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不妊治療を義実家・義兄弟に報告しましたか?

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生活・身近な話題

まお

長文失礼します。
長年子供に恵まれず、検査の結果、私側の要因で体外受精受精が必要と分かりました。夫は両方の実家及びきょうだい達に報告するべきだと言います。

質問:
●不妊治療の経験がある方、実家・きょうだい・義実家・義兄弟に報告されましたか?それによって良かったこと、嫌だったことはありますか?
●夫実家にあたる方、嫁側要因での不妊治療を告白されて、どう思いましたか?

田舎にある義実家は親戚含め皆若くに結婚し、子沢山家系です。私は33で5個下の夫と結婚しました。皆私に気を遣って言いませんが、不思議に(というか不妊だと思われて)います。

ただでさえ私のせいで自然妊娠が難しいと言われショックなのに、実家はまだしも義実家、義兄弟に報告するのは嫌です。義実家は皆いい人達ですが、同じ経験がないことによる噂や偏見、そしてこの先子供ができてもできなくても何か言われそうで怖いです。

夫は、「皆心配しているから報告すべき」と言いますが、理解できません。「もしあなたが原因だったら私の実家に報告するの?」というと、「申し訳ないが、こういう人生になると報告する」とのことです。誰のために、何のために報告して、それで誰かがハッピーになるのか、、。皆様のご経験を教えてください。

ユーザーID:6665979366

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  • 私も言いたくないなぁ

    体外受精にはチャレンジしないのですか?悩んでいるのですか?

    いいお医者さんをみつけて、大変かもしれませんが望むならトライしてください!

    わざわざ、申し訳ないが、、なんて言う必要があるのかわかりません。

    様々な理由で体外受精を選択する人がいますし、少しでも前を向けるといいですね。

    義両親一家が気をつかって何も仰らないなら、別に何も言わなくていいと思います。みんなわかってますよ。

    子どもは夫婦の問題であり、誰も口出しすることはできません。オープンに話す必要もありません。


    もしも、もしも、言うのであれば、実の母親かな?旦那と一緒にかしこまって言っても何にもならない。

    いいお医者さんをみつけてください!

    よく食べ、よく寝て、よく笑って!
    ストレスは吐き出して!


    ただのエールです

    ユーザーID:0039910034

  • 我が家は

    息子のお嫁さんは持病(結婚後に発症)があるので、妊娠の時期など、いろいろ話してくれました。
    体調の良い時に、妊娠するのがベストなので、今、主治医と相談しています・・とか。
    幸い、お嫁さんも息子も不妊ではなかっので、数年後に時期を見計らって妊娠、出産するできました。

    自分の持病や体調、妊娠の時期など、隠さずに話してくれて、姑としてとても嬉しかったですね。
    出来る限り、サポートしてあげようと思いました。


    実は、40年以上前、私と夫は、不妊で悩んでいました。
    結果的には、授かれたのですが、10年かかりました。

    その時、私の母に話しましたが、
    (子宝祈願とか、全国を巡ってくれて、もう感謝しかありません)
    義母にもちゃんと話しました。

    私たち夫婦は夫8、私2の割合で原因がありました。
    でも、母にも義母にも、2人そろって同じ程度の原因があると説明しました。

    男性不妊が広く知られるようになった今とは違い、
    40年も前は、あまり認識されていませんでした。
    なので、不妊理由にそれを前面に出してしまうのは、夫が気の毒に思えたのです。


    我が家はこんな状況でした。

    ユーザーID:0012809837

  • してません

    夫側に問題があり顕微授精しましたが、自分の親にも義理親にも言っていません。
    言う必要もないと思っていました。
    旦那さん、デリカシーがないと思います。

    ユーザーID:3581665209

  • 話しました

    うちは夫が義父母に伝え、口止めしなかったのできょうだいたちにも伝わりました。

    数年経っても子供に恵まれず、夫の親戚の集まりでは、「仕事ばかりして子供を嫌がる嫁」とお説教を受け続けていたので、その批判が止まったのはよかったのですが、今度は、詮索されます。今話題の不妊治療とはどんなのものなのか、興味深いみたいですね。

    人の人生にはいろいろな不幸や試練がありますが、不妊も、ものすごく理不尽ですよね。なんで自分がこんな目に遭わなければならないのかと、深く落ち込んだり、叫び出したくなったりします(私はそうです)。

