現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

彼氏の母親から嫌われているようです。 携帯からの書き込み

にな
2019年3月15日 21:54

閲覧ありがとうございます。

26歳女性で、同い年の彼と22歳の頃から付き合っています。23歳になる年に私の就職をきっかけに遠距離恋愛になりました。

交際をしていき、再来年度の4月あたりに結婚出来ればと二人で話し合いました。そして今年のお正月に彼がご両親にその旨を話したのですが、彼が修士卒で社会人歴が浅いためまだ早いのではないかと話があったそうです。
その点では彼も私もご両親が心配されていることも分かるので真剣に受け止めていました。

彼からとりあえず親に会ってほしいと提案があったのですが、彼のお母様が会うことを拒んでいるようでなかなか話が進みません。
理由としては、私は彼のご両親と面識は無いと思っていたのですが、どうやら私のことを見掛けたことがあるそうで、その時の印象が悪いため会いたくないとのことだそうです。
22歳の時彼は大学の軽音部に入っており、私も学祭でライブを見に行ったのですが、その時私は彼のご家族の前に横入りしてしまったようでした。
当時はそういった場に行くことが初めてで、他の人も誰かの番になると前に行く姿があり、そういうことをしてもいいのだと勘違いしてしまいました。今思えば周りの方へ配慮が足りなかったと反省します。
そういうことをする人は非常識な人だろうから会いたくないのだそうです。
ちなみに以上のことは彼は言うのを渋っていましたが、私がなかなか話が進まない理由が気になり聞き出しました。

自分の浅はかな振る舞いが原因なのですが、取り返しのつかない程嫌われてしまったと悲しくて仕方ありません。
正直私も昔から彼のお母様は彼が女性と仲良くしていると不機嫌になってなかなか口をきかなくなると聞いており怖いと思っており、苦手意識がありました。会えばきっと私も考えが変わると思っていたのですが、私も更に苦手になってしまいました。
続きます。

ユーザーID:9409229561  


お気に入り登録数:106
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:33本

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました。
タイトル 投稿者 更新時間
続きです携帯からの書き込み
にな(トピ主)
2019年3月15日 22:29

彼にその時のことを会ってお詫びしたいが難しいようだしお手紙を書こうと思うと相談してみましたが、彼からは多分渡しても読まないと思う、まずは自分が説得してみると言われました。
彼のことは好きで、説得しようと頑張ってくれることにも感謝をしています。
しかし仮に結婚出来たとしても私では上手くやっていけないかもしれないと不安です。

彼のお父様、お兄様もそのライブにはいらっしゃっていて不快な思いをさせてしまったと思いますが、息子(弟)が決めた人ならと交際や結婚は反対ではないようです。
結婚したいと思う時期を再来年度に設定したのは私の仕事の引継ぎ(彼と結婚するためには私は退職して県外に行かなければいけません)の都合です。

彼との結婚を考えた時、今の仕事を辞めること、家族が近くにいる地元を離れること、彼の仕事の都合で転勤族(又は彼だけ単身赴任)になる可能性が非常に高いということで色々思うことがありました。
しかし彼と一緒になりたいと思いそこは飲み込もうとしていたのですが、今回の件を受け祝福してもらえないかもしれないと思うと心が挫けそうです。

これからどうするべきか最後は自分が決めなければいけないと思いますが、客観的なご意見をいただければ幸いです。
読みにくい、分かりにくいところが多々あったかと思いますが、最後までご覧頂きありがとうございました。
どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:9409229561
人に好かれるにはまずは自分が相手を好きになること
シロ
2019年3月15日 22:35

私の息子が最近結婚しましたが、初めて彼女を連れてくると言った時、やはり抵抗がありました。
トピ主さんのお母さんと同じように、先入観が先に立ってしまい、相手を決めつけてしまってました。
ですが、会って話をして10分でその先入観が間違っていたと気づいたのです。
お嫁さんはとても物静かで何よりも息子を尊敬して信頼してくれているところ、見ていればすぐにわかりますし、自分の息子がここまで想って、彼女に気を使っているのを見れば、本物の気持ちなんだとわかり、二人を応援していく気持ちに変わりました。

