妊娠流産そして婚約破棄。

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  • 若気の過ち

    あなた方はお幾つくらいですか?付き合って一カ月で妊娠????

    何だか随分、双方とも発展家と言うか、地に足が付いていないように感じるのは私だけでしょうか?

    若気の過ちと言う言葉もあります。潔く、諦めてこれを教訓に、人生再出発してください。

    2度と、同じ過ちを繰り返さないように・・

    ユーザーID:7036097576

  • トピ主です。

    彼の家に行って、両親を含めてもめ、その翌日も彼の家にいきました。
    手術後に少し会って、そのあと会ったのはこの2回。
    別れるとなったあと、もう1度ちゃんと会って話したいと申し出ましたが、会うことすらできませんでした。

    私の親からお願いしても、会ってもらえませんでした。

    LINEと電話で、終わってしまいました。

    彼はもちろん、彼の両親からしても、私は自分の意見ばから押し通そうとして都合が悪くなるとだだこねる人間だったとしか思われないのが普通なのでしょうか。

    ユーザーID:3486149640

  • もう無理

    ほしくて妊娠したのではなく、
    妊娠してしまったということですよね
    それなのにいきなり
    次の子作りについて話をした?
    これ、よくわからないです
    しかも流産後のたった数日で
    どのような話し合いだったのか知りませんけど、
    彼の親が結婚を止めるのも理解できます

    精神的に不安定だなんてただのいいわけです
    その状態で次の子供の話までしていたのでしょう?
    それはいったい何だったのですか?
    しかもそのことを人のせいにまでしてしまっている

    彼と彼の親は
    自分中心で話をガンガン進めていこうとし、
    うまくいかなければ人のせいにしようとするとぴ主とは
    一緒になれないと判断したのです

    ユーザーID:3309759419

  • 結婚しても未来はなかった

    重たすぎる。

    付き合って一ヶ月で妊娠。

    行き当たりばったりの妊娠未来はなかった。

    トピ主も、もう少し真面目に生きなさい。

    同じ過ちは繰り返してはなりません。

    ユーザーID:1626022801

  • 思うのですが・・

    結婚を前提にお付き合いしていました、結婚を視野に入れていました・・などと言うのは女性側だけなんですよ。
    勿論アラサー同士なら男性も頭にはあるでしょうけど、あくまでも「付き合ってみないと分からない」が前提ですからね。
    つまり、付き合ってみてダメなら別れるのです。確定ではないですから。

    交際1ヶ月で妊娠ってアラサー同士だとしたら先ず、恥ずかしい事ですよ。
    主さんは一度結婚となったからもう必死なのでしょうけど、それは妊娠したから仕方なく責任を取る!と言う意味だったと思いますよ。
    だって、まだ全然知らない者同士ですからね。
    そしてそのデキ婚が無くなった今、当然彼だって胸を撫で下ろし、冷静になりますよ。
    彼の親も事なきを得た!となりますよ。
    正直な所、そんなものです。

    だって、流産後、即、子作りで揉めるってちょっと不思議な話の展開ですからね。
    改めて交際継続、1年、2年と上手く行ったら結婚を考えようね!でもなく、子作り・・。

    ちょっと怖いものを感じますけどね。
    まるで既成事実作って結婚に持ち込むような・・。

    ユーザーID:0643575253

  • 正直

    彼は別れたかったんだと思いますよ。彼の親も、別れて欲しかった。
    トピ主さんが「別れる」と言ったのは「チャンス!」と思ったのでしょう。

    大学生の頃、妊娠・中絶し、その相手とも別れた友人がいました。
    私はびっくりして、事情を知っている別の友人に「彼、ひどいよね?別れるなんて」と言うと、友人は
    「何言ってんの。別れて良かったよ、そんな男」と言いました。
    あれから何年も経って、私も、それで良かったんだなと思うようになりました。

    忘れた方がいい。トピ主さんもそう思える時が来ると思います。

    ユーザーID:4940955249

  • 年齢は?

    具体的な年齢が書いてないですが、何歳ですか?

    男は何歳で、あなたは何歳?

