出産に関する口出しにウンザリ

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妊娠・出産・育児

さくらだ

現在妊娠4ヶ月のさくらだと申します。
初めての出産なのですが、義両親からお産に関するアドバイスというか、考えを押しつけられ困っています。うちの両親は、私の好きなようにしたらいいと言ってくれるのですが、義理の親はうるさくて、このままだと生んだ後も色々言われるのでは…と憂鬱です。

義理の親の主張についてですが、まず「出産は何があるかわからないから総合病院で産んだ方がいい」。でも私は見学に行ってとても気に入った個人病院があったので、そこで生みたいのです。料理も総合病院とは段違いですし。それから「里帰り出産をするべき」私は夫と二人で頑張りたいので、里帰り出産をするつもりはありません。これを言ったら、義理の親が「手伝いにくる」と言い出しました(!)夫から断って貰おうと思っているのですが、夫が「頼った方がいいんじゃないか」と言ってきて現在少し言い争いになっています。

親切で言ってくれているのはわかりますが、大人同士だし、こちらのやり方を見守って欲しいです。でも友達にこの件を愚痴っていたら、義理の親が正しいと言われ、かちんときてしまいました。
友達の言い分は、赤ちゃんが双子なのと、初産なのと、あと私が太り気味で高血圧の気があるので、誰かに頼ったほうがいいとのことでした…。できれば実母に手伝いに来て貰ったほうがいいとも言われましたが、実母は体が弱いのと実家が遠いので手伝って貰うのは厳しいのです。

皆さんどう思われますか?

ユーザーID:5248255909

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  • そうですね

    双子ちゃんともうわかっているのですね。
    お体大切にしてください。

    総合病院までいかなくても、主さんの選んだ産院から近くに、その産院と連携している大きな病院があるのでは?と思いますので、それを義実家にお伝えしましょう。
    もし万が一近くにはない(そんな産院はないと思いますが)場合は、双子ちゃんの場合リスクが高いのは事実だと思います。

    あと、双子ちゃんの子育て、めっちゃ大変だと思います。
    だって、一人だけだって大変なのに。
    主さんはすごいですね。

    脅かす訳ではありませんが、妊娠中も出産時も、一人の赤ちゃんの出産とは違います。
    主さんはすごく楽観的で、それはそれで良いと思いますが、やはりリスクはありますので、否定ばかりではなく、よく調べたり産院の先生に相談したりして、主さんご自身も納得して説明もできるようになれたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:2408550815

  • 双子なんですね

    私の地域では双子は大体総合病院で出産します。
    個人病院に通ってても総合にまわされます。
    管理入院もあるでしょうし、双子は特に高血圧症のリスクが高いので単胎と同じようには考えない方が良いと思います。
    人手もあった方がいいです。はっきり言って大変です。
    ご主人にも負担になると思います。
    トピ主さんには考え直して欲しいです。
    頼れる人がいるなら、頼った方がいいです。

    ユーザーID:6066257325

  • 義親の言うことに間違いない。

    出産は命懸けです。
    その時には何が起こるか解りません。
    設備の整った総合病院での出産の方が、何か緊急事態が起きた時には安心です。

    お産後もですが、ご主人と二人で昼夜問わずの新生児の2,3時間置きの授乳と、
    家事の両立も産後すぐには体力的にも厳しいものが有ると思いますよ。
    実際にお産してないから、自分たちだけで全てが出来ると思っているようですが、
    まず、あなた自身が寝る時間が無くなります。
    体を休める時間が無くなるのですよ。

    今はまだ自分達で出来ると思っているようですが、
    幾ら若くても、実際に子供が生まれると、体力的にもとても大変ですよ。
    折角、義母が手伝うよと言っていらっしゃるなら、
    義母にお願いした方があなた達夫婦には良いと思います。

    産後、一、二週間でも誰かに手伝ってもらう方が賢明です。
    そして、お手伝いをお願いして良かったと絶対に思う筈ですよ。

    ユーザーID:7089642194

  • たぶん

    赤ちゃんが双子の予定かつ、高血圧気味なんですよね?
    そしたら、総合病院の方が絶対安心です!
    個人病院のほうがそれは色々いいですよ。
    ご飯も美味しいし、待遇?もいいでしょう。
    でも、トピ主さん自体にリスクもあるし、わたしの周りで双子を出産した人はみな総合病院というか、周産期医療のある病院で産んでます。
    たぶん、個人病院では取り扱ってくれないのだと思ってました。
    たぶん、リスクが高くなると嫌でも転院させられます。
    わたしも前置胎盤が治らず途中で転院になりました。
    上の子は個人病院で産んでいるので、環境の違いにびっくりしました。
    唯一良かったのは母乳推奨で毎日おっぱいマッサージしてくれたこと。
    お陰で完母で育てられました。

    子供1人ならなんとか夫婦でやっていけるだろうけど、双子はたぶん大変だと思います。
    やはり、手伝ってもらえるなら手伝って貰った方がいいと思います。
    私は年子だったけど、里帰りして助かりました。

    ユーザーID:7438692492

  • きちんと説明する

    そのトピ主さんの意見は、義両親にきちんと伝わっていますか?
    その場は「はいそうですね」と言って、いなくなってから、そんなことしたくないと言っても、それは伝わりませんよね。
    まずはトピ主さんが考えていることを、きちんと説明しないといけないのではないでしょうか。

    また、義両親のおっしゃる通り、出産は何があるかわかりません。
    しかも、大量に出血する場合もあるので、いざというときの転院が間に合わなければ、命に関わることもありますし、転院しても総合病院だからと言って輸血の準備が十分なところばかりではありません。
    だから総合病院にすべきとまでは言いませんが、料理がいいとかそんなことではなく、いざというときの大規模病院との連携や、周産期管理の実績などをきちんと調べて、義両親を安心させられる説明を、できるようにしておくほうがいいと思います。

    また出産後も、トピ主さんの体調がいい場合ばかりではありませんし、ご主人の協力がトピ主さんの期待通りである保証もありません。
    もしものときには、義両親のお手伝いをお願いしないといけない場合もあるでしょう。

    ですから、まずは「私たちはこういう考えで病院を選び、こういう考えでまずは二人でやっていきたいと考えている。どうしようもないときには、お願いするかもしれない」という感じに伝えておくのがいいのではないでしょうか。

    義両親は何も押し付けてきているのではなく、彼らなりに心配し、ベストと思われる選択肢を提示しているつもりなのです。
    トピ主さんにとっては他人でしょうが、生まれてくるお子さんには祖父母です。それを考慮に入れて、最初から角のたつ対応をせず、お互いの気持ちの折り合いをつけられるように対応するのも、人の親になるなら必要なスキルですよ。

    ユーザーID:0250845502

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  • 途中まではエール押そうかと思ってたけど

    双子…高血圧… 無理ですよ。

    実母が役に立たないなら義母を頼るしかないです。私も実母は障害者なので義母に来てもらいました。双子ではありませんが。

    産後は絶対に無理をしないように。無理をすると、若い間は元気でも更年期が来る頃にえらい目に遭いますよ。

    ユーザーID:1186062928

  • お産を甘くみてませんか?

    気持ちは分かります。が、ですよ。

    多胎妊娠の上に高血圧気味。

    大きな総合病院で産むことをおすすめします。
    新生児センターのあるところ。

    聞く耳を持たぬという態度はいけません。
    周囲の方々は胎児と母体を心配しているのですよ。
    なにが料理がおいしいですか、そんなもの取るに足りないものじゃないですか。一番は母子ともに健康な出産を迎えられること。
    個人病院が悪いとはいいませんが、緊急の場合、大きな病院に搬送される時間がもったいない。
    ところで個人病院は評判第一、リスクのある出産を引き受けてくれるのでしょうか。
    総合病院に回される気がします。

    入院もそうですが、実母さんに頼れないなら義母さんにお願いしなさいな。
    産後の安静は更年期にも影響するといわれます。
    お手伝いの方も雇い、義母さんにも手伝ってもらい、できるだけ体を休める方法をとるべし。

    お友達と義母さんが正しいです。
    口出しというよりアドバイスです。

    ユーザーID:1848153228

  • 不安じゃないの?

    すごい余裕ですね。

    その状況なら絶対総合病院でしょう、

    実際は想像以上に大変だと思いますよ。

    義両親が嫌いみたいなので有料で考えていた方がいいと思います。

    ユーザーID:8889080028

  • 真剣に考える必要があると思いますよ。

    基本的には産むのはあなたですから、あなたが気に入った病院や、信頼出来ると思った医師のもとで出産するのはいいことだと思いますよ。

    でも、義両親や友達に言われたことを、真剣に考えたことがありますから。

    確かに、義両親には口を出され、友達に共感してもらえなかったというのは、面白くないと思いますよ。

    でも、出産って命がけです。
    絶対に大丈夫なんてことはありません。

    そして、あなたの場合は多胎妊娠で、母体にも太り気味や高血圧の気があるなら、妊娠中や出産時のリスクとリスク対応は考えなければならないことなのではありませんか。

    もちろん、個人病院でも緊急時に対応出来る体制が整っていたり、大学病院等と連携や協力をしているとは思います。

    でも、1分1秒を争う、それが命に関わることがある、そのリスクが高い妊娠と母体の状況なら、あらゆることに対応出来る総合病院や大学病院での出産は考えてもいいことなのではありませんか。

    正直、食事がいいとか施設が綺麗なんて、命とどっちが大切なのって思います。

    また、里帰り出産はしない出来ない、二人で頑張るといっても、あなたと赤ちゃんの退院と同時に夫は育休が取れるのですか。
    取れたとしても、初めて育児をするいわば何も分からない二人で、右往左往するだけになりませんか。

    それで一番影響を受けるのは、他でもない赤ちゃんですよ。

    それに、あなたも出産で想像以上のダメージを受けて、戦力にならないことも考えられますし、産後はやはりある程度の休養と休息を取らないと、後々の体調にも影響します。

    自分の思い通りにしたい、というのは分かります。
    面白くないこともあると思います。

    でも、一番に考えなければならないのは、赤ちゃんの命を守ることであり、赤ちゃんが健やかに安心して暮らせる環境のはずです。

    あれも嫌、カチンと来たなんて言っている場合ではありません。

    ユーザーID:5631280653

  • うん…

    義両親の心配も無理ない。赤ちゃんが双子でなく、主さんが高血圧でなければ気持ちは分かる。でも今回の場合は義両親が正しいよ。

    双子、高血圧で妊娠中、出産時に何かあったらどうする?個人病院で対応できるの?太り気味なら妊娠糖尿病にもなるかもしれない。また、産まれてからも一人でも睡眠もとれず大変なのに、2人まとめて夫婦だけって相当厳しいですよ。ご主人だって昼間は仕事なんでしょ?

    総合病院、里帰りどちらも必須。里帰りできないなら義両親に手伝ってもらって。主さん以外は皆そう言うよ。実親さんの方が不思議。あなたと赤ちゃんの命を守るためです。

    ユーザーID:5123535566

  • 義母様に同意する人もいっぱいいると思う

    きっと、病院探しも色々調べて考えて決められたりされたのだと思います。
    自分なりに考えて決めたことを、否定されて面白くないのはわかります。

    でも、これから母になるトピ主様、「母になる」のであって「母になったことは
    ない」でしょう?義母様は既に「母」なのですよ。
    その意見はやはり一理あるのではないですか?

    今の日本では「お産が危険なもの」だと考える人は少なくなっていると思います。
    でも、「危険なお産」がゼロなわけではない。
    問題はリスクがあるのに、「自分に緊急事態が発生することを想定していない」
    事だと思います。

    トピ主様がおいくつか存じませんが、双子で太り気味、高血圧、ハイリスクですよね。個人病院でもうけてくれるかもしれませんが、迂闊に引き受けて何かあると自分のリスクも鑑みずに訴訟を起こす人もいるので、引き受けてもらえないかもしれません。
    病院によっては、途中で転院してくれとか言い出します。途中でハイリスク妊婦を引き受けるのは提携の大病院なので、選択肢はないです。(私の出産した病院は最初に説明がありました)

    それと、病院の決め手が料理みたいですが。
    私は2つの個人病院で出産しました。確かに料理は個人病院のほうが美味しいでしょう。でも、個人病院はハイリスク出産に対応しきれないので(最終的に提携病院行き)体重管理と体調管理に厳しいです。

    ご友人も義母様もあなたの体のためを思って言ってくださっていることをお忘れなく。出産はゴールではなく、その先20年続く子育ての始まりです。そして最初の数年は文句なしに体力勝負です。最初に体壊したら育てられないですよ。

    里帰りをしない覚悟もいいですが、双子は夫婦二人では乗り切れないかもしれません。実母さんを頼れないなら、義母様に頼むことも視野に入れた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6709597769

  • 知人が双子を出産しました

    双子出産は大変みたいですよ?

    妊娠中も何かと問題が起きやすい様に聞きますし、
    多胎児出産のリスクについて、もう少しご自身で情報を集めた方が良いと思います。

    私の知人の妻は、実母に自宅に滞在してもらって世話になっていました。
    確か2ヶ月間だったと思います。

    私の知人は夫にあたる人ですが、
    2人の新生児の世話を、妻と義母の2人でやっていてもテンテコ舞いだった様で、
    「もうね、見ているだけで目が回る」と言ってました。
    夫である知人は「自分が妻の役に立てるのか、不安になって来た」と言ってました。

    1人の赤ちゃんが泣くと、もう1人も目覚めて泣く。
    オムツを替えて、手を洗って、授乳をして、ゲップを出させて、オムツを替えて、寝かしつける。
    これを1日8回ほど、毎日繰り返すのです。
    あなたは2人分。

    知人の妻(赤ちゃんの母親)は、実母が実家に帰宅してしまう時、
    「私には出来ない!一人で出来ない!」と言って、泣いていたそうです。
    実母は時間をかけて娘を励ます言葉をたくさん残していってくれたそうですが、
    どこかで一線を引くしかなく、帰路に着かれました。

    その後、保健士さんに自宅訪問を受けたりして、
    長引く寝不足の為、精神的に鬱っぽくなっているのを支えてもらっていた記憶があります。

    トピ主さんには、
    「もし予想以上に大変だったら、お手伝いをお願いするかもしれません。
    その時はよろしくお願いします。」と、義母さんには謙虚にしておいた方が良いと思います。

    総合病院について。
    もし出産中に問題が起きた場合、
    母子ともに院内で治療を受けるには、総合病院です。
    そのまま入院となっても、離れ離れにならなくて済みます。


    双子の子育てを、甘く考えすぎている様に思うのですが。
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:4658421903

  • 途中までは応援してましたが…

    双子だという箇所を読んで義理のご両親が何故口を出すのかよくわかりました。

    まず多胎妊娠を甘くみていると思います。
    そもそもよく個人の産院で分娩予約を受け付けてもらえましたね。
    もうすぐ2歳の子がいて個人の産院で生みましたが、多胎妊娠の場合は問答無用で提携の総合病院での分娩とのことでした。

    旦那さんは最低でも半年の育休がとれるのでしょうか?
    そうでない限りはたとえ義母でも手伝いに来てもらうべきです。
    その上で買い物や一部の家事でファミサポなどを使用してもいいくらいです。

    考えの甘さにびっくりです。

    ユーザーID:6806027345

  • レスします

    義両親に手伝ってもらうくらいなら、里帰りします!!
    双子ちゃんならリズムがつかめるまでは、まとまった睡眠もとれないかもしれません。
    その上、産後自分の体がどんな状態になるのかわかりません。おむつや抱っこ一回替わってもらうだけで精神的に全然違います。

    病院については、義母様の意見も一理あります。
    うちは、上の子は仮死状態(個人病院)、下の子は先天的異常を持って(大学病院)生まれました。
    美味しい食事、温かい雰囲気、産後のフォロー、全て個人病院の方が良かったです!!
    でも、何かあったときに対応出来るのは大きな病院です。

    あなただけの覚悟でなく、ご主人さんも覚悟しないと、しんどくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5648295244

  • 安全安静いちばん

    義理両親のご意見に賛成します。
    個人病院にも良いところはあるけど、何か起きたときに安心できるのは総合病院。お産って命に関わる何が起きても不思議じゃないですよ。経過が順調でも分娩当日になって緊急手術を要することが起きるかもしれません。個人病院では、総合病院に緊急搬送されることになり、間に合わないことだってあるかもしれません。リスクを考えて、総合病院を勧められるのは至極最もです。NICUがあるから、産まれた赤ちゃんにもし何かあっても、すぐに対応してもらえますよ。
    個人病院を気に入った理由は何かあるんでしょうけど、料理ってどうでも良くないですか?お産と何の関係もないじゃないですか(汗)

    里帰りを勧められるのも、普通だと思います。夫婦だけで双子を育てるのは、きっと大変という言葉じゃ済まないくらい大変ですよ?旦那さんが育休とってくれるんならともかく、お母さんひとりだとしたら、無謀。里帰りしない&お母さんに自宅へ来てもらえないなら、誰か雇わなくちゃ。産後1ヶ月間、母体を休ませるのは、母体の先のことを考えると大切なことですよ。

    ユーザーID:5690286853

  • 難しいね

    病院の件はアナタの言う通りでいいと思う。ただ初産で双子、実母の体が弱くてアナタの実家は頼れない、おまけに高血圧だと重度の妊娠中毒症になる可能性が高いからね。かなり大変な産後になるのは覚悟しといた方がいいよ。アナタだけじゃなくご主人が先に悲鳴をあげるかもしれないよ?

    真っ向から断るんじゃなくて「出来る限り夫婦2人で頑張ります。それでも無理だと2人で判断した時は助けてください。その時はよろしくお願いします」って言っておけばいいんじゃないの?
    義母が近くに住んでるのか遠方から泊まりで来る気なのかはわからないけど。アナタの実家が近いのか遠方なのかもトピだけじゃわからないし。

    ユーザーID:9183474241

  • 友達も正しい

    双子ちゃんは、赤ちゃんが二人という単純計算でなく
    本当にリスクが高いと思います。

    加えて太り気味・・・

    私の経験上「ぽっちゃり」とか「太り気味」と、ご自分のことを控えめに言われる方は肥満の方が多いです。
    そのような方が出産となったら、総合病院へ救急搬送されることも少なくないと思います。
    友人が、個人病院から待合の中を救急搬送されるのを見て、それだけは避けたいと思っていたのに自分も救急搬送された〜と言ってました。

    最後に、貴女が出産入院したい個人病院のお料理が気になります。
    無事の出産、おっぱいもちゃんと出るようお祈り申し上げます。

    ユーザーID:1418843778

  • 口出しって

    口出しとは、病院のことと、産後の手伝いの二点が主なことでしょうか?

    もしそうなら、姑さんの口出しは、余計なことではなく、出産前に検討しなくてはならない、大事なことです。

    私も出産の際に、看護師をしている姉から、
    出産では何があるからわからないから、対応できる総合病院でとアドバイスがありました。
    では念のためと総合病院で出産しましたが、
    難産で医師一人では措置出来ず、緊急に医師がもう一人呼ばれ、二人がかりの対応となりました。
    赤ちゃんが旋回していないというのが理由で、産前には予測出来ないことでした。
    赤ちゃんも、すぐに小児科の先生が対応してくださり、入院は長引きましたが、母子ともに健康に退院することが出来ました。

    そんななかで、産後も病院にケアに通う必要があったため、実母の手伝いは必須でした。

    トピ主さん一人のことなら口出し不要で良いですが、赤ちゃんに影響するので周囲も心配するのでしょう。客観的にみて、出産を甘く考えているのが、お姑さんはわかるんでしょうね。

    ユーザーID:8677487691

  • 妊娠後期から産後が大変

    今後お母さんが言っていたことがわかるよ。

    これから起こってくる問題に
    そこの個人病院が対応できなくなった時に
    慌てることになります。

    双胎の出産リスクはきちんと先生から聞いてますか?

    あと、あなたのお産だけじゃなくて、
    産まれた子供の対応もできるかが問題。

    私の姉も双胎出産でしたが
    体重や血圧の管理ができていても
    9カ月に入って安静目的の管理入院しました。

    あなたは現時点で高血圧気味なんでしょう?
    妊娠後期何もなく出産にこぎつけるんでしょうか?
    子供がちゃんとした体重で生まれてくれば良いけど
    そういう管理ができる病院ですか?
    私の姉は何の合併症もなくても
    臨月に入り胎児仮死で緊急帝王切開になりました。
    子供は数日ですがICUに入りました。
    準備していたから無事こなせましたが
    その病院は対応できるのかな。

    ご主人も心配してるのに
    甘く見ない方が良いよ。

    ユーザーID:5403318294

  • 双子の母ちゃんです

    まず、その個人病院で双子の出産を
    受け入れてくれるのか確認しました
    か?

    いくらあなたが希望しても個人病院
    の方針で転院するかもしれません。

    うちの場合、妊婦検診を受けた個人
    病院では双子の出産を扱っていない
    ので近隣の市にある総合病院を紹介
    されましたよ。

    下の子は体重が少なく、出産後は同
    じ病院にあるNICUにしばらく入
    院しました。

    さらに退院する前に看護師さんから
    聞かれたことがあります。

    それは「誰か育児に協力してくれる
    方はいますか?」です。

    ご主人だけではないです。他に協力
    してくれる人を必ず見つけるように
    言われました。

    ユーザーID:6399261691

  • 出産を甘く見ている

    出産を甘く見ていると思います。

    私の地域では、双子は総合病院でしか産めません。
    それには理由がしっかりあります。

    まず、双子は帝王切開でしか産めない。普通分娩はかなり危険をともないます。

    また、低体重で産まれることが多いので、小児科、NICUがあるところの方が安全です。
    個人病院にありますか?

    妊娠後期から、たぶん管理入院になると思います。早産の危険が出て来ます。
    個人病院、対応出来ますか?というか、先生は何て言っているの?

    正直、腹が立ちます。自分ばかり優先して子供を優先する気持ちがなさそうです。

    私は双子を死産しました。今、無事に育ってくれているならなぜ安全面を考えないのか、トピ主に本当に腹がたちます。

    また、双子育児ならなおさら産後のヘルプは必要です。頼れるところがないのではなく、頼れる場所があるのに。それを断ってまで二人で乗り越える〜!私達すごい!って、完全に自分によっているようにしか思えません。

    ユーザーID:5315064295

  • レスします

    ご両親が押し付けがましいのではなく、あなたが我が強いに見えました。
    普通のお産でも何があるかわからないのに、高血圧なだけでなく、双子ちゃん。
    なおさら総合病院のほうが良いでしょう。
    そして旦那と二人で子育てをするって。
    良い心がけですが、一人でも大変なのに双子でしょ!?
    産後1ヶ月はミルクor授乳→オムツ替え→寝かしつけの繰り返しを2〜3時間ごとにやり体を休めることも出来ません。
    それを2人ですよ?
    ミルクの場合哺乳瓶を洗い消毒もしなければいけません。
    そしてその間の大人の食事や部屋の掃除など家事があります。
    そしてお風呂も新生児二人を入れなければいけない。
    旦那さんは1ヶ月は会社を休むのですか?

    仕方なく一人または夫婦でやっている人たちもいるでしょう。
    しかし、あなたには助けてくれると言っている人がいるのです。
    それを悪くとらえているあたり性格に難あり、今後の子供達が可哀想です。
    病院はともかく、産後1ヶ月は実家にお世話になるか義両親に来てもらうかした方が良いです。
    旦那さんをあてにしてるようですが、仕事をしているのに双子の面倒をみるのは荷が重いですよ。
    夜も赤ちゃんの泣き声で眠れないだろうし。

    ユーザーID:1306629838

  • 自分の気持ちばかり優先してもね。

    あなたが気に入った個人の産院は、お産の受け入れを確約してくれたのでしょうか?
    検診で通っているのと思うので、次回先生に聞いてみると良いでしょう。

    少なくとも現時点で先生が許可してくれなければ、内輪でどれだけ議論してもムダです。

    トピ主さんはハイリスクな妊婦さんにカテゴライズされると思うので、本人の意思だけでは決められないと思います。

    また、妊娠経過に問題が出たら、本人の希望は関係なく総合病院に紹介されてしまいます。
    管理入院には対応してくれません。

    そもそも肥満で高血圧とのこと。
    体調には人一倍に気をつけて、元気な赤ちゃんを産んでください。

    産後については、帝王切開後の回復や双子の子育てについての想像力が欠如していると感じます。

    妊娠期間はトピ主さんの好きなようにしたら良いですが、出産場所や産後の子育てについては、ご主人の意見もトピ主さんと同等に尊重される必要があります。

    また、産まれてくる赤ちゃんの幸福や健康を第一に考える必要があります。

    トピ主さんには、既に自分が双子ちゃんの親になったのだと言う自覚が足りないと思います。

    ユーザーID:4145572323

  • たしかに

    >双子
    >初産
    >太り気味で高血圧

    高血圧!そしておいくつですか?20代?
    妊娠後期に安静必須で入院生活になる可能性が高いですね。30代すぎてるなら、総合病院かなぁ。

    出産は圧力が凄くかかるので、身体内部の血管が切れる人もいます。対応が間に合わないとあなたが死にます。

    双子。帝王切開ですか?
    出産後どちらかに問題が有れば、救急車呼んで赤ちゃんは総合病院行きです。母体は個人病院、赤ちゃんは総合病院入院のケースもあります。

    周りを説得したいなら、緊急時は個人病院からどこの総合病院(近場なのか遠方なのか)に搬送されるとか、個人病院の先生が多胎妊娠に慣れてるとか、そういう部分で病院を選んだと話すべきです。
    綺麗さやご飯の美味しさなんて、説得力ゼロです。

    >夫と2人で頑張りたい
    やってみればいいと思います。
    双子をワンオペで育てた人もいますけど、そういった人から話を聞いていますか?

