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絶対 絶対パパには勝てないママ… 自信喪失です。

トピ主
2019年3月15日 23:44

私はヨーロッパ在住、国際結婚をして現在2歳になる息子がいます。

彼は5ヶ月で既にパパっ子の兆候がありました。それ以降後追いらしきものはパパにだけあって私にはありませんでした。男の子は特にダイナミックに遊んでくれるパパが好きとよく聞きますが、うちの場合遊びはパパ、でも痛い時や眠い時もパパ。

日頃のお世話は(夜中のミルクなども含め)私が全てこなしていますが、パパが仕事から戻ると一目散に私から離れていきます。休日は朝から晩まで勿論パパ。あまりに嬉しそうな態度の差に母親としての自信がなくなってきました。

パパはレアキャラだからとかパパは遊び相手でママはリラックス(安心感)とかよく聞きますが、うちはすべての役割で私は求められないのでとても寂しくて時々私は不必要な存在だと思い詰めてしまいます。

息子とパパの関係が良好なのは確かに好ましい事かもしれません。ですが2歳にしてママが嫌い(ママと言う人間に興味がない)事ってあり得るのでしょうか?何故こんなにも必要とされないのでしょう?先日、夜中に突然泣き出した息子。なだめようと抱っこしたら嫌がって腕をすりぬけパパの所へ。背中や腕をさすってあげようにも手を振り払われてしまいました。

生まれてから今日まで愛情を持って眠くても疲れていても一生懸命お世話してきたと自負していますが、もしかしたら何か決定的なミスをしたのでしょうか…?
小さな子供にとってママは絶対的に1番に来る存在だと思っていたので、居てもいなくてもどうでもいいような扱いに対して悲しい、どうして?もっと求めてほしいという気持ちで押し潰されてしまいそうです。

ちなみに、パパがいない場面では息子も私しかいないのが分かっているのか一応上手くやっています。でもパパが登場した途端に全て持っていかれます… 競争で無い事は分かってますがどうしてもパパよりポジションが低いのか理由があるなら知りたいです…。

ユーザーID:9664193374  


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タイトル 投稿者 更新時間
子どもの立場携帯からの書き込み
なななな
2019年3月17日 6:08

私も小さいときから
父が好きでした。
だから思春期でも
母にだけ反抗しました。
後追いもなく
断乳も泣かず
2歳になると母を置いて
飛行機で祖母と問題なく
旅行していたみたいです。

母は元保育士で専業主婦で
家事育児は95%していました。
父は休日遊んでくれるだけで
あとは仕事とパチンコ。

私が母に何故懐かなかったか、
今考えてみるとなんとなく
愛されている自信がなかったんです。
家事も育児も頑張ってたのは
大人になった今こそわかります。
でもそこに愛は感じませんでした。

大人になってそれを言ったら
母が泣いていました。
私はそれをみて
ちゃんと愛してたのか
って驚きました。

あなたが思っている以上に
子どもにわかるように
愛情表現をされてみるのは
どうでしょうか。
オーバーリアクションって
バカみたいだけど
子どもにはよく伝わります。

私も今は母親ですが
子どもに愛してもらえるよう
毎日悩んでいます。
自分が母をちゃんと
愛していなかったから
愛しい母親像がありません。
それに生まれてから
人見知りがなく活発で、、、
回りの子はみんな
お母さんのそばに
いるような気がして
今外出が億劫になっています。

お母さん大好きって
思って貰えるよう
お互い頑張りましょう!
あわよくば小さいうちは
1番大好きなひとに!