    要するに、人生でごたごたしたくないのですよ、

    誰でも、人生ではごたごたしないで、トラブルを出来るだけ抱えないで生きていきたい・・・これが本音なんです。

    流産する年齢だったり、うまくいかなかったり・・・。

    それを乗り越えることも大切なんですけど、それほど人間は強くない。
    それに付き合っている年数も短い・・・。

    そこを考えることだと思います。

    それに耐えられるような経験年数がなかったということでしょう。
    トラブルを抱えられるような関係ではなかったと・・・。

    ユーザーID:6599073032

  • そりゃあそうですよ

    そんな大事な場面で「別れる」なんて言ってはいけないでしょう。
    大事なことは、あなたがどう言う意味で言ったかではなく、それを言われた方がどう思ったかです。
    精神的におかしくなっていたとしても、そのような人と結婚するのは嫌がるのが普通です。
    トピ主さんは精神的におかしくなる人と結婚したいのですか?

    トピ主さんが、流産と手術で精神的疲弊していたのはわかりますが、彼だって流産を聞いて相当ショックだったと思いますよ。
    でも結婚を選択してくれたのに、あなたがそれを台無しにしてしまったんです。
    赤ちゃんが生まれるなら早く入籍しないとトピ主さんはシングルマザーになってしまいますが、赤ちゃんがいないなら入籍を急ぐ理由はありません。
    婚約、結納、挙式、入籍の順にすればいいだけのことです。

    私は男なので女性の流産の苦しみは理解できないかもしれませんが、彼だって辛かったということは断言できます。
    どうか今は心と身体を休めてください。

    ユーザーID:4703779155

  • 望まれて結婚したほうがいいよ

    つまりは、できちゃったから結婚という形で責任を取ろうと思ったが、流産という結果になったので結婚が無かったことに・・・

    ということですよね。

    できちゃったから結婚・・・って そういう考えも分からなくもないですが、

    1か月しか知らない相手と そんな形で結婚してもうまくいかない可能性も少なくないのでは?

    流産は残念なことでしたが、やはり 「愛されて」「こいつは誰にも渡したくない」と男に思わせて、子供じゃなく、貴方自身と一緒に居たいからプロポーズされたほうが きっと 幸せになれると思う。

    貴方のカレは 正直 結婚なんて これっぽっちも考えてはいなかった。これから あなたとは付き合いたいとは思っただろうけど、人生一生のことまでは まだ1か月の段階ではわからなかった。

    ただ 妊娠してしまったから、「だから」結婚する、と言った。

    そこまでして 結婚したいですか? そんな結婚で 幸せになれますか?

    これからは自分を大事にして、順をおうように 妊娠しないようにきちんとして、大切に想ってくれる人とお付き合いした方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6938471931

  • 30代後半だったとしても

    付き合って1か月で妊娠はおかしすぎる。


    あと、別れたくない人が
    切り札みたいに、だったら別れる、
    なんて言ってはいけない。


    脅しと同じ。
    別れる覚悟もない人は言ってはいけない。


    流産して辛い時期でしょうけれど、
    今度は付き合って1か月で
    妊娠するようなことは控えた方がいいです。

    トピさんみたいに、感情的、
    未熟、彼もですが、
    精神状態を考慮してなんて
    誰も思いませんよ。
    〜してくれる、という甘い考えはやめましょう。

    そもそも精神的に不安定になるようなことに
    なったのは、あなた方の責任なんですから。

    自分の責任と言ってもいい。

    私の精神を考慮しろなんておかしいでしょう?

    精神が子どものままで、
    やることやるな、って話なんですよ。

    ユーザーID:1188898680

  • 厳しいようだけど

    妊娠したから仕方なく、責任を取るための結婚、デキ婚なんてそんなものだよ。
    トピ主さんはそこに運命を見出してるようだけど、彼にとっては違ったみたいだね。

    まだ付き合って日も浅く、互いの事をよく知らず、信頼関係も出来ていない。
    まだ甘えちゃいけない段階だったのに甘えちゃったのが拙かったね。
    しかも相手の両親を巻き込んで揉めるとか、あなた厄介な人と思われたんじゃない?
    精神的に不安定な相手と結婚したい人はいないからね。今後は気をつけようね。