    「ダメだと思ったらお願いしますから、退院後は2人で頑張ります」と、とりあえず伝える。

    まあでも多分無理かなあ。ご主人がすでに逃げ腰だし。彼、今まで家事をしてこなかったのでは?家事代行や産褥シッターがあれば、手配した方がいいと思います。

    やりたいようにしたいなら、周りを説得する材料をきちんと揃えることです。

    ユーザーID:7115525334

  • いやいや

    >赤ちゃんが双子なのと、初産なのと、あと私が太り気味で高血圧の気があるので、誰かに頼ったほうがいいとのことでした…。
    こんな初歩的な事、友達に言われなきゃわからないの?
    自分の体の事でしょうに。
    双子の出産は危険を伴う場合もあるので個人病院は止めましょう。
    色々な対応が出来る大学病院か総合病院に行きましょう。しかもアナタ高血圧なんでしょ。
    自分の体の事を義母や友達に言われないとわからないとは情けない。
    母親になるんでしょ。料理云々言ってる場合ですか。
    実母を頼れないなら義母を頼りなさい。
    双子を夫と2人はかなーり無理がありますよ。夫など大した戦力になりませんて。

    ユーザーID:1106069434

  • あまり争わない方が…

    今は全く想像出来ないと思いますが…たぶん嫌でもお姑さんを頼る事になります。

    ユーザーID:7491185098

  • 双子に高血圧!

    総合病院ではなく、個人病院で出産しようという方が驚きです。どんな緊急にも対応できるところでしょうか?双子の出産は格段にリスクが高く、緊急帝王切開になることも考えないといけないです。すぐに手術室へ向かえるスタッフがいるのか(麻酔科医も含めて)、赤ちゃんが危険な状態になるかもしれない事に対し、新生児に対応できる医師、病棟(NICU)などがある、という条件が必須です。

    「料理が段違い」って・・・何考えてんですか?!

    1人でも大変なのに、二人同時に世話をするのに、ホントに夫と二人で出来るのですか?夫が「頼った方がいい」と言ってるのに大丈夫という根拠、何にもないですよね。

    しかも、あなた、高血圧気味ですって?

    妊婦のしかも双子のお母さんの高血圧って、ものすごくリスクが高い、って主治医に聞いていませんか?すぐにも、総合病院へ転院した方がいいんじゃないですか?

    普通なら、「口出しする義母」への批判満載でしょうが、貴方の件については、貴方の方が甘くて「何考えてんの!?」ですね。

    ユーザーID:5244307309

  • ビックリ…

    ご友人の忠告通り、義親さんのお世話になった方がいいと思いますよ。
    トピ主さん、ハイリスクの妊婦さんですよね。
    しかも、割と自己管理が出来ない方だとお見受けします。
    トピ主さんは自分を「太り気味」と評価していますが、多分 第三者が見れば、あなたは「太りすぎ」の類の人なんでしょう。
    双子、太り過ぎ、高血圧のハイリスク。
    そして、料理も段違いなどと言ってしまうあたり、やはり、自己管理が出来なくて、だらしなく太ったまま妊娠した人なんでしょ?
    自分の欲望よりも、生まれてくる赤ちゃんがどうしたら1番安全に生まれてこれるかを考えるのが母親ってものでは?
    生まれる前から自分の欲望を優先して、赤ちゃんを危険に晒そうとしちゃうお母さんって、どうなんでしょうね。

    赤ちゃんと、プラス トピ主さんの命の安全を考えたら、医療設備の整った病院で、誰かの手を借りた方がいいと私も思いますよ。

    ユーザーID:4120489513

  • ハイリスク出産

    多胎児、高血圧。
    これだけでも十分ハイリスク出産なので、皆が心配するのも仕方ないと思います。

    まだ妊娠4ヶ月だからわからないのかも知れませんが、これからむくみや糖が出て、妊娠中毒症にもなりかねないリスクの高い妊婦さんです。
    そういう妊婦さんは、個人の産院では受け入れて貰えない可能性もあります。

    義母のせっかくのご好意を、口出しなんて捉えるトピ主さんにビックリです。

    産後のお手伝いについては、「できるだけ2人で頑張りたいので、どうしてもダメな時はお手伝いお願いします。」と言っては?
    双子の育児は、大変だと思いますよ。
    お仕事もしているご主人にお手伝いをして貰うには、負担が多過ぎるかも知れません。

    ユーザーID:3895750918

  • レスします

    双子で血圧高め、この条件で個人病院が出産を本当に引き受けるのかちょっと疑問なのですが。

    私も双子を出産しましたが、住む地域では双子妊婦を受け入れる個人病院などありません。

    例えリスクの低めなDDツインだとしてもNICUのある病院にしておいた方が良いと思います。
    双胎であろうが単胎であろうが無事に生まれて当たり前では決してないのですよ。

    ましてハイリスクな双子出産なのですからあなたのああしたいこうしたいなどどうでもいい。

    お腹の赤ちゃん達がとにかく無事に生まれて来て適切な処置が受けられる病院を選ぶ事がまずはあなたのママとしての第一歩です。


    産後のサポートなしで夫婦のみでやるのはご自由に。
    産後必ず後悔しますがあなた方夫婦がボロボロになっても知ったこっちゃないです。

    ただお腹の赤ちゃん達には万全の状態で安全に生まれて来て欲しいので病院選びは慎重にお願いします。


    双子出産をあまりに軽く考えていてお腹の命を何だと思っているのか悲しくなりました。

    ユーザーID:9721899314

  • あながち間違いでもない

    親戚と友人が双子ちゃんを産みました。どちらも産前に管理入院となり、帝王切開してました。何かあったときのためにnicuのある病院を選んでいました。親戚のほうはわかりませんが、友人のほうの子は二人共nicuに入院していました。
    あと、両者言ってたのは生後一ヶ月は大変すぎて可愛いと思う心の余裕はなかったとのことです。ちなみに二組とも実母の手伝いありでもそのように言ってました。
    主様の年齢、旦那様の産後の育休の期間なども考慮しないと、二人だけで産後過ごすのが難しいとは言えませんが、色んな想定をしておいたほうがよいかと思います。太りぎみとのことですが、妊娠糖尿病にも気をつけたほうがよいです。(経験者です)

    ユーザーID:2673461263

  • 無謀かな。

    雰囲気や料理を楽しむのは旅行でどうぞ。

    私は3人産みましたが3人共に大学病院です。院内にカフェや中庭があり料理は病院食ですが、万が一の事態を優先したし、個室は超ゆったり出来ました。

    双子で太り気味で高血圧はリスクありますよ。後期にかけてはとくに。

    それに産後は身体休めないと後からしわ寄せが一気にきます。 旦那さんはどれくらいの体制でいられるのか? 私も里帰りしてないけど、夫には二週間有給取ってもらい、家事育児(母乳以外)は夫がやってました。
    後の二週間は定時で帰宅して買い物夕飯も夫が。

    3人目の時は義母や実母夫の1週間ローテーションで。

    あなたは優先順位を間違えてる。自分の思い通りが第一優先で赤ちゃんや義母、夫の優先順位が低い。

    結婚や出産ってもはや自分だけの問題じゃないんですよね。 先ずは自分の状況をもっと自覚した方がいい。

    いい友人を持って良かったね。

    ユーザーID:0229375867

  • 気持ちはわかるけどね

    私も現在妊娠中で8か月です。

    トピ主さんは自分でやる!!って意気込みすぎでは?
    双子ちゃんなら帝王切開になるだろうしまして高血圧もちなら妊娠の経過が今後順調だとは限りません。
    帝王切開の術後はかなりしんどいみたいですよ。私も帝切予定ですが、実母に手伝いに来てもらい、なおかつ近距離住まいの義母にも手伝ってもらう予定です。

    術後でしかも2人同時の子育て。初めてなのに普通の出産よりイレギュラーなことが多いのだから、自分たちでやってみたいという気持ちもわかりますが何かあった時のために大変なときはお手伝いお願いしますねくらいは言っておいたほうがいい。

    どうしても義母が嫌なら家事はすべて旦那さんにお願いするとか外部のサービスを検討するとか、旦那さんとしっかり話し合っておかないと。

    術後の経過がよくなくて入院が長引いたりしたらどうしますか?

    私も妊娠するまでは妊婦生活は楽しくてうきうきっていうイメージしかなかったけど切迫流産で入院したりできることが限られてきたりすぐに体調が悪くなったりと「予定外の」ことがほんとにたくさん起こります。

    人に頼るって、悪いことじゃないですよ。まして孫のことなんだから周りはみんなちょっと過剰に心配してしまうのも仕方ない。

    ともかく一度旦那さんとしっかりどうするか話し合ったほうがいいと思います。
    お体お大事に。

    ユーザーID:6599770111

  • 入院中の料理と子ども達の命どっちが大切ですか?

    昨年に出産し、3ヶ月の赤ちゃんの育児中です。

    私も他の方同様、読んでいてエールを押そうかと思いましたが、途中でびっくりに変えました。お義母さんがまたしゃしゃり出てきて嫁を困らす、という構図かと思いましたが、トピ主さまが「太り気味、高血圧の気」さらには、「双子」というワードで、それは…ちょっと無謀では?と思いました。

    赤ちゃんは、昼夜の区別が1ヶ月は確実についていないので、夜中に起きて泣いて、授乳して、昼は夜に備えて赤ちゃんが寝ている間は自分の体を休めないと後々辛いです。家事なんてできませんよ。しかも妊娠の週数が進めば、お腹も単胎よりも多胎のほうが大きくなったり、それだけハイリスクが考えられます。
    しかも太り気味で高血圧気味なら、余計に場合によっては管理入院となり、個人病院では対応できません。(何かあれば、即帝王切開へと切り替えないといけないですし)

    食事のことも確かに決定事項ですが、それよりもトピ主さまは大切に、大事にしないといけないことがあるのでは無いでしょうか?

    今お腹のなかに宿った大切な大切な2人の子どもを守ってあげられるのは、母親のトピ主様です。よくよく考えてください。

    ちなみに、人にもよると思いますが、産まれてからの夜間の授乳に旦那様を頼らないように!子どものちょっとした泣き声や、大きな声で泣いていても男性は起きません。もともと女性(母親)にしか備わっていないのか、子どもの声に敏感に反応できるのは、お母さんだけです。なので、産まれてからの子育ても1人でも大変なのに、全くの分からないもの同士だけでやるよりも、もう1人手があると楽ですよ。ミルクになったとしても、作って冷ましてと結構手間かかりますよ。

    自分の希望のみを優先させるのか、それとも子どものことも考えて決めるのか、よーく考えてくださいね。

    ユーザーID:2434383762

  • 双子は無事に産まれてくる方が奇跡!

    双子の出産は非常にリスクが高い為に、万一のことを考えて、産まれてから
    赤ちゃんの医療的ケアが速やかに出来るように新生児をケア出来る小児科が
    併設されている総合病院で出産しておく方が賢明ですよ。

    双子って無事に2人の赤ちゃんが産まれてくる方が奇跡に近いことなのですよ。
    母親の貴方の食事が云々なんて事よりも、赤ちゃんのことを優先されて下さい。

    又、双子の場合は生後1年程度は母親以外に日中、育児に関われる人は必要
    です。オッパイを飲ませるにも、二人いたら、一日、授乳だけに関わる
    事になりますよ。
    育児を舐めていませんか?
    1人であっても、ノイローゼになる人がいる程にハードですし、夜なんて
    続けて寝ることなど、しばらく出来なくなることは御存じですか?

    ユーザーID:9870212520

  • 産後は厳しいですよ

    私は高齢出産でしたが、産後は手伝い無しに乗り切りました。
    手伝ってくれる親が居なかったというのが本当のところですが。
    食事は宅配にしてもらい、ネットスーパーも使ってなんとかなりました。
    でも赤ちゃん1人です。夫も殆ど不在でしたが、1人なのでなんとかなりました。
    想像を超えてきつかったです。夜中の授乳で眠れないのが拷問のように辛かった。
    出産はNICUのある大学病院で、分娩異常で緊急帝王切開でした。大きな病院にして良かったと心から思いました。
    同じ病院には双子出産の方がたくさん居ました。
    主さんは双子ちゃん、高血圧。大きな病院を勧める周りの気持ちも分かります。
    赤ちゃんのお世話だって2倍です。何ヶ月もまともに連続睡眠とれない生活が始まります。
    べったり義理親に来られるのが嫌なら、夫婦でやってみたい、もしも困ったらその時は助けてくれませんかと、義母にお話ししてみてはどうでしょう。
    あと病院の食事、それはどうでも良いように思います。産後はそれどころではない程に心身共にキツイです。
    そして病院も、主さんと赤ちゃんの命を1番に考えて決めて欲しいです。

    ユーザーID:9376236255

  • お友達優秀です!

    是非お友達のアドバイスを取り入れてください♪

    大変ですよ!


    義実家に対してプライドもあると思うので、譲れない考え、と、譲れる考え、として分けてまとめてみましょう!!!

    分けるときは、お腹の双子の安全が最優先です。


    危険になったらどうするんですか?

    ほら!だから言ったじゃない!

    ってなりますよ。そんなのやだ。


    近隣の子育て支援センターなどで双子の会があるかないか探してみてください。経験者にたくさん聞くのが早いはず。

    お姑さんに頼らなくてもいいから、産後ケアなど利用しましょう。ベビーシッター、ドゥーラを利用しましょう!


    がんばれー!

    ユーザーID:9656927564

  • 自由にすべきと言いたいけれど

    ただ今臨月の妊婦です。

    双子で高血圧というとハイリスクというやつでは?
    個人病院で対処できなければ結局総合病院を紹介されると思いますからそれまで個人病院に通ってみるというのもアリだと思います。
    ただ、私の友人は個人病院で事前に臍帯に異常が見つかって里帰り先で総合病院に通うことになり、自然分娩で大丈夫だと最終的に言われたのにも関わらず出産時に出血多量で死にかけて搬送されていたら間に合わなかったかもしれない、本当に良かったと言っていました。

    私は今のところ何の問題もないですが、母が私を産むとき時間がかかって苦労したということと先祖代々の貧血体質があるので里帰りを機に地元で唯一NICUがある(それ以外は普通の入院食・面会もガラス越しという塩対応)病院に転院しました。
    確かに里帰り前に通っていた病院はお城みたいでご飯も豪華、出産プランも自由という至れり尽くせりでしたが、子供に何かあったら悔やんでも悔やみきれないと思ったからです。

    里帰り出産についてはそれぞれ家庭の事情もありますし、可能ならしなくてもいいと思います。
    ただ旦那さんが親に頼った方がいいと言うことは自分のサポートだけでやっていくには不安があるのでは?
    お仕事もあるでしょうし、もし主さんや片方の子供に何かあった時に子供を見てくれる人はいますか?旦那さんは駆けつけられますか?

    家事代行や食事の宅配などもありますからその辺は調べておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:5699705638

  • 自分の事しか考えていない

    妊娠4ヶ月でこの強気な態度、悪阻も相当軽いのでしょうね。
    これだけ危険なリスクを抱えているのに、夫婦で乗り切ろうだなんて、
    お子さんのことは何も考えてないのかなと思います。
    この状況なら迷わず総合病院でしょう!
    今はまだお子さんはお腹な中ですからわからないでしょうが、
    想像も出来ない事が出産後からは少なくとも小学生までは続くと思ってください。
    私は一人でも何ヶ月も寝不足になりました。
    里帰りしてもです。
    双子の生活のリズムが同じとは限りません。
    あなたは一体いつ眠るのですか?
    あなたの体を今後保証するものは一切なく、どうなるかわからないのですよ。
    それでも誰の助けも借りずに出来ると思いますか?
    この状況だと一番可哀想なのは生まれてくるお子さん。
    そこは意地を張らずに助けて貰うべきです。
    出産を甘くみないでください。
    それから双子だったら尚更、夫婦だけでは乗り切れない事がたくさん出てくると思いますよ。

    ユーザーID:7024961792

  • 無理でしょ

    リスクがあり、総合病院で出産した者です。長く入院していました。色々な妊婦さんや症例の方と知り合いました。
    ハイリスク出産は個人病院から断られます。何件も転院してきたのを見てます。
    双子で血圧高めの太り気味だと、まず間違いなく希望の病院は受けてくれませんよ。イヤ、引き受けるような無責任な病院はお勧めできません。「何かあったら救急で総合病院へ送ればいいや」って考えですから。最悪、ママはそのまま産院で、新生児は救急車で新生児ICUのある総合病院へ送られ別々に入院になる事も考えられまます。それでいいですか?

    優雅な個人病院で出産できるのは若くて健康で血圧も安定していて胎児一人で実家が近い場合だけです。
    トピ主さんは該当しません。
    夢を見るのは自分の事だけにしましょう。出産はママのためじゃなくて生まれてくる子ども優先で考えてください。

    そして、新生児育児をなめちゃいけません。
    夫婦のみで双子を育てようとしたら夫婦共倒れになりかねない。その場合の被害者は赤ちゃんです。
    親になるんでしょう?もっと賢くなってください。
    出来る!じゃだめです。何が安全か?出来なかった時の事を考えてサブのルートを確保しておく、それが親ってものです。

    ユーザーID:3689080560

  • よく考えて。

    私も双子を出産しました。
    私も実家が遠かったので里帰りはしないつもりでした。
    でも、検診を受けていた産婦人科医院の医師から次のように言われました。
    「親元に帰りなさい。それも、できるだけ早く。動けるうちに帰りなさい。」
    出産後、医師の指示が正しかったことを思い知りました。

    私の知り合いは、分娩時にトラブルが発生し、急遽、個人病院から総合病院に転送されたそうですが、生まれてきた子どもの脳には低酸素状態による影響が残ったと聞きました。

    出産に関して、何が一番大事なことかを再考してください。

    ユーザーID:3624586667

  • 頼ったほうがいいんじゃないの?

    私は個人病院(というか私が生まれた病院)にわざわざ一時間かけて通い、そこで出産しました。里帰りはしてません。

    でも当時の私は23歳。
    母親もまだ52歳の若さでしたから、パート勤め帰りに電車に乗ってたまにやってきてくれました。今でいうワンオペ育児でしたが、若いので辛く思ったことは無く。

    でもトピ主さんはたぶん、違うんでしょ?
    大人同士とか言ってるから、けっこう歳いってると思うし。
    大人だから病院食なんてどーでもいいことにこだわるし。
    いい歳してそんなに意地張らなくてもいいじゃないの。

    ユーザーID:0438071649

  • よい義理両親ですね

    義理両親・お友達の言う通りだと思いますが。
    トピ主さん、双子の出産と育児をなめていませんか?
    あと、あなたの子供はあなただけのものではありません。
    義理両親にとっても、かわいい大切な孫です。
    心配するのは当然です。
    あなたはもう母親になるのですよ?
    自分の欲求だけでなく、赤ちゃんのことも考えないとね。

    ユーザーID:6695387930

  • ああ〜

    頭の中が、まだ母親になってないのよね。
    トピ主、自分のこと優先。
    赤ちゃんになにかあってから、後悔しても遅いのよ。

    ユーザーID:6695387930

  • 総合病院が安心

    3人の子持ち、医療者です。
    こどもの命優先で小児科の充実した総合病院を選びましたよ。
    まるで妊娠中はリスクがなかったのに、末っ子は無呼吸で生まれてきて、NICUで命を救われました。
    今は元気な3歳児でほっとしてます。
    義両親が言われることも正しいです。義両親の意見も取り入れるようにしないと、仲たがいになったりで困りませんか?
    双子も、ヘルプなしにはむずかしいですよ。

    ユーザーID:0945946701

  • 口出し、ではなく。

    あなたのためにも、双子ちゃんのためにも、最善なのは里帰り出産だと思います。
    でも、それが厳しいのであれば次の最善策、総合病院での出産、産後は義母さんの助けを、有りがたく受ける。

    あなたが思っている以上に新生児の育児は大変ですよ。
    私は双子の出産ではなく、実家の手助けもしっかり受けていたのに、気持ちが追い詰められました。

    義母さんは口出ししているのではなく、心配し助けようと手を差し伸べてくれている。
    そう気持ちを何とか切り替えて、赤ちゃんのために助けてもらいましょうよ!

    ユーザーID:8028873997

  • あらら

    いわれているうちがはな!です。
    義母達は、頼んでもいないの余計な事ばかり、ですか。

    心配していただけるのに申し出を理解できない。リスクの高い出産等、お手伝いもなく知らん顔されていたら今度はなんて言うのかしら。

    御実家が出来ないお手伝いを義実家の皆様に色々していただけて有り難い。
    そう思えれば良いですけどね。

    ユーザーID:7952278810

  • 双子ちゃんですからね

    1人の赤ちゃんの出産でも命がけですから、双子ちゃんなのでなおさら心配なんだと思います。今かかっている個人病院では出産の予約はしましたか?双子を引き受ける個人病院ってあるのかな…?

    あと、里帰りしないで、実母さんにも手伝ってもらわないってことは、一人で全部やるおつもりですか?それは無理だと思います。現実的に無理です。赤ちゃん1人でもかなりキツイと思いますが、双子ちゃんですし…。

    ここは全面的に旦那さんのご両親の意見が正しいでしょう。
    何よりも双子というところが問題になると思います。

    ユーザーID:3006392472

  • 呆れ。。

    この期に及んで食い意地張りますか。
    多胎で肥満、それだけでかなりのハイリスク妊娠でしょう。

    さて、楽しみにされている美味しい病気入院食とやらですが、産後は大きな口でかっこむことになりますよ。
    赤ちゃんが寝ているわずかな隙に急いで食べなくてはならないから。
    起きてしまったらもう食事なんてしていられない。
    私はこの新生児期を乗り越え、早く食事を済ませることができるようになりました。
    大体、10分くらいで食べ終わってたかな。
    それくらい、ゆっくりもしていられないし寝てもいられないのです。

    ユーザーID:9421566025

  • 総合病院に一票

    先進国で、個人病院で出産するのを許しているのって、日本くらいじゃないですかね?
    出産は、かなりの確率で、母親か子供が死にます。
    障害で済む例も含めると桁が上がります。

    かく言う私も出産で死にかけました。
    癒着胎盤で大量出血して、あと1時間か2時間後には死ぬなーという状態にまでなりましたが、
    たまたま希望していた個人病院が人気がありすぎてこんでいて受け入れてもらえず、
    空いていた大学病院で出産したため、スタッフが20人近く夜中の緊急召集に応じて集まってくれて、助かりました。
    個人病院であれば、救急車を呼ぶ、受け入れ先を探す、総合病院着、スタッフ召集、とステップを踏んでいる間に、間違いなく死んでいました。

    知人がその2ヶ月前に高リスク出産をしたのですが、
    同じように数L出血して死にかけていました。
    こういうのは、良くあることなんですよ。

    私は妊娠中は順調と言われており、単胎でしたが、それでも1/1000くらいの確率で、こうなります。
    双子だと、ずっとリスク高いですよ。
    母体だけでなく、子供の方のリスクも大きいですし。

    「コウノドリ」とか読んでみると良いと思います。

    ユーザーID:5803844631

  • なおさら来て頂いて

    双子ちゃん
    かわいいー!

    けど大変なのが目に見えてますよね
    お母さんは身体が弱く遠いので

    ちょっとお休みしてもらって
    義理家は、やる気満々が伝わってきますので

    健康的な義理家で
    お手伝いをして頂きましょう!