相手は鬼じゃありません。息子たちの幸せを願っている母親と、彼との未来を心から願っている女性、最愛の息子を生涯の伴侶として認めてくれたお嫁さんには感謝の気持ちでいっぱいになりますよ。

お互いに他人同士ですから、本物の家族になるのには時間がかかりますが、何よりも真摯に相手を好きになる努力をすること、心を開いて素直に礼を尽くすことで、相手の気持ちは変わりますよ。
どうぞ、彼氏さんを信じて、義母さんを信じて、飾ることなく素直な気持ちで向き合って懐いてみましょう。

母親にとって息子は恋人以上の存在です。
義母さんにはまだその感覚が抜け切れていないのかもしれません。
「あなたの大切な息子さんを心から信頼している」という一貫した態度と笑顔で頑張ってください!

ユーザーID:1015393968
女性ですからね。
匿名
2019年3月15日 22:48

お母様も女性です。

女性って、一度「この人こんな人なんだな」と思うと
ずっとそういう思いが続きませんか。

ネットでも、自分の子供が産まれたばかりの時に姑の
何気ない一声が忘れられないってよくあるますよね。

えー!もう昔の事だしあの時は、そう言ったけど悪気があって言ったんじゃないわよ。
今はそんなこと思ってないよー、と言っても

いいえ。二度と忘れることはできません。を良く見ます。

余程、第一印象が悪かったんでしょうね。

ファッションとか態度、言葉遣いが。

彼に「あの時は彼女も若かったけど、今はずいぶん変わったよ。」のフォローがなかったのですね。

お母様にもう何年も経ってるし、彼女も挨拶の時にあの時は失礼しましたと言ってくるかしら?
と思わせる言葉が彼から伝わってこなかった、あるいは全く変わってない、あの時のまんまだよって
聞かされたのかな。

私の周りでは高校時代、同じくクラスだった人同士の結婚が多いんです。
高校だから、ママ友にもならないし(集まりもないから。)卒業アルバムでこんな人いたかな?と
お母様がお互いに思うそうで、印象悪くなかったらそのまま結婚できますよ。

ユーザーID:4601046046
うーん・・
ロダン
2019年3月15日 23:26

そんな事ぐらいで結婚反対とか信じられないですけどね。
若い時なんて皆んなそんなものでしょう。
親しい友達がライブに出てる!とかでもガンガン前に行くし、本人も家族より友達優先でしょうし。
どちらか言うと場違いの親が遠慮する感じゃないですかね?
いつまでも小学校の学芸会のままの感覚で親が止まってそうな・・。

結局は、主さんじゃなくても息子の彼女って嫌なんですよ。
謝罪の手紙を書いたり、変に恐縮する必要はないと思いますけどね。
それよりも「こんにちはー!」と元気で明るい子!と言う感じで行ったらどうでしょう。

ユーザーID:3304963434
会ってみれば印象が変わるかも携帯からの書き込み
ポコン
2019年3月16日 0:55

きちんと分かりやすい文章を書かれていて好感の持てるお嬢さんだなと思いました

息子が昨年結婚したので 私はトピ主さんからみたら姑の立場ですが 息子の選んだ人なら
余程のことがない限り 会いたくないとか 結婚に反対とかはするつもりはありませんでした

ライブの件も 些細なことですよね
そんなことで会ってくれない方が 変だと思います
彼のことが可愛くて ヤキモチを妬いているのかな?
とにかく 堅苦しくない形で1度会ってみて それでもダメそうだったら 考え直してもいいかもしれません
今は彼しかいないと思っていらっしゃると思いますが 何年かしたら考えが変わるかもしれませんよ