    ユーザーID:2642327312

  • トピ主です

    付き合って1カ月というのは未熟なことはわかっています。

    流産後、すぐ子供が欲しいと思ったのは、また会いたい、戻ってきてほしい、そう思ったからです。
    流産経験者の方の中であれば、わかってくれる方もいらっしゃるかと思うのですが、、、
    もちろん、時間をおきたいという方もいらっしゃると思います。
    彼にも、同じ子が戻ってくるわけじゃないと言われましたが、分かってはいますが、戻ってきてくれると信じたいものです。

    結婚を前提にというのは、彼から言ってきたことです。付き合い始めてすぐに、確認されました。
    なので、結婚を前提にと思ってました。。。

    ユーザーID:3486149640

  • 不信感は持たれると思います。

    交際1ヶ月でも妊娠、そして結婚までの流れというのは、ある程度彼のご両親も仕方がないというか、認めざるを得なかったのだと思います。

    でも、手術後4日で子作りの話が出来る、それで親を巻き込んで揉めたという、あなたに不信感を持ったのだと思いますよ。

    大丈夫と自分に言い聞かせていたけど実際はダメでした、混乱していました、という人が出来る話ではありませんからね。

    それに、あなたは体現したことですが、付き合って1ヶ月で妊娠、あなたとあなたの親はどんどん話を進めるって、どこかで出来すぎている話だとも思いますし、ひとつ不信を感じる点があると、あれもこれもそうだったのでは…?と思うのが、やはり人間なのですよ。

    また、彼の年齢は分かりませんが、年齢のこともあるから…ということは少なくともあなたはいい歳なのだと思いますが、自分の親も彼の親も巻き込みすぎな印象を受けます。

    そういったことも、不信感を抱かせる原因のひとつになったと思いますよ。

    あなたに不信感を感じた彼のご両親が、何も思わずにあなたとの結婚に突き進もうとしている彼に危機感を感じて、自分達の感じたことを彼に話したのでしょうし、そこで彼も冷静になり、改めてあなたとのことも考えたのではありませんか。

    そして、別れるならきっぱりと縁を切らないと、あなたが離れてくれないという、そんな不安も感じているのでしょう。

    流産したことも含め、いずれにしても彼とは縁がなかったのだと思います。

    仮に会えることがあったとしても、何かが変わるとは思えませんし、祝福される結果には繋がらないと思います。

    ユーザーID:4438055534

  • 今後の子作り?。

    流産して辛かったとは思うのですが、傷心状態になってしまって暫く何も考えられないと言うのなら同情出来るのですが、術後たった4日目で今後の子作りの事話し合ったのですか?。
    此処が同じ女性として私には結構衝撃なのですが。。。

    言葉選ばないで言うと「駄目だったから、ハイ、次。さっさと作りましょう。」みたいな?。ごめんね。不愉快になったら。
    もしそんな雰囲気だったのなら彼もトピ主さんに戸惑いを持ったのではないですか?。

    本来なら流産してしまったけれど、結婚すると言ってくれてる彼なので、「改めて」きちんとお付き合いしてお互いを理解し、そして結婚しましょう。となった方が良いと思うのですよ。此処でまたすぐに子作りって籍も入れてないしね。

    こう書くと彼の両親よりの考えと同じなのかもしれませんがね。
    精神状態がおかしいなら余計に彼のご両親はそう言ったのではないのですかね?。
    もしかしてトピ主さんは年齢的に子供は早く作らないとと言う年齢なのでしょうか?。
    凄く結婚出産に焦っていたとか?。
    妊娠はビックリだったけどとても嬉しかったとか?。

    彼もね。子供が出来て責任感もあったのでしょう。
    しかしながらトピ主さんが別れたいと言ったのをきっかけに、我に返った所あったのかもしれませんよ。トピ主さんと本当に結婚したかったのかって考えたのかもしれません。

    多分子供が産まれてても、其の彼とは上手く行っていたか分かりませんよ。
    幾ら最初から結婚目的とはいえ、やはり付き合ってたった1か月。で妊娠してしまったけれど、お互い殆ど相手の人となりを知らない男女だったのですからね。
    1か月で彼の何を知っていましたか?。それは彼も同じですね。

