彼氏の母親から嫌われているようです。

レス33
(トピ主11
お気に入り107

恋愛・結婚・離婚

にな

閲覧ありがとうございます。

26歳女性で、同い年の彼と22歳の頃から付き合っています。23歳になる年に私の就職をきっかけに遠距離恋愛になりました。

交際をしていき、再来年度の4月あたりに結婚出来ればと二人で話し合いました。そして今年のお正月に彼がご両親にその旨を話したのですが、彼が修士卒で社会人歴が浅いためまだ早いのではないかと話があったそうです。
その点では彼も私もご両親が心配されていることも分かるので真剣に受け止めていました。

彼からとりあえず親に会ってほしいと提案があったのですが、彼のお母様が会うことを拒んでいるようでなかなか話が進みません。
理由としては、私は彼のご両親と面識は無いと思っていたのですが、どうやら私のことを見掛けたことがあるそうで、その時の印象が悪いため会いたくないとのことだそうです。
22歳の時彼は大学の軽音部に入っており、私も学祭でライブを見に行ったのですが、その時私は彼のご家族の前に横入りしてしまったようでした。
当時はそういった場に行くことが初めてで、他の人も誰かの番になると前に行く姿があり、そういうことをしてもいいのだと勘違いしてしまいました。今思えば周りの方へ配慮が足りなかったと反省します。
そういうことをする人は非常識な人だろうから会いたくないのだそうです。
ちなみに以上のことは彼は言うのを渋っていましたが、私がなかなか話が進まない理由が気になり聞き出しました。

自分の浅はかな振る舞いが原因なのですが、取り返しのつかない程嫌われてしまったと悲しくて仕方ありません。
正直私も昔から彼のお母様は彼が女性と仲良くしていると不機嫌になってなかなか口をきかなくなると聞いており怖いと思っており、苦手意識がありました。会えばきっと私も考えが変わると思っていたのですが、私も更に苦手になってしまいました。
続きます。

ユーザーID:9409229561

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数33

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続きです

    彼にその時のことを会ってお詫びしたいが難しいようだしお手紙を書こうと思うと相談してみましたが、彼からは多分渡しても読まないと思う、まずは自分が説得してみると言われました。
    彼のことは好きで、説得しようと頑張ってくれることにも感謝をしています。
    しかし仮に結婚出来たとしても私では上手くやっていけないかもしれないと不安です。

    彼のお父様、お兄様もそのライブにはいらっしゃっていて不快な思いをさせてしまったと思いますが、息子(弟)が決めた人ならと交際や結婚は反対ではないようです。
    結婚したいと思う時期を再来年度に設定したのは私の仕事の引継ぎ(彼と結婚するためには私は退職して県外に行かなければいけません)の都合です。

    彼との結婚を考えた時、今の仕事を辞めること、家族が近くにいる地元を離れること、彼の仕事の都合で転勤族(又は彼だけ単身赴任)になる可能性が非常に高いということで色々思うことがありました。
    しかし彼と一緒になりたいと思いそこは飲み込もうとしていたのですが、今回の件を受け祝福してもらえないかもしれないと思うと心が挫けそうです。

    これからどうするべきか最後は自分が決めなければいけないと思いますが、客観的なご意見をいただければ幸いです。
    読みにくい、分かりにくいところが多々あったかと思いますが、最後までご覧頂きありがとうございました。
    どうぞよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:9409229561

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 人に好かれるにはまずは自分が相手を好きになること

    私の息子が最近結婚しましたが、初めて彼女を連れてくると言った時、やはり抵抗がありました。
    トピ主さんのお母さんと同じように、先入観が先に立ってしまい、相手を決めつけてしまってました。
    ですが、会って話をして10分でその先入観が間違っていたと気づいたのです。
    お嫁さんはとても物静かで何よりも息子を尊敬して信頼してくれているところ、見ていればすぐにわかりますし、自分の息子がここまで想って、彼女に気を使っているのを見れば、本物の気持ちなんだとわかり、二人を応援していく気持ちに変わりました。

    相手は鬼じゃありません。息子たちの幸せを願っている母親と、彼との未来を心から願っている女性、最愛の息子を生涯の伴侶として認めてくれたお嫁さんには感謝の気持ちでいっぱいになりますよ。

    お互いに他人同士ですから、本物の家族になるのには時間がかかりますが、何よりも真摯に相手を好きになる努力をすること、心を開いて素直に礼を尽くすことで、相手の気持ちは変わりますよ。
    どうぞ、彼氏さんを信じて、義母さんを信じて、飾ることなく素直な気持ちで向き合って懐いてみましょう。

    母親にとって息子は恋人以上の存在です。
    義母さんにはまだその感覚が抜け切れていないのかもしれません。
    「あなたの大切な息子さんを心から信頼している」という一貫した態度と笑顔で頑張ってください!