ユーザーID:8119292187
何をしたって嫌われる
りんご
2019年3月16日 3:08

彼ママにとっては息子はまだ可愛い王子様状態なので、どんな女性でも何かしらの難癖をつけて嫌う姿勢を見せることでしょう。
ちなみにあなたの横入りは本当の話なのかな。そんな何年も前に見た横入り学生の顔をしっかり覚えてるなんて眉唾モノ。
ママの子離れが完了するまでは誰も気に入ってもらえないです。
自分がやったかどうかもわからない横入りについての謝罪なんかやめときなさい。
彼ママは彼に任せて、どうしても駄目なら彼氏との関係を続けるのか別れるのか今から考えをまとめておいた方がいいですよ。
そういうことを考えていると貴方の顔つきも変わってくるし、貴方が別れ話を視野に入れてると彼氏が感じたら、ママの説得に本腰を入れるかもしれません。
今のまま不安を感じながら彼氏側の答えを待つだけでは、このままずーっと平行線、彼氏としては彼女かママかどちらを選ぶかの崖っぷちに立った気がしないだけに、説得もマンネリ化、なんとなく結婚する気も失せるというありがちなパターンに踏み込んでしまうかもしれないからです。

ユーザーID:8203926860
結婚を考え直しては?
obasan
2019年3月16日 7:28

4年も前のことをまだ根に持ってるのですか?ライブで失敬な事をしてしまったというだけで?
ちょっと有り得ない価値観の家族ですわ。彼も含めて。

>ちなみに以上のことは彼は言うのを渋っていましたが、私がなかなか話が進まない理由が気になり聞き出しました。

って、彼氏、この程度のことを何年引っ張ってるんだか。

どうしても彼でなければいけないんですか。
結婚したら苦労しますよ。

若い時の貴重な4年間を無駄にしてしまったのは悔やまれますが、もう少しまともな考え方の家族を持つ人を探した方がいいのではないでしょうか。

ユーザーID:8504048180
せいては事を仕損じる
偽街
2019年3月16日 9:30

とりあえず手紙は書いたら?向こうが読まなくても、誠意は伝わると思うし。

うちも20代の息子がいますが、私も「横入りする女」が息子の彼女だったら嫌だなぁ…
若い人に人気があるバンドのライブに行く事もあるので、前に行ったりするのはルール違反ではない場合もあるのは承知してますが「息子の彼女があんなんだったらイヤ」です。
手紙では「横入りしてもいいと思った」などと言い訳は書かないように。

女と違って男の26なんてまだ若いし、更に社会人歴が浅いなら、反対する親も多いと思います。時期を早めたのもトピ主さんの都合だし。彼の親からしたら「焦らなくてもこれからもっと良い女性に出会える」と思うのは当然かと… 

息子に彼女が出来たら機嫌悪くなる母親も問題アリですが、今は結婚する時期ではないと思います。今 強引に事を進めると完全にこじれますよ。手紙だけ書いて、あと数年待つぐらいの気持ちで。 そうしたら母親も諦めるかもしれません。それから、彼の父親とお兄さんも、トピ主さんの事 良く思っていない事も忘れずに。

ユーザーID:8127060222
将来を考えるとやめた方がいいと思いますが…携帯からの書き込み
Chisa
2019年3月16日 9:44

難しいと思います…

元々息子の彼女がどんなに良い娘でも気に入らないのに加え、機嫌を損ね反対しても仕方ないと思わせる行動を貴女がとってしまっているから。

そこにつけこんで「会わなくていい・賛成しなくていい」理由にしていると思います。


お父さんとお兄さんを味方に付けて、何とか先ず会えるように計らいたいものですね。

彼の事が好きなら頑張って!

ユーザーID:3222997145
好かれる努力より知ってもらう努力。携帯からの書き込み
mimi
2019年3月16日 9:56

息子を持つ、母親です。

母親の立場からすると、色々と心配があるのでしょうね。それに、主様のことは多分表面的な事しか分からないのでしょう。

あれこれ悩んでいるより、ありのままの自分を時間をかけて知ってもらう事が良いかも知れません。素直になる事です。

好かれる努力というより、知ってもらう努力でしょうか?母親はきっと、家族の一員としてどうなのかを見ているんだと思いますよ。

だから、自分からコミュニケーションとらないとね。例えば、お茶に誘ってみて、良ければ食事とか。その中で少しずつ自分を解ってもらうようやって見てはいかがでしょうか。

他人が家族になる、という事は、彼氏彼女の結婚より難しいものですよね。頑張って!応援してます。

ユーザーID:8584681216
この先を考えると・・・
クローバー
2019年3月16日 10:24

ちょっとした事が尾を引いていたんですね・・・
自分もそうだけど、女性って小さい事でも長年引きずりますよね・・・。
ましてや、自分の大切な息子の相手がよりによって横入りされたあの時の女性とわかったら、
いつまでも反対しそうです。