    辛かったと思いますが、彼とは結果「そこまで」の人だったのだと思います。

    ユーザーID:1699936562

  • トピ主さんドンマイ

    稽留流産で気が動転して、感情を剥き出しにしまったのは今や仕方のない事です。
    本来なら数年かけて、お互いの“信頼関係”を築くので、精神的な感情の起伏があってもお互い様で助け合えます。

    彼なりに頑張った、良い男性では有ったと思います。
    今回は付き合って一ヶ月。愛もそこまで芽生えてません。信頼関係もまだ出来上がって無い不安定な状態。その状態での妊娠で結婚を決めてくれた。稽留流産で辛い時駆けつけてくれた。それだけでもありがたいと事です。

    彼も不安定だったのです。
    稽留流産で不安定になってるトピ主さんを受け入れるほど愛情も信頼関係も育って無い。
    そんな時トピ主さんが感情を剥き出しにして来た。それは“恐怖と不安”に拍車をかけます。

    >彼の両親からしても、私は自分の意見ばから押し通そうとして都合が悪くなるとだだこねる人間だったとしか思われないのが普通なのでしょうか。

    実際その通り。意見が通らないと駄々を捏ねる人と感じます。
    何故なら相手家族からしてもトピ主さんとは信頼関係も構築出来て無い状態だから。

    “私はそんな人間では無い”と伝えるのは無理。

    トピ主さんは幼すぎた。結婚を考えるのも妊娠するのも。自分の事を子供の様に全面に押し出し過ぎてます。甘えてます。

    今回の事を学びにして、次の出会いに繋げましょう。ドンマイです

    ユーザーID:3140294246

  • ご縁がなかったということ。

    別れた彼や彼の親がどう思うのか気にしても仕方ないです。
    彼らは、当然ですが、トピ主より彼ら自身の人生が大事です。
    精神的に不安定だった、が通じることもあれば、通じないこともある。
    どうするかは彼側の判断で、今回は通じないということ。
    傍目から見ても、それも仕方ないと思います。

    社会人なのに、安易に妊娠は感心しません。
    付き合って1ヶ月で妊娠って、どうやって分かったのか謎ですし。
    作る気満々かと思えば動揺?

    挨拶したのはどちらの両親?両方?

    手術から4日目で何か揉めて、6日目に延期の話でしょう?
    解決してなかったんじゃないかな。

    感情的でも別れると言いだしたのはトピ主自身。
    精神的にどうでも仕事もしてるんでしょう?
    要するに、トピ主は自分が気分屋で口からでまかせを言って信用ならない人間ですと言ったも同じ。

    そんなに若くもないのにすぐに妊娠するなんて、最初から良く思われなかったのに、親とさんざん揉められたら彼も嫌になるでしょうね。
    次からは慎重に行動しましょう。
    妊娠は夫婦関係が出来てから、大事なことは即答せず、落ち着いてから回答しましょう。

    もう彼のことは忘れた方が良いですよ。

    ユーザーID:2049997721

  • だからね

    他人を言葉で脅すようなことを言わないの。
    全く同じ状況でもあなたとは違った言動を取れば結果は違ったはずです。

    あなたの言動で他人を振り回さない。今までもこんな感じ?
    振り返って反省してみて

    ユーザーID:2973028361

  • 勉強したと思うしかない

    あなたは年齢がそこそこいってらっしゃると書かれてますが、言動や行動が少し幼いのでは。
    初期流産は私も経験がありお辛いと思いますが、
    正直、付き合って1ヶ月だとお互いの価値観や性格もまだ擦り合わせ前の段階。結婚前提でも、状況は流動的に変わるものです。あなたを受け止められるほどの関係性が彼と築けてなかったんだと思います。世の中にはごめんなさいではもう戻らない場面が多々あります。精神的におかしかった→今後も別件で問題が起こると、こんな行動に出られるのか→こんな性格だと思わなかった。嫌だ……となったのでは。今まで経験されたことがなかったのが残念ですが、自省して前を向いていきましょう。

    ユーザーID:6474713017

  • 良かったと思った方が・・・

    結局、結婚できたとしても先は長くはなかったと思いますよ。

    結婚する前で良かったと、考えを切り替えた方がいいです。

    >彼と今後の子作りについて話して意見が合わず、彼の両親も巻き込んでもめた

    手術後直ぐに揉める事自体、違和感があります。
    どっちがどっちで揉めたのか知りませんが、そういう話になる事に違和感あります。
    まあ、こういう事で両親まで巻き込むんだから、結婚しててもいづれは同じ事です。