ユーザーID:5531650826
うちもそうです。
男子ママ
2019年3月17日 7:28

6歳の男の子がいますが、0歳児の頃から大のパパっ子。私と2人の時は甘えますが、3人になると露骨なパパファースト。テーマパークなどで2人と1人にわかれるときは、必ず私が1人になります 笑
寂しいと思うこともないことはないですが、基本的には大好きな夫のことを子どもも大好きだと思ってくれてる、それが嬉しいです。

周りを見てもときどきこんな家庭はありますが、こういうケースで歪みができるのは、父親が母親を見下して「ママはダメだなぁ」などいうこと。確実に子どもにも刷り込まれます。夫婦の仲さえよかったら、パパファーストでも問題ないと思いますよ。
こどもが大きくなってきたら、サッカー、工作など父親が対応したほうがいいことも増えるので私はありがたい限りです。
僻まずに母から息子への愛情はしっかり与えてあげてくださいね。

ユーザーID:5219063179
私もそうでしたよ。
うさひよ
2019年3月17日 12:03

私の息子は大学生になってしまいましたが。
小さい頃は本当にパパ大好きでした。
パパ大好きなんてかわいいものじゃなく、私の抱っこを振り払い、パパに抱かれに行く子でした。
寂しくて悲しくて何度泣いたか分かりません。
でも、ここに至るまでに、同じ悩みで悲しい思いをした、と話してくれたママが
身近に2人いました。
案外他にもたくさんいるんだな、と、ホッとしたものです。

今現在はどうかというと…
そこそこ良好です。
彼女とのデートの話もしてくれますし、学校の愚痴も話してくれます。
冷たい時、心を閉ざしている時ももちろんありますし、
中学時代のバトルと言ったら、それはもう恥ずかしくてここには書けない程でした。
でも、そういう子育てを経て、母子の関係性は変わってくるのだと思います。

息子は繊細な子で、なおかつ、距離感が近いのは苦手なようです。
今になって思うのは、息子はきっと私が暑苦しかったのだと思います。
主人は適度な距離感をもって、割とクールに接するタイプなのです。

ずっと息子に嫌われている、という劣等感がぬぐえず、
言い争いになるとすぐ「どうせ私が嫌いなんでしょ!」と言ってしまう母でしたが、
「嫌いじゃない。」とはっきり言ってくれたので、信じようと思います。
…だってすぐ「うるせぇな!しつけーんだよ!」って言うから…

大丈夫、2歳の時の関係性のまま、大きくなってからもずっと変わらないという事はないと思います。
子供の感情も複雑になっていきますから、いろんな方法でお母さんとのコミュニケーションを取れるようになれば、だんだんお互いの気持ちが伝わるようになります。
まずはお話ができるようになるまで、少し辛抱してください。

ユーザーID:9158875112
うちは逆なんですが・・・
kana
2019年3月17日 13:55

うちは、両方ともフルタイム。私は産後すぐに復帰して、主人が1年間育休で、当時子供の世話のメインは主人でした。しかも、土日は私が仕事なので、お休みの日にたっぷり遊んでくれるのも、当時も今も主人です。私は免許がないので、車で遊びに連れて行ってくれるのも、主人です。主人は料理も得意で、離乳食も全部手作り。今も、唐揚げとかグラタンとか、子どもの好きな料理は、みんなパパ担当です。誕生日やクリスマスのケーキも、パパが焼きます。私はもっと地味な、野菜料理担当、みたいな感じ。

にもかかわらず、子供みんな、赤ちゃんの頃からずっと完全にママっ子です。

朝起きると「ママ〜〜!!」。夜寝る時も「ママ!!」。パパが少しでも近づくと「パパ、嫌!!」と全力で暴れる。体調の悪い時とか泣いている時はもう絶対にだめで、パパが背中をさすろうとかしようものなら、全力で振り切られます。

主人は本当に子煩悩だし、自分の時間も労力もこんなに子供のために使っているのに、これ程嫌われていて、可哀想でもあるし、私自身も困ってもいます。パパのいいところをいっぱい話したり、パパすごいよねえってお話したり、子供が好きなものをパパから渡すとか、いろいろやってはいます。

でも、正直、パパの子供への対応を見ていると、それはまあそうなるよねえ…と思うことがあります。ちょっとしたことなのですが…。まあ要するに、接し方が下手なのでしょうね。

他の例でいくとね、子供たち、比較的よく会っているじいじばあばより、実は義姉が大好きです。年に数回ちょっと会うだけの人ですけど、でもね、抜群に子供への愛情を感じる人です。

こんな風に書くとかえって落ち込むかもしれませんけど、接している時間とかやってあげていることの量じゃなくて、自分たちへの「愛情」をどれほど感じるかなんだなあと、子供たちの様子を見ていると、本当にそう思います。