    ユーザーID:1015393968

  • 女性ですからね。

    お母様も女性です。

    女性って、一度「この人こんな人なんだな」と思うと
    ずっとそういう思いが続きませんか。

    ネットでも、自分の子供が産まれたばかりの時に姑の
    何気ない一声が忘れられないってよくあるますよね。

    えー!もう昔の事だしあの時は、そう言ったけど悪気があって言ったんじゃないわよ。
    今はそんなこと思ってないよー、と言っても

    いいえ。二度と忘れることはできません。を良く見ます。

    余程、第一印象が悪かったんでしょうね。

    ファッションとか態度、言葉遣いが。

    彼に「あの時は彼女も若かったけど、今はずいぶん変わったよ。」のフォローがなかったのですね。

    お母様にもう何年も経ってるし、彼女も挨拶の時にあの時は失礼しましたと言ってくるかしら?
    と思わせる言葉が彼から伝わってこなかった、あるいは全く変わってない、あの時のまんまだよって
    聞かされたのかな。

    私の周りでは高校時代、同じくクラスだった人同士の結婚が多いんです。
    高校だから、ママ友にもならないし(集まりもないから。)卒業アルバムでこんな人いたかな?と
    お母様がお互いに思うそうで、印象悪くなかったらそのまま結婚できますよ。

    ユーザーID:4601046046

  • うーん・・

    そんな事ぐらいで結婚反対とか信じられないですけどね。
    若い時なんて皆んなそんなものでしょう。
    親しい友達がライブに出てる!とかでもガンガン前に行くし、本人も家族より友達優先でしょうし。
    どちらか言うと場違いの親が遠慮する感じゃないですかね?
    いつまでも小学校の学芸会のままの感覚で親が止まってそうな・・。

    結局は、主さんじゃなくても息子の彼女って嫌なんですよ。
    謝罪の手紙を書いたり、変に恐縮する必要はないと思いますけどね。
    それよりも「こんにちはー!」と元気で明るい子!と言う感じで行ったらどうでしょう。

    ユーザーID:3304963434

  • 会ってみれば印象が変わるかも

    きちんと分かりやすい文章を書かれていて好感の持てるお嬢さんだなと思いました

    息子が昨年結婚したので 私はトピ主さんからみたら姑の立場ですが 息子の選んだ人なら
    余程のことがない限り 会いたくないとか 結婚に反対とかはするつもりはありませんでした

    ライブの件も 些細なことですよね
    そんなことで会ってくれない方が 変だと思います
    彼のことが可愛くて ヤキモチを妬いているのかな?
    とにかく 堅苦しくない形で1度会ってみて それでもダメそうだったら 考え直してもいいかもしれません
    今は彼しかいないと思っていらっしゃると思いますが 何年かしたら考えが変わるかもしれませんよ

    ユーザーID:8119292187

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 何をしたって嫌われる

    彼ママにとっては息子はまだ可愛い王子様状態なので、どんな女性でも何かしらの難癖をつけて嫌う姿勢を見せることでしょう。
    ちなみにあなたの横入りは本当の話なのかな。そんな何年も前に見た横入り学生の顔をしっかり覚えてるなんて眉唾モノ。
    ママの子離れが完了するまでは誰も気に入ってもらえないです。
    自分がやったかどうかもわからない横入りについての謝罪なんかやめときなさい。
    彼ママは彼に任せて、どうしても駄目なら彼氏との関係を続けるのか別れるのか今から考えをまとめておいた方がいいですよ。
    そういうことを考えていると貴方の顔つきも変わってくるし、貴方が別れ話を視野に入れてると彼氏が感じたら、ママの説得に本腰を入れるかもしれません。
    今のまま不安を感じながら彼氏側の答えを待つだけでは、このままずーっと平行線、彼氏としては彼女かママかどちらを選ぶかの崖っぷちに立った気がしないだけに、説得もマンネリ化、なんとなく結婚する気も失せるというありがちなパターンに踏み込んでしまうかもしれないからです。

    ユーザーID:8203926860

  • 結婚を考え直しては?

