式をやらない場合の結婚祝い

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生活・身近な話題

新妻

先日、入籍しました。
もうアラフォーなので人より10年くらい遅いタイミングです。
アラサーの頃は結婚式にもたくさん出席し、毎回3万円包みました。
その頃の友達とは半分くらい今もやり取りがあり、結婚の連絡をしました。
おめでとうの言葉のみの方がほとんどで、お祝いのようなものがなくもやっとしています。
また3000円程のプレゼントをくれた人もいました。この方にはお返しをすべきか悩んでいます。
私自身は式をやらない友達には1万円現金を包み半分弱位の内祝いをいただく、それが常識かと思ってましたが
式をしないと年賀状のやり取りのみ等の薄い関係なので仕方ないのでしょうか。

ユーザーID:2797978836

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  • うん・・

    >式をしないと年賀状のやり取りのみ等の薄い関係なので仕方ないのでしょうか。

    確かにモヤモヤしますが・・
    年賀状のみのやり取りになっていたら式にも呼べないし(呼んでも来ない)
    お祝いもないかな・・

    非常識だと思うけども・・
    仲が良かったのは10年前だったらもう式にも呼べないし、結婚したとしても結構スルーされるのは仕方ないかなと思います。

    この10年の間に付き合いが薄れたから仕方ないかと。
    年賀状のみの人だよ、お祝いしたとしてもありがとうと来てまた年賀状のみの付き合いですわ。
    その人相手にお祝いはしない人が多い。これが現実じゃないかな。

    私も15年前くらいに結婚式に呼ばれてお祝いした人いるけど。
    とっくに疎遠になってるから式にさえ呼べないもん。
    そんなもんだよね・・・
    今現在の関係がどうか〜それによるから。
    今現在年賀状のみの付き合い、それに期待は出来ないでしょ。
    どこもそんなもんです。
    自分でも「薄い関係」って書いてますからね
    薄い関係の人にそこまでしませんよ。こればっかりは今現在仲よくないから仕方ない。

    ユーザーID:1608742736

  • そんなものだと思います

    私も結婚が遅い方でした。
    そして新妻さんと同じ経験をしました。

    こんなものなんだなぁ…と思いました。

    ユーザーID:7257424137

  • それはおかしい

    自分の時はもらっているのに式をしないからと言ってお祝いをしないのは

    非礼・欠礼としか言いようがありません。

    情けない人達ですね。 恥ずかしいと思わないのでしょうか?

    ユーザーID:2111025635

  • 御免なさい。

    あなたのお友達の立場になります。

     職場の後輩に式に出席してもらいました。
    年賀状のやり取りは続いていましたが。
    あるとき、年賀状の姓が変わりました。
    でも式に呼ばれたわけでなし。結婚したとの話もなし。この状況どうしよう…と思いました。
    ある種時間が空きましたが。こちらは専業でしたが、あちらはお仕事続けている。時間のタイミングもありましたが、連絡入れました。遅くなったけど何かお祝いをと話を振ったら。固辞されました。

     今でも年賀状のやり取りが主です。
     3,000円のお祝いの人は。敢えて内祝いはいらないんじゃない? 着きました・ありがとうの連絡入れたのでしょう? 

     ご参考までに。

    ユーザーID:6927485737

  • タイミングがずれるとそんなもの

    正直自分の結婚10年後に友人が結婚式をしない結婚をすると連絡されても、え?っていう感じです

    その1万円を包むというのはあくまもとぴ主の常識でしょう?
    私の常識では結婚式をしないのはお祝い辞退ということです

    結婚相手のお披露目もしないのにお祝いだけよこせは私の中では常識はずれです

    ユーザーID:5991283705

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  • お祝いしようよ〜

    今も年賀状などのやり取りがあり私の結婚式の時にお祝いを頂いた人には、もちろんお祝いをします。

    私の結婚式がもうずいぶん前なので頂いた金額にプラスして。
    私はそうしていますがどうも人それぞれのようですよ。
    お祝いを贈った友達からは「私は皆にキチンとお包みしたのに皆薄情!あなただけだよ〜」と愚痴を聞きます。

