院に移ると言ったときの先生の怒りに負けずに転院して良かったと。(当初は切迫流産の関係で自宅近くで通院していた。)
    生きて子どもを抱いて退院できたのは、あの病院だったからだと。

    地域の産科の拠点病院であった、母親も高齢出産でそこで出産していたなどなど理由はありました。

    そこでは、双子は妊娠8ヶ月から入院管理もしていましたし、双子の妊婦が集まるためスタッフも育児の知恵が豊富で授乳の合間に伝授していました。個人病院には、そのようなスキルを持ったスタッフはいないと推測されます。

    義母は、うるさいしうっとうしいかもしれませんが、命を産み出すことは命がけです。別に子どもさえ無事なら私は・・・ならかまいません。でも、双子を残された夫とその双子はどうすればいいのでしょう。

    ただ、このまま個人病院に予約を入れても、ギリギリで紹介状を渡されて転院させられそうな気がします。それなら、自分で探したほうが納得がいきませんか。

    あと、子どものまま双子を産んでは周りをまきこんで不幸になります。早く大人になってください。間もなく母親になるんです。夫婦で仲良く助け合いながら子育てできる範疇を越えています。ひとりでも、三時間おきの授乳で、一時間半しか寝れませんでした。双子なら寝る時間はないことになります。

    義母、嫌いですよね。私もです。でも、あなたの心が疲労で壊れたら、みんなも不幸になります。大人になりましょう。

    ユーザーID:8975751116

  • 私も出産の予約が取れていないと想像します

    だって、高血圧に双胎・初産・・・。
    個人病院は無理でしょう。
    高血圧で双子ならまず管理入院するでしょうし。

    私の友人は総合病院でしたが、母子ともに危険な状態に陥り、
    入院中でしたが、NICUがなかったので緊急搬送されました。
    時間との勝負ですよ。
    運よくNICUに入院できたので子供の命は助かりました。
    双子ちゃんなら1000グラム以下になる可能性があります。
    NICUがなくてどうなると思います?
    総合病院だって、厳しいですよ。

    そのうち紹介状書かれると思います。
    その時は素直にNICUのある病院に受診してください。
    赤ちゃんに後遺症が残るかどうか。
    赤ちゃん自身の問題もありますが、医療機器の揃った病院と
    天と地の差です。
    友人の子供は1000グラム以下で後遺障害なく元気に育ってます。
    産まれてすぐの処置のおかげです。
    体には手術の跡が無数に残っていますが、頑張った跡です。
    大きくなるにつれ跡も薄くなってきてます。

    赤ちゃんのことを考えるなら、絶対に個人病院は無理です。

    食事と赤ちゃん、どちらが大切か?ですよ。
    トピ主様自身が豪華な食事を選び、出産中に高血圧が原因で
    後遺障害が残ることになっても自ら選んだ選択なので自業自得
    かもしれませんね。
    でも赤ちゃんは?
    数分の違いで今後の一生がかかってます。

    産後の里帰りや手伝いはなく、夫婦で乗り切ってもいいと思います。
    やろうと思えば出来ると思いますよ。
    睡眠時間が取れず、連続睡眠が1時間とれればいい方。
    という状態で日常で、連続睡眠がとれるようになるまで数年かかっても
    根性があればできます。
    私はやるしかなかったのでやりましたが、できました。
    ただ、自然分娩で帝切ではなかったですが。

    ユーザーID:9776744158

  • 意気込みは立派だけど

    普通の出産でも産後は睡眠時間がかなり削られます。
    双子ならなおさらでしょう。
    夫婦二人で頑張るとおっしゃるのは結構だけど、
    やっぱり助けて!!な場面は必ず出てきます。
    いつでも義母さんの手を借りられるようにはしておいた方が良いですよ。