    4年も前のことをまだ根に持ってるのですか?ライブで失敬な事をしてしまったというだけで?
    ちょっと有り得ない価値観の家族ですわ。彼も含めて。

    >ちなみに以上のことは彼は言うのを渋っていましたが、私がなかなか話が進まない理由が気になり聞き出しました。

    って、彼氏、この程度のことを何年引っ張ってるんだか。

    どうしても彼でなければいけないんですか。
    結婚したら苦労しますよ。

    若い時の貴重な4年間を無駄にしてしまったのは悔やまれますが、もう少しまともな考え方の家族を持つ人を探した方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8504048180

  • せいては事を仕損じる

    とりあえず手紙は書いたら?向こうが読まなくても、誠意は伝わると思うし。

    うちも20代の息子がいますが、私も「横入りする女」が息子の彼女だったら嫌だなぁ…
    若い人に人気があるバンドのライブに行く事もあるので、前に行ったりするのはルール違反ではない場合もあるのは承知してますが「息子の彼女があんなんだったらイヤ」です。
    手紙では「横入りしてもいいと思った」などと言い訳は書かないように。

    女と違って男の26なんてまだ若いし、更に社会人歴が浅いなら、反対する親も多いと思います。時期を早めたのもトピ主さんの都合だし。彼の親からしたら「焦らなくてもこれからもっと良い女性に出会える」と思うのは当然かと… 

    息子に彼女が出来たら機嫌悪くなる母親も問題アリですが、今は結婚する時期ではないと思います。今 強引に事を進めると完全にこじれますよ。手紙だけ書いて、あと数年待つぐらいの気持ちで。 そうしたら母親も諦めるかもしれません。それから、彼の父親とお兄さんも、トピ主さんの事 良く思っていない事も忘れずに。

    ユーザーID:8127060222

  • 将来を考えるとやめた方がいいと思いますが…

    難しいと思います…

    元々息子の彼女がどんなに良い娘でも気に入らないのに加え、機嫌を損ね反対しても仕方ないと思わせる行動を貴女がとってしまっているから。

    そこにつけこんで「会わなくていい・賛成しなくていい」理由にしていると思います。


    お父さんとお兄さんを味方に付けて、何とか先ず会えるように計らいたいものですね。

    彼の事が好きなら頑張って!

    ユーザーID:3222997145

  • 好かれる努力より知ってもらう努力。

    息子を持つ、母親です。

    母親の立場からすると、色々と心配があるのでしょうね。それに、主様のことは多分表面的な事しか分からないのでしょう。

    あれこれ悩んでいるより、ありのままの自分を時間をかけて知ってもらう事が良いかも知れません。素直になる事です。

    好かれる努力というより、知ってもらう努力でしょうか?母親はきっと、家族の一員としてどうなのかを見ているんだと思いますよ。

    だから、自分からコミュニケーションとらないとね。例えば、お茶に誘ってみて、良ければ食事とか。その中で少しずつ自分を解ってもらうようやって見てはいかがでしょうか。

    他人が家族になる、という事は、彼氏彼女の結婚より難しいものですよね。頑張って!応援してます。

    ユーザーID:8584681216

  • この先を考えると・・・

    ちょっとした事が尾を引いていたんですね・・・
    自分もそうだけど、女性って小さい事でも長年引きずりますよね・・・。
    ましてや、自分の大切な息子の相手がよりによって横入りされたあの時の女性とわかったら、
    いつまでも反対しそうです。

    あたなには悪いけど、私は、この結婚はやめたほうが良いと思います。
    最初からケチがついてて、幸せになれるのか不安です。

    それに、彼と結婚するためには、今の仕事をやめなくてはいけないでしょ?
    それも勿体ないし、あなたの全てを投げうって彼との結婚に進んでも、
    彼の親族からは感謝されない、その状況って辛くないですか?