あたなには悪いけど、私は、この結婚はやめたほうが良いと思います。
最初からケチがついてて、幸せになれるのか不安です。

それに、彼と結婚するためには、今の仕事をやめなくてはいけないでしょ?
それも勿体ないし、あなたの全てを投げうって彼との結婚に進んでも、
彼の親族からは感謝されない、その状況って辛くないですか?

まだ若いし、これからの出会いにかけたらどうでしょうか。

ユーザーID:5058038077
防波堤になれない彼
romihi
2019年3月16日 12:48

あなたを何が何でも守る!!って言う姿勢が見られないのよね・・・

彼の母親も強烈そうだし。
そうで無くても姑や小姑なんて気を使う存在なのに。
はなから嫌われているようでは、前途多難です。
まして会うことも拒否とか・・・
気が進まなくても、まともな親なら、そこをぐっとこらえて会いますよ。
義理とは言え、娘になる相手でしょ。
失礼極まりないし、彼も困ったなあ、程度でしょ?

この先何十年も続く結婚生活の中で、彼はいろんな場面であなたを守ってくれなさそう。

親との縁を切ってでも、君と結婚したい!!とかでもなさそうだし。

ユーザーID:4098226701
これから苦労する気がします。携帯からの書き込み
2019年3月16日 13:10

音楽が好きなので学祭は勿論、ライブハウスなども行きますがコンサート会場みたいな指定席でやらない限りみんな各々気になるバンドができたら前に出るのが普通だったので勉強になりました…不快になる方もいらっしゃるんですね。

ライブも普段行かずマナーも知らない主さんを呼ぶだけ呼んで放置、文句を言われてもフォローしていない彼も私からすると疑問です。

>彼が女性と仲良くしていると不機嫌になってなかなか口をきかなくなる
その時点でお母様が子離れ出来ていないのでは?
主さんが謝罪したところで認めるでしょうか。

どうしても彼がいいなら謝ってみるのもいいと思いますが、私からするとわざわざ些細なことを掘り返して難癖付けたいだけのように感じます。

これからお付き合いする上で逐一文句を言われて耐えられますか?または彼はあなたの味方になってくれますか?

ご両親に挨拶に行く前に一度彼と話し合い、今後の作戦を立てられた方がいいと思います。

ユーザーID:8531692647
トピ主です。ご意見ありがとうございました。携帯からの書き込み
にな(トピ主)
2019年3月16日 14:03

シロさんへ

ご意見ありがとうございました。シロさん自身が経験されたことも教えていただき、胸に染みました。
大切な息子さんだからこそ、幸せになってほしいからこそというところを考えると、失礼なことをしてしまった私では彼のお母様が更に心配になってしまう気持ちがよく分かります。
温かいお言葉で教えていただき、とても励まされました。
もし会うことが出来た際はシロさんからのアドバイスを思い出しながら頑張ってみようと思います。
どうもありがとうございました。


匿名さん

ご意見ありがとうございました。
彼はお母様に私と交際していることをずっと隠しており(交際していることを伝えお母様と喧嘩になるのが嫌だったそうです)、去年か一昨年あたりに将来のことを考え、お母様に私との関係を伝えたそうです。
彼は「誤解しているところがあると思う」と話してくれていますが、なかなか難しいようです。
匿名さんがおっしゃられるとおり、余程私の第一印象がひどかったのだと思います。
今後のことを考えると悲しさがありますが、今回のことは自分の中でも大切に受け止めようと思います。
どうもありがとうございました。