    せめて頂いた分はお返ししなくちゃ・・、と皆が思ってくれたらいいのですが。
    トピ主さんのお気持ち分かりますよ。

    腑に落ちないでしょうが頂いたプレゼントには内祝いはお返ししたほうがいいです。

    ユーザーID:7654941130

  • 機会はつくらないのですか

    式は挙げない事に決定しているならば、ご友人にもお伝えしましたか。
    近い方々を招いて食事会で紹介をする等も考えていませんか。
    入籍後に時間を置いて式を挙げる事があるので、御祝儀はそれまで待つ(二重渡しを避ける)方も居ると考えます。


    式無しの為呼ぶことは叶わないがお付き合いを継続したいならその旨を連絡してみたら如何ですか。なかなか会う機会もなく式や会も無いとわかれば御祝儀を贈る方も居ると思いますよ。

    ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:8512726680

  • 私は気にしない方ですが・・・

    ご結婚おめでとうございます。
    新婚早々、もやっとされているのですね。
    私は全然気にしない方なので、トピック読んで自分は非常識だったのかな? と心配になりました。
    私事で恐縮ですが、学生時代から何十年も仲良くしている4人グループがあり、定期的に集まって食事会もします。

    A)
    20代で結婚し一般的な結婚式と披露宴を行う
    友達はご祝儀3万円ずつ包む

    B)
    20代で海外挙式
    日本では簡単な立食パーティのみ
    ご祝儀や会費はなし(本人辞退のため)

    C)
    30代で結婚、家族での挙式のみ
    ご祝儀なし(本人辞退のため)

    D)
    40代で結婚、家族での挙式のみ
    ご祝儀として友達で5000円ほど出し合って品物を送る
    内祝なし

    金額や形式にばらつきはありますが、別にしこりは残ってないと思います。
    ご祝儀や不祝儀は必ずしも、出した分=貰う分ではないと、個人的には思っていたのですが。
    気になる人は、気になるのかな???

    ユーザーID:3395404309

  • 式をやらないというよりも

    既に疎遠になっているということですよね。

    それと30代で結婚していたら今は子育てなどで一番忙しく時間的にも金銭的にも余裕が無いという事でしょう。

    >私自身は式をやらない友達には1万円現金を包み半分弱位の内祝いをいただく、それが常識かと思ってましたが

    それが正しいと思いますよ。

    でも、それがたとえば30代であったとしても、10年前に20代で結婚して年賀状のやり取りしかしてない相手なら結婚式に呼ばない可能性が高いし、お祝いも来ないだろうなという事です。

    まぁねモヤモヤするというのもわかりますよ。
    私も当時としては割と遅めの結婚だったのですが、友達関係というのは時間とともに変わります。お祝いのやり取りは均等ではなかったなと思いますよ。

    ユーザーID:2382856036

  • なるほど

    疎遠になってもお祝いを包んでくる人は「歳相応にきちんとしている方なんだな」と思います。

    自分の結婚の時に誰からどんなお祝いをいただいたのかちゃんと覚えていて、その相手から結婚報告が来たら相応の金額をサッと包める人、大人として普通にかっこいいです。そんな人は仕事も出来るに違いない。

    三千円のプレゼントは悩ましいですよね。千円や二千円ならまだしも三千円は微妙な金額。

    お祝い事ですし、福のおすそ分けとして三分の一返しかなあ、私なら。

    ユーザーID:6875792156

  • 結婚の連絡だけですか?

    結婚にあたって二人揃っての報告や挨拶はしましたか?
    新郎新婦伴ってお一人お一人ご挨拶に伺うのが本来の有り方でした。
    今はそれに代わって披露宴で報告と挨拶をするようになっていますが、
    披露宴をしない場合は本来のようにご挨拶まわりをしたり、
    もう少しラフな感じであっても結婚相手を紹介して報告することで、
    相手への礼を尽くしているとされます。

    もちろん色んな考え方があり礼を省略するのも自由ですが、
    その場合はお互いに虚礼廃止というスタンスになるでしょうね。
    礼を省略させてもらうのでお祝いも期待しないのが基本でしょう。

    もしトピ主さんがお相手を紹介もせずに簡単に報告だけですませたのでしたら、
    お友達は単純にこのパターンに沿ってお祝い辞退と解釈されていると思いますよ。
    先に礼を省略したのはトピ主さんですので、
    相手だけに礼を期待するのは理不尽な気がします。

    今後は披露宴を絶対にしないことを伝えたうえで、
    今からでもご夫婦揃って結婚のご挨拶をする場を設けませんか。
    ご自宅でラフな会でもいいしご挨拶回りでもいいと思います。
    そうすればお祝いをくださいますよ。