    まだ若いし、これからの出会いにかけたらどうでしょうか。

    ユーザーID:5058038077

  • 防波堤になれない彼

    あなたを何が何でも守る!!って言う姿勢が見られないのよね・・・

    彼の母親も強烈そうだし。
    そうで無くても姑や小姑なんて気を使う存在なのに。
    はなから嫌われているようでは、前途多難です。
    まして会うことも拒否とか・・・
    気が進まなくても、まともな親なら、そこをぐっとこらえて会いますよ。
    義理とは言え、娘になる相手でしょ。
    失礼極まりないし、彼も困ったなあ、程度でしょ?

    この先何十年も続く結婚生活の中で、彼はいろんな場面であなたを守ってくれなさそう。

    親との縁を切ってでも、君と結婚したい!!とかでもなさそうだし。

    ユーザーID:4098226701

  • これから苦労する気がします。

    音楽が好きなので学祭は勿論、ライブハウスなども行きますがコンサート会場みたいな指定席でやらない限りみんな各々気になるバンドができたら前に出るのが普通だったので勉強になりました…不快になる方もいらっしゃるんですね。

    ライブも普段行かずマナーも知らない主さんを呼ぶだけ呼んで放置、文句を言われてもフォローしていない彼も私からすると疑問です。

    >彼が女性と仲良くしていると不機嫌になってなかなか口をきかなくなる
    その時点でお母様が子離れ出来ていないのでは?
    主さんが謝罪したところで認めるでしょうか。

    どうしても彼がいいなら謝ってみるのもいいと思いますが、私からするとわざわざ些細なことを掘り返して難癖付けたいだけのように感じます。

    これからお付き合いする上で逐一文句を言われて耐えられますか?または彼はあなたの味方になってくれますか?

    ご両親に挨拶に行く前に一度彼と話し合い、今後の作戦を立てられた方がいいと思います。

    ユーザーID:8531692647

  • トピ主です。ご意見ありがとうございました。

    シロさんへ

    ご意見ありがとうございました。シロさん自身が経験されたことも教えていただき、胸に染みました。
    大切な息子さんだからこそ、幸せになってほしいからこそというところを考えると、失礼なことをしてしまった私では彼のお母様が更に心配になってしまう気持ちがよく分かります。
    温かいお言葉で教えていただき、とても励まされました。
    もし会うことが出来た際はシロさんからのアドバイスを思い出しながら頑張ってみようと思います。
    どうもありがとうございました。


    匿名さん

    ご意見ありがとうございました。
    彼はお母様に私と交際していることをずっと隠しており(交際していることを伝えお母様と喧嘩になるのが嫌だったそうです)、去年か一昨年あたりに将来のことを考え、お母様に私との関係を伝えたそうです。
    彼は「誤解しているところがあると思う」と話してくれていますが、なかなか難しいようです。
    匿名さんがおっしゃられるとおり、余程私の第一印象がひどかったのだと思います。
    今後のことを考えると悲しさがありますが、今回のことは自分の中でも大切に受け止めようと思います。
    どうもありがとうございました。


    ロダンさん

    ご意見ありがとうございました。
    当時は“他の人もしているし悪いことじゃないんだろうな”と思ってしまいました。
    あれから社会に出て、人生の先輩方に色々教えていただいている今はご家族のお気持ちもとてもよく分かるのですが、取り返しのつかないことをしてしまいました。
    もしお会い出来た時は明るく元気に振る舞えたらなと思います。
    ロダンさんからのお言葉で少し気持ちが軽くなりました。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:9409229561

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。ご意見ありがとうございました。

    ポコンさん

    ご意見ありがとうございます。温かいお言葉、とても嬉かったです。
    ポコンさんはお嫁さんと会う時にそういうお考えだったのですね。
    具体的なアドバイスもいただき大変勉強になりました。
    とりあえず何とか一度だけでも会ってもらえるように頑張ります。
    どうもありがとうございました。


