妊娠流産そして婚約破棄。

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くるくる

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  • あえていうけど

    まあ何を言っても、彼はもう戻って来ない事だけは確か。

    どっちが悪いとかどうでもいい、それだけが真実。

    悲劇に浸っているのは自由だが、世界はトピ主を中心に回ってるわけではないので、浸っているうちにどんどん時間は過ぎていくだけです。
    忘れられないのだ!と思うかもしれないけど、あなたの思いや心情は他人には関係ない事です。

    ユーザーID:5170872116

  • 主さんは相手の何を知っているの?

    交際1カ月で妊娠って。。。
    この場合は、結婚目的とはいっても婚約(結納)しているわけではない。
    それでも妊娠に対する責任として彼は結婚を決意した。
    お互いのことを知らないまま事の結果に対してだけの責任を彼は感じたのです。
    しかし、流産により状況が変わり互いのことを もう少し知ってから結婚してもいいのではないかと彼も彼のご両親も思った。(普通のことですよ)
    ところが、主さんは直ぐに子作りを望んだ。
    そのことによって互いに知らない相手の性格を垣間見ることができた。
    他の方も言ってますが主さんは自分の主張を通そうとして否定されると相手に対し脅し文句を言う。
    弱い男性ならその脅し文句に折れるかもしれない。
    でも、彼も彼のご両親も違った。
    冷静だったということです。
    長い夫婦生活の中で意見の相違を互いに譲歩しながら尊重しあわなければならない。
    どちらか一方の意見ばからを通そうとするような夫婦関係は長く続きません。
    感情的に別れると口にする人は結婚しても感情的に直ぐに離婚すると口にします。
    離婚という言葉に常に怯えながら生活しなければならない女性と思われたのでしょうね。
    精神的に不安定なんて言い訳がどうこうよりも交際1カ月で妊娠に対する責任を果たすつもりが状況が変わった以上 もっとお互いに知ってからの方がいいのではという一般的な判断に対し直ぐに子供を望んだ主さんにそして、主張が通らなかったら安易に別れを口にして主さんに対しての不信感ということでしょうね。

    ユーザーID:7413200656

  • 発言が不安定で感情的すぎる

    辛い経験をしましたね。体調、大丈夫ですか?
    心が悲しみを埋め尽くし、精神的に不安定になって仕方がないと思います。

    でも私が彼氏の親なら、やはり結婚は延期しようと言うと思います。

    主さんは、自分の感情を相手に押し付けすぎです。
    確かに流産によって、心身ともに傷ついたのは主さんです。
    でも彼氏も精神的に落ち込んだはずです。

    なのに「私が」「私が」と、自分の考えばかりを主張して
    別れ話は「つい、感情的になって」で、済まそうとする。

    主さんの文面には、彼氏が何を考えて、
    どんなことを考えているのか、まったく記載がありません。
    おそらく興味がないのでしょう。

    彼氏のご両親は、そのこに気づいて延期を申し出たのだと思います。

    ユーザーID:2963814603

  • もう過ぎたこと。

    おそらく、彼両親は、
    諸手を挙げて結婚に賛成だったわけではないのだと思う。

    術後、彼両親も巻き込んでもめた、と
    さらっと書かれていますが、

    >私から一方的に別れると言われた。

    と彼が決意するほどのことだったのでは。

    付き合いが浅いことが致命的だったのかもしれません。

    流産で心が荒れていた、も
    経験がないとわかってもらえないことも多いです。

    流産後、すぐにでも子供が欲しい、と思う気持ちはわかります。
    私もそうでしたから。
    別の子だとかそういうことじゃない、
    この悲しみを乗り越えるのに子供が必要なのだと思いがちというか。