    ユーザーID:4487878238

  • 割り切ろう

    私は世間様から遅れる事20年ほどで結婚しました。

    だから、それまで出席した4人とはほとんど縁が切れていました。
    さすがに時間が経ち過ぎてなんとも思っていません。

    現在も付き合いのある人はご祝儀をくれたり贈り物が届きました。

    トピ主さんがもやもやするのはわかります。

    私なら何十年経とうとも、出席してくれた人から知らせがきたらお祝いを贈ります。
    こういうのは価値観とか考え方の違いが大いに現れます。
    家庭をもつと経済的な理由も加わると思います。

    世間的には、現在も付き合いがあるかないかに比重がかかるのかもしれません。
    ここはもう、そういうもの、そういう人と思うしかないと思います。

    年賀状のやりとりがもやつくなら、やめたらいいし。

    気持ちのふんぎりがついたら、自分はそういうことはしないと思えばいいこと。
    今ある付き合いを大事にしていけばいいと思います。

    結婚おめでとうございます。
    お幸せに。

    ユーザーID:9813563488

  • 疎遠に近いのでは?

    年賀状のやり取りだけなら
    それはもう疎遠に近いと思います。
    絶縁でないだけで。

    これが今でも年に数回は会って、
    ランチなりお茶なりしている仲であれば、
    結婚式はしないけれど結婚することになりました、
    報告があったら、一万円のお祝いを送るのが礼儀でしょうが。

    私もいくら自分の結婚式にご祝儀持ってお祝いに来てくれた人でも、
    年賀状のみになっていたら、もう会うこともないだろうし、
    ふうーん、くらいかも。

    ちなみに20年くらい前に結婚式に来てくれた友人が
    アラフォーで結婚した時、披露宴はせずにドレスの写真を撮り、
    それは会った時に見せてもらいました。

    年に数回ご飯する仲ですが、
    そういえばお祝い渡していないです。

    彼女がもやっとしているのか、来月会うので聞いてみます。
    ええ、今でも終電なくなるくらい飲む仲ですが、
    なんていうか時効というか〜
    お祝いをあげるなんてすっかり忘れていました。

    ユーザーID:5916183550

  • 報告とご挨拶がなかったのでは?

    >私自身は式をやらない友達には1万円現金を包み半分弱位の内祝いをいただく、それが常識かと思ってましたが

    まずお祝いは現金でなくても品物でも構いません。
    自分の披露宴にご足労いただいた方の結婚の場合は、
    1万円相当の品物か現金が相応でしょうね。

    ただしこれには条件がありまして、新郎を紹介して結婚の報告があった場合です。
    トピ主さんがそれらを省略したから、相手もそれにあわせたのではないでしょうか。
    中には「私のときは(披露宴で)きちんと夫を紹介して報告したのに、
    報告のみで結婚相手を紹介もしてくれないのか」と感じる人もいます。
    だから、披露宴をしない、相手を紹介もしない、報告のみ、の場合は、
    お祝いを辞退なさる(または最初から期待しない)方が多いのです。

    >式をしないと年賀状のやり取りのみ等の薄い関係なので仕方ないのでしょうか。

    年賀状のやり取りのみであっても、披露宴に招待すれば出欠関わらずお祝いをいただけます。
    きちんとお相手を紹介してご挨拶する意志を伝えていますからね。
    また、披露宴をしなくても年賀状のみのお付き合いになった友人たちに連絡をとって、
    お相手を紹介して結婚の報告をすれば、これもまたお祝いをいただけることが多いです。

    報告のみでお祝い辞退としている方は、その辺の筋道を理解していらっしゃるからです。
    披露宴ではなくても紹介と報告はできますから、今からでもしませんか。
    ちゃんと紹介して報告なされば、喜んでお祝いしてくれると思いますよ。

    ユーザーID:9870580072

  • 新居にお招きすれば?

    そうすれば確実にお祝いもっていけるので、相手も渡しやすいのでは?

    式に呼ばれてもないのに現金書留って、なんだかハードル高いし、かといって品物では疎遠だと何が必要かもわからず、とりあえず次に会った時に・・・みたいになっちゃいそうです。

    ユーザーID:8415683330

  • お金が無いのでは?