    りんごさん

    ご意見ありがとうございます。
    嫌う理由に関しては、恐らく間違いないと思います。
    私はその時スマホで彼の写真も撮ったのですが、彼が言うには俺の写真を撮るのなんて私くらいしかいないとのことです。
    前に行ったこと、写真を撮ったこと、どちらも心当たりがあるので私だったと思います。
    彼のことは好きなので別れを考えるとつらいですが、このまま不安でいることもつらいです。
    彼と話し合いたいと思います。
    これからのことも踏まえたご意見、大変勉強になりました。
    どうもありがとうございました。


    obasanさん

    ご意見ありがとうございます。
    横入りされたことは当時もご家族から聞いたそうですが、お母様からそれが私だと聞いたのは2年程前だそうです。
    私を傷付けるのではないか、言ったら私との関係が壊れるのではないかと思い自分の中だけで秘めていたようでした。
    彼との未来を望んでいただけにつらいですが、これからのことを考えると不安です。
    彼との関係を含め、しっかり自分の中でもう一度考え直したいと思います。
    どうもありがとうございました。


    偽街さん

    ご意見ありがとうございます。
    確かに、彼のご家族の気持ちを考えると何もこの女じゃなくても……と思いますよね。
    お母様のことで心配に思っていましたが、お父様、お兄様に関してもそのとおりだと思います。
    誠意を伝えたい思いはあるので手紙のことをもう一度彼に相談してみようと思います。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:9409229561

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 主さんは可愛いお嬢さんだよ

    「そっかぁじゃあ仕方ないね!」で良いかも知れない。

    謝る機会があったら誠心誠意謝る。でもその機会に恵まれないなら、仕方が無い。
    過去には戻れないし、学園祭での振舞いは一般的にはルール違反じゃなかったのかもしれないから
    主さんに非があるとは言い切れない。親世代から見たら納得できないのはわかるけど。


    結婚するなら挨拶したくても出来ないのは、主さんのせいじゃないんだから放って置けば良いし、
    彼氏も何とかしてくれないと。結婚できなくて良いのかしら。


    面倒なひとの相手をする必要ってあるかな。
    ビクビクしてると向こうも強気で今のままの態度だと思うけど。
    このひとはこういうところがあるんだな、ぐらいに思って居れば良いんだよー。

    私なら、「お母さんが会ってくれないなら、結婚できないのかな。じゃあ会ってくれるまでは私達もデートは止めておこう。お母さんと永遠に会うこともできないなら、私は齢ばっかり取ってしまうけど。」と彼氏の方にプレッシャー掛けますけどね。

    許す許さないは相手の勝手なのよ。
    そして大人同士なら結婚は親の許可要らないからね。
    父親だけでも会ってもらって、謝罪をさせてもらう。
    結婚はしなくても、ひととして謝ることは人生にプラスになると思う。

    主さんはもっと自分の気持ちに正直になって良いと思うよ。彼氏にワガママも言って良いと思う。
    「私はあなたのお母さんに嫌われるような人間じゃない」って言っても良い。

    彼氏は母親の顔色じゃなくて、主さんの表情心配した方が良いじゃんね。

    ユーザーID:6479571444

  • 本当に?

    なんだか妙な話ですよ。彼のお母さまの話は本当の話でしょうか?

    横入りして主様が前に入ったとしても、主様の後ろ姿、あるいは横顔しか見えないですよね?たとえ、お母さまが腹を立てて 主様の顔を覗き込んだとしても 主様は舞台を見上げてるのですから、下からの顔を見ることができるかどうかってとこでしょう。ましてや、正面から主様のお顔を見るのは無理があるでしょう。

    大学なら、名札をかけてるはずはないですから、名前もわからないですよね?

    彼のお母さまは、どのような事情で 主様だと認定できたのでしょうか?


    息子のことが大好きで ほかの人が見えなくて 自分の前に出てきた子が彼女なら、息子の母親としては 微笑ましい話です。

    本当に そんな理由で 彼のお母さまが反対してるんでしょうか?