    彼と彼両親には、
    トピ主さんを支えようという気持ちは残っていなかった、というか。

    次の一歩を踏み出すべきです。

    ユーザーID:6992831403

  • 次行った方がいいと思う

    レス2まで読みました。
    色々大変だったと思います。
    あまり自分を責めないでくださいね。

    付き合って1か月で妊娠…年齢もあり、最初から結婚を前提で、でも
    トピ主さんも甘いという意見もありますが、
    避妊を彼からしていなかったのであれば、
    彼もトピ主さんを大事に思っていなかった、ということではないでしょうか。
    本当に大事に思うなら、望まない妊娠はしないよう、
    結婚前提ではあっても避妊はすると思います。

    稽留流産はそれほど特殊な事象ではありません。
    次の妊娠の可能性もゼロではありません。
    なのに、なぜ流産後すぐに子作りについて話し合うことになったのか。
    年齢を考えて焦っていたとしても、早すぎた話。
    で、子どもはふたりの間の問題なのに、
    なぜ彼両親まで巻き込んで揉める話になったのか。

    婚姻届まで書いておきながら?(彼が書いたかまではトピ文にないですが)
    彼両親が入籍は早いから延期と言ったら、俺もそう思うって
    親離れできてないですよね。
    おまけに、最後は電話とLINE。

    客観的に見れば、親離れも出来ていない、
    ただのハズレ男だと思いますよ。
    次行った方がいいと思います。

    ユーザーID:9602724079

  • 辛かったですね。男に思いやりがなさすぎます

    確かに、つきあって1ヶ月で妊娠・結婚というのは、私も驚きました。しかも「年齢もあり」とあるので、そんなに若くないのでしょう。おそらくこの短さが、今回の破綻の原因だと思います。

    でも、子作りは一人ではできません。二人の合意のもとに夜の行為をした。そして、妊娠するのは女性しかできません。流産するのも、女性しかできません。

    そんな辛い中にあって、お別れを告げるなんて、あまりにも思いやりが無さすぎます。たとえトピ主さんが、動揺して訳のわからないことをわめき散らしたとしても、そんなことは関係ありません。二人の間に宿った命が失われたのです。

    その男は、思いやりがありません。男の両親も同じです。特に母親は何をやっているのでしょう。何も言わなかったのでしょうか。いくら親は子供の味方といっても、同じ女性として、トピ主さんにちょっとの思いやりももてなかったのでしょうか。

    結論から言うと、そんな男と家族と、結婚しなくて不幸中の幸いだったと思います。

    恨みがあるなら、ぶつけていいと思いますよ。あなたの気の済むまで。生まれることのできなかった子供の父親です。彼は聞く義務があります。

    だからあまり気に病まないで。辛くなったら供養をしてあげてください。あなたはまだ若いのですから、人生はこれからですよ。人間は信じるほうに人生が向きますから「私はまだまだこれから幸せになるんだ!」と念じてください。

    ユーザーID:9442152991

  • そうですね

    ちょっと幼い文ですね。年齢がわかりませんが。
    トピ文やトピ主レスを読むと、子供をダシにして結婚を迫ってるようにしか思えない…そして流産したら、またすぐ子供を作って彼を引きとめたいという風に聞こえます。

    ちょっと落ち着いて、と言いたくなります。
    子供は道具じゃないんだよ。
    精神的に不安定で思ってもいないことを口走るような大人は、子供を作るのはオススメできません。
    犠牲になる子供が一番可哀想です。

    妊娠するくらいの大人なら、もっと自分の言動に責任持ちましょうよ。
    つきあって1ヶ月で妊娠は、大人のすることではありません。
    少しもめたら売り言葉に買い言葉で周りを巻き込んで。
    非常に無責任な男女に思えます。

    世の中には「ごめんなさい」で済まないことがあります。
    次の人とは、もっと慎重におつきあいしましょう。

    ユーザーID:5786462248

  • 辛かったですね

    お辛い経験でしたね。男性側もひどいですね。でも長い目で見たら別れて良かったと思います。
    一度、弁護士か自治体か裁判所でやっている人権相談などへ相談してみるのもいいとおもいますよ。
    彼と彼の両親は誠意が無さ過ぎます。