    辛い境遇を乗り越えていくには、夫婦の関係性がとても大事ですから、お互い納得のいくまで話し合われたほうがいいと思います。

    ちなみに、私は、不妊治療のことを義父母に話すように、夫にすすめました。どちらが原因であれ、「病院では、原因はわからないと言われた」と言うべきです。そこを譲らない旦那さまだと、今後も難しいと思います。

    ユーザーID:2749951107

  • 夫婦で

    医療従事者ですが、こればかりは一概にこれが正しいという答えはないと思います。
    まずはご夫婦で、よく話し合った末に双方納得がいくやり方を見つけるしかないです。
    安心させるべきは誰なのか、といったところです。
    すくなくとも、あなたの今の心情を考えると、ご主人のご実家に公表することは、プラスに働くとは思えません。

    ユーザーID:7005687224

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  • 原因は不明だけど、授からないから不妊治療している

    我が家は20代半ばで結婚して、2年経っても子どもができなくて専門クリニックで検査をしたら、私も夫も不妊症でした。はじめは私だけが検査を受けてタイミング治療を始めたので夫は余裕をかまして、治療費を出してあげる優しい夫というアピールを兼ねて義兄に報告していました。ところがタイミング療法では妊娠せず、人工受精に進む時に当然ながら夫も検査を受けたら夫も不妊症でした。その途端、夫は急に義兄に口止めをしたり両親には内緒にしよう、と言い出しました。
    両実家には「検査を受けたけれど原因はなかった。今は原因不明の不妊症が3割。そういうケースでは人工受精などの不妊治療を受けるものだ。」と説明して、治療に通いましたよ。

    ユーザーID:8500601231

  • 絶対報告しないで

    ダンナ様からしたら、
    自分のせいじゃないよ。
    進行状況はこうだよ。
    もしもの時は覚悟しといてね。

    と報告して、めちゃめちゃ気が軽くなると思いますが、
    年上女房で、周りから気を遣ってもらっているのに甘えたほうがいいと思います。

    私はやはり年上女房晩婚で、夫がフライングで言って、
    子供の話題が解禁になり義実家と絶縁しました。
    うちの場合は、お互いの身体に問題がなくセックスレスだっただけですし、
    もともと、環境的にも子供は考えていなかったのですが、
    私のせいな雰囲気です。
    責められませんでしたが、クドクド言われました。

    その後、婦人科を患い、それも不妊には全く関係ない手術なのですが、
    とにかく不妊治療と向き合う、そのうち子連れを見るだけでも辛いのに、
    義実家対策しながらなんてストレスで余計にできづらくなると思います。
    絶対に阻止してください。

    ユーザーID:2548012091

  • 言ってない

    不妊治療(顕微授精)経験者です。
    うちはどっちの親にも言ってないです、言う必要も感じません。

    私たち夫婦が最初に通った病院は体外受精に進む時に説明会があり、
    出来れば夫婦で出席を勧められていました。
    そこでまず言われたことは
    「不妊治療は夫婦2人でする事。どっちに原因があるとか
    責任を押し付け合っても仕方がない。
    相手に原因があるからって、離婚して他の相手を探すのか?
    そうではなくて夫婦2人の子どもを授かるためにする治療なのだから
    原因がどちらにあっても夫婦で協力して治療にあたって欲しい」という
    話をされました。
    私もそう思います。

    「嫁して3年子なきは去れ」なんて言われた時代もあったことで、
    夫家族に主さんが原因で不妊という話をすれば下手すれば
    離婚してもっと若い嫁を、なんて話が出るんじゃないですか?
    そうじゃなくても授からなかったら一生義実家に頭が上がらなくなるかも。
    授かったとしても「不妊治療の子なんて・・・」みたいな反応されたり
    子どもさんにもしも障害があった時に主さんのせいにされるかも知れない。
    ある程度以上の年齢の人には不妊治療に偏見を持つ人もまだいますよ。
    主さんに原因があることは治療することをわざわざ言わなくていいと思う。
    でも、5歳も上の30過ぎた嫁もらった時点で、
    妊娠しなかったら嫁に原因が・・・と義実家一族は疑ってると思うよ。