    彼の話は本当なんでしょうか?なんか怪しいなあ。

    どちらにしても 彼も主様のことをかばってくれないみたいですし、彼と結婚へもっていくのは難しいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5019703841

  • トピ主です。ご意見ありがとうございました。

    Chisaさん

    ご意見ありがとうございます。
    現状を考えると彼にとっても私にとっても将来を考えるのはやはり難しいのかなと思いますが、彼への気持ちがあるため自分の中でもなかなか折り合いがつきません。
    客観的なご意見ありがとうございました。
    彼と話し合いたいと思います。


    mimiさん

    ご意見ありがとうございます。
    息子さんがいるお母様の立場から色々教えていただき、とても勉強になりました。
    正直私自身彼のお母様に対して偏見があると思います。
    過去のことは充分反省して気を付け、まず自分から心を開いて頑張りたいと思います。
    どうもありがとうございました。


    クローバーさん

    ご意見ありがとうございます。
    今の自分の気持ちを分かって頂けて本当に嬉しいです。
    クローバーさんのおっしゃられるとおり、今の自分の仕事等を全部捨てていっても祝福してもらえないかもしれないことがつらいです。
    彼への気持ちがあるため迷いますが、しっかり考えていきたいと思います。
    どうもありがとうございました。


    romihiさん

    ご意見ありがとうございます。
    彼は結婚するには親の賛成が必要だし、そのためには何が何でも説得しなければいけないという考えです。
    彼とお母様は喧嘩になると話したくない思いからお互い無視する等して長引きやすいそうなのでした。
    何故そうするのか自分で考えて直すことを相手に求める価値観の中で彼は育っており、私は話し合うことでお互いの主張を理解し擦り合わせていくという価値観を持って育ってきました。
    なので交際する中で彼と価値観の違いでぶつかったこともあり、彼とはその都度解決してきましたが正直彼とお母様の関係は私には難しいものがあると感じるところもあります。
    今回のことをきっかけに彼とのことももう一度考え直したいと思います。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:9409229561

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。ご意見ありがとうございました。

    やさん

    ご意見ありがとうございます。
    私もその時は何も知らず、もっと勉強してから行くべきでした。
    自分達はいいところで見たいから早くから来たのに、というのがご家族の思いのようでした。
    彼は誤解しているところがあると話してくれているみたいですが、なかなか難しいようです。
    これからのことを考えると不安な思いがあります。
    しっかり考えていきたいと思います。
    どうもありがとうございました。


    そうさん

    ご意見ありがとうございます。
    温かいお言葉にとても励まされました。
    自分の中でも、この人と結婚出来なくてもお詫びはした方がいいのではないかと思う気持ちがありました。
    一人の人間として成長するためにも今回のことは大切に受け止めたいと思います。
    彼にももっと自分の気持ちを伝えてみます。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:9409229561

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 質問

    彼母は、なぜ横入した人が息子の彼女であるあなただと分かったのですか?
    そのとき彼と一緒にいたわけでもなく、後日あなたの写真を見たわけでもないのに、横入したのはあなただと知り得ないと思いますが。
    なぜでしょうか?

    ユーザーID:6191870022

  • トピ主です。ご意見ありがとうございました。

    おばさんさんへ

    ご意見ありがとうございます。
    私だと特定出来た事情としては、ご家族の前に横入りしたこと、その時私がスマホで彼を写真に撮ったことが理由だそうです。
    彼はソロでの出演だったのですが、自分を写真に撮るのは私くらいしかいないそうです。
    その他の詳しい話は知りませんが、以上のことは確かに心当たりがあります。
    温かいお言葉とても励まされました。
    彼との関係も含めしっかり考えていきたいと思います。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:9409229561

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • つまり、彼がしゃべったと言う事?

    私も、横入りしたのがなぜトピ主さんだとわかったのか、とても不思議に思ってました。

    >私だと特定出来た事情としては、ご家族の前に横入りしたこと、その時私がスマホで彼を写真に撮ったことが理由だそうです。
    >彼はソロでの出演だったのですが、自分を写真に撮るのは私くらいしかいないそうです。

    つまり、言い方はもっと違ったでしょうが、彼が「紹介したい彼女は、あの時横入りした子だよ」としゃべったと言う事ですよね?
    でなければ、彼のお母様が、トピ主さんとライブの時の横入り女をつなげる事ができるはずありません。

    えーと、彼に問題アリじゃない?って思うの私だけ?

    自分の母親が、息子が女性と親しくすると不機嫌になるような人って、よーく知ってるはずよね?
    結婚したい女性を、わざわざ「母親が良い印象を持っていない人」だよと知らせて、その後どんな反応が返ってくるか、想像できなかったのでしょうか?
    言う必要のない事を、言ってはいけない人に、ペラペラしゃべってしまいましたね。

    勿論わざとバラしたって事はないでしょうけど、それはそれで、彼が「考えが著しく足りない人」って事。
    仮に結婚しても、彼の考えなしに発する言動で、またトピ主さんが嫌われるような事が起こり得ると思いませんか?