    若い時に結婚式を挙げた人がよく言うセリフ。
    披露宴で3万円を貰ってもぉ、食事に1万円でぇ、引き出物に1万円でぇ、その他諸々でぇ、手取りは1万円以下だからぁ、とか。
    なんだかんだと尤もらしい事を並べますが…

    結局は、単なるシブ賃なんですよ。
    使えるお金も少ないのでしょう。

    いつも不思議に思うのが、
    3万円を包んでくれた人がジミ婚なら、1万円を包むのがマナー!?
    誰が決めたのでしょう!?
    1万円以上を包んでも、別に違反ではないと思います。

    その、たった1万円すら包めないとは生活にお困りなのだと思います。

    ユーザーID:5298964584

  • 同じく入籍のみ

    まあ、義両親がうるさいので形だけの結婚式をそれぞれ
    友人2人位の立会いで行いました。お祝いはその友人からのみ。
    後は出張でご主人が買ってきたと推察される香水とか。
    そういえば、食器を下さった方にはお返しあげた記憶ないですね。
    私はお祝いはいただけなくて当然と思っていたので。過去の
    出席は食事にも招かれて色々経費がかかったでしょうから
    お祝い金を包むのがしきたりというか礼儀と思っていました。
    入籍というのはそういった礼儀から外れることで、何にも
    モヤモヤしませんね。おそらくですが、3000円のプレゼントも
    気は心でしょう。

    ユーザーID:7567832017

  • 逆に、年賀状のやり取りのみの関係でお祝いを期待する?

    私もこの年まで独身でお祝いは出す一方ですけど。

    >式をしないと年賀状のやり取りのみ等の薄い関係なので仕方ないのでしょうか。

    そりゃそうですよ。

    逆に、トピ主さんは年賀状のみの薄い関係の知り合いがいきなりメールなどで『入籍しました』と連絡が来たらお祝い包むんですか?
    私だったら、今まで何年も年賀状以外やり取り無かった人から連絡が来たら、「ご祝儀目当てで連絡してきたな」と思って不快になります。なので、メールで「おめでとう」って送って終了です。
    これが結婚報告を機にまた交流持ちたいって趣旨の連絡なら別ですが、そうではないのでしょ?


    「お祝いを貰った相手には返すべし」とは言いますが、実際にはご祝儀なんてその時点での人間関係が強く反映されるものだと思います。

    結婚式に出席した後に拗れて絶縁宣言した相手に「私はご祝儀出したんだからそっちもよこせ!」とは言わないでしょ?
    何年も前に付き合いのあった仕事関係者の結婚式に出席してご祝儀出したからって、今現在取引が無かったら結婚したことすら連絡なんてわざわざしないでしょ?

    それと同じことですよ。


    結婚のタイミングが遅かったから、式をしないからご祝儀がもらえないんじゃなく、現在疎遠な相手からのご祝儀を期待するのが間違ってる、それだけのことだと思います。

    ユーザーID:8349712118

  • 私なら

    >式をしないと年賀状のやり取りのみ等の薄い関係なので仕方ないのでしょうか
    年賀状やりとりのみで挙式もなしでお祝いもらえません。
    「3月16日投稿で先日入籍」てことは2月は過ぎてからですよね。
    それならわざわざいま知らせずに次の年賀状で報告するのみにします。
    お祝いくれって言ってるようなもので恥ずかしい。

    年賀状のみのやりとりってそういうことだと思ってます。

    ユーザーID:3952441278

  • たぶん

    この場合の問題は、単純に式をやらない以上の条件がついていますよね。年賀状のみの付き合いになってしまっているのですから。だから、正しくは、年賀状のみの付き合いの場合の結婚祝いというタイトルのほうがふさわしいように思います。今回、お祝いがなかったご友人たちも、まだ親しくお付き合いしていたころに結婚していたら、トピ主さんと同じように1万円くれたのではないでしょうか。

    トピ主さんは、もし結婚式をやることになっていたら、その年賀状のみの方たちを招待していましたか? おそらく、招待を見送ったのではありませんか? いくら昔は、その方たちの結婚式に出席してお祝いを渡していたとしても、何年もたつあいだに関係性が違ってきてしまっています。そうした場合、最初から式に招待しない方々にお祝いを求めるのがあまり普通とはいえないと思います。だから、通常は、年賀状で結婚を知らせるのです。となると、わざわざお祝い金を送ることもありません。年賀状のみの付き合いは、もともとそういうものだと思っています。