    私もいずれ姑確定ですが

    双子ちゃんの、おせわ
    とか、赤ちゃん見たいので
    参加したく思っております。

    ぜーーーったいに

    滑らない、プレゼントやお祝い持って行くー。

    ユーザーID:2039272394

  • レスします

    出産する病院は主様の好みで選べばいいと思います。
    個人病院は自分の所で手に負えない時、サポートしてもらう事になっている総合病院があるからです。
    しかし血圧が高いのなら、個人より総合をオススメします。

    育児も、生まれてくる子供が一人ならまだしも、双子ではご夫婦だけでは大変ですよ。
    貴方の夫に覚悟があればいいのですが、夫殿は自分に自信がないから、母親を頼りたいのです。
    そこは汲んであげてください。
    それに授乳もオムツも二人同時とはなりません。一人でも寝不足で大変なのに、二人では主様死んじゃいますよ?
    夫が育休取るならまだしも、昼間はほぼ一人でしょ?
    理想と現実は違います。

    ユーザーID:8491028558

  • 生まれる前はそう思うかもね

    出産も子育ても、やる気満々ですね。素晴らしい。

    けどね、双子ちゃんなんでしょ?母子の健康を考えて予定帝王切開になるんじゃないかしら?トピさんの出産したい個人病院は帝王切開でも取り扱っていて、NICUもありますか?個人病院でも提携病院と言うのがあって、個人病院で難しいと判断したら提携病院に妊娠後半から転院することになりますよ。

    私は子供が二人いますが、第1子の時から高齢だったので、妊婦健診は個人クリニックでしたが出産前に転院し、周産期母子健康センター(NICUあり)で出産しました。里帰り出産ではなかったので、個人病院で出産し、子供に何かあったらNICUに子どもだけ搬送される、と予測したからです。
    私の妹は里帰り出産して、3人目がNICUに搬送されました。出産自体は(産前検診も含め)順調でしたが、出産後、自発呼吸に難があり、子どもだけ1時間半もかかる病院に搬送されました。上の子たちもいます。毎日通いたくても通えない。
    双子ちゃんで、一人だけ搬送されたら、どうします?

    近所に、双子ちゃんがいます。小学校入学まで、ママのお母さんが同居していました。



    一人なら、夫婦で乗り切ることもできるでしょう。けれど、双子ちゃんなら、少しは周りの意見も聞いたほうがいいと思いますよ。入院中の食事なんてほんの1週間か、帝王切開でも、2週間のことですよ。
    里帰りしないのが、お母さんの健康状態を考えてのことなら、お義母さんを頼ることも考えたほうがいいです。

    双子ちゃんが、二人ともNICUのお世話になることもあるわけです。
    あなたが、無事に退院しても、です。

    一度に、二人のお子さんを迎えるのは、なかなかできない体験です。
    ご主人を産んだ人が、その経験から「双子だと大変だろう」と思っているのですから、経験者の話は聞いたほうがいいと思うよ。

    ユーザーID:3484431118

  • そうですね

    多胎、体重も血圧も高い人の出産なら総合病院でないと怖いです。

    無理強いはできませんけど。

    お友達、ホントのお友達なんですね。

    うっとおしがられても、あなたのこともあなたのお子さんのことも大事に思ってくれているんですね。

    ユーザーID:6653169698

  • 双子なら。。。

    お産はNICUのある病院の方が安心だと思います。
    ましてや、多胎妊娠なら本当に何があるかわかりません。
    義理親さんは間違ったこと言ってないと思います。

    私の場合、出産前に会社の(大)先輩から、お産は絶対に医療体制のととのった病院でしてねと言われました。
    その方のお子様は重度の障害をお持ちなのですが、医師が一人しかいない産院での出産で全ての対応が後手後手になったことが原因だったのだそうです。

    食事がおいしいとか、本当に二の次です。
    赤ちゃんがどんな状態で生まれてきても最善の対応ができる施設がベストです。

    自宅近くの、大きな子ども専門病院は、基本的にはハイリスク出産のみ受け付けています。
    持病を抱えた妊婦の出産や胎児の病気があらかじめわかっている場合などです。
    通常の単胎妊娠の場合は、予約日の朝イチに電話しても予約が取れるか取れないかの争奪戦ですが、多胎妊娠の方は優先的に受け入れてもらえます。
    多胎妊娠はそれだけでハイリスク出産だからです。

    義理のご両親の意見にもじっくり耳を傾けてよく考えて決めてください!

    ユーザーID:5455307464

  • せめて総合病院

    太りぎみで血圧も高め。
    今は大丈夫でも後半たぶん妊娠中毒症の症状が出てくる可能性はあります。
    そうなってから個人病院から大学病院などに紹介されるかもしれませんが、今から大きい病院に行ってた方が安心かと思います。
    妊婦さんがいくら気を付けていても、それだけではどうにもならないこともあります。

    ユーザーID:6487245567

  • 好きにしたら?としか。

    双子ハイリスクで高血圧。
    なのにご飯のために個人病院希望。
    この時点でトピ主さんに常識とか安全とか求める方が無謀。

    なのに、皆さん親切にアドバイスしててすごいなって思いました。
    出産は経験しないとわからないよね。
    好きにしたらいいと思います。

    因みに息子の嫁がトピ主さんの様な人だったら、
    結婚した息子が悪かったんだな。
    孫のことは忘れよ。
    って思います。

    ユーザーID:4927700163

  • 体験談聞いた方が良い

    普通の健康体なら
    あなたの理想で良いと思います。
    それでも100パーセント安全ではないけど
    双子は普通の2倍ではなくそれ以上大変だと聞きます。
    夫がどんなに頑張ってくれても居ない時はどうするの?
    子供が二人泣きやまなかったら?
    どちらが具合悪くて病院に行くとき
    旦那さんが仕事ならどうするの?
    いろんな場面で困る事あるのに
    新生児それも初産なら本当に大変だと思うよ。
    双子出産した人の体験談やらアドバイスは聞いた方がいいし
    総合病院の方が母体共に安全確率は高い
    生まれてくるおは低出生体重児でしょう?
    なんで自分の食事を優先するのかな?
    もし個人病院でも総合病院と連携して何かあれば
    搬送してくれるけど一刻も争う時ならば死んでしまうよ。
    義両親は貴方の事本気で心配してくれてるんだから
    本気で調べた方が良いでしょう。
    義両親だと嫌ならばサポート頼めるとこ予約したらどうかしら
    旦那さんだって仕事してて夜寝れないのは無理だよ。

    ユーザーID:2111557244

  • そりゃ言われるよ

    申し訳ないけど、そりゃ言われるよ、としか。

    トピ主さんが初産でも、持病もなく健康で多産じゃなければ、義親が口出ししすぎって思いますけどね。

    双子でリスクもあって夫婦二人で乗り越えたいんですって、なめてんの?とすら思います。
    夢と希望一杯なのはいいけど、現実見ましょうよ。
    能天気な「理想の出産」は、素敵ですが子供の命やご自身の命とどっちが大切ですか?

    ユーザーID:0880890291

  • 病院食がおいしいかよりも大切な事

    双子で高血圧
    ハイリスクの出産で個人病院を選ぶって、最悪の事態も想定した上で「私が好きな様にしたいの!」と言う事ですよね
    まあ、まだ4ヶ月という事なので個人病院から断られていないだけかもしれませんが。 つぎの健診では大きな病院に出産の予約を取って下さいと言われるかもしれませんね。

    ご主人と二人で頑張るって、ご主人は当然無職な訳ですね?
    まさか夜中のミルクやオムツ替えを手伝わせて、その上で朝になったら寝ずに出勤せよという訳ではないですよね?

    「大人が自分で決めた事に口出しする」と
    「状況判断が出来ない愚かな人にアドバイスする」は、
    意味が違います

    私はああしたい!私はこうしたい!では無く、現実に何が必要なのか、何を最優先にするべきなのか、「私はこうしたい」よりも「子供の安全」を最優先にする母として、「主人がきちんと仕事が出来る様にサポートする」妻として、もう一度謙虚に物事を考え直す事をお勧めします。
    病院の食事が美味しいかどうかよりも大切な事は沢山ありますよ。

    ユーザーID:4436023393

  • 意気込みは立派だけれど…

    自分の力で頑張りたい!というお気持ち、とても素晴らしいと思います。
    ただ、初産で双子、高血圧との事。
    脅かすわけではないですが、総合病院で出産された方が良いように思います。
    出産は命がけです。
    主さんだけではなく、赤ちゃんの為にも、総合病院をお勧めしたいです。

    ユーザーID:2967640172

  • 無責任

    実親さんが、好きなように‥と言っているのは、娘の気持ちに寄り添ってくれているのではなく「考えが足りない無責任」。
    もし、個人病院の先生が小児科併設でもないのに出産を受けているのであれば「何があったら総合病院におくればいいや、の無責任」。だと思います。

    他の人も双子を普通に産んでるし!べつにハイリスクでもたぶん大丈夫だし!死産率なんて低いてでしょ!産後子供が亡くなる確率も低いでしょ!と思っているのであれば、それは間違いだと思います。

    世の双子ちゃん妊婦、ハイリスク妊婦のほとんどが、総合病院で出産しているから、双子も無事に産まれる
    と結果としてはなっていると思いますが、個人病院で皆が産んでいたら、双子の死産率もっともっと上がっていると思います。

    1分1秒を争いますよ。

    ユーザーID:5315064295

  • 大変です。

    双子の母です。双子はすでにリスクです。高血圧もあるならなおさら総合病院をおすすめします。出産は命がけです。ごはんなど二の次です。私は母乳とミルク混合でしたが、ミルクを作る、哺乳瓶の消毒、げっぷ、オムツ、すべてふたりです。泣き叫ぶふたりです。ミルクをもどしたり、うんちがもれます。着替えもふたり、夜中も何度もおきます。1人は無理ですよ。手伝ってくれるなら、たよるべき。午前中だけでも来てもらえるならお願いしたらいいですよ。その間、お母さんが休むことができます。ほぼ自分のことはできないので。里帰りしないのはいいと思います。里帰りしてから、また手順などかわるのが大変なので。そして、お世話になれてきたら、1日おきにきてもらうようにして、徐々に頻度を少なくしていけばいいと思います。必ずパンクします。急な病院へも二人つれていくのはたいへんです。ふだんからこどもたちのお世話をしてもらっていれば、何かの時にたよれます。そのうち双子育児にも慣れます。それまでは人手は絶対に必要です。

    ユーザーID:5613182684

  • 総合病院で

    双子の母親かつ、医療関係者です

    双子の出産・育児をなめないでください

    しかも、高血圧に肥満に双子って、リスクだらけじゃないですか?
    それで、食事や待遇がいいから個人病院にって、子供の命・自分の命をどう考えているのですか?

    まず、双子は正常妊娠ではありません。リスクを伴う妊娠です。
    高血圧の既往があれば、さらに妊娠後期では血圧が上昇し、妊娠中毒症になる恐れもあります。
    そして、双子の場合は早産のリスクも高いです。
    早産すれば、子供の命にかかわったり、障害をもってしまう場合だってあります。
    ですので、多胎の場合は総合病院、それもNICUのある病院を選ぶことが大切です。

    育児については、まずはしばらくは殆ど睡眠はとれないと思っていいと思います。
    1人にミルクをあげて、おむつを替えて、寝かしつける。さあ自分も寝ようと思うと、もう1人が泣く。このエンドレスです

    私は子供が6か月になるまでの記憶が殆どないくらい、大変でした。
    私の場合は、一か月里帰り、その後は平日は何とか頑張り、週末に実家に帰り、子供を見てもらっている間に睡眠を取るという生活でした。
    家族の助けがなければ、乗り切れなかったと思います。

    出産・育児はファッションではありません。
    母親と子供の命がかかっていることをしっかり考えて下さい。

    ユーザーID:1566187866

  • 義実家さんの言うことが正しいです

    私は三人出産しましたが、三人とも難産で、とくに下の子は生きるか死ぬかでした。総合病院で、輸血で助かりました。、二週間入院して、大変でしたが、それよりも、赤ちゃんが無事で(でも産後3日会わせてもらえませんでした)。いまでも、命を救われたことを感謝しています。
    個人病院が好きというのは分かります。入院設備も食事もけた違いでしょう。でも大切なのは、赤ちゃんの命(そして母親の)でしょう?食事なんて、考えることですか???順調ならほんの3,4日でしょうに。
    それからトピ主さんがおいくつか分かりませんが、産後無理すると、あとあと母体に大きな影響が出ますよ。少なくとも3週間、と昔から言われていましたが、双子さんということもあるし、手伝ってもらうべきだと思いますよ。
    擬実家さんのいう、お産は何が起こるか分からない、というのは真実です。

    ユーザーID:7187967079

  • 双子なら

    途中までは、ウンウン、私も将来口出すようなババァにはならないようにしようと思って読んでいましたが、双子なら話は別です。
    私が出産した病院では、双子とわかった時点で転院することになっています。それだけリスクの多い出産になります。何かあったら結局提携している総合病院に廻される。だったら、初めから少しでも安心して出産できるよう、総合病院でとの義母の心遣いだと思います。
    産後は里帰りを勧められているのも、ご自分では出来ると思っていらっしゃるかもしれませんが、泣くのも授乳もオムツ替えもお風呂もぜーんぶ2人分です。しかも初産なら全てが初めて。やってみてこりゃ無理だ!私1人じゃ回せない!ってなる前に、最初からご実家を頼るか、義母を頼った方がいいとおっしゃってるんです。
    とても気がきく優しいお義母さんだと思います。意地を張っていないで、先人の知恵も聞き入れないと、生まれてくる赤ちゃんが可哀想な目にあいますよ。
    もう一度客観的に、友達にこれを相談されたと思って考えてみてくださいね。

    ユーザーID:9415087415

  • あなたの考えが甘すぎる!

    個人の病院で出産したいのなら、せめてNICUがある総合病院が近くにあることを前提にしてください。

    私は出産まで何も問題なく経過したのに、出産直後に子供がNICUに運び込まれたので、強くそう言いたいです。

    出血も多く輸血一歩手前だったので、子供の世話なんて全くできませんでしたよ。

    里帰りしていて本当に良かった!と心からそう思いました。

    何事もなく出産できると思ってますか?みんなそう思ってるんです。でも実際は違う場合もあるんです。

    事前にハイリスクだとわかっていて、手を貸してくれる義親がいるのに頼らないなんて、あなた、甘く考え過ぎですよ。

    ユーザーID:3395600314

  • 義母さんいい人よ

    あなたのお母様は何もおっしゃらない?

    細かいことは他の皆さんが指摘している通りですが、双子だったら絶対人手は多い方がいい。産後なんてへたをするとあなた24時間一睡もできないかもしれませんよ、、、それに双子だと今は帝王切開でしょうか?産後大変じゃないですか?

    それと病院も、あなたの状態と双子であることを考えると、わたしだったら絶対総合病院を選びます。お産は病気ではありませんが、何があるかわかりませんもの。

    ユーザーID:9906547001

  • 私の娘だったらやっぱり心配

    まずは、子宝に二人も恵まれ幸いです。
    お産は妊婦さんのしたいようにしたいという
    気持ちは分かるのですが。
    多胎で高血圧では口も出されてしまうでしょうね。
    私の娘だとしても心配で総合病院にしなくていいのか
    言ってしまいそうです。

    私も食事の豪華な個人産院でしたし。
    トピ主さんの気に入った個人産院が対応でき
    受け入れ許可しているならそれでいいでしょう。

    私事ですが、妊娠経過異常なしで、陣痛、入院
    しましたが子が降りてこず急遽帝王切開。
    しばらく豪華な食事が楽しめる状態でなく…。
    (普通分娩より入院長いので豪華食事は堪能しましたが)
    自然分娩が90%以上の産院ですので事前に分かってたら
    多分連携の大学病院に転院させられてたと思います。
    実際陣痛、入院したものの院長の判断で救急車で
    転院していく妊婦さんもいましたよ。

    怖がらせたらごめんなさい。
    実は私は最初、家に近い大学病院を考えていたんです。
    しかし大学病院はハイリスク妊婦さん優先と言われ諦めました。
    ハイリスク項目の説明に多胎もありました。

    でも、双子を普通分娩してる友人もいますので。

    産後については双子育児の方のブログなど読んでみると
    参考になるかもしれません。
    私は子が一人でも、夜寝れずにやつれ、自治体あっせっんの
    民間の産後シッター頼みました。

    お体大事に無事出産になられますよう。

    ユーザーID:7022155385

  • リスクがなければトピ主さんの言う通りと思いましたよ

    最初は孫フィーバーでもあるのかと思い読み始め、途中までは「うんうん、そうだ」と思っていましたが、

    >赤ちゃんが双子なのと、初産なのと、あと私が太り気味で高血圧の気がある

    そりゃあ義両親さんも総合病院を勧めるし、手伝いも申し出ますよ。

    私は2人目が高齢出産でしたが、それだけですでにハイリスク妊婦で個人病院で出産の際に「何かあったら新生児ICUのある総合病院(遠方)に搬送します」と言われていました。
    その時点で血圧が高かったら受けてもらえなかったと思います。

    若かりし頃の初産の時は太ったら何か?と思っていましたが、その後に妊娠中毒症や出産時に血圧が高いと脳溢血の可能性があると知りゾッとしました。

    産後に母子ともに健康であったとしても、双子の一人が睡眠時間の逆転を起こして24時間対応を迫られる可能性だってありますよ。
    数時間ずれるだけでも睡眠時間はないです。

    子供一人だって睡眠不足になります。

    最初からは不要だけど、退院して様子を見て手助けをしてもらう準備はしておいた方がいいです。

    トピ主さんにはわからないかもしれませんが、口出しじゃなくて母子ともに心配しているからのアドバイスでしょう。

    ユーザーID:9563806704

  • たくさんの人に支えられてきました

    さくらださん、こんにちは。心穏やかに明るく過ごしたい妊娠中でも、実際は考えることがたくさんあって、たいへんですね。ぜひ、ひとつひとつの悩み事が良い方へ向かって解決していかれますよう、願っています。
    私もかつて双子を妊娠し、帝王切開で出産しました。場所は、地元で産科の評判が良い総合病院で、清潔でしたが設備は古く、お食事も、いわゆる病院食でした。
    義妹は、まるでホテルのような素敵なクリニックで姪を無事出産、お料理も毎回おいしかったそうで、楽しい思い出になったようです。
    それでも私は、総合病院での出産に、後悔はありません。妊娠がわかった時点で担当医から、双子はハイリスクである旨説明を受けました。幸い、ほとんどのリスクを抱えることなく過ごせましたが、問題ないと思われていた双子に、出産時は無呼吸発作があり、体重も足りておらず、即NICU行きになりました。大事にケアしていただき、1ヶ月後、無事に退院しました。
    私自身は、健康状態に問題のない妊婦でしたが、晩婚からの妊娠で、ハイリスク妊婦として扱われていたと思います。
    妊娠中元気だった私も、出産で貧血になり、授乳、オムツ、夜泣きのお世話で毎日ヘロヘロ、夫も120%フル稼動で仕事と子どものお風呂や寝かしつけなど頑張ってくれましたが、お互い体力、気力の限界との闘いでした。
    私の実家は母がリウマチ、夫の実家は義母が癌闘病中でしたが、新生児のたいへんな時期にそれぞれ夫婦で手伝いに来てくれて、あの時の感謝の気持ちは一生忘れません。
    新生児期には特に、愛情や思いやりで差し伸べてくださる手は、ありがたいものです。確かに、受け入れは、相手がどんな性格の人物かにもよるとは思いますが、一時の感情でうっかり援助を自ら断ち切ってしまわないよう、ご一考なさるのはいかがでしょうか。今はそう思えなくとも、もしかしたら、ありがたい援助になるかもしれません。

    ユーザーID:7829587354

  • 多胎出産を甘くみるな

    このあいだテレビでやっていましたよ。
    多胎育児は普通の育児の何倍も大変だと・・・。
    睡眠時間が1時間だと言ってました。

    しかも、太っていて高血圧???
    リスク高すぎです。
    よくその個人病院が引き受けましたね。
    普通は総合病院で産むべきです。

    最近は帝王切開になることが多く、出産時に個人病院から多数運ばれてくるそうです。

    あなたは睡眠1時間で育児家事とすべて行えるんですか?
    義母の好意を受取ってください。

    育児を甘くみてたら、大変なことになりますよ。

    ユーザーID:9687659941

  • 総合病院一択

    途中までは同情しながら読んでいましたが、
    最後にズッコケました。

    初産で双子で妊娠高血圧症の気があるなら、
    無理してはいけないです。

    子供の安全を犠牲にして我を通すような場面ではないですよ。

    義母の手伝いはともかくとして、
    病院は総合病院にされるよう、心からおすすめします。。

    赤ちゃんを代理してのお願いです。

    ユーザーID:1703123725

  • 義母に賛成

    自覚がないようですが、ハイリスク出産の部類だと思います。
    すでに高血圧気味とのことですが、週数が進むにつれもっと上がっていくと思います。

    出産は何が起こるかわかりません。
    生まれてからも何があるかわかりません。
    今回ばかりは、年長者のアドバイスを受け入れたほうが良いと思います。
    生むことが目的じゃなくて、無事に生むことが目的ですよね?
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3460947320

  • 今回ばかりは「口出し」ではない

    双子
    初産
    太り気味で高血圧の気
    この三拍子でその考えは甘いです!

    単胎妊娠でもお産が近づくにつれて血圧が高くなったり腎機能が落ちることがあるのに、多胎妊娠はもっと体に負担がかかるんですよ?
    医師からそのような説明は受けませんでしたか?

    確かに現代はお産で命を落とす方が圧倒的に少ないです。
    しかし無いわけではありません。
    母体を取るか、胎児を取るか、の修羅場もあるんですよ。
    そういうことを未然に防ぐために、安全策を取っておく方が良いでしょう?

    義理の親は何かと鬱陶しいものです、これは認めます。
    しかしこれから生を受ける赤ちゃんが絡んでいるとなると話は別です。
    今回は出産にトラブルが起きても対応できるように、義理親さんの言葉をきく方がよろしいです。

    ユーザーID:4321999844

  • うーん

    双子ちゃんは…もうひとつ手が必要だと思うんですよね…
    なにかしらのサポートがないと、大変そうな気がします。

    病院のことと里帰り以外には、何も言われていませんか?
    それだけなら、結構常識的な気がします。

    ユーザーID:3957923094

  • レスします

    ご主人・義両親さま・ご友人のいうことは正しいのに、それを口出しとか邪険に取らないで。
    一般的な健康な人の出産なら同意できますが、違うんでしょう?

    無謀なことをいさめるのは意地悪な口出しではありません。
    気持ちを入れ替えて。
    命の安全と一週間の食事とどちらが重たいか判断が付かないなどあきれてます。

    ユーザーID:4181909747

  • 双子か!

    双子なら、私も義両親お友達と同意見になりますね!トピ主さんにはすいませんけど。
    手伝いにしても。

    高血圧気味というなら猶更です

    トピ主さんがもう経産婦ならまだしも、初産でしょう。
    それも一人ならともかく、双子なんでしょう!リスクを一人出産と同じく考えちゃだめdす。
    絶対一人じゃ無理だと思うなあ。

    きてもらって大丈夫そうだったら帰ってもらうってことで、来てもらったほうが絶対いいと思うんですけどね。
    トピ主はなぜそんなのんきでいられるのかある意味不思議です…食事とか施設とかいってる場合じゃなくないですか?