ユーザーID:7887794756
長くてごめんなさい
kana
2019年3月17日 14:03

さっきのレスだと、もしかして自慢!?とかとられそうでしたね。
そういうつもりはなくて、私も逆の立場だけど、困っている、という話です。

自分がすかれていて、もちろんうれしくないわけはないけれど、あそこまで「パパ嫌い!!」だと、やっぱりわたしも悲しいし、実際問題困ることも多いので…

いいたかったことは、ななななさんのいうこと、もしかしてきついと感じるかもしれないけれど、正しいのじゃないかああということ。

実際に愛情がない、とは思わないのです。少なくとも、うちの主人は、とても愛情深い人です。そして、先も書いた通り、自分の時間も労力も、相当程度を、実際に子供のために使っています。

でも、やり方がもったいないのです…。

ときどき、やんわりと話をしたりはするのですけれど、言い方も難しいし、言われたからって、すぐにできるようになるものでもないし。毎回毎回いちいち注意するのも、かえって家庭の中がギスギスしそうだし…何度も言いますけど、実際、仕事もあって本当に忙しい中、本当によくやってくれているので…

だから、ご主人とか身近な人にアドバイスを聞きながら、自分の子供への接し方を少しだけ考えられたらいいのではないかなあと思います。多分、ちょっとしたことですよ。
ななななさんがいうような、思いっきりオーバーリアクションで伝えるも、いいかもしれませんよ。

ユーザーID:7887794756
まだまだ挽回の余地あり
posuyumi
2019年3月18日 10:37

私が優位というかせいぜい対等だったのは母乳時代だけです。
あとはずっと、パパっ子だと思います。
ちょうど良かったですよ。
だって任せられるし、抱っこ重いし。

ただ、子どもが二人だったので両方だっことも言えず、だいたい交代か重い上の子のほうが旦那だったかな。
一人なら断然、旦那オンリーだったろうと思います。

成人した今でもパパの言うことは役に立つ、私はぬけぬけ、だと思われています。実際そうだし。
子どもは6割方旦那が育てたと思っています。

ただ、中学受験時代塾に行かずに私が勉強をみたことと
2人の習い事の経験者であり、保護者として付き添ったのが私だったことで、その線での結びつきと言うか共通の話題はあります。

今は日々のお世話だけで幅が狭いですが、いずれ興味の対象が広がったり経験する事柄が多岐にわたる。そんなときに自分のほうがより多く語れたり共感できたりすることがあると思います。
それでいいんじゃないでしょうかね?

ユーザーID:0540871818
間違いなくママが大好きです、表面上だけを見ないで
ナッツ大好き
2019年3月18日 21:12

トピ主さん、お育ちがいいんでしょうね。

トピ文を読んでの簡単な感想ですが、この場合、トピ主さんが本当に信頼されて安心できるママをやっておられます。

息子さんを正直なままにいさせてあげてて、すごいです。

パパは一番好きだけど、ママの事は好き嫌い以前の問題、自分と一緒の目線になってるんです。

例えばトピ主さんは、空気がどっかにいったらどうしよう?なんて、不安に思いませんよね?
当たり前に安心して、空気の事見てますよね?というより、こういう疑問すら感じませんよね。

これを空気に対する安心感信頼と言っていいかどうかわかりませんが

もしトピ主さんが不安定で、息子さんが自分はおいていかれる、なにかひどいことをされるかもしれないと思って危険を察知したら
絶対に、トピ主さんにこびをうって、すりよってきます。

そんなことを考えることもないくらいにストレスフリーで、ありのままに何でもできる最高の状況なんです。

ママは絶対に安全な基地だと認識しているから気をつかうこともない。すごくいい状態で育っているんですよ。

幼い子供が親のご機嫌をうかがって、気に入られるように演技させたいですか?
もっといえば、自分に好意的な態度をとらないと、息子さんの価値はないのですか?