    ユーザーID:9542818054

  • 彼はやれることは全てやった

    彼としては、初めから結婚前提で交際し、妊娠の責任を取るべく結婚するといい、
    緊急手術のために休みを取って遠方から来て、双方の両親に挨拶し、
    やれるだけのことはしたのです。彼は大人です。

    それに対して「すぐに子供がほしい・結婚延期なら別れる」と言ったのはトピ主。
    責任を取ろうとした彼をあなたが拒否したのですから、もう終わりです。

    ユーザーID:2473464076

  • がんばれ

    主さんは元から不安定なひとだと思う。

    男性から見たら、子供が出来なきゃ結婚したくないタイプかなぁ。

    素を出しても受け入れてくれるひとが良いよ。
    一生猫被るなんて無理だもん。

    でも少しだけで良いから、自分の感情だけを大事にするのは大人げないって気付こう。
    自分の言ったことに責任を持つようにしよう。

    ユーザーID:0656071018

  • 感傷的すぎます

    稽留流産になってしまう確率は健康な母体でも高いもの。
    よくあることだから平気でいろ、とは言わないけれど
    妊娠とはそういったリスクや可能性を乗り越えながら
    一歩一歩進んでいかなければならないものなわけで、
    もともと、いろんな覚悟をしておくべきだったのですよ。

    入籍延期、普通じゃないですか?
    あなたにとってもそれが良い選択肢だったはず。
    そんなことも考えられないほど感情的になる人、
    しかも、つきあって1ヶ月で特別な情があるわけではない人と
    つき合いを続ける人はそうそういないと思います。

    ユーザーID:0512019783

  • 相手とトピ主さんは別の人間

    >精神的に不安定だったから〜
    なりますよ。
    ただし、人や時と場合によります。
    色々な性格や感じ方の人がいるのです。

    トピを読んで、誰が言い出したのか知りませんが、流産した直後に婚姻届出そうとしたり、子づくりの話なんてするか?って言うのが正直な感想です。

    私が彼の両親だったら、やはり結婚の話はもう少し待てと言うと思います。
    彼のご両親に、入籍に待ったかけられたのは、手術から6日後ですよね?
    それこそ、トピ主さんは流産したばかりで心身ともに弱っている状態だと思うので、落ち着くまで待てと言うと思いますよ。

    >私は絶望を感じ、だったら別れると言った。
    >感情的になってた。別れたいなんて思ってなかった。
    ご自身でこう書いてらっしゃるでしょう?
    こんな精神状態の時に入籍やら子づくりの話をするべきではなかったと思います。

    結婚や子育てって一生の問題ですよね?
    精神が弱っている時に決める事ではないと思います。

    元々全部付き合い始めて一ヶ月の出来事ですよね?
    この怒涛の一ヶ月を振り返って良く考えてみたら、彼の中に今入籍すべきかどうかと言う悩みが浮かんだのではないかと思います。

    >わがままですが、彼も、彼の両親も〜
    うん、我儘。
    何で、他人だけが自分を思いやるのが当たり前的な設定になってるんですか?

    何で心身共に弱ってる時に、一生の問題である入籍や子づくりの話をしたの?

    これが付き合ってそれなりの時間が経っていて、互いの事を良く分かっていたら、彼もトピ主さんが入籍だ子づくりだって話をし出したら、落ち着くまで少し待とうと言ってくれたかも知れないし、別れを取り消しだと言い出した時も受け入れてくれたかも知れない。

    でも、付き合ってたった一ヶ月の人に、互いを良く分かって長い事円満に暮らしている熟年夫婦のような事を求めるのは無理ですよ。
    彼の親なんて殆ど会った事もない人なのでは?