    ユーザーID:3752778892

  • 産後、大変でした。

    妊娠おめでとうございます! しかも双子ちゃんなのですね、楽しみですね。

    私は去年の10月に長男を出産しました。普通分娩で、ちょっと出血が多かったですが安産。3500g超えを10時間ほどで産みました。
    でも、産後は本当に大変でした。出産そのものと、産後の2週間と、どちらのほうが大変だったか聞かれたら悩むほどです。
    体がしんどいのに赤ちゃんのお世話はノンストップ。身体中痛いのに、辛いのに、眠いのに、赤ちゃんは待ってくれません。
    こんなに辛いものかとびっくりしました。
    そして精神的にもすごくやられます。今思えば些細なことに敏感になり、落ち込んだり、悩んだりしました。普段は楽観的であまり考えないタイプなのに、です。

    私が入院した病院は母体の回復優先だったので、少し甘えさせてくれたこと、そして退院後は実家で育児のみしてあとは寝かせてくれる、食べさせてくれる実家でのんびりできたこと、それがあったので1ヶ月後にはかなり回復してましたが、それでも産後は辛かったです。

    トピ主さんは多胎妊娠であるということ、ならば帝王切開ですか?そして赤ちゃんが2人…もし私が今双子を産むとなったら、実母と義母両方に来てもらうかもしれません。本当に、本当に産後は大変ですよ。主さんなりのこだわりがあるのはとても理解ができます。でも、本当に大変なんです。義母が相手なら気を使ってしまうだろうけど、手伝ってもらうべきだと思います。どうかみなさんのアドバイスが届きますように。

    ユーザーID:3791873231

  • 義母さんだって大変

    最後の方の友人の言葉でよく状態が分かりました。
    これでお義母さんの仰る事がきわめてまともだと思いました。
    義母の立場としては、里帰り出産が一番安心です。息子のお嫁さんも
    里帰り出産しましたが、妊娠高血圧とやらで帝王切開。お産は何が
    起こるか分からない。それと夫婦で頑張るというのは、ご主人が
    育休とれるわけでないですよね?ずっと双子の世話の手伝いを
    仕事から帰ってもし続けるわけで、必ずやSOSが出てくると思います。
    親としては働いている息子を酷使したくない。その為にも私が協力
    するわって気持ちなんでしょう。好きでやれる事でありません。
    義母だってクタクタです。双子、血圧の事を考えれば総合病院。
    義母さんの力を借りたくないなら家事代行の方を雇わなければ
    無理です。ご主人の頼った方がいいんじゃないか、という発言は
    夫婦だけでは無理だとの判断があるのだと思います。

    ユーザーID:9442780558

  • 義両親が正しい

    甘いです。すっごく見通しが甘い。
    双子で高血圧気味のトピ主さんは、立派なハイリスク妊婦です。
    義両親の意見は正しいです。

    不思議なのですが、その個人病院には分娩予約はすんでいますか?
    私の偏見かもしれませんが、個人経営の産婦人科でリスキー分娩を扱ってくれるところはほぼないと思っていました。
    その個人病院はリスクありのお産を扱う自信がある設備がしっかりのところなのでしょうか。NICUはありますか?

    残念ながら、おそらく早い段階でトピ主さんは管理入院になります。
    妊娠して週数が進むと、今よりも血圧が上がると思います。
    トピ主さんの血圧次第で、赤ちゃんの成長を待てずに緊急の帝王切開での出産もありうるハイリスクです。超未熟児で赤ちゃんが生まれるかもしれません。その場合NICUがあることは必須です。NICUのある病院での出産を選ばざるを得ない状況です。
    双子がもしNICUにはいるようならトピ主さんだけ先に退院になって、毎日母乳を届けることになるかもしれません。

    産後のあては複数用意したほうがいいです。
    夫だけはダメです。実母・義母・エンジェルサポーターなどの市町村にあるサポートや、姉妹がいるなら姉妹も。ありとあらゆるあてを探したほうがいいです。
    双子育児を甘く見てはだめです。一人でも大変なのに。

    夫にも覚悟を決めてもらわないと。もし実母義母に頼れないなら、双子が退院してからの夫の育休は必須になると思います。夫は育休とる予定ですか?
    夫が育休をとらないのであれば、実母義母どちらかに頼らないと厳しいです。

    ユーザーID:6889298632

  • まだ分娩予約してないんですか??

    妊娠四ヶ月でまだ分娩予約されてないのは遅くないでしょうか?
    都内なら妊娠三ヶ月にはしておいてないと、人気の病院はとれませんよ。

    もし都内でないなら、より、絶対に総合病院がいいです。地方だと個人病院のレベルが落ちると思います(もちろんいいところもあると思いますが)
    また、個人病院から総合病院はすぐ近くですか?救急車で10分15分の距離にありますか?

    そもそも、こちらの個人病院で、高血圧と双子の出産を受け入れてもらえるのですか?
    鼻からダメかもしれませんし、まずは希望の病院に相談した方がいいのでは?

    ユーザーID:4302725634

  • 双子の母です

    実母は謂わゆる毒親でしたから頼りにならないし、義母も頭っから私を否定する様な人でした。
    夫から、親のいない人もいるんだから2人で頑張ろうと言う言葉に支えられて
    夫婦で乗り切りました。
    買い物や食材は宅配にしたり、手抜き出来る所は手抜きして体を休めていましたが
    双子は同時か交互に泣くので、目が回るほど忙しくて一時期私の記憶が無いほどです。
    でも、手伝いの手があればどれほど良かったかとも思います。
    かなりの覚悟で挑んでくださいね。

    ユーザーID:2235676003

  • オトナの対応力を身に着けましょう

    内心「口出しにウンザリ」してても
    「ご心配ありがとうございます。
    でも夫も育休〇か月取れることになりましたし、家事サポートの予算も確保しました。
    もしお手上げになったらSOS出しますから、その時にはよろしくお願いします。

    分娩予約の取れた産院は個人病院ではありますが、NICUもありますし、帝王切開の実績もあります。
    病院のご心配はご無用に願います。」
    くらいの社交辞令は言えるようになりましょう。

    妊婦さんにストレスは厳禁。
    快適なマタニティーライフをお過ごしください。

    ユーザーID:1841996351

  • 双子妊娠中ですが里帰りしない予定です

    出産時に親の手伝いを借りない・借りられない女性は、
    妊娠しちゃいけないのか
    (誰でも多胎妊娠する可能性はありますよね)
    と思うレスのオンパレードで、圧倒されます。

    先日、里帰りせず、夫婦で乗り切った双子初産の友人の話をしっかり聞いてきました。
    こんなに批判されることじゃないと思いますが…。

    私も双子妊娠中です。
    母が亡くなっているため里帰りしません。
    義両親も負担がかかるし、お互いに気も遣うので、手伝いは頼まないことで夫と話しています。

    同じく双子初産だった友人は、母親は健在でしたが里帰りしていません。
    友人の実親は、友人の兄弟が多いこともあり、子育ての手伝いにはほとんどタッチしていません。

    義母が手伝いすると言って、急に出産後に滞在したらしいですが、
    逆に義母滞在中の方が、気が休まらなくて疲れて、
    辛かったし困ったと友人は話していました。

    ユーザーID:2507611094

  • トピ主さんの事だけではなくて赤ちゃんの事を考えて

    トピ主さんはのんきで何かあっても、まあ仕方ないで流せるかもしれませんが、赤ちゃんに何かあったら大変ですよ。

    私の知り合いにも、私は大丈夫って感じの人がいて、そんな大騒ぎする事ではないって感じで、難産で産んだ翌日に、暇でしょって病院に本を持ってきた人がいました。

    私はどうなっても良いなんていう人もいますが、母親がどうにかなったら誰が新生児を育てるのでしょうか。

    ユーザーID:6854748799

  • さぼりんままさんへ

    >圧
    よく読んでください。

    まだ妊娠4ヶ月なのに、太り気味で、高血圧の気がある人ですよ?

    真面目に対処法を考えて、義母に反論してるわけでもない。

    どうせ他人の子、勝手にすれば良いと思いつつもレスをする人々は赤ちゃんの心配しているのです。

    ユーザーID:7115525334

  • お手伝いは必要

     最初は夫婦二人で頑張るのにねー、と読んでいましたが、双子ちゃんなんですね。
     
     ならば夫婦二人で乗り切るのはかなり大変だと思います。
    ご主人が普通に仕事をこなすのであれば、誰かの助けが必要だと思います。

    親戚に双子ちゃんが生まれましたが、毎日お嫁さんの母や姉のどちらかが手伝いに行ってました。
    普通なら過保護かもしれませんが、それだけ大変ということです。

    育児は続くものなので、トピ主さんやご主人がバテてしまうことがないよう、今はいらないと思っていてもいざというときには来てもらえるよう手配はしておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:9861159046

  • トピ主さんを支持したい気持ちはあるんですが

    双子で高血圧ときて、食事で病院を決めるのは流石に無いと思う。
    普通、義母に言われるまでもなく、NICUのある周産期医療センターを選ぶものでは?

    私も自宅で夫婦二人で産後を乗り切ったので、なんとかなるとは思うけど、初めての出産で双子ならご主人が育休とってくれるくらいしてくれないと不安ですよ。
    ぽっちゃりした人はおおらかなのかもしれないけど、もう少し危機感持った方がいいですよ。

    ユーザーID:4644691508

  • ぬんさんへ

    >出産時に親の手伝いを借りない・借りられない女性は、
    妊娠しちゃいけないのか
    (誰でも多胎妊娠する可能性はありますよね)
    と思うレスのオンパレードで、圧倒されます。

    私が散見する限り皆さんの意見はそういう意図ではないと思います。
    呑気で甘い考えのトピ主さんを心配してる意見のほうが圧倒的に多いです。
    レスしてる方の殆どが単胎の出産でさえ何が起こるかわからない、産後すぐがボロボロかつ新生児の世話が大変さを知識なり実体験で知ってるのです。

    多胎の妊娠と育児は本当に大変だと思います。経験してなくてもかなり大変なはずだと想像できます。
    大変だと想像ができるからこそ、得られる助けは得た方がいい、安易にその申し出は拒否しないほうがいいという意見が出るのです。

    ぬんさんも実母義母の助けがないなら、夫がどこまで頼れるのかちゃんと話し合って検討したほうがいいと思います。もちろんしてると思いますが。
    市町村に産後のお母さんをサポートするシステムもありませんか。夫の育休でもいいです。
    今の産む前の日常の延長のままの感覚では、いざ産後を迎えたとき乗り越えるの辛いです。
    なんとか乗り切った友人の話はあくまで友人の話であって、それがそのままぬんさんにはまるとは限りません。
    乗り切った人も大変な思いをしたのかもしれないです。
    どうかご自愛してください。健やかな妊娠と出産と双子育児をお祈りします。

    ユーザーID:6889298632

  • 妊娠6か月の妊婦ですが

    私は総合病院に分娩予約しました。
    肥満や高血圧ではありませんが、初めての出産で何が起きるかわかりませんから・・・
    食事が美味しいと評判の個人経営のクリニックもあります
    でもそこで出産した女性に聞くと、産後はしんどくてほとんど食べられなかったそうです
    だから、食事の美味しい不味いはあんまり重要じゃなさそうですよ

    ユーザーID:4884631017

  • 総合病院の方がいいです。

    総合病院は医師、看護師、その他のスタッフが多い。
    小児科があるでしょう!専門医がいますのでね。

    双子で高血圧
    もう絶対 個人病院は辞めた方がいいです。
    部屋とか料理とか、あとで旅行でホテルやレストランで楽しめばいいのですよ。
    病院はスタッフの数、医療水準や設備などを確認すべき。

    妊娠 出産を甘く見てはいけません。
    双子と血圧のことがあるなら尚更です。
    お腹が大きくなってくると身体の変化も大きいですよ。
    1人がお腹にいても大変ですから。
    友人はずっと入院していました。

    里帰りして産むつもりなら移動出来るうちに移動して分娩の予約をしておきましょう。
    双子なら総合病院の産科、優先されると思いますけどね。

    今の住まいで産むなら、義母さんの手助けは必要ですよ。
    母親ですから妊娠、出産の大変さご存知ですもの。
    産んだ後 退院して授乳を夜中に2人ですから夫婦では無理です。
    ご主人は仕事があるでしょう?

    ユーザーID:5236399317

  • 危機管理能力

    一般的に、
    初産で双子だけでも、「もしもの時」(低出生体重児)等、リスクを考えて、
    機器設備整って、緊急対応できる総合病院を選ぶものだと思います。
    出産後、親子別々の病院って、廻りの人(夫、義両親)も大変です。

    まして、「高血圧で太り気味」で、本人(トピ主様)に注意感覚が乏しいとなったら、
    妊娠中毒症のリスクも大きいように思います。

    自分の好みを優先するより、先ずは、少しでも危険回避するのも、
    子に対する親の責任だと思います。

    出産後、トピ主ご夫婦で乗り切るのも、かなり大変だろうとは思いますが、
    ソコは、一番困るのは、お二人なのですから、困ってからでも何とかなる、というか、
    なるようにしかならない(自業自得)でも仕方ないとは思いました。

    ユーザーID:3995740371

  • そんな病院が実在するなら誰もこんなにレスしないでしょう

    >分娩予約の取れた産院は個人病院ではありますが、NICUもありますし、帝王切開の実績もあります。

    NICUのある個人病院!?(実在しますか?)
    それなら、義母さんも心配しないでしょうね。

    しかしトピ主さんの選んだ個人病院のポイントは料理みたいですけど…


    私も母を亡くしてたので、里帰り出産はしません(できません)でしたが、生まれる前に、出来うる限りのサポートは探しましたよ。
    赤ちゃんの安全のためですもの。

    ユーザーID:9703903128

  • お友達の言い分が正しい

    去年娘が双子を出産しましたが、双子だと分かった時点で、診てもらっていた個人病院から、総合病院を紹介され、「双子の育児は大変だから、手伝える人を確保するように」と言われたそうです。

    御主人は、どのくらい育児休暇が取れるのですか。最低でも2ヶ月間取れるのなら、ご主人と力を合わせて頑張ればいいですが、それが無理なら里帰りするか、お義母さんにお手伝いを頼んだほうが良いです。

    どうしてもそれが嫌なら、お金を出してナニーさんや育児経験者の家政婦さんに手伝って貰ったほうがいいですよ。

    娘の場合は、双子の片方だけNICUに入っていて退院が遅れたため、私が娘の代わりに病院へ母乳を届けたり、娘が授乳に行っている間にもう片方の赤ちゃんの世話をしたりと大忙しでした。

    新生児の世話は本当に大変で、手がいくつあっても足りません。沐浴も授乳も授乳後のゲップもオムツ替えも、二人分です。初めての出産・育児だから、トピ主さん自身、実感はないでしょうが、他の方達のレスを読めばお分かりでしょう。

    お義母さんは、トピ主さんや赤ちゃんの事が心配だから口出しするのです。
    お義母さんだって、お嫁さんに気を使うし疲れるから、本音ではお手伝いしたくないかもしれない。それでも申し出てくれた事、有り難いと思いませんか?

    私にはむしろ、実のご両親の対応が不思議です。娘の体が心配ではないのかしら。

    ユーザーID:5277218785

  • 双子なら

    義実家の意見に賛成です。

    もしものことを考えて、個人病院に比べすぐに対処してもらえるのは明らかです。
    個人病院でもしものことがあったら?
    もしもとは一刻を争うってことですよ?
    それを料理で比較ですか?
    お気楽ですね。
    全員が全員、何事もなく産めるとは限りません。

    産後も双子ならやはり人の手はあったほうがいいです。
    一人でも大変なのに二人ですよ?
    夜中起きてミルクやおっぱいを与えるのも手間は二人分。
    ご主人がいるからと思われていると思いますが
    共倒れになりますよ。
    それくらい双子って大変なんです。

    とはいっても。義母とずっと一緒も疲れますよね。
    ご主人が休日の時は義母は帰ってもらってご主人と二人で育児。
    平日は義母に手伝ってもらうって妥協案はいかがですか?

    ユーザーID:9949692089

  • 海外からですが

    双子出産経験者です。
    日本ほど手厚くフォローしてくれない方針の元、浮腫みが出ようが血圧が高めだろうがちょっとくらいなら入院なし、もちろん管理入院なんて概念はない国で産んだので参考になるかわかりませんが。

    帝王切開になると産後すぐテキパキとは動けないですよ。
    それでも赤ちゃん二人の世話は待ったなしなので、体力的に辛いです。
    うちはマンションの外壁工事とエレベーター工事が重なってしまったのを理由に、産後2週間ほど近所の夫実家でお世話になりました。家事炊事は夫の母がしてくれて有難かったです。それでも赤ちゃん二人の世話でヘトヘトでしたが。。
    自宅に戻ってから1ヶ月は夫が育児休暇を取り、その後は日本の実母が1ヶ月手伝いに来てくれました。
    トータル3ヶ月ほどは何かしら誰かしらの手を借りて乗り切った感じです。

    もちろん夫婦で乗り切れたら一番いいんですけどね、ご主人が具体的にどれだけ役に立ちそうか考えてみてください。我が家の例で言えば、夫は気持ちは有難いんだけど、、、って感じで、経験者(夫の母や実母)の立ち回りレベルとは比べようもありませんでした。今は良きパパになってますが。
    お産の時期によっては二人もしくは一人だけNICUに入る可能性もありますから、手助けしてくれる人を確保しておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0158928654

  • 気持ちはわかります

    単胎より多胎の方が血圧は上がりやすくなると思いますので、4か月で高血圧気味且つ太り気味と言われている様ではこれから先ハイリスク妊婦一歩手前まで来ていると思います。
    トピ主さんの血圧によっては早産せざるを得ないことも起こりうるでしょう。
    その希望する個人病院でそのような状態の多胎の妊婦さんの分娩を受け入れてくれるのか、NICUはあるのか、確認してみたらいかがでしょうか。

    因みにトピ主さんの年齢が書いてありませんが、40歳以上なら個人病院の選択はゼロだと思った方が良いと思います。

    私の知人ですが、経産婦にもかかわらず、40歳以上で双子と言うだけで個人病院は分娩を受け入れてもらえなかったそうで、結局総合病院で出産しました。

    このように個人病院は『もしも』のときの対応や管理に限界があるため、ハイリスク妊婦は分娩を受け入れてくれない傾向があります。

    双子というだけだったらトピ主さんの言い分も尤もで、支持も多かったと思います。
    ご自身の置かれている状況をよく理解した方が良いと思います。
    (そういったことを含めてその個人病院に相談するのはよいと思いますよ)

    ユーザーID:9046257053

  • 双子を2回出産

    友人が、双子を2回出産しています。

    友人いわく、とんでもなく大変だそうですよ。

    最初に女の子を1人出産し、そのあとで双子を2回出産しています。

    1人のときと、双子のときでは10倍違うって言ってました。

    しかも二度目も双子なのに、ちっとも楽にはならなかった、と。

    双子を二度も出産したのだから、経験から少しは楽に子育てできるかと思ったそうですが、実際はてんてこまいで大変だそうです。

    まさに寝る時間は全くないそうで、なにもかもがうまくいかず大変だとか。

    あ、もちろん総合病院で帝王切開で出産しました。

    退院前に赤ちゃんに会いにいきましたが、色々大変だったとききました。

    旦那さんも子育てに協力的で、実母も義母も手伝いに来てくれてましたね。

    あなたの場合、初産で双子ですから右も左もわからない状態。

    一人育てるだけでも初産は大変なのに、母子ともに無事に生まれるかも心配だし、生まれてからはもっと大変。

    経験者ですらパニックになると言ってましたから、あなたの想像の100倍くらい大変だと思います。

    実母に手伝ってもらえないのなら、やはり義母に手伝ってもらうしかないのでは?

    お金に余裕があるのなら、ベビーシッターさんを常時雇うとか出来るでしょうけど、そうじゃないでしょ?

    だったら最初だけでも義母に手伝ってもらわないと、育児ノイローゼになりますよ。

    ユーザーID:7893521227

  • 気持ちはよくわかります。

    私も妊娠中、最初は個人病院にいたけど、切迫早産でして、総合病院に転院させられました。
    今思えば正しい判断でしたが、その時はすごく悲しかったので、主さんの気持ちはよくわかりますよ。本当です。
    個人病院は居心地良かったから、私もあの病院で産みたかった。
    でも、ハイリスク出産の場合は、命に変えられません。仕方がないですよ。
    母子の命を守る為に、何もかも思い通りにいかない出産もあるのです。私のようにです。

    他のコメントにもあるけれど、もし個人病院で出産して、何か赤ちゃんに問題が起きた場合、赤ちゃんだけNICU 完備の病院に搬送されます。
    お母さんは個人病院を退院したら自宅に帰ります。
    そして母乳を届けることになります。大変ですよ。
    でもこれはラッキーな方です。
    最悪、NICUのある病院が満床の場合、個人病院の保育器だけで看ることになる場合もあるそうですよ。
    その間赤ちゃんは苦しいですよね。だから最初からNICU のある病院に入院しておくと安心なんです。

    個人病院ですが、今の状況ですとリスク回避の為に早めに転院を勧めてくれると思います。
    母子ともに危険にさらしてその後訴訟になることを、個人病院も避けます。
    一回失敗(母子が亡くなったり障害が残る)して訴訟起こされたら病院潰れちゃいますから。
    とりあえず今はですが、出産には夢も希望もあるものだから、好きにしてみたらいかがでしょう。
    個人病院が、そのうち転院の話を持ってくるはずです。

    出産って、オムツのcmみたいに、明るくて幸せで綺麗なだけではないんです。
    命がけで血みどろ、人の生き死にに関わるのが産婦人科です。

    あと、双子の育児は大変です。
    ご両親に頼みたくないなら、安価に頼める子育てサポートがあるはずですから、行政に相談されたらいかがでしょうか。
    でもね、親に頼んだ方が絶対楽ですよ。
    産後は体調が酷く悪いものだからです。

    ユーザーID:1895735089

  • 口出しされるのは

    嫌だよねって思いながら読み進めていきました。
    最後の「赤ちゃんが双子」でビックリ。
    それは義両親の言う通りじゃないですか?
    むしろ双子なのに、好きなようにしたらいいと
    放っておくあなたの両親の方が変です。

    ちょっと双子の出産・育児を甘く見すぎていませんか?
    もう少しネットの体験談でも読んだ方がいいんじゃないでしょうか?
    普通の初産と、双子の初産では全く違いますよ?
    これから母親になるのだから、
    人の意見を素直に聞くというのも大事ではないでしょうか?

    ユーザーID:9452657177

  • 早産になりやすい

    昔、二人目の子を6か月で破水して、1月半絶対安静ののち早産しました。
    入院中に、双子や三つ子の入院患者さん見ましたし、出産後には、NICUで小さく生まれた赤ちゃんたちも多々見ました。一人の赤ちゃんを満期で産むのも有難いことなんです。
    双子では満期までもたせるのにも入院が必要かもしれませんし、三つ子のお母さんのお腹は、街で見かける妊婦さんとは、ぜんぜん違う大きさでした。
    一人の赤ちゃんでも、産み月には、寝がえりできませんでしたが、双子もお腹が主で身体が添え物状態になるでしょう。小さく生まれた赤ちゃんは、すぐに対応してもらえるNICUが併設されている大きな病院をお勧めします。昼夜関係なく、3時間ごと、いや、小さいと2時間くらいだったりもするかもしれませんが、双子の授乳は、相当しんどいですよ。
    夫とふたりでなんて、考えが甘過ぎると思います。

    ユーザーID:7316518555

  • 現実を考えましょう

    >赤ちゃんが双子なのと、初産なのと、あと私が太り気味で高血圧の気があるので

    と、不安要素が複数あるにも関わらず、トピ主一人で「頼らなくても大丈夫」と決めつけている根拠は何なんでしょうか?