    ユーザーID:7572231225

  • 落ち着こう

    年齢が書いてないのですが、とても幼く感じます。
    まず、出会って1ヶ月で妊娠って・・・
    彼も妊娠したから責任を取るという気持ちでの結婚だったのでしょう。

    そして、流産して4日後に次の事で揉めるって
    逆の立場ならば怖いです。

    別れたくないならば本心でないならば相手を確かめるような
    別れたいなど言ってはいけなかったと思います。

    結婚してもうまくいかなかったのでは。

    ユーザーID:1250216843

  • いやいや

    付き合って1か月、未熟、じゃないよ?

    精神的に未熟、感情的に責める人はね、と言っています。

    20代か30代でも変わって来ますけれど、回答が。

    付き合って1か月で妊娠は本当に結婚前提でもおかしな話だよ。

    プロポーズ受けて、婚約状態ならまだ分かります。結婚を待っている状態ね。
    付き合って1か月でね。
    お見合いでもちょっと早すぎますけど。

    そこがないなら、結婚前提ではない、ので。
    彼は全て口だけで、行動が伴っていませんよね。

    そこを含めて、精神的にお互いが未熟だなと言っています。

    ユーザーID:1188898680

  • 時がきっと解決するよ

    まだきっと、心も体も癒されてなくてとてもお辛い時だと思います
    でも、彼は去っていってしまった
    今はまだそう思えないかもしれませんが、きっと彼はあなたのことを幸せにしてくれる人ではなかったから去っていってしまったのではないのかなと思います
    本当にあなたのことが大切で結婚したいと思っていたら、何があっても離れないと思うから…
    私も今まで恋愛してきましたが、うまくいかず、傷つくことの方が多かったです
    でも今は優しい旦那さんに出会うことができて幸せに暮らしています
    あなたも必ず幸せになれるから大丈夫
    焦らず時がきっと解決してくれるから
    こんなことしか言えなくてごめんなさい

    ユーザーID:3229538551

  • 自信がなかったのでしょうか?

    いくら付き合う時に「結婚前提で」と言っても、それは結婚を確約した訳ではないって事はわかりますよね?
    お付き合いしていく中で、ちょっと違うな…と思えば、そこでお別れするという選択肢も残されている状態ですから。
    結婚を約束した「婚約」とは、全然違いますよ。

    彼としては、まだお互いの事をよく知らない内にトピ主さんの妊娠が判明し、選択の余地が無くなっただけ。
    仕方ないと言っては語弊がありますが、「婚約」せざるを得なくなったというのが本当のところでは?

    とは言え、生まれてくる子供のためには、婚約だけじゃなく、一刻も早い入籍も必要と考えていたでしょう。
    そこにトピ主さんの流産。
    入籍を急ぐ理由が無くなったのですから、延期の話が出ても不思議ではありません。
    もう少しお互いの理解を深めたり、結婚の準備を整えてからでも入籍は遅くはない。
    子供の事がなければ、それが順当なスケジュールですから。

    彼は、婚約を解消しようと言ったのではなく、入籍を延期しようと言っただけ。
    なのにトピ主さんが「それなら別れる」と感情的になったものだから、その前に揉めた件も含めて、これでは上手くやっていけないと判断されたのです。
    言い出したのはトピ主さんの方ですし、それなら別れましょうとなりますよ。
    駆け引きで、言ってはいけない言葉を使ってはいけません。

    どうして延期は嫌だったのですか?
    トピ主さん、自分に自信がなかったのでは?
    彼にじっくり考える時間を与えたら、自分との結婚を考えてくれなくなると。
    だから、彼に責任を問える間に何とかしたかった。(妊娠は彼だけの責任とは思いませんが)

    遠方から仕事を切り上げ飛んで来て、それでも結婚はするよと言ってくれた彼の事、もっと信用出来れば良かったですね。
    今更ですけど。

    ユーザーID:1579368350

  • レスします

    彼は幸い無責任な人ではなかったけど、だからこそ貴方の妊娠で結婚を決意した訳だけど、普通は交際1ヶ月で結婚を決められません。
    たった1ヶ月でお互いの性格や人間性がわかるわけないんです。
    彼が結婚を決めたのは他に選択肢がなかっただけ。
    だから流産した結果、彼と別れることになったのは必然だったと思います。

    ユーザーID:5405647530

  • 厳しいけれど、もう無理

    交際一ヶ月で妊娠って、交際前に体の関係を持ってしまったのでしょうか?
    関係が出来てから、真剣交際と言う意味での結婚前提という話であって婚約したわけでもないですよね?