    まだ若いんだし、結婚、考え直してもいいのでは?と思います。

    ユーザーID:7124311654

  • トピ主です。ご意見ありがとうございました。

    さくらさん

    ご質問ありがとうございます。
    一致した理由としては、横入りしたこと、そしてそこで彼の写真を撮ったことが私が実際したことと当てはまっているからです。
    俺の写真を撮るなんて私くらいしかいないとのことでした。
    ですが、他の方からご意見を頂いて、もう一度一致した経緯をしっかり彼に確認してみたいと思いました。
    どうもありがとうございました。


    あまなつさん

    ご意見ありがとうございました。
    確かに、そのとおりですね。目が覚めるような気持ちで拝見しました。
    あまり深く考えていなかったのですが、彼のご家族にその時の女性が私だと一致した経緯についてもう少し詳しく確認してみようと思います。
    お母様の性格を知っている彼なら確かに予想出来たことだと思いました。
    最も私が原因なのでそれは充分に反省しないといけないのですが……
    彼と話してみます。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:9409229561

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 双方の・・

    しかし、若気の過ちで、誰だって、その時のあなたのような行動をしてしまうことだってあるでしょう。

    その一度を根に持って、ぶりぶりするなんて、まったく大人気ないお母さんですね。

    その彼、いっそのこと、辞めたらどうですか。お互いの幸せのためにもその方が得策なような気がしますが・・

    何もあなたが謝罪することなんてないです。

    ユーザーID:0457472716

  • なるようになる

    人間、全ての事にそつなく行動することは不可能です。
    彼の母上だってトピさんの事を批判はするけどトピさんの年齢の頃には失敗や失態は絶対にあるはずです。
    それを棚に上げて人を批判するのはどうかと思いますね。
    人にはそれぞれ運命や縁と言うものがあります。
    何年付き合っても結果としてゴールインしない人もいれば、ある日出会った人と突然ゴールインすることもあります。
    余り深刻に考えないことです。それに済んでしまった事に今更とやかく考えても
    時間は戻りませんよ。
    ただ、これだけは覚えておいた方が良いです。
    彼の母上は子離れ出来ない親ですから仮に結婚出来たとしても相当、苦労しますよ。
    彼が親を捨ててもトピさんを取るだけの意気込みがあれば良いですが何となく
    彼も最後の最後には親に押し切られそうな気がします。

    ユーザーID:4474409890

  • 良い印象を耳に入れてくれる味方を増やそう。

    「正直私も〜 苦手になってしまいました。」からは卒業しましょう。「我が子の姿を見に来た母親の前に割り込んだ女」が、現時点でお母様が知っているあなたの姿の100%です。若くて柔軟性のある頭の持ち主であるトピ主さん自身が、特別な印象をもってなかったはずのお母様に苦手意識をもってしまう様では、お母様がもつリアルな悪印象を改善する方法は見えませんよ。

     提案です。まずお父様とお兄様に会わせてもらいなさい。結婚の挨拶ではなく、付き合っている女性としての紹介です。大切なのは昔ではなく今の姿です。悪い印象は消えませんから、現在のお母様の耳に入る良い印象を増やします。お父様とお兄様に人柄を認めて貰いなさい。現時点の二人のスタンスは「反対しない」であり「応援する」ではありません。
     まったく別の事情でしたが、私の妹は母に話をする前に私に紹介してくれました。反対する気は最初からありませんでしたが、「消極的な許可」から「積極的な応援」に気持ちが変わりました。

     若い時を反省しているのならばその気持ちを大切に。「割り込んだのが誰なのか」を問題にしようとするレスがありますが、それは止めなさい。誰かに割り込んだ自分がいるのでしょう? お母さんなら謝る? 別人なら構わない? 違いますよね。大事なのは「本当に割り込んだ女か」ではなく人間性です。