ロダンさん

ご意見ありがとうございました。
当時は“他の人もしているし悪いことじゃないんだろうな”と思ってしまいました。
あれから社会に出て、人生の先輩方に色々教えていただいている今はご家族のお気持ちもとてもよく分かるのですが、取り返しのつかないことをしてしまいました。
もしお会い出来た時は明るく元気に振る舞えたらなと思います。
ロダンさんからのお言葉で少し気持ちが軽くなりました。
どうもありがとうございました。

ユーザーID:9409229561
トピ主です。ご意見ありがとうございました。携帯からの書き込み
にな(トピ主)
2019年3月16日 14:31

ポコンさん

ご意見ありがとうございます。温かいお言葉、とても嬉かったです。
ポコンさんはお嫁さんと会う時にそういうお考えだったのですね。
具体的なアドバイスもいただき大変勉強になりました。
とりあえず何とか一度だけでも会ってもらえるように頑張ります。
どうもありがとうございました。


りんごさん

ご意見ありがとうございます。
嫌う理由に関しては、恐らく間違いないと思います。
私はその時スマホで彼の写真も撮ったのですが、彼が言うには俺の写真を撮るのなんて私くらいしかいないとのことです。
前に行ったこと、写真を撮ったこと、どちらも心当たりがあるので私だったと思います。
彼のことは好きなので別れを考えるとつらいですが、このまま不安でいることもつらいです。
彼と話し合いたいと思います。
これからのことも踏まえたご意見、大変勉強になりました。
どうもありがとうございました。


obasanさん

ご意見ありがとうございます。
横入りされたことは当時もご家族から聞いたそうですが、お母様からそれが私だと聞いたのは2年程前だそうです。
私を傷付けるのではないか、言ったら私との関係が壊れるのではないかと思い自分の中だけで秘めていたようでした。
彼との未来を望んでいただけにつらいですが、これからのことを考えると不安です。
彼との関係を含め、しっかり自分の中でもう一度考え直したいと思います。
どうもありがとうございました。


偽街さん

ご意見ありがとうございます。
確かに、彼のご家族の気持ちを考えると何もこの女じゃなくても……と思いますよね。
お母様のことで心配に思っていましたが、お父様、お兄様に関してもそのとおりだと思います。
誠意を伝えたい思いはあるので手紙のことをもう一度彼に相談してみようと思います。
どうもありがとうございました。

ユーザーID:9409229561
主さんは可愛いお嬢さんだよ
そう
2019年3月16日 14:32

「そっかぁじゃあ仕方ないね!」で良いかも知れない。

謝る機会があったら誠心誠意謝る。でもその機会に恵まれないなら、仕方が無い。
過去には戻れないし、学園祭での振舞いは一般的にはルール違反じゃなかったのかもしれないから
主さんに非があるとは言い切れない。親世代から見たら納得できないのはわかるけど。


結婚するなら挨拶したくても出来ないのは、主さんのせいじゃないんだから放って置けば良いし、
彼氏も何とかしてくれないと。結婚できなくて良いのかしら。


面倒なひとの相手をする必要ってあるかな。
ビクビクしてると向こうも強気で今のままの態度だと思うけど。
このひとはこういうところがあるんだな、ぐらいに思って居れば良いんだよー。

私なら、「お母さんが会ってくれないなら、結婚できないのかな。じゃあ会ってくれるまでは私達もデートは止めておこう。お母さんと永遠に会うこともできないなら、私は齢ばっかり取ってしまうけど。」と彼氏の方にプレッシャー掛けますけどね。

許す許さないは相手の勝手なのよ。
そして大人同士なら結婚は親の許可要らないからね。
父親だけでも会ってもらって、謝罪をさせてもらう。
結婚はしなくても、ひととして謝ることは人生にプラスになると思う。

主さんはもっと自分の気持ちに正直になって良いと思うよ。彼氏にワガママも言って良いと思う。
「私はあなたのお母さんに嫌われるような人間じゃない」って言っても良い。

彼氏は母親の顔色じゃなくて、主さんの表情心配した方が良いじゃんね。

ユーザーID:6479571444
本当に?
おばさん
2019年3月16日 14:51

なんだか妙な話ですよ。彼のお母さまの話は本当の話でしょうか?