    ユーザーID:5556952130

  • 私はどちらも悪くないと思います。

    全ては付き合ってたった一か月の妊娠と流産だと思います。

    もちろん彼としてもトピ主さんとは真剣な交際だったろうし子供を持つ覚悟もあったでしょう。
    ただ早すぎた。
    それをきっかけに全てが崩れてしまった印象です。

    短期間で発生した試練にたった一か月の2人には乗り越えるだけの絆がまだなかったのです。

    一か月ではなくせめて一年の付き合いがあれば乗り越える事も出来たかもしれませんね。

    ユーザーID:1569625598

  • 怖いです。素直な感想。

    手術後4日で子作りの話が出来るトピ主さん・・・

    怖い。怖い女だと思われたのでは?
    ただねえ。デキ婚で流産じゃあ破談になるでしょうねえ。
    責任取るって話だろうから。

    おいくつなのかわかりませんが妊娠して結婚に持ち込む
    女性は離婚が多いそうですよ。
    文の中も子供、子供ばかりで彼を幸せにするとかの言葉もない。
    これじゃあ彼も逃げられてラッキーってところでしょう。
    わけわかんない言って追ってくる女はこわいですよ。
    主さんの言ってることもやってることも支離滅裂です。世間一般としては。

    ユーザーID:4717614248

  • これこそ、まさに「縁が無かった」ってことでしょう

    縁が無かった、これに尽きます。トピ主さんは、「結婚を前提に」という言葉と「婚約した」とを勘違いされていますが、この二つの言葉は全く違いますよ。結婚を前提にお付き合いをするという言葉の意味は、交際をしてみて「この相手は違う」と気づいた時点でスパッと切ることを意味します。
    デートが楽しいからとか心の支えだとかで、何か月も交際するのは、結婚を前提としない恋愛です。
    結婚前提というのは、短期間で濃いおつきあいをして、どちらか一人でも「結婚までは無理だな」と気づいた時点ですぐにドライに別れて、次の異性選びにステップを進める。そのときに、愛だの恋だのと引き留めてはいけなという意味が、「結婚を前提に」という言葉に含まれています。

    流産という大きな試練のおかげで、お互いの本性が見えたということです。子どもが産まれてから離婚になるよりも、全員にとって良かったと思いますよ。私も流産の経験も育児の経験もありますが、妊娠はゴールではなくて、その後の育児は果てしなく大変なんです。「一人で育てていく」なんて普通の女性会社員ができるような芸当じゃありません。すべてにおいて見通しが甘いといえます。その男性も、綺麗ごとを言うような精神的に幼いところがあります。

    この組み合わせは「縁がない」と思ったほうがいいです。

    最後に、トピ主さんが「別れたい」と言ったからいきなり急転直下で破談になったと勘違いしているようですが、事態は違いますよ。彼の側は、ずっと責任感と本心の板挟みになっていたところで、トピ主さんから「別れたい」という言葉を引き出すことができたから、大手を振って一気に破談に持ち込んだということです。

    今回のことを、赤ちゃんが教えてくれたと思って、結婚相手を選ぶ視点を変えたほうがいいです。

    ユーザーID:5305855167

  • 10代のお嬢さんでしょうか?

    付き合って1か月で妊娠…。
    もちろん妊娠はあなた一人でできる事ではないので、彼にも責任があります。
    でも、彼だってまさか1か月で妊娠するなんて思っていなかったでしょう。

    責任感で結婚を口にしたし、実際順調だったら結婚するつもりはあったのでしょう。
    ただ、付き合った期間が短くて妊娠した場合、「本当に自分の子供?」と疑う人も少なくありません。

    お腹の中の子供は自分の子供と、絶対の信頼を持つ前に妊娠したからです。
    彼の親だって同じでしょう。
    長年付き合っていた彼女の結婚前の妊娠でも複雑なのに、1か月しか付き合っていないのに妊娠って、本当に息子の子供?