何をしようが(悪いこと以外)、どこにいようが、ママは一番の息子さんの応援団でしょ。

それを、自分にご機嫌取りをしないと、不満なの?
つまらない交換条件は、辞めてくださいよ。

子供に対する愛は、商取引ですか?親の愛はpriceless,borderlessではなかったの?

何度でも言います、トピ主さんに絶大なる信頼があるから、ありのまま好きなことをできる息子さんでいられるのです。

息子さんは、トピ主さんの事が大好きすぎて自分と一体化してるのです。

ユーザーID:8119616203
いいんじゃない
ss
2019年3月19日 18:31

>絶対 絶対パパには勝てないママ… 自信喪失です。
まあ、今「自信喪失」ならいいんじゃない。
息子さんが未来永劫2歳のままなら「絶対パパには勝てない」で落ち込むのはわかるけどね。
息子さんが0歳の時はどうだったの?1歳の時はどうだったの?で3歳は4歳は・・・。

別に2歳の時はパパに譲ってもいいんじゃない。

>居てもいなくてもどうでもいいような扱い
二人の時はママでしょ。
>パパよりポジションが低いのか
子供さんの成長でしょ、いつまでもママじゃね、そのうち「親は無視」になるでしょ。

子供は別人格、他人だからね、客観的に見ることができていいんじゃない。

ユーザーID:9861256165
私も携帯からの書き込み
もも
2019年3月19日 19:10

私もそうでしたよ。現在5歳の息子いますが息子が2歳のイヤイヤ期本当に主さんよりやばかったですよ。パパっ子というより私の場合嫌われてました。かぁちゃんイヤ。とぉちゃんがイイ。ばっかり。本当に育児相談所に電話しようかと悩んだくらいでした。そりゃ危ないことしたら怒るのは母親だし仕事から帰ってきて遊んでくれるのは父親で好かれるのは当然。本当に辛かったです。でも今はそんな事ありませんよ(笑)ダーイ好きとか言って遊んでたら伝わりますよ(笑)そんな時期なだけです!

ユーザーID:6710595300
パパの方が顔が似てるとか
ダメ母
2019年3月19日 22:38

うちは女の子2人(私自身も2人姉妹)ですが、女の子はママの味方ですね。2人とも未就学児なんですが既に3対1…(笑)
とはいえ夫は子供相手が上手なので、表面はオチのような役柄にされてますが根底ではとても慕われていると思います。
海外在住の国際結婚との事なので、もしかしたらお子さんの顔や周りの人の顔に比べ、トピ主さんの顔が少し異色というのもあるのかもと思いました。
うちは日本人同士だけど長女が夫似の濃い顔、次女は私似の薄い顔なので、何かあれば(世話を引き受けてくれなかった時とか)「その事と顔が似てない事と何か関係ある?(笑)」「ない(笑)」と、笑い話にしています。
2人の時仲良くやれているのなら特に問題ないかと思います。旦那さん、もしかしたら子供ウケする性格だったりしませんか?そういう人だとかなわないですよね…。

ユーザーID:0269394508
パパ
a
2019年3月20日 3:28

ヨーロッパの方で、子供好きな場合、子供を見たときの顔の表情が違うのでしょう。パパも会うのを楽しみにしている。それを子供が敏感に受け取る。私の娘は、すでに成人していますが、パパに任せた時には、自分の趣味とか、してましたよ。お、これは自分の時間が持てる!って感じで。自信喪失とか考えすぎないで、気楽にしましょう。

ユーザーID:6806956817
こんなこと言うとマザコン扱いされるけど
頭文字Dくん
2019年3月20日 10:51

ママってだけ特別席に座っていると思って下さい。
どんなにそっけなくても、パパにばかり懐いているように見えても、じゃれ合っているだけです。

日本では母親の事を話すと、すぐにマザコン扱いされますが、欧州ではマザーコンプレックスなんて言葉は、本来の意味でしか使われます。
日本があるドラマをきっかけに拡大解釈しているだけす。
大丈夫です。
ママが最高!ってすぐに言い出します。
息子ってそういうものです。

特別席に座って、ニコニコしながら見守っていれないいのです。

ユーザーID:0222339258
考えても仕方がない。
ハナ
2019年3月21日 7:46

うちは子供3人ですが、上2人は完全にお父さん子で、
休日は2人でお父さんの取り合い。私は常にボッチでした。
私は厳しく夫は優しいので、しょうがないと思っていましたが。

トピ主さんのご主人は欧州人との事で、やはり日本人よりは
感情表現が豊かでスキンシップ多め、オーバーリアクション、
など幼児が喜ぶ要素満載なのでは?