横入りして主様が前に入ったとしても、主様の後ろ姿、あるいは横顔しか見えないですよね?たとえ、お母さまが腹を立てて 主様の顔を覗き込んだとしても 主様は舞台を見上げてるのですから、下からの顔を見ることができるかどうかってとこでしょう。ましてや、正面から主様のお顔を見るのは無理があるでしょう。

大学なら、名札をかけてるはずはないですから、名前もわからないですよね?

彼のお母さまは、どのような事情で 主様だと認定できたのでしょうか?


息子のことが大好きで ほかの人が見えなくて 自分の前に出てきた子が彼女なら、息子の母親としては 微笑ましい話です。

本当に そんな理由で 彼のお母さまが反対してるんでしょうか?

彼の話は本当なんでしょうか?なんか怪しいなあ。

どちらにしても 彼も主様のことをかばってくれないみたいですし、彼と結婚へもっていくのは難しいのではないでしょうか?

ユーザーID:5019703841
トピ主です。ご意見ありがとうございました。携帯からの書き込み
にな(トピ主)
2019年3月16日 15:05

Chisaさん

ご意見ありがとうございます。
現状を考えると彼にとっても私にとっても将来を考えるのはやはり難しいのかなと思いますが、彼への気持ちがあるため自分の中でもなかなか折り合いがつきません。
客観的なご意見ありがとうございました。
彼と話し合いたいと思います。


mimiさん

ご意見ありがとうございます。
息子さんがいるお母様の立場から色々教えていただき、とても勉強になりました。
正直私自身彼のお母様に対して偏見があると思います。
過去のことは充分反省して気を付け、まず自分から心を開いて頑張りたいと思います。
どうもありがとうございました。


クローバーさん

ご意見ありがとうございます。
今の自分の気持ちを分かって頂けて本当に嬉しいです。
クローバーさんのおっしゃられるとおり、今の自分の仕事等を全部捨てていっても祝福してもらえないかもしれないことがつらいです。
彼への気持ちがあるため迷いますが、しっかり考えていきたいと思います。
どうもありがとうございました。


romihiさん

ご意見ありがとうございます。
彼は結婚するには親の賛成が必要だし、そのためには何が何でも説得しなければいけないという考えです。
彼とお母様は喧嘩になると話したくない思いからお互い無視する等して長引きやすいそうなのでした。
何故そうするのか自分で考えて直すことを相手に求める価値観の中で彼は育っており、私は話し合うことでお互いの主張を理解し擦り合わせていくという価値観を持って育ってきました。
なので交際する中で彼と価値観の違いでぶつかったこともあり、彼とはその都度解決してきましたが正直彼とお母様の関係は私には難しいものがあると感じるところもあります。
今回のことをきっかけに彼とのことももう一度考え直したいと思います。
どうもありがとうございました。

ユーザーID:9409229561
トピ主です。ご意見ありがとうございました。携帯からの書き込み
にな(トピ主)
2019年3月16日 15:11

やさん

ご意見ありがとうございます。
私もその時は何も知らず、もっと勉強してから行くべきでした。
自分達はいいところで見たいから早くから来たのに、というのがご家族の思いのようでした。
彼は誤解しているところがあると話してくれているみたいですが、なかなか難しいようです。
これからのことを考えると不安な思いがあります。
しっかり考えていきたいと思います。
どうもありがとうございました。


そうさん

ご意見ありがとうございます。
温かいお言葉にとても励まされました。
自分の中でも、この人と結婚出来なくてもお詫びはした方がいいのではないかと思う気持ちがありました。
一人の人間として成長するためにも今回のことは大切に受け止めたいと思います。
彼にももっと自分の気持ちを伝えてみます。
どうもありがとうございました。

ユーザーID:9409229561
質問
さくら
2019年3月16日 15:37

彼母は、なぜ横入した人が息子の彼女であるあなただと分かったのですか?
そのとき彼と一緒にいたわけでもなく、後日あなたの写真を見たわけでもないのに、横入したのはあなただと知り得ないと思いますが。
なぜでしょうか?

ユーザーID:6191870022
 
現在位置は
です