    >夫と二人で頑張りたい

    そもそも二人で頑張るって言っても、初産で、出産にどのような負担が発生するか良くわかっている訳でもないのに、夫がサポートすれば大丈夫なんてどこにも根拠がないですよね?
    おそらくトピ主自身で対応できないことは不測の事柄も含めて「夫がやる」という前提なのでしょうが、夫が何をしなければならないか、夫婦共に理解しているのでしょうか?
    行き当たりばったりで、不測の事態が発生したら全て夫に丸投げして、上手に対応出来なかったらイライラして、あたかも夫が悪いかのように夫を非難する。
    そんな状況が想像できます。

    義両親の意向に沿いたくないという妻の意地だけで、周囲の意見を全て無視するなんて、妻の身勝手に振り回される周りは大変だろうなぁ。

    ユーザーID:7711450684

  • 里帰りは可能なのか

    「里帰り」しない理由が「気に入った個人病院が近くにあるから」だけであるなら、おとなしく里帰りしてください。

    里帰りした時に多少体が弱くても自分の家なら手伝ってくれる実母や、場合によっては動いてくれる実父がいるなら(うちは母がすでに他界していますが父がそれなりに動いてくれる人だったので里帰りしました)絶対に里帰りしてください。

    もちろん自宅近くの個人病院で双子を出産して夫と二人で乗り切れる人もいると思います。

    でも、トピ主さんの状況ならできるなら里帰りすべきです。

    乗り切った後で「なーんだこれだったら近所の総合病院で大丈夫だったじゃない!みんな大げさなんだから!!」と愚痴るならそれはとても幸せなこと。

    ちなみに素敵な総合病院でもずっとその恩恵を受けられるかどうかは怪しいですよ。多児出産なら総合病院に移送される可能性大じゃないですか?
    結局総合病院にずっといた・・ということになる確率は高いのでは?
    私なんか普通に出産しましたが、産んで部屋に戻ったと同時に子宮内に残っていた血液が多量に出てきて部屋が汚れ(自分自身も貧血になりました)、部屋の回復のために数日処置部屋滞在となり、料理はもちろん美味しい料理ですが、思った1/10くらいしか個人病院の「良いところ」を享受できませんでした。

    出産て色々ありますよ。
    好きにしたらいいですが私なら
    1、里帰りしていい病院を探す
    2、総合病院
    です。

    あと、基本的には義母の手伝いは断ります。
    気を使ってしまうので、気が休まりません(義母はとても良い人で好きですが)
    そこは夫に対して譲りません。

    ユーザーID:3851904534

  • 義両親が正しい

    それは余計な口出しではなく的確なアドバイスです。

    私は双子親です。2卵生の経産婦で私自身が健康ではありましたので
    なにも問題はありませんでしたが、長男を生んだ個人病院の先生からは里帰りをすすめられ、できれば大きな病院へとすすめられました。

    実家近くに私の母も叔母もお世話になった食事がおいしくて有名な中規模の個人病院があったのですが、そこに連絡したところ過去何人の双子親が分娩中に問題が発生し、近くの総合病院へ運んだので、断りはしないがおすすめしないと。

    結果実家近くの双子等実績のある総合病院(NICUの設備が充実していた)にしたのですが、赤ちゃんがかなり下におりてきていたため、赤ちゃんのベット確保のために早めの入院をすすめられ、1ヶ月前に入院しました。赤ちゃんのベットが足りないと赤ちゃんだけ別の病院に移されることもあるそうで。

    私の同室者は高血圧気味のお母さんでしたが、計画分娩でも容体悪化で赤ちゃんは残念な結果になりました。最後旦那さんがあいさつにこられましたが他人事ながら本当に辛かったです。こんな設備の整っている病院でも危険なのです。
    高血圧の妊婦さんは双子でなくても絶対に大きな病院をおすすめします。
    基本母体優先になりますが、自分の命も危ないです。

    それと双子は一人の2倍の労力じゃないですよ。4倍くらいです。
    人の手は少しでも多い方が良いです。本当にきついです。
    健康で出産も問題なく、体力がある私ですが、実両親の手を借りまくりました。
    幸せでしたが、きつすぎて子供がうまれてから2歳過ぎまでのかわいいさかりの記憶が曖昧です。
    頼れるものは頼りましょう。

    ユーザーID:4076046451

  • 気持ちはわかる。でも頼れるなら頼りましょう。

    私も自分で好きにやりたいタイプなのでお気持ちはわかります。
    幸い私の実の両親も主人のご両親も孫は可愛いようですが、こちらの生活にそれほど干渉してこないのですごく楽です。

    出産される病院については、それぞれ考え方があると思いますので、私はトピ主さんの納得したところで産むのがいいと思います。
    小さなクリニックの場合、連携している総合病院などがあるはずですので、それは確認しておいた方がいいでしょう。

    ただ、産後のサポートについては、使えるものならなんでも使った方がいいと思います。
    私の場合で恐縮ですが、長男を出産した時は両実家が遠方という事もあり、夫婦二人で何とか乗り切りました。ベビーシッターや一時保育なども一切利用していません。
    けどそれは私が母親として優秀だったからではなく、主人が家事育児に協力的で、主人の職場も非常に理解があり、さらに長男が健康で性格的にもそれほど手のかからない子だったこと、あらゆる好条件が揃っていたからだと思います。
    それでも実家のサポートがある方、近くに頼れる方がいるママ友さんは羨ましいと思ったことが何度もありました。

    旦那さんのサポートについては、一緒に生活していればどの程度期待できるか予測が立てられますが、お子さんのことは産まれてくるまでわかりません。
    繊細ですごく夜泣きが激しいかもしれないし。
    しかも双子。健康でも負担は相当でしょう。

    それでもやはり自分たちで...という気持ちが強ければ、誠実に伝えてわかってもらうしかないでしょう。

    ユーザーID:3844116609

  • 借りられる手は借りた方がいい

    これだけ高リスクな状況で、お子さんの事を一番に考えないのですか?
    自分が気に入った個人病院で産みたいのも良く分かりますが、
    まずは自分の身体の事を考えてください。
    今はその強気な態度でいられるかもしれませんが、
    産んだら四六時中お子さんがあなたに引っ付いている状況なんて想像できますか?
    寝る時間もないですよ。
    借りられる手は借りるべき。
    産後あなたの体調がいいという保障はどこにもないですし、
    その時になって「やっぱりお願いします」なんて後味の悪い事できますか?

    場所によるかもしれませんが、産婦人科病院が少なくなっている世の中です。
    4ヶ月で未だに病院が決まってないなんて大丈夫なんですか?
    もっと真剣に考えてください、お子さんのために。

    ユーザーID:7024961792

  • 現在、双子妊娠5ヶ月の私

    えっと。私は、申し訳ないのですが、母親が頼れないなら、義母を頼ることを
    選択することをお勧めしますし、自分はそうしようと思っています。
    双子の赤ちゃんのために選択です。自分の気持ちはさておきですね。
    でも、義母さんが考えを押し付けられていると感じがするのは、まぁ、拒否反応ですよね。義母さんへ「ものすごく勝手な言い分だと思いますが、自分でやってみたいので、ダメだと思ったときに手を貸してもらえないでしょうか?」と正直にお伝えしてはどうでしょうか?

    私は、妊娠がわかったときに診察した病院の先生が「周産期母子センターのある総合病院がいいと思います」とおすすめされました。それに、人気の産科病院でも妊婦さんに持病がある場合の双子は受け入れを拒否されるとの話だったので、迷いはなかったです。行きたい病院へ確認されることをおすすめします。
    その後、総合病院に検診にいったら、「双子は何があるかわからない。安定期はないと思ってください」と言われました。出産前に切迫早産の危険で入院することになれば、出産まで1ヶ月入院という事になるそうです。
    トピ主様は、初産だし、まだお若いようなので、双子でも、一人でも出産は出産じゃないの。とお思いでしょうが・・・
    一人育児でワンオペで余裕がなくなる女性が多い中・・・双子を一人で育児するのは、想像でも大変だと私は思っています。
    自分に余裕がないときに子供に対してどのような態度をとるかわかりません。自分が思うように育児をしたい。気を使って育児をしたくない気持ちもありましたけどね。どうにもならないときに誰かを頼れるようにする環境は準備された方がいいと思います。

    ユーザーID:5987324868

  • 元ハイリスク妊婦ですが

    双子でも高血圧でもないですが、ハイリスク妊婦の自覚があったので、総合病院に行きました。

    が、うちでは診られない、と提携の遠い大学病院に回されてしまいました…。

    最初は不満でしたが、上の子の時の個人病院や、上記総合病院では見ないような立派な医療機器などがあり、やっぱりここにして良かった!
    と思いました。

    上の子で綺麗な個人病院を体験してるだけに、ご飯美味しくない、部屋も古い…で悲しかったですが、無事赤ちゃんが生まれて本当に良かったです!

    しかもさくらださんは、赤ちゃんふたり。
    ますます楽しみですね♪
    赤ちゃんのことを考えて頑張ってください☆

    ユーザーID:0448645370

  • 双子産みました

    双子なら総合病院で産むことをお勧めします。
    お産は何があるかわからないのですが、双子ならなおさら慎重に選んだ方がいいと思いますよ。

    私も初めは個人の産院で産むつもりでした。
    でも、双子と分かって小児科併設の総合病院で産みました。

    正解でした。

    ユーザーID:1709980746

  • 双子は大変ですよ

    私の住んでいるところでは、大きな病院の産科は紹介状がないと診察してもらえません。

    主さん、今の先生はなんと言ってますか?
    産科なら、大きな病院と連携がとれているはずです。
    現在は今のところでも良いと思いますが先生と相談して、出産は大きな病院が良いと思います。

    私は二人目を大学病院で出産しました。

    一人目は主さんと同じく個人病院でした。
    家庭的だったし、きれいだったし、食事もすごく美味しかった。
    ところが切迫早産で36週0日で出産しました。
    陣痛が始まった時、先生から
    「肺機能が未熟だったら、赤ちゃんだけ救急車で大学病院へ転院させます。手配はしてあるから安心してね」と、言われました。

    私は赤ちゃんと離れるかもしれない、と聞いてショックでした。
    幸い、肺機能は正常で転院にはなりませんでした。

    なので二人目は最初から設備が整っている大学病院にお願いしました。
    案の定、33週目で切迫早産で入院。
    35週3日目で出産しました。

    深夜、私の陣痛が始まると、産科の先生はすぐに小児科の先生に連絡。
    夜勤の小児科の先生が待機してくれました。
    出産は長引いて明け方でした。
    出産して1分後には小児科の先生が駆けつけて乳児の心拍や肺機能を確認。
    異常がないとわかり、私と主人で赤ちゃんを1分ほど抱っこ。

    その後、我が子は小児科のICUへ移動しました。

    主さん、赤ちゃんのことは産科よりも小児科のほうが専門です。

    出産時に何かあっても、産科の先生と小児科の先生がフォローしてくれます。
    こんな心強いことはありません。

    今の先生と相談してみてください。

    あと、双子育児は大変です。
    一人でもアップアップしている母親がほとんどです。
    公共のサービスもたくさん利用しないと主さんが過労で倒れてしまいますよ。

    ユーザーID:4779627852

  • 言い方による

    義母さんに
    「自分勝手だと言う事は理解した上でなんですが、出来るだけ自分達で頑張ってみたいんです。
    勿論初産で双子、きっと周囲よりも苦労が多いのだろうとは思いますが母親として頑張ってみたいんです。
    どうしてもだめだと思ったらお願いしたいです。最初から助けがあると思わず自力で頑張ってみたいんです」
    って言う断り方ならいいかもしれないけれど
    「いいです。必要ありませんから」みたいな断り方ならもう助けても貰えないかもね。


    それと個人産院とのことですが条件的には大丈夫なのでしょうか?
    近所の個人産院は全部屋個室で料理もおいしいと評判ですが
    少しでもリスクのある患者は受け入れません。
    診察はしてもお産は別の病院でって感じです。
    高血圧とのことですがそこらへんクリアしているんでしょうか?
    特に双子なら普通のお産より時間もかかるでしょうし
    私もその点では総合病院とかの方がいいんじゃないかな?と思います。

    ユーザーID:4124219215

  • 義親さんに手伝ってもらったほうがいい

    実親も一緒。口出しはします。双方遠慮がない分ガチンコで。

    実家に帰ってうまくいかず「早めに切り上げた」とか「涙なみだだった」
    娘側の「産後の不安定」と親側の「娘と孫のサポート疲れ」から喧嘩別れのような状態で夫の待つ家に帰る、よく聞く話。
    義親だから口出しするという訳ではありません。

    総合病院で、かつ義親さんに手伝っていただきなさいな。
    実質手が増えるのはお子さんたちも一人よりよく見て貰えるということ。
    「実」を取るほうがベター。

    でも、料理が決め手なんて。
    最近の総合病院は結構おいしいですよ。


    ユーザーID:1805927632

  • 双子は大変です

    私は初産で双子、しかも高齢(三十九歳)のハイリスク出産だったので、NICUのある病院で産みました。何かあった時のためにそういう設備のある病院でないと、赤ちゃんとお母さんの命にかかわりますよ。さくらださんが気に入った個人病院が、ハイリスク出産にきちっと対応できる所ならいいと思いますが、、、。

    赤ちゃんが生まれてからご主人はお休みをとるのですか?とらないのでしたら絶対誰か手伝ってくれる人が要るでしょう。私も主人も一生懸命やりましたが、主人は仕事もありましたし、とにかく睡眠不足で二人とも疲労困憊。友達でも親戚でも近所の人でも手伝ってくれると言うオファーがあった時には有難く好意に甘えさせてもらいました。来る者は拒まずで、買い物に行ってもらったり、皿洗いをしてもらったり、料理の得意な人には簡単な夕食を差し入れてもらったり、、、。

    肝心なのは赤ちゃんのお世話は主にお母さんとお父さんがやって、その他の事を手伝ってもらうようにする事です。でも睡眠不足が酷い時は、昼間ちょっと赤ちゃんを見ててもらって、1時間昼寝をするような事も私はしました。

    手伝ってくれると言う人には短く分かりやすい指示を出して、自分のペースを乱されないようにする事を忘れずに。義母には事前に大まかなルールを示して、これこれこういう事の手伝いをして欲しい、それでいいかと聞いたほうがいいかも知れませんね。そして他の人に手伝ってもらった時は、多少の事には目をつぶって細かい事は気にしない。大事なのはお母さんと赤ちゃんが元気で過ごせる事です。最初の数か月は物凄く大変ですが、手伝い要員のリストを作って彼らを多いに活用し、自分はなるべく楽をして乗り切って下さい。

    ユーザーID:1477913605

  • 甘く考えないで

    高血圧の双子出産経験者です。
    産休に入るまではフルタイムで仕事もし、順調でした。
    ですが、産休に入ってすぐの健診で切迫早産と言われ即入院。
    それも総合病院産婦人科から、周産期医療センターにです。
    自覚症状がなかったし突然のことで色々な出産準備もできませんでした。
    高血圧でもあったので、管理入院中は数時間おきに血圧測定、24時間点滴、立っていいのはトイレだけで絶対安静を言い渡されました。
    上に当時3歳の子がいましたが、夫・実母・保育園で乗り切りました。
    無事に出産しましたが、多胎妊娠はリスクが大きく甘く見てはいけません。
    お姑さんのお世話が嫌なら、絶対に里帰り出産をすすめます。
    双子の育児は大変ですよ。自分がミルクマシーンになった気持ちで里帰り中は育児のみで過ごして欲しいです。

    ユーザーID:8433717285

  • そりゃ当たり前のアドバイスかと

    双子なのね・・・・

    自身が出産でトラブルがあり国立の大きい病院だったので
    命拾いした経験から私も総合病院をすすめてしまうかもしれません。

    それと双子を一人で見るのは不可能です。
    夫婦二人で見る場合はご主人様に産休を取ってもらう必要があると
    思いますけどね。

    なかなかアドバイスって難しいですね。
    義理のご両親の方がむしろあなたのことを思ってる気がする。

    ユーザーID:2048562483

  • お産は未知の世界

    私がお産の時、同室の人は出産3人目で、高血圧で出産の際、母子ともに危ない状態になってしまったそうです。でも、大きな病院だから助かったと言ってました。加えて、彼女はその後1か月以上入院して食事療法やらで体重を10kg落とし、無事退院しましたが、それも大きい病院だったからできたのです。それがなければ育児なんていう殺人的なことを続けることはできなかったと思います。
    おしゃれな個人病院なんて、完璧に元気な妊婦(それでもたくさんの友人は急に大病院に転院でした)の行くところですよ。何でも知っているつもりでもお産は未知の世界です。是非ここは謙虚になって下さい。後悔しないでくださいね。

    ユーザーID:2776706951

  • 義母の話は100パーセント正しい

    アラフィフで子供3人育てましたが絶対に助けは必要です。
    病院の食事なんてどうでもよくないですか?
    NICUのある病院を選んだ方がいいですよ。
    それから生まれて1ヶ月はまず眠れないと思ってください。
    ご主人は仕事してるんですよね?
    夜中の授乳を手伝わせるなんて無理だし気の毒です。
    考えが甘いです。

    ユーザーID:8180402315

  • NICU

    どうかNICUのある大きな病院で産んでください。
    高血圧はハイリスクです。万一を考えて。
    双子も早産のリスクがあるのはご存知ですね。
    NICUの数は限られているので搬送に手間がかかると一大事です。
    個人の産院のマタニティクラスで知り合ったママ友は、
    双子出産中に総合病院に搬送され大変でした。
    そこの産院はとても良かったのですが、ハイリスクなら
    やはり始めから大きい病院の方がいいと思います。
    私の娘だったら、嫌われても絶対口出しします。
    子供に何かあっても責任とれますか?覚悟はありますか?
    産まれてからの口出しは聞かなくても良いから、
    いのちにかかわる事なので慎重に考えてください。
    日本は世界でも最も安全な出産の出来る国の一つですよ。

    ユーザーID:7041994222

  • それなら

    主様の条件は悪いです。
    初産、双子、高血圧妊婦。
    お料理やサービスが素敵な個人病院よりも
    NICUや他科を備えた総合病院がマストと思います。
    お子さんが双子ですから一人生むよりハイリスクで
    お子さんも小さいことが予想できます。
    なにかあったら総合病院に子供や母体を搬送すればいいとは思いません。
    一秒を争う事態、出産にあるんですよ。

    認識を改めた方がいいです。

    一人生むだけでも、周産期にどのようなトラブルがおきるかわからないので、地域で最も医療レベルの高い総合病院を選びました。
    通える範囲に、高級な(笑)おしゃれ個人産院もありましたが
    候補にも入れませんでした。
    入院の快適さや豪華さよりも
    こどものいのち
    を最優先に考えるからです。

    ユーザーID:6484894648

  • お手伝いについては保留にしておいては

    「まだわからないから、大変だったら手伝って欲しい」と保留をお勧めします。
    どれぐらい大変なのか、平気なのかわらかない状況でバッサリ切り捨てると大変だった時にえらい目にあいかねません。ご主人と2人で頑張っても育休を取ってくれるなら良いと思いますが、そうでないなら2人で倒れちゃいますよ。

    病院については既出だと思いますが大きな病院をお勧めします。
    私はたまたま大学病院になりましたが、良く考えたら私も高齢出産の部類でしたし太り気味、逆子だったので結果的に良かったと思っています。NICUがありましたが様々な事情を抱えている妊婦さんが他の病院から紹介されて来ていました。

    ご飯ですか? 普通に美味しかったです。
    そりゃゴージャスではありませんがごくごく普通に美味しくて嬉しかったです。

    ユーザーID:7241770911

  • ものすごいハイリスク…

    産後云々の前に。
    双胎かつ高血圧、それで個人病院…あまりにハイリスク妊娠で、聞いてるだけでも寒気がします。

    初診は個人病院で済ませたのでしょうか?
    とても個人病院が受け入れてくれるとは思えません。
    健診だけでもやってもらえれば御の字のレベルです。

    産後の生活の心配の前に、母子3人が無事に出産まで健康でいられる心配をした方がいいと思います。

    ちなみに私は先日、第2子を出産してきました。
    もともとは低血圧なくらいだったのに、38週の健診で突如高血圧になり、赤ちゃんの心音も止まりかけて、緊急手術でした。そして術後は、私が肺水腫も併発して呼吸困難になり、ICUにまで入り、会っておきたい家族を呼ぶ寸前までいきました。
    命落としかけて、私は価値観がひっくり返りましたよ。

    単胎かつ既往症なしでもこんなことになり得るんです。

    出産を軽く見てはいけません。
    本当に命懸けなんです。何かあってからでは遅いです。

    もう一度、ご自分の置かれた状況を見直してください。

    ユーザーID:6245673070

  • まずは赤ちゃんのケアを考えること

    出産に、夢のようなものがあるのは分かります。
    テレビで紹介されたような、素敵な病院で出産して、優雅なひと時を楽しみに
    する気持ちも分かります。

    でも、お忘れのようですが、命のことですからね。
    まずは赤ちゃんのケアがちゃんとできるかを考えてはいかがでしょうか。

    義母様のご心配は、大方のレスからもご拝察の通り、もっともなことなのです。
    それでもトピ主様のご希望を押し通すなら、入念な情報収集と計画、そして準備が
    必要になるのです。
    多くのお母さんたちが、一人の赤ちゃんを産むことだけでも精一杯になり
    産後何か月もゆっくり寝たり、外出したりできなくなるのですよ。
    今4か月とのことですので、本当にやる気なら準備してはいかがでしょう。

    まず、自分の体調を整えましょう。安全なお産に繋げるためには必須です。
    それから出産病院について評価すべき内容が、トピ主さんはずれていますよ。
    希望する個人病院と小児科や総合病院との連携や、宿直の体制など
    確認できていますか?低体重児のケアができるのか、妊娠中毒症の場合は
    どのような経過が考えられるのか、情報をもらいましょう。
    病院によって金額も違いますが、さらに麻酔の有無やお産の経過によって
    料金も変わってきます。このあたりも許容範囲内?
    ご主人の協力は絶対に必要ですよ。でも、ご主人はどこまでならできると
    お考えなのでしょうか。それこそ、ご自分の希望ばかり押し付けずに
    話し合いができていますか?

    まだ週数も浅く気持ちも落ち着かないのでしょうから、ちょっと深呼吸して
    考えるべきこと、やるべきことを整理しましょう。
    そして、状況に応じて赤ちゃんの健康を最優先に、柔軟に対応する気持ちを
    持ちましょう。

    ユーザーID:3067662242

  • 通常ならトピ主さんに同意します。でも・・・

    双子ちゃんなんですね?
    だったら話は違うかと・・・。

    通常の妊娠でしたら、健康状態に不安がないなら専門の産科の方がいいと思います。
    総合病院は施設は整っていますが、やっぱり病気の人間が来るところなので
    それなら個人営業の産科医のところで気分よく産んだ方がいい。

    ですが、多胎妊娠はやはりリスクが高いです。産院によっては(提携している総合病院が遠いとか)
    入院を受け付けてくれないこともあります。
    また生まれてからも赤ちゃんが2人。1人でも育児ノイローゼになるお母さんがいるのに、
    2人となったらご夫婦でかかってもふらふらですよ?

    なので、義両親さんのご心配にも一理ある。ここは「口出し!」と思わずに
    お言葉に甘えて提案に従った方がよいんじゃないでしょうか?

    もちろん、名づけとか本当に夫婦で決めたいことは譲らず、
    お手伝いもペースが掴めたら遠慮せず帰ってもらっていいです。
    でも、なんでもかんでも拒否するのも、母となる立場としてどうなんですかね?

    ユーザーID:6592476603

  • 双子はかなり大変ですよ。

    ただの口うるさい義両親とは今回のケースは違います。私も初産で双子でしたが、9か月に入ってから入院して帝王切開でした。その後下に1人生みましたが、双子の大変さは幼稚園終わるくらいまでは1人の倍じゃないです。1人が病気になると必ずもう1人もなるし、歩き出した時も大変でした。周囲のサポートが無ければ育児ノイローゼになっていたと思います。
    あなたのためではなく生まれてくるお子さんたちのためにここは我慢して義両親のいう事を聞いた方が良いと思います。お金があるならお手伝いを雇うって手もありますが。

    ユーザーID:6722641619

  • 物凄く余裕綽々なんだね

    病院はサービスと食事で選んじゃうんだ。

    産後は天使のような双子を夫婦2人っきりで世話できると夢想してるの?

    ってか、御自分は休みながらご主人が一人で世話してくれると?

    もう皆さんの意見で軌道修正できましたか?

    無理ですよ。夫婦2人だけで乗り切るなんて。ご主人が育休を取れたとしても、1人であなたの面倒プラス双子の育児なんて。ご主人、経験者じゃないでしょう?

    未経験者2人で全てやるなんて無理だよ。

    1人でもしんどいのに双子だもの。

    義母1人でも丸投げされたら裸足で逃げ出すかもよ。ご主人、まさか仕事しながらじゃ無いよね? むしろ逃げ出す御主人を叱咤激励してくれる為にもいてもらった方が良いのでは?

    義母に家事とあなたが寝る時だけ双子の見守り、夜間は義母に休んで貰ってご主人にサポートしてもらってギリギリ可能なレベルじゃないかな?

    病院は旅館じゃないんだから、部屋の綺麗さやサービス、食事なんかよりもっと重要な事があるのでは?

    義母さんだってアドバイスは至極まともだし、むしろ御実家の方が不思議ちゃん。

    義母ウザイなんて言ってる場合じゃないよ。

    ユーザーID:8627653688

  • せめて産院は譲歩して

    赤ちゃんと、トピ主さんが生きてさえいれば、どこででも美味しい食事がとれるでしょうし、退院後でもインスタ映えする写真は撮れるでしょうから、産院は総合病院で。理由はみなさまが書かれている通り。

    あ、あと生まれた後で赤ちゃんが寝てくれると思ったら大間違いですよ。
    あと、自分は食事もままなりませんよ。
    でも、ここで困るのはトピ主さんなので、好きにしたら良いです。
    ダンナさんとケンカしないよーにね!