子供の友達でハーフの子がいますが、日本に住んでいても、
親や兄弟と抱き合ったり、感謝の気持ちや愛してる、などを
ストレートに伝える、等日本人家族には見られない文化が
見られます。

でもトピ主さんは日本人だし、息子さんも日本人の血が
半分入っているのですから、ありのままのトピ主さんで
良いと思います。2歳の頃の傾向がずっと続くわけでは
ありません。成長するにつれて分かってくることもあります。

今は、楽だわ〜と思ってご主人に任せてしまいましょう。

ユーザーID:5849464423
思えば私も
放るもん
2019年3月22日 0:22

そう言えば私もお父さんっこでした。
母は苦手。

思い返せば子供とのスキンシップをよくとってくれていたのが父の方でした。母とのそう言う記憶はないです。

うちの母は子供への愛情はたっぷりあったと思いますがスキンシップはないけどヒステリーはあるという人だったのでややこしくなっちゃったのでしょう。

ふと我が子が赤ちゃん時代に聞いた、オキシトシンというホルモンのことを思い出しました。スキンシップによりでてくる別名幸せホルモン。女児より男児の方が効きにくい、とかなんとか。とてもあやふやなのでぜひ検索してみて下さい。

主さんはうちの母とは違うのは分かります。ただごく普通の日本人は欧米の方に比べたらスキンシップに関してはきっと
素人ですよね。

日本だとハグやキスが無くても狭いお風呂に一緒につかるとか添い寝だとか亭主元気で留守がいい(母子密着)とかで挽回するでしょうけど....。もしかして欧米流の子育てをしていらっしゃいますか?

的外れだったらごめんなさい。忘れて下さい。ただオキシトシンのことについては知っておいても損はないかな。(知っていたらごめんなさい。)

ユーザーID:9659911420
ある意味成功?
ピコちゃん
2019年3月22日 0:43

主さんが普段充分に愛情をあげているから、安心してパパのところへ行くのでは?

母親にもう少しかまってもらい足りなければ、もう疲れるくらいべったりかも。

パパが相手している間は、「パパのことが好きなのね〜」と言いつつ、
自分の時間にしちゃうのはいかがでしょう?
ゆっくり体を休めたり、お茶したり、散歩したり?

お疲れ様です。頑張ってますね!

ユーザーID:6365036052
息子と夫は前世で恋人同士だった
アコ
2019年3月22日 0:48

と、思うことにしましょう。

だから前世の記憶が濃いうちは
ママよりパパなんだな〜と
眺めているのがいいんじゃないでしょうか(笑)。
ちょっとしたオカルト気分で。

ま、科学的(?)に言うと
たぶんパパの大きさやにおいや体温が安心する
ということなんだと思いますよ。

あんまり気にせずに「パパに懐いていてくれて助かるわ〜」
と思っておけばよいと思います。
お世話してくれている母親を嫌いになる息子はいませんから。

ユーザーID:6957504272
孫悟空とお釈迦様、だっけ?
ゆきうさぎ
2019年3月22日 20:47

孫悟空が、どんなに遠く離れたつもりでも
実は、お釈迦様の手のひらの中だった、みたいなやつ?

男の子なら、
ダイナミックに遊んでくれるなんて、
超魅力的なのでは?

で、表現も父親に似て子供なりの
ダイナミックさでコミュニケーションとっているのでは?