    あ、もし義実家一族が口出しなしで治療費を出してくれそうな人たちなら
    簡単な説明はしてもいいかも。

    ユーザーID:9307028060

  • いったほうがいいかも

    33歳のとぴ主、5歳年下の夫
    旦那さんは周囲から結婚のことであれこれ言われたのだと思います
    特に
    子供のこと

    旦那さんの気持ちを尊重するのなら、せめて旦那さんの親と
    自分の親には報告すべきだと思います

    ユーザーID:1314583915

  • 親としてだけど言って欲しいです

    娘は結婚4年になりますが、まだです。
    そろそろではと思いつつ言い出してません。
    昨今「せかしてはいけない」「話題にだすのもNG」とか、娘でもそうですのでましてや嫁ともなれば触れてはいけない部分のようです。

    出来ないのならそれでもいいですが、治療すれば確率があがるならして欲しいです。
    それでも不妊ならこれも運命と諦めもしますが、なにもせずにだったら勧めなかったほうにも悔いが残ります。
    もちろん経済的に援助はするつもりです。

    どちらが原因など知りたくもないしその点については報告も要りません。

    でも、心配というか気にかけているのは事実です。
    秘密にしている事は周囲に何かしらの気をもませてます。

    >誰のために、何のために報告して、それで誰かがハッピーになるのか
    言わないと誰がハッピーになるのか?という質問が疑問です。
    本人夫婦だけが納得して周りがやきもきしているのを放置では酷です。

    最近は治療でお子さんが生まれるのは受け入れられています。
    最近では18人に一人だとか、クラスで二人はそう。
    もっと増えそうです。
    婦人会の集まりで、若い奥さんが「不妊治療しているの」とあっけらかんと言ってました。
    それに対して「大変ね」「応援している」と。
    「うちの孫もそうだった」との声もあり隠すような風潮ではなくなってます。

    ユーザーID:3133066065

  • 義両親以外には言いました

    体外受精をして妊娠中の30代前半の夫婦です。
    結婚してすぐに流産して以来、しばらく授からず、
    検査で原因は見つかりませんでしたが、治療に踏み切りました。

    流産のときに心配させたこともあり、
    自分の親や兄弟、夫の兄弟には治療の事を話しました。

    義母が色々気にしいで、ちょっと変わっているので、
    義両親にはあえて話しませんでしたが、そうでなければ話したと思います。

    ユーザーID:0293624309

  • 長年授からないんだから親戚一同よ察しろ

    授かっていないのだから、外野は察してそっとしてやれ、ですよ。
    と同時に無言の「子供は?」攻撃には、
    夫実家夫親戚には夫が壁となり妻を全力で守り、その夫を妻が労わり、
    妻実家妻親戚には妻が壁となって夫を全力で守り、その妻を夫が労わらねばなりません。

    結論だけ言えば、言ったところで何も良いこと無いですよ。
    不妊だと思われていても公表するのは全力で阻止すべし。

    トピ文では健康な夫が心が折れてしまっていてそれをできない心になってしまっているのは何か原因がありませんか?
    トピ主さんの知らないところで夫さんは辛い思いをしていませんか?
    夫さんは今まで針の筵に座らされてきたのでは?
    今までそんな辛い思いをしている夫さんへ主さんは都度労わってきていますか?

    子供が欲しいのに授からない、自分は健康なのに!
    子供が欲しい気持ちは子孫繁栄の動物的な本能なので抑えられないのですよ、
    この苦悩を覆すだけの[妻から夫へ]+[夫から妻へ]の相互の思いやり溢れる愛情豊かな言動が継続的に必要なのだと思います。
    それさえあれば、二人で乗り越えていけます。

    どうか、不妊の報告の是非の話し合いの前に、経緯や背景を含めて二人で膝を合わせて手を取り合ってじっくり話し合って下さい。
    今まさに、主さんの頑張りどころです。

    ユーザーID:4401123010

  • 不要

    相手がどんな関係か?どういう人かがわかりませんが

    貴方が5歳年上でかつ、あなたが要因であることで
    黙っていたほうがいいと思います

    義理の親は他人です。

    離婚しろと言われるのが筋です

    おそらく、ご主人は自分の親は違うと思っているでしょう
    そういう風に言われたときに構わないと覚悟があるでしょうか?

    トピ主さん自身が耐えられないなら、話すべきではありません

    この場合は
    お互いに自分の親に報告するときは自分に原因があるという風に話せばいいと思います

    ユーザーID:4533243135

  • 報告も何も・・知られてしまう

    「義実家や義兄弟姉妹に」ということはトピ主さんの口から報告ってことですよね?言うか言わないかはトピ主さん次第なんでしょうけど、結局は「夫を通じて」知れてしまうものです。

    うちの義弟夫婦も自然妊娠は出来ませんでしたけど、
    妊娠治療は嫁である妻の口からは聞いていません(そもそも滅多に私たちの前に顔出さない人なので)。

    治療のことなどは義弟が自分の実家に、
    そして実姉である私の妻へは「実情」を話ししてくれました。

    義弟の配慮があるとか、ないとかとは別次元の話で、
    妊娠を希望しているが出来ない、お互いの体を調べた、
    週に何回通院している、これでダメならもう・・とかそういう話はしてもいいんじゃないかとは思うんです。

    確かに子を望む人からしたら言い出しにくいことだし、
    実両親だけでなく義両親もそれ聞いてあれこれ思うところはあるでしょう。
    でもそれが事実なんだから仕方ないと思いますよ。
    誰がハッピーかそうでないか、とは次元の違う話です。

    それでもし誰かがハッピーになるというのであれば、
    それ自体おかしな家系ってことです。

    自分から言わなくても黙っていても夫が話しますよ。
    それだけのことです。出来なければ出来ないで、次のことを考えるキッカケにはなると思いますよ。

    ちなみに、、、うちも子供はいません。
    原因は夫である私の体の方の問題でした。
    もうそう分かった時点でリミットもあるし、それはちゃんと言いましたよ。肩の荷が下りた、、そんな感じでしたね。

    偏見とか噂?そんなこと言わせておけばいいんですよ。
    強く生きることです。

    ユーザーID:5317686697

  • 私は報告しました

    うーん。
    デリケートな話なので、どちらに原因があるなどは言わなくていいと思います。
    出来にくいので病院に相談している。治療も始まる、と。

    私は30代後半の晩婚で夫は2才年上ですが、夫側に原因がありました。
    当人同士はよく話し合っていて不満はありませんでしたが
    結婚すると、やはりお互いの親などはヤキモキするものですね。

    夫は「話さなくていい」という判断でしたが私は義母に言っておきたいという気持ちが強く
    出来にくいことと治療を始めたことを伝えました。
    原因については内緒です。
    義父・義兄に対しては直接お話はしていません。

    実の母に対しては遠距離のため、たまに電話で話す程度ですが
    治療に疲れた時などはグチを聞いてもらいました。
    気が楽になります。
    姉には知られたくない気持ちがありましたが会話の流れで知れ渡ってしまいましたね。

    親の立場で考えれば結婚したら子どもができるものと考えていて
    「いつできるの?」「つくる気がないの?」など
    アレコレ気を揉んでいるのではないでしょうか。
    旦那さんが
    >こういう人生になる
    と、腹をくくっているなら治療も不要でしょうし
    「我が家にコウノトリは来ないようです」とキッパリ伝えるのも将来のためでは。

    旦那さんは年上の主さまと結婚する上でいろいろ覚悟した部分もあるのでしょう。
    主さまから話すのに対抗があるなら旦那さんから伝えて貰い
    「これ以上、(主さまを)責めないでくれ」と主さまの心がハッピーになりませんか。
    胸のつかえのようなものは取れるのでは。

    ユーザーID:5706148412

  • トピ主です。

    レスくださった皆さん、ありがとうございます。トピ主です。

    話した・話さなかった両方の方、またご家族側のご意見、とても参考になりました。特に、夫の気持や立場に関しては私も考えが至らない部分があり、反省しています。また、エールをくださった皆様もありがとうございました。涙が出そうになりました。

    その後夫から「無理強いしたようでごめん、まおのしたいようにしてくれたらいいよ」と言われました。もう少し考えてみようと思います。ありがとうございました!

    ユーザーID:6665979366

  • 興味や願望を押し付けないで

    どなたか姑の立場の方が、自分たちが良ければ周りがモヤモヤしていてもいいのか、
    治療が可能なら勧めなかったら後悔するというコメントありましたが、
    はっきりいって余計なお世話だし自己満足だなと思いました。

    もちろん、親の立場で、孫を望む気持ちや子供に親になってほしいと思うことは
    不思議でもなければ自然なことだろうと思いますが、一方で子供を持つか子供が出来るかは、子供夫婦にとっての
    とてもプライベートな事柄です。

    子供側としては、子供がほしいのかどうかだけ表明したら、
    あとは周りは静かに見守るのが大人の振る舞いかと思います。

    ユーザーID:0439046941

  • 義両親(両親)の性格によると思います。

    何も聞かずにソッとしてくれる義両親(両親)だと悩みますよね。
    これが、根掘り葉堀り聴いたり子供の催促をするデリカシーの欠けらもない人達なら伝えないでいいと思います。
    でも、そこはトピ主が嫌なら無理に伝える必要もないのでは?

    ユーザーID:3017992284

  • 夫を悪役にしたいのかな

    夫に原因があるときは正直に話して、妻に原因があるときも夫に矢面に立ってもらう。皆さんの総意はそこにあるようですね。
    そう言っても良いと思いますがそれには妻や妻の実家から相当なメリットを夫に供与するしかないと思います。
    夫へも配慮しないとやってられないと思いますよ。

    ユーザーID:0701752739

  • 言っていません

    高度不妊治療中です。
    夫の両親にも私の両親にも言っていません。
    でも、子供を望んでいることは言ってあります。

    欲しいけどできないのね、可哀想に。
    といった感じで、特に批判されることはなく見守っていただいています。

    私たち夫婦の性生活、子作りの行程について両親に説明するって私にはちょっと考えられないです。
    逆に、両親から口を出されるのも考えられないです。

    不妊治療は医療だから性的な話ではないと考える人も多いだろうとは思いますが…
    結構生々しいんだけどなぁ…

    子供が欲しいと思っています。そのために夫婦二人仲良く頑張っています。
    今後もこれ以上の話はしないと思います。

    ユーザーID:3006068678

  • 言わないほうが良いよ

    治療費の金銭援助をしてもらうわけでもないのに、
    言わないほうが良いですよ。

    特に、田舎でしょう?

    皆が「不妊治療しなければ子どもが産めない嫁」という目で見るようになりますよ。
    それが事実だとしても、そんな目で見られるのはイヤじゃないですか。
    そして、義父母だけにこっそり打ち明けたとしても、間違いなく親戚中に知れ渡ります。
    何なら近所の人も知ってしまったりします。
    皆直接は何も言ってこないけれど、好奇や偏見の目で見られますよ。
    子どもに恵まれても、夫婦生活でできたんじゃなくて
    病院で医者にいろいろしてもらって作ったんだよね?
    子どもができない嫁って、大変だね〜って。

    これは私の経験談です。

    もちろん、トピ主さんにとって何のメリットもありません。
    ご主人が「嫁の方に問題があるから子どもができない。俺には問題がない」
    と実質公言したいんだと思います。

    ご主人が「俺には問題がないって皆に知ってもらいたいから言いたい、頼む」と
    言ってきたら、考えてみてはいかがですか。

    ユーザーID:6227002270

  • 私なら報告するけど

    「原因はわからない」で押し通します。
    「原因が妻にある」と報告するなんて論外です。

    せめて「自分に原因がある」と嘘をつくでしょうが、色々なことをを考えた時にそれは得策とは言えないでしょう。

    「原因がわからないけど、子供が欲しいから不妊治療する」
    「結局どちらに原因があるわけでもないけど妊娠しないというカップルが一番不妊治療者で多いみたい」

    と話して「不妊治療している」ことを報告します

    ユーザーID:8827055061

  • 今は報告しない

    両家に報告するメリットは夫にのみあります。

    「妻が原因で不妊」という報告は夫が守られます。
    妻が理由ですから夫には今後頑張れという苦言は無くなります。
    離婚を勧められるかもしれませんし、転院を勧められる場合もあります。

    妻にはデメリットが多くなると思います。
    貴方が原因ですから夫の親族からは風当たりが大きくなることも、子供を持つためにも貴方が頑張れと個人攻撃されることも覚悟しなくてはいけません。

    貴方の親もまた同じです。
    夫の親に対して対等にはなれないと思います。
    資金提供やその先に子供を持てなかった場合には、養子を迎えるのか?離婚するのか?子供を持たない夫婦となるのか?そこまで考えての報告を。

    年頃の娘がいる母親の立場としては、先に治療してその結果次第で報告するか?を考えてはどうでしょうか。
    治療はストレスです、その前に別の「家族」へのストレスをわざわざ作るのは治療にはマイナスだと強く思います。

    ユーザーID:6605747669

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