    妊娠していたのに息子と付き合って、いかにも息子の子供のようにふるまってるだけじゃない?
    なんて、思っているかもしれませんよ。

    正直、彼と彼の両親にしてみれば、信頼関係も持っていないあなたとの結婚は、子供ができた責任感から認めただけで、彼側からしたら、結婚の最大の理由である子供が流れたのであれば、結婚自体一度白紙にして考え直した方が良いのでは…?と考えて当たり前の事。

    ただ、流産で傷ついているあなたに結婚を延期する話なんて男側からは言えないでしょうから、あなたから別れ話が出たのは願ったりかなったりだと思います。

    それから、彼から結婚を前提と言ってくれたと言っていますが、男が言う結婚前提は、遊びじゃないよ、このまま数年付き合ってお互い時期が来たら結婚も考えるよってだけの話です。

    付き合って1か月の時点で、結婚を決められるって余程の事だと思いませんか?
    条件も職業も色々わかっているお見合いならわかりますが、恋愛で付き合って1か月で結婚は普通考えませんよ。

    ユーザーID:7606205064

  • 幼稚さが露見しただけ。

    別れる気もないのに、脅す様な事言うからですよ。
    脅して他人をコントロールしようとする。

    泣いて喚いて親をコントロールしようとする幼児と同じです。
    その幼さでは一緒に家庭を築けないと思われたのでしょう。

    この出来事を今後に生かすしかないでしょう。
    次は上手く付き合えるといいですね。
    お身体お大事にしてください。

    ユーザーID:5372161615

  • 相手の親の立場ならトピ主と結婚させたくない

     他の方が書かれているように、彼は「結婚を前提」にトピ主と付き合おうとした。すなわち、一時的に遊びで付き合おうとしたつもりは全くなく、まず第一印象としてトピ主に好意を持ったし、結婚を真剣に考えようとした。もう少し具体的にいうと、価値観や趣味嗜好、相性などを見極めようとした。でも「結婚を前提」というのはやはり、他の方も指摘しているように「婚約」ではなく、その前の段階です。互いの相性を見極めるには半年か1年かは必要でしょう。

     ところが、トピ主は付き合って1カ月で妊娠してしまった。トピ主は一人で育てるつもりもあったようですが、彼は誠実で責任感が強く、結婚を承諾した。

     でも、やっぱり付き合って1カ月で妊娠というと、その時点で、「相性を確認して納得、決意したから結婚」ではなく、「子どもが出来たから仕方なく結婚」に変質してしまっているのです。

     それでも、彼は婚姻届を持ってきた。これも、彼の誠意と言えます。

     ところが、手術がいくら大変とはいえ、トピ主は泣き止まずに遠方から彼が仕事を切り上げて来なくてはならなかった。トピ主は同情してほしいでしょうが、彼の親からはどうしても幼く見えます。

     彼(とその親)は、改めて、「子どもが出来たから仕方なく結婚」ではなく、納得づくの結婚を目指したかった。でも、トピ主は泣き続けた手術の4日後、もう子どもの話を持ち出した。

     彼の親が「要するに子作りで息子をトピ主に縛りたかったわけね」と思ったとしても不思議ないです。妊娠は彼とトピ主双方の合意の賜物です。でも、1回目の妊娠も、付き合って1カ月で急ぎ過ぎるし、手術後の様子を見るとあまりにも感情をコントロールできないし、大丈夫なのかこの人が結婚相手で、と彼の親が思ったときに、彼は反論、説明が出来なかったでしょう。

     仕方ないと思います。

    ユーザーID:7920417479

  • それは無理

    〉私は絶望を感じ、だったら別れると言った。
    感情的になってた。別れたいなんて思ってなかった。

    彼はエスパーではないの察するのは無理です。

    結婚しても、何かあれば離婚を盾に自分の言い分を通そうとする相手だと思われたのかもしれません。

    ところで、トピ主さんの精神状態を慮って欲しかった、とのことですが、別れる、と言われた彼の気持ちについはどう思っていますか?
    いくら精神的に不安定だからといって、言っていいことと悪いことの区別もつかない相手と結婚するのが不安になったであろう彼の気持ちについて考えてあげては。