    ユーザーID:7820438604

  • 私だったら包むけどなぁ

    けっこう皆さん、薄情というか、ドライなのですね。
    私がお友達の立場だったら、お祝い包むけどなぁ。自分の結婚式に来てくれた人ならね。
    いくら昔とはいえ、自分のために時間を使って、おしゃれして、高いご祝儀包んで来てくださったのだから、お礼というかお返しというか、なんらかお祝いしようと思うのは普通のことかと思います。
    結婚式に呼んだということなら、結婚当時かもしくは学生時代はそれなりに親しかったわけでしょ。

    まあ、20年以上会ってないとか、年賀状のやり取りすらない相手ならしないかも。

    ユーザーID:2095838160

  • 包んだ方が良いとは思うけど

    理想論ならお祝いは気持ちだからもらった、あげたじゃないしなのですが
    現実には渡した側は色々考えるし、覚えているものですね。
    気持ちだし、最近会ってないしと思いながらもあげたしなという気持ちは消せないが正直なところ。
    貴方の思う常識は間違ってはいないと思います。

    でも、お祝いを渡す側で考えた時にこれえはこれで面倒であることもまた事実です。
    例えば、友達のお祝いにお金を出す経済的余裕がない
    式やパーティの開催がはっきりしないためいつ渡すことがベストかわからない
    忙しくて準備するタイミングを逃した
    今更いいかということもあり得ます。
    貴方の友達がどう考えたかは分かりませんのであくまでも一例として。
    年賀状のみの付き合いの人には私も渡していません(もらってないけど)。

    私の場合、最近は直接聞かない(年賀状や共通の知り合いから)ので
    お祝いを包むこともめっきりなくなりました。
    同世代で独身のため渡しっきりでなにも返してもらえてないし
    会社の同僚みたいな人だと現在は完全に疎遠なので奇跡が起こっても何もない。
    渡した側としてはそういう割り切りは必要なのだと思います。

    ユーザーID:4916814695

  • お返しはしましょう

    10年くらいの間に関係が薄れていたとしても、私の結婚式に駆け付けてくれて祝ってくれた人であるのなら、私はお祝いします。

    その場合、トピ主さんと同様に1万円くらいのお祝いをします。

    けど、単なる年賀状のやり取りのだけの間柄で、自分の結婚式にも呼んでいない人であるのなら、結婚の報告を受けても「おめでとう」と言って終わりです。

    トピ主さんは相手の結婚を祝ったのに、相手はトピ主さんの結婚に際して祝い返してくれない……という状況なのでしたら、ちょっとひどいかなぁと思います。

    ですが、モヤモヤしても自分が疲れるだけなので忘れます。

    あっ、3000円程度のお祝いを下さった方にはお返しをしないとダメですよ。
    金額が小さくてもお祝いを下さったという事実がある以上、そこに対して知らん顔はナシです。
    それでは、その人に対してはトピ主さんの方が非常識な人間になっちゃうよ。

    ユーザーID:9587814589

  • 差を付ける理由は何なの?

    >アラサーの頃は結婚式にもたくさん出席し、毎回3万円包みました。

    >私自身は式をやらない友達には1万円現金を包み半分弱位の内祝いをいただく、それが常識かと思ってましたが

    出席3万、と式をしない1万の理由は何なのですかね。

    出席する人は、1日を費やし、身だしなみを整え、交通費を費やして、3万円御祝儀を出す。
    迎える側は、披露宴などの経費がかかる。

    出席しない人の場合は、負担は御祝儀、つまり「おカネ」だけ。

    と、比べてみると、出席しないからという理由が「お祝いは少なくていい」理由にならないと思うのですよ。

    私は、出席云々ではなくて、相手との関係の濃さでご祝儀の内容を変えてきました!