    ユーザーID:6236620844

  • 妹が双子出産

    妹が双子を出産しましたが、30週ぐらいから、管理入院。赤ちゃんが下がり気味になって、絶対安静だったので。
    36週まで頑張りましたが、結局帝王切開。子供たちは2000gを超え、大きいほうでしたが、念のため1週間NICUに入院していました。個人病院に通院していたけど、途中からNICUのある総合病院に行きましたよ。

    退院までに2500gも超え、すくすく順調でしたが、双子です。
    片方がおっぱい、片方が寝ていて、やっと一人が終わったら、もう一人の授乳、やっと終わったら、もう片方が泣き出す・・とエンドレス。

    実母ばかりか、義母も手伝いに来て、おむつだ、沐浴だ、授乳だ、と大騒ぎでした。実母も義母もくたびれ果て、私まで1時間半の距離を押して、ヘルプに
    駆けつけ、自分の子の下校に合わせて自宅に戻ったり、すごい忙しい日々でした。

    1か月検診だ、3か月検診だ、というと、旦那さんと、どちらかの祖母、予防接種だと言っても、呼び出され、新生児二人は何人ヘルプがいても大変でした。

    また妹も、乳腺炎だ、双子も発熱だ、と病院に行く時も誰がついてって、誰が
    誰を見ているかと家族会議。

    新米パパママとで、双子はおそらく、無理です。

    理想はわかりますが、周りのアドバイスをよく聞いて。双子の会などに参加して
    先輩ママさんのアドバイスを聞くのもいいと思います。

    ユーザーID:1786577510

  • お腹が重くなれば分かる

    トピ主さん、初産だし、
    まだ4ヶ月だから
    周りの心配が耳に入らないのでしょう。

    もともと健康な人であるほど、
    安定期に入っても、
    私は大丈夫!何とかなるわ、って思うかもしれません。

    でもだんだんお腹が大きくなって、身体が重くなれば
    「あれ、大丈夫じゃないかも」って、
    考えるようになるんじゃないかな。

    その時に
    総合病院に替えられるといいですけど。

    ユーザーID:9367225677

  • 僭越ながら…

    途中まではトピ主さんの主張に共感しながら読んでいました。
    しかし後半、双子で高血圧となると、話は別です。

    せっかくネットが使える環境であれば色んなsnsやブログで多胎育児や妊娠中の高血圧などに関する情報を読んでみてください。
    私も妊娠高血圧でした。お腹の子よりも私の方が死亡する可能性が高かったです。
    産後3ヶ月までは最高血圧も170まで上がり、育児どころの話ではありませんでした。

    きつい言葉になりますがちょっと認識が甘いように思います。

    ユーザーID:8483999913

  • すごい状況ですね

    途中までは、旦那さんのご両親、孫フィーバーかなって思って読んでましたけど、双子で太り気味で高血圧で嫁実家ノータッチなら、義理両親さんの言い分が最もだと思います。
    双子で高血圧ってすごくリスク高いですよ?赤ちゃんのリスクだけでなくあなたの負うリスクもです。
    普段から高血圧ってことは、出産時、産婦さんの脳の血管への負担のすごさを考えると、脳外科があって緊急処置のできる総合病院での出産が望ましいと思います。(もちろん新生児用のICUとかもあるところで)
    実際出産時に脳出血で亡くなる方はおられますから。

    夫婦二人で頑張りたいは素晴らしいと思います。
    旦那さんが出産前後から、少なくとも数か月育児休暇を取って、全面的にバックアップしてくださるなら可能かもです。
    ワンオペ育児だと、出産でボロボロな体で2時間おきのミルク、寝られない、回復できない日々が続きます。(双子なら手間は倍以上ですよ。単純に二倍じゃない。片方が泣いたらつられてもう片方もワーンって泣きますからねぇ)
    実際問題、新生児一人でもみんなアップアップで「産後鬱」になったり、実家に泣きついたりの現状ですよ。

    ユーザーID:5569524276

  • レスします。

    次女が二年前に出産した時 「里帰りはしない。掃除はルンバがあるし洗濯は旦那がやってくれるからお母さんは食事だけ運んで」と言われ

    希望通りにしましたが現実は母乳の出が悪かったり、

    慣れない子育てでノイローゼ手前までになりました。

    実家も義実家もそれぞれ車で20分程度  いつでも頼ってくれてもよかったのに

    今は「次のお産は絶対里帰りする」と言ってます。

    双子ちゃんでしょ?子育ては甘くありません。

    ユーザーID:3350997790

  • 恨みっこナシよ

    出産する時の出来事って後々恨み辛みになって夫婦関係に影を落とします。貴女の好きにすれば良いんですよ。ちなみにお義母さんがあれこれ口出してうんざりだそうですが、いちいち貴女がどうしようと思っているか言うから口出すのです。思ってることやりたいと思っていることを言うだけ損ですよ。

    ユーザーID:7026694453

  • 出産舐めてる

    トピ主さんの理想はわかりますが、多胎児で4か月なのに妊娠高血圧…。
    義母の心配は当然で、トピ主さん、出産・育児を舐めてませんか?

    産院に関しては、個人病院でリスクについてしっかり話し合い、何かあったら総合病院に搬送してもらうって事でいいかなと思います。
    料理なんて、高血圧ならどこの病院でも美味しいものは食べられませんよ。

    双子と判明しているなら、里帰りか実母に来てもらう事をお勧めします。

    出産後はほぼほぼ寝られません。
    赤ちゃんは3時間ごとに授乳が必要ですし、まとめて2時間寝てくれたら良いと考えましょう。

    赤ちゃんが2時間寝たからと言って、ママは2時間寝られません。
    ウトウトしたら、すぐに次の授乳です。
    これが毎日続くのです。
    赤ちゃんが1人でもその状態なのに、2人だと尚更です。
    1人授乳している間にもう1人がギャン泣きして焦る…なんて普通です。

    赤ちゃんの寝ている時間に自分の睡眠も取りつつ、洗濯・食事・赤ちゃんのお風呂も入れなければなりません。

    余程ご主人に時間があり手伝ってくれる人なら良いですが、ご主人は頼れそうですか?

    実母に頼れないなら、義母にお願いした方が良いと思います。

    理想の出産・育児を思い描くのは良いですが、無理があります。

    どうしても自分の理想通りにしたいのなら、肥満と高血圧を解消させましょう。
    1日6グラム程度の塩分制限、インスタント・外食はNG・甘い飲み物や間食もやめましょう。
    高血圧が解消されれば妊娠のリスクがかなり減りますので、産院の希望だけは通るかと思います。

    私は臨月に入ってから高血圧を指摘されて、大変な思いをしてで生みました。
    2人目の出産のときでした。
    事前に2週間ほど入院し、徹底した塩分・食事制限と水分制限、絶対安静で、寝ながらTVを見たり本を読むことも禁止されました。
    音楽を聴いたりラジオを聞くしかできない毎日…。

    ユーザーID:4630873164

  • 双子ちゃんは大変

    上の子が小さい時に、お隣りのマンションの奥さんが双子を出産しました。
    実のお母さんが出産当初から、お手伝いに来ていましたよ。

    なぜ知り合ったかというと、私たちが散歩をしていた時に、お母さんが赤ちゃんを外で寝かしつけていたからです。
    少しでも娘を休ませないと、と言っていました。
    結局、その奥さんは鬱手前になり、保育園に入園する許可が出たので、やっと一息つけたようです。
    (後日、ご本人から聞いた話です)

    生んだ後も、皆さんがおっしゃるように、お世話の手間は2倍、ベビーカーの重さも2倍、自転車の重さも2倍です。
    お母さんの体力が回復しなければ、頑張れるものではありませんし、あまりに大変で当時の記憶がないという方もいます。

    義理のお母さんやご友人の意見は腹立たしいでしょうが、ここは最悪の状況も想定して、総合病院への入院も義理のお母さんや他の方の人手も準備した方がいいと思います。
    母子ともにお元気でご出産されることをお祈りしています。

    ユーザーID:7983161664

  • 義母さんの言うことはあながち間違っていないと思う。

    うちの近辺では、トピ主さんのような状況の出産なら総合病院に回されます。
    私の娘がそうなら、義母さんのように総合病院を勧めます。
    「初産なのと、あと私が太り気味で高血圧の気がある」のならリスクはきちんと考えておかないと。

    ご主人も育児休暇を取るのでしょうか?それならまだ何とか夫婦で出来そうですが、そうでないなら厳しいと思います。ただ、やってみてどうしてもダメなら頼むということも産後に関しては有りかもしれません。義母さんに断るにしても断り方は考えないと、やっぱり無理って時に頼めなくなりますからね。

    ユーザーID:7904597491

  • トピ主さんの親がのんきすぎる

    それだけのリスクがあるのなら
    誰だって心配して口を出すと思いますよ
    義理の親御さんの口出しよりも
    トピ主さんのご両親ののんきさにあきれます。

    ユーザーID:1634184919

  • そりゃリスクがないにこしたことはないもの

    誰でも多胎の可能性はあるんだから里帰りしなくてもいいとかいう人もいますが。

    そりゃ無事終わればああ無事だったで済みますよ。それはそれで結構な事です。
    しかし、一人の子ですら大変です。
    子供の事故死や産後鬱の確率とか考えたら、可能な限りリスクを減らすほうがいいと考えるのは外野から見れば普通の考えじゃないですかね?

    親の手伝いを借りない人は妊娠しちゃいけないなんて誰もいってないでしょう。
    子供のために可能な限り安全な手段を取るほうがいいっていってるの。

    それこそ自分は出来たからあなたも大丈夫、夫婦で頑張れなんて無責任で恐ろしい事言えませんよ。言える人はある意味すごいです。

    たまにこういう自分は何でもできるとか思ってる妊婦さんがいます。
    大半の出産はそりゃ勿論正常に終わりますよ。
    でもそれは結果論です。
    まあ安全より美しい出産や自分のスタイルや心情に拘りたい人には言う事はありませんが。ただ外野からは何かあったら子供が可哀そうとしか言えません。

    ユーザーID:8466248437

  • 豪華なお食事

    主さんのリスクについては、他の皆さんが教えてくださっているので、主さんが楽しみになさっているお食事についてですが…

    私の場合、上の子も下の子も、単胎で特にリスクはありませんでした

    上の子は、実家の近くの総合病院で出産予定でした
    しかし、予期せぬ前期破水のため入院、陣痛が来るまで完全寝たきりになってしまいました
    枕元に、お昼ご飯のうどんが運ばれてきたときは涙がでました
    食べられないよう…

    下の子は、やはり実家の近くの料理がとてもおいしいという個人病院で出産しました
    朝は、ふかふかでパリッとした4枚切りトーストが出されました
    しかし、トーストが運ばれてきた直後に、やはりお腹を空かせて鬼のように泣きわめく下の子も運ばれてきます
    まだよく出ないおっぱいを飲ませないと、絶叫は止まりません
    毎朝、私が食べられたのは冷えてしなしなのトーストでした…

    また、日曜の夜には、厚切りステーキが出ますが、人気の病院でベッドが足りないからと退院させられ、食べることはできませんでした

    出産の入院は非常事態で、旅行の宿泊ではないので、食事に甘い期待をするのはやめましょう
    無事に出産して、家族で旅行するときにでも、おいしいものは取っておいたらいかがでしょう?


    ご無事をお祈りしております

    ユーザーID:9236489340

  • 自分でできるもん?

    双子、高血圧気味ってだけで、個人院で産むのは賛成できないです。
    あなた、出産を甘く見ていますよ。
    特に「高血圧」での出産は、子供に酸素が行き渡らなくなり、緊急に帝王切開で対応しなくてはならないリスクを抱えています。
    しかも子供は二人。
    「なんで決め付けるの?そうじゃないかもしれないのに」
    と、あなたの性格から察するとそう思うでしょうね。
    でも経験者は、出産時のリスクがどのような形で現れるのか、理解した上で助言しているのです。
    あなたが今すぐにでも高血圧を治し、双子出産のための医療環境整備ができるのなら、心配されることはなくなりますが、双子と言う事で低体重で産むリスクをすでに抱えている以上、高血圧は妊娠中毒症の発症率を各段に引き上げ、羊水に酸素が行き渡らなくなり、下手をしたら母子ともに危険になる可能性があります。

    自分でできるもん、と意地になる前に、自分の状態を現実的に把握しなさい。
    個人院で出される食事など確かに「あなたにとっては」魅力があるかもしれないですが、食事ごときのために子供の命をかける必要性はありません。
    「親」になるのですから、子供にとって最善の選択をしなさい。

    今のあなたは子供が子供を産むレベルで、「親」になっていない。
    文句があるならダイエットして高血圧を克服しなさい。

    ユーザーID:8524844027

  • 総合病院の安心感

    トピ主さま、ご懐妊おめでとうございます。

    妊娠は病気ではありませんが、今日まで何の問題がなくても明日には急変することがあります。
    私も何の問題もなかったのに、突然切迫早産になり緊急入院になりました。
    そこからは点滴に24時間つながれたまま病室から出られない生活。

    出産の時は、いきんでいる時にへその緒が胎児の首に巻き付き心拍が低下しました。
    でも、すぐに小児科医が横にスタンバイ。
    助産師さんからは「小児科の先生が来てくれたので大丈夫ですよ〜」と励まされました。
    ものすごく安心しました。
    これは個人病院では無理です。
    リスクの高い妊娠は色々と備えた方がいいです。

    友人は、妊娠高血圧で意識がなくなったとき、ダンナさんは命は助からないとまで言われたとか。

    私だけは大丈夫と思わない方がいいと思います。

    病院の食事なんてただの広告です。
    1週間程度の食事なんかでつられてはだめです?
    退院してからいくらでも美味しいお店には行けますよ。

    さすがにこればかりは姑さんの仰るとおりだと思います。

    ユーザーID:6596277718

  • トピ主さん・・・

    最初は、良くある嫁姑話かと思いましたが。
    義母さんの主張を読んだ瞬間、トピ主さんの主張はブッ飛んでいきましたよ。

    そりゃ、お義母さんの言うことが正しいです。
    あのですね、出産は、最後の最後まで何が有るか分からないんですよ。しかも、双子で高血圧ですか。下手したら、妊娠中から入院なんてことにもなりかねないのに。そういうリスクが有ると分かった瞬間から、色々調べて母子ともに生き残れるよう、最善を尽くすのが本当だと思いますよ。

    妊娠出産は、個人病院の戦略に乗せられて、綺麗で料理も美味しい所に釣られて選ぶものじゃないですよ。まずは、無事に出産できるか、です。出産で何かあったら、すぐに対応できる総合病院の方が、絶対に安心です。


    私も、妊娠生活はなんともありませんでした。が、出産で大出血をし、輸血しました。これ、個人病院だったら、死んでたかもしれません。妊娠中なんともなくても、出産は無地に何事もなく、とは言い切れないものなのです。

    あ、ビックリの数は、トピ主さんに対してだと思います。

    ユーザーID:9753687678

  • ハイリスクだよ

    妊娠四か月。多胎。肥満に高血圧。
    所謂ハイリスク妊娠ですね。
    高血圧・・これはかなり気を付けて過ごさないと妊娠中毒症になる危険があります。
    尿にタンパクとか糖とか出ていませんか?
    むくんだりしてませんか?

    トピさんの妊娠出産に大事なことは、不測の事態に対応できる環境があるかどうか。

    とても気に入った個人病院、結構です。
    いいことです。
    その病院は新生児に万が一のことがあった場合、設備の整った医療機関との提携があるかどうかなど確認しておくことをお勧めします。

    それから、体重は増やさないように気を付けてください。
    いま 肥満状態であるならおなかにあかちゃんがいたとしても出産までに増えていいのは5kg程度と思います。
    それ以上は危険です。

    ユーザーID:4698023598

  • 残念ながら

    流産、死産はみんな言わないだけで
    大変多いです。
    四人の仲間である時、一人がぽつりと言ったら
    四人中3人が経験していました。

    お産前の入院なんてざらです。
    本人元気なのに赤ちゃんのために入院して
    横になっていなくてはならない・・。

    まして双子ちゃん。
    知人は二人ともだめでした。
    そのせいか今は四人のおかあさんですが。

    義母さんの言うとおりです。

    なにかあれば泣くのは貴女。
    みんな本気で心配しています。

    ユーザーID:3376203864

  • 双子の母です。

    私の地域では双子は総合病院でしか受け入れてくれません。特に問題なくても32週からは管理入院をします。基本、帝王切開での出産です。
    今は、まだ妊娠4ヶ月との事ですので普通の妊婦さんと変わらないでしょう。妊娠5ヶ月頃からドンドンお腹が大きくなり8ヶ月ころには臨月の大きさです。重いしお腹は張るし座ってても寝ててもとにかく大変。
    出産後はもっと大変ですよ。双子は2倍の大変さではありません。4倍くらい大変…ご主人が育休を取って付きっ切りでお世話してくれるなら、2人で何とかやってけるかもしれないですけど初めての育児という事なら厳しいかなぁ…
    双子は、妊娠、出産、育児、想像をはるかに超えて大変ですよ。我が家の双子は4歳になりましたが大変すぎて乳児の頃の記憶はあまりありませんし、思い出すのも辛い程毎日が大変でした。美味しいご飯なんて何も産院じゃなくても、他で食べればいいじゃない。
    頑張ってね〜!

    ユーザーID:7386157502

  • あまり落ち込んだり悩んだりせず

    たくさんのレスになりましたね!


    多くの意見に驚いたり、落ち込んだりしてないでしょうか?

    はじめての出産、子育てはわからないことばかりで当然です。

    デリケートな時期です。ここで知識を得た、とポジティブに過ごしてください。

    これを期にもっと色んなことを知ることができるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9656927564

  • 質問です

    二人が一変に大泣きしたら、どうしますか? 赤ちゃんは連鎖して泣きますよ。
    片方は放置ですか?
    夜は、翌日も仕事がある旦那さんを起こして二人であやしますか? 旦那さん、過労で倒れるかも知れませんね。

    これに明確な答えが出せず、頑張るという言葉しか出ないなら、産後直後の慣れない時期だけでも、義母様に来ていただくことをお勧めします。

    また、出産の時は血圧、100高くなりますよ。自分の血圧に100を足してみて下さい。
    もし、動脈硬化も予備軍などでしたら、血管破裂しますよ。脳の血管が破れたら、産院では対応出来ません。

    ご飯と命、どちらが大事ですか?

    ユーザーID:6670926975

  • ハイリスクですね

    まあ、トピ主さんの出産ですから他人がどうこう言うことではないと思いますが、どう思いますか?ってトピ主さん自身が聞いてるので自分の意見を言ってもいいってことですよね?普通なら言わないけど本人が聞いてるからあえて言いますね。

    ハイリスクなのになんで総合病院で産まないの?自分の娘だったら絶対やめろって言うわ。
    頼れる義母がいるなら産後しばらくは頼った方がいいと思うけど?だって双子でしょ。

    私は里帰りせず親に頼らず育児しましたが、それは子供が一人だったのと自分が健康だったから。
    それでももしもの時のためにシッターの手配もすぐにできる状態に準備もしてました。
    ご主人仕事はしばらくお休みするの?そうじゃないなら難しいと思うよ。
    双子だったら相当準備したと思う。親に頼らないならお金で解決だけど相当かかりそう。

    出産後のこともそうですが、出産前も頼らないと無理な状況になるような気がしますよ。
    実家が頼れないなら義理の親との関係は大事にしておく方がいい。あなたが頼れるところはそこしかないんだから。
    ご主人がトピ主さんの調子が悪い時にずーっと仕事休めるならいいけどね。

    ユーザーID:4969177242

  • もういいんじゃない?

    今回は人の命、それも3人の命にかかわることですから
    やはり皆さんと同じように総合病院を推します

    トピ主さん、なにもこれが人生最後の出産というわけではないですよね?
    初産で多胎の今回は折れて、次回の妊娠の時は
    憧れの個人病院で出産すればよいのではないですか?
    だって双子なんだから、それだけで
    周りの人の出産より2倍祝福を受けられるんですから

    ユーザーID:2117242825

  • 双子ちゃんでしたら、総合病院が安心ですね

    でも、今現在トピ主さんが健診に行っている個人病院からは何と言われているのでしょうか?このまま高血圧が続くとリスクがとても高くなりますし、個人病院では対応しきれなくなってしまうのではないかな?と思うのですが。双子ちゃんというのも更に高リスク。
    それに、この質問を助産師さんに相談したっていいんですよ。ちゃんと訊いてくれますよ。
    まだまだ実感が湧かないことですし、旦那さんとは出産後にどうやって二人で育児を分担するか話していますか?
    双子ちゃんの子を持つ育児ブログ等でシミュレーションしてみるのもいいですね。

    ユーザーID:4285246227

  • 双子なら

    総合病院も、親の手伝いを頼むのも理解できますね。

    初産なのに、ネットなど情報が増えたせいで分かったような気になってしまう妊婦さんも今は多いのかしら?

    ごめんなさい、ちょっと辛口かもしれませんが、どうして初産で自分のしたいようにするとか、安産だという想定ができるのか不思議です。

    太り気味で高血圧のけがあって双子・・・。

    どこからその自信が出てくるんでしょうか?

    口出しされるのは気づまりかもしれませんが、育児をしてみたら周囲の人と助け合ってみんな生きていることが嫌って程わかると思います。

    個人病院で美味しいお料理をいただけるのは、最初に想的できるリスクの少ない産婦さんです。
    私も持病があり、総合病院を選びました。料理なんて正直どうでもよい選択肢でした。

    ユーザーID:6532541402

  • とりあえず

    妊娠出産経験があり、且つトピ主さんの妊娠を知らない別の友人、知人に聞いてみることをお勧めします。

    その友人、知人が知らないトピ主さんの知り合いから相談されたということにして、トピの内容を伝えるんです。
    自分は妊娠、出産の経験がないからよくわからないけど、その子の義両親、口出しすぎだよね〜、と。
    電話で聞くことを忘れないように。会っちゃうとトピ主さんのことだってわかって、本音を聞くことができないだろうから。

    そうそう、少し血圧が高めで双子だということを忘れず伝えてくださいね。

    相談した全員にカチンと来て友達いなくなる、ってなるような気もしますが。

    ユーザーID:2402451830

  • 万全を期すのに越したことはない

    その状況ならNICUのある総合病院にしてほしいと言われてもおかしくはないと思います。
    緊急時は院内で対応できなければ処置はまず難しいですよね。
    提携病院があったって手術が必要になったらすぐには無理でしょうし。

    ユーザーID:3599372616

  • 義両親さんの言うことはごもっとも

    トピ主さん、大丈夫ですか?
    初産で双子で高血圧があったら、総合病院一択だと思いますが。
    さらに産後の手伝いなしで、どうやって双子の子育てするのか。自分だってお産のあとどのような体の状態でいるかわかりませんよ。

    危機管理の意識がなさすぎだと、トピ見ただけで心配になります。

    義両親さんだって、口出しなんかしたくないですよ。息子夫婦には、口出ししなくて大丈夫なくらいの準備や選択をしてほしいと思うのではないでしょうか。
    そこから大幅に外れてとんちんかんなこと言っているから、思い余って口出ししているのだと思いますよ。

    ユーザーID:8745398854

  • お産は…

    今の日本では、お産で母子ともども無事なのが当たり前と思われているけれど、実は当たり前ではないのです。
    進んだ医療の恩恵を受けているからこそ、お産は死と隣り合わせではなくなった(ように見える)のです。

    アラカンの私は、自宅に助産師さんが来て自宅出産だったそうです。
    先ごろアラカンの仲間入りをした妹は、病院で生まれました。
    早産で保育器に入っていました。

    今は時代が変わり、自宅出産は滅多にありません。
    同時に、出産は命がけではなくなった…ように見えます。
    でも、本当は、出産は今でも命がけなのです。
    何かがあった時に手助けがあるから、多くの命が救われているのです。

    義母さんの手助けは、気をつかってかえって疲れるだろうことは、理解できます。
    でも、だったら、早目に里帰りなさいませんか?
    ご実家近くの総合病院に出産予約をなさったらどうかと思います。

    今の時代、産科医が不足していますから、出産予約は早目になさった方が良いですよ。

    ユーザーID:8548286812

  • その自信はどこから…?

    トピ主さんはそこまでいろいろなリスクがあるのに、絶対に無事に産めるって自信はどこからくるのでしょうね…
    だって、絶対に問題なんか起こらないと思うから、母子の命よりも食事の良し悪し程度で産院を選んだんでしょう?
    産後のこともそう。やったこともないのに、夫婦だけで大丈夫!できるはず!って、自信満々。
    なんとまあ、ポジティブな人だこと…

    義母さんの反応は至って普通ですよ。口出しではなくアドバイスです。もうちょっと慎重になってちょうだいよって願いを込めての助言です。
    聞いておいたほうがいいと思いますがね…

    ユーザーID:6765272964

  • 実母には、正確に伝えてあるの?