     相手が話題にするまでは必要はありませんが、触れられたらば気持ちを伝えて下さい。
    「誰の前に割り込んだか覚えていませんが、その様なことをしてきて、誰かに不快な思いをさせてきた恥ずかしい自分が確かにいます。迷惑をかけた人達に申し訳ないと思っています。若い時だからと許されるとは思っていませんが、反省して成長をした今の私を見て下さい・・」

     私が父や兄であれば応援します。
     応援者を増やしてお母様に入る良い情報(印象)を増やして下さい。

    ユーザーID:9853165311

  • うーん

    確かに完璧な人間はいないし、若気のいたり‥‥もあると思います。

    でも、横入りするような人間は嫌!
    例えそれがライブ会場であってもね。
    チケットが取れない人気アーティストでも嫌なのに、素人バンドでのことでしょう?
    それがトピ主様の本性だと認識されたのでしょう。
    彼母にとってはラッキーでしたよね。
    息子彼女の本性が見れて。

    彼母だけでなく、彼父も仕方なく‥‥って感じでしょ。

    結婚したくて今は取り繕っているけど、結局は横入りするような図々しい女、、、と思われているんですよね。
    私も結婚には大反対します。

    ユーザーID:9029695657

  • 我慢することも大切

    自分の思ったことを猪突猛進的に進めてしまう事がありませんか?
    回りに合わせたり状況を読むことも大切ですよ。
    個別に返事をすると大きな心の流れが分かり難く、主様の今の気持ちがさっぱり伝わりません。
    全員の話を把握して事の経緯を述べられた方が良いと思います。

    もう少し引いた目で自分や周りを見つめ直した方が上手くいくことがありますよ。

    ユーザーID:7114752207

  • トピ主です。ご意見ありがとうございました。

    コンさん

    ご意見ありがとうございます。
    優しいお言葉をいただけて嬉かったです。
    あれから4年程経ち、その間に私も社会に出て先輩方から仕事もそうですが社会人としての姿も教えていただきながら今に至りました。
    当時のことをお詫びしたい思い、今の自分をもう一度見ていただきたい思いがありますが、今後のことを考えるとつらいですし、コンさんのおっしゃるとおり彼のことを考えても一緒になるべきではないのかなと思うこともあります。
    一番良い方法を探していきたいと思います。
    どうもありがとうございました。


    009さん

    ご意見ありがとうございます。
    温かいお言葉とアドバイス心から感謝します。
    発言小町で皆様に悩みを聞いていただき、ご縁というものをとても意識するようになりました。
    今回何とか乗り越えられたとしても今後のことを考えるとやはり不安な思いが大きいです。
    未来にも目を向けながら良い方法を探していきたいと思います。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:9409229561

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。ご意見ありがとうございました。

    コンさん

    ご意見ありがとうございます。
    優しいお言葉をいただけて嬉かったです。
    あれから4年程経ち、その間に私も社会に出て先輩方から仕事もそうですが社会人としての姿も教えていただきながら今に至りました。
    当時のことをお詫びしたい思い、今の自分をもう一度見ていただきたい思いがありますが、今後のことを考えるとつらいですし、コンさんのおっしゃるとおり彼のことを考えても一緒になるべきではないのかなと思うこともあります。
    一番良い方法を探していきたいと思います。
    どうもありがとうございました。


    009さん

    ご意見ありがとうございます。
    温かいお言葉とアドバイス心から感謝します。
    発言小町で皆様に悩みを聞いていただき、ご縁というものをとても意識するようになりました。
    今回何とか乗り越えられたとしても今後のことを考えるとやはり不安な思いが大きいです。
    未来にも目を向けながら良い方法を探していきたいと思います。
    どうもありがとうございました。


    エスさん

    ご意見ありがとうございます。
    具体的なご提案をいただけたこともありがたかったです。
    妹さんがお相手を紹介した時、そういう気持ちの変化があったのですね。
    エスさんからのコメントを見て、もう一度自分を見つめ直しました。
    彼に相談しながら頑張ってみようと思います。
    どうもありがとうございました。


    さくらさん

    ご意見ありがとうございます。
    確かにその時は前に行くことを何とも思わずにしてしまいました。
    私の性格の中でそういう図々しさや思慮の足りなさがあったと思います。
    彼と一緒になれなかったとしても今回のことで私も自分のいけないところを見つめて反省し、気を付けていこうと思いました。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:9409229561

  • トピ主のコメント(11件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