ママに興味がない、ってことじゃないと思いますよ。

頼んでも子育てしない父親だっているんだから、
なんとうらやましいことか。

親子の人生はまだまだ続きます。
今だけで判断して決め付けて
めそめそしていたらもったいないですよ。

うちの夫も一時期、プレイルームのような場所で
見知らぬ小さいお子さんからも、
寄ってこられて、夫によじ登ったりしてました。
大きな熊のぬいぐるみと勘違いしていたのかも?(笑)

ユーザーID:2033059431
二つの例を。
アン
2019年3月22日 23:23

友人の国際結婚のカップルもそんな感じでした。
ママはこんなにお世話してるのに、結局パパに行っちゃうのよね、と寂しそうに話していました。
けれど、そんな彼女のことをご主人がすごく大事にしているのが傍にいてよくわかりました。
息子君には思ったようにはモテないけれど、そこまでの愛情を私には示さない自分の夫と比べると、あんなに愛されてうらやましいと思ったものです。
今息子君は、ティーンエイジャーになりますが、ママといい距離感を保っていますよ。

そして我が子。幼稚園に入るまで、ずっとパパッ子。
私はシッターか召使いか、とずいぶん卑屈になっていました。
ある日公園で息子と息子のお友達と一緒に遊んでいた時のこと。
なぜか一人の男の子が私にすごく懐いてきました。息子が他の子と遊んでいたのもあり、私はその男の子とずっと二人きりで遊んでいました。
甘えてきたり、素直でかわいい子で、よそのお子さんながら相手をするのもまったく苦にならず、周りからはその子が息子のようにも見えたかもしれません。
そしてそれを見ていたのでしょう、その日以来、息子はママっ子になりました。
私がずっと息子だけを見ている存在ではないんだって思ったんでしょうね。

とぴ主さんも息子さんにとっては、いつも一緒で当たり前、自分をいつも見ているのが当たり前の存在だから、息子さんはとぴ主さんにつれないんだと思いますよ。
今だけよ、と思っていてください。

ユーザーID:4689130105
親子にも相性あるんですよね
モーモー
2019年3月23日 9:22

日々の子育て頑張ってらっしゃいますね。お疲れ様です。頑張っても頑張っても報われない気持ちになってしまうのは当然ですが、これはもう相性の問題ではないでしょうかね。うまがあう、あわない。兄弟でもママっ子パパっ子に分かれますし、こればっかりはどうにもならない問題かな。

ユーザーID:4460221498
子供の感情にも波があります。
みやん
2019年3月24日 0:59

1週間程度の波ではなく、先の数年の話です。

うちの子もパパっ子でしたねー。
パパ大好き!
ママ、そんなんでもない。

抱っこではのけぞるほど嫌がられ、何度もパパに託しました。
そしたら、ピタっと泣き止むのです。
それ、おかしいでしょ!!(笑)

子供とふたりでいる時には、頼るのは私だけなのでそこそこ上手くいきますが、
パパが現れた途端。ですよ!

いつもずるいなー。と思ってました。
パパが、全部いいとこどりのような気がしていました。

こっちは四六時中一緒なおかげで、子供には嫌なこともしなければなりません。
そりゃあ子供もママに対して、負の感情が芽生えることもありますよね。

パパはきつく叱る時もありますが、基本が甘いですよね。
だから、子供は大好きなんだな。と。

私は、開き直りましたね。
どーぞどーぞ、パパのところに行ってください。
その間は、子供と離れられるから楽させてもらいます。と。

でもね、ずっとパパっ子でしたが、成長するに従って、
あれ?こちら側に寄ってきてないか?
と、感じるようになりました。

こっちがもうパパっ子で楽させてもらってるから、こっちは適当でいいっすよ。
なんて思っていたら、小学生の中盤位から、ママっ子になりだしましたね。

男児ですが、中学生の今は、パパの子への愛情が過多すぎて、
逆に、ママっ子になっています。
これはこれで、困っているんですけどね。

パパ好きでいいと思います。愛情の深い方なんだろうと、子供も安心しています。
それも大事です。

でも、母親とはお互い喜怒哀楽の感情でバトルってきたせいか、
何でも受け止めてくれる安心感があるようで、
思春期男児ですが割と、何でも話してくれます。

私は、パパっ子だった時期に、少し子離れした感情で付き合っていたので、
それが影響しているかもしれません。

長い目で子育てしてくださいな。

ユーザーID:4978341735
 
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