    覆水盆に返らず。

    ユーザーID:2377673025

  • 気持ちは分かりますよ。

    今回は残念でしたね。辛かったですね。

    1ヶ月のうちに、多くの女性が手にする幸せの全部が手に入り、そうかと思ったらそれを全部失ってしまったんですから、あなたが動揺して「早く次の子を」と思ったり入籍が延期になったら「別れる」と言ってみたりするのも分かります。辛く悲しい時に彼は駆けつけてくれたんですもんね。運命の人だと思ってワガママ言いたくなるのも分かる。

    でもね、やっぱり1ヶ月しか経ってないと関係性は薄いんです。1-2年付き合った時であれば彼も「普通ならこんなこと絶対言わないから今は弱ってるだけ」とか「口ではそう言ってるけど本心は違う」とか確信を持って言えたりするんですよね。もちろんあなたへの愛情の深さも1ヶ月の時とは大違いでしょう。彼の両親だって長く付き合っていれば妊娠をきっかけにスピーディーに入籍を進めることを応援してくれたでしょう。

    今回のことは全てタイミングが悪かったのです。赤ちゃんはずっと見守ってくれているので少しずつ前を向いてください。またいつか帰ってきてくれる時がきますよ。

    ユーザーID:3514668928

  • 気持ちは良く分かる

    とてもつらい経験をされて、
    でもゆっくり休んでご自身を癒すことが出来ず、
    心から血が流れているのに、止血せずに進んでしまったんですね。

    私も3度の流産経験があります。
    ショックで涙が止まらず、時に取り乱し、
    すぐにでも次の希望をと子作りに焦った結果、1年で3回流産しました。
    結婚して5年以上たっていたのに、夫と離婚話に発展しました。

    すぐに仕事を再開してしまい、自分を労わることも出来ないまま。
    結果、仕事を辞めました。

    急いで日常に戻ろうとされた結果、全てが歪んでしまったんだと思います。

    彼も彼のご両親も少し幼いと思いますし、
    そんな薄情な方々と今後お付き合いすることがないのは、結果良かったんではないでしょうか。

    貴女も全て初めてのことで、いろいろなことが一気にやってきて
    溢れてしまったんだと思います。

    一度、貴女の感じた大きな悲しみに浸るだけ浸って、
    その後、ご自身を許してあげて下さい。

    貴女が悪いとか、そういう話ではないんですから。
    誰にも、どうすることも出来なかったことなんです。

    ユーザーID:8812618780

  • 自分も自省しないと変われない

    私はトピ主さんも彼も悪かったと思います。

    トピ主さんは悪くないという声もあったので、
    自省しなければ変われないと思いました。

    たった1か月で、結婚は無理。
    妊娠もおかしい。
    たとえ男性側から結婚を前提にと言われていても
    疑ってかかるべきでした。
    結婚も出産も今後の人生を左右する出来事です。
    たった1か月で何が分かるの?と。

    女性の方が破棄、妊娠した場合、
    ダメージが大きい。

    二人とも納得して、
    結婚前提の婚約状態で、
    せめて子作りではないでしょうか?

    安心して子どもが産まれて来れる環境が一番大切ですし。

    お互い反省すべき点は多々あるのではないかと。

    ただでは転ばなきゃいい。
    転んでも、何かこの出来事で学び、
    また立ち上がれば良いんです。

    成長したあなたともっと合う男性はきっといます。

    流産は残念でしたが、その子のためにも
    学んでください。
    無駄にしないで。

    ユーザーID:1188898680

  • いろいろと焦りすぎ

    流産経験ありますが、すぐに次の妊娠を考えるのは「結婚しているから」でしょう。
    付き合って1か月で妊娠、そして流産したなら、すぐに次の子作りは考えられないです。
    手術を受けたのであれば、生理2〜3周期は見送るように言われませんでしたか?それって、付き合ってから妊娠に至るまでの期間の2〜3倍ですよ。少しは冷静になれませんでしたか?