    >双子なの
    >私が太り気味で
    >高血圧
    実のお母様は、この状況をご存じでしょうか? もしかしたら、正確に伝えてないんじゃない? 知っていてトピ主さんを、諌めもしないなら、むしろ実母が厚顔無恥です。

    私が貴女の母親で自分で手伝いが出来ないなら、先ず真っ先にすることは…
    貴女の義母に連絡し「申し訳ないが、代わりに出産と育児の手助けをしてあげてください」とお願いします。
    そして、貴女には「きちんとした知識を勉強し、食事に気を使い」「循環器科と脳外科のあるNICUのある総合病院、出来れば大学病院で生みなさい」と叱ります。

    太って高血圧だと、お腹の赤ちゃんに栄養も酸素も充分供給できません。低体重、低酸素で生まれてくる可能性も強いです。
    また、妊娠後期や出産時に血圧が上がりすぎて脳の血管が切れる恐れもあります。
    どちらも個人病院では対応できません。

    また、ご主人の会社は2ヶ月くらい育児休業を取れますか?
    ご主人も会社を休んで毎日育児に参加できるなら、二人だけで双子の育児も可能かもしれません。給料の大幅ダウンも覚悟ですが。
    休めるのが数日だったり、時短程度の育児休暇では絶対無理です。

    私の周囲に双子親は3組います。
    一組は、お嫁さんの母親が退職して育児の応援に来ました。孫のための育児休業が無かったからです。
    一組は、お嫁さん実家の近くに転居し、平日は母方の親が手伝い、土日は父方の親のところに一家で泊まりがけで手伝って貰いに行ってました。母方親が「毎日は無理」と音を上げたからです。2年以上も、です。
    もう一組は、母親が子供をつれて半年ほど里帰りして、帰宅してからは父親が残業と土日勤務を拒否して定時上がりで乗りきりましたが、ご主人はヒラのまま、昇給も大幅に遅れました。
    トピ主さん、出産も育児も 憧れの夢物語ではないのです。
    ある意味、毎日が修羅場の戦いです。
    覚悟、できてますか?

    ユーザーID:2597540554

  • そういう事情なら

    トピ主さん、妊娠おめでとうございます!
    無事の出産をお祈りしていますね。

    ところで、義両親の口出しが…との事ですが、主さんの現状を読むとそれは無茶と言うほどの要求ではないな、と思いました。
    私の友人は、双子出産で妊娠6か月から管理入院を出産までしていました。
    帝王切開で元気な双子ちゃんを産みました。

    一般的に、双子、高血圧、肥満とくれば、高リスク妊婦のカテゴリに入るんじゃないですか?脅したり、意地悪で言っているのではありません。
    出産というのは、何があるかわからない、と言うのは本当の事です。
    個人医院では高リスク妊婦の受け入れはお断りの所も結構あるはずですよ。

    どちらかと言うと、主さんのご両親がのんびりし過ぎというか、ちゃんと考えてくれているのかな…という印象を持ちます。
    初めての事で、知らないことがたくさんあるのは当たり前です。
    ご夫婦の子供ですから、好きなようにすればいい、のは大前提ですが、もう少し、双子出産、高血圧のリスク、肥満のリスク、をきちんと医師に聞くなり調べるなりしてから、今後の事を決めた方がいいと思いますよ。
    まずは、知識を増やしましょう。

    義両親が口出して来た!むかつく!と感情的になる気持ちはよくわかります。
    私もそうだった(笑)
    でもね。正しいことを言っている時もあるから、冷静に、ね。

    ユーザーID:3855006227

  • そこ?と思わずつっこんでしまいました

    >料理も総合病院とは段違いですし

    えーとあのー、お産はレジャーじゃないですよ?
    下手すると命かかってくるよ?

    「私のこだわり」が何より大事で人に意見されると
    内容に関わらずムキーっとなるタイプですか?

    もしそういうタイプなら、お子さん無事に生まれたあとも
    いろいろあるのでこれを機に少し人の話を聞くことを
    覚えた方がいいのではないでしょうか?

    もう人の親になるんですし、もうちょい大人の考え方を
    するようにしましょうか。
    ともかくご無事なご出産をお祈りしています。

    ユーザーID:3513246982

  • レスします

    産院選びや里帰りなどについては、やっぱりご自分の1番安心納得できる選択が良いと思います。

    産後お手伝いしてもらうことに関しては、私も子どもを産む前は義母に気を使うのが嫌で断っていましたが、いざ産まれてみると大変で心細くて「やっぱり来てほしい!」と思いました。

    でも義母に来てもらったら来てもらったで、産後で心身ともに最悪な状態で気を使わなきゃいけないわ、慣れない他人(義理の親ですが)と暮らさなきゃならないしでストレスでした。
    産後だからってあまりダラダラしてるのも気がひけますしね。...とまぁワガママ放題の私でした。

    どうしても助けが必要な時は頼らせてもらう、で良いのではないでしょうか。とりあえず頑張ってみたい!と前向きなお返事をすれば悪い気はしないかと。

    ユーザーID:1953089526

  • ご主人と話し合いを

    まずはご主人との話し合いではないですか。

     ・生存率に影響ある状況にある義母(ご主人から見て)の願い

     よりも

     ・自分が隠し事をしていること

     がつらくて母親に話してしまったわけです。

    こういったことはこの先も、例えば
    「微妙な妊娠状況にある(流産の危険がある)から落ち着くまで黙ってて」
    などといった状況があっても話してしまいますよ。口の軽いご主人は。

    よくよく話した方がいいです。

    あとね、そういった義母は、自分が言いたくないことは
    トピ主さんの母親には黙っていてね
    なんていうタイプなので気を付けてくださいね。

    ユーザーID:2548330327

  • まぁ

    義実家の皆様優しいね

    高血圧になったって身体の弱い嫁もらったね
    とか
    実家の親が見るのが当たり前なのに
    とか
    うちは面倒みられないからね
    とか等
    義実家から言われてしまった知人もいます
    友人はご主人から
    自宅から出産のため痛み堪えて病院に向かう時
    「俺のお昼の作ってないのか、御飯どうするんだ」
    と怒鳴られたそうです

    まあ、色々聞きますが、幸いにもご主人や義実家の皆様が心配して下さっている御様子。
    どうぞお大事に。

    ユーザーID:7952278810

  • 亡き義姉を思い出す

    義姉はお産で、我が子を見ずに旅立ちましたよ。
    肥満気味だったのと高血圧で合併症を併発してたんです。
    子供は母親に抱かれることなく、母親の愛情も受けられずに大きくなりましたけどね。

    あなたは産んだ後も色々言われるのではと言ってるけど、寧ろ義両親の言うことを聞いた方が良いかも。
    個人病院を選択する理由からして、物事を理論的に判断できるのか疑問ですから。

    夫と二人で頑張る心構えは立派だけど、双子となれば話は別ですよ。

    ユーザーID:1236436932

  • あのさ

    自分のわがままと子供が健やかに生まれること、どっちが大事ですか?
    普通、子供のことを第一に考え、想定されるリスクは経済面で許される限り排除するのが当たり前だと思いますけどね。

    ユーザーID:9972075266

  • 母子の体の安全を第一に考えて下さい。

    いくら主さんが個人病院を希望しても、リスクがあるまま妊娠が進むと、おそらくその個人病院から、万が一の状況になったときにうちでは対応しきれないからと、施設の整った大きな総合病院で出産するように言われると思います。

    私も主さんとは状況が違いますが、妊娠後期になって個人病院から紹介され総合病院で出産することになりました。

    ですので、分娩時や産後のことを考えると始めから総合病院にした方がいいと思いますが、まずはその希望する個人病院で出産可能かを見学ではなく受診して確認してみたら良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3614815746

  • 双子ならお姑さんの意見に同意

    初めは、トピ主さんを応援する気持ちで読み進めていましたが、途中で「双子」「太り気味」とでてきたので、お姑さん寄りに舵を切りました。

    私も双子を出産していますが、やはり総合病院での出産を、上の子を産んだ個人病院の先生に勧められました。双子は妊娠中も子育て中もとにかく大変です。

    妊娠中は太っていなくても妊娠中毒症になりやすいそうですし、早産にもなりやすい。おなかも張りやすいので安静が必要になったりもします。早産でなくても、母体と胎児のことを考えて早めに帝王切開での出産になったりします。

    そうなると、やはりNICUのある総合病院での出産が無難でしょう。トピ主さんの希望する個人病院では、万が一切迫早産や低出生体重になりそうなときに、双子出産に対応できる十分なスタッフと設備がありますか?

    生まれてからも大変ですよ。まず、単胎の子でも新生児期は2〜3時間おきに授乳があり、その都度おむつの交換や、ミルクであれば哺乳瓶の準備、母乳であっても乳房ケアのマッサージ的なものをすることもあります。新生児期は飲むのも下手なので、吐き戻したりしますから着替えも頻繁。それに加えて沐浴があったり、ぐずればあやしたり。

    双子となると、これが二倍です。ちょうどいいタイミングで授乳タイムやねんねをしてくれればいいですが、そううまくはいきません。二人同時にぐずったり、一人が寝たと思ったらもう一人が目を覚ましたり。

    ご主人と二人で乗り切るのであれば、ご主人にも仕事がありますから家事もトピ主さんが幾分かは担当しなきゃいけないのですが、しんどいですよ。

    単胎ならいざ知らず、双子ならば総合病院や産後の手伝いは必須だと思います。現実的に何が一番大事なのかを、もう一度よく考えなおしてください。

    ユーザーID:9468708858

  • 主治医は何と?

    トピ主さんは妊婦健診をどちらで受けられているの?
    お料理豪華な個人産院は、これからお産の予約しようとしているところでしょうか?
    今の主治医や、希望の個人産院に尋ねてみて下さい。
    個人産院に行ってもいいか、受け入れてくれるか。
    大半の医者はノーと言うんじゃないかな…
    それに、妊娠高血圧って、よく年寄りが「わしゃ高血圧だから薬を飲んでいるんじゃよ〜」の生活習慣病的な高血圧とはワケがちがいますからね?
    赤ちゃんに影響があるんです。
    もちろん、あなたにも。
    せっかく授かった赤ちゃん、このまま無事産んであげたいと思いませんか?
    妊娠したから無事出産、じゃありませんよ。

    ユーザーID:4688302372

  • 友人は総合病院

    双子を出産した友人は「個人病院の産婦人科で総合病院を紹介された」そうですよ。

    まだ妊娠4ヶ月なのに肥満気味で高血圧、産後も食事に気をつけなければいけないのに「料理が段違い」ですか。
    双子の母親になるんですよ。おとなしく義母の言うことを聞いた方が賢明です。

    ユーザーID:2313463469

  • 救急搬送されて総合病院

    私はですね、個人病院に通院して、出産予定でしたが、結局はその個人病院が総合病院に行くべきと判断して救急搬送されて

    いきなり初めての総合病院で出産となりました。

    素敵な食事ではなくなってしまったけど、総合病院はとても手厚くて、個人病院の判断も正しかったと、どちらの病院にも感謝しています。

    母子ともに健康であれば、あとはなんだっていいんだと学びました。

    ユーザーID:0076527164

  • 最近、双子を産みました

    トピ主さんが出産希望されている個人病院は、常時複数人の医師が院内で待機している病院であったり、NICUの設備がある病院なのでしょうか。

    私も最近双子を産みました。
    一卵性の、一般的に二卵性よりリスクが高いと言われるタイプでした。

    上の子は、豪華設備の個人病院で出産しており、今度もそれを希望しましたが、妊娠判定を受けたクリニックの医師は頑として総合病院しか紹介してくれず、仕方なく総合病院にかかりました。

    ハイリスクな割に経過はずっと順調で、予定帝王切開の日を迎え、その日までずっと「やっぱり上の子を産んだ個人病院にすれば良かった!」と思っていました。
    しかし結果的には、ギリギリの段階で母体は異常を発し、緊急帝王切開で出産した双子は一時的に機能障害を起こし、術中待機してくれていた小児科医によって院内のNICUに運ばれ入院しました。
    幸い、生後すぐに適切な処置を施してもらえ、入院治療を経て2人とも元気に退院しましたが、もしNICUの無い病院であったら命を落としていたり後遺障害が残ったりする可能性は十分あったでしょう。
    ここは赤ちゃん達の命の安全を最優先に考え、賢明な選択をされてください。

    出産後の育児については・・・やる気があられて尊敬します笑
    でも「やっぱり助けて」と言わなきゃいけない時のために、とりあえず周囲に無礼なことは言わないでおきましょう笑

    ユーザーID:9196938477

  • 婦人科で働いています

    総合病院の婦人科で働いています。

    私の住む地域では、双子は必ず総合病院で出産が決められています。
    個人医院に受診しても、最終的にはうちの病院へ転院してきます。

    お姑さんは、あなたを心配してのアドバイスなのではないでしょうか。

    そして初産で双子。
    大変なのが目にみえているので、手伝うと言ってるんだと思います。

    本来なら里帰り出産した方が良いかと思いますが
    出来ないのならお姑さんに日中だけでも来てもらうと助かると思いますよ。

    ユーザーID:8160800693

  • 料理が……笑っちゃいました

    先ず、ご懐妊おめでとうございます!

    多胎妊娠で今の時点で高血圧症なのに個人病院で分娩できるのですか?
    私ももうすぐ出産ですが、妊娠前に持病の薬を飲んでいたため(もうとっくにやめていましたが)念の為総合病院で生むことにしています。もちろん個人病院のお料理や無痛分娩は羨ましいなぁと思いますが、そんなこと言ってる場合ではありませんし、何より赤ちゃんの安全が1番ですから。即決で総合病院にしました。
    それなのにトピ主様……お料理が段違いって……初めての分娩、何があるか怖くないのですか…?お姑様、お優しいではありませんか!それを口出しって…
    お友達も真剣に考えてくれているからこそ、だと思いますけど。どうでも良ければ適当にあなたの味方をしますよ。

    >親切で言ってくれているのはわかりますが、大人同士だし、こちらのやり方を見守って欲しいです。でも友達にこの件を愚痴っていたら、義理の親が正しいと言われ、かちんときてしまいました。

    大人同士…(笑)自分の意見と違うとかちんとくる主様が大人同士って…。すみません、煽っているわけではないのですが矛盾が…。
    周りの皆様、真剣に考えて下さっているじゃないですか!
    産後のお手伝いまで申し出て下さって…有難いことですよ。

    確かに産後はピリピリして他人(言い方は悪いですが)が家の中にいることは嫌かもしれません。どうしてもストレスが溜まるようでしたら、「ものすごくワガママですが、産後のイライラでお姑様に当たってしまうのが怖いので…」を前置きに、最初の3日程度来て頂いて作り置きの食事等を作っておいて頂くのは?

    鼻から「口出し」などと思わずに、まずは冷静に…赤ちゃんと産後の体のことをよく考えてみませんか。お姑様とのご関係がどのようなものか分かりませんが…みなさんトピ主様が嫌いで邪魔してやろうとしてるわけではありませんから。まずは、冷静に…落ち着いて…。

    ユーザーID:4451234495

  • 双子ちゃんでしたか!

    途中までは口出しの多い義理親さんだなと読んでましたが、双子ちゃんと聞いて納得です。

    結構聞かされてうんざりかもしれませんが、個人病院だとNICUはない場合はほとんどですよね。
    万が一早産になった場合はしばらく赤ちゃんに会えないなんてこともあるようです。
    とは言っても、提携の病院があるはずなので搬送先は決まっているとは思いますが。
    総合病院と個人病院の違いは、やはり医師の数でしょうか?
    初産で総合病院だった私は、二人目に個人病院(引っ越ししたので近かった)に行ったところ、検診などでは良かったのですが、産後大出血しまして…緊急で電話したら「明日じゃダメですか?」と。
    イヤイヤ、死んじゃうから!?と「じゃあ救急車呼びます!」と言ったところしぶしぶ対応してくれて、産後縫った箇所が裂けてたという…。
    朝6時ごろ陣痛きて電話してそろそろ生まれると言ってるのに「診察開始(9時)くらいで平気ですよ」
    無理やり入院したら、8時前には産まれましたよ…経産婦の感はなめたらいけませんよ。

    どれもこれも、医者の人数が少ないから対応できないんですよね。

    旦那さんと二人で頑張れるということは、育児休暇が取れる職場なんですね。
    一人ですらトイレに行けなくなって膀胱炎になるお母さんもいるくらいなので、一人に対して一人はかなりぎりぎりのラインです。
    一か月横になって寝るなんてできないし、ごはんだって作るなんてこと考えられないし、常に頭がぼーっとしているような修羅場なのです。
    女性は結構産後のホルモンの関係で乗り切れるようですが、男の人には厳しいだろうなぁ…。

    あれこれお産から産後について書きましたが、結論は「お産は総合病院で、義実家さんのお手伝いは必要」だと思います。
    お手伝いは「家事」のみ手伝ってもらうってことで…。

    ユーザーID:1276773765

  • 妊娠おめでとうございます。

    まずは双子妊娠おめでとうございます。

    我が家も5人のうち一番下が双子です。
    私も親が高齢のため実家に頼れず、5人とも里帰りなしで出産・育児してきました。

    自分の好きなように子育てしたくない。口出しされたくない。というのはすごく理解できます。普段でしたら100%共感なのですが、今回は双子ということで少し意見させてください。

    双子の出産・子育てはとても大変です。

    まず出産。
    私は妊娠4ヶ月の検診の際に子宮頚が4mmとかなり短くなり、しかも弱いですが陣痛がきてしまって。その総合ではICUがなくGCUでは対応不可という事でそのまま近くのICUもある病院に搬送されて入院となりました。
    そこにはたくさんの双子妊娠ママが入院されていて、双子出産のリスクをとても感じました。

    そして子育て。
    子育ても2人だと想像以上に大変でした。
    3人育てた(年子)経験があっても、めまぐるしい日常で2歳までの記憶が飛んでるというほど、双子育児は大変でした。
    今でも小さい双子連れのママを見ると「頑張ってますね。あと少しで楽になりますよ」と声をかけてしまいたくなるほど、双子って大変です。

    なので、今は義理のお母さまとは対立しないようにするのをおススメします。
    大変な時に助けてもらえるように。

    病院の件は、何かあったら総合病院に搬送できるよう提携がしっかり取れていることを伝えて安心してもらい、里帰りに関しては「まずは自分たちで頑張ってみたいです。でもお義母さまに助けてもらう時が絶対来ると思うので、その時は助けて頂けると嬉しいです。」とお伝えするのはどうでしょうか?

    元気な双子ちゃんが産まれますことを祈ってます。
    お体大切にしてくださいね。

    ユーザーID:8698188460

  • ほんとに分娩予約できたの?

    もしかしてトピ主さん、その個人病院のこと、勝手に、ここがいいなあ〜ここにしよう!って思ってるだけだったりしませんか…?

    ちゃんとその病院の先生と話をしましたか?

    初産で双子というのは、本当に慎重にならなければならないもんですよね。
    医師も、双子は常に気が抜けないとおっしゃってましたよ。
    ほら、女優さんで双子を出産された方、いらっしゃいましたよね。
    その方のときも、妊娠中は順調だったようですが、確か出産後しばらくは、お子さん入院されてましたよ。
    双子の場合、それが普通なくらいなんでは?

    だから、一般的な個人病院なら、そもそもお断りされるような気がするんですけど…。

    分娩予約、本当にしてるんですか?

    いったい、どの程度の設備がそろっている個人病院なんでしょうか。
    もし既に予約ができているようなら、一度ドクターに聞いてみたほうがいいです。

    その病院での、双子出産の症例数を。

    それと、何かあったときの対応策。
    どこの総合病院と提携しているのか、そこまでどのくらいの距離があり、どのくらい時間が掛かるのか、その辺を精査しておく必要があると思います。

    考えてますか、そういうこと。

    何と言っても、トピ主さんとお子さん2人、3人もの命が掛かってることなんです。
    慎重になって当然、できるだけのことをして当然。
    もう少し冷静になってほしいなと思います。

    おいしい料理はさ、落ち着いてから、いっっっっっっっっくらでも食べたらいいじゃない?
    何だったら私がごちそうしてあげたいくらいです、総合病院に行ってくれるのなら。

    ご家族に限らず、ここの皆さんも本当に心配してるんだと思います。
    トピ主さんがお子さんのことを守ってあげないと、ね。
    トピ主さんの体も含めて3人分、あなたが守らないと。

    ね?
    お願いだから、総合病院に行ってください。
    本当に、お願い。

    ユーザーID:7643678555

  • 友達と同意。

    前半はうるさい義両親だな〜って思って読みましたが
    後半を読んで。

    初産で双子で高血圧なら絶対だれかに手伝ってもらった方がいい。
    トピ主さんは夫と二人でがんばるつもりでも、
    トピ文の様子ではご主人不安に思ってるでしょ?自信ないでしょ?
    申し訳ないけど、友達に同意です。

    大人だから任せてほしいって言われても、明らかに無謀な試みには賛成できないです。
    いや、初子で双子を自宅では絶対しんどいですよ。
    よほどトピ主さんが頑丈で元気かご主人が家事ばっちりの人じゃないと途中で泣きます。
    それから頼んでも「手伝いはいらないっていったでしょ?予定あるから無理」
    とか言われて反論できないですよ。

    ユーザーID:7242412538

  • 個人病院にNICUは無いのでは?

    >トピ主さんが出産希望されている個人病院は、常時複数人の医師が院内で待機している病院であったり、NICUの設備がある病院なのでしょうか。

    私は東京の隣の人口600万の県に住んでいますが、県内にNICUのある病院は10だそうです。
    全部、大きな総合病院です。

    ユーザーID:9940364101

  • いやいや…

    4ヶ月で肥満による高血圧は論外ですよ。
    私は順調でしたが、39週後半で赤ちゃんが大きくなり、妊娠高血圧症になりました。
    最後の最後でもなるんですよ。
    幸いもう出ていておかしくない週数の正期産かつ腕に定評のある産科だったので、一日中血圧を下げる薬を投与し、無痛分娩で産みましたが。
    高血圧になると通常分娩は難しくなります。いきむと血圧が上がり過ぎて、血管が切れるし心臓の負担が大き過ぎて母子ともに死の危険があるからです。
    下手をすると週数半ばでも出さなければ母子ともに危険と判定され、未熟児での出産を余儀なくされるパターンもあります。
    というか、双子の時点で2人のベビーの体重は3000を下回る事が殆ど。というか、2500を切る可能性大です。
    となると、保育器での経過を見ることになります。
    双子の時点でハイリスク妊婦のはずです。これは悪い意味のハイリスクではありません。通常の単胎より分娩異常が起こりやすいための指標です。
    しかし肥満の高血圧は悪いハイリスクです。
    ただでさえ赤ちゃんへの栄養の行き渡りが2人とも正常か不安視される中、高血圧症になると胎児に影響が出ます。
    トピ主は総合病院の小児科を見た事がないでしょうが、お子さんに重篤な障害や影響が出ると母子の人生は本当に一変します。
    遺伝子上の影響なら致し方なくとも、妊娠中の肥満のコントロールや、出産に対する危機感の甘さで招く影響は親の罪です。

    また、出産後も塩分コントロール等が求められますから減塩食になるし、糖尿病の合併症を引き起こす可能性が高いです。
    それに双子といえど起きるタイミングはズレます。トピ主、トータル1時間もねれない覚悟いりますよ。

    それに普通、友達は凄いね!頑張ってねー!と言うところ、そこまで指摘するという事は、身内贔屓除いてもあなたにゃ無理というか。
    しっかり者であれば、あの人なら…と思うでしょうが。

    ユーザーID:4146697686

  • 実母は何も言わないの?

    むしろその方がイレギュラーなんじゃ・・
    ちゃんとお母さんが言ってくれないとわかりませんよね。

    ユーザーID:3851904534

  • 私も高血圧でした

    昨年、里帰りせずに出産しました。

    妊娠9ヶ月から体重がキープできなくなり、高血圧気味になっていました。36週で個人病院に検診に行くと「血圧が高いので今すぐ総合病院に移ってください。緊急帝王切開します」と言われ、救急車で運ばれ、心の準備も出来ないままその日に産まれました。傷口が痛いまま退院し、親の手伝いも、自治体の産後ケア施設なども頼らずに夫婦だけで何とか乗り切りました。産後もしばらく血圧が下がらず、夫に仕事を休んでもらい、私だけで病院に行かなくてはいけないこともありました。子供が一人だったのと、夫が協力的だったから出来たことです。もし、これが双子だったらと思うと想像以上に大変だと思います。その覚悟、トピ主の旦那さんにはあるのでしょうか?1ヶ月検診や予防接種の時に旦那さん、一緒に来てくれますか?

    ユーザーID:5769595363

  • 怖すぎる

    けっこうハイリスクな出産なのにスーパーポジティブなトピ主さんに驚きです。
    それも初産!何事もなければいいけど、何かあった時のリスクは一切考えないんですね。

    それも料理ごときで命を張れるところが、恐怖すら覚えます。

    はっきりと「あなたの考えは間違っている」と言ってくれる、とても良い友達を持ちましたね。

    双子の子育ても大変ですよ。
    同時に泣いたり、あやしたり、それプラス家事とか考えるだけですごいですよ。
    ゴミ屋敷になりそうですよね。

    頼れるのであれば、絶対に頼ったほうがいい!