    私は妊娠初期の血圧は上が100程でしたが、臨月になる頃は125〜130くらいに上がりました。主さんも注意してくださいね

    ユーザーID:4106346937

  • 怖すぎる

    けっこうハイリスクな出産なのにスーパーポジティブなトピ主さんに驚きです。
    それも初産!何事もなければいいけど、何かあった時のリスクは一切考えないんですね。

    それも料理ごときで命を張れるところが、恐怖すら覚えます。

    はっきりと「あなたの考えは間違っている」と言ってくれる、とても良い友達を持ちましたね。

    双子の子育ても大変ですよ。
    同時に泣いたり、あやしたり、それプラス家事とか考えるだけですごいですよ。
    ゴミ屋敷になりそうですよね。

    頼れるのであれば、絶対に頼ったほうがいい!

    ユーザーID:7762004425

  • 私も高血圧でした

    昨年、里帰りせずに出産しました。

    妊娠9ヶ月から体重がキープできなくなり、高血圧気味になっていました。36週で個人病院に検診に行くと「血圧が高いので今すぐ総合病院に移ってください。緊急帝王切開します」と言われ、救急車で運ばれ、心の準備も出来ないままその日に産まれました。傷口が痛いまま退院し、親の手伝いも、自治体の産後ケア施設なども頼らずに夫婦だけで何とか乗り切りました。産後もしばらく血圧が下がらず、夫に仕事を休んでもらい、私だけで病院に行かなくてはいけないこともありました。子供が一人だったのと、夫が協力的だったから出来たことです。もし、これが双子だったらと思うと想像以上に大変だと思います。その覚悟、トピ主の旦那さんにはあるのでしょうか?1ヶ月検診や予防接種の時に旦那さん、一緒に来てくれますか?

    ユーザーID:5769595363

  • 実母は何も言わないの?

    むしろその方がイレギュラーなんじゃ・・
    ちゃんとお母さんが言ってくれないとわかりませんよね。

    ユーザーID:3851904534

  • いやいや…

    4ヶ月で肥満による高血圧は論外ですよ。
    私は順調でしたが、39週後半で赤ちゃんが大きくなり、妊娠高血圧症になりました。
    最後の最後でもなるんですよ。
    幸いもう出ていておかしくない週数の正期産かつ腕に定評のある産科だったので、一日中血圧を下げる薬を投与し、無痛分娩で産みましたが。
    高血圧になると通常分娩は難しくなります。いきむと血圧が上がり過ぎて、血管が切れるし心臓の負担が大き過ぎて母子ともに死の危険があるからです。
    下手をすると週数半ばでも出さなければ母子ともに危険と判定され、未熟児での出産を余儀なくされるパターンもあります。
    というか、双子の時点で2人のベビーの体重は3000を下回る事が殆ど。というか、2500を切る可能性大です。
    となると、保育器での経過を見ることになります。
    双子の時点でハイリスク妊婦のはずです。これは悪い意味のハイリスクではありません。通常の単胎より分娩異常が起こりやすいための指標です。
    しかし肥満の高血圧は悪いハイリスクです。
    ただでさえ赤ちゃんへの栄養の行き渡りが2人とも正常か不安視される中、高血圧症になると胎児に影響が出ます。
    トピ主は総合病院の小児科を見た事がないでしょうが、お子さんに重篤な障害や影響が出ると母子の人生は本当に一変します。
    遺伝子上の影響なら致し方なくとも、妊娠中の肥満のコントロールや、出産に対する危機感の甘さで招く影響は親の罪です。

    また、出産後も塩分コントロール等が求められますから減塩食になるし、糖尿病の合併症を引き起こす可能性が高いです。
    それに双子といえど起きるタイミングはズレます。トピ主、トータル1時間もねれない覚悟いりますよ。

    それに普通、友達は凄いね!頑張ってねー!と言うところ、そこまで指摘するという事は、身内贔屓除いてもあなたにゃ無理というか。
    しっかり者であれば、あの人なら…と思うでしょうが。

    ユーザーID:4146697686

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