    文章を読む限り、トピ主さんが結婚にも妊娠にも焦りすぎており、元カレを含め、周りはその性急さにひいたのだと思います。
    私が元カレの親でも、友人でも、1か月で妊娠に至らせるという彼の軽率さをいさめると同時に「この女性との結婚はもう一度考え直したほうがいいんじゃないか」とアドバイスをすると思います。

    ユーザーID:2896850100

  • 分かります

    厳しいご意見多いようですが…

    なんとなくあなたのお気持ちわかります。

    とにかく今はとてもお辛いと思います。でもまず冷静に、落ち着いてみてください。

    私も結婚を前提にと言われお付き合いし、その2年後妊娠をきっかけに籍を入れました。
    結局、流産でした。

    すると…
    今は結婚1年もたたないうちに旦那が離婚を切り出してきました。
    なんでも、結婚したのも、妊娠したからだったということで。

    要は結婚ってそんなにする必要なかったみたいなニュアンスなのです。

    分かりますか?

    貴方様もこういうことにならないように、
    いま、籍を入れないことが私にはとてもとても羨ましく感じます。

    もともとは本当に結婚するつもりだったのでしょう、私の旦那もあなたの彼氏様も。
    けれど、小さな理由が重なってそもそもこの人と結婚って違うんじゃないか、と自分の決断に、自信が持てなくなったのでしょう。
    そんなのなんだよ!って感じですが。


    結婚するときに、妊娠などがきっかけでなければ、
    その後も自分の判断や決断にもっと自信が持てたのかもしれません。


    貴方様は大丈夫です。
    流産とダブルでショックでしょうが、籍を入れないことは正解です。
    冷静になって、そんな彼氏が今後一緒になったとしても長い結婚生活を協力してやっていってもらえる人だと思えますか???


    応援しています。
    きっと私と違ってまだまだお若いのでしょうから、(若くなくてもいつでもやりなおしはききます!)今だけの不幸にとらわれないで、
    支えてくれてる周りの人たちへの感謝とともに生きてください。

    応援していますよ!

    ユーザーID:7854028928

  • わがまま

    自分勝手な人ですね。
    自業自得!それにつきる。
    子供がかわいそうすぎる
    大人になってね

    ユーザーID:5815385386

  • 後出しでゆるせるのか

    くるくる様、こんにちは。

    辛いことの連続、
    お辛いですね。

    結婚前提の口約束さえあれば
    一ヶ月で子供を作り、結婚まで大急ぎ

    何をそんなに焦っているのでしょう。

    もう少し真面目に考えようとは思わなかったのでしょうか。
    ご両親も、お子様も不便でなりません。

    とりあえず結婚できればいいと?
    子供ができればいいと?

    そんな風にしか取れない行動をなさってらっしゃる。
    口先では違うと申されても、事実行動はその様になってらっしゃいます

    感情に任せてご自身から別れを告げた時点で
    既に関係は終わっています。

    本当は、とか精神的になんて
    ただの言い訳、わかっているでしょう?

    その男性の結婚しよう。というのが実は
    精神的におかしかったのでそんな事は思っていない、なんて言われて
    はいそうですかと納得できますか?

    自分は感情に任せて何を言っても良いけど
    他人がするのは許せませんか?

    同じ事をされたらどう感じるのか
    どんな間違いを犯しても、精神だ感情だで都合の良い方向に
    話をねじ曲げられるならそれほど生きやすい人生はありません。

    皆、嫌なことがあっても
    今これを言ったらどう感じるのか
    今これをやったら何がおこるのか

    自立して将来を見据えて考える大人は必ず考えます。

    しっかりと相手を見極め、適当な恋愛感情に流されず
    子供のことを考えて行動なさってください。

    もう遅かった、には懲りたでしょう?

    ユーザーID:0999679520

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