    ユーザーID:7762004425

  • 意気込みは立派だけど

    普通の出産でも産後は睡眠時間がかなり削られます。
    双子ならなおさらでしょう。
    夫婦二人で頑張るとおっしゃるのは結構だけど、
    やっぱり助けて!!な場面は必ず出てきます。
    いつでも義母さんの手を借りられるようにはしておいた方が良いですよ。

    私は妊娠初期の血圧は上が100程でしたが、臨月になる頃は125〜130くらいに上がりました。主さんも注意してくださいね

    ユーザーID:4106346937

  • 私も出産の予約が取れていないと想像します

    だって、高血圧に双胎・初産・・・。
    個人病院は無理でしょう。
    高血圧で双子ならまず管理入院するでしょうし。

    私の友人は総合病院でしたが、母子ともに危険な状態に陥り、
    入院中でしたが、NICUがなかったので緊急搬送されました。
    時間との勝負ですよ。
    運よくNICUに入院できたので子供の命は助かりました。
    双子ちゃんなら1000グラム以下になる可能性があります。
    NICUがなくてどうなると思います?
    総合病院だって、厳しいですよ。

    そのうち紹介状書かれると思います。
    その時は素直にNICUのある病院に受診してください。
    赤ちゃんに後遺症が残るかどうか。
    赤ちゃん自身の問題もありますが、医療機器の揃った病院と
    天と地の差です。
    友人の子供は1000グラム以下で後遺障害なく元気に育ってます。
    産まれてすぐの処置のおかげです。
    体には手術の跡が無数に残っていますが、頑張った跡です。
    大きくなるにつれ跡も薄くなってきてます。

    赤ちゃんのことを考えるなら、絶対に個人病院は無理です。

    食事と赤ちゃん、どちらが大切か?ですよ。
    トピ主様自身が豪華な食事を選び、出産中に高血圧が原因で
    後遺障害が残ることになっても自ら選んだ選択なので自業自得
    かもしれませんね。
    でも赤ちゃんは?
    数分の違いで今後の一生がかかってます。

    産後の里帰りや手伝いはなく、夫婦で乗り切ってもいいと思います。
    やろうと思えば出来ると思いますよ。
    睡眠時間が取れず、連続睡眠が1時間とれればいい方。
    という状態で日常で、連続睡眠がとれるようになるまで数年かかっても
    根性があればできます。
    私はやるしかなかったのでやりましたが、できました。
    ただ、自然分娩で帝切ではなかったですが。

    ユーザーID:9776744158

  • 何も知らない若さの愚かさ

    ふたりとも同じ総合病院、個人病院からの救急搬送先である産科で出産しました。

    ふたり目は普通分娩でしたが、出産後に出血多量でとても危険な状態になりました。

    今でも思います。個人病院で他院に移ると言ったときの先生の怒りに負けずに転院して良かったと。(当初は切迫流産の関係で自宅近くで通院していた。)
    生きて子どもを抱いて退院できたのは、あの病院だったからだと。

    地域の産科の拠点病院であった、母親も高齢出産でそこで出産していたなどなど理由はありました。

    そこでは、双子は妊娠8ヶ月から入院管理もしていましたし、双子の妊婦が集まるためスタッフも育児の知恵が豊富で授乳の合間に伝授していました。個人病院には、そのようなスキルを持ったスタッフはいないと推測されます。

    義母は、うるさいしうっとうしいかもしれませんが、命を産み出すことは命がけです。別に子どもさえ無事なら私は・・・ならかまいません。でも、双子を残された夫とその双子はどうすればいいのでしょう。

    ただ、このまま個人病院に予約を入れても、ギリギリで紹介状を渡されて転院させられそうな気がします。それなら、自分で探したほうが納得がいきませんか。

    あと、子どものまま双子を産んでは周りをまきこんで不幸になります。早く大人になってください。間もなく母親になるんです。夫婦で仲良く助け合いながら子育てできる範疇を越えています。ひとりでも、三時間おきの授乳で、一時間半しか寝れませんでした。双子なら寝る時間はないことになります。

    義母、嫌いですよね。私もです。でも、あなたの心が疲労で壊れたら、みんなも不幸になります。大人になりましょう。

    ユーザーID:8975751116

  • 双子の母です。

    私は双子を総合病院で出産しました。
    そこでは双子の場合、帝王切開に対応出来る分娩室でと決まっていました。
    立会いの主人もガウンにマスクに準備万端。
    本とかネットなどでリスク等、調べられましたか?
    高血圧で不安で無いなんて信じられません!

    主人は1週間しか休みが取れませんでしたので、実母に3ヶ月間お世話になりました。
    何回も夜中の授乳に揺り起こさせました。。
    とにかく疲れていて、あまり覚えてません。

    誰でもいいから助けて貰える人を確保した方が賢明です。
    いきづまった時、10分でも良いから一人になりたいと思いましたし、人に預けての美容院も
    生き返った気持ちがしました。

    人の助けをどんどん使って下さい。

    ユーザーID:1242973950

  • 好きなようにすればいい

    高血圧のことも、双子の育児のことも、大変になりそうなことは承知の上で夫婦で乗り切りたいんでしょう?

    うるさい義母に支配されるのは、その大変さよりもイヤだということですよね。

    主さんの好きなようにすればいいと思います。
    双子ならではの公的サービスもあるしね。
    旦那様が育児休暇を取ってもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8963473403

  • そんなに自信があるなら、あとは旦那次第

    旦那さんが「赤ちゃんが二人同時に夜中に泣いたら、一人は俺が起きてあやすし、寝不足でもオムツ換えやミルクも頑張るよ!お風呂も入れられるように早く帰ってくるし、何かあれば仕事も休めるし、トピ主が体調崩したら家事もやるし、どうしようもなければベビーシッター雇えばいいから夫婦だけで頑張ろう!俺たちならやれるよ!」くらいの覚悟とリスク対策があるならいいんじゃないでしょうか。

    しかし、旦那さんは既に「親に頼った方がいいんじゃないか」と言ってるんですよね。あとで「だから親に頼れって言ったじゃないか、俺仕事休めないよ。どうすんだよ…」などと文句を言われてケンカになったり、トピ主が産後鬱になったりしないでしょうか。義理の両親も近所の人から「えー?双子なのに手伝いにいかないの?!お嫁さんと仲悪いの?」といろいろ言われたりするかもね。

    里帰り無し、親の手伝いなしで出産した人の話は珍しくないですが、双子でそういう人はネット上でもまだ見たことないですね。トピ主の身近にそういう経験者がいるんですか?

    妊娠4ヶ月で太り気味、高血圧なら妊娠高血圧症候群の重症になる可能性もあると思います。思い通りの健康状態、出産方法にならないかもしれないので、つまらないことに拘ってる場合じゃないと思いますよ。母親になる前に、ハッキリ言ってくれる友人と手伝うと言ってくれる義理両親の存在に感謝出来る人になってください。

    ユーザーID:5769595363

  • 主治医の意見は?

    初診の段階でどこの病院にするかはご自身の意見で選択するとして、詳細がわかった時点で主治医はなんとおっしゃっているのですか?
    もし総合病院への転院を提案されているのであれば、従うべきです。
    産院もリスクはとりたくないですから、ギリギリや何かあってからでは受けてくれるところがなくなりますよ。
    親になると社会や人のありがたさを学びます。お腹の赤ちゃん達がトピさんに教えてくれているのでは?
    産後のお世話については、ご主人から先走らないよう言ってもらってください。
    それは無事に産まれてくれてからのことですから。

    ユーザーID:6870869528

  • あなたはもう少し勉強した方がいい

    まだ妊娠4ケ月、幸いこれからでも勉強する時間はあります。

    出産は無事にこどもが産まれてくるまでは何がどうなるかわかりません。

    若い妊婦さんには言わないだけで、妊娠出産にまつわる怖い話は
    ある程度の年齢の人なら命に関わったケースについて直接聞いた経験のある人は多いはずです。
    過度に怖がらせたくないので本当に怖い話は控えますが、
    でも出産経験者の話は聞くものですよ。

    確かにあなたの気持ちはわかる気がします。何もまだよくわかっていない新米妊婦として。私は第一子を3ケ月くらいで流産しましたが、
    若くてものをよく知らなかったので、妊娠したら無事に赤ちゃん生まれるんだと信じて疑ってなくて大ショックを受けました。

    今なら流産は本当によくあることと知っているし、それすら想定外だった当時の自分の幼さに苦笑するしかないですが。おかげで次の妊娠時にはきちんといろいろ想定することができました。

    あなたは初めての妊娠時の私と同じような感じです。
    うまくいくことしか考えてない。でもそれだとね、うまくいかなかった時のショックはもう本当にすさまじいです。だからここで皆さんのご意見をきちんと聞く賢明さを持ってほしいなと思います。

    それからね、もしあなたが「義母が言うことだから」聞きたくないというのなら、それは大人の態度ではありません。あなたが「大人」という言葉を持ち出したから言うけど、大人とは、誰が言ったかではなく、
    どんな意見なのかで判断するものです。大嫌いな人だってまっとうなことを言うことはあるあるです。そしてそれがわかっているのが大人です。

    ユーザーID:7059497506

  • 干渉されたくないタイプなんだよね

    傍から見たら「手伝ってもらったほうがいい」というご友人やここで出てるレスの方々の意見もわかります。

    ただ、トピ主さんって干渉されたくないタイプなんでしょう。
    それも非常に激しく。
    干渉されるとそれだけでおかしくなりそう!っていう感じなのでは。
    私もそうなのでなんかわかります。

    だけど、生まれてみたら大変だと思いますよ…
    乳児の世話って一人でも大変なのに、同時に二人も。
    さらに現状の母体もあまり良くないようで…
    おそらく夫は普通にフルタイムで仕事を続けますよね?
    あなた一人で大丈夫かな…というのは、ある程度気持ちがわかる私でも心配になっちゃう。

    どうしても頼りたくないなら、今のうちにしっかり行政のサポートなり民間のサービスなりを探しておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6975952356

  • 分娩予約は取れたのでしょうか?

    トピ主さんが分娩希望している個人病院では、ハイリスク出産となっても分娩を引き受けてくれるのでしょうか?
    このトピは、個人病院での分娩予約が取れた上で立ててらっしゃるのですか。

    >料理も総合病院とは段違いです

    「双子なのと、初産なのと、あと私が太り気味で高血圧の気がある」では、その料理を食べさせて貰えるとは限りません。
    水分、塩分、カロリー制限で、通常の食事が出ない可能性についてはちゃんと考慮されてますか?

    >うちの両親は、私の好きなようにしたらいいと言ってくれる

    「実母は体が弱いのと実家が遠いので手伝って貰うのは厳しい」のであれば、そう言うしか仕方ないと思うのですが。
    「好きにすればいい」と言うのは「私たちは手伝えないから口出しもしない」と言う意味でしょう。
    むしろ初産の娘に対して、随分とドライな対応だなと私は思います。
    娘や生まれてくる孫の事が心配じゃないのか。それとも、トピ主さん同様、妊娠出産に関して知識不足なだけ?

    トピ文にはトピ主さんの年齢が書かれていませんが、これで更に高齢出産ですとか、体のまだ出来上がっていない10代ですとか言われた日には、私も「総合病院での出産」「産後の手伝いを頼む」事を強く勧めます。

    妊娠は確かに病気じゃないけれど、データだけ見たら、下手な病気よりもリスクが高いのも事実です。
    健康に何も問題の無かった人でも、急変する事がありますから、義親さん達が心配するのはむしろ当然。憂鬱とかウンザリとか言うもんじゃないですよ。

    ユーザーID:7529716044

  • 去年出産しました

    私は総合病院で去年出産しました。
    高齢出産だったので、何かあったらと思って。
    LDRがあるのも理由の一つでした。

    4ヶ月だと実感わかないかもしれませんが、お腹が大きくなって後期に差し掛かると、とても辛かったです。双子だと、管理入院になる可能性高いですよね。
    総合病院はNICUもあるし、安心感がありました。スタッフも多く、新生児管理もしっかりしてましたよ。

    美味しいごはん、お祝いエステ、いろいろ用意している個人病院ありますが…楽しめるかわかりませんよ。私は出産で瀕死でしたが、産後の回復は比較的早かったです。
    出産後数日経ってもヨロヨロの方、珍しくありません。年齢関係ないです。そんな状態で双子だったら、お世話は難しかったです。
    お産は人それぞれですから、産んでみないとあなたの身体の状態がどうなるか分かりません。

    保険じゃないけど、頼れるようにしておかないと。あなたではなく、赤ちゃんのためです。

    ユーザーID:5258428680

  • 失うものを考えて

    少なくとも手伝いを頼んでおいて失うものはないんじゃないかと思いますが。

    双子を一人で乗り切ったという体験談をした人がここにこれだけいてもほとんどいないってことがそれを証明していると思います。

    出来れば自分で頑張りたいってのはわかるけど、病気とは違うけど、一人で手に負えない事態になってしまったものはもうしょうがないのです。
    ご飯は産んでから美味しいものを食べにいくということでいいじゃないですか。

    ユーザーID:4821601495

  • 皆さん答えていただいていますよ。

    また、カチンと来ましたか?

    でも、人の親になろうというのに、そんな事でいいんでしょうか。

    ユーザーID:8217342197

  • レスします

    昭和のオバアサンです。

    せっかく授かった双子ちゃんの命、大事に産んでくださいね。
    今年も夏の酷暑が心配です。大きな病院の方が安心ですよ。

    義母さんの力を借りましょう。
    実のお母様が体が弱いなら、義母さんしか頼れないじゃないですか。
    義理でも家族は家族です。双子を頼めるシッターを探すのは大変ですよ。

    ユーザーID:6772430816

  • ご主人のお子さんでもあるということをお忘れでは?

    こちらのやり方を尊重せよという主張ですが、
    もうひとりの親であるご主人も頼った方がよいのではと
    言い出しているのですよね?

    で、現在あなたとご主人が言い合い中と。

    いまこれだけ主張の強いあなた。
    実際に産んでみて大変となったとき、それから助けを求められる
    素直さがあなたにあるとは思えません。かえって意固地になるかも。

    それで一番実害を被るのは赤ちゃんだということをお忘れなく。

    今でも実はあなたが気遣われているというよりは、お義母さんも
    ご主人もお子さん第一だと思いますよ?
    だって孫のこと、わが子のことだもの。
    それを「食事のおいしさ」で突っぱねられてはね、、。

    産むのは確かに女です。でもご主人もまぎれもなく生まれてくる
    お子さんの親なんです。リスクのある出産なのに周囲がお気楽なら
    あなたの憤慨はもっともですが、逆ですからね。少なくともご主人が
    赤ちゃんのことを心配する気持ちを一蹴するのはどうかと思いますよ。

    ユーザーID:4770113954

  • もっと謙虚に人の意見には耳を傾けましょう

    いろんな意見を聞いた上で判断しましょう。
    自分の思いを通したいなら、ちゃんとかくかくしかじかでこういう風な準備もしてますから大丈夫ですと論破しましょう。
    好きなようにしたいなら相手が納得できるように説明をして。
    感情で動かないよう。

    口出しではなく助言であり、とぴ主さんとお子さんのことを案じての手伝いの申し出でもあります。

    ご実家が「好きなように」は、
    「手助けができないので言う資格がない」
    「娘の性格を知っているから何を言っても無駄、逆恨みされるだけ」
    「双子育児の厳しさまで想像できていない」
    「無関心」
    のどれかでしょうね。

    これからいろんなことで思い通りには行かないことだってあるし、耳の痛いことだって言われるかも知れないです。
    それを「口出し」とバッサリ切り捨てるのではなく、ちゃんと理路整然と反論しましょう。
    だれもが納得できるならトピ主さんの意向が通ります。
    好き嫌いや感情だけで反論しないように。

    ここのアドバイスをくれた人にもね。

    ユーザーID:7637304207

  • 友人の意見が普通だと思う

    トピ主さんの年齢は?
    初産で双子、妊娠前から肥満気味で血圧も高い。現在妊娠4か月、これからが大変です。
    食事より周産期の緊急対応が充実した病院を選んだ方が良いでしょう。

    赤ちゃんが一人でも親は寝不足、授乳時間も違うし慣れない夫婦だけではきつい。実母が無理なら産後4週間程度義母のサポートを受けた方がいいと思います。

    ユーザーID:6261274062

  • 双子産みました

    まずは妊娠おめでとうございます。
    私自身も双子を出産しました。
    双子にも色々ありますが、DDでしょうか?
    私はDDでしたが、一般の個人病院では受け入れてもらえず、
    8週の妊婦健診から大学病院へ転院しました。

    元々血圧は高めではありませんでしたが、妊娠後高くなり、
    毎日朝晩血圧を自宅で測定して管理しなければなりませんでした。
    妊娠26週から自宅安静になり、30週から切迫早産で入院せざるを得ませんでした。
    その後産後10日経つまでは一歩も外に出られませんでした。
    トイレも車椅子で連れて行かれる程です。
    同じ病室の双子の妊婦さんは20週から切迫流産で入院していました。
    32週で子宮頚管が更に短くなり、NICUのある病院へ転院、35週で陣痛が来て緊急帝王切開で出産しました。

    脅すつもりはありませんが、双胎は単胎の3倍以上リスクがあり、俗にいう安定期はありません。

    また、産後は1時間おきの授乳、母子同室が昼夜できなければ(一人で二人の授乳・沐浴・オムツ換え・着替え等)退院させないという方針の病院で、産後うつになりかけました。
    退院後は実家で大人6人で交代で面倒を見ましたがものすごく大変でした。
    産後一ヶ月からは義母が丸二ヶ月泊り込みで手伝いに来ました。
    その期間は壮絶でもう二度と同じ経験はしたくありません。

    義母様のアドバイスは妥当です。
    借りられるものは何でも借りて、甘えられるものは何でも甘えてください。
    本当に猫の手も借りたいとはこのことだと産後身にしみると思います。

    ユーザーID:9931135498

  • 双子って

    大変なんですね。
    志は立派だと思いますが、リスク回避の為にも姑の言い分を少しは取り入れた方がいいのではないでしょうか?
    トピ文読むと実母に来てもらうことを勧めているところからして、姑がコントロールフリークと言うわけでもなさそうですし。
    大事な命にかかわることですから、色々調べて最善の策を。

    ユーザーID:3587059089

  • 頼れるものは頼るクセを今からつける。

    妊娠、おめでとうございます。お気持ちはわかります。自分のやりたいようにしたいですよね。

    でもねぇ、経験者の言葉には耳を傾けるべきです。言いなりになるんじゃなくて、傾聴して参考にして、自分なりの答えを出すんです。

    個人の産院は、その産院では処置不可能とみなした場合は提携の総合病院へ転院することになっているかと思います。義両親にはそこを説明すればいいかと。

    里帰りしないという選択も、いいと思います。ですが、産後の手伝いは必要です。お友達の言うように実母が一番いいですが無理なら義母に来てもらいましょう。常識的な義母だといいのですが。

    産後約1ヶ月は身体を休めることが後々の健康面で重要になってきます。私は産後の肥立ちがよく、比較的動けたのでつい掃除などの家事をしたくなったのですがいろんな人に止められました。

    双子なら尚更です。出産後ノンストップで有無を言わさず始まる育児。赤ちゃんのお世話(授乳とオムツ替え)だけで睡眠不足にもなってヘトヘトになるかと思います。

    また、周囲に「助けて」と言える精神状態であることが大事です。これが1番大事かもしれません。

    ここぞとばかりに頼ればいいのです。掃除洗濯、ご飯の支度。期限を決めてやってもらってくださいませ。あ、夫ができることは夫がやった方がいいですけどね。

    出産、がんばってくださいね。

    ユーザーID:8703530446

  • 夫が単身赴任中に双子を出産しました

    私の場合は、分娩施設はNICUありの大学病院を選び、産後は実母に3ヶ月手伝いに来てもらいました。ちなみに比較的低リスクのDDで合併症なしでした。
    決定権はトピ主さん夫妻にありますしお好きにされたらいいと思いますが、義理のお母様の指摘は的確で決してたちの悪い口出しではないです。
    産後しばらくは壮絶です。育児家事に専念できる大人が2人はいた方がいいと思います。実のお母様は頼れないとのこと。旦那さんが育休を数ヶ月レベルで取得されるなら大丈夫な気もしますが、いざという時に助けを求められるように邪険にするのだけはやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9700587490

  • 今から頼れる下地を作っておいた方がいいですよ

    育児って体験してみないと分からない壮絶なものがあります。
    双子なら尚更のこと。

    夫婦で乗り切るんだからほっといて!という態度だと、後でやっぱりお手伝いを…とお願いした時に全方面から「だから言ったじゃない!」と突っ込まれますよ。
    今から頼れる所にはしっかり頼れるよう根回ししておいた方がいいです。

    ユーザーID:2228534710

  • 出産は、あなたの為のものではない。

    友人が、お葬式に出席しました。
    それは、お産で亡くなった奥様のお葬式だったそうです。

    ご主人が喪主だったそうですが、泣き崩れていて、声を掛けられる状態ではなかったそうです。
    私の友人も、多量出血で生死をさまよいました。
    お産って、命懸けなんですよ。

    あともう一つ。
    勘違いしていませんか?
    お産は、あなたの為のものではありませんよ。
    赤ちゃんのためのものです。

    双子で、さらに高血圧のリスクもある出産でしたら、あなたは母親になるのですから、赤ちゃんにとっての最善を尽くして下さい。

    産後は、ご自由に。
    双子育児を自分たちだけで乗り越えられると思うのであれば、頑張って下さい。

    ユーザーID:7472710435

  • 義理両親が強引過ぎるタイプならば

    子育てって大変。
    もちろん周囲の協力は必要です。
    しかしその”協力”というのが、異常にストレスになって疲弊することも。

    このトピにレスをしている人達はトピ主様の批判が多いですね。
    しかし私は出産後に、義理両親の大いなる過干渉と、容赦ない電話と来訪により病みました。
    手伝いという名のもとに、自分達の流儀ばかりを押し付けられ嫁の意見は無視。
    レスの中には「話し合ったり意見を伝えておいた方が良い」というアドバイスのレスもちらほら有るようですが
    話が通じない強引さの義理親も居ます。

    ここはトピ主様の義理両親がどういうタイプであるのかが大事です。
    もし私の様に病むような事があったら可哀想です。
    そういった場合は、頼る先としては、自治体の関連機関が提供する育児サービスなどの方が良いです。

    ユーザーID:7973933252

  • 「思った通りにならない」ケースを考える習慣が必要

    トピ主さんの「素敵な個人病院でゆったりお産して、美味しい料理を食べる。退院後はかわいい赤ちゃんを夫と二人で育てる」というプランは、思い通りに事態が推移すればとても素晴らしいと思います。

    ただ、子育ては基本「思った通り」には進みません。妊娠の過程もそうですし、生まれてからも親が思うとおりに子どもが育つことなど、ほとんどありません。思い通りにならなかった時にどうするか、というプランB以降を用意する習慣を身につけておいた方がいいと思います。

    今回のケースだと

    ・双胎児で妊娠の経過が思わしくなく(高血圧など)、管理のため入院
    ・双胎児による早産でNICUへの入院が必要
    ・出産時に大出血で輸血用血液が大量に必要
    ・産後の授乳(新生児だとほぼ24時間体制)が二人で微妙に時間がずれて、親が休むヒマなし

    くらいまでは普通に思いつく範囲です。ご参考まで。

    トピ主さんが「口出し」と言っている総合病院+産後の手伝い話は、上記のような事態を予測していればむしろ当然の配慮です。

    ユーザーID:1867615298

  • あなたは、母親になるんですよ?

    美味しい料理。
    素敵な病室やサービス・・・
    憧れますよね。

    けどね、そんなのはあなた一人が幸せを感じるだけで、赤ちゃんには関係ありません。

    双子、高血圧気味、肥満気味。
    こんなリスクの高い出産なのに、
    赤ちゃんの命の安全よりも、自分の幸せばかりを望んでいるトピ主さんに対して、ビックリです。

    そんなに美味しいものを食べたければ、妊娠中にたっぷり食べておいて下さい。
    せめて出産は、自分の幸せよりも、赤ちゃんの安全を優先させましょうよ。
    それが、母親です。

    赤ちゃんを授かったのですから、夢ばかり見ずに現実を見ましょう。

    あと、実母さんに頭を下げてでも、里帰りはした方がいいです。
    双子育児は、大変らしいですよ。

    ユーザーID:7472710435

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