    元彼だって、妊娠→流産はショックだったと思います。
    その中ですぐにまた妊娠したいという事を話されたら、子供が欲しいだけで愛されているわけではないと元彼は感じます。
    あなたのようにすぐにまた妊娠したいと思う方もいるかもしれませんが
    元彼は、そんな気持ちになれなかった。
    あなたと付き合い続けるのは、無理だと感じてしまったので別れは仕方ないです。

    今は混乱してしまっているのでしょうが、もっと素敵な出会いがきっとあります。
    ご自愛ください。

    ユーザーID:7796361865

  • 子作りを引き留める理由に?怖いよ、それ。

    悲しいお別れで辛かったでしょう・・・しかし、


    あなたが、縋って怖くなって逃げた感じが強いかな。


    そもそも、1月で妊娠、責任を取って結婚だなんて、そりゃ無茶ですよ。

    流産してすぐに、子作りの計画なんて、怖いなぁ・・・

    ただね、あなたが別れを言ったのが失敗といってるようですが、


    彼と彼親から言わされた感じも強いですよ。
    あなたから別れを言わせれば、彼らも責任が軽くなる。あなたは、言わされたんですよ。


    彼らを悪く言うのは、なんですが、あなたから別れを言ってくれて、ほっとしたしことでしょう。


    あなたも冷静に考えると、子供でしか彼を引き留められなかった関係の浅さに、最初から無理があったと思った方が良い。



    深く傷ついているだろうけど、少し時間をかけて、静養し心身ともに早く健康になってくださいね。

    ユーザーID:9863001603

  • 年齢を書いてください

    >年齢もあり、最初から結婚目的でお付き合い。

    この文章、内容から、まさかと思いますが、まさかアラサーとか?!
    やること、言うことに責任がないです。
    後悔しても相手の気持ちは戻りません。
    と言うか、遅かれ早かれ、結果は同じだったように思えます。

    ユーザーID:7443862755

  • 結婚前提=婚約、結婚確定ではない

    結婚も視野に入れた真面目なお付き合いという意味ですから、ちょっと合わない…とか、何かしらのトラブルがあればお別れは十分ありえますよ。よく結婚前提を婚約に近い取り方する人いますが…トピ主さん少し結婚焦ってましたか?交際一ヶ月で妊娠とか、流産後のくだりとか…そもそも一ヶ月で何がわかるんですか?

    まずはお大事にしてくださいね。

    ユーザーID:1164844328

  • あのね

    「未熟」じゃ無くて「軽率」なんです。
    つきあってすぐ妊娠、流産したら、次の子作りの相談?
    その子が帰ってくる?
    命をなんだと思っているの?
    亡くなった赤ちゃんは、その子だけだよ。
    流産して、心も体も傷ついていて回復するのに、長い時間が必要な人がほとんどだよ。

    初めての子は亡くなったけど、次の子ができたら生まれ変わってくれる、とかすごい思考だな。
    その子はその子で、きちんと供養してあげないといけないものなの。

    申し訳ないけど、10代のカップルみたいに感じる。

    ユーザーID:9838175164

  • すぐに子作りについて話したのは

    >流産後、すぐ子供が欲しいと思ったのは、また会いたい、戻ってきてほしい、そう思ったからです。

    「子供に」戻ってきて欲しい、と思ったからですよね。「彼に戻ってきて欲しい」じゃないですよね。勘違いしてる人がいますが。

    私の知人にも、子供を生後6ヶ月ぐらいで病気で亡くした人がいて、お葬式ではもう狂ったように号泣した後、すぐに次の子を身ごもりました。欲しかったみたいですよ。「生まれかわりだ」と夫婦で喜んでいました。既に上に2人子供いましたけどね。

    ユーザーID:4940955249

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