    ユーザーID:0882544355

  • お披露目されていないもんね

    自分の披露宴では招待状を出して公式に結婚の報告をした。
    相手は年賀状で結婚の報告をしてきた。
    そんなもの旅行に行ってきましたくらいの軽いものでしかありません。
    披露宴に呼ばれていないもの。
    ま、気持ちだけのお祝いに留まりますよね。

    年賀状とか関係ないタイミングで、結婚報告の手紙が届いたら、儀式を省略したってことでしょ?
    省略されたら形式の報告なら、省略をした形式のお祝いしかしません。
    内祝いは省略しても構わないし、こちらも期待していません。

    招待された時とされない時で差をつけるのは何でか?って聞いてる人。
    常識的対応ですよ。
    差をつけた訳じゃなくて、披露宴って莫大な経費がかかるので、自分の分だけでも負担してあげようって事です。
    つまり披露宴に出席すると2万円が経費、1万円が実質的お祝い。
    披露宴に招待されなければ経費はかからない訳ですから、1万円だけでも実質的な祝儀には差が無いってことですよね。

    ユーザーID:2281958368

  • どんなふうに伝えたの?

    >その頃の友達とは半分くらい今もやり取りがあり、結婚の連絡をしました。

    連絡の内容ですが「先日結婚しました」という感じですか?

    もし、それだけで「披露宴はしません」と書いてなかったら、そのうちに日程が決まったら出席の打診があるんじゃないか?と思って待ってる可能性もありますよ。

    近頃は先に結婚の届け出だけ済ませて新生活スタート→半年くらい後で披露宴というケースも珍しくないですよね。披露宴の予定について何も書かなかったとしたら、決まったら知らせてくるだろうし、そのタイミングでお祝い渡そうと考えてるんじゃないかと。

    もちろん、10年経つうちに年賀状のみの繋がりになってたら「もう滅多に会うこともない友人」で、日々の忙しさで「彼女は私の披露宴に出てくれた」記憶も薄れてるのかもしれません。5〜10年前の記憶って(人にもよりますが)結構曖昧ですもん。

    ユーザーID:0152199209

  • お祝い辞退の行動をとっていますよ

    お相手を紹介して結婚の報告をすることは、相手への礼儀なんです。
    それを省略したということは、相手への礼儀も省略したということなんですよ。

    式披露宴をしなくても、新郎と伴って結婚のご挨拶はできます。
    相手にしてみれば、自分のときは礼を尽くしてご挨拶したのに、
    自分には報告のみで何の挨拶もなかったということです。
    軽んじられた気持ちになる人もいるかもしれません。
    自分は礼を省略しておいて、相手にだけ礼を求めるのはどうかなと思います。

    報告のみなら、お祝い辞退と解釈されてもおかしくないです。
    式披露宴をせずお祝いを貰いやすい行動は、
    結婚相手を伴って紹介や挨拶の場を設けること、
    結婚後も披露宴はしないと断言すること、だと思います。
    そうすればお祝いをということになりやすいです。

    ちなみに私の友人は式披露宴をしませんでしたが、
    私の自宅にお相手を伴って結婚の報告をしに来てくれました。
    事前に打診があったのでご祝儀を用意して喜んでお迎えしましたよ。
    このように、式披露宴をしなくても礼をつくす方法はあります。

    ユーザーID:3629479551

  • そんなものです

    約10年前にアラフォーで結婚した私。トピ主さんとほぼ同じ経験をしているので参考になれば、と思いレスします。

    私の場合、職場の方からはほぼ全員からお祝いをいただきました。
    式を挙げていないのでお祝いはいただけないかな、と思っていたのですが。

    式に出席しない場合に包む金額とされる1万円がほとんどでしたが、中にはそれ以上のお祝いをくださった方も。
    上司は式に出席してもしなくても金額を決めているのか、過分な額でした。

    学生時代の友人。私もトピ主さんと同じく式に出席した場合は3万円、出席していない場合は1万円を渡していましたが、ほぼ回収できていません。
    でも仕方ないかな、と思います。年賀状のやり取りだけの相手からお祝いをもらうのは難しいかな、と。
    実際に会う機会が減っている相手の場合、お祝いだけ送ってもらえることはほとんどないようです。
    私はそれでも現金書留でお祝いを送ったりするタイプなのですが、こればっかりはその人次第。

    だからと言って関係が悪くなったわけではありません。適齢期に結婚した友人たちは子供の手も離れてきて時間が作れるようになってきた。なのでたまにランチとかしています。

    私は知り合った時に既に既婚者で、自分がお祝いを渡していない方から結婚祝いを頂いたりしたし、タイミングも関係すると思うので割り切っています。
    出産祝いも結局持ち出しですね。
    常識はトピ主さんの書いた通りなのですが、晩婚者で結婚式を挙げていない場合はお祝いをいただけないことがほとんどだと思います。

    ユーザーID:9050168732

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