夫のたった一言が許せません。

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恋愛・結婚・離婚

あひる

はじめまして。
夫の一言が引っかかってしまい毎日悶々としているため、何か良い解消法があれば教えてください。
私たち夫婦(私35才、夫28才)は昨年結婚しました。
同棲生活を1年した中で、「夫は優しいけど呑気で、人の話しを聞いているけど、覚えてない」そう学びました。
私たちには、子供がいないので、共働きをしています。
私が勤めているのはIT関連の会社で、2年目になります。(フルタイム)
もともと、IT関連の仕事がしたかったわけでもなく、派遣会社の紹介があったから、運良く採用していただくことができました。
ただ、不運な事に人間関係のせいで、ストレスも多く、夫には週に1回ほどのペースで愚痴を聞いてもらうこともありました。
そんな中、もう限界だったのか帯状疱疹(たいじょうほうしん)になってしまいました。
痛みから仕事を休み続けることになり、その間は夫も残業をせずに早く帰ってきてくれていたりしました。
5日たって、症状も落ち着きはじめた頃、不意に夫が「今回の病気は伝染病じゃないし、体調管理不足だったね。気をつけないと!だいたい、僕も家事には協力してるのに、なんで過労になったんだろうね。」と。
その一言を聞いたときに「はあ?」と思いながら、「職場で毎日ストレス漬けになっていたこと愚痴ってたのに、人の話しを聞いてくれてもなかったんだね!」と言うとバツが悪そうに「あ〜…」と。
だいたい、家事を手伝ってると言ってもゴミ出し、夕食時に自分が使った食器洗い(帰りが遅いため)、休みの日に洗濯する程度。
そのやり取りがあって1週間たちますが、あの時の一言にいまだにイライラします。
この先、楽しい夫婦関係を続けていくには、この程度の夫の失言は忘れたい!と思っているのですが、なかなか忘れられません。
なにか気持ちを切り替える方法がありましたら、教えてください。よろしくお願いします。

ユーザーID:8894297613

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  • 思いやりを持つ

    帯状疱疹は、私はなった事がないのですが、人から聞く所によるとものすごく痛くて辛い症状が出るそうですね。そんな辛さを大切な人に理解してもらえなかったのは辛かったと思います。

    ただ、知識のない人に分かってくれというのも無理な話で、帯状疱疹がどのようなものなのか、夫に理解してもらいましょう。ネットで調べてもらう、お医者さんに説明してもらう、経験者に話をしてもらう、など、第三者による客観的な説明が必要です。

    まずは客観的に理解してもらうこと。

    そして、ご自身は、夫を愚痴のゴミ箱にしないこと。

    たぶん、夫は本気で「あれだけ俺がストレスを発散させてやってるのになんで病気になるんだ?」と思っていると思います。

    愚痴を聞くのは、相手の重たい荷物を持つのと同じ。

    だから誰に対してもですが、愚痴を聞いてもらった時は感謝の気持ちがないと相手は辛いですよ。

    もしも普段から、『夫は妻の愚痴を聞くのが当たり前』という態度であったなら、「あれだけ愚痴を聞いてストレスを発散させてやったのは一体なんだったんだ?」と思っているでしょうね。

    お互いの立場や気持ちを想像したら、もっともっとお互いに感謝と思いやりの気持ちが湧いてくるのでは。

    夫は帯状疱疹の辛さと、仕事と家事を両立させる大変さを。

    妻は愚痴を聞かされる立場の辛さと、もし夫が普段愚痴を言わない人なら愚痴を言わずに仕事や日常生活をこなす者の大変さを。

    それぞれ、思いやってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8716815300

  • いい意味でも悪い意味でも「鈍感」な人

    旦那さんは、いろんな意味で「鈍感」なんでしょう、たぶん。

    鈍感な人って一緒にいて楽だとは思います。
    あそこが散らかってる、この味付け美味しくない、ドアの開け閉め静かにしてよ、なんでそんな無駄遣いするんだ!みたいなうるさいことは言わないでしょう?

    その変わり、あなたが体調不良になったときに「どうしてなのかな?」って思ってしまう。

    これは、長所を裏返すと短所になるっていう典型的な例かなって思いました。
    だとしたら、「この短所があるから、あの長所があるんだ」と考えるのはどうですか?

    昔「鈍感力」っていう本が流行したことがあります。鈍感であることは素晴らしい!という内容なので、よかったら一度手に取ってみてください。かなり前の本なので、図書館に行けばすぐ読めるかと思います。

    ユーザーID:5921545669

  • ものは考えよう

    人の愚痴を毎週聞いているのに忘れてしまうって、
    考えようによってはすごくいいことだと思いますよ。

    だいたい人の愚痴を覚えているのって、すごいストレスになりますからね。
    そこをご主人は忘れてしまって、ストレスをためないでいてくれるわけです。
    更に忘れているわけですから、何度でも同じような愚痴を吐けるわけで。

    だいたい愚痴を言う人は何度も何度も同じ話をしますから、
    ご主人は聞き手としては最高なわけですよ。

    確かに体調管理不足と言われたら腹が立ちますが、
    そこで「実は職場のストレスが…」と
    もう一度始めから話すことができるわけです。

    今回は病気になってしまって、苦しい思いをしている中ですので
    許せないという気持ちなのでしょうが、
    「そうだよね、協力してくれているのにどうしてなっちゃったんだろう。
    やっぱり職場の人間関係かな。あ〜つらい」って
    どんどんつらがっておけば良かったと思いますね。

    もし家事の分担が思うようなものでなかったら、
    ちょっと話し合いが必要かもしれませんね。

    ユーザーID:2519154842

  • 週1仕事の愚痴はキツイ

    男の人は特に、女性の愚痴を聞くのは苦手な人が多いと思います。
    週1で愚痴を聞かされるのはキツイです。
    ご主人だって仕事してるのに、聞き流さないとやってられないですよ。

    ご主人はご主人でトピ主さんに不満があるんだと思います。

    ユーザーID:8570528121

  • クイズ!妻がぜったーい!!

    ご主人は間違えちゃいましたね。残念。


    まぁ、忘れてたわけじゃなく、今回の件と結びつけて考えていなかっただけでしょうけどね。
    結局、主様も相手のことを理解しようという気は微塵も無いと。


    毎週愚痴を聞き続け、帯状疱疹になってからは毎日早く帰ってきて、
    でも、1度の失言で、ゲームオーバー。
    ハードモード過ぎますが、仕方ないですね。


    そもそも、失言ですか?

    転職も含めストレスコントロールも体調管理の一つですよ。

    ご主人に心から同情します。


    ご主人への批判的なレスも付くでしょうが、それを見て嬉しかったり、スッキリしましたか?
    そうであれば、もう夫婦として終わってますよ。

    ユーザーID:4851660687

  • 愚痴を聞いてくれる人

    このような喧嘩はウチも多かったです
    言い合いになって何日も口をきかない、
    とか、何回もありました
    (今もあります)

    でもね、女もツラいけど、男もつらいのよ
    共感ていうのは、片方向ではなく双方向でないとダメ
    共感してもらった分、自分も相手のこと共感しないと
    長続きしません

    だからまずは、ご主人の愚痴も聞いてあげる

    そうすることで、ご主人の態度も変わってきて
    自分の気持ちも切り替えられるんじゃないか
    そんな気がします

    ユーザーID:4960791882

  • 男性に愚痴の真意を理解してもらうのが無理

    愚痴れば、理屈とか原因究明とか、何かしら解決ルートとか、
    そういう方向にしか話を持っていかないタイプが男性に多いと思う。

    >人の話しを聞いてくれてもなかったんだね
    聞いてはくれるけど、真意を理解してると思い込んでは駄目。

    >この先、楽しい夫婦関係を続けていくには
    割り切って、部分的に良い解釈をして、気持ちを切り替えるほうが楽かも。
    例えば
    気をつけないと!→責めてるように聞こえても、心配してくれたんだねとポジティブに受ける
    なんで過労になったんだろうね→職場のストレスが大きいの、これからももっと家事をしてくれると助かるからお願い!
    (「協力」という部外者のような発言は、この際気にしない)

    残業しないで帰ってきてくれたとか、良い面を重点に着目しましょう。
    誰でも満点な人っていないし、期待が大きいと失望するだけです。
    現状の良い所は、ささやかでも感謝し、気になる点は致命的でなければ受け流す術もあるといいのかも。

    体調はもう大丈夫でしょうか?お大事に。

    ユーザーID:0325274925

  • ご主人のせいじゃないじゃない。

    仕事の量が多いとか、自分の力量以上の仕事を求められるとか、仕事の内容がしんどいと言う訳じゃなく、人間関係ですか?
    主さんの人間関係が問題で、今回の件、ご主人のせいじゃないですよね?

    主さん、今までの人間関係は円満でしたか?
    小学生や中学生、高校生の時、友達が居ましたか?
    学校卒業後に就職された会社は、どうして辞められたのですか?

    >運良く採用していただくことができました。
    >ただ、不運な事に人間関係のせいで
    主さんって、何でも“運”なんですね。

    覚えていないって言うけど、人の愚痴の内容を覚えている人間なんて居ません。
    誰だって会社で嫌な思いをし、我慢や不満を抱えているのに。
    人の言う愚痴を覚えていたら、頭がおかしくなります。

    ご主人を責める前に、自分はなんでこう人間関係が円満に行かないんだろう?と考えるべきです。
    そうやって、相手が自分に理解を示す事を当たり前としているから、上手く行かないんじゃないですか?

    ユーザーID:4064410973

  • 他人の痛みやストレスは100年かかっても見えない

    何の病気でもストレスでも、他人にはその痛みが見えませんから、トピ主さんが毎日愚痴っても、たいした事ないように感じるのです。

    外傷や血がでる怪我だと、『大変!』と思いますがねー

    トピ主夫さんが人の話を聞いていないとか、覚えていないとかの問題ではないと思います。

    またストレスかかったら、仕事にもいかず、家事もせず、寝込んだほうがいいです。(でなければ、帯状疱疹になる程ストレスかかってるなんて、他人からは見えませんから)

    ユーザーID:9459788978

  • ご主人がしてくれたことを思い返してみるのは?

    愚痴に限らず、どんな会話も覚えていないのですよね?
    それじゃ一緒に暮らすのは辛いと思います。

    >なにか気持ちを切り替える方法がありましたら、教えてください

    イラッときたら、ご主人の数々の行動を思い出しては?
    トピ主さんが帯状疱疹のときに、残業しないで定時で帰ってきてくれたこと、それ以外の色々・・。
    ご主人の行動は、ご主人がトピ主さんを大事にしようとしている気持ちの表れであり、愛情表現です。
    それらの行動を思い出せば「自分は愛され、大切にされている」と思えると思います。
    愛されている実感が得られれば、イライラは収まりやすくなると思います。

    それから、ご主人との会話には期待しないこと。
    どういうわけか会話ができない人って実際にいます。私が先日お願いした美容師さんも、一応会話は成立するのですが、何回言ってもオーダーが耳に入らないみたいで困りました。悪気があるわけではなく、そういうタイプなんだと思います。
    注意して治るものでもないと思うので、トピ主さんがあきらめて受け入れるしかないと思います。

    特に、子供が生まれる前にしっかりあきらめておかないと、夫婦仲が破綻すると思います。
    出産前は我慢出来ていたことが、出産後はストレスがかかりすぎて我慢できなくなります。(経験談)
    現に、今まで1年以上も我慢できていたトピ主さんも、帯状疱疹のストレスがかかったとたん、我慢できなくなって爆発していますよね。

    ユーザーID:7280910524

  • そうなの?

    妻のほうも失言してると思うのですが。
    ずっと職場のグチを聞かされてきたご主人が、しっかり仕事に家事にと出来ることが
    素晴らしいですね。
    配偶者のグチを聞き続けるストレスで具合悪くならない、
    帰宅恐怖症にもならないズ太さに感謝するべきでは?
    解決できない、うまく流せない、自分の中で解消出来ない
    自分の能のなさをぶつけ続けるのもたいがいにしておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0776699085

  • 離婚したら?

    子供がいない大人二人の家事なんて大したことない
    昼間は誰もいないので掃除も簡単だし
    洗濯なんて大人二人分たかが知れてます
    ごみなんてレジ袋一袋程度じゃないですか?

    それを妻がすべてやれ
    などとは全く思いませんけど
    妻がそこまでイライラする理由もわからない

    離婚したら気持ちが切り替わりますよ

    ユーザーID:0985685112

  • そうですねぇ

    まずお子様がいないから共働きとのことですが、理由がそれだけならば働かなくても良いのでは?
    しかも人間関係が悪くて、週一で旦那さんにグチってるんでしょう?気の短い男の人なら、そんなに毎週グチを聞かされたら、いい加減にしてくれ!と怒る人もいると思います。聞いてもらえるだけありがたいと思わなきゃ。
    しかも残業せず早く帰ってきてくれるなんて。
    あなたは求めてばかりだと思います。逆にあなたは旦那さんになにをしてあげてるんですか?
    読む限りでは、大した一言じゃないと思いますが。
    とにかく仕事がストレスなら、辞めたほうがいいです。派遣の仕事なら、縁がなかったで辞めやすいじゃないですか。

    ユーザーID:5461925266

  • 毎週、愚痴を聞くのキツイですよ

    忘れるぐらいの性格でないと、毎週愚痴を聞くのはキツイですよ。
    でも、旦那さんは覚えていないとはいえ聞いてくれていたのでしょう?
    それで、多少ストレス解消になっていたのでしょう?

    旦那さんの一言が許せないなら、許さなくていいですよ。
    でも、二度と愚痴るのはやめるんですね。

    ユーザーID:3834692146

  • そうやってたくましいかあちゃんになっていく

    おばさんは図太いとか厚かましいとか軽口叩かれますけど、仕事家事育児と手伝ったつもりになった夫を持つと謎に進化していくんですよね…

    そのうち職場のややこしい人にも作り笑顔で対応、健康管理も完璧に出来るようになる不思議。

    今はそういう時期なのですよ。成長痛みたいなもの。
    愚痴って、発散して、明日に備えましょう!

    ユーザーID:4319782282

  • 旦那さん良い人ですね

    見誤ってはいけません。奥さんのために早く帰ってきてくれて聞きたくもない愚痴に付き合ってあげる。これ以上に求めるのは傲慢ですよ。愚痴聞くのって物凄いエネルギー使うのです。何でそれなのに聞いてあげるかと言うと愛情があるからです。

    ユーザーID:8512671774

  • 妻の愚痴など右から左。

    共稼ぎ夫婦の夫です。

    うちの妻も、時々仕事の愚痴吐く。
    愚痴に真面目に意見すると嫌な顔される。

    解決策何て求めてないんでしょ?
    聞いていればいいんでしょ?

    それを悟って以降、
    解決策は求められていない
    ⇒真剣に聞く必要はない
    ⇒適当に相槌うっていればいい
    ⇒話の内容をいちいち覚えない
    ⇒右から左
    になった。

    私は「仕事は家に持ち帰らない」で、愚痴は一切言いません。
    でも、ストレスはありますよ、そりゃ。

    トピ主旦那にストレスが無いとでも?

    ユーザーID:4859587161

  • 三十代既婚男性です。

    気持ちを切り替えるいい方法があります。
    今までやらなかったことに挑戦してみるのが私はオススメです。
    例えばですね、ご主人への感謝の気持ちを持ってみる、とかね。

    ああ、それにしてもherryHackさんのセンスのよさには痺れる。

    ユーザーID:5471376945

  • う〜〜ん

    この程度の事を聞き流せない様じゃ、この手の人と長くは暮らせません。

    >夫には週に1回ほどのペースで愚痴を聞いてもらう

    聞き流しても、聞いている態度を示しているだけでもマシだったと思いましょう。

    >残業をせずに早く帰ってきてくれていた

    ご主人は良い人です。まぁ、人の事だから、見て見ぬ振りする人も多いです。

    >体調管理不足

    これはそうだから受け入れましょう。

    >僕も家事には協力してるのに、なんで過労になった

    家事はやってる、協力していると思ってるって事です。
    ウチの場合なら

    「俺はやってやってるのに…他の同僚はやってないのに」

    と思ってる可能性があります。
    (ウチはゴミだししません。洗い物、洗濯しません。気が向いた時にお風呂・トイレ
    の掃除のみ。それでも『やったった』感は強いです。そういう人と諦めるしかない)
    なんで過労→ストレスの事は解ってないんだと思います。
    言い換えれば、『俺の方がもっと頑張ってるのに…』って感じです。

    >この程度の夫の失言は忘れたい

    いやいや…この程度の事は日常茶飯事ですから、忘れるどころか、聞かなかった
    聞こえなかった事にするしかないのです。

    ま、ご主人の話だけ真剣に聞く必要はないですし、ご主人と同じ様に、聞いていても
    耳に入らないという技術を身に着けるしかないのです。
    それが嫌なら、一緒には住めないですよー。
    だって、家に居る伴侶の存在こそが、一番のストレスになりますから。

    そして、大事なことは何度も繰り返し言うかメール等で形に残すしかないのです…

    それよりも、そんな状況で、今の仕事を続けられますか?
    そっちの方が重要なんじゃないかと思いますが…

    ユーザーID:6318516048

  • 鈍感だから愚痴も聞けたと思います

    帯状疱疹、、、母がなりました。そんなに無理をしていたのかって気の毒でした。年齢もあると思います。若い人で発症する人は少なめなので。

    7歳も年上の女性の愚痴を毎週聞くのはしんどいです。話半分で聞いて流していたから夫は耐えられたのです。真剣に聞いていたら、夫の方が倒れると思います。

    呑気な夫と言いますが、夫だってフルで働いていて、トピ様より帰りが遅いならそれなりにストレスはあるし、人間関係で全く問題ない人はいないですよ。その夫に愚痴を毎週聞かせて、どうしてこんなに思いやりないのでしょう?そんなに愚痴ったのならストレス解消できたのではないのですか?それでもストレスなら愚痴を聞いた甲斐もないです。

    人間関係は、うまくかわすか、転職するかくらいしかないです。家に帰ってまで愚痴ったら、余計ストレス増しませんか?家にそういう愚痴を持ち込む人は切り替えできなくて、ストレス処理がヘタなのかなって思います。

    トピ様も年上のわりに包容力がなく気が強くて怖いです。呑気な年下夫だから成り立っているので、感謝した方がいいと思います。

    ユーザーID:0999624862

  • 逆に・・

    夫は私と居て楽しいのだろうか?と一度考えてみたら良いのでは?

    このまま子供も望まない夫婦として何十年も二人で行くとして、仕事の愚痴、家事の愚痴・・。

    それにご主人の方が若いですからね。

    そういう風に相手の立場に立つと自然と感謝の気持ちも生まれて来るのでは?

    ユーザーID:9806703180

  • 帯状疱疹はつらいよね

    私も経験があります。
    専業主婦、2児の子育て中、ストレスを自覚もできない状態で、原因不明の痛みに市販の鎮痛剤を飲み続け、一箱空になったところで、病院に行きましたが、まだ発疹も出ておらず血液検査し、検査結果が出る前にポツっと発疹が出始めて、投薬を受けて回復に向かいました。寝てても痛みで目が覚めるほどでしたから。

    辛さはわかりますよ。

    でもなー、夫はいつも通り残業してたし、子どもは待ったなしだし、そもそも排除・解消すべきストレスに思い当たらないんだから、じっと耐えるしかなかったけど。早く帰って来てくれるだけでも優しいと思うけどね。

    確かに、ストレスから免疫力が低下すれば、眠っていたウィルスが活性化して痛むので、ストレスを発散・解消したほうがいいと思います。
    疲れたな、と思ったら、ゆっくりお風呂に入るとか、ちょっと夕食作るのがしんどいから済ませてきてほしいっていうとか、案外、愚痴ったって発散・解消にはならないもんだと思います。私は、夫にほぼ愚痴りませんよ。登場人物もわからない話なんて聞くの苦痛だもん。
    私は夫の愚痴は聞きます。社内結婚なんで、登場人物みんな知ってるから。

    帯状疱疹、繰り返すので、チクッとしたら、早めに休んでます。
    寝てください。

    あ、ご主人の発言でしたっけ?あなたが残業しないで5日帰れるかって考えてみることです。

    ユーザーID:2370593124

  • ちょっと冷静になろう

    >なにか気持ちを切り替える方法がありましたら、教えてください。

    ・自分は夫にとって良き妻だろうか?
    ・夫は私という妻にどのくらい満足しているだろうか?
    ・夫は私と結婚して毎日を幸せに暮らせているのだろうか?

    など、夫の気持ちになって自分の良くなかった点や至らなかった点に目を向けてみては?

    トピ主さんが己を省みることが出来たなら「私も私で良い妻では無かったなぁ…」と気付くことが出来、それによって気持ちを切り替えられることと思います。

    ご主人も良くないが、あなたも良くないところが大いにある。
    相手の悪い点は敏感に気付くけど、自分の悪い点には鈍感で気付けない。

    その辺りが、お二人は良く似ていますよ。
    二人で改善して行きましょう。

    そしてまた、別にやりたい訳ではなかった仕事にそうまでしてしがみつくのはやめようよ。

    「例え体を壊しても夫婦関係を壊しても、この仕事が大事なんです!私の唯一無二の生き甲斐なんです!」という仕事なのでしたら分かるけど、そうじゃないんでしょ?

    私ならとっくに転職してるなぁ…。

    ユーザーID:2598326096

  • 御主人も限界だったんじゃないの?

    愚痴ってね、言う方は言い放ってスッキリ何ですけど、
    聞く側って物凄いストレスたまるの知りませんか?

    それで、主様は御主人の愚痴を聞いてあげてましたか?

    私の呑み友で愚痴友は必ず攻守交代ですよ。
    ”前回愚痴ったから今回は〜”なんて暗黙の了解で呑みます。

    で、主さまですけど、休んでいる間も毎日愚痴をぶつけてたのではありませんか?
    ま、赦せないのなら良いのでは?
    幸いお子さんも居ないのでお互いスッキリ別れられますから。

    因みに主様のイライラはガッツリ御主人に伝わってます。
    ”優しいけど呑気”とバカにしてますが、そういう人に限ってガッチリ溜め込んでますよ。
    覚えてないなんて”フリ”です。

    更に追加で、主様の根に持つ性格上、このイライラは忘れられないでしょうね。
    御主人は主様のそういう性格を知っているから”覚えてない”と言う防御を身に着けたのですよ。

    まぁ、もうじきそのイライラからはすっきり解放されますよ。
    ただ、大切なモノは失いますけどね。

    愚痴を聞くのって物凄くストレスがかかるんですよ。
    更に病人の相手も同じなんです。
    特にストレスから発症する病気の相手は本当に大変です。

    そういう思いやりが無い人って捨てられますよ。
    それに彼はまだ30前です。
    バツイチとなればそりゃモテます。

    逃がした魚は〜と思わないようにしっかり切り替えた方が良いですよ。
    そうしないと先に書いた事が本当に起きますよ。

    ユーザーID:3994535832

  • 自分のことばかりのトピ主

    ご主人の愚痴は聞いてあげていましたか。

    トピ文を読み返してみたら。
    どれほど自分勝手だったか分かるから。

    ユーザーID:0924890229

  • おふたりともフルタイムなんですよね?

    ならもっと夫に家事負担してもらった方がいいのでは?
    夫が負担少なすぎでしょう。
    家事は女がやること、なんて、外で働くのが男だけだった時代の話。
    二人ともフルタイムなら男も半分やって当たり前です。

    で。
    夫に家事を負担してもらって、家で今よりゆっくりできてあなたの体力的な余裕がでると、会社でのイザコザに対する心の余裕も出てくると思います。
    迂遠なようですが、これも有効なストレスマネジメントだと思いますよ。

    あなたは今夫に怒りを覚えていますが、会社のストレスの方をうまくマネージしてみましょう。
    そうすると夫への怒りも嘘のように弱まっていくはずです。

    ユーザーID:8457726535

  • 夫だって仕事でストレス溜まってるよ

    夫だって仕事でストレス溜めて疲れて帰ってきてるでしょう。
    おまけに、帰ってくれば、週に一回妻の愚痴を聞かされる時間がやって来る。家でもストレス溜まってると思います。
    それでも、愚痴聞いてくれて残業しないで帰ってきてくれるんだから感謝こそすれ、何処に許せないポイントがあるのですか。

    確かに、あなたのように依存心ばかり強くて「わかってわかって」「自分自分」な性格では、人間関係(会社の人間関係だけでなく夫婦関係も含めて)上手くいかなくてストレス溜まると思うわ。

    旦那様が優しいうちに「自分だけ大変・自分だけ可哀相」を捨てて心入れ換えないと、愛想尽かされちゃうよ。

    ユーザーID:0580436291

  • でも

    そういうご主人だから、愚痴を聞いてくれてたんじゃないの?
    仮にご主人が専業主夫でも、
    頻繁に愚痴を聞かされるのは辛いと思いますよ。
    愚痴を言う方はストレス発散になるけど、
    愚痴を聞かされる方はストレス貯まりますからね。
    愚痴って共感しなきゃいけないから疲れるんですよね。
    アドバイスすると怒るか嫌がるし。
    愚痴なんて聞き流していないと聞いてる方が病むと思うよ?
    マトモに聞いてたら、
    ご主人があなたの愚痴がストレスで帯状疱疹になるのでは?

    働いているのに妻の愚痴を聞いて、
    病気になれば残業せずに早く帰ってきてくれる。
    しかもあなたの方がかなり年上ですよね。
    姉さん女房なら甘えるんじゃなくて、
    どーんと頼りがいがある方がいいんじゃない?
    正直共感できないし、あなたがワガママかなって思いました。

    ご主人の呑気さを見習って、
    職場の人間関係もさらっと流せるようになるといいですね。
    愚痴以外のストレスの発散方法を見つけてみては?

    ユーザーID:5288385817

  • 私の率直な意見ですが

    今の主様は自分のことしか考えられていないように思います。職場でのストレスがたまった、旦那の発言が気にくわない、、
    この旦那の発言は悪意からの発言ではなくただ単に思ったことを言っただけ。今の主様は大きなおおらかな気持ちになれていないのでそんな発言だけでもカリカリしている。
    旦那さんのようにもっとおおらかな心を持ってみたら?

    ユーザーID:7556236872

  • 自分だけのことしか考えてないんですね

    帰宅が遅い夫が平日に家事をするのは物理的に無理でしょう
    夫婦だけの生活にそんなに家事ってありますか?
    平日忙しく帰宅も遅い旦那さんに週末ぐちぐち言ってたんでしょう
    それなのに、
    自分だけが正しいと思うの?

    旦那さんが気の毒すぎる

    ユーザーID